50+ trotzdem Chaos im Kopf ...

Copper51

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Hallo liebes Forum!

Ich habe mir gedacht, so etwas passiert mir nicht mehr - ich bin ja schon erwachsen -haha
Aber es war wie mit 200 gegen die Wand zu fahren.

Jetzt ist alles anders... und die Waschmaschine dreht sich im meinem Kopf,
sodass ich nicht mehr weiß wo oben oder unten ist.

Ich hoffe so, dass Ihr mir mit Eurer Erfahrung und Objektivität helfen könnt...

Ein bisschen Vorgeschichte - wie es vor 2 Jahren angefangen hat...

Als wir einander kennenlernten war ich noch verheiratet, hatte mich mit meiner damaligen Frau jedoch schon jahrelang so auseinander gelebt, dass es keine emotionale Verbindung mehr gab. So hatten wir schon besprochen die Ehe zu beenden.

Dann traf ich sie ...
Sie 2 Jahre älter als ich war schon 5 Jahre geschieden.

Sie hatte sich einen Zettel geschrieben auf dem die Eigenschaften ihres Traummannes standen, naja das passte genau auf mich :)
Ich hatte zwar keinen Zettel, doch sie war so, wie meine Traumfrau - bis heute - sein soll.
Schicksal? Fügung? Glück?

Nach ca. 2 intensiven Wochen des Kennenlernens und auch körperlicher Liebe,
schrieb Sie mir, dass sie nicht mehr kann - sie habe so schlechte Erfahrungen mit
verheirateten Männern und sie wolle auch meine Ehe nicht zerstören.

Weiß nicht mehr wie, aber ich habe Sie davon überzeugt, dass es mit mir viel schöner wird.
Und das war es dann auch ...

Wir schrieben Wochen und Monate in FB oder WA jeden Tag mehrmals und trafen einanden mind. 2x Woche,
meistens bei Ihr, aber nur stundenweise.
Reden, streicheln, leidenschaftliche Liebe in jeder Hinsicht.

Manchmal war es mir von Ihrer Seit fast schon zu intensiv, konnte aber sehr gut damit leben ;)

Das ging so 2 Jahre - sogar mit einige Wochen gemeinsamen Urlaubs,
in denen wir ja 24h zusammen waren - keine Probleme, ein Traum.

In der ganzen Zeit musste ich meine Scheidung vorbereiten und war in diesem Frühling endlich geschieden. Dazu noch Kündigung vom Job und neuen suchen.
Umzug in eine neue eigene Wohung - wir zogen aber nicht zusammen.
Nun besuchte sie mich, diesmal aber bis zum Morgen.

Und ich hatte eigentlich nicht den Eindruck mich in einen Subi verwandelt zu haben,
bin aber grundsätzlich eher freundlich.

Im Sommer noch immer WA Nachrichten - wie glücklich sie mit mir sei und wie sehr sie mich liebt.
September: 1 Woche Urlaub am Meer - aus meiner Sicht relaxed und schön
- nur beim heimfahren meckert sie an meinem Fahrstil rum, was sie nie machte
- erzählt was für ein Arschloch ihr Exmann gewesen ist

Dann der Knalleffekt (zumindest für mich):
Ein paar Tage später kommt sie wie üblich zu mir, wir kochen gemeinsam, kuscheln und schauen ein Kabaret
und gehen ins Bett
- als sie plötzlich sagt, sie kann nicht mehr, ich nerve sie (z.B. beim Kochen), sie bekommt keine Luft, ..
- sie fragt mich, ob sie gehen soll - ich sage nein
- sie steht auf gibt mir meine Schlüssel -- und geht!!!!

Ich war vom Donner gerührt, in Schockstarre und ziemlich sprachlos ....
dann in Foren gelesen und keinen Kontakt von meiner Seite eingeleitet.

Eine Woche danach schrieb Sie mir das ganze als Erklärung nochmal in einem Email...
Ich habe nicht geantwortet,

Ich habe eigentlich viele Interessen und Hobbies, aber es ist so schwer, die Welt ist grau,
alles ist hohl und leer ...
Habe trotzdem versucht wieder in die Balance zu kommen, das Leben ausserhalb zu sehen andere Frauen zu treffen - hat bis jetzt aber noch nicht viel geholfen..

Nach 5 Wochen KS Habe ich sie erst gestern angerufen, um zu fragen ob sie noch einen Helm von mir hat und sie hat natürlich gefragt, wie es mir geht
- ich sagte mal: Young, free and single - naja young nicht mehr so richtig :(

Auf meine Frage wie es Ihr geht, sagte Sie: Soso lala, sie klang ziemlich traurig,
sagte es gehe ihr nicht gut und es tut ihr weh aber es gab ja Gründe ...
und sie hatte genau an diesem Tag die glücklichen WA Nachrichten vom Frühling gelesen.

Dabei hat es mir aber fast das Herz zerrissen; ich hätte sie so gern in den Arm genommen ...

Ich hab es aber nicht kommentiert und ihr einen schönen Abend gewünscht.

Seitdem gehts wieder rund in meinem Kopf - ich liebe sie so sehr...

Es sieht doch so aus als würde sie auch noch ziemlich viel an mich denken... aber wie, als was?

In meinem Kopf regiert das Chaos:
- Doch noch Chance?
- KS weiter halten und wie lange noch?
- oder (bald) zu Ihr fahren und reden und trösten...
- Ist das anders, wenn man älter ist?

Da ich ja nicht die Übersicht habe, ich stecke ja mitten drin -

Bitte helft mir ....

LG, Copper


Zuletzt modifiziert von Copper51 am 07.11.2014 - 23:22:03
 

aimee

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Hi Copper :trost:

auch wenn ich nun nicht ins Eingemachte gehe. Habe mich lange hier nicht mehr blicken lassen, lese aber fast täglich mit und das seit Monaten.

Möchte dir nur eben mal sagen, dass es keinesfalls altersbedingt ist! Warum auch?
Der Mensch fühlt….egal wie alt er ist, oder?

Jedenfalls kann ich dir versichern: Wenn auch kein EX-back…..hier wirst du „geheilt“, hier wird dir „geholfen“.

Das Beste was mir je geschehen ist, war und ist dieses wundervolle Forum. Hier gibt es eine Handvoll (oder auch ein paar mehr ;)) Menschen, die dir die Augen (unbewusst) öffnen….du wirst - vorausgesetzt du bist offen dafür - eine Reise machen…..

die Reise ins ICH.

Ich wünsch dir viel Glück auf deiner Reise…..er ist nicht einfach und er schmerzt....der "EX-back-Kampf"......und egal wie dieser Kampf auch ausgeht.......

.....du wirst reich werden, glaube mir.


*aimee


Zuletzt modifiziert von aimee am 08.11.2014 - 17:08:49
 

Mod bhreden

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Hallo Copper,

ein herzliches willkommen auch von mir, obwohl der Anlass kein schöner ist.

Ich würde an deiner Stelle die KS vorsetzten. Lies dich bitte hier im Forum ein und beteilige dich in den Strängen der anderen User somit werden sie auch den Weg in deinen Strang finden.

Lies bitte den Strang vom Mod. Capt. Welli für die Neuen:

http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-3826

Du findest den Strang in der Rubrik "Themen rund um die Liebe" Der Name ist "Starthilfe für Neue Mitglider"

Damit du deinen Ex besser einschätzen kannst lies bitte den Strang von Lagrange "Ex - Zurück für Männer" diesen Strang findest du auch in "Themen rund um die Liebe"

http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-591

Über die Liebe würde dich auch lesen:

http://members.chello.at/wiener.freiheit/l-file.htm

Kopf hoch!

Bhreden
 

Roberta

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Hallo Cooper,
gerne möchte ich dich unterstützen. Was ich noch nicht ganz verstanden habe. was waren denn jetzt direkt ihre Trennungsgründe. Welche hat sie genannt und welche hat sie nicht genannt und welche vermutest du?
 

Klee

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Hallo Copper,

Danke für Deine Geschichte. Es tut mir leid zu lesen, dass es Dir schlecht geht - sei gedrückt und versichert, für Liebeskummer ist ein ganzes Leben lang Platz - selbst Goethe hatte sich weit über 70 noch mal schwer verknallt in eine 17-jährige und wurde letztlich abgelehnt - litt wie ein Tier und schrieb sein vielleicht schönstes Gedicht. Du wirst Dir sicher schon einiges auf dieser Seite durchgelesen haben. Mir ging es auch so, als ich hier vor einigen Wochen zum ersten Mal reinschaute und ich gleich das Bedürfnis hatte, meine Geschichte zu erzählen. Und ich kann mich da nur anschließen - hier sind sehr viele, sehr gute Leute, die Dir sicher viele Ratschläge geben können, Deine Situation und die Deiner Ex-Partnerin zu verstehen - und vielleicht auch etwas zu ändern.

Was mir auffällt bei Deiner Geschichte ist, dass Du den Punkt, an dem sie kippte, nur sehr knapp beschreibst. Du schilderst, dass Du eigentlich recht glücklich warst und hast - aus Deiner Sicht, schreibe ich mal vorsichtshalber - ihre Signale als positiv gewertet. Und Knall auf Fall rennt sie weg, lässt die Schlüssel da ... scheint aber noch Wochen später zu leiden und traurig zu sein. Diese Stelle passt nicht so recht zusammen. Es scheint mir, als hättest Du vielleicht verpasst, eine Veränderung in Deinem oder ihrem Verhalten zu bemerken? War die Scheidung von Deiner Ex-Frau wirklich so reibungslos? Was spielt der Ex-Mann Deiner Ex-Partnerin für eine Rolle in ihrem Leben?

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, wenn es einem zu eng wird, dann steht oft etwas Unausgesprochenes im Raum - ein unerfüllter Wunsch vielleicht? Gab es denn einen Anlass / Hinweis, dass sie sich unwohl fühlen könnte?

Grüße und alles Gute
Klee
 

Mod bhreden

Moderator
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Hallo Klee und Roberta,

ja die Gründe warum und weshalb schreibt uns Copper nicht so genau.

Es kommt aber auch nicht auf die Gründe an und es wären nur ihre Rechtfertigungen die sie sich zurecht gelegt hat!

Fakt ist das die Gefühle nicht mehr ausreichen und das muss Copper ändern!

Gefühle pusht man am besten in dem Copper nichts macht und die Zeit für sich arbeiten lässt!

Lieben Gruß

Bhreden


Zuletzt modifiziert von bhreden am 08.11.2014 - 21:33:06
 

Copper51

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Hallo!

Danke für eure lieben Posts, es tut so gut nicht allein zu sein!

Ich habe als sogenannter erwachsener Mann aufgehört, meinen Freunden
wochenlang
dasselbe erzählen - habe trotzdem sicher gut gemeinten Ratschläge von ihnen erhalten,
die aber in alle möglichen Richtungen gehen...

Ich hab natürlich auch schon viele Beiträge im Forum gelesen - hatte ja genügend Zeit
- aber es eben ist ganz anders es zu lesen was auch schon passiert ist,
als selbst jetzt gerade in dem tiefen Loch zu stecken und nur mehr ein winziges Stückchen Himmel oder der Realität zu sehen...

Zu Euren Fragen:

Ja der Punkt an dem und warum sie kippte, ist mir eben auch komplett unklar ...
muss aber tatsächlich wohl schon viel früher gewesen sein.

Hab nochmal versucht mich an alles zu erinnern, was sie gesagt hatte und ein bisschen Kontext.

Die Gründe die sie nannte, sind ja aus meiner Sicht Bagatellen über die man jederzeit
hätte reden können und auch änderbar sind und vor allem in keinem Verhältnis zur
Aufgabe einer glücklichen Beziehung stehen - zumindest für mich.

Z.B. hatte sie seit dem Beginn unserer Beziehung großen Wert auf eine auch finanzielle Unabhängigkeit gelegt.

Sie war in ihrer Ehe finanziell von Ihrem gut verdienenden Mann abhängig mit 2 Kindern
und war nach 25 Jahren Ehe aus dem von außen goldenen Käfig ausgebrochen.

Und hat mir 100x gesagt, dass das was wir haben viel wertvoller als Geld ist - das hört man gern ...

- wir haben uns darauf geeinigt für gemeinsame Aktivitäten ein gemeinsames Budget zu haben.

Ich habe sie aber natürlich trotzdem manchmal überrascht und zum Essen eingeladen oder zwischendurch kleine Geschenke gemacht ...

Jetzt hatte sie aber u.a. genau das als Grund angeführt - dass sie nicht darüber nachdenken will, ob genug Geld im gemeinsame Budget ist - ihr Mann hatte früher alles bezahlt...

Hier noch ein Auszug aus ihrer Erklärung:

Es tut mir so leid, dass ich dir den boden unter den füßen weggerissen hab,
aber ich konnte leider nicht mehr anders. Ich hab sehr lange überlegt und immer
wieder versucht positiv zu denken, die negativen gefühle zu unterdrücken.
...
Hab versucht alles schöne mir bewusst zu machen, wie lustig und angenehm wir es hatten, welch wunderschöne zeit wir gemeinsam verbracht haben, aber es war für mich nicht mehr.
Es ist in mir etwas abgestorben. Mir wurde bewusst, dass ich mich immer mehr eingeschränkter gefühlt habe, sodass mir die luft weg geblieben ist. das kontrollieren beim kochen oder backen, beim essen, ob ich mir butter unter den käse schmiere, ob ich noch ein drittes brot esse, schon wieder nascht du was, du stellst automatisch beim ofen die temperatur runter, obwohl ich es eingestellt hab.
...

Ja ich hab bei den genannten Situation was dazu gesagt, aber eher scherzhaft, nie als Vorwurf
- und wenn's ihr nicht passt, wieso sagt sie nix und schmeißt alles hin?

Die erwähnten negativen Gefühle der letzten Zeit sind bei mir nicht angekommen
- gute Schauspielerin, oder ich blind?

Ist das ein riesengroßer Shittest???

Vielleicht noch zu ihrer Person:
hardcore sportlich - 2 Stunden Ausdauertraining täglich seit vielen Jahren
hat während useres Zusammenseins ihren Job gekündigt wegen mobbing und bore-out,
ist jetzt ohne Beschäftigung,
das absolute Gegenteil von Tussi - soll heißen, keine hohen Schuhe, extremer Kurzhaarschnitt,
geht sehr ungern shoppen, lebt sparsam,
isst sehr bewusst, meistens ganz viel 'gesundes' Salat, Gemüse - nascht aber trotzdem für ihr Leben gern
will nicht im Mittelpunkt stehen, fällt aber trotzdem - positiv - auf
Als Kind war viel Gewalt in der Familie, sie hat aber glaubhaft verziehen

FOS oder FMS kann ich nicht sagen
- Argumente aus meiner Sicht für beides, aber kaum Dramen ...

In der Zwischenzeit hab ich mich mal bei einigen Single-Plattformen eingetragen
um wie geraten ein wenig zu flirten und Frauen kennenzulernen
- ein bisschen zur Übung nach 24 Jahren Ehe - man soll sich ja weiterentwickeln..

5 Wochen KS hab ich schon ... die Verwirrung bleibt ...

Liebe Grüße Copper
 

Copper51

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Liebe aimee, Roberta, Klee und bhreden,

ich hab mich nun schon wieder "tapfer" eine weitere Woche durch die KS gekämpft.
Hab meine Exi zwar nicht wieder angerufen, aber wenn's mich packt hat, Fotos von uns beiden angesehen auf denen wir einander so unglaublich glücklich anstrahlen
- und mich wieder um Wochen zurück katapultiert :-(

Ich hab zwischenzeitlich ja versucht, die wichtigsten Dinge zusammen zu schreiben
und hoffe Ihr werft einen objektiven Blick darauf, damit ich bei einem Ex-back Versuch
nicht sofort wieder alles kaputt mache...

Beim Lesen anderer Stränge hab ich festgestellt, dass ich so vieles
anders machen würde als die erfahrenen Mitglieder, dass ich dort andere
Hilfesuchende lieber nicht noch mehr verwirren möchte.

Ich sehe natürlich, dass es viele traurige Menschen gibt die Unterstützung benötigen -
bitte helft auch mir wieder aus dem dunklen Loch ins Licht (wenigstens der Erkenntnis oder Akzeptanz) zu kommen - oder zumindest in die richtige Richtung.

Danke & liebe Grüße
Copper
 

Mod Hulahoop

Moderator
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Hallo Cooper 51,

aus Erfahrung kann ich dir nur mitteilen das auch in unserem Alter das Leben nach einer Trennung weiter geht und es viele interessante Frauen zu entdecken gibt.
Was deine Ex angeht. Es ist immer schwierig zu schauen wo etwas angefangen hat und warum die Frau dich verlassen hat. Frauen reagieren da auch viel emotionaler als Männer und hören viel mehr auf Ihren Bauch. Da geht es nicht so rational zu. Das erschwert natürlich die Suche nach den Trennungsgründen.

Leider kommt man auch nur über die emotionale Schiene wieder an seine Ex (oder auch an eine neue Frau) heran. Da hilft nur selber glücklich und aktiv sein, der Rest kommt dann von alleine (oder über Online-Dating ;))

Ich wünsche dir die nötige Geduld und Kraft und drücke dir die Daumen das deiner Ex nach einiger Zeit dann doch die richtige Erkenntnis kommt.

LG Hulahoop
 
M

Mod Ben

Gelöschter User
Hey Cooper,

ist gar nicht so einfach das Ganze bei dir zu analysieren, weil es so ruckartig wirkt. Sie hat das wohl alles heimlich in sich reingefressen bis es irgendwann zu spät war um zu retten.

Aus deiner Sicht ist das natürlich irgendwie "unfair" weil du es gar nicht kommen sehen konntest, bzw. es einfach nicht gesehen hast.

Wie du es angehst find ich gut und auch, dass du erstmal die KS hälst. Was anderes kannst du da auch momentan nicht machen.

Sie wirkt, auch bezogen auf ihren Sport, sehr zielstrebig. Sie hat die Entscheidung (leider ohne dich) für sich erstmal abgewägt und dann rational entschieden. Aufgrund ihrer Zielstrebigkeit wird sie auch erstmal an dieser Entscheidung festhalten.

Da hilft auf keinen Fall jammern und betteln, denn jetzt kannst du momentan einfach nichts machen.

Das vielleicht Positive ist, dass Weihnachten vor der Tür steht und du relativ gefasst wirkst nach außen. Zudem bringst du genügend Reife und Erfahrung mit, dass ich dir raten würde bis dahin mal noch abzuwarten ob sich etwas tut.

Oftmals erinnert man sich da zurück und ohne dass sie dich vermisst, wirst du keine Chance haben. Sie wird sich gegen ihre eigene rationale Entscheidung stellen müssen und sie liest sich jetzt mal aus deinen Erzählungen nicht so, als würde sie dies einfach mal tun.

Es braucht Zeit bei euch.

Natürlich willst du ihr auch zeigen, dass du Fehler einsiehst und vieles anders machen würdest, wenn sie dir doch die Chance geben könnte, aber du wirst es ihr nicht rational mit Erklärungen wieder schmackhaft machen können.

Insofern wäre mein Tipp, bis Jahresende abzuwarten ob diese gefasste und zielorientierte Frau sich von alleine gegen ihre Entscheidung stellt oder nicht.

Sollte da nichts kommen und du bis Jahresende immer noch die Richtige in ihr siehst, dann könnte ich mir da einen gut formulierten Brief zum neuen Jahr gut vorstellen bei dir.

Natürlich mit Unterstützung von uns.

Aber das steht mal alles noch in den Sternen, bzw. gibt es ja auch die Möglichkeit von kleineren Plings um ihr einen guten Start ins neue Jahr zu wünschen oder ähnliches, was ich auch nicht schlecht finde um mal die Lage zu prüfen.

Und natürlich kurieren wir dich so gut es geht bis dahin, also fühl dich frei hier alles Preis zu geben von deinen Emotionen oder anderen Dingen. Wie es dir beliebt ;)

Grüße Ben
 

Copper51

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Lieber Ben und Hulahoop,

danke für eure Unterstützung!

Und auch die positiven Worte, aber wenn ich gefasst wirke, dann ist das das Gegenteil meines inneren Gefühlzustandes - und reif fühl ich mich schon gar nicht...
aber zumindest kann ich wieder halbwegs schlafen.

Ja, ich glaube auch, dass sich irgend etwas aufgestaut hatte bei ihr -
das hatten wir ganz zu Beginn unserer Beziehung auch diskutiert und einander versprochen genau das nicht zu tun ... :(

Wow, ein kleines Pling erst zu Neujahr ? bis dahin durchhalten ohne irgendwas - das klingt ja unendlich lang ... :(

Alles verstehen heißt alles verzeihen (vielleicht auch abschließen), aber wenn ich von ihr lese, dass in ihr etwas gestorben ist, versteh ich in Wirklichkeit nix und es schmerzt gewaltig
- und ich denk wie blöd kann man sein, sich das alles nochmal durchzulesen oder bilder anzusehen, wenn ich doch genau weiß, wie sch.... es mir danach geht.

Ich hatte auch gehofft nach 6 Wochen KS seh ich das schon viel objektiver,
hat leider noch nicht funktioniert - der Schmerz ist nur mehr nach innen gerutscht und
kommt zu den unpassendsten Zeit überraschend hervor :|

vielleicht geht eben schon alles langsamer ...
hoffentlich werd ich nicht schwach in der langen Zeit ...

Liebe Grüße
Copper
 

Klee

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Hallo Copper,

bitte entschuldige, ich hab schon lang nichts mehr bei Dir gelesen, obwohl mich Deine Situation sehr interessiert und ich Dir hoffentlich ein bißchen was schreiben kann.

Aus meiner Erfahrung (nicht aus der aktuellen, falls Du da lesen solltest) kann ich Dir sagen, dass ich sehr oft Beziehungen abgebrochen habe, weil es mir zu eng wurde, genauso wie Du es bei Deiner Ex beschrieben hast. Ich hatte zu meinen damaligen Freunden aus heiterem Himmel gesagt: Es ist Schluss. Meistens noch in Verbindung mit einer neuen Geschichte, an die ich mich ohne zu zögern gehängt hatte. Meistens waren es banale Kleinigkeiten, warum ich sie abgebrochen habe, die überhaupt nichts mit der Beziehung an sich zu tun hatten. Ich weiß erst jetzt, was der Grund ist - es sind alte, nicht verarbeitete Erfahrungen, die Auslöser für dieses absurde Verhalten sind.

Wenn jemand so reagiert, kann das nichts mit Dir zu tun haben. Sie scheint nicht bereit zu sein, sich auf Dich einzulassen. Sie hat es ganz sicher gewollt und war auch bestimmt wirklich glücklich mit Dir. Aber sie schafft es vermutlich nicht, einen Partner in ihrem Leben zu haben. Sie macht Dich für so einen Quatsch verantwortlich ... da spricht sie wahrscheinlich mit jemanden anderen - vielleicht mit einer Imagination ihres Ex-Manns oder Vaters / Mutter?

Hatten viele dieser Sachen, die sie gestört haben, etwas mit ihrer Ernährung zu tun? Der extensive Sport und der "Widerspruch" von gesunder Ernährung und "gerne Naschen" lassen auf eine Essstörung schließen. Sorry für die Direktheit, aber ich weiß wovon ich da rede ... Mir scheint es so, als hättest Du da keine Chance gehabt.

Tut mir sehr leid, alles Gute
Klee
 

Copper51

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Liebe Klee,

hab schon gestern geschrieben, aber mein Post ist unter die Räder gekommen :S

Ich möchte mich für die Beschreibung deiner persönlichen Erfahrungen danken.

Ja das kann bei ihr schon ähnlich gewesen sein;
ihr Vater war ein brutales A....ch, der die Kinder verprügelt und beschimpft hat und auch ihr Ehemann war ihr gegenüber ähnlich. Ich dachte und sie sagte es auch, sie hätte das emotional verarbeitet und verziehen, aber tief in ihrem Inneren scheint es doch noch immer zu wirken.

Über ihre besonderen Verhaltensweisen hat ich natürlich auch schon früher nachgedacht,
aber ich war der Meinung jeder Mensch hat seine Ticks - und zu exzessiv zu trainieren ist noch 100x besser als exzessiv zu saufen ...

Auf der einen Seite freu ich mich ein bissl, dass es so aussieht als hätte nicht alles ich verbockt.
Auf der anderen Seite macht es mich unendlich traurig, wenn ich denke, dass meine Exi da selber drinnensteckt und genau ich ihr gar nicht helfen kann ... :(

Dieses Verhalten ist wirklich jenseits meines Vorstellungsvermögens - darf ich dich fragen wie Du da raus gefunden hast und wie lange es gedauert hat?

Scheinen ja nicht die besten Voraussetzungen für ein Ex-Back zu sein...

Liebe Grüße
Copper
 

Klee

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Hallo Copper,

Ja, das hatte ich mir schon so gedacht. Wenn man mit Verachtung oder Brutalität aufgewachsen ist, sucht man sich Mechanismen, das irgendwie zu kompensieren und ein Verhältnis zu sich selbst zu finden. Wenn man keinen psychologischen Beistand hat oder sonst eine neutrale Vertrauensperson, dann wird man es in einem nach außen perfekten Selbstbild versuchen, um sich vor Angriffen zu schützen.

Die Feinde sind dann die Leute, die einem nahe kommen, denn sie sehen das alles, was man versucht mit Perfektion zu vertuschen. Das ist ein ganz natürlicher und gesunder Prozess und meine Psychologin beschrieb es so, dass die Emotionale Seite unser Kind ist, was von unserer vernünftigen erwachsenen Seite beschützt werden muss. Nur will man ja in einer Beziehung die "Kinder" miteinander spielen lassen. Und dann kommt eben das seelische Hinkebein wieder zum Vorschein, was so gar nicht zur Hochglanzfassade passt.

Es gibt natürlich Hoffnung, in dem Du es schaffst, das verängstigte Kind zu beruhigen und es lieben zu lernen. Aber das heißt, Deine Ex muss es Dir auch zeigen und zulassen, dass Du es kennen lernen darfst.

Dazu musst sie Dir aber eine Chance geben. Hast Du eine Möglichkeit? Wie ist es gerade, habt ihr totale KS und sie geht von ihr aus? Ich befürchte, dass sie sich nicht von allein melden wird. Nach einer längeren Zeit mal einen Kontaktversuch unternehmen und nicht zu viel erwarten, würde ich vorschlagen ...

Alles Gute
Klee
 

Copper51

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Hallo Klee,

ich war mir so sicher, dass ich auch das Vertrauen des Kindes hatte,
wir hatten auch viel über diese Zeiten gesprochen - aber ich kann es ja nicht wirklich beurteilen...

Naja die Kontaktsperre hab ja ich mir auferlegt, damit ich einmal einen Abstand bekomme und sie sich nicht bedrängt fühlt ... und die KS ist bis auf das eine erwähnte Telefonat total.

7 Wochen schon und keinerlei Kontaktversuch von ihr :(

Ben meinte überhaupt es sollte erst im neuen Jahr ein Versuch
von meiner Seite kommen.

Es sollte mir ja doch schon besser gehen, aber das macht mich soo traurig...

Liebe Grüße
Copper
 

Klee

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Hallo Copper,

wie geht es Dir? Gibt es Bewegung in Deiner Situation, ein Lebenszeichen von ihr?
ich wünsche Dir viel Kraft und gute Gedanken.

Herzlich
Klee
 

Copper51

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Hallo Klee,

danke für Deine lieben Worte.

Aber nein, es gibt gar nix :'( - keine Orbitmessage - nur KS :'(

Ich überlege auch schon die ganz Zeit:

Ist schon die Zeit für einen Pling? Wenn ja wie?
Soll ich wirklich noch ein ganzes Monat warten?

Ich bin noch immer so traurig mein Herz ist so voll und ich wüßte gar
nicht was ich sagen sollte ...

Es sind bald schon 9 Wochen KS und ich kann es immer noch nicht glauben,
dass sie etwas, wie ich dachte auch für sie unglaublich Schönes, so von jetzt auf gleich
beenden will und auch kann.

Was Schwerwiegendes muss auf der anderen Seite der Waage liegen um so etwas zu tun?

Bei diesen Gedanken wird sie mir auch fremd - was war noch echt in den letzten Wochen/Monaten? unseren Zusammenseins?

Mein Vertrauen ist so erschüttert, ich hätte die Hand ins Feuer gelegt für sie ...

Liebe Grüße
Copper
 

Klee

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Hallo Copper,

traurig - das tut mir leid. Was tun? Wenn sie sich gar nicht meldet, dann ist das kein gutes Zeichen. Ich weiß nicht, was ich Dir raten soll ... vielleicht hat ja mal einer der Moderatoren einen Rat für Dich? Manchmal scheint es ja zu helfen, wenn man den Ratschlägen folgt.

Also länger solltest Du vielleicht nicht warten, um mal eine Nachricht an sie zu senden. Immerhin könnte ja die Chance bestehen, dass sie darauf wartet? Was hast Du zu verlieren? Jetzt hast Du auch keinen Kontakt und grämst Dich jeden Tag. Wenn Du sie kontaktierst und es in die Hose geht, dann weißt Du wenigstens woran Du bist? Und dann kannst Du abschließen.

Hast Du vielleicht eine Möglichkeit, ihr "zufällig" über den Weg zu laufen? Oder irgendwas zu machen, wo sie einfach nicht herumkommt? Einen Abend mit gemeinsamen Freunden, die dann garantiert was von Dir erzählen werden etc.

ich wünsche Dir alles Gute
Klee
 
M

Mod Captn Welli

Gelöschter User
Hallo Copper,

ich habe Deine PN erhalten, gelesen und nun auch die Geschichte. Sie ist seltsam, in der Tat und doch in mir der Eindruck, dass Deine EX nicht soviel Selbstbewusstsein hat, wie es hier den Anschein hat. Sie scheint sich mit aller Gewalt aus einer Umklammerung befreien zu wollen, die aber scheinbar nur innerlich ist.

Maybe kommt die aus Ihrer ehemaligen Ehe, wo sie sich ständig umklammert gefühlt hat und ihr Ex ihr alles abnahm. Scheinbar wollte sie da rausbrechen und wieder sie selbst sein und kaum hattet Ihr sowas wie Alltag, spürte sie das wieder und sie käpft dagegen an. Weißt Du mehr über diese Ehe?

Wie auch immer. Ich denke schon, dass man nun Kontakt aufnehmen kann, wenn von Ihr nichts kommt, wieso auch nicht. Es ist Zeit genug vergangen. Wenn Du es versuchen willst, können wir es probieren.
 

Copper51

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Hallo Captn

Ja, ja, ja ich will es versuchen!

Die einzigen "logischen" Gründe die mir dzt. für einen Pling einfielen,
wären noch eine Packung Tabletten von mir bei ihr - sind aber so etwas
ähnliches wie Viagra - weiß nicht ob das der beste Grund ist ;)

Und noch ein paar unwichtige Tabletten von ihr bei mir ...
 

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