Letzte Chance..

Apfel

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Liebe Forumsmitglieder,

jetzt lese ich schon seit einiger Zeit still im Forum mit. Und da ich unheimlich von diesem Forum und den Geschichten profitiert habe, möchte ich jetzt meine Geschichte erzählen, in der Hoffnung, dass diese jemand Anderem helfen kann und auch, damit ich einen Ort habe, wo ich Unterstützung bekomme, wenn ich mich wieder aus meiner Affäre zurückziehe.

Vor vier Jahren lernte ich meinen Affärenmann auf der Arbeit kennen. Es erfolgte eine Annäherung von einem halben Jahr über sms und Telefon. Gesehen haben wir uns vielleicht 3 Mal. Dann verbrachten wir ein leidenschaftliches Wochenende zusammen. Damit sollte die Sache aus meiner Sicht beendet werden.

Eine Woche später stand er vor der Tür. Er hatte es seiner Frau erzählt und fragte ob ich ihn haben wolle. Es folgten zwei wunderschöne Monate wo er überwiegend bei mir wohnte. Lediglich um auf seine Kinder aufzupassen oder etwas mit ihnen zu unternehmen fuhr er zuück.

Dann fing seine Frau an zu kämpfen. Er erzählte, sie würde es mit den Kindern nicht alleine schaffen, diese weinten und flehten ihn an wiederzukommen.
Er ging wieder zurück. Und kam wieder. Und ging wieder zurück. Und zog wieder bei mir ein.

Nach dem letzten Auszug sagte ich dann, er solle sich darüber klar werden was er will und solange dort wohnen bleiben. Eine heimliche Affäre behielten wir bei. Ich liebte ihn einfach.

Ein Jahr ging vorbei und ich wollte endlich Klarheit. Passiert war nichts. Ich trennte mich und knickte ein. Ich informierte seine Frau, ich weinte, ignorierte ihn, machte Druck und alle Fehler, die man sich nur vorstellen kann.

Über ein Jahr haben wir uns nicht gesehen und gehört.

Dann kam der Kontakt wieder zustande. In einem Jahr mit vielen Pausen haben wir uns langsam wieder angenähert. Mißtrauisch angesichts der vielen Verletzungen, die jeder hat einstecken müssen.

Seit vier Monaten haben wir nun wieder eine Affäre.

Dieses Mal ist sie ganz anders.
Ich vermeide es die alten Geschichten in die Gegenwart mitzunehmen und will keine Erklärungen oder Gespräche über damals.
Es ist sehr schwer wieder gegenseitiges Vertrauen aufzubauen.
Ich versuche, so gut es geht, mit ihm auf Augenhöhe zu sein, vielleicht sogar etwas drüber.
Und keinerlei Druck aufzubauen. Dieses fällt mir zugegebenermaßen nicht leicht, da ich eigentlich keine Affäre möchte.
Aber ich nehme mir ein Beispiel an allen großartigen Menschen, die hier denselben Weg eingeschlagen haben.

Ich wünsche immer noch, dass er zu mir steht und mich an seiner Seite haben möchte.
Allerdings sehe ich mittlerweile auch, dass mein damaliges "authentisches" Verhalten nicht gerade beziehungsförderlich war.

Jetzt warte ich ab, was geschieht..


Zuletzt modifiziert von Apfel am 02.10.2012 - 22:09:22
 

Wunderwar

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Hallo Apfel, willkommen bei uns. Wow, Du hast ja schon so einiges mitgemacht ...

Wie alt sind denn seine Kinder? Liebe Gruesse, Frau Wunderwar
 

Admin Wolfgang

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Hallo Apfel,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"
 

Larentia

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Hallo liebe Apfel,

darf ich mal fragen, ob es einen Grund für deinen Nickname gibt? Finde den irgendwie witzig... kurz, prägnant. :PP

Jedenfalls auch von mir "herzlich willkommen".

Deine Geschichte klingt ziemlich heftig. Ich glaube nicht, dass ich das so lange durchgehalten hätte, mich hätte das vermutlich nervlich zerrissen.

Nun habt ihr wieder eine Affäre... wie äußert er sich denn dazu? Und wie verlief das Jahr in seiner Ehe? Ich sehe ein bisschen die Gefahr, dass du seine Ehe gepusht hast und nachdem sie jetzt vielleicht wieder in alten Bahnen verläuft, läuft es bei euch wieder an und weiter und seine Ehe profitiert vielleicht sogar noch davon.
Nur so ein Gedanke, muss nicht sein, aber wirkliche Trennungsabsichten scheint er (noch) nicht zu haben, oder?

Kommst du denn mit der Situation zurecht wie sie ist, als heimliche Geliebte eines Mannes, der dich einmal für seine Frau verlassen hat und den du ein Jahr lang nicht gesehen hast? Und hast du den Eindruck, er macht dieses Mal Nägel mit Köpfen?
Was ist mit seiner Frau - ahnt sie nichts, immerhin wusste sie ja von eurer Affäre. Ich könnte mir vorstellen, wenn man sowas einmal verzeiht und mitmacht, dann ist man sehr abhängig, aber sicher auch sensibler für die Anzeichen einer erneuten Affäre des Mannes. Oder sie will es nicht sehen und toleriert es stillschweigend..

Hu, Fragen über Fragen, ich hoffe, du siehst es mir nach. :smile:
LG Larentia
 

Nells

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Auch von mir ein Willkommen und auch noch eine Frage ;)

Durch wen ist denn nach dem einen Jahr Pause der Kontakt wieder zustande gekommen, hast Du ihn gesucht?

Habt Ihr beruflich noch miteinander zu tun?


Wie läuft Eure Affäre denn jetzt? Du sagst, Du hältst Dich zurück. Redet Ihr über Gefühle, ist es sehr emotional oder eher sexuell? Wie stellt er sich das vor, redet er von Trennung? Oder klammert Ihr sowas komplett aus?


Nagut, mehr als eine Frage ;)
 

Anna

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Und noch ein herzliches Willkommen .Mich würde auch interessieren,von wem die Kontaktaufnahme nach einem Jahr ausging? Und du? Hast du Kinder?
Wenn ich dich richtig verstanden habe,möchtest du aber auf Dauer mehr als nur eine Affäre?
Ich weiß nicht,ob es sehr klug ist,das "Damalige" völlig auszuklammern.
 

Apfel

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Hallo und vielen Dank für eure Antworten!

Ich versuche mal so nach und nach die Fragen zu beantworten.

Seine Kinder sind mittlerweile Teenager. Es ist ja auch Zeit ins Land gegangen.

Viel habe ich durch dies Affäre erlebt, aber im Nachhinein möchte ich die Zeit nicht missen.
Es war ein enormer Reifungsprozeß für mich und ich hatte/habe auch ein Leben während und nach der Affäre, was mir augesprochen gut gefällt. Die zahlreichen Tränen die ich vergossen habe waren im Nachhinein nie umsonst.

Als wir uns das erste Mal wegen Arbeitsthemen wieder gesprochen haben, habe ich ihn einfach gefragt, wie es ihm geht. Damit bin ich wohl ins Persönliche gegangen und er hat es gleich aufgegriffen.
Ich habe ihm aber auch signalisiert, dass eine Affäre oder Beziehung mit ihm von meiner Seite aus nicht mehr zur Debatte steht.
Er hat dann seinerseits immer wieder die Hoffnung auf mehr geäußert, bis sich bei mir dann doch einige Umstände geändert haben und ich nach langer Überlegung und einigen guten Gesprächen mich entschieden habe, nochmal diesen Weg einzuschlagen.


Zuletzt modifiziert von Apfel am 13.10.2012 - 11:48:51
 

Apfel

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Liebe Anna,

ich bin Mitte 30 und habe keine Kinder.

Klar möchte ich nicht in dieser Affäre stecken bleiben, da sind meine Gefühle einfach zu groß für. Ich bin schon traurig ihn nicht um mich zu haben.

Das Ausklammern des Vergangenen hätte ich bestimmt bis vor kurzem auch noch so gesehen wie du.
Aber ich hatte in der Zeit zwischen meiner Affäre ebenfalls eine Beziehung gehabt.
Ein sehr lieber Mensch und ich war total verknallt. Was dieser Mensch aber mit diskutieren und mit Liebe einen Druck auf mich ausgeübt hat, kannst du dir gar nicht vorstellen. Deswegen ist es auch gescheitert.

Ehrlich gesagt, wissen mein AM und ich doch beide was nicht in Ordnung ist. Wir sind zwei ganz normale und intelligente Menschen. Wenn er eigene innere Gründe hat sich anders zu verhalten, dann muss ich das akzeptieren.

Ich verstehe auch so im Nachhinein selbst gar nicht (war früher auch anderer Meinung), was dieses Reden bringen soll. Witzigerweise hat mein AM das Gespräch in diese Richtung am Neuanfang immer wieder gesucht und ich habe es abgeblockt.
Er meinte auch irgendwann, er hätte gedacht, dass müsse man tun. Aber ich glaube, wir beide haben festgestellt, dass sich neues Vertrauen durch die Gegenwart bildet und nicht durch Reden über Vergangenes.
Vielleicht kann mir ja doch einer erklären, was ich genau mit ihm besprechen könnte? Es wären doch eh alles nur Forderungen die er nicht erfüllen könnte? Oder übersehe ich da etwas?

Ich auf jeden Fall bin erstaunt, was wir doch langsam für ein vertrauensvolles Verhältnis wieder haben. Ganz im Gegensatz zu dem Ende unserer Beziehung. Aber ich versuche auch wie gesagt null Druck zu machen, weder emotional noch durch Worte.

Ich habe von mir definiert, eine rein sexuelle Affäre. Zumindest ihm gegenüber äußere ich es so.
Und es hat erstaunliche Auswirkungen. Er ist verwirrt. Er schickt mir smileys mit Herzen und Küssen, gibt mir liebevolle Kosenamen und unser Sex ist sehr oft liebevoll.
Nichtsdestotrotz schicke ich ihn auch oft weg und mittlerweile kommt er eigentlich immer sofort wenn ich Bereitschaft signalisiere und macht wieder einiges möglich.

Wie weit das noch ausbaufähig ist mag ich nicht sagen. Es gibt Tage, da resigniere ich und Tage da geht es mir gut und ich sehe mehr. Als ich aus dem Urlaub kam, hat er sofort da gestanden und mir erzählt wie sehr er mich vermißt hat und wollte mich nicht mehr loslassen. Das sind die Momente, die mir helfen weiterzumachen und mich trotzdem ihm gegenüber distanziert zu geben.

Von Liebe haben wir nicht gesprochen. Um dieses heikle Thema versuche ich mich noch möglichst lange zu drücken...


Zuletzt modifiziert von Apfel am 03.10.2012 - 17:49:43
 

Apfel

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Liebe Larentia,

jetzt musst ich beim nochmaligen Lesen doch schmunzeln.

So wirkliche Trennungsabsichten muss er ja doch gehabt haben, da er sich ja ein paae Mal getrennt hat und bei mir eingezogen ist. Ehrlich, ich habe ihn nicht gezwungen und auch nicht an den Füßen herbeigeschleift..;)

Total hart ist es auf jeden Fall, von der Partnerin (wenn auch nur kurz)zur Affäre degradiert zu werden.
Ich bin total überzeugt, dass mein AM eine (Zweit-)Beziehung von mir will. Er versucht durch alle möglichen Tricks mich dazu zu bewegen, dass er der Einzige für mich ist. Nichtdestotrotz wäre es für ihn die bequemste Lösung, so wie jetzt, einfach beides zu haben.

Er liebt seine Kinder, fühlt Verantwortung für seine Frau und könnte alles zusammen haben. Aber auf Dauer wird das nicht gehen.
Für ihn war es damals schon gefährlich sich zu trennen, da seine Frau dann vermutlich doch mit den Kindern weit weggezogen worden wäre und er sie nicht so einfach hätte besuchen können. Das hätte ihn sehr geschmerzt.

Für mich ist es hart, das Ganze nochmal zu erleben, aber auch ich habe meine eigenen inneren Gründe.

Nachdem am Anfang alles an unserer Beziehung so gut ausgesehen hat ( damals habe ich es leider nicht so gewertet) , habe ich durch Druck und Einknicken und aller Fehler die man machen kann, doch diese Beziehung genauso geschädigt.

Im Moment habe ich mir wieder meinen Stolz und meine Würde zurückerkämpft. Ich bin wieder die Frau, die er kennengelernt hat, und jetzt werde ich ein letztes Mal schauen was passiert, wenn ich diesmal keine Fehler mache...
Er wird sie machen, da bin ich mir sicher. Aber er hat auch nicht dieses Forum an seiner Seite.


Zuletzt modifiziert von Apfel am 13.10.2012 - 11:49:28
 

Nells

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Apfel schrieb:
Aber ich glaube, wir beide haben festgestellt, dass sich neues Vertrauen durch die Gegenwart bildet und nicht durch Reden über Vergangenes.

Das hast Du sehr schön formuliert :smile:

Ich glaube auch nicht, dass Euch reden jetzt unbedingt weiterbringen würde. Ich wollte nur wissen, wie grad so Euer Status quo ist, da Dein Eingangsbeitrag ja noch eher knapp war. Du wirkst aber sehr gefestigt und wenn ich jetzt so lese, sieht es doch auch sehr gut für Dich aus.

Nach Eurer Geschichte kann ich mir wirklich nicht vorstellen, dass er nur mit Dir spielt oder Dich ausnutzt. Vielmehr hat er wohl "nur" Angst, seine Kinder zu verlieren. Seine Frau scheint da ja ziemlichen Druck zu machen. Die Entscheidung überfordert ihn und so versucht er sie rauszuschieben, solange es geht. Wenn Du aber so gut weitermachst, wie bisher, wird er das nicht mehr lange durchhalten denk ich.
Du merkst ja selbst schon, wie ihn Dein Verhalten irritiert; gut für Dich ;)

Intuitiv würde ich jetzt sagen, lass ihn mal machen; mach Du weiter so wie bisher und gib ihm ohne Druck die Zeit, die er braucht, er scheint ja prinzipiell willig zu sein.
Ob man sich auf meine Intuition verlassen sollte, ist aber eher fraglich :lach:

Das wichtigste ist aber natürlich, Dich im Auge zu behalten. Du sagst zwar jetzt, dass jede Träne es wert war, aber vielleicht gehts ja auch ohne :smile:
 

Apfel

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Hallo Nells,

danke für deinen Beitrag.

Und für deine Bestätigung der Situation. Ich sehe sie ähnlich, aber trotz allem bleibt die Zukunft ungewiß und keiner weiß wie es ausgeht.

Aber Mut gemacht zu bekommen ist toll.:smile:

Ja, gefestigt bin ich, hauptsächlich durch unsere lange Pause.
Die hat mich gelehrt, dass ich auch ohne ihn leben kann. Wenn ich hier die vielen verzweifelten Beiträge lese, so ist mir das am Anfang meiner Affäre doch ähnlich ergangen. Und die Panik des AM hat auch enorm auf mich abgefärbt.

Allerdings wird nichts so heiß gekocht wie es gegessen wird. Und ich wollte unbedingt aus diesem Drama für mich etwas lernen. Und ich habe gelernt.
Ich bin viel gereist, hab mein lädiertes Selbstbewußtsein wieder gefestigt, geschaut, was mir am Leben besonders Spaß macht und daraus meine Lebensfreude gezogen.
Und nun habe ich mehrere Quellen, aus denen ich schöpfen kann, wenn es mir mal schlecht geht.

Genau diese zu lernen und sich selber lernen Freude zu machen ist das größte Geschenk, was mir diese oft sehr schmerzhafte Geschichte gebracht hat. Ehrlich gesagt, man macht seine Freude so von dem AM abhängig und vergißt, dass man doch tatsächlich selbst auch Einfluss auf seine Gefühle hat. Mir war es einfach nicht bewußt und ich bin dann so da reingerutscht, wie die meisten hier. Ich würde die Vergangenheit nicht ändern wollen, es war eine Lektion fürs Leben.

Aber ich stimme dir vollkommen zu, es sollte manchmal auch ohne Tränen gehen.
Ein Mann sollte einem doch mehr Freude schenken als Angst und Schmerz. Wir warten es mal ab, im Moment darf er mehr geben und ich halte mich damit äußerst zurück.

Übrigens hat sich meine Intuition im Laufe der Zeit gewandelt. Ich habe sie nicht verstanden und deshalb oft falsch gehandelt. Mittlerweile wird es besser, aber im Zweifelsfall bin ich dann doch eher für den Verstand...

Ganz liebe Grüße

Apfel


Zuletzt modifiziert von Apfel am 03.10.2012 - 18:31:07
 

Wunderwar

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Hallo Apfel,

habe ich gerade in Ruby's Strang gesehen :) Hatte schon bemerkt, dass Du auch eine "Tobyboy"-Affaire hast, zumindest soll er das denken :)

Ein wichtiger Unterschied ist aber, dass Ruby's "Spinner" Single ist, und Dein AM gebunden. Gebundene Maenner werden sich nur dann fuer ihre AF von der EF trennen, wenn sie emotionale Sicherheit bei der AF fuehlen. d.h. er muss sich fuer einen solchen Schritt Deiner Liebe sicher sein.

Man muss also eine schwierige Gratwanderung laufen, einerseits Sicherheit geben, aber andererseits nicht zu viel.

Jedenfalls bist Du hier im Forum eine grosse Bereicherung, da Du uns zeigen kannst, wie ein AM reagiert, wenn er denkt er ist lediglich die Sexaffaire seiner AF :)

Ich bin auch skeptisch, ob es moeglich ist die Vergangenheit ganz hinter sich zu lassen. Auch ich bin eine, die die EF informiert hat. Bei meinem Ex-AM hat das nachhaltige Aengste ausgeloest, dass ich das wieder tun koennte. In unserem Falle waere wohl ein klaerendes Gespraech sinnvoll gewesen, aber es ist nicht zustande gekommen, weil er zuviel Schiss hatte mir persoenlich zu begegnen, und dann hat's geknallt, weil ich die Nase von ihm voll hatte.

Naja, jede Geschichte ist anders ...

Ein bisschen beneide ich Dich um den Sex :) Dann aber doch nicht wegen der komplizierten Situation.

Bin gespannt, wie es bei Dir weiter geht. Und ja, falls Du Dich irgendwann von ihm zurueck ziehen willst/musst, unterstuetzen wir Dich. Wir sind darin gut :)
 

Rubine

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Wunderwar schrieb:
Jedenfalls bist Du hier im Forum eine grosse Bereicherung, da Du uns zeigen kannst, wie ein AM reagiert, wenn er denkt er ist lediglich die Sexaffaire seiner AF :)
Als ich meinen als Toyboy darstellte, hat er es kurz darauf "erstmal" mit uns beendet, um "die Dinge zuhause zu klären".

Bin gespannt, wies bei dir weiter geht, Apfel ;).

Meiner hat Verlustangst und meinte, dass "es ja auch für ihn schlimm wäre, wenn ich dann plötzlich nen anderen hätte." Er "würde sich ja auch auf mich einstellen". Wie ist deiner hinsichtlich Verlust- und Bindungsangst eingestellt?
 

Apfel

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Ehrlich gesagt, bin ich auch neugierig wie mein AM auf diese Situation reagiert und letztendlich damit umgeht.
Also nach anfänglichen Frust, hält es ihn nicht davon den Kontakt zu mir zu suchen und nett zu sein.

Das mit der Sicherheit bieten ist eine gute Frage! Die stelle ich mir manchmal auch und kann sie nicht so wirklich beantworten.
Vielleicht ist das einfach das Risiko, dass ich eingehen muss, damit sich überhaupt etwas bewegt?


Zuletzt modifiziert von Apfel am 04.10.2012 - 16:09:54
 

Larentia

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Wunderwar schrieb:
Ein bisschen beneide ich Dich um den Sex :) Dann aber doch nicht wegen der komplizierten Situation.

Ja, genauso geht es mir auch. :lach:

Liebe Apfel,
du schreibst sehr reflektiert und fast ein bisschen nüchtern. Was absolut nachvollziehbar ist aufgrund deiner Geschichte. Ich könnte mir vorstellen, dass du phasenweise sehr gelitten hast unter dem Verhalten deines AM und deshalb auch innerlich auf Distanz gegangen bist?

Wie einige schon hier geschrieben haben, die Erfahrungen, die du gemacht hast, sind sicherlich für einige (auch für mich) sehr interessant und viele können davon profitieren.
Mich würde mal interessieren, was genau du von ihm erwartest bzw. wie du dir die Situation in Zukunft wünschst.
Du hast das Gefühl, er möchte eine Zweitbeziehung, sich also nicht trennen, weil er so sehr an den Kindern hängt. So wie ich es lese, möchtest du das eigentlich nicht, übst aber keinen Druck aus und stellst keine Forderungen an ihn.
So habe ich das intuitiv auch gemacht, ich dachte halt, wenn er eine Beziehung mit mir möchte, dann weil er mich liebt und weil er sich frei dafür entschieden hat.

In der Gegenwart leben und denken, ist sicher der richtige Weg, aber besteht nach dem langen Zeitraum bei euch nicht auch die Gefahr, dass du in die langfristige Dauer-Geliebten-Rolle rutscht? Oder hast du den Eindruck, dass er hadert? Denn trennen wollte er sich ja dreimal in eurer ersten Beziehung, wie du geschrieben hast.

Liebe Apfel, mein Respekt für dein Durchhaltevermögen, ich glaube, es kostet sehr, sehr viel Kraft sich über einen solchen Zeitraum gefühlsmäßig zurückzuhalten und die Hoffnung dabei aufrechtzuerhalten. :)

Kleiner Nachtrag noch zu meinen ganzen Fragen: ich will damit nicht implizieren, dass es so ist, das würde ich mir gar nicht anmaßen, sondern nur die Situation besser verstehen. :)


Zuletzt modifiziert von Larentia am 04.10.2012 - 09:46:12
 

Admin Wolfgang

Administrator
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@All

Der Vollständigkeit halber, muss ich hier jetzt doch eine kleine Erklärung abgeben:

Der Apfel ist eine Klientin von mir und ich freue mich, dass sie den Weg hierher ins Forum gefunden hat.

Hinter dem etwas schmucklosen Nickname steckt eine überaus reizende junge Lady, die mich vor Monaten engagiert hat, um die Sache mit ihrem AM nocheinmal an den Start zu bringen.

Mit einer kleinen Raffinesse ist dies gut gelungen. Seither macht dieser AM das was er soll... Er genießt eine wundervolle Affäre - ohne jede Verpflichtung - und hat traumhaft aufregenden Sex, von dem er bis an sein Lebensende wird träumen können.

Ein riesen Lob an mein Apfelchen, die meine Vorgaben mit großer Disziplin und Willensstärke bisher hat umsetzen können. Es ist alles andere als ein Kinderspiel für sie, auch wenn sie hier gut reflektiert und auch etwas distanziert rüberkommt.

Ich bin ständig am Ball bei ihr, um Stütze zu sein und um sie aufzufangen, wenn sie mal wieder traurig ist und unten.

Aber, sie ist mutig, lernfähig und das berühmte kleine Luder, das für eine jede Frau so wichtig ist.

Ich weiß nicht wie die Sache ausgeht. Dem Apfelchen ist bewusst, dass wir auch scheitern können. Aber, diese Neuauflage ihrer Affäre hat ihr ihre weiblich Würde wieder gebracht, so komisch das auch klingen mag, weil sie jetzt die Überlegene ist...

Ich werde mir in vier Wochen ein Ausstiegszenario ausdenken, mit dem ich die Affäre einseitig kontrolliert an die Wand fahren lasse.

Ich hoffe, dass die sich entwickelnde Aufprallenergie groß genug sein wird, um Kräfte in ihrem AM freizusetzen, die ihm den richtigen Weg weisen werden.

Es wird eine schwere Zeit für die Beteiligten, wenn es zum Showdown kommt.

LG
Wolfgang
 

Apfel

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Liebe Larentia, liebes Forum,

meine Gefühle sind genauso stark da, wie bei jedem anderen Menschen der liebt.

Aber die hier überall fühlbare Verzweiflung habe ich momentan nicht, eher eine leise Traurigkeit wenn er mir fehlt.
Früher hatte ich diese Verzweiflung auch und habe mich oft von seiner Panik und Angst anstecken lassen, denn ich bin ein sehr feinfühliger Mensch.

Habe ich früher diese Verzweiflung oft als den wahren Gradmesser meiner Liebe gesehen und sie als ganz natürlich akzeptiert, sehe ich sie jetzt als Warnhinweis, dass ich meine Grenzen nicht achte und wieder in die Rolle eines kleinen ängstlichen Kindes verfalle, dass Angst hat verlassen zu werden,da es allein nicht lebensfähig ist.
Ich bin jedoch kein kleines Kind, sondern ein erwachsene lebensfähige Frau, die durchaus auch alleine Spaß am Leben hat.

Seit ich einfach alles unterlasse in dieser Beziehung, was mich selbst kleiner machen könnte, fühle ich mich auch innerlich besser.
Und es hat erstaunlich Nebenwirkungen.
Ich fühle mich einfach selbstbewußter gegenüber meinem AM.
Ich merke, ich müsste in nur rufen und er kommt. Da fällt einem das Warten gleich viel leichter, wenn man merkt, dass der Andere dann da wäre. Es erfordert aber auch immer wieder Geduld, damit man den Anderen nicht zu sehr in Anspruch nimmt, damit dieser einen Hauch mehr Sehnsucht verspürt.

Dieses alles wird vielleicht nicht reichen um ihn aus seiner Beziehung zu lösen. Dafür werde ich vermutlich gehen müssen.
Und wenn ich diesmal gehe, dann zu meinen Bedingungen und für endgültig. Wenn ich nur daran denke, dann werde ich schon traurig. Aber das ist nunmal der Weg.

Danke lieber Wolfgang, für deinen Eintrag und deine lobenden Worte.
Es ist dir sehr gut gelungen, den hier Lesenden die restlichen Puzzleteile dieser meiner Geschichte zu vermitteln. Ich hätte es nicht besser in Worte fassen können.

Liebe Grüße

Apfel



Zuletzt modifiziert von Apfel am 04.10.2012 - 19:55:55
 
P

Puschel

Gelöschter User
Hallo Wolfgang,

wie kann man denn eine Affäre kontrolliert an die Wand fahren? Hört sich interessant an.
Wie klappt das?
 

Nells

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Und mich tät die kleine Rafinesse interessieren, mit der Ihr ihn wieder an den Start gekriegt habt ;)
 

Larentia

Aktives Mitglied
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Apfel schrieb:
Und wenn ich diesmal gehe, dann zu meinen Bedingungen und für endgültig. Wenn ich nur daran denke, dann werde ich schon traurig. Aber das ist nunmal der Weg.

Puh, das macht mich schon traurig, wenn ich es nur lese. :trost:
Aber da du es gemeinsam mit Wolfgang quasi kalkulierst, bin ich sehr sicher, dass es gut ausgehen wird. Ich drücke beide Daumen!

An deinen Gefühle habe ich zu keiner Zeit gezweifelt, eine Affäre so lange mitzumachen bei all dem Hin und Her deines AM, das kostet sehr viel Kraft, lässt aber auch auf starke Gefühle schließen. Mich hat aber interessiert, was du möchtest.
Aber das haben dein Post und das von Wolfgang ja beantwortet.

Du schreibst -wie gesagt- sehr reflektiert und auch ein bisschen nüchtern, aber das heißt ja nicht, dass man weniger intensiv fühlt, sondern nur, dass man es realistischer betrachtet.
Ich bin vermutlich ganz ähnlich gepolt.

Danke für deine Offenheit und auch für deine warmen Worte in meinem Strang! :smile:
Halt uns weiter auf dem Laufenden!
 

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