Beziehung ohne Sex

leo123

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Hallo,
ich (40) bin seit ca. 2 1/2 Jahren mit meinem Freund (50) zusammen. Nach einer Anfangs total perfekten Beziehung auch sexuell gesehen ;) , hatter er auf einmal (so nach etwa 2 Monaten Beziehung) Erektionsprobleme. Er verstand es nicht (sagte er), er wäre total heiß auf mich...aber es ging nicht. Der anschließende Besuch beim Hausarzt und beim Urologen bestätigte ihm, dass er gesundheitlichen topfit wäre.

Ich muss gestehen, als diese Störungen begannen, hielt ich mich einwenig zurück, was den Sex betraf, ich wollte ihn nicht unter Druck setzen. Vielleicht hätte ich damals nicht so rücksichtsvoll reagieren sollen .... war das ein Fehler??

Seit dem aber, ist unser Sexleben so gut wie eingeschlafen :( Bis jetzt, 2015, hatten wir 3x Sex !!!! 2x davon im Urlaub, 1x zuhause .... ist das normal??

Ich habe schon einige Male unser/mein Problem angesprochen, habe ihm gesagt, dass Sex für mich in einer Beziehung dazu gehört...nicht nur 1x im Jahr!!
Er gab mir Recht...aber geändert hat sich nichts!

Ich habe ihm sogar schon einmal vorgeschlagen, eine Paartherapie aufzusuchen... verstand er gar nicht ... er meinte, dass bekommen wir auch selber hin!

Sex ist nicht alles in einer Beziehung, ich weiß...aber trotzdem wichtig...ich habe meine "Wünsche" schon extrem heruntergefahren, aber so wie es im Moment läuft, reicht es mir einfach nicht.
Ich will auch nicht drum betteln... in einer Beziehung muss man sich doch vom Partner angezogen fühlen, will ihn spüren ... es müssen beide wollen.

Ich habe schon viele Versuche gestartet, wurde oft abgewiesen :( Durch dieses Abgewiesenwerden habe ich eine regelrechte Angst entwickelt: ich male mir oft aus,wie wir die Nacht verleben könnten, wie ich ihn verwöhnen könnte. Wenn wir dann ins Bett gehen, er mit verschränkten Armen daliegt, mir manchal noch von seiner Arbeit oder vom Sport erzählt (wie prickelnd!!), vergeht mir die ganze Lust und alle Vorsätze sind dahin.

Wir sind jetzt 2 1/2 Jahre zusammen, und wir möchten gern zusammen ziehen, d.h. er möchte zu mir ziehen. Ich habe Angst, dass dann meine Lust/Frust-Mischung noch größer wird, wenn ich ihn jeden Tag bei mir habe, und wir aber nebeneinander herleben wie ein altes Ehepaar.

Ich habe schon mal daran gedacht, ihm irgendwelche Mittelchen wie z.B. Spanische Fliege unterzumischen. Haltet mich bitte nicht für verrückt!!!
Hilft sowas?

Was könnte ich noch tun?

Bitte schreibt jetzt nicht, ich soll ich doch verlassen, wenn ich unzufrieden bin...
Ich liebe ihn, kann mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen ... nur mein unerfülltes Verlangen nach ihn, macht mich kaputt.
 

Hobbienchen

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Hallo leo123,

willkommen hier bei uns im Forum, auch wenn der Anlass kein schöner ist.

Schau dich auf den Seiten von Wolfgang, dem Beziehungsdoktor, um. So kannst du viele Tipps bekommen. Vieles findest du auf den Hauptseiten oben links im Menü.

Wir haben einen Beitrag für neue Mitglieder zu Orientierung erstellt, den lasse ich dir mal hier:

http://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?forum-showposts-3826

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, so finden sie auch den Weg zu dir.

Bitte leg dir bald einen eignen Avatar zu, so bekommst du für alle ein eigenes Gesicht.:)

Auch wenn du das Gefühl hast, nichts beitragen zu können, so freut sich doch jeder über einen solidarischen Gruß im gemeinsamen Leid.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!:)

Admina Amazone ;)
 

leo123

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Vielen Dank für die nette Begrüßung !!

Ich erhoffe mir, von diesem Forum, wertvolle Tipps zu erhalten und vielleicht in meinem Ego, das im Moment echt am Boden ist :( , gestärkt zu werden!!

Danke schon mal vorab!!!
 

Marta Mertens

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Hallo liebe Leo,willkommen hier:smile:

Das ist natürlich eine riesige Diskrepanz bei dir.

Einerseits liebst du ihn so sehr, dass ihr das Leben in einer gemeinsamen Bleibe meistern wollt. Auf der anderen Seite spüre ich deinen argen Leidensdruck, weil du dich als Frau nicht mehr wahrgenommen/ begehrt fühlst, er nicht kann/ will, warum auch immer.
Nun sagen die Ärzte alles sei somatisch ok, aber wie man eine solche "Blockade" lösen kann, vermag ich dir leider auch nicht sagen zu können.

Ich kann hier auch deine Angst nach zigmaliger Abweisung von ihm gut verstehen.

Ich denke nicht, dass es ein Ergebnis deiner einstigen Zurückhaltung ist und da musst du dir auch keinerlei Vorwürfe machen. Unterm Strich hätte ja , denke ich mal, fast jede Frau aus Liebe so gehandelt.

Ich kann dir an dieser Stelle wirklich nur den einen Tipp hier lassen, noch ein wenig Zeit vergehen zu lassen, ihm so wenig Druck wie möglich damit zu machen, vielleicht ihn mal vorsichtig anfragen, wer er sich die Zukunft diesbezüglich so vorstellt , fahrt in den Urlaub gemeinsam, wo er vielleicht mal richtig abschalten kann....und wichtig:

Hör gut in dich hinein, inwieweit du in der Lage bist im allerschlimmsten Fall auf all das verzichten zu können, wenn ihr zusammen lebt. Wie würde es dir damit gehen?
Was willst du? Und was überwiegt für dich?

Ich drück dir die Daumen,
lg Martha
 

leo123

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Marta Mertens schrieb:
Ich kann hier auch deine Angst nach zigmaliger Abweisung von ihm gut verstehen.

Ich denke nicht, dass es ein Ergebnis deiner einstigen Zurückhaltung ist und da musst du dir auch keinerlei Vorwürfe machen. Unterm Strich hätte ja , denke ich mal, fast jede Frau aus Liebe so gehandelt.

Hör gut in dich hinein, inwieweit du in der Lage bist im allerschlimmsten Fall auf all das verzichten zu können, wenn ihr zusammen lebt. Wie würde es dir damit gehen?
Was willst du? Und was überwiegt für dich?


Für mich überwiegt das "andere" in unserer Beziehung..soweit ist mir das schon klar.

Ich hatte vor ihm sehr viele Enttäuschungen erlebt,hatte noch nie einen Partner,der so hilfsbereit, gentlemen-like war wie er.
Deshalb genieße ich das total :D

Auch muss ich sagen,dass ich mittlerweile "gelernt " habe, kleinen Liebkosungen wie z.B. zum.Einschlafen in den Arm genommen einen sehr hohen Stellenwert zu geben.

Ein wirklich großes Problem was ich habe, ist meine Eifersucht.
Durch sein körperliches DesInteresse an mir,bin ich schon fast krankhaft eifersüchtig: Wenn er anderen Frauen hinterher sieht( was ja eigentlich fast alle Männer machen ;) )
ist für mich der Abend schon gelaufen.
 

Marta Mertens

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Das kann ich auch gut verstehen , dass du hinter jeder anderen Frau eine potentielle Gefahr bei dieser Ausgangssituation siehst.

Vielleicht ist er sich deiner auch einfach zu sicher?

Warum drehst nicht du einfach mal den Spiess um und machst ihn eifersüchtig???

Lass dir Nachrichten auf dein Handy senden, aus denen eindeutig hervor geht, dass dich auch andere Männer sexuell attraktiv finden. Lass es rumliegen, so, dass er es nicht übersieht...., vielleicht erwacht er ja dann mal aus seinem Dornröschenschlaf .

Ich denke, du hast im Vorfeld ja ohnehin schon sämtliche Register gezogen und vielleicht wäre das eine Lösung?
 

Rubine

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Ich weiß nicht, ob es eine Lösung ist, ihn eifersüchtig zu machen.

Ich war mal in einer ähnlichen Beziehung.. Am Ende kam heraus, dass er nen Heilige-Hure-Komplex hatte und deshalb keinen Sex mit mir haben konnte... Glaube aber nicht, dass das bei deinem auch der Fall ist.

Du darfst dir auf gar keinen Fall einreden, dass es deine Schuld ist oder sowas. Denn das ist gewiss nicht der Grund. Ich bin mir auch recht sicher, dass das Problem bereits vor dir bestand. Ich weiß, wie sehr einen das fertig machen kann, vom Partner nicht begehrt zu werden.. Das ist richtig, richtig schlimm..

Wie ist denn ansonsten euer Umgang? Wolfgang hat zu besagtem Problem ja nen ganz interessanten Artikel geschrieben, falls du den noch nicht gelesen hast..
 

leo123

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Rubine schrieb:
Ich war mal in einer ähnlichen Beziehung.. Am Ende kam heraus, dass er nen Heilige-Hure-Komplex hatte und deshalb keinen Sex mit mir haben konnte... Glaube aber nicht, dass das bei deinem auch der Fall ist.

Was genau ist denn dieser "Heilige-Hure-Komplex" ??? Kenn ich nicht...
 

leo123

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Rubine schrieb:
Wie ist denn ansonsten euer Umgang?

Also bin auf den fehlenden Sex, die fehlende körperliche Zuwendung ist unsere Beziehung ein Traum: Er ist zuvorkommend, am Wochenende das Frühstück zu machen,ist für ihn selbstverständlich, er ist immer für mich dann ....
Wir führen eine harmonische Beziehung, können über alles reden...nur beim Thema Sex kommen wir irgendwie auf keinen Nenner.

Seltsam, denn am Anfang, als es noch lief,erzählte er mir, dass er gern über Sex etc. redet... jetzt ist es anscheinend ein Tabuthema:(

In unserem Freundeskreis gelten wir als DAS TRAUMPAAR!!
Naja, niemand vermutet wahrscheinlich, dass wir solche Probleme haben...oder besser gesagt, dass ICH das Problem habe (ER hat ja anscheinend keines!)

Das komische ist auch: Wenn wir fortgehen ist er total liebevoll, nimmt mich oft in den Arm, gibt mir einfach so mal einen Kuss. Sobald wir zuhause sind... kommt er mir verändert vor.

Er hat mir mal erzählt, dass ihm in seinen vorherigen Beziehungen vorgehalten wurde, er könnte angeblich keine Gefühle zeigen...
hmmm... genauso ist es aber :(

Anscheinend war er schon immer so... und jetzt kommt vielleicht noch das "Alter" dazu (klingt jetzt komisch :D ) , da ist es vielleicht schon auch normal, dass die Lipido abnimmt. Aber dass sie ganz weg ist????
 

Schmunzel

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Hallo leo123,

fehlender Sex in der Beziehung ist ein sehr schwer z akzeptieren.

In meiner jetztigen Beziehung war am Anfang alles super. Wir hatten Sex und wirklich guten Sex. Dann wurde es weniger und irgendwann wurde mir mitgeteilt.
Ich fühle mich asexuell und mache auch keine Selbstbefriedung mehr.

Du kannst dir vorstellen, wie ich mich dabei gefühlt habe.
Ich habe zwar mit meiner Partnerin gesprochen, doch es gibt noch keine Lösung dafür. Ich arbeite noch an einer.

Was kann man in so einer Situation machen?
Azeptieren und damit Leben wäre eine. Doch dann wirst du über kurz oder lang dir den Sex bei deiner anderen Person suchen.
Reden scheint nicht zu helfen.

Ich würde es an deiner Stelle nicht akzeptieren.

Sei wieder die Frau in welcher er sich verliebt hat. Ich denke er ist sich deiner zu sicher. Er muss nicht mehr jagen oder dir die nötige Aufmerksamkeit schenken.
Ziehe dich wieder Sexy an. Flirte mit anderern Männer (ja ich weiß jemanden eifersüchtig zu machen ist schlecht) Gehe alleine mit deinen Freundin weg.
Gehe ein wenig auf Distanz zum ihm und zeige ihm, damit dass er sich mehr mühe geben muss.
Nur du kannst dich verändert oder besser gesagt weiter entwickeln. Er ist zufrieden und wenn du dich jedoch entwickelst, dann muss er anfangen sich damit auseinanderzusetzen.
Zeige ihm, was für eine tolle Frau er an seiner Seite hat und dass er sehr froh sein kann, dass du nur mit ihm Sex haben möchtest.

Es wird sicher etwas dauern, doch glaube mir ohne Sex ist die Beziehung nicht wirklich vollkommen.
 

leo123

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Danke Schmunzel für deine Antwort!

Ja, eine Beziehung ohne (oder so gut wie ohne) ist wirklich schwer zu akzeptieren :(

Ich habe mich die letzten Wochen schon oft etwas "offenherziger" ;) als "normal" angezogen, wenn wir fortgegangen sind z.B.
Das Ergebnis war immer, das ich von anderen Männern immer Komplimente bekomme..auch in seiner Gegenwart... oder sie sagen meinem Freund, das er eine tolle Freundin hat... von meinem Freund kommt nie ein Kompliment. Wenn er es von anderen hört, strahlt er nur. Von Eifersucht oder ähnlichem keine Spur :(

Ich bin in einer Laienschauspielgruppe. In unserem letzten Stück vor wenigen Wochen spielte ich die Rolle einer "etwas freizügigeren Dame ;) " . Ich bestellte mir ein passendes Kostüm (Minikleid mit sexy Mieder zum Schnüren) ...stand mir wirklich gut.. und sah echt sexy aus... passende hohe Stiefel dazu.

Vor dem Auftritt probierte ich alles natürlich zuhause mal an...machte Laufprobe :D .
Mein Freund schüttelte nur mit dem Kopf..und meinte, ich sollte das doch wieder ausziehen...

:( Ich war echt geschockt!!! Jeder andere Mann hätte die Sitation ausgenützt und wär da schon heiß geworden.

Auf der Bühne bekam ich dann wieder viele Komplimente, alle fanden mich sehr "scharf" ;)

Mein Freund bekam mehr als ein leichtes Grinsen nicht rüber :S

Ich weiß nicht, was ich noch machen soll ....
 

Schmunzel

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Nichts zu danken leo123,

was zu schreibst ist sicher nicht einfach zu verstehen. Ja vielleicht hätte jeder andere Mann anders reagiert.
Lass dich davon nicht runterziehen. Es wird dauern bis er deine Veränderung wahrnimmt.
Ganz wichtig, dass du alles nur für dich machst. Nicht für ihn nur für dich. Du willst wieder, dass dein Mann dich als eine sexy Frau wahrnimmt.

Spiele mit deinen Reizen und nicht geschockt reagieren, wenn dein Mann nicht so reagiert, wie du es erwartest. Es sind deine Erwartungen und nicht seine.

Ich würde gerne dein Beispiel mit dem freizügigen Kostüm aufnehmen.
Auf seine Aussage hättest du antworten können.
Ach du willst mir die Kleider von Körper reißen, was für eine anregengende Vorstellung.

Oder

Du willst mir wohl dabei zu sehen (und dann langsam ausziehen ;))

Oder

Ah ich bin dir zu sexy angezogen. Bist wohl eifersüchtig auf die Männer, welche mit auf der Bühne sehen (dann nach ein Augenzwinkern und lachen)

Siehe du was ich meine. Spiele mit ihm. Zeige ihm, dass er nicht der einzige ist und er sich glücklich schätzen kann, dich als seine Parterin zu haben.

Nicht aufgeben und denke dabei nur an dich.

Habe keine Erwartung und du wirst immer lockerer. Egal was er macht oder auch nicht. Jetzt bist du wieder wichtig. :)


Zuletzt modifiziert von Schmunzel am 24.10.2015 - 21:38:20
 

leo123

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Das was ich jetzt noch erzählen will, klingt vielleicht etwas "plump ... naiv", aber ich würde mich freuen, wenn mir dazu vielleicht auch jemand seine Meinung, einen Rat geben kann:

Wenn wir zusammen im Bett liegen, kommen ja von meinem Freund keinerlei Annäherungsversuche o.ä. ... d.h. mehr als im Arm nehmen, gibt es nicht.
Ich liege fast nackt neben ihm und er will nicht mehr!!! :(

Am schlimmsten ist es für micht, wenn ich merke, dass sich in seiner Hose "was tut" (sorry, für meine plumpe Ausdrucksweise ;) )... und das ist fast jeden Morgen so.
Ich habe schon oft gerade in diesen Augenblicken versucht den Anfang zu machen, begonnen ihn zu streicheln: Entweder er lässt es nur bis zu einem bestimmten Punkt zu oder er dreht sich gleich auf den Bauch...anscheinend um "DAS" zu unterdrücken.

Versteht ihr das??

Ja, nicht jede "Morgenlatte :) " heißt auch "ich will Sex" ... aber ab und zu wäre es doch möglich, oder?

An solchen Tagen fühle ich mich dann besonders schlecht, weil es für mich so rüber kommt, als ob er sich richtig wehrt dagegen... dagegen, mich einfach zu lieben :(
 
L

Lillian

Gelöschter User
Liebe Leo,

ich habe mich mal ein wenig bei dir eingelesen.
das ist ja schon eine traurige Geschichte einerseits, andererseits schreibst du, dass diese Beziehung ansonsten für dich traumhaft ist.

Da bin ich richtig zusammen gezuckt. Vielleicht ist es eine unausgesprochene Botschaft, die du damit an ihn sendest und der er sich irgendwie verpflichtet fühlt.
Eine Beziehung, in der dieses wesentliche Seite fehlt, würde ich z.B. nie als traumhaft bezeichnen.

Aber es gibt natürlich solche Konstellationen, und wenn beide damit glücklich sind, ist es ok.

Dass es dich aber eben nicht glücklich macht, lese ich bei dir sehr deutlich heraus.
Da kann ich dir nur raten: Lasse es nicht zu, dass dein Freund zu dir zieht, bevor ihr beide dieses Problem geklärt habt. Du hast von dir aus eine Menge unternommen und weitere Tipps helfen dir vermutlich da nicht weiter.
Eine Paarberatung scheint mir für euch beide tatsächlich sehr sinnvoll zu sein und darauf würde ich zumindest dringen, bevor er bei dir einzieht.

Du bist viel zu jung, um auf diesen schönen und wichtigen Teil in einer Beziehung zu verzichten.
 

Schmunzel

Mitglied
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Leo123,

hui, ich kann nur für mich als Mann sprechen. Ein Frau, welchen mich am Morgen heißt macht, dass wäre ein Traum für mich.

Ich kann deinen Freund nicht verstehen.

Ziehe dich zurück und versuche für dich etwas Abstand zu gewinnen.
Lass ihn zappeln und melde dich nicht. Ihr wohnt nicht zusammen, da ist es leicht möglich.
Lass dich nicht von ihm runterziehen. Glaube mir, da es mir sehr ähnlich geht und ich auch gerade eine KS mache. Um mir klar zu werden, ob ich damit leben kann.

Man kann niemanden zu etwas zwingen, doch müssen wir es uns auch nicht gefallen lassen. Auch wenn es schwer ist. Es gibt sicher einen anderen Menschen, welcher glücklich wäre uns als Partner zu haben.

Sei stark für dich und kämpfe nicht mehr um ihm, sondern lasse ihn in Ruhe. Mit Zwang erreichst du genau das Gegenteil von dem, was du dir erhoffst.

Wünsche dir viel Kraft.
 
C

Cloud70

Gelöschter User
Hallo Leo123,

als ich mich bei Dir eingelesen habe, ist mir auch direkt ein Satz eingefallen:

Sex ist nicht alles, aber ohne Sex ist alles nichts...

Und das trifft -auch für mich- zu. Eine Beziehung ohne Sex zu führen, würde mich auf Dauer so unzufrieden machen, dass meine Gefühle eines Tages schwinden würden. Es ist natürlich richtiger Mist, dass Du in allen anderen Dingen Deinen "vermeintlichen Traummann" gefunden hast. Aber ob Dich das, auf die nächsten Jahre gesehen, glücklich machen wird?

Ich bin auch der Meinung, dass Du auf keinen Fall mit ihm zusammenziehen solltest, BEVOR Ihr dieses Problem in den Griff bekommen habt. Ich wünsche es Dir sehr. Allerdings kann es auch sein, dass sich da nichts ändern wird und Du schweren Herzens diese Beziehung vielleicht irgendwann, in 2 oder 3 Jahren, doch aufgeben wirst, weil Du nicht glücklich bist.

Eine Freundin von mir erlebt Ähnliches. Freizeit und Kulturelles klappt hervorragend. Die Chemie ansonsten stimmt auch. Aber er hat einfach nicht dieses körperliche Bedürfnis wie sie. Sei es Kuscheln oder Sex. Ihm reicht in der Hinsicht sehr wenig und sie verkümmert innerlich... Und was ich das Allerschlimmste daran finde: Sie fragt sich, ob es an ihr liegt!!! :'( Das fragst Du Dich auch... ob Du nicht attraktiv genug für ihn bist, nicht anziehend, nicht sexy.

Genau DESHALB solltet Ihr das Problem in den Griff bekommen. Nein, ich verbessere mich... nicht IHR, sondern ER.

Ich drücke Dir die Daumen!

LG
Cloud70
 

Mod May

Moderator
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Liebe Leo,

um es mal mit Lillians Worten zu sagen:
Lillian schrieb:
Lasse es nicht zu, dass dein Freund zu dir zieht, bevor ihr beide dieses Problem geklärt habt. Du hast von dir aus eine Menge unternommen und weitere Tipps helfen dir vermutlich da nicht weiter.


Liebe und Gefühle zwischen zwei Menschen kann sehr unterschiedlich aussehen. Aber eine Paarbeziehung ganz ohne Erotik - für mich ist das nicht vorstellbar und für dich offenbar auch nicht. Ich vermute, dass es trotz der "traumhaften" Harmonie doch einen großen Konflikt geben muss, den zumindest dein Freund wahrnimmt und der ihn so auslebt - dass er nämlich Intimität und körperliche Nähe zu dir meidet.
Wenn ein Partner alles sexuelle so ausklammert und auch zwanghaft jede Situation vermeidet, die dazu führen könnte - dann ist der Wurm drin.

Die Beschreibung des Verhaltens deines Freundes hat mich an mich selbst erinnert, als ich noch verheiratet war - ich habe auch den Sex vermieden, wo es nur ging, zweideutige Situationen bagatellisiert, Zärtlichkeiten abgewehrt.
Diese Beziehung war als partnerschaftliches Konstrukt für mich tot, nur habe ich das für mich selbst nicht kapiert, weil ich zu jung und unerfahren war. Ich habe alle schlechten Gefühle weggeschoben. Ich liebte meinen Mann zwar - aber nicht mehr partnerschaftlich. Die Erotik war tot, das Feuer erloschen. Total.

Ich war damals zu jung, um mich erotisch lebendig begraben zu fühlen... und diese Beziehung hat dann auch nicht gehalten.

Letztlich musst du überlegen, ob du so weiter zufrieden und glücklich sein kannst. Zwischen den Zeilen hast du das ja schon beantwortet - du musst dir nur klar werden, was du für ein erfülltes Beziehungsleben in Kauf nehmen willst. Auch wenn er sonst immer für dich da ist - dein Freund verweigert dir das Herzstück der Paarbeziehung zwischen zwei Menschen.
Klar ist, dass sich die Sexualität mit der Dauer der Beziehung verändert. Aber wenn sie quasi gar nicht existiert - dann ist das schon sehr problematisch, vor allem weil DU etwas anderes wünschst.

Lass dich auf nichts Dauerhaftes ein, ehe dieser Punkt nicht für dich geklärt ist - ob das jetzt Paartherapie oder z.B. Trennung bedeutet... deine Situation hat viel Potential für langes Unglück, wenn du jetzt nicht konsequent zu diesen wichtigen Bedürfnissen stehst, die du hast.

liebe Grüße
 

leo123

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Vielen Dank für eure Antworten!

Ja das Thema "Zusammenziehen" beschäftigt mich schon gewaltig:
Einerseits möchte ich, dass wir endlich zusammenziehen ... ich möchte endlich eine "richtige" Partnerschaft.
Andererseits habe ich Angst, dass es mich dann noch fertiger macht, wenn er jeden Tag und jede Nacht da ist ... und einfach nichts läuft.

Vielleicht solle ich auch noch erzählen ,dass ich glaube, dass es mit Gefühlen zeigen etc. schon immer Probleme hatte.

Ich hab ihn zwar anders kennengelernt (anfangs war er ja noch der Leidenschaftliche...aber eben nur kurze Zeit!). Damals hat er mir mal erzählt, dass ihm seine vorherigen Partnerinnen immer vorgeworfen hätten, dass er keine Gefühle zeigen kann.
Ich habe das zu dieser Zeit nicht verstanden...jetzt muss ich ihnen zustimmen :(

Auch haben ihn seine Ex-en immer irgendwann betrogen...das war dann immer das Aus für seine Beziehung. Er verstand es nie, weil es für ihn immer gepasst hat in den Beziehungen.
Ich denke, dass sie sich vielleicht auch nicht so begehrt gefühlt hatten, zu wenig Liebe (Sex) bekommen haben.
 

halbgoettin

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Eine Beziehung, in der dieses wesentliche Seite fehlt, würde ich z.B. nie als traumhaft bezeichnen.
Sehe ich ebenso. Die sexuelle Komponente, das gegenseitige Begeheren ist es doch, was eine Beziehung von einer innigen platonischen Freundschaft unterscheidet. Und da fängt es auch schon an komplizierter zu werden, die sexuellen Bedürfnisse sind von Mensch zu Mensch nun einmal unterschiedlich und nicht alle sind kompatibel.

Die spannende Frage ist doch, ob gemeinsam Kompromisse gesucht (und gefunden!) werden können, mit denen beide glücklich und zufrieden leben können.
 

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