Machtspiele / Manipulationen

Klee

Aktives Mitglied
Registriert
18 Aug. 2014
Beiträge
528
Hallo,

ich bin heute - aus aktuellem Grund - auf dieses Forum gestoßen und habe mir einige Texte durchgelesen. Besonders der zum Mann-Frau-Konflikt hat mich sehr interessiert, weil er mir für einiges die Augen öffnet, mit dem ich seit langer Zeit zu kämpfen habe. Weil ich aber für mich selbst zu keinem klaren Schluss komme, hoffe ich auf eine Antwort bzw. Meinung.

Ich will gern mal die Kennenlerngeschichte beschreiben, denn ich denke (nach der Lektüre der texte), liegt hier schon der Hase im Pfeffer ...

Seit etwa 2 Jahren bin ich (37) mit einem deutlich älteren Mann zusammen (15 Jahre). Ich hatte mich schon für ihn interessiert, als ich ihn zum ersten Mal in einer Bar sah. Dann wollte es der Zufall, dass ich ihn wiedersah und wir zusammen auf einem Konzert (Hip-Hop) waren. Wir haben unendlich viel getrunken und irgendwann stand ich mit ihm auf der Straße und wollte nach Hause. Wir hatten so ungefähr den selben Weg. Bald hing er auf mir und hat mich regelrecht aufgefressen. Das hat mich sehr verwirrt und zuerst dachte ich, ich habe mich in eine schlimme Situation gebracht ... aber ich hatte es doch zu dramtisch gesehen (in der ersten Sekunde). Wir sind dann zur mir gegangen und hatten natürlich Sex. Am nächsten Tag saß er schon mit nackten Oberkörper in meiner Küche - das fand ich komisch ... naja, muss mich vielleicht manchmal locker machen :-)

Gut, dann haben wir uns ein Tag später wieder getroffen (das wollte er auch) und wir gingen spazieren. Ich erzählte ihm was von freier Liebe und dass man das alles nicht so eng sehen sollte (er kam mir schon irgendwie eigenartig, aber auch interessant vor). Na, das hatte er total abgelehnt - machte mir fast einen Heiratsantrag und sprach auch von Kinderbekommen. Hey, ich bin 37 (damals eben 35), da hört man schon die Uhr ticken ...

Dann erzählte er mir von seinen 2 Kindern und seiner Frau (Ex-Frau), die er so geliebt hatte und kam mit vielen Details, die ich schon ganz schön viel fand für das erste (nüchterne) Treffen. Vielleicht hat da was bei mir ausgesetzt, denn ich war sofort Feuer und Flamme, hab mich schon glücklich in einer gemeinsamen Wohnung und lustigen Kindern um mich herum gesehen. Also komplett verknallt.

Lange hielt das nicht mit der rosa Watte. Ich kam (weil ich schon ganz gern ausgehe, beruflich auch tatsächlich manchmal nicht herumkomme - arbeite in einer Galerie) mal zu ihm und hat einiges in der Krone - da ist er durchgedreht, weil ich so viel getrunken hatte und hat mir fast eine reingehauen. Da bin ich schnell losgelaufen, hab auf der Straße geheult wie eine Irre (sollte nicht das letzte Mal gewesen sein ...).

Fragt mich nicht, warum ich so dumm bin, da immer wieder hinzurennen. Ich hab da komplett mein Fell verkauft - völlig unter Wert. Das erste Jahr war eine totale Hölle (ich hab ein Tagebuch geführt über die Ausraster und Gemeinheiten). Aber wie bescheuert, immer wieder da, als ob ich dachte, ich könnte ihn mit meiner Liebe schon irgendwie weich kochen.

Irgendwann wurde es besser, wir haben sehr viel geredet und ich habe mich ihm auch etwas angepasst und gehe möglichst nicht mehr alleine weg (- er hat mich dann immer terrorartig angerufen und mich am Telefon geschimpft wie ein Tier). Gut, also es wurde besser und ich dachte: ok, wir sind über dem Berg, jetzt nett sein. Letzte Woche waren wir im Urlaub (ich hab alles organisiert und mich total gefreut), das fand er alles doof: doofer Ort, doofes Hotel ... und dann habe ich auch noch mit dem Kind angefangen, wann wir das angehen wollen.

Dann wieder in die Hölle eingefahren worden. Ich wurde (nicht im direkten Zusammenhang mit dem Kinderthema) mit den hässlichsten Schimpfwörtern belegt, die man sich denken kann. Und ich hatte KEINE Chance auch nur irgendwas zu sagen. Ich weiß nicht was das ist, ich komme da gar nicht rein. Er ist einfach besser in der Übung des Beleidigens. Naja, habe ich meine Tasche gepackt und bin abgehauen. Kein Mucks seit dem.

Nun hoffe ich, dass ich da endlich mal rauskomme. Das ich stark bleibe und auf keinen Fall wieder einknicke. Allerdings frage ich mich auch, warum ich das mit mir machen lasse. Ich hatte schon einige Beziehungen und es gab durchaus auch manipulative Situationen, aber so einen Mist habe ich noch nie erlebt.

Ich denke, es war schon von Anfang an falsch - gleich Sex, gleich zu nah rangelassen. Das hat meine Stellung bei so einem Charakter schon geschwächt. Da hab ich mich auf etwas eingelassen, was ich nicht einschätzen und schon gar nicht beherrschen kann. Weil er mir auch so viel eingedet hat (schwache und willenlose Opfergestalt), bin ich auch so demoralisiert und habe das Gefühl, dass ich es nicht schaffen kann, einen Partner zu haben und vielleicht sogar eine Zukunft mit dem? Und leider denke ich natürlich auch: ich hab es jetzt kapiert, jetzt kann ich mich ändern und wir werden glücklich (na, ich scheine doch etwas Masochismus in mir zu haben :-)

Wenn ich mich selbst beschreiben würde, bin ich eine selbständige und von Freunden und Kollegen gemochte Frau. Hab natürlich auch Stress und Sorgen, aber eigentlich normal. Ich bin auch beruflich einigermaßen erfolgreich, bin promoviert und habe viele Projekte abschließen können, bei denen ich auch Drucksituationen ausgesetzt war, die ich (nach meiner Einschätzung) auch ganz gut gestemmt habe. Privat bin ich harmoniebedürftig, versuche allen und jeden zu helfen - auch Leuten, die ich nicht so gut kenne. Mir ist wichtig, gemocht und geachtet zu werden und Anerkennung für mein berufliches und privates Engagement zu bekommen. Also, ich bin bestimmt kein Jammerlappen oder Opfer -- trotzdem auf so einen Soziopathen reingefallen, oder?
 

Yasni

Aktives Mitglied
Registriert
1 Dez. 2012
Beiträge
2.697
Hallo Klee, Selbsterkenntnis und so... Du weißt schon, dass mit diesem Mann keine vernünftige Beziehung zu führen ist und mittlerweile wohl auch, dass die gelegentlichen schönen Zeiten niemals dauerhaft sein werden, wobei schön? Schön nur im Vergleich zum Rest.

Und leider denke ich natürlich auch: ich hab es jetzt kapiert, jetzt kann ich mich ändern und wir werden glücklich
DU sollst dich ändern? Warum? Weil er sich nie ändern wird? Das siehst du allerdings richtig, aber deshalb solltest du trotzdem nicht auf den Gedanken kommen, dass DU dich ändern müsstest, nur damit diese Beziehung funktioniert. Es wird außerdem nichts nützen, denn er wird immer wieder ausrasten; er wird immer wieder Dinge an dir finden, die ihm nicht passen; er wird nie zufrieden sein. Und du bist nicht schwach.

Natürlich könnte man sich eine Strategie überlegen, wie man ihn so "drehen" kann, dass er dich anders sieht, dass er dich respektiert, nur glaube ich nicht, dass das etwas bringt. Du würdest dir einen großen Gefallen tun, wenn du diese Beziehung beenden würdest, wenn du das kannst. Es gibt ganz sicher irgendwo einen Mann, der das was du bist, so liebt wie es ist.

Willst du von ihm weg? Wohnt ihr zusammen, und wenn ja, in wessen Wohnung?
 
L

Lillian

Gelöschter User
Liebe Klee,

willkommen hier, ich denke schon, dass dir hier geholfen werden kann.

Am besten, du liest dich erst einmal hier intensiv ein, nicht nur in den Foren, sondern besonders Wolfgangs Seiten sind hilfreich, zu erfahren, was mit dir emotional in dieser Beziehung passiert ist.

Auf alle Fälle solltest du eine völlige Kontaktsperre einführen, also ab sofort keinen Kontakt mehr zu ihm.
Das ist anfangs nicht einfach, wir werde dich hier aber dabei unterstützen.

Wünsche dir fürs erste viel Kraft!
 

marsupilami1964

Aktives Mitglied
Registriert
18 Apr. 2014
Beiträge
521
Liebe Klee,

das hört sich heftig an. Ich schliesse mich Yasni an. Dieser Mann ist ein Soziopath, wie du selbst geschrieben hast. Er hat dich so manipuliert, dass du dich selbst und deinen Selbstwert verloren hast bzw. dabei bist, ihn zu verlieren. Das Perfide an diesen manipulativen Spielchen ist, dass Du dich fragst, ob dein Verhalten schuld ist.
Die Verhaltensweisen, die du beschreibst, sind aus meiner Sicht ein No-Go für eine Partnerschaftsbeziehungen unter Erwachsenen.

Ich glaube nicht, dass Du diesen Mann ändern kannst. Dieses Verhalten hat kranke Züge und ein Partner kann das nicht therapieren. Das einzige, was etwas ändern könnte, wäre eine Selbsteinsicht bei ihm und die Bereitschaft, das in einer Therapie anzugehen. Aber da scheint er weit entfernt zu sein.

Um dich zu schützen und wieder Du selbst zu werden, gibt es aus meiner Sicht nur eine Lösung. Kontaktabbruch, d. h. nicht Kontaktsperre, um ihn zu verändern. M. E. kommt die Strategie bei krankhaften Verhaltensmustern an die Grenzen.

Und dann solltest du in dich selbst investieren, d. h. gute Freundschaften pflegen, zu Menschen mit denen du reden kannst, Hobbies pflegen und Dinge tun, die du schon immer mal wolltest.

Für sehr ratsam halte ich es, dir therapeutische Hilfe zu holen, damit dich von aussen jemand spiegelt und dir die Kraft gibt, den Kontaktabbruch durchzuhalten.

Ich weiss, mein Rat klingt hart, aber es ist auf Dauer viel schlimmer, wenn Du krank wirst und noch Jahre in einer völlig verrückten Beziehung festhängst.

Ich wünsche dir viel Kraft und Weisheit.
LG marsupilami1964
 

Klee

Aktives Mitglied
Registriert
18 Aug. 2014
Beiträge
528
Danke für die guten Antworten. Die Texte und Kommentare in den andere threads finde ich sehr hilfreich und sehr aufbauend. Ihr seid eine super Gemeinschaft und ich würde gern, auch weil ich einiges an Erfahrungen mitbringe, mich in Zukunft an den Diskussionen beteiligen.

@Yasni

Wenn ich meinen eigenen Text lese, wird mir natürlich selbst klar, wie sinnlos die ganze Angelegenheit ist. Liebe oder besser das Verliebtsein habe ich mir mit einer persönlichen Erniedrigung erkauft – das ist ein Fehler, den ich leider auch in Vorgängerbeziehungen gemacht habe. Nie bin ich aber auf die Idee gekommen, wenn man zu einem Mann nett, hilfsbereit ist, wenn man ihn verwöhnt und schöne Dinge unternimmt, dass man sich damit unterwirft und in eine ungünstige Position bringt. (ist nicht ganz ernst gemeint - aber irgendwie zeigt es sich ja jetzt so)

Ich neige dazu, meine Beziehungen als Projekte zu verstehen und nach einem Plan vorzugehen. (So viel zur Selbstreflexion) Das klappt natürlich nicht – und ich habe es nun schon vielfach erfahren müssen, dass mir nach einiger Zeit ein eiskalter Egozentriker gegenüberstand, der meinte, alles mit mir machen zu dürfen und wie ein Chef Aufgaben und Forderungen an mich heranträgt.


@marsupilami1964

Danke für Deine Gedanken. Ich habe die letzten Monate sogar eine Psychotherapie bei einer herzlichen und wunderbaren Psychologin machen dürfen (das kann ich nur empfehlen). Es ging in der Therapie um etwas anderes, aber wahrscheinlich um des Pudels Kern. Mein Vater ist vor nicht allzulanger Zeit verstorben. Ich hatte ihn wirklich sehr geliebt und verehrt, seine Ratschläge verfolgt und ihn als mein Vorbild verstanden. Leider stellte sich heraus, dass er uns alle (Familie) schrecklich angelogen hat. Eigentlich stimmte von da an nichts mehr an dem Bild, was er uns vermittelt hat. Er war sexsüchtig, hatte massenweise Frauen gehabt, die ihm „hörig“ waren. Das alles hatte ich als erste entdeckt, als ich seine Arbeitsräume (einst die heiligen Hallen) betreten habe – ehrlich, ich hab davon nichts gewusst. Somit hatte ich versucht, alle Beweise verschwinden zu lassen, um meine arme Mutter zu schützen. Leider hat sie aber doch schnell etwas entdeckt, was ihr fürchterlich das Herz brach. Also gut, das musste ich aufarbeiten, denn das war eine Atmosphäre des Scheins und der Lüge, die ganz offenbar in mir Wirkungen hinterlassen haben, die vielleicht letztlich auch zu meinem Verhalten beitrugen, mich für etwas Liebe zu erniedrigen.

Ich will das hier nicht abmildern - was mir mit meinem "Freund" passiert ist, kann ich mir nicht vollumfänglich zuschreiben. Ich hab ganz sicher psychologische Probleme, hatte mit Magersucht und Autoaggressivem Verhalten zu kämpfen. Es ist bestimmt nicht leicht, einem Menschen, der so einen Schicksalsschlag erlebt (und so Macken hat), beizustehen. Zum Glück habe ich super Freunde, die für mich da sind - aber den kann ich auch nicht immer alles zumuten. Zudem ist es mir auch sehr peinlich (vielleicht das falsche Wort) oder sogar pietätlos über solche Sachen zu sprechen.

Kontaktabbruch sehe ich derzeit auch als die einzige Möglichkeit. Es ist zwar die schwierigste aller Übungen, aber es muss sein - schrecklich traurig ...
 

Yasni

Aktives Mitglied
Registriert
1 Dez. 2012
Beiträge
2.697
Nie bin ich aber auf die Idee gekommen, wenn man zu einem Mann nett, hilfsbereit ist, wenn man ihn verwöhnt und schöne Dinge unternimmt, dass man sich damit unterwirft und in eine ungünstige Position bringt.
Das stimmt so nicht. Ich bin auch nett zu meinem Partner, ich verwöhne ihn gerne und wir unternehmen wirklich viele und schöne Sachen. Aber er tut das für mich auch. Und manchmal streiten wir. Und manchmal sind wir nicht einer Meinung. Und ganz oft ist es schön. Und das, ohne dass ich mich unterwerfe. Ich ziehe mein Ding durch, er seins und zusammen haben wir viele schöne gemeinsame Dinge. Verstehst du? In einer Beziehung sollte man immer das bleiben was man ist, sich nie dem anderen zuliebe verbiegen, und wenn er dich liebt, erwartet er das gar nicht. ABER, wenn man dem anderen zuliebe mal hier und da etwas zugibt, ist das nicht gleich Unterwerfung.

Schön, dass du dich einbringen magst, und wenn du Lust auf Blödeleien (unter anderem) hast, dann schau doch mal in der Plauderecke in Lostis Paradies. Wir freuen uns, wenn sich jemand beteiligt. Manchmal braucht man auch etwas Blödeleien und Lockerheit, das Leben ist hart genug.

Ansonsten werden dich auf deinem Weg bestimmt einige begleiten, die (virtuelle) Hand halten und dich stützen.
 
M

Mondfee76

Gelöschter User
In deiner Beschreibung von Dir habe ich mich selbst erkannt, seit Tagen überdenke ich mein Verhalten. Ich war defintiv zu unterwürfig. Ich habe versucht IHM es recht zu machen, habe ihn auf einem goldenen Tablett getragen. Ich dachte, das müsste so sein - er soll doch glücklich mit mir sein und ich will ja was besseres als seine Ex sein...Nach 3 Wochen der Trennung und vielleicht einen entfernteren Blick auf mich, sehe ich eigentlich nur ein Duckmäuschen mit dem Ziel für ihn alles zu tun.

Ich bin dir mit meiner Antwort natürlich keine Hilfe, aber fühl dich gedrückt und ich danke dir für diese Eigenbeschreibung.
 

marsupilami1964

Aktives Mitglied
Registriert
18 Apr. 2014
Beiträge
521
Liebe Klee,

das ist schön zu hören, dass Du schon bei einer guten Psychologin bist. Sicher kannst du auch dort diese Beziehung thematisieren. Ich hoffe das mal, denn wie du selbst ausgedrückt hast, kann es da Verbindungen geben.
Du hast dein Vater sehr geliebt und wurdest sehr enttäuscht. Die Psychologie sagt uns, dass wir in Beziehungen manchmal unbewusst etwas "nacharbeiten" wollen, was in der Elternbeziehung noch offen geblieben ist. Und dann geraten wir immer wieder an den gleichen Typ Mann oder den gleichen Typ Frau. Wir leiden darunter, aber irgendwie zieht uns dieser Typ Mensch magisch an.
Ich entnehme deinen Worten, dass das bei deinen Beziehungen in diese Richtung gehen könnte. Und da ist es eine hilfreiche und mutige Sache, wenn man sich da mit Hilfe von geschulten Menschen (sprich Therapeuten) selbst auf die Schliche kommt.

Klasse finde ich, dass Du den Mut zum Kontaktabbruch gefunden hast. Ich wünsche dir da ganz viel Standfestigkeit, dass durchzuhalten und gute Freunde im realen Leben, die dich da stützen.
Hier im Forum wirst du sicher auch Menschen finden, die dich virtuell stützen und begleiten. Auch das ist sehr hilfreich und kann die realen Beziehungen ergänzen.

Alles Gute und viel Kraft
marsupilami1964
 

Klee

Aktives Mitglied
Registriert
18 Aug. 2014
Beiträge
528
Danke für die Kommentare.

@Yasni

Natürlich ist das nicht falsch, sich um den Partner zu kümmern - eher sehr gut. Schön, dass es für Dich funktioniert. Und eigentlich ist es auch meine Idee von Beziehung, dass man sich gegenseitig ergänzt. Der eine kann das gut und macht es, der andere etwas anderes. Leider habe ich das nur sehr selten und für kurze Zeit geschafft - aber es gab solche Konstellationen. Und ich gebe gern zu, dass ich das ein oder andere funktionierende Konstrukt über Bord gekippt habe, weil ich angeblich etwas besseres gefunden hatte ...

Es hat sich ein verhängnisvolles Schema in meinen Liebesbeziehungen manifestiert.
1. Himmelhochjauchzende Affenklammer (bis 3. Monat)
2. Alles richtig machen wollen (bis 1 Jahr)
3. Demontage und Selbstzweifel (bis zum 1 1/2 Jahr)
4. Langsamer Rückzug und letztlich Verlassen (etwa 2 bis 2 1/2 Jahr)

Oft stand da schon ein neuer Prinz, der jetzt alles besser machen sollte und der sich von Anfang an alles anhören musste. Also schon in der Kennenlernphase der Beziehungströster der Vorgängerbeziehung sein musste. Dabei hab ich mich meist total offenbart - alle meine seelischen Deformationen schon ausgeplaudert. Das öffnet natürlich Tür und Tor einem Menschen, der wiederum nicht in der Lage ist, einer Persönlichkeit wie mir die nötige Einfühlung mitzugeben.

Klingt natürlich schrecklich naiv, wenn ich das so schreibe. Aber letztlich ist das genau so. Es ist höllisch schwer sich sowas einzugestehen. Vielleicht habe ich immer versucht, in Phase 2 den ganzen Schwall an Müll, den ich über die Männer ausgekippt hatte, wieder gut zu machen?

@Mondfee76

Danke für Deinen Kommentar. Es würde mich natürlich interessieren, was Deine Motive sind, die sich zur "Selbstaufgabe" getrieben haben. Hast Du vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht?

@marsupilami1964

Danke für Deine Antwort. Das kann ich nur empfehlen, sich einem erfahrenen Psychologen / Psychologin anzuvertrauen. Oft verschiebt sich die Wahrnehmung so entscheidend, dass man aus der Selbstreflexion heraus nicht mehr entscheiden kann, ob man etwas realistisch oder ganz vernebelt sieht. Mann steckt eben in der Kiste drin und kann nicht von innen sehen, wo die Schlösser sind, um da rauszukommen.

Durch die Aufdeckung meines familiären Dramas hat sich ein ganz entscheidendes Schloss gelöst. Auch wenn ich sehr traurig bin, dass es meinen Papa nicht mehr gibt, hat es für mich auch eine Erlösung gegeben, weil ich das unbewusst eben wahrgenommen hatte, dass etwas nicht stimmen kann. Das hab ich tief in mich reingefressen, gedacht, es liegt an mir ... Du kannst Dir vorstellen, das ein Vater, der so ein Doppelleben organisieren muss, nur wenig Zeit für seine Tochter hat. Ich hab eben immer gedacht, ich bin mit meinem Verhalten / meinen Unzulänglichkeiten nicht liebenswert. Obwohl das objektiv nicht stimmt. Beruflich hab ich eigentlich sehr viel erreicht - er hätte durchaus stolz auf mich sein können.

Tja, und das müssen eben nun meine Partner ausbaden ...
Eine Teufelsspirale. Da will ich raus ...
 

Yasni

Aktives Mitglied
Registriert
1 Dez. 2012
Beiträge
2.697
Klee, du bist doch schon sehr weit. Du erkennst dich und hast auch noch den Mut dein Fehlverhalten einzugestehen. Aber weißt du was? Auch wenn dein Verhalten falsch war, so scheint mir das Scheitern deiner jetzigen Beziehung nicht nur deinem 1-4 geschuldet zu sein. Ich wage zu behaupten, dass dieser Mann sich nicht viel anders verhalten hätte. Hättest du dem schon gleich zu Anfang etwas entgegengesetzt, wäret ihr wohl gar nicht so lange zusammen gewesen.
dass mir nach einiger Zeit ein eiskalter Egozentriker gegenüberstand, der meinte, alles mit mir machen zu dürfen und wie ein Chef Aufgaben und Forderungen an mich heranträgt.
Ein "normaler" Mann hätte eher das Interesse an dir verloren, wenn du ihm alles recht machen würdest, weil langweilig, hätte dich aber nicht unterdrückt und beherrschen wollen.

Tja, und das müssen eben nun meine Partner ausbaden ...
Eine Teufelsspirale. Da will ich raus ...
Gib dir nicht an allem die Schuld.
 

Klee

Aktives Mitglied
Registriert
18 Aug. 2014
Beiträge
528
Hallo Yasni,

ja reflekieren und Theorien basteln kann ich (gehört zu meinem seelischen Krankheitsbild - selbstkritischer Grübler mit Dauerdepression). Aber wie bekommt man all die guten Vorsätze ins reale Leben? Einem Menschen zu begegnen, der das mit einem trägt, da habe ich die Hoffnung aufgegeben. Ich mache (wie ich geschrieben habe) immer wieder die selben Fehler und tappe in die Falle, die ich mir selbst aufstelle.

Ganz sicher hätte sich mein Typ nicht anders verhalten, wenn ich alles mit Abstand und langsam angegangen wäre. Jedoch mit Selbstsicherheit und Durchsetzungsvermögen hätte es auch gut werden können. Ich wäre auch nicht ihm zusammen gewesen, wenn das nicht auch ein feiner Mensch sein kann. Wenn er nicht seine Aus- und Anfälle gehabt hätte, wäre das sicher auch gut gegangen (ich wollte wirklich den Schritt in Phase 5 gehen :smile:)

Ich hab ihn und seine Tochter beobachtet - das hat mir einiges gezeigt. Sie (eine super nette junge Frau) hat ihn die ganze Zeit höllischst angezickt. Es gab kein normales Gespräch ... mit mir hat sie nette und einfühlende Gespräche gehabt. Vielleicht ist da auch Berechnung dahinter (so jungen Menschen unterstellt man das ja schnell).

(jetzt muss ich aber mal weiterarbeiten ...)
 

marsupilami1964

Aktives Mitglied
Registriert
18 Apr. 2014
Beiträge
521
Hallo Klee,

danke für die grosse Offenheit, so von dir zu erzählen. Wie Yasni schrieb, bist du da schon recht weit. Gratulation dazu!
Die Umsetzung ins Leben wird kommen, dazu braucht es Geduld und Begleitung durch gutes Fachpersonal. Mir kommt gerade der Gedanke, dass es eine Art Coaching brauchte, das erkannte auch umzusetzen, bzw. die negativen Verhaltensmuster durch positive zu ersetzen.
Vielleicht ist eine verhaltenstherapeutische Begleitung da ab einem bestimmten Punkt hilfreich. Ich weiss ja nicht, was deine Psychologin für eine Ausbildung hat.
Das eine ist das Erkennen, warum wir so sind, wie wir sind und unsere "Macken"haben. Da sind analytische Konzepte sehr hilfreich. Aber beim ändern, umlernen, anders machen, da braucht es oft andere Hilfen.
Ich wünsche dir, dass du auf so einem Weg bist, bzw. auf diesen Weg kommst.

Zu deiner letzten Beziehung: Deine Problematiken sind eine Sache. Aber das Verhalten dieses Mannes ist eine andere. Und dafür trägt er allein die Verantwortung und die Dinge, die nach deiner Schilderung gewesen sind, sind zerstörerisch und Gift. Aber nochmals, dafür trägst du keine VErantwortung.
LG marsupilami1964
 

Yasni

Aktives Mitglied
Registriert
1 Dez. 2012
Beiträge
2.697
Jedoch mit Selbstsicherheit und Durchsetzungsvermögen hätte es auch gut werden können. Ich wäre auch nicht ihm zusammen gewesen, wenn das nicht auch ein feiner Mensch sein kann. Wenn er nicht seine Aus- und Anfälle gehabt hätte, wäre das sicher auch gut gegangen
Mein Exmann war auch ein guter Kerl, hat mich gerne verwöhnt, war und ist ein fanatstischer Vater und auch ich wäre nicht 34 Jahre mit ihm verheiratet gewesen, wäre da nicht auch viel Gutes an ihm. Aber nichtsdestotrotz hat seine krankhafte Eifersucht und seine manchmal zerstörerische Art auf Dauer doch so unglaublich viel Kraft gekostet und hat auch mit einer Eheberatung nichts verändert, so dass ich gegangen bin. Ich bin seit 8 Jahren getrennt. Ich war schon ziemlich verbittert und wäre wohl eine grauslige alte Frau geworden an seiner Seite. Der immerwährende Kampf hat mich hart werden lassen. Das hat auch meine Umwelt zu spüren bekommen, und kaum war ich ein Jahr weg von ihm, sagte mir eine Bekannte, ich wäre viel weicher und angenehmer als früher. Selbst mein jetziger Partner hatte anfangs noch mit meiner Härte zu kämpfen. Ich sei rabiat, meinte er. Bis ich irgendwann kapiert hatte, ich muss nicht kämpfen.
Ich bin hier gelandet, weil sich ein anderes Problem aufgetan hatte - Nobodys perfekt - welches sich mittlerweile relativ gut "entproblematisiert" hat.

Es gibt Menschen, die werden sich nicht ändern, weil sie keinen Bedarf sehen. Und so einer war mein Mann. Wir haben guten Kontakt und ich bereue nichts, auch nicht die Zeit mit ihm.
 

Klee

Aktives Mitglied
Registriert
18 Aug. 2014
Beiträge
528
Mh, heute hatten wir dann doch Kontakt.

Erst rief er mich an (ich ging nicht ran)
Dann hat er mir eine Nachricht geschrieben wegen eines Jobs
Dann latschte er an dem Raum vorbei, in dem wir ab und an Besprechungen machen (kann man von der Straße aus sehen).

Als er vorbei ging, hab ich das so unendlich traurig gefunden ...

Nachdem ich Schluss hatte, habe ich angerufen ... Schweigen ... ein zaghaftes "Hallo?" Dann hatten wir ein bißchen geredet und er war sehr nett, aber nicht fordernd. Meinte, dass er das schon gesehen hat, wie die Stimmung kippte und er sich hilflos fühlte, darauf zu reagieren. Das Gespräch war nur kurz und endete mit "bis bald".

Na ja, wir sind in ein paar Tagen eingeladen ... ich denke, ich werde das machen, aber bis dahin den Kontakt einfrieren. Generell auf Abstand gehen. Ich hatte das vor einiger Zeit schon mal gemacht und das ging eine Weile ganz gut.

Jetzt fühle ich mich schon wieder so inkonsequent.

Klar sind das Machtspielchen - jetzt bin ich erstmal vorn, weil ich Zähne gezeigt habe und er versucht mich wieder zurückzuangeln.

Muss mal sehen, was die nächsten Tage bringen.

Schönen Abend
 

Yasni

Aktives Mitglied
Registriert
1 Dez. 2012
Beiträge
2.697
Liebe Klee, natürlich bist du ein erwachsener Mensch und kannst alleine Entscheidungen treffen, aber in Anbetracht der Tatsache, dass du hier um Rat gefragt hast, werde ich dir ganz einfach meine Meinung dazu sagen. Ich würde diese Einladung absagen.
Jetzt fühle ich mich schon wieder so inkonsequent.
Du BIST inkonsequent, und nur weil du jetzt einmal Zähne gezeigt hast (gut, hast du wohl schon mal, aber hats auf Dauer was gebracht?) wird er nicht ein anderer Mensch werden.

Falls, und wirklich nur falls, du mit diesem Mann eine gemeinsame Zukunft siehst, ist das die komplett falsche Strategie.
 

Klee

Aktives Mitglied
Registriert
18 Aug. 2014
Beiträge
528
Hallo Yasni,

Du siehst das vollkommen richtig - wenn es nur um die Beziehung ginge, klar.

Die Einladung bietet allerdings auch beruflich / sozial Chancen und wir sind da nicht allein mit einem anderen Paar (eher größere Runde). Da wir eigentlich bei solchen Einladungen nicht als das Schmusepaar aufgetreten sind, kann man sowas auch ganz gut mit etwas Abstand überstehen - stelle ich mir jedenfalls so vor.

Vielleicht wird mir in meinem Gefühlschaos auch etwas klarer, in welche Richtung es in Zukunft gehen wird ...

Aber es ist inkonsequent.
 

marsupilami1964

Aktives Mitglied
Registriert
18 Apr. 2014
Beiträge
521
Liebe Klee,

ich pflichte Yasni bei. Auch wenn es hart ist:

Du lügst dir in deine eigene Tasche.

So empfinde ich es. Nach dem, was du hier geschrieben hast, ist wirklich Kontaktabbruch geboten, damit du dich selbst schützt. Natürlich ist das alles andere als einfach. Doch was du dir freundlicherweise über dich selbst erzählt hast und über den bisherigen Verlauf der Beziehung, legt es für mich und auch die anderen die hier schrieben wirklich nahe, dass Du den Kontakt abbrichst.

Du wirst die Leidende sein und am Ende des Tages mit deiner physischen und psychischen Gesundheit draufzahlen.

Ganz liebe Grüsse
marsu
698
 

Yasni

Aktives Mitglied
Registriert
1 Dez. 2012
Beiträge
2.697
Leider sehe ich es auch so. Du suchst Gründe, und da ich dich zwar nicht kenne, dich hier aber als selbstkritischen Menschen erlebe, weiß ich, dass du das weißt.

Als ich mich von meinem Mann getrennt habe, habe ich das konsequent betrieben, ohne Rücksicht auf eventuelle soziale Rückschritte. Ich bin mit nichts gegangen. Mit nichts als meinen persönlichen Sachen und einem Teilzeitjob. Es ist egal, was dir dieses Treffen für Chancen eröffnet, du wirst andere haben.
Ebenso habe ich von jetzt auf sofort den Kontakt zu einem Mann abgebrochen, mit dem ich 2 Jahre zusammen war. Es hat mir das Herz gebrochen und mich in Depressionen gestürzt. Aber auch hier bin ich konsequent geblieben. Und es war gut so. Das Leben geht immer weiter.

Mag sein, dass du dir jetzt denkst, was erdreistet die sich hier? Ich sage nur meine Meinung und die weicht halt von deiner ab, liebe Klee.
 

Klee

Aktives Mitglied
Registriert
18 Aug. 2014
Beiträge
528
Danke für die Antworten.

Ich hab Euch ja um Euren Rat gefragt und meine Darstellungen lassen ja auch keinen Zweifel daran, dass es richtig ist, hier völlig alles abzubrechen – nur ist das eben keine rein rationale Sache, bzw. würde ich sie gern von einer anderen Seite versuchen zu betrachten, denn auch wenn ich in Wut und Enttäuschung hier mein Herz ausgeschüttet habe, stehen mit ein paar Tagen Abstand die Dinge eben nun auch wieder etwas anders, auch weil ich es eben schon so oft durchgespielt habe. Und ich will hier gar nicht erst mit „ich liebe ihn so“ anfangen. Das wäre lächerlich.

Es muss einen anderen Ausweg geben, als Kontakte abzubrechen, alles hinzuschmeißen und noch mal neu anzufangen. Das habe ich schon sooo oft gemacht. Ich habe seit dem ich 17 bin etwa 10 Beziehungen gehabt, bei denen ich am Schluss IMMER den Kontakt abgebrochen habe. Das hinterlässt eben immer wieder das Gefühl auf der ganzen Linie versagt zu haben - das habe ich auch

Vielleicht fragt ihr Euch, warum ich das da eingangs so geschrieben habe? Ja, weil das eben an dem Tag mein Gefühl war – genau das: Ich hau ab! Und jetzt, auch nachdem ich wieder etwas freundlicher Gefühle entwickelt habe denke ich – nein, nicht schon wieder, es muss anders gehen. Wenn ich jetzt alles hinschmeiß, dann hätte sich die Prophezeiung des Machtspielchens erfüllt. Ich mach dicht, er fängt an mir hinterher zu rennen, ich knick ein, er hat wieder Oberwasser – solange bis die Zermürbung so groß ist, dass alles zu spät ist.

Eigentlich würde mich interessieren, wie man außerhalb der Machtspirale miteinander klar kommt - @ Yasni über 30 Jahre Ehe mit einem anstrengendem Mann klingt danach, als ob Du es ab und an eben doch geschafft hast, hier Frieden zu haben. Was hast Du da gemacht? Welche Möglichkeiten hattest Du Dir angeeignet, sich den Zornesausbrüchen und Eifersuchtsanfällen Deines damaligen Mannes zu entziehen? Oder ging das bis zur kompletten Selbstaufgabe?

@ marsupilami1964. In Deinem eigenen Strang beschreibst Du ein höllisches Beziehungschaos und romantische Gefühle zu einer jungen Frau – Du rennst da ja nicht einfach weg (was ich auch eigentlich ganz gut finde) und schaffst so auch keinen reinen Tisch (das finde ich auch, bitte nicht falsch verstehen). Ja, sicher sind da Kinder bei Dir – das ist wichtiger als der eigene Seelenfrieden. Und bei mir gibt es keine Kinder, weil ich nicht im Stande bin, eine stabile Beziehung aufzubauen.

Das ging mir durch den Kopf ... kann man es schaffen, eine Balance herzustellen? Ich glaube, wenn ich diese Beziehung jetzt in die Ecke donnere, dann fängt das von vorn.
 

Yasni

Aktives Mitglied
Registriert
1 Dez. 2012
Beiträge
2.697
Wir hatten nie eine Balance. Nie! Anfangs war er "nur" eifersüchtig, wir waren jung und ich dachte, das gibt sich irgendwann. Ich habe mich nicht beeinflußen lassen, bin alleine weg (mit Freundinnen), habe die Kleider getragen, die ich wollte und die in seinen Augen aufreizend waren. Ich erinnere mich; in der Eheberatung hatte ich mal eine Hose an, die einen leicht niedrigen Bund hatte, und wenn ich mich gebückt habe, hat man manchmal aber wirklich nur manchmal und auch nur wenig von meinem Höschen gesehen. Ich hatte das damals angesprochen und Erstaunen hervor gerufen, weil die Therapeutin an meiner Hose nichts Anstößiges finden konnte.

Es würde ausufern, würde ich hier schildern, über was er sich alles aufgeregt hat. Nur ein paar Beispiele. Wenn wir Besuch hatten und ich unseren Besuch fragte, ob sie noch eine Tasse Kaffee möchten, war er beleidigt, weil ich ihn nicht auch gefragt habe. Tausend Dinge, Dinge, die so normal waren, dass niemand auch nur ansatzweise etwas darin hätte sehen können. Manchmal wußte ich gar nicht, was ich wieder "verbrochen" habe, wenn er mich tagelang angeschwiegen hat. Ich habe mich ganz einfach nicht beirren lassen und weiter gemacht, habe mich weder klein gemacht, noch nachgegeben, wenn er mit diesen unsinnigen Dingen mein Leben vermiest hat. Ich weiß heute, dass ich ihm schlichtweg über war. Attraktiv, intelligent, belesen und äußerst wortgewandt. Ich habe ihm mit meiner Präsenz unwissentlich untergebuttert. Er war dazu auch noch ca. 2 cm kleiner als ich. Ich hatte als junge Frau fast hüftlange, dicke, blonde Haare, dazu schlank und lange Beine, immer modisch gekleidet. Die Männer haben sich nach mir umgedreht (tun sie auch heute noch, nur macht das meinem Partner nichts aus). Ich glaube, zu Zeiten des Minirocks und der Hotpants hat er permanent Stress gehabt. Er ist hinter mir die Treppe hoch, hat sich gebückt und gemeint: "Man kann dein Höschen sehen." Ich: "Na und, ich habe auch ein schönes an." Er hatte nichts an mir. Aber dafür hatten wir ständig Streit. Irgendwann bin ich dann schon bei der kleinsten Kleinigkeit gegen ihn an und umgekehrt war er noch schneller eingeschnappt.

Noch eine kleine Geschichte: "Er fährt mich und meine Freundin zu einem Konzert - nett eigentlich. Wir stecken irgendwann im Stau und es geht los: "Du hättest wissen müssen, dass das hier so aussieht. Und nur, weil DU auf ein Konzert willst. Dieser Stress, warum tue ich mir das an?" Mecker, mecker, mecker. Plötzlich öffne ich die Autotür und sage zu meiner Freundin: "Wir steigen hier aus." Sie: "Hier? Hier gibt es nichts, keinen Bus und es ist noch sehr weit." "Mir egal, ich steige hier aus."

Ich habe den auch schon mal mitten in der Pampa stehen lassen ohne Jacke und Geld bei sehr kalten Temperaturen und bin mit dem Auto nach Hause gefahren.

So ist das bei uns gelaufen! Kannst du dir vorstellen, wie anstrengend das war?

Nicht falsch verstehen, wir hatten auch schöne Zeiten. Nach einer Versöhnung ging es für 3-4 Tage gut bis der nächste Hammer kam. Die Vorfälle häuften sich, er wurde immer unzufriedener, ewig mürrisch und ich voller Sehnsucht nach einem Mann, der mich in den Arm nimmt und zärtlich zu mir ist. Den habe ich heute, aber der hat andere Macken :smile:

Die Schraube hat sich Jahr für Jahr weiter nach oben gedreht, bis nichts mehr ging. Seine Worte als ich gegangen bin: "Ich habe den Ernst der Situation nicht erkannt." Eigentlich eine Dreistigkeit ohnegleichen. Er hat geglaubt, ich gehe nie. O-Ton an meinen besten Freund gerichtet: "Wo will die denn schon hin? Die kann sich auf die Strasse stellen."

Wie schon gesagt, ich bin mit nichts gegangen als meinen persönlichen Sachen und einem Teilzeitjob. Er hat das Haus behalten, die ganze Einrichtung und an mich niemals einen einzigen Euro zahlen müssen. Wie ich das geschafft habe? Ich bin im Haus unten in die leer stehende Wohnung gezogen, habe mir nach und nach Möbel und alles Nötige gekauft. Ich habe mich selbstständig gemacht und mit viel Glück heute eine Firma, die recht gut läuft. Trennung war vor ca. 8 Jahren.
Vor 4 Jahren bin ich zu meinem jetzigen Partner gezogen.

Heute weiß ich, dass auch ich viele Fehler gemacht habe. Ich habe ihn nicht verstanden und immer gegen ihn gekämpft, dabei war er nur unsicher und hatte starke Verlustängste. Wir haben guten Kontakt, weil wir auch einen gemeinsamen Sohn haben. Ich wünsche ihm alles Gute und hatte gehofft, er findet eine Frau, mit der er glücklicher ist als mit mir - hat er aber nicht.

So, das war in kurz mein Leben mit diesem Mann, und wie du siehst, ich hatte und habe kein Rezept, wie man sich dem entziehen könnte. Du wolltest es wissen.
 

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.897
Mitglieder
10.644
Neuestes Mitglied
Franzii
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben