Ich brauch dringend euren Rat und eure Unterstützung, da ich nicht mehr weiß, was mit mir los ist und was ich machen soll...
Ich hatte mich Freitag mit meinen Mädels getroffen und wir hatten ein wirklich schönen Abend. Es war sehr lustig gewesen, doch kaum war ich zuhause kamen wieder ein paar Tränen. Am nächsten Tag bin ich in unsere Heimatstadt gefahren um meine Eltern zu besuchen und traf mich abends mit einer Freundin zum Quatschen. Ich hatte überlegt in eine Bar zu gehen, da eine andere Freundin auch überlegt hatte. Doch dann erfuhr ich von meiner Freundin, dass Exi auch da sein würde und ich hab es dann gelassen. Ich weiß nicht warum, aber dieses Mal fällt mir alles sehr schwer und ich habe lange nachgedacht. Heute kam noch dazu, dass ich mich mit meiner Ma gestritten habe, weil ich wirklich nicht gut drauf war und schnell genervt und wütend wurde...
Meine Situation ist die folgend:
Ich wohne in einer WG (gezwungenermaßen) - ich habe aus Nächstenliebe mein Cousin, Freundin und später kam das Baby dazu - bei mir aufgenommen und wir bewohnen eine 3-Raum Wohnung. Das ist also die Wohnsituation seit September 2014. Eine Situation unter der ich mehr oder weniger leide, da ich einfach nicht für mich sein kann...
Mein Vater erlitt 2010 einen sehr schweren Schlaganfall und hat sich nie wieder richtig erholt. Seitdem habe ich mich um alles gekümmert. Das Geschäft, die Betreuung, die Anträge usw. und das mache ich bis heute.
Beides sind Situationen,auf die ich keinen Einfluss hatte und keine Wahl hatte. Ich bin eben sozial und mache es, klar es sind ja auch meine Eltern. Doch das belastet...ständig für alle zu sorgen, mitdenken und kümmern zu müssen. Dann kommt noch dazu, dass meine Eltern sich so sehr Enkelkinder wünschen, wo ich aber nicht nachkommen kann.
Das sind alles Faktoren, die auch mich und meine Beziehung belastet haben.
Seit der Trennung ist es für mich noch unerträglicher geworden. Ich fühle mich nicht mal mehr wohl in meinen 4 Wänden, weil ich keine eigenen 4 Wände habe. Ich kann nicht mal in Ruhe Liebeskummer haben. Ich kann sie aber nicht rauswerfen, weil die sich noch keine eigene Wohnung leisten können.
Exi und ich konnten daher bei mir nie so richtig für uns sein. Es war immer jemand da und wir mussten immer Rücksicht nehmen.
Ich glaube, seit der Trennung und den letzten Wochen wird mir immer mehr bewusst, dass ich Verhaltensweisen an mir habe, die sehr schädlich für unsere Beziehung waren. Viele davon scheinen wirklich einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu ähneln...
Ich bin emotional instabil, mal liebte ich ihn abgöttisch, mal habe ich ihn gehasst.
Ich konnte selten unterscheiden, was wichtig war oder was eher nichtig war, wo sich kein Streit lohnt. Für mich waren alle Taten seinerseits schlecht und böse, welche mich verletzt haben. Nach einem Streit war ich immer wie versteinert und blockierte alles komplett ab, sodass ER zu 99 % IMMER den ersten Schritt tat und sich entschuldigte oder auf mich zu kam, damit wieder alles gut wird. Ich weiß nicht, warum ich das nicht konnte. Ich war sehr gut darin Dinge schlecht zu reden oder tot zu zweifeln
Nach dem Fund von diesem Geschenk war es fast wöchentlich, dass irgendwas war - Zweifel meinerseits, und mehr als sich ständig entschuldigen konnte er nicht, bis er selbst die Schnauze voll hatte von dem Thema und auf stur schaltete. Selbst da war es immer ER, der sich meldete...
Ich fühlte ständig Zweifel und bildete mir ein ich wäre unglücklich und unzufrieden - und vll. war ich es bis zu einem bestimmten Maße auch, aber nur die kleinsten Streitigkeiten haben gereicht, dass ich explodierte und immer die Beziehung sofort beenden wollte
ich wünschte mir manchmal wirklich, ich könne einen neuen Mann kennenlernen um neu anzufangen. Und nun hätte ich die Möglichkeit und bin wie gelähmt vor Traurigkeit und Angst den Mann für immer zu verlieren. Ich wünschte mir von ihm mehr Sicherheit, doch wie soll er sie mir geben (wollen) bei so einer labilen Beziehung???
Und das ist nun das Ergebnis. Und so verliefen fast alle meine Beziehungen. Voller Auf und Ab. Scheinbar stimmt wirklich etwas nicht mit mir und meinem Verhalten und ich würde es so gerne herausfinden und besser machen.
Ich würde so gerne wissen, was in ihm vorgeht und ob es nun endgültig für ihn ist. Ich spüre deutlich, dass ich schwach bin, dass ich dieses Mal selbst schuld bn an der Situation. Hätte ich von Anfang an oder slest nach dem Streit anders reagiert, hätte ich einiges retten können, doch da war mir vieles einfach noch nicht bewusst...Und nun ist es wahrscheinlich zu spät. Und das tut weh.