Er will sich von seiner Frau trennen

[Charlotte]

Hallo liebes Forum,

ich lese hier schon einige Zeit mit und finde es toll wie hier für einander eingestanden will. Auch der Umgangston untereinander ist sehr angenehm.

Ich (weiblich) habe mich deshalb entschieden Euch meine „Geschichte“ niederzuschreiben. In der Hoffnung etwas Unterstützung zu erhalten, die ich vielleicht alleine durchs Mitlesen so nicht habe.

Allerdings bin ich mir nicht ganz sicher ob ich zum Affärenbereich gehöre. Denke aber das passt ganz gut..

Angefangen hat es nämlich durchaus als Affäre.
Wir beide ( Mitte 40) kennen uns schon eine halbe Ewigkeit haben uns aber lange Jahre aus den Augen verloren. Wieder gefunden haben wir uns über Faceook. Anfangs gingen nur ein paar Nachrichten hin und her. Schnell habe ich aber herausgefunden, dass er verheiratet ist und habe den Kontakt eingestellt, bis er mich wieder kontaktierte und ich ihm auch meine Handynummer gegeben habe Keine 10 Minuten später rief er mich an und wir plauderten kurz, wobei ich allerdings sagte, ich würde nicht wollen, dass er wegen mir Schwierigkeiten mit seiner Frau bekäme. Ich solle mir keine Gedanken machen. Seine Ehe bestünde nur noch auf dem Papier.

Jedenfalls bat er mich kurze Zeit darauf um ein Treffen. Ich willigte ein und dachte, es ist ja nichts dabei einen früheren guten Kumpel auf einen Kaffee zu treffen und etwas über die guten, alten Zeiten zu plaudern.

Das Treffen dauerte eine gute halbe Stunde und schon dort erzählte er mir, dass seine Frau ihn mehrmals mit einem (damaligen) Freund von ihm betrogen hat . Durch Bemerkungen aus dem Bekanntenkreis kam er wohl hinter dieses Verhältnis. Seither wäre bei ihm etwas zerbrochen.

Jedenfalls seit diesem Treffen meldete er sich regelmäßig per Handy, SMS, Email. War „zufällig“ bei einem Geschäftstermin in der Nähe und fragte ob er kurz vorbeischauen könnte.

Bis dahin alles rein kameradschaftlich. Wir führten lange und gute Gespräche . Ich hatte durchaus gemerkt, dass er angebissen hatte, hielt ihn aber auf Abstand. Verheiratet – kam nicht in die Tüte für mich.
Naja, bis wir uns eines Abend doch zum Abschied küssten und einige Wochen später auch mit einander geschlafen haben.

Lange Rede kurzer Sinn,: Mittlerweilen weiß seine Frau davon und er ist dabei sich zu trennen. Er hat den Mietvertrag für eine Wohnung in der Tasche. Dort kann er jedoch frühestens Mitte Juli, spätestens zum 1. August einziehen. Das gemeinsame Haus steht zum Verkauf.

Seine Frau, die ihn Jahre lang betrogen hatte, fleht ihn nun regelrecht an, macht ihm Szenen, kurzum tut alles um ihn zu halten. Ganz nach dem Motto „was ich nicht mehr haben kann ist plötzlich wieder interessant.

Eigentlich müsste ich ja ganz zufrieden sein. Was mich aber sehr stört ist die Tatsache, dass wir uns, seit sie Bescheid weiß und ihm täglich Stress bereitet, kaum mehr sehen. Das geht jetzt schon ca. 8 Wochen so.
Wenn ich sage, mir ist eine SMS mit „ Guten Morgen mein Schatz“ oder Gute Nacht.. einfach zu wenig, dann werde ich vertröstet, dass alles besser und anders wird, sobald er ausgezogen wäre… Er würde einfach versuchen solange er mit ihr noch unter einem Dach wohnt, den Ball flach zu halten, damit das einigermaßen friedlich über die Bühne ginge.

Noch zu erwähnen wäre, dass er sich sehr vom gemeinsamen Freundeskreis mit seiner Frau beeinflussen lässt. Anstatt Zeit mit mir zu verbringen, verbringt er Zeit mit den Freunden oder sitzt zu Hause. Ich habe fast so den Eindruck, als fehle ihm der Mut, mit aller Konsequenz zu mir zu stehen. Zu seiner Trennung.

Ich verlange ja nicht, dass er 7 Tage die Woche bei mir sitzt. Aber ab und an vielleicht mal ein Spaziergang am Sonntagnachmittag oder mal Abends gemeinsam Fernseh schauen oder auf ein Glas Wein, ist das wirklich zu viel verlangt?

Langsam komme ich mir ziemlich blöd vor mit meinen Bitten um mehr Zeit für einander, denn er geht nicht drauf ein. Immer die selben Worte „wenn ich ausgezogen bin, wird es besser“.

Sehe ich das alles zu eng und bin einfach zu ungeduldig?
Was kann ich machen, damit er doch mit Konsequenz zu mir steht? Ein kleines Zeichen, einfach mal mich an die erste Stelle setzen und nicht sein Umfeld. Das würde mir doch sehr helfen. So habe ich immer die Befürchtung, er hat nicht den Mumm es wirklich durchzuziehen.

Mittlerweilen hab ich mehrfach zu ihm gesagt, „trenn dich, zieh aus und dann können wir schauen ob und wie das mit uns weitergeht.
Eine völlige KS scheint mir hier nicht angebracht. Dazu ist der Kontakt (zumindest der per Telefon, SMS etc.)einfach zu intensiv.

Entschuldigt bitte den langen Text, ich würde mich jedenfalls sehr über ein Feedback und Tipps von Euch freuen.

LG
Charlotte

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Charlotte,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Charlotte]

Herzlichen Dank, Wolfgang, für deinen Willkommens Gruß.

Bin hier ja schon fleissig am Mitlesen, tu mich allerdings noch etwas schwer bei den vielen zum Teil langen Strängen, den Überblick zu erhaltten.

Bitte nehmt es mir deshalb nicht übel, wenn ich deshalb vielleicht nicht immer passend meinen Senf dazu geben
Ich werd mir aber Mühe geben. Oftmals ist es ja so, dass man bei Anderen klarer sieht, als bei sich selbst.

 

[Esme]

Hallo Charlotte

Erst einmal herzlich willkommen hier im Forum. Viele Teile deiner Geschichte kommen mir so bekannt vor. Aber das ist sowieso kurios wie oft sich die Geschichten hier ähneln.

Mein Ex AM hatte genau dasselbe Problem wie deiner. Auch er sagte mir immer: Wenn wir räumlich getrennt sind wird alles besser, dann bin ich nur für dich da. Dann können wir alles machen was wir wollen. Tja und als es dann soweit war passierte das aber auch nicht. Jetzt ist er wieder mit seiner Frau "zusammen" weil sie ab dem Zeitpunkt, wo sie über mich wusste, Gas gegeben hat und gekämpft hat wie sonstwas.

Haben die beiden Kinder?
Ansonsten scheint es so als ob dein AM ja schon fast soweit ist und die Trennung nur noch Formsache.
Aber manchmal sind Theorie und Praxis natürlich unterschiedlich. Sich vorzustellen sich zu trennen und es im Kopf durchzuspielen ist etwas anderes als der Moment wo es dann soweit ist. Dann knicken viele wieder ein und hängen fest an altbekanntem.

LG Kathrin

 

[Charlotte]

Hallo Kathrin,

danke, für deine Willkommensgrüße.

Ja, sie haben 2 Kinder. Beide mittlerweilen aber volljährig.

Ich muss mir unbedingt, deine Geschichte suchen.

Tja, ich frage mich auch, bin ich zu kleinlich, übe ich zu viel Druck aus, wenn ich ihn bitte mehr Zeit mit mir zu verbringen usw.
Immer wieder sagt er mir, wie sehr er mich lieben würde, aber weshalb gibt er dann so dem Druck seiner Frau nach und verhält sich "friedlich"?
Ich weiß, dass sie, wie bei dir auch, an allen Fronten kämpft.
Eigentlich traurig. War sie es doch, die ihn lange Zeit betrogen hatte...

Seit ich im Spiel bin hat sie wohl die Liebe zu ihm wieder entdeckt.
Ich habe einfach Angst gegen die Ehejahre, den Kürzeren zu ziehen.

Ich selbst habe auch bereits vor einigen Jahren eine langjährige Ehe, mit Kind und Haus für einen anderen Mann aufgegeben. Wobei der andere Mann damals, eben wie meistens das Tüpfelchen auf dem i war. Für eine Ehe, die eh nicht mehr funktionierte.

Komme ich ihm mit Verständnis entgegen oder mache ich auf "langsam aber sicher verliere ich die Lust" ...? Ich weiß es einfach nicht, welche Taktik hier am besten zieht, damit er vollends in die Gänge kommt

Ich weiß z.B genau, dass er heute beim Fussballabend bei Freunden ist. Und ich garantiere, dass seine Frau dort auch auftaucht bzw. dort ist.
Ich an seiner Stelle würde aufstehen und gehen. Nein, er macht gute Miene zum bösen Spiel..

Ein besch..... Gefühl für mich.

 

[Wunderwar]

Hallo Charlotte, willkommen bei uns.

Setze Dich und *Dein* Umfeld, Deine Freunde, Deine Hobbies an 1. Stelle. Reagiere nicht immer auf SMS und Anrufe. Sei beschaeftigt. Geniesse all die anderen Dinge in Deinem Leben.

Er muss merken, dass Du nicht immer verfuegbar bist. Er muss eine ganz leise Angst bekommen, dass Du evtl. nicht mehr da bist, wenn er sich endlich aus der Ehe loest.

z.B. wenn Fussball ist, schau in Dir in einer netten Clique an. Oder gehe mit einer Freundin zum public viewing. Und erzaehlst ihm nachher wie nett das war

Du kannst von ihm nichts einfordern. Das uebt nur Druck auf ihn aus und nervt ihn. Aber indem Du nicht immer fuer ihn da bist, kannst Du seine Gefuehle pushen, und dann kommt er von alleine.


Zuletzt modifiziert von Wunderwar am 23.06.2012 - 02:05:51

 

[anika]

Liebe Charlotte,

ich habe auch so ein Exemplar..... er kann sich nicht gegen mich aber auch nicht für mich entscheiden. Und dabei spielen die Exfrau und die Kinder eine große Rolle.

Raten kann ich Dir nichts. Aber vielleicht findest Du Zeit meinen Strang zu lesen. Und bildest Dir dazu eine Meinung.

Lieben Gruß

Anika

 

[Kitty_dupl_name_0]

Liebe Charlotte,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier.

Ich denke, dass dein AM sich seiner Sache mit dir zu sicher ist. Wie Wunderwar schon schreibt, solltest du dich jetzt bewusst mehr auf dich, deine Hobbys und DEIN Leben konzentrieren.

Mach dich rar! Antworte ihm nicht immer gleich. Ich würde ihm nicht mit allzu viel Verständnis kommen. Das gibt ihm sonst nur Sicherheit, dass alles so weiter laufen kann, wie bisher. Und das möchtest du ja nicht.

Also musst du etwas an deinem Verhalten ändern

Liebe Grüße
Kitty

 

[Charlotte]

Vielen Dank für eure lieben Antworten.
Das mit den SMS und Anrufen etc. habe ich bereits schon öfters angewandt. Leider ist es dann so, dass er total panisch wird, mich dermaßen mit SMS etc. bombadiert, ich solle ihn nicht alleine lassen, mit ihm reden etc. , dass er mir dann wiederum leid tut und ich einknicke und ruckzuck wieder im alten Fahrwasser bin. Da fehlt es mir wohl bislang an der nötigen Abgeklärtheit :-(

Die Situtation ist nun so, dass er mir heute Nacht noch anrief,(leidvolle Stimme), ich hätte ihn ja heute verlassen, er dürfe mich nicht mehr Schatz nennen....
Es war lediglich so, dass ich gestern zu ihm sagte, er solle seine Dinge klären und zwar so, dass es für eine neue Frau an seiner Seite (mich) erträglich sei. Alles andere käme für mich nicht mehr in Frage und sein "Schatz" wäre nicht angebracht. Nicht, solange er sich dermaßen von seiner Frau manipulieren lässt.

Heute Mittag dann wieder ein Anruf von ihm, er würde vermuten, dass seine Frau gestern wieder etwas mit dem Mann gehabt hätte, mit dem sie in seiner Zeit mehrfach betrogen hatte. Wenn das so wäre, dann würde er nun auch keinerlei Rücksicht mehr nehmen und sich offen zu mir bekennen. Er würde jetzt Taten folgen lassen blablabla. Ich habe mir das Ganze ruhig angehört und ihm gesagt, er solle das halten wie er meint, dass es richtig wäre, ich würde mich zu diesem Thema (seine Frau etc) nicht mehr äußern.
Er meinte noch, er wäre der größte Volltrottel gewesen, was ich nicht dementierte
Ich sagte nur, "es gibt eben Menschen, die müssen aus den schlechten Erfahrungen lernen"

So, werde mich jetzt in meinem Schneckenhaus verkriechen und falls eine SMS kommt wie "ich vermisse dich" oder "Liebe Dich", dann gibt es keine Antwort. Ich bin nicht da und schau nicht dauernd aufs Handy.
Mittlerweilen handhabe ich es oft schon so, dass ich auf lautlos stelle.

Anika, ich bin schon fleissig am Lesen bei dir. Ist ja ziemlich viel so nach und nach, kommen dann die Anderen.

LG
Charlotte

 

[Feuerherz]

Hallo liebe Charlotte :-),

auch von mir ein herzliches Willkommen!

Es wäre gut für Dich, wenn Du Dich an das hältst, was die anderen Mädels Dir hier schon geraten haben. An Deiner Geschichte gibt es einen großen Vorteil, nämlich den, dass er bei dem Ratschlag mit den SMS und den Anrufen panisch reagiert. Hier könntest Du einhaken und das einfach weiter durchziehen, Du hast ja bereits erfahren, dass es ihn trifft. An Deiner Stelle würde ich Deinen eigenen Vorschlag in die Tat umsetzen, dass er sich melden soll, wenn er getrennt ist.

Du siehst an all den anderen Geschichten hier, dass das vielleicht der härteste Weg ist, aber ich glaube mit der Erfahrung von heute, die EINZIGE Möglichkeit, dass er sich jemals ganz zu Dir bekennen wird. Er muss Angst bekommen um Dich, aber nicht so, dass Du Dich alle paar Tage doch wieder meldest, sondern mit der klaren Ansage, dass er erst seine Verhältnisse regeln soll. Was unheimlich hilft und Dir Respekt seinerseits verschafft (was er natürlich niemals zugeben würde ;-)), wenn Du ihn darin bestärkst, doch bei seiner Familie zu bleiben. Wenn Du magst, kannst Du gerne in meine Geschichte reinschauen..drei Jahre lang.., heute noch immer dort, wo Du JETZT bist! Sehr ähnlich wie bei Dir.

Tu Dir das nicht an, Dir zuliebe! Habe meinem auch klar gesagt, dass er sehr gerne in seiner Familie bleiben kann, er möge sich bitte erst dann wieder melden, wenn er auszieht, ich würde jede seiner Entscheidungen respektieren, WEIL ich ihn liebe. Ich habe ihn liebevoll darum gebeten, sich bitte niemals mehr vorher zu melden, weil es mir zu weh tut. Daran hält er sich auch.

Denke, diese Männer müssen erfahren und spüren, wie es ist, wenn sie in ihrer Familie bleiben, ohne einen Anruf von uns, ohne irgendeine SMS, ohne alles einfach. Wie in der Zeit vor uns. Ich bin davon überzeugt, dass ein Mann, der eine Frau liebt, irgendwann zu ihr kommt. Und das kannst Du nur so herausfinden, wenn Du ihn loslässt.

Liebe Grüße von

Feuerherz

 

[Charlotte]

Liebe Feuerherz,

hab mir grad deinen Strang durchgelesen. Ist ja schon auch ziemlich heftig!
Vielleicht ist es wirklich der einzige Weg, Klarheit zu erlangen und wieder zu sich selbst zu finden, in dem man die Herren völlig auf Distanz hält und klare Ansagen macht.
Ich finde damit behält man sich auch seinen Stolz und seine Würde.
Nach meiner letzten Trennung, unter der ich sehr lange und heftig gelitten habe, habe ich mir eh geschworen, niemals mehr so einem Mann hinterherzulaufen, wie ich es damals noch recht lange getan haben.

Vor einigen Minuten kam eine SMS von AM: " Denke an Dich"
Na toll! Davon hab ich verdammt viel.

Werde nicht reagieren!


Zuletzt modifiziert von Charlotte am 23.06.2012 - 21:40:02

 

[Anna Karenina]

Liebe Charlotte,

herzlich willkommen.

Wie ähnlich sich doch immer alles liest.
Leider bleibt Dir nichts anderes übrig als der Rückzug, ganz vorsichtig, keine strickte KS... einfach langsam aber sicher ihm zeigen, dass Du nicht auf ihnwartest.

Er trennt sich.... langsam usw. lies dir den eingangspost von WERKI.

Ich denke nicht, dass er sich trennt sonder, dass selber nicht weiss was er will und sich 2 frauen warm hält, sorry ist nicht gerade das was Du hören willst.

lg

 

[Charlotte]

Ob er den Absprung wirklich schafft wird die Zeit zeigen.
Er hat zwar einen Mietvertrag in der Tasche, einziehen kann er dort aber frühestens in 3 Wochen,

Naja, es wird sich zeigen.
Eine abrupte KS einzuleiten, da bin ich mir grad einfach zu unsicher, ob das passend ist. Ich tendiere eher auf nicht immer antworten und wenn dann freundliche Gleichgültigkeit. So hab ich das schon die letzten 2 Tage gehalten.

Heute kam "ich vermisse Dich" . Früher hätte ich geantwortet" Warum bist du dann nicht bei mir?" Jetzt gab es darauf halt keine Antwort.
Den Mund hab ich mir in der Vergangenheit genug fusslig geredet. Da hab ich auch mittlerweilen einfach keine Lust mehr darauf.

Für mich zählen nur noch Taten. Leeres Blabla hab ich genug gehört und gelesen.

Anscheinend hat er noch nicht genug gelitten oder er leidet eben gerne.
Ist da irgendwie schon ein Kandidat, wie der AM von Kitty. Er fällt auch ganz gerne in Selbstmitleid.

Ich weiß, dass er Angst hat mich zu verlieren. Aber die Angst ist wohl nicht groß genug. Leider

 

[Kitty_dupl_name_0]

Ich weiß, dass er Angst hat mich zu verlieren. Aber die Angst ist wohl nicht groß genug. Leider

Liebe Chalotte,

dann muss du durch dein Verhalten dafür sorgen, dass seine Verlustangst ins Unermässliche wächst.

Ich denke auch, dass eine strikte KS bei dir nicht unbedingt angebracht wäre. Halte ihn aber an der langen Leine. Antworte nicht auf jede SMS. Und wenn, dann erst Stunden später.
Wenn du antwortest, dann ohne Emtotionen, sondern kurz und knapp, freundlich und etwas gleichgültig.

Konzentriere dich wieder mehr auf DEIN Leben und genieße es. Triff dich mit Freunden und hab Spaß. Wenn er dich sehen möchte, dann hast du z.B. gerade schon etwas vor. Lass ihn spüren, dass er nicht der Nabel der Welt ist.

Viel Glück
Kitty

 

[Anna Karenina]

er macht die shittests bei dir, checkt eben kurz ob Du in seiner Reichweite bist.

Solange das so ist wird er keinen Grund haben sich weiter zu lösen. Also solltest DU Dein Verhalten jetzt ändern. Das machst Du ja auch schon...und immer ein Stück weiter!

Er hat einen Mietvertrag ... meiner hatte den auch, trotzdem ist er bei der Ehefrau geblieben.

Sei einfach auf der Hut!


Zuletzt modifiziert von Anna Karenina am 24.06.2012 - 21:16:25

 

[Charlotte]

DAnke Kitty und Anna,

wisst Ihr, ich war selbst vor Jahren eine Affärenfrau und habe mein damaliges Leben für diesen Mann aufgegeben. Mit allen Konsequenzen. Das gemeinsame Haus musste verkauft werden und ob meine Tochter mit mir ghet oder zum Vater war ungewiss. Ich habe und musste auf meinem Weg meiner Tochter diesen Schmerz antun, sich zwischen Mutter und Vater zu entscheiden.
Ab dem Zeitpunkt, zu dem ich meinem damaligen Mann die Wahrheit sagte, habe ich mich zwar rücksichtsvoll gegenüber meiner Tochter verhalten, aber auch konsequent die Trennung vorangetrieben. Ich habe mich nicht täglich mit meinem Neuen getroffen, aber einmal unter der Woche auf ein Glas Wein in einer Kneipe oder ein Spaziergang am Sonntag das war mir wichtig.
Erst als ich eine Wohnung hatte und ausgezogen bin, sahen wir uns regelmäßig.

Mein AM jedoch ist soooo rücksichtsvoll, dass er mich gar nicht mehr trifft. Wenn überhaupt, dann kam er in seiner Mittagspause auf einen Kaffee vorbei. Das waren dann so 20 oder 30 Minuten. Jedesmal wenn ich das Thema aufs Tablett bringe, heißt es "wenn ich ausgezogen bin wird alles anders. Ich mache alles wieder gut usw."

Mir platzt fast der Kragen, wenn ich das schreibe. Es hat sich ein immenses Frustpotential bei mir aufgetürmt.
Er lässt sich komplett von seiner Frau bestimmen. Und das wo sie selbst mehrmals fremdging während der Ehe. Der b lanke Hohn!!

Entschuldigt bitte, wenn ich jetzt den Frust hier auslasse.

LG
Charlotte

 

[Anna Karenina]

Hey für den Frust sind wir ja da, nicht die AM´s.

Frauen trennen sich schneller und konsequenter. Männer nicht.
Er will in 3 Wochen ausziehen… das sitzt Du doch locker aus, schön im Frame bleiben und dann kannst Du toben.
Aber bitte dran denken: je mehr Druck von Dir kommt, desto mehr wird er sich in die Ehe zurück ziehen.

Also Kopf hoch und es wird schon!

 

[Charlotte]

Danke für euren Zuspruch.

Seine Frau versucht mir eins reinzuwürgen, in dem sie Fotos, die sie mit ihrem Handy aufgenommen hat und die ihn bei ihnen in der Wohnung mit Freunden und mit ihr beim Fußball schauen zeigen, an seine Pinnwand in FB gepostet.

Ähnliche Aktionen brachte sie schon öfters. Seither habe ich mich auch nicht davon provozieren lassen.

Was mich an der ganzen Aktion verletzt hat, er hat dieses Foto nicht gelöscht. Er wusste doch genau, dass ich das früher oder später sehe.

Jedenfalls hab ich ihn heute gebeten, sich erst wieder zu melden, wenn er ausgezogen ist. (Treffen wird er sich eh nicht mit mir, er muss doch Rücksicht nehmen. Ironie)

Ich habe diese Kindergartenaktionen so satt. Wie kann eine erwachsene Frau sich dermaßen kindisch benehmen? Nein, auf diesem Niveau nicht mit mir.

Kann mir allerdings gut vorstellen, dass er meinen Wunsch nicht respektiert und sich trotzdem meldet.

Wie sollte ich Eurer Meinung nach dann am besten reagieren?
Total ignorieren, oder ihn dran erinnern, dass er sich erst an Tag X (wann immer der auch sein wird) melden soll?

LG
Charlotte

 

[Anna Karenina]

ich würde immer freundlich, aber recht kühl bleiben... bzw. mich sehr beschäftigt geben und ihm sagen, dass Du Dich auf die Zeit freust, wenn er nun endlich auszieht und dass ihr dann alles nachholen könnt.

 

[kalypso]

am besten fb für drei wochen ignorieren. das zieht dich nur runter.