Schwierige Situation

[Hagenunger]

Hallo, vielleicht wisst ihr Rat:
Bin (50 J.) mit meiner Frau (41 J.) seit 15 Jahren zusammen und bin ihr 2. Ehemann (eine gemeinsame Tochter 13 J.) Meine Frau hatte sich damals von ihrem ersten Mann mit dem sie 2 Töchter damals 5 und 8 Jahre meinetwegen getrennt. Seit Anbeginn wurde ich von ihrer Familie deswegen abgelehnt was ich durch vielerlei Dinge zu spüren bekommen habe.
Meine Frau steht dazwischen und ist aufgrund psychischer Verhaltensstörungen (hatte mit 17 Jahren Magersucht und war auch in Klinik-und Kuraufenthalten seitdem) sehr labil und ambivalent. Aufgrund dieser Störungen pflegt sie mit Ihrer Familie eine Harmoniesucht was Konfliktvermeidung um jeden Preis bedeutet.
Vor 3 Jahren sind wir bei einer Großtante von meiner Frau eingezogen ( gesamte Familie woht in nächster Nähe im gleichen Ort). Durch diesen Umstand hat sich die Situation verschärft. (Kein Gruß, keine Höflichkeit, kein Miteinander mir gegenüber). Bei Problemen schafft es meine Frau nicht hinter mir zu stehen.
Dem Bitten um einen gemeinsamen Auszug in eine Wohnung auf neutralem Boden um sich endlich abzunabeln kann Sie aufgrund ihrer psychischen Probleme (derzeit wieder in Behandlung, waren auch in der Eheberatung) konnte sie nicht nachkommen.
Bin jetzt alleine ausgezogen. Wir lieben uns noch, weiss aber nicht weiter. Hoffe dass sie mir noch folgt.

 

[SiNi 2013]

Hallo und herzlich willkommen Hagenunger,

wirklich schwierig deine Situation.

So wie ich das sehe kannst du wirklich nur darauf hoffen, dass sie nun endlich aufwacht. Das sie sieht das es so nicht weitergehen kann und das sie ernsthaft begreift dich damit verlieren zu können.

Es war ein guter Schritt alleine auszuziehen. Somit zeigst du, dass man dich ernst nehmen sollte und die Grenze überschritten wurde. Ehrlich gesagt ist das auf Dauer auch kein Leben. Finde ich auch unter aller Sau wie sich die Verwandten verhalten. Da hätte sie schon längst mal der Familie ein paar Worte mit auf den Weg geben sollen.
Du ahst nun die Konsequenzen daraus gezogen. Und da sollten sie und ihre ganze Verwandtschaft mal überlegen, wie du dich mit DENEN gefühlt hast.

Ich hoffe für dich du hast somit etwas ins rollen gebracht. Denn wenn sie dich liebt, ist sie jetzt dazu aufgefordert etwas zu ändern.

Alles Gute für dich!

 

[Hagenunger]

Hallo nochmals,
die Verwandten und 2 ihrer engeren Freunde mit denen Ssie des öfteren weggeht sind froh dass ich nun endlich weg bin.
Die haben die Problematik im Unglücklichsein meiner Frau immer darin gesehen dass ich Stress mache und das Suchen nach Aussenkontakten ( mit angenehmeren Gesprächsthemen) meiner Frau in mangelnder Familienanpassung von mir liegt. Aber wenn meine Frau mit 10 weiteren Leuten verheiratet ist und ich weiter hinten an der Reihe bin, dann möchte ich mal sehen bei welchem Mann das kein Zündstoff ist.

 

[SiNi 2013]

Sag mal wie lange bist du bereits in deiner eigenen Wohnung?

Wie gestaltet sich euer Umgang nun miteinander?
Seht ihr euch weiterhin und wenn dann wo?

Was ich auch nicht verstehe, hat sie keine eigene Meinung, lässt sie sich so von den Verwandten beeinflussen?

Jeder hat ja seinen eigenen Charakter und wenn du schon von Anfang an nicht akzeptiert wurdest, weil sie lieber den Vater der Kinder deiner Ex gesehen hätten. Aber wie eben das Leben mal so spielt: die hatten sich auseinander gelebt, es gab Probleme, oder die Gefühle sind erkaltet. Das hatte ja alles seine Gründe. Normalerweise müssten sie das deiner Frau und nicht dir vorwerfen.

Es ist dann ja auch nicht verwunderlich, dass man sich schwer in eine Familie integriert, wenn die von Anfang an solche Vorbehalte haben.

 

[Hagenunger]

Hallo,
bin seit einer Woche in der Wohnung. Sie ist derzeit mit unserer Tochter einem langjährigen Tanzpartner ( da läuft aber nix) und einer Freundin der Tochter ein paar Tage in Berlin. Sie schreibt und ruft mich täglich an und sagt dass Sie mich sehr vermisst.
Gruß Tom

 

[Tschenny]

tja es gibt halt leider blöde Verwandtschaft die nur stänkern können und einfach nicht sehen, dass der Mensch mit dem "nicht zu akzeptierenden Partner" glücklich ist. Und es ist leider so, dass es auch viele Menschen gibt, die nur auf die Familie hören. Und die Mütter und Geschwister sind da meist ganz besonders schlimm :-/

 

[Mod Moona]

Lieber Hagenunger, Du hast mir ja eine p.M geschickt, die ich leider gar nicht gleich als solche erkannt habe.

Zu Deiner Frage: Du bist TT2, Du gehst, obwohl Du noch sehr liebst, aber weil Dich etwas sowas von ankotzt.

Nun: bei Deiner Frau scheint sich auch ein Vermissen einzustellen. Das ist gut. Aber pflege nicht zu viel Kontakt mit ihr. Sie soll nicht denken, dass Du ständig verfügbar bist, denn sie soll in die Pötte kommen. Und das tut sie erst, wenn sie merkt, dass Du Dich vom Acker machst. LG

 

[Hagenunger]

Hallo,
meine Frau sucht nun ständig den Kontakt per Anruf oder SMS und erzählt mir wie sehr sie mich vermisst und Sie von ihren Leuten negativ unter Druck gesetzt wird. Hab ihr mehrmals gesagt dass es nur an ihr läge. Meine Wohnung verfügt über 3 Zimmer und wenn es ihr wichtig wäre könnte Sie doch bei mir einziehen.
Sie hat diese Woche einen erneuten Termin bei ihrer Psychologin und will auch eine gemeinasme Eheberatung wieder aufnehmen.
Gruß Tom

 

[Mod Moona]

Ich würde diesen Prozess, den sie durchmacht überhaupt nicht forcieren. Sie soll es selbst wollen. Lass sie im eigenen Saft schmoren. Ich würde ihr auch gar nicht immer erzählen, dass die Türen immer offen sind. Das ist gar nicht so arg gut. Sie soll saftig kristallisieren und da ist zu große Sicherheit unvorteilhaft. Und Dir würde ich raten, Dich nicht ständig zur Verfügung zu halten. Halte sie etwas kurz. LG. Moona.

 

[Hagenunger]

Gibt sie nicht die Sache auf wenn ich zu kurz angebunden bin? Soll ich Vorgeschlagene Treffen ihrerseits absagen oder zeitlich verrücken? Hab angst dass der Schuss nach hinten los geht.

 

[Mod Moona]

Du sollst sie nicht abweisen, aber durch Dein Handeln zeigen, dass Du nicht mehr so scharf darauf bist. Triff Dich mit ihr, aber nicht immer gleich, wenn sie es will, verschiebe es auch mal, oder lass es auch mal ausfallen. Mach Push und Pull. Beende die Treffen von selbst und zeige ihr, dass Du auch noch andere Sachen in Deinem Leben hast. Mach Dich etwas rar. Du weisst: ständige Verfügbarkeit macht unattraktiv.

 

[Hagenunger]

Hab als auch mal das Telefon klingeln lassen und nicht abgenommen. Soll ich, wenn sie sagt das sie mich vermisst oder bei sich haben will nicht mit Gleichem antworten (hab ich als schon getan). 80 % der Kontakte kommen von ihr. Was soll ich antworten wenn sie mit emotionalen Bekundungen kommt.
Ihre Leute können nicht verstehen wenn sie jetzt anfängt ( hat sie mir gestern am Telefon gesagt) mich zu verteidigen.

 

[Mod Moona]

Sag ihr lieber nicht so arg, dass Du sie vermisst. Sie soll Dich ja vermissen. Und das würde gebremst, wenn sie wüßte, dass Du das ebenso machst. Wenn sie zu emotional wird, dann steig nicht so drauf ein, halte Dich bedeckt. Ja, ist schwierig. Aber wir wollen sie ja kristallisieren. Du kannst jetzt leider nicht mit ihr auf Romeo und Julia machen.


Zuletzt modifiziert von Moona am 09.09.2013 - 14:38:57

 

[Hagenunger]

Hallo,
gestern hat mir meine Frau mehrere SMS geschrieben (mit alten Urlaubsfotos) dass sie mich sehr vermisst wie es ihr noch nie bewußt war.
Heute hat sie mich unverhofft in meinem Ladengeschäft besucht und mir gesagt dass sie die Situation mit der Familie und unsere Ehe hinbekommt und ich ihr Zeit lassen soll. Sie hat dann meine Hand genommen und fest gedrückt worauf ich sie dann in den Arm genommen und geküsst habe. Im Nachhinein hab ich dann überlegt ob es mit den Zärtlichkeiten ein Fehler war (fällt halt sehr schwer). Soll ich mich beim nächsten Treffen am Donnerstag (nach einem Gesprächstermin bei ihrer Psychologien) emotional distanziert verhalten und Zärtlichkeitsversuche ihrerseits ignorieren. Ist alles so verdammt schwer!

 

[Mod Moona]

Hallo. Ganz abblitzen lassen würde ich sie nicht, aber ich wäre deutlich verhaltener wie sie. Ist jetzt schwierig. Ihr seid ja nur räumlich getrennt und Du willst, dass sie zu Dir zieht. Lass sie mal machen und Dich vermissen. Das darf ruhig länger brauchen, damit sie gut kristallisiert.

Wenn Du zu sehr auf ihre Zärtlichkeiten einsteigst, dann bekommt sie wieder Oberwasser, Du darfst ihr das Vermissen nicht nehmen. Aber vergraulen solltest Du sie auch nicht. Push und Pull.

 

[Hagenunger]

Hallo ,
meine Frau scheint richtig zu leiden und mich zu vermissen: ruft mehrfach am Tag an, schickt Fotos per Mail von sich und heult am Telefon und erählt mir wie sehr sie sich vemisst und hat wahnsinnige Angst. Versteh aber nicht warum sie sich von ihren Leuten dann nicht abwendet und zu mir kommt. Braucht das noch Zeit? Hat heute ein Gespräch mit ihrer Psychologien und kommt dann später in meine Wohnung.

 

[Hagenunger]

Hallo,
gestern hat meine Frau mich besucht, war von beiden Seiten sehr emotional und wir sind im Bett gelandet. Hab ich einen Fehler gemacht? Hat mit der Abend im Nachhinein mehr geschadet als genutzt?
Gruß hagenunger

 

[Hagenunger]

Bin jetzt 5 Wochen in der Wohnung und habe den Eindruck meinem Ziel dass meine Frau und ich nicht näher gekommen sind. Wir vermissen uns, telefonieren täglich, schreiben und ich bin hin und hergerissen weil die Klärung ihrer inneren Konflikte mit ihren Leuten bis dato nicht stattfindet. Anfang dieser Woche hat sie mit ihrer Psychologien im Rollenspiel die Sache scheinbar durchgespielt.
Persöliche Treffen (3mal bei mir 3 mal auf neutralen Plätzen) waren immer sehr emotionsgeladen = man freut sich sich zu sehen ist aber beim auseinandergehen total niedergeschlagen.
Bin ich zu ungeduldig, leide unter der Situation ungemein und will doch nur dass sie ein normales Leben mit mir und unserer Tochter auf neutralem Boden verlebt. Mit 41 muss man sich doch endlich von daheim abnabeln können. Frage mich manchmal ob ich Sache aufgeben soll. Was meinst du: Am Ballbleiben oder Rückzug?

 

[Mod Moona]

Hallo Hagenunger, genaugenommen hast Du genau das Gegenteil von dem gemacht, was wir Dir hier geraten haben: Du solltest quasi eine Kontaktsperre durchführen, sie spüren lassen, wie es ist, wenn sie Dich vermisst. Stattdessen hast Du regen Kontakt gepflegt und Dich auf die Warmhalteplatte gesetzt.

Ich kann Dir wieder mal keinen anderen Rat geben wie schon einmal: ziehe Dich zurück. Entziehe Dich ihr. Sie hat einfach noch keinen Leidensdruck. Viel Glück.

 

[Mod Moona]

Und lieber Hagenunger, mir ist noch was eingefallen:

Sollte sie Dich wieder einmal kontaktieren, und das wird sie sehr bald tun, dann kannste noch einmal was sagen:

Hallo xxxx, ich weiß, wie sehr Du darunter leidest, dass Du zwischen mir und Deiner Familie stehst. Ich möchte, dass Du glücklich wirst, deshalb fände ich es besser, wenn Du Dich nicht mit Deiner Familie entzweist. Dort ist Dein Platz, dort gehörst Du hin. Ich wünsche Dir alles Gute.

Und damit lässt Du sie stehen und dann ziehst Du Dich zurück.

Aber was macht sie: sie löst das Problem nicht, bleibt bei ihrer Familie wohnen und holt sich ständig die Rückversicherung von Dir, dass Du immer parat bist. Also muss sie nichts ändern. Genauso wie sie machen es verheiratete Affärenmänner, die sich nicht von der Ehefrau trennen wollen, nur mal so am Rande bemerkt.