Er möchte weiterhin Ferien mit Ex (EF) und Kindern

[Minta]

Hallo liebes Forum

Ich würde gerne eure Gedanken, vielleicht auch Erfahrungen zu folgender Situation hören.

Mein Freund möchte weiterhin eine bis zwei Wochen im Jahr mit seiner EX (Ehefrau) und seinen Kindern in die Ferien fahren. Ich verstehe das insofern, dass ich mir für meine Kinder auch eine "Bullerbüfamilie" wünsche und dass alles schön und harmonisch bleibt. Einem Teil von mir widerstrebt sein Vorhaben aber trotzdem sehr. Ich weiss, dass diese Zeit für mich schwierig sein würde. Sicher könnte ich mich gut ablenken, aber ich wäre verletzt. Er weiss, dass es für mich hart wäre, will es aber trotzdem.

Im Moment überlege ich mir, ob ich einmal mehr über mich hinauswachsen soll (oder ist es eher meine Bedürfnisse missachten?) oder nun auch mal für mich und meine Gefühle einstehen sollte. Ich habe generell Mühe mit Klarheit und Abgrenzung. Gehe oft über meine Grenzen, weil ich denke, dass ich das können sollte für den anderen. Ich will ja tolerant sein. Ich spüre "die anderen" auch immer sehr gut und kann mich in deren Situation eindenken.

Ich mache auch gerne Kompromisse, wenn es um seine Kinder geht. Da kann ich problemlos zurückstecken. Also wenn er mit den Kindern alleine in die Ferien fahren würde, wäre es für mich kein Thema. Aber wenn es um das gesamte Päckchen als Familie (also inkl. EF) geht, wird es ganz schnell schwierig für mich. Ich bin eifersüchtig. Und ich frage mich gerade, ob er mich tatsächlich so sehr liebt, wie er sagt. Schliesslich weiss er, dass er mich damit verletzt. Stellt seine Bedürfnisse über meine.

Mögt ihr mir helfen die Gedanken zu sortieren? Was denkt ihr dazu? Wie würde es euch gehen? Hat jemand hier Erfahrung mit Patchwork?

Danke euch sehr!

 

[Ponygirl]

Hey Minta,

eine andere Frage dazu: Fahrt ihr zwei denn auch alleine in den Urlaub? oder wie sieht das generell urlaubsmäßig bei Euch aus?

Grüße, Pony

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Minta,

Und ich frage mich gerade, ob er mich tatsächlich so sehr liebt, wie er sagt. Schliesslich weiss er, dass er mich damit verletzt. Stellt seine Bedürfnisse über meine.

diese Aussage finde ich schwierig. Wie ich das lese, impliziert es, dass Liebe definiert ist/sein soll, die eigenen Bedürfnisse zurück zu stecken zu Gunsten des Partners (den man ja liebt).
Ich denke nicht, dass es so einfach ist. Natürlich ist es gut, in allererster Linie schon gut für sich zu sorgen - und natürlich auch nicht unbedingt bewusst einen Menschen, den man liebt zu kränken mit einer Handlung und auch für den anderen Menschen gewissermaßen zu sorgen. Nur, manchmal wird es sich nicht vermeiden lassen, dass der andere etwas tut, womit man nicht einverstanden ist und dann wirds halt schwierig: Was ist, wenn die unterschiedlichen Bedürfnisse miteinander konkurrieren (seine und deine). Muss es selbstverständlich sein, dass er seine eigenen Wünsche ignoriert, um deine Wünsche zu erfüllen? Ich sehe das nicht per se so und sehe es situationsabhängig und würde es auch im Gesamtkontext betrachten: Ist er generell ein eher egoistischer Mensch, neigt er dazu, dass es ihm egal ist, was du wünscht? Oder ist es eine gute Beziehung und hier differiert ihr?
Ich meine, ich würde nicht gleich das Gefühl der Liebe in Frage stellen...das klingt so absolut und als ob Liebe an Bedingungen (nämlich in dem Fall an deine) geknüpft wäre.

Ich finde es schwierig, dir konkret etwas zu raten, da ich denke, dass du dich da selbst hinfühlen musst. Nur das mit der Liebe...da wollte ich gerne etwas Konkretes dazu schreiben.


Ich würde mir an deiner Stelle folgende Fragen stellen und in die Antworten mal hineinspüren:
Was könnte schlimmstenfalls passieren, wenn du ihm die Forderung stellst, dass er nicht mit seiner Familie in den Urlaub fahren "darf"?
Was könnte schlimmstenfalls passieren, wenn er mit seiner Familie in den Urlaub fährt?
Was könnte sein Antrieb sein, dass er das möchte? (Ich unterstelle ihm mal, wegen der Kinder und dass sie einmal im Jahr eine Familie sein können).
Wie schätzt du seine Frau ein? Denkst du, er könnte fremd gehen oder ist es ein eher diffuses Gefühl der Eifersucht, weil du dich ausgeschlossen fühlst...?
Mit diesen Fragen würde ich mich an deiner Stelle beschäftigen.

 

[Minta]

Hey Minta,

eine andere Frage dazu: Fahrt ihr zwei denn auch alleine in den Urlaub? oder wie sieht das generell urlaubsmäßig bei Euch aus?

Grüße, Pony

Hallo Pony,

nein wir sind noch nie gemeinsam in die Ferien gefahren. Unsere Beziehung ist noch ganz jung. Ausserdem habe ich drei Kinder und der Papa der Kinder ist aus gesundheitlichen Gründen nicht in der Lage, für alle drei Kinder gleichzeitig zu sorgen. Ich bin also so richtig richtig alleinerziehend. Ich habe mir erträumt, dass wir gemeinsam mit allen fünf Kindern in den Urlaub fahren würden.

Lieber Gruss Minta

 

[Minta]

diese Aussage finde ich schwierig. Wie ich das lese, impliziert es, dass Liebe definiert ist/sein soll, die eigenen Bedürfnisse zurück zu stecken zu Gunsten des Partners (den man ja liebt).

Hallo Schneewittchen

Für mich ist es so, dass ich in solchen Situationen Kompromisse suche, damit es für alle Beteiligten passt. Ich kann es nicht aushalten, jemanden den ich mag, indirekt zu verletzen. Ich weiss aber eigentlich, dass jeder für sich selbst verantwortlich ist. In diesem Falle, könnte ich z.b. konsequenterweise auf eine Beziehung mit ihm verzichten, um mich vor solchen Verletzungen zu schützen. Ich merke beim schreiben, dass hier ein grösseres Thema von mir drin steckt. Ich werde noch etwas darüber nachdenken, bevor ich mich hier wieder melde. Lieben Dank für deine Anregungen.

Lieber Gruss Minta

 

[Minta]

Ich meine, ich würde nicht gleich das Gefühl der Liebe in Frage stellen...das klingt so absolut und als ob Liebe an Bedingungen (nämlich in dem Fall an deine) geknüpft wäre.

Ja da hast du recht, das hab ich viel zu emotional geschrieben. Das stimmt so natürlich nicht. Ich weiss, dass er mich liebt. Ich bin sehr traurig, weil ich gerne eine Familie mit ihm gehabt hätte. Ich denke ich muss erst akzeptieren, dass es nun halt zu spät ist. Und dass seine EF ein Leben lang die Mutter seiner Kinder sein wird. Und ich das nie sein werde.

 

[Mod Clara]

Ich denke ich muss erst akzeptieren, dass es nun halt zu spät ist. Und dass seine EF ein Leben lang die Mutter seiner Kinder sein wird.

Liebe Minta,
auf der anderen Seite wirst du doch auch immer die Mutter deiner Kinder bleiben das ist doch wunderbar, dass wir Elternteile nicht ersetzbar sind.
Ich muss zugeben, ich bin etwas erschrocken über deine Aussage.
Lg

 

[Minta]

Ich muss zugeben, ich bin etwas erschrocken über deine Aussage.

Liebe Clara

Weshalb erschrocken? Was seh ich nicht, resp. was liest du denn aus diesem Abschnitt? Ich bin traurig darüber, dass ich nie eine Familie mit ihm haben werde. Dass ich ihn nicht früher getroffen habe und diesen grossen bedeutungsvollen wunderbaren Prozess nicht mit ihm erleben durfte. Ich hab das oben so formuliert, damit ihr versteht, dass ich mich daneben so bedeutungslos fühle. Das ist alles. Ich will keinesfalls die EF als Mutter ersetzen, falls du sowas rausgelesen hast. Das ist ja zum Glück unmöglich. Und ja, auch schön, dass wir unersetzbar sind. Ich mag die EF sogar und sie mich auch. Das sollte nicht hart gegen sie tönen, es sollte eher zeigen, wo mein Schmerz liegt.

 

[Admina Schneewittchen]

Für mich ist es so, dass ich in solchen Situationen Kompromisse suche, damit es für alle Beteiligten passt. Ich kann es nicht aushalten, jemanden den ich mag, indirekt zu verletzen. Ich weiss aber eigentlich, dass jeder für sich selbst verantwortlich ist.

Weißt du, es ist halt ein Abwägen. Manchmal wird es sich nicht vermeiden lassen, dass wir Menschen, die wir lieben, auch verletzen (ich sag ja eher 'kränken'). Manchmal ja auch unabsichtlich, manchmal nach Abwägen auch (schmerzhaft) bewusst, weil uns etwas anderes sehr wichtig ist. So, wie du es schreibst, klingt es sehr anstrengend (für dich).

In diesem Falle, könnte ich z.b. konsequenterweise auf eine Beziehung mit ihm verzichten, um mich vor solchen Verletzungen zu schützen.

Hm. Aber kann man sich denn immer vor Verletzungen schützen oder gibt es auch vieles, was sehr schön ist in der Beziehung?

Vielleicht schaffst du es ja mal einen Framewechsel zu vollziehen. Ich könnte mir das z.B. sehr spannend und bunt vorstellen in einer solchen Konstellation zu leben. Ihr habt ja auch etwas sehr schönes, einzigartiges zusammen.
Klar, dass du traurig bist, wenn du dir den "Mangel" vorstellst, dass du das eben mit ihm nicht haben wirst (gemeinsame Kinder). Aber, ist das wirklich die ganze Wahrheit? Denn die Situation so wie sie ist (keine gemeinsamen Kinder) gilt es ja radikal zu akzeptieren, da es ja offenbar unabänderlich ist.

Was sagt er denn eigentlich dazu, wenn du ihn darauf ansprichst?

 

[Minta]

Framewechsel

Jaa!! Framewechsel.... Danke Schneewittchen. Ich habe die vergangene Woche immer wieder über deine Worte nachgedacht. Ich versuch das jetzt.

Was sagt er denn eigentlich dazu, wenn du ihn darauf ansprichst?

Wegen den nicht vorhandenen gemeinsamen Kindern? Er sagt, dass es ihn traurig macht. Oder meinst du bezüglich Ferien? Wir haben beschlossen, dass wir nochmal zusammen sitzen. Mal schauen, ob wir eine Lösung finden, mit welcher beide gut leben können.

 

[Admina Schneewittchen]

Oder meinst du bezüglich Ferien? Wir haben beschlossen, dass wir nochmal zusammen sitzen. Mal schauen, ob wir eine Lösung finden, mit welcher beide gut leben können.

Ja, das meinte ich. Und ich finde, es klingt gut, dass ihr euch nochmal zusammen setzen wollt!

Jaa!! Framewechsel.... Danke Schneewittchen. Ich habe die vergangene Woche immer wieder über deine Worte nachgedacht. Ich versuch das jetzt.

Das ist ja schön! Genau, versuch es mal und spiel vielleicht ein wenig damit...wenn ich dir nur noch einen Ratschlag geben darf: Red dir nichts schön und schütt nirgends rosa Sauce drüber, worunter es stinkt.

Framewechsel wäre wirklich: Ich schau ganz bewusst mal nach weiteren (!) Dingen dieser ganz speziellen Situation, die mir wirklich (!) einen anderen, fröhlicheren, leichteren, bunteren Blick drauf geben könnten!

 

[Belore1218]

Hallo Minta,

Ich möchte dir etwas aus meiner Sicht der Dinge erzählen:

Der Vater meiner Kinder und ich sind seit Langem getrennt. Wir leben das Wechselmodell und haben trotz der Trennung ein sehr, beinahe schon unverschämt gutes Verhältnis zueinander. Auch wir fahren, obwohl er eine neue Partnerin hat, regelmäßig als Familie weg. Wir machen Ausflüge und waren vorletztes Jahr über Weihnachten ein paar Tage an der Nordsee.

Unsere Liebesbeziehung ist unwiderruflich vorbei, aber wir genießen es, unseren Kindern auch weiterhin das Gefühl geben zu können, sich zwischen uns nie entscheiden zu müssen und dass sie uns beide dennoch zu 100% haben. Wir sind freundschaftlich noch sehr verbunden.

Ich kann dich sehr sehr gut verstehen, dass dir das Sorgen und Misstrauen bereitet. Mir ginge es wahrscheinlich nicht anders und ich würde mir ähnliche Gedanken machen.

Aber manchmal geht es tatsächlich auch "nur" um die Familie, bzw das Band zwischen Eltern und Kindern, das immer bleiben wird und nicht um die Liebe, die einmal war.
Versuch zu vertrauen. Ich weiß, das ist schwer und ich wünsche dir Kraft, dir nicht allzusehr den Kopf zu zerbrechen. Sei ihm gegenüber trotzdem ehrlich, dass dir das weh tut und vielleicht lässt er sich darauf ein, nicht gleich 2 Wochen mit ihnen wegzufahren, sondern es vorerst bei Tagesausflügen zu belassen, bis eure Beziehung und das Vertrauen gefestigt ist und du auch seine Ex noch besser kennst!?

Halt uns auf dem Laufenden.

Liebe Grüße,
Belore

 

[Minta]

Liebe Belore

Vielen Dank für deinen Beitrag. Habe erst vorhin mit Schrecken festgestellt, dass ich gar nicht mehr darauf reagiert habe.

Wir leben das Wechselmodell und haben trotz der Trennung ein sehr, beinahe schon unverschämt gutes Verhältnis zueinander.

Es freut mich sehr, wenn ich von getrennten Paaren höre, welche ein gutes Verhältnis miteinander haben. Das ist so wertvoll für die Kinder.

und vielleicht lässt er sich darauf ein, nicht gleich 2 Wochen mit ihnen wegzufahren, sondern es vorerst bei Tagesausflügen zu belassen, bis eure Beziehung und das Vertrauen gefestigt ist

Ja ich denke die Zeit hilft und gewisse Hürden fühlen sich dann überwindbarer an.

Liebe Grüsse an alle

 

[lalelu23]

Liebe Minta,
jetzt habe ich mich mal in deine Problematik eingelesen. Dein Post ist ja schon eine Weile her und oh ja, ich sehe so manche Parallele in unseren Geschichten...
Was ist inzwischen passiert? Fahren sie nach wie vor als Familie weg? Macht ihr inzwischen gemeinsame Urlaube? Wie geht es dir damit?
Es ist ein spannendes und komplexes Thema. Bin gespannt, was du berichtest.
Lieben Gruß
Lalelu

 

[Pfrisichblüte]

Hallo Minta

Lese dich hier auch gerne im Forum und mich würde es auch interessieren wie es aktuell so läuft und weiter gegangen ist.

Bin in einer ähnlichen Geschichte aber auf einem sehr guten Weg. Trotzdem tut mir der Austausch hier gut und man sieht mal wieder auch Partnerschaft ist nicht immer einfach und jeder hat so sein Päckchen zu tragen .

LG Pfirsichblüte

 

[DestinyHope]

Hallo ihr Lieben,

ich berichte mal von der "anderen Seite":

Mein Ex und ich sind seit fast 2 Jahren getrennt. Wir haben dieses Jahr zusammen mit den Kindern Skiurlaub gemacht und waren auch an Weihnachten ein paar Tage mit der Familie weg.

Dabei geht es um die Kinder - wir sind freundschaftlich verbunden und zB ein Skiurlaub alleine mit 2 Kindern ist einfach anstrengend. Mein Ex hatte in der Zeit eine Partnerin (mittlerweile wieder getrennt, aber während der Urlaube zusammen), ich hatte AM (schwierig, kennen die meisten ja aus dem Affärenforum).

Er hatte mit der Partnerin während dieser Reisen normalen Kontakt, allerdings hatte ich das Gefühl, dass sie eifersüchtig auf mich war. Dazu muss man sagen, dass es nicht an mir lag, dass sie nicht dabei war, bzw. dass wir diese Reisen gemacht haben. Habe ihn nicht gezwungen oder es erwartet. Wir wollen das beide mit den Kindern - uns ist auch die Freundschaft und der gute Kontakt wichtig. Ich verstehe, dass da viele ein Problem mit hätten - seine Ex-Partnerin hatte das akzeptiert, weil er das von Anfang an kommuniziert hat. Ich weiß aber, dass sie eifersüchtig war und es nicht gut fand - was aber eher an ihm lag, da er sie nicht zu nah in seinem Leben haben wollte und kein Interesse hatte, sie richtig in seine Familie zu integrieren. Das ist ihm auch bewusst geworden, daher hat er die Reißleine gezogen.

Mein AM weiß, dass mir das Verhältnis zu meinem Ex und auch mein Ex an sich sehr wichtig ist. Dass ich manche Dinge nicht bereit bin aufzugeben. Es ist für mich allerdings vorstellbar, diese Dinge mit neuem Partner (und auch Partnerin meines Ex wenn er wieder eine haben sollte) zu machen - würde das nicht exklusiv durchziehen "wollen". Es sind auch immer Freunde mit eingeladen.

Sowohl mein Ex als auch ich haben daneben aber auch noch jede Menge andere Urlaube. Es geht hier konkret um einmal im Jahr zusammen für 1 Woche Urlaub machen.

 

[Jana_C]

Hallo zusammen,

ich bin ehrlich: ich täte mich da auf beiden Seiten sehr schwer.

Würde mein Partner mit Ex und Kids Urlaub machen wollen, wäre das für mich ein riesiges Problem. Andererseits könnte ich mir nicht vorstellen, mit den Kids und meinem Ex in den Urlaub zu fahren. Allerdings ist unsere Konstellation ja noch sehr frisch, wobei Ex-EM und ich ein gutes Verhältnis haben.

Wir feiern aber die Geburtstage der Kids zusammen als "alte" Familie ohne die neuen Partner. Das sind ein paar Stunden, da beißen dann alle die Zähne zusammen zum Wohle der Kids. Das erste Weihnachten haben wir auch noch so gefeiert, mal sehen was in den Folgejahren passiert.

Natürlich ist es für die Kinder schön, wenn sie die "alte" Familie noch ein Stück weit haben. Ich erkläre aber meinen Kids, dass sie durch die neue Konstellation ja gewinnen, da sie dann ja doppelt so oft Urlaub machen dürfen (1x mit Mama und 1x mit Papa). Bislang hat sich da auch niemand beschwert.

 

[Minta]

Was ist inzwischen passiert? Fahren sie nach wie vor als Familie weg? Macht ihr inzwischen gemeinsame Urlaube? Wie geht es dir damit?

Liebe Lalelu

Mittlerweile gibt es keine Familienferien mehr. Mein Partner möchte es nun nicht mehr. Ich weiss nicht mal warum. Bin erleichtert.

Im Herbst werden wir zum ersten Mal ein längeres Wochenende mit unseren Kindern wegfahren. So aufregend.... Ich freue mich darüber / darauf und bin gleichzeitig etwas unsicher, wie wir das hinbekommen, dass es für alle toll wird (zwischen seinem Jüngsten und meinem Ältesten liegen fast 9 Jahre).

 

[Minta]

doppelt

 

[Minta]

Bin in einer ähnlichen Geschichte aber auf einem sehr guten Weg.

Oh jaaa, habs gelesen.

mich würde es auch interessieren wie es aktuell so läuft und weiter gegangen ist.

Ich werde, sobald es die Zeit zulässt, in meinem alten Strang ein Update schreiben

Es ist für mich allerdings vorstellbar, diese Dinge mit neuem Partner (und auch Partnerin meines Ex wenn er wieder eine haben sollte) zu machen

Das könnte ich mir in zwei, drei Jahren (mit etwas Abstand) auch vorstellen.