Ich verstehe ihn einfach nicht

[sweedy]

Hallo liebes Forum,

ich lese schon eine ganze Zeit mit euch mit und verfolge fleissig eure Einträge. Zunächst einmal ist es schlimm zu sehen, wieviele von euch leiden. Aber ich habe die Hoffnung, hier viele Menschen zu finden, die genau daher meine missliche Lage vollstens nachvollziehen können. Ich will versuchen mich kurz zu fassen.

Ich habe vor einigen Monaten einen neuen Kollegen bekommen. Wir verstanden uns auf Anhieb wunderbar und unterhielten uns lange und intensiv. Wir lagen auf Anhieb auf einer Wellenlänge. Schnell jedoch wurden die Gefühle beidseitig stärker und irgendwann begannen wir eine Affäre (wir sind beide verheiratet). Eigentlich wollten wir beide nicht, dass das passiert. Wir haben viel geschrieben und uns auch dagegen gewehrt.. aber es wurde eben immer intensiver und man konnte sich nun auch nicht gut auf der Arbeit aus dem Weg gehen. Irgendwann kam dann der erste Bruch.... er hatte ein schlechtes Gewissen.... dann ging es wieder von vorne los... dann der nächste Bruch...usw.
Seit Ende letzten Jahres ist nun der letzte Abbruch da. Und wir versuchen es seitdem auf einer freundschaftlichen Basis. Er meinte immer er könnte sich zwar eine Beziehung durchaus mit mit vorstellen, wolle aber seine Ehe nicht einfach aufgeben.
Nun haben wir uns durch den Weihnachtsurlaub ein paar Wochen nicht gesehen, so dass wir beide Abstand gewinnen konnten. Die Mails die wir uns in der Zeit geschrieben haben, waren wirklich sehr freundschaftlich.. beinahe distanziert. Ich selber habe schließlich auch ein riesiges schlechtes Gewissen gegenüber meinem Mann. Aber dennoch vermisse ich meinen AM sehr.
Nun haben wir uns nach der langen Pause wiedergesehen. Er meinte er habe mich total vermisst und das der Urlaub zu Hause ziemlich "scheisse" war - ständiger Streit. etc. Also wie schon so oft bei ihm.
Ich habe versucht mich betont freundschaftlich zu geben.
Das hat auch gewirkt - auch auf andere Kollegen hat er nun schon eifersüchtig reagiert und mir Anfang der Woche gestanden, dass er wieder viel an mich denkt und nicht weiß, ob seine Ehe das Richtige ist. Aber er wollte nicht mit mir darüber reden, sonder das Chaos in seinem Kopf sortieren. Heute war das "Chaos" dann scheinbar schon wieder besser... denn er war bereits wieder distazierter.
Ich komme mit diesem ganzen Hin und Her einfach nicht klar. Verstehe es einfach nicht.....
Er war seit langem echt wieder aufmerksam und hat mich vermisst...und ich habe das so sehr genossen.... er war eifersüchtig.. wir haben super viel gelacht zusammen... und dann plötzlich ist er sich seines zu Hause wieder sicher? Andereseits meinte er eben... er würde besser nicht mit mir zusammen in die Tiefgarage gehen, da er ansonsten noch auf dumme Ideen käme... .... ich antwortete: Ich seie ja auch nch da um ihn davon abzuhalten.... war das klug? Wir sind dann zusammen runter gegangen und haben uns über die Arbeit unterhalten.... er ist dann schnell verschwunden... wollte er weg von mir? Hat mich nur kurz gedrückt...

Wisst ihr - ich liebe meinen Mann - und möchte ihn nicht verlassen - aber meinen AM vermisse ich leider auch schrecklich.... und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll....

War es richtig einen auf "Freunschaft" zu mimen? Kein Interesse vorzuheucheln?
Oder kam der Rückzug wohl daher? Er wird sich am WE bestimmt nicht melden.... soll ich mic melden? Ihm signalisieren... das er mir noch wichtig ist....habe die letzten Wochen stets nur verhaltene Andeutungen gemacht.... Ich brauche euren Rat !


Zuletzt modifiziert von sweedy am 15.01.2015 - 21:32:32

 

[Bluetezeit]

Hallo Liebe Sweedy

lich willkommen hier im Forum.

Das, was Du durchmachst kennen viele hier; diese gefühlsmäßige Achterbahnfahrt ..Man kann dann auch nicht anders, denn die Gefühle sind ja da.
Du möchtest Deine Ehe nicht aufgeben? Du liebst Deinen Ehemann noch? Habe ich das so richtig verstanden?

Aber Du fühlst Dich zu Deinem Kollegen hingezogen, weil Du von ihm das bekommst, was Dir sehr gut tut, wonach Du Dich sehnst, was Dir vielleicht sogar fehlt.

Das ist dann wirklich schwer mit dem Gefühlschaos in Deinem Herzen umzugehen , das richtig zu deuten und zu ordnen.

Da können wir alle mit Dir mitfühlen. Vielleicht können wir Dir beim ordnen Deiner Gefühle ja helfen

Nach dem Weihnachtsurlaub , als ihr Euch länger nicht gesehen und gesprochen habt, hat Dich Dein AM vermisst.
Das ist ein gutes Zeichen ; dann ist es absolut nicht falsch, wenn Du Dich ihm gegenüber ab und an rar machst, damit er Dich immer so vermissen kann, weißt Du, wie ich das meine? Damit könnten dann seinerseits Gefühle gepusht werden.

Wie seid ihr denn auf das Thema evtl. eine Beziehung zusammen zu führen , gekommen? Hast Du ihm gesagt, dass Du Dir evtl. mehr mit ihm vorstellen kannst?

Das war aber schon garnicht so falsch von Dir bei ihm nur auf " Freundschaft" zu machen und ihm kein Interesse vorzuheucheln. Denn je kesser, selbstbewusster, unnahbar und kühler wir auftreten, desto mehr reizt es die Männer uns erobern zu wollen. Ihr " Jagdinstinkt " wird dann geweckt.
Und damit wir interessant für Sie bleiben, wäre es falsch uns schon richtig anzubieten , indem wir Ihnen mitteilen , das sie uns wichtig sind. Das würde u.a unsere Bedürftigkeit ihnen gegenüber zeigen. Besser sie wissen über unsere Gefühle ihnen gegenüber erst garnicht Bescheid.

Ich hoffe ich konnte Dir zum Einstieg schonmal ein paar hilfreiche Tipps da lassen. Beim Lesen der anderen Stränge wirst Du viele Ähnlichkeiten zu Deiner Geschichte feststellen .. Du wirst Dich in vielen Meinungen und Emotionen wiederfinden. Das ist mir auch so ergangen ..

Es grüßt Dich ganz herzlich ;Bluetezeit


Zuletzt modifiziert von Bluetezeit am 16.01.2015 - 00:01:46

 

[Mod Una]

Liebe Sweedy,

auch von mir ein herzliches Willkommen bei uns im Forum

Bluetezeit hat eigentlich schon vieles gesagt, was mir beim Lesen deiner Geschichte auch durch den Kopf gegangen ist. Auch würden mich ihre Fragen interessieren, die sie dir noch gestellt hat

Sweedy, wie es scheint, hast du ab und zu bewusst, oder auch unbewusst, dich bereits "richtig" verhalten, um bei ihm wieder das Interesse und seine Gefühle zu steigern. Das schrieb Bluetezeit ebenfalls. Hiermit hat sie schon einiges auf den Punkt gebracht:

Das war aber schon garnicht so falsch von Dir bei ihm nur auf " Freundschaft" zu machen und ihm kein Interesse vorzuheucheln. Denn je kesser, selbstbewusster, unnahbar und kühler wir auftreten, desto mehr reizt es die Männer uns erobern zu wollen. Ihr " Jagdinstinkt " wird dann geweckt.
Und damit wir interessant für Sie bleiben, wäre es falsch uns schon richtig anzubieten , indem wir Ihnen mitteilen , das sie uns wichtig sind. Das würde u.a unsere Bedürftigkeit ihnen gegenüber zeigen. Besser sie wissen über unsere Gefühle ihnen gegenüber erst garnicht Bescheid.

Ja, besser ist es wirklich, wenn unsere AM's gar nichts über unsere innere Gefühlslage wissen. Aber ich habe den Eindruck, dass du eventuell bereits schon von Natur aus etwas zurückhaltender bist, was das Offenbaren deiner Gefühle betrifft, oder?

Denn je weniger er weiß, was du innerlich wirklich fühlst und was du über ihn/euch denkst, desto mehr wurmt es ihn. Denn Grundgefühle wird er schon haben, sonst würde er nicht über eine Beziehung über euch nachdenken.

Ich kann allerdings auch nachvollziehen, dass er ein wenig Bedenken hat wegen seiner Ehe. Aber selbst scheint er eigentlich auch zu wissen, dass ihm seine Ehe vielleicht nicht das gibt, was er sich wünscht. Eigentlich sitzt ihr beide ja im selben Bot: Ihr habt beide Ehepartner, die ihr womöglich beide nicht verletzen wollt. Du schriebst ja, dass du auch ein schlechtes Gewissen wegen euer Affäre hast. Andererseits ziehen dich deine Gefühle zu deinem AM immer wieder zu ihm hin, und umgekehrt er genauso.

Denkst du denn, dass er seine Ehefrau noch liebt? (so wie du deinen EM eigtl noch)

Warum dein AM allerdings manchmal wieder von heute auf morgen distanzierter ist, kann wahrlich nur er selbst wissen, weil wir ja leider nicht in seinen Kopf schauen können.
Aber gut wäre natürlich, wenn er sich so distanziert gibt, du dann eben dasselbe machst und ihn spiegelst. Aber ich glaube, das scheinst du schon so zu machen. Auf jeden Fall in diesen Distanzphasen nicht zu viel investieren, bzw. nur so viel, wie er auch investiert und nicht mehr. Lieber immer ein, zwei Schritte hinter ihm bleiben. Ich weiß, wenn dann aber da die Sehnsucht ist, ist das sooo schwer.

Aber wenn er denkt, dass er dich evtl verlieren könnte, immer wenn er sich distanziert und du dann das Interesse langsam verlierst, dann spürt er vermutlich den Drang, dies zu verhindern.

Wenn du dich bereits mit den Texten im Forum und einigen Strängen beschäftigt hast, werden dir sicherlich schon die sogenannten Machtspielchen zwischen Mann und Frau bekannt sein. Steht ja auch viel darüber auf Wolfgang's Hauptseite.

Ansonsten würde ich dir wie Bluetezeit auch raten, dich einfach bei vielen Strängen einzulesen, da kann man bereits schon viel lernen aus den Erfahrungen der anderen. Und je mehr du dich mit anderen austauscht, umso mehr kann es passieren, dass es dir selbst langsam wieder einfacher fällt, deine eigene Situation wieder etwas objektiver bzw. sachlicher zu betrachten. Und das Forum hilft wirklich dabei, durch das Niederschreiben seiner Gedanken und Sorgen, seine eigenen Gefühle wieder etwas zu ordnen.

Ich hoffe, ich konnte dir auch zu Anfang etwas helfen.

Wünsche dir eine gute Nacht.

Liebe Grüße,
Una

Ps: Dein Avatarbild ist wirklich süß


Zuletzt modifiziert von Una am 16.01.2015 - 01:02:57

 

[Aurora]

Liebe Sweedy,

ich finde Dein Avatarbild auch ganz, ganz niedlich! Herzlich Willkommen auch von mir im Forum.

Ich schließe mich an und finde auch, dass es von Dir schon ganz richtig war, lieber auf freundschaftlich zu machen.

Er wird in der Tiefgarage so zurückhaltend gewesen sein, weil ihn sein Gewissen plagt. Du hast ja geschrieben, dass es auch deswegen schonmal zum Bruch kam. Vielleicht will er auch, dass Du die Sache vorantreibst, um selbst die Verantwortung nicht übernehmen zu müssen, was seinem Gewissen entgegen käme. Das würde ich aber nicht machen.

Am Besten ist es, Du wartest jetzt einfach ab - erstmal bis nach dem Wochenende, was sich dann von seiner Seite aus tut.

Leider können wir oft nicht viel mehr machen, als abwarten.

Liebe Grüße,
Aurora

 

[sweedy]

Hallo ihr Lieben,

vielen lieben Dank für die herzliche Begrüßung im Forum. Ich fühle mich hier schon jetzt sehr gut aufgehoben.

Da ich gerade nict so viel Zeit habe, gebe ich kurz ein kleines Update und wenn ich länger Zeit habe, gehe ich dann natrlich auch noch auf eure Antworten ein:

Also zum Update:
Ich hatte heute einen Tag Urlaub, da ich beim Umzug von Freunden helfen musste.

AM schrieb mir heute morgen kurz eine Antwort auf eine alte Mail von mir, die ich ihm Anfang der Woche geschickt hatte auf den privaten Account. Wir schreiben sonst über den Arbeitsaccount.
Es war freundlich aber distanziert. Ohne jegliche Frage....also scheinbar ohne Antwort erwartend.
Ich habe eine Stunde später trotzdem geschrieben. Wie es ihm ginge....und was ich gerade so tue. Dann habe ich einen Fehler gemacht - wie ich glaube.

Ich habe die letzten Wochen ein wenig nach dem Motto : Zuckerbrot udn Peitsche gelebt.
Distanzierter aber immer fröhlich, freundschaftlich und zwischendurch mal die ein oder andere Anspielung um zu signalisieren, dass er mir nicht egal ist.
Da das in den letzten Wochen gut geklappt hatte - dachte ich .. vielleicht war ich zu distanzirt die letzten Tage. Bin ja auf keine Anspielung von ihm eingegangen.... also wollte ich ihm ein "Zückerchen" hinwerfen.

Habe geschrieben (genau wie er mir die letzten Tage auch geschrieben hatte)...das ich gestern viel an ihn gedacht habe... er wollte wissen wieso? Ich habe die gleiche Antwort gegeben wie er, dass er eben was besonderes sei...

Daraufhin kam nur ein smily. Hatte ihm einen schönen Feierabend gewünscht und er mir dann ein schönes Wochenende... da er viel zu tun habe.. mit anderen Worten.. er wird nicht schreiben. Er meinte er freue sich darauf so viel zu tun.. und auf der Arbeit würde er sich auch gut ablenken.
Als ich fragte - wovon er sich ablenken wollte- meinte er : Damit er nicht über zuviel quatsch nachdenke.....

Was bitte ist den der Quatsch?? Die Gedanken an mich???
Oder bin ich jetzt übersensibel....
Soll ich fragen, was er damit meint???
Oder mal wieder auf Abstand gehen, und hoffen, das er mich am WE mal wieder vermisst und seine EF ihn nervt?!?
Was meint ihr???

Ich bin echt sauer über dieses Hin und Her....
Wieso kommt da nicht mal wieder ein langfristiges Interesse ....grummel ....

So .....weiteres zu euren Antworten später....


Nur schonmal soviel.... immer wenn ich auf meinen AM zugekommen bin und er merkte .. ich könnte mir mehr vorstellen..... hat er einen Rückzieher gemacht und einen Bruch vorgenommen.... Ziemlich ängstlicher Mensch mein AM...hat sehr dait zu kämpfen...

Und ja er liebt seine Frau noch....aber er ist nicht glücklich mit ihr....nicht mehr....die hat sich sehr verändert ...


Zuletzt modifiziert von sweedy am 16.01.2015 - 21:24:24

 

[Aurora]

Liebe Sweedy,

habe gelesen, was heute bei Dir so los war. Ich würde an Deiner Stelle jetzt erstmal wieder auf Distanz gehen und ihm nichts mehr schreiben.

Liebe Grüße,
Aurora

 

[sweedy]

@Bluetezeit:
Erst einmal herzlichen Dank für die liebe Begrüßung.
Und deine aufmubternden Worte.....
Ja ich liebe meinen Mann noch. Es gibt Momente. ...da möchte ich versuchen meine Ehe zu retten und andere Momente in denen ich nur weglaufen koennte.So ist meine Affäre überhaupt etst entstanden. Und mittlerweile vermisse ich meinen AM selbst, wenn es zu Hause gut läuft am We Besonders wenn ich ihn nicht sehe....

Die Brüche mit meinem AM kamen meistens wenn er merkte, dass ich mehr wollte. Am Anfang war er es der alles aufgeben wollte...und spaeter dann war ich es....; (

Letzte Woche hat er mich dann gefragt, warum ich in letzter
Zeit so glücklich wirke...ob es zu Hause wieder besser liefe. ....
Egal scheint es ihm ja nicht zu sein. ....aber er ust halt sehr ängstlich und braucht viel Sicherheit. ..so seine Worte.....

 

[Admin Wolfgang]

Hallo sweedy,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Bluetezeit]

Hallo Liebe Sweedy

Wenn Du jeden Tag, mehrmals an Deinen AM denken mußt, egal wie es in Deiner Ehe läuft. Dann ist das schon ein sicheres Zeichen, dass Du Gefühle für ihn entwickelt hast.

Die Männer dagegen brauchen ihre Zeit, um ihrer Gefühle klar zu werden. Deiner scheint auch einer zu sein, der noch nicht genau weiß, was er überhaupt will. Gib ihm etwas Zeit. Um herauszufinden, was sie wollen, ist es am besten, wenn von uns AF nichts mehr kommt. Besser keine privaten Nachrichten mehr über Deine Gefühle zu ihm. Nur ganz locker über berufliches sprechen, wenn ihr Euch auf der Arbeit nicht aus dem Weg gehen könnt.

Wir Frauen haben ein anderes Mitteilungsbedürfnis als die Männer. Wir würden Ihnen so gerne unser ganzes Gefühlsleben ausbreiten und zu Papier bringen.( bzw. in die e- Mail packen) Aber wenn die Herren mit uns nur Sex haben wollen, ganz direkt gesagt, dann kommen die Worte nicht so an, wie wir uns das gerne wünschen würden. Ob wir das geschrieben haben oder nicht, das ist denen dann herzlich egal.



Wenn Dir Dein AM eine Nachricht schreibt, die keine Frage beinhaltet dann brauchst Du da garnicht drauf antworten. Das hast Du auch ganz richtig gedeutet; die erwarten dann keine Reaktion mehr von uns. Das ist denen dann egal, wie wir denken und fühlen. Das Schreiben ihrerseits, soll uns nur auf die " Warmhalteplatte" setzen. Da steckt meistens dann kein echtes Interesse dahinter. So traurig das auch ist.

Liebe Sweedy, das ist sehr hart und für uns Frauen unvorstellbar, weil wir eben ganz anders sind. Wenn wir lieben, dann richtig und ohne wenn und aber. Wenn unsere Gefühle von den Herren nicht erwidert werden, tut das unheimlich weh...

Ich wünsche mir natürlich für Dich, dass Dein AM die gleichen Gefühle für Dich empfindet wie Du für ihn und sich Dir zuwendet.

Um herauszufinden, wie stark die Gefühle Deines AM Dir gegenüber sind, würde ich mich eine ganze Weile mal nicht bei ihm melden. Zumindest nicht von Dir aus. Wenn man jemanden sehr mag, dann setzt man auch alles daran den Kontakt wieder herzustellen, wenn man so lange nichts mehr voneinander gehört hat.

Halt uns auf dem laufenden

Liebe Grüße von Bluetezeit


Zuletzt modifiziert von Bluetezeit am 17.01.2015 - 17:46:09

 

[sweedy]

@ Una: auch vielen Dank für Deine liebe Begrüßung.
leider bin ich überhaupt nicht so konsequent in dem, was ich tue.. und leider auch nicht zurückhaltend. Eher im Gegenteil.....
Ich mache sehr viel falsch und habe durch einlesen in eure stränge meine ganzen Fehler völlig schockiert gesehen und versuche sie seither zu verbessern.... aber es gelingt mir nur ansatzweise....

@ Wolfgang: Auch vielen Dank für Deine Begrüßung.

@ Aurora: Ich denke, Du hast Recht, mir beibt nichts als der erneute Rückzug.
Jedoch bin ich überzeugt, dass er mich liebt oder es zumindest getan hat - wieviel oder wie stark, das weiß ich natürlich nicht.... Aber er hat es mir oft gesagt und geschrieben. Und er kommt scheinbar auch nicht wirklich von mir los... aber er ist eben ein Angsthase... ......und er ist ein Meister im Verdrängen...so glaube ich ....


Es ist einfach schlimm - dieses Wechselbad der Gefühle - es gab sehr intensive Zeiten zwischen uns - sehr vertraute - und dann auch wieder sehr distanzierte...

Aber wenn man uns zusammen sieht, wird man denke ich erkennen, dass unser Umgang vertrauter ist, als der normaler KOllegen

 

[sweedy]

@ Bluetezeit: Ich muss Dir hier leider völlig Recht geben. Ich habe mittlerweile sehr starke Gefühle für meinen AM und es gibt tatsächlich Phasen in denen ich für ihn alles aufgeben wollte. Er fehlt mir wirklich unfassbar doll....
Und ehrlich gesagt möchte ich ihn einfac zurück... auch wenn ch weiß, das es velleicht nicht richtig ist.... aber so ist es nunmal um mein Herz bestellt ....

Am Anfang war es ja auch bei ihm sehr klar und deutlich und er hat es mir oft gesagt. Die Brüche seinerseits waren meines Erachtens häufig Kopfentscheidungen...weil er das schlechte Gewissen nicht ertragen konnte und glaubt, er würde zu Hause irgendwie wieder glücklich werden.... aberdas sehe ich einfach nicht.
Sein Urlaub war nach eigenen Angaben...kathastrophal.....er arbeitet jetzt noch mehr als vorher.... vermeidet somit viel Zeit zu Hause.... er hat sich ein neues Hobby angeschafft, zwar im eigenen Heim, jedoch aber in seinem eigenen Zimmer, wohin er sich dann zurückziehen kann..... meiner Meinung nach vermeidet er es hinzusehen....frei nach dem Motto: es wird schon wieder besser werden.....
er sagt dann immer: er hat die Hoffung nch nicht verloren, dass er zu Hause wieder glücklich wird

 

[Bluetezeit]

@ Una: auch vielen Dank für Deine liebe Begrüßung.
leider bin ich überhaupt nicht so konsequent in dem, was ich tue.. und leider auch nicht zurückhaltend. Eher im Gegenteil.....
Ich mache sehr viel falsch und habe durch einlesen in eure stränge meine ganzen Fehler völlig schockiert gesehen und versuche sie seither zu verbessern.... aber es gelingt mir nur ansatzweise.... :

@ Aurora: Ich denke, Du hast Recht, mir beibt nichts als der erneute Rückzug.
Jedoch bin ich überzeugt, dass er mich liebt oder es zumindest getan hat - wieviel oder wie stark, das weiß ich natürlich nicht...

Hallo Liebe Sweedy

Das ist doch überhaupt kein Beinbruch. Erstens ist noch kein Meister vom Himmel gefallen und zweitens sind wir doch Menschen und machen Fehler. Wobei es ja eigentlich kein Fehler ist, einem Menschen seine Gefühle und Gedanken mitteilen zu wollen.

Du bist ja noch ganz Neu hier und liest Dich ja erst noch in die ganzen Stränge hier ein. Das braucht auch etwas Zeit, sich diese Strategie, die hier so empfohlen wird, zu verinnerlichen. Lass Dir Zeit damit. Das geht nicht von heute auf morgen.

Wenn Du Nachrichten von ihm hier rein stellst, können wir Dir helfen, Dir Tipps geben, was Du ihm dann darauf antworten könntest.

Wenn er Gefühle für Dich hat, ( natürlich hat er die) dann würde ihn Dein verändertes Verhalten ganz schön verwirren und für Kopfkino sorgen. Weißt Du, er weiß nicht, dass er diese Gefühle für Dich hat. Die sind nur in seinem Unterbewusstsein versteckt / " verschüttet". ( mal ganz einfach ausgedrückt) Durch eine Strategie würde man ihm diese dann erst so richtig bewußt machen können. Ihm die vor Augen führen können....

Ich wünsche Dir viel Zuversicht, Gelassenheit und Kraft

Liebe Grüße von Bluetezeit


Zuletzt modifiziert von Bluetezeit am 17.01.2015 - 19:38:28

 

[sweedy]

Liebe Blütezeit,
Leider komme ich zz noch nicht dazu mich einzulesen bei euch.
Wie saehe so eine Strategie denn aus? Soll ich ihn fragen, ob er mit dem "quatsch"in der email das nachdenken ueber mich meinte? Wie soll ich mich ihm gegenüber verhalten? Wir können uns ja nicht aus dem Weg gehen und haben tägliche gemeinsame Rituale. Was sage ich wenn er mich fragt warum ich so distanziert bin?
Fragen über Fragen. ...

 

[Bluetezeit]

Hallo Liebe Sweedy

Diese " Strategie" zielt darauf ab, verborgene Gefühle zum Vorschein zu bringen.

Das geht am besten, wenn man sich bei dem geliebten Menschen, bei dem die Gefühle hervorgeholt werden sollen, rar macht. Er muß dich vermissen.
Weißt du, wenn du immer präsent bist, ihm immer zu verstehen gibst ja jederzeit für ihn da zu sein, jederzeit und sofort antwortest, wenn er schreibt, dann ist er sich Deiner sehr sicher und braucht sich um Dich nicht mehr zu bemühen.

Aber um Gefühle zum Vorschein zu bringen muss er genau das tun; sich um dich bemühen. Er muß auf jede Art und Weise auf Dich zugehen und nicht anders herum.

Auch wenn Du ihm gegenüber immer deine Gefühle offenbarst, dann ist es das gleiche; er weiß wie wichtig er für Dich ist. Und all dieses wird in der " Strategie " vermieden.

- Kein sofortiges Antworten auf Nachrichten
- Locker flockiges Antworten, wie als würdest du mit einem guten Freund kommunizieren
- Dich ab und zu rar machen, manchmal sogar ganz von der Bildfläche verschwinden
- Wenn Du ihn auf der Arbeit triffst, nur über Eure Arbeit sprechen und dich dabei ganz locker geben
- keinerlei Gefühlsäußerungen von Dir aus, wie dass Du ihn vermisst, an ihn denkst und ihn lieb hast etc.

Und auf diese Äußerungen von ihm mit dem Quatsch auch am besten nicht eingehen, denn das zeigt ihm, daß du dir über Euch Gedanken machst.

Wenn er Dich fragt, warum du so distanziert ihm gegenüber bist, dann würde ich drauf antworten, dass du momentan halt viel zu tun, viel um die Ohren hast mit Dir und Deiner Ehe z.B oder eben mit deinen Hobbies etc. Er muß das Gefühl bekommen, das du auch noch ein eigenes Leben außer ihn hast und er nicht dein Lebensmittelpunkt ist.

Ich weiß, das hört sich alles sehr absurd an und man kann sich nicht vorstellen, dass man mit entzogenen Gefühlen genau das erreicht, was man sich erhofft. Aber die Erklärungen dazu sind eigentlich ganz logisch und nachvollziehbar.

Meine Frage an Dich noch;
Wie sehen denn Eure gemeinsamen Rituale aus?
Kannst Du die denn mal etwas genauer beschreiben?

Liebe Grüße von Bluetezeit


Zuletzt modifiziert von Bluetezeit am 18.01.2015 - 11:58:23

 

[BlueRose]

Hallo Sweedy,

ich möchte dich auch hier im Forum willkommen heißen.
Ich selbst bin auch noch nicht so lange dabei und habe mich auch in einer Phase hier angemeldet wo es mir echt mies ging. Ich hatte anfangs viele Stränge gelesen, und genau wie dir sind mir sofort alle meine Fehler ins Auge gesprungen.

Ich finde aber auch, egal wie viele Gemeinsamkeiten man in manchen Geschichten der anderen findet ( wie bei uns z.B. mal wieder die Arbeitskollegen- Konstellation), so kann man jedoch keine Problematik direkt mit der anderen vergleichen. Jeder Mensch ist eben anders und auch jeder AM ist anders.
Aber Bluetezeit hat die Grundsätze der Strategie, die die meisten hier verfolgen, eigentlich schon sehr schön erläutert. Ich selbst hatte mir viele von den Tipps hier sehr zu Herzen genommen und mir daraus meine eigene, auf den AM angepasste, Strategie entwickelt. Und was soll ich sagen, bis jetzt hat es sehr gut funktioniert.
Ich gebe zu, es gehört jede Menge Geduld dazu, und das sage ich dir jetzt als ein totaler Ungeduldsmensch…

In deinem Fall würde ich jetzt auch eher mal ein wenig auf Tauchstation gehen. Auch wenn es bestimmt schwer fällt, ich kann es verstehen. Aber er scheint sich ja auch schon seine Gedanken um euch zu machen, sonst würde er nicht so schreiben. Und ich denke genau diese Gedanken kannst du eben noch verstärken, indem du freundlich distanziert auf ihn reagierst, wie eben auf andere Kollegen oder Freunde auch.
Ich habe z.B. immer darauf geachtet, ihm ganz locker auf der Arbeit zu begegnen auch wenn ich innerlich total angespannt war. An manchen Tagen, wenn ich schlecht drauf war, habe ich dann versucht ihm eher aus dem Weg zu gehen, weil ich wusste, dass mir die lockere Art an dem Tag vielleicht schwer fallen wird, nur um da einfach kein Risiko einzugehen. Ich hoffe du verstehst was ich meine?

Ich schließe mich meinen Vorschreiberrinnen einfach mal an, lese dich in diverse Stränge ein und wir helfen dir dabei, dir aus all dem deine eigene kleine Strategie zu basteln


Lg BlueRose

 

[Bluetezeit]

Hallo Sweedy

BlueRose hat das nochmal wunderbar und ganz toll mit ihren Worten anhand ihres Beispieles erklärt

Ihren Strang kann ich auch empfehlen durchzulesen,
denn sie hat ja mit ihrem AM auch diesen Kontakt
an ihrem Arbeitsplatz. Da scheint es auch besonders schwer zu sein, etwas lockerer und distanzierter aufzutreten, wenn man den geliebten Menschen so vor sich stehen hat...

Und ja, es ist wirklich nicht einfach sein Verhalten dem Mann, dem man liebt so dermaßen zu verändern, man knickt auch immer wieder mal ein. Das ist nur allzu menschlich.
Aber wenn man sich das Grundsätzliche immer vor Augen führt, dann klappt das von mal zu mal auch immer besser.

Liebe Grüße von Bluetezeit

 

[sweedy]

@ Blue Rose...herzlich willkommen in meinen Strang...und vielen Dank für deine Antwort.Habe mich gestern bei dir eingelesen und viele Parallelen entdeckt. Werde bald auch bei mitschreiben. ...

@Bluetezeit: unsere Rituale sind morgendlich grmeinsames Kaffee trinken und einmal wöchentlich ein gemeinsames Mittagessen.....wenn ich nicht gerade im aussendienst bin


Update:

Heute habe ich versucht die Strategie anzuwenden. Hat zunächst auch wunderbar geklappt.
Wir waren Kaffee trinken und als dann ein weiterer Kollege dazukam und ihm die Aufmerksamkeit entzogen wurde...hat er sie sich schnell zurück erobert; )

Dann haben wir etwas länger hin und her geschrieben. Ich habe versucht immer Zeitverzoegert und kürzer als er zu antworten. Es kamen auch schnell wieder Zweideutigkeiten, Anspielungen und Komplimente und die Frage wie es zu Hause laeuft - die ich mit: "ganz gut" beantwortet habe.


Dann ist mein Mittags-Termin ausgefallen. Ich habe ihn gefragt ob er Zeit hat für ein gemeinsames Mittagessen. Er hat es aber spaeter abgelehnt, da er mit dem Team gehen wollte....da er die restliche Woche schon außerhalb des Teams verabredet war und er sich nicht zu sehr ausgrenzen wollte. Wir sind außerdem sowieso diese Woche noch verabredet mittags.
Er meinte ich soll nicht böse sein. ....war ich aber.
Ich habe dann geschrieben, es sei gar kein Problem. ...seie schon mit jemandem anderen verabredet....

Er wollte sofort wissen mit wem und schrieb, dass er bei einem andern Kollegen mit dem ich letzte Woche in Pause war und mich sehr angeregt unterhalten hatte, eifersüchtig gewesen seie.
Ich wusste da nichts drauf zu antworten - habe dann aber doch etwas geschrieben. ....

Und jetzt kommt es: Ich habe ihn gefragt ob ich ihm fehle..... und er antwortete prompt. ..: "Manchmal"

Manchmal? ?????? ? Was soll ich denn jetzt davon halten. ...
Oder findet ihr, dass das für den Anfang reicht?????

Ich brauche euren Rat! !!!


Zuletzt modifiziert von sweedy am 19.01.2015 - 19:50:14

 

[Bluetezeit]

Hallo Liebe Sweedy


Na, das hast Du heute doch schon ganz toll hinbekommen;

Hast ihm immer nur kurz, zeitversetzt und freundlich geantwortet,

hast ihm Deine Enttäuschung nicht anmerken lassen, weil er nicht mit Dir essen gehen wollte,

hast Dich auch mit anderen Kollegen angeregt unterhalten,- ihm auch gesagt, das Du mit einem anderen Kollegen zum essen verabredet bist....

gesagt, dass es bei Dir zu Hause gut läuft...

Prima....genauso unbeschwert mußt Du Dich ihm gegenüber zeigen.


Das Du diese Strategie nicht von heute auf morgen so beherrschst ist doch OK. Wenn Du mit der Frage, ob Du ihm fehlst, mal eingeknickt bist. Ist doch nicht schlimm. Ich denke das wird Dir bestimmt so schnell nicht mehr passieren, weil Du diese Antwort von ihm bestimmt nicht nochmal hören magst.

Ich vermute, dass er Dich durch diese Aussage wieder aus der Reserve locken will, vielleicht, weil er Dein verändertes Verhalten schon gespürt hat. Das war für mich eindeutig eine Herausforderung jetzt mit Dir zu spielen. Seine Macht Dir gegenüber zu demonstrieren. Fast wie eine Erpressung; Du sollst wieder so sein wie vorher. Du sollst Dich lieb und brav geben und Dich nach seinen Wünschen richten, damit er sich Deiner wieder sicher sein kann.

Aber Pustekuchen! Die Sweedy wird jetzt nicht mehr die liebe und bedürftige Sweedy sein, die er kennt. Denn Du bist auch jemand und mußt ihm nicht hinterherlaufen. Wenn er etwas will, muß er zu Dir kommen.
Auf seine Antwort würde ich wie gesagt nicht viel geben. Versuche in Zukunft vielleicht diese oder ähnliche Fragen zu vermeiden, damit zeigst Du ihm Deine Bedürftigkeit, dass er Dir sehr wichtig ist ( ist er ja auch, aber das darf er nicht wissen)

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und Durchhaltevermögen. Ich drücke die Daumen

Liebe Grüße von Bluetezeit


Zuletzt modifiziert von Bluetezeit am 19.01.2015 - 13:12:58

 

[sweedy]

@Bluetezeit:

Ich möchte Dir wirklich aufrichtig für die schnelle Reaktion heute Mittag danken.
Ich war kurz davor in "Panik"zu verfallen....und Deine Worte haben mich sofort wieder aufgebaut.

Ich war wirklich erstaunt, wie gut das veränderte Verhalten heute morgen prompt funktioniert hat.
Nur über meine Frage habe ich mich im später sehr geärgert. Wobei meine Kollegin, die die Umstände kennt, meinte, er hätte heute sehr aufgewühlt und durcheinander gewirkt und wäre immer wieder um mich herumgeschlichen. Sie meinte, daß man ihm wohl deutlich angemerkt hätte, daß er an absolutem Gefühlschaos leidet, welches er zu verdrängen versucht.
Ihre Theorie war, dass er sich immer wieder zu mir hingezogen fühlt und mich vermisst und dann sofort versucht dieses Gefühl zu unterdrücken indem er auf Abstand geht....quasi um sich im "Griff" zu haben.
Was haltet ihr von dieser Theorie?

Update:

Als ich ihn heute gefragt hatte, wie es bei ihm zu Hause ist, meinte er auch ....."ganz ok". Tja, und wenn es dann gerade wieder nicht "ganz ok" ist tritt dann wohl das "manchmal" in Kraft.......wo ich ihm fehle?!?

Auf jeden Fall war es dumm zu fragen, ob ich ihm fehle. Was habe ich denn erwartet?

Er hat mich heute morgen auch direkt wieder gefragt, wie lange ich heute arbeiten würde. Früher sind wir oft zusammen gegangen und haben uns dann noch "getroffen"und ein wenig Zeit zusammen verbracht.
Als ich jedoch etwas uninteressiert meinte, ich wüsste es noch nicht, hat er schnell das Thema gewechselt.

Der Nachmittag verlief dann so, dass er mir erzählte, dass seine Pause mit dem Team wohl langweilig gewesen ist.. Was soll ich sagen - er hätte ja auch mit mir gehen können

Dann ist er immer wieder zu mir ins Büro gekommen, wegen irgendwelcher Fragen die er auch jeden anderen aus seinem Team hätte stellen können. Als er dann nochmal mit mir einen Kaffee holen wollte, versetze ich ihn, da ich "leider" schon einen Kaffee mit einer Kollegin trinken war.

Später haben wir dann noch über ein paar belanglose Dinge geredet, aber ich merkte, dass er einfach in meiner Nähe sein wollte.
Als ich jedoch dann später gefragt habe, ob er auch Feierabend machen würde, meinte er nur ... er würde noch etwas bleiben......verstehe einer diesen Mann


Zuletzt modifiziert von sweedy am 19.01.2015 - 20:29:27

 

[BlueRose]

Hi Sweedy!

Bluetezeit hat es genau getroffen mit Ihrem Ratschlag.
Natürlich ist es schwer, sein Schreibverhalten von jetzt auf gleich zu ändern. Ich glaube uns allen ist es schon mehr als einmal passiert, dass wir was geschrieben haben, was eigentlich so gar nicht in die Strategie passt.
Aber auch das ist nicht schlimm. Im ersten Moment verflucht man sich dafür, besonders wenn man dann nicht die erwünschte Antwort bekommt.
Aber ich bin sicher du bekommst das hin und er wird auch irgendwann auf diese Veränderung reagieren.
Hat er ja auch schon teilweise, wie ich gelesen habe. Ich kenne das mit den herumschleichen nur zu gut Das hab ich letzte Woche auch gehabt, und ich hatte mir wirklich schon einen Spaß daraus gemacht. Er hat sich so sehr um Aufmerksamkeit bemüht.
Ich weiß nicht ob du bei mir schon gelesen hast, aber es gab bei mir auch die ein oder anderen "sonderbaren" Aktionen von ihm... das Verhalten ist wirklich nicht zu verstehen.
Versuch es mal als Spiel zu sehen, mir hat das irgendwie geholfen. Ich habe auch irgendwann aufgehört in jede seiner bekloppten Taten oder Worte irgendetwas hinein zu interpretieren. Da wird man ja echt verrückt dabei. Betrachte es aus einer gewissen Entfernung und lass ihn sich ruhig mal ein bisschen zum Äffchen machen.

Ansonsten, wie Blütezeit schon geschrieben hat, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen und wenn dir doch mal das ein oder andere "falsche" Wort über die Finger geht, das ist noch kein Totalschaden.

Wünsche dir weiterhin auch noch viel Geduld.