Was ist nur los mit mir?

Klee

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Liebe Sahne

Ich habe mich da schon sehr zurück genommen, doch es gibt eben Dinge die müssen vernünftig ausgeführt werden und dann greife ich ein, oder zeige ihm einen Weg. Ich versuche aber auch da es immer so aussehen zu lassen, dass es seine Idee war oder zumindest wir gemeinsam den Weg gefunden haben. Aber er ist nicht dumm - er erkennt das Spiel. Er hat sich als Partner aber immer starke Frauen gesucht.

Genau und als starke Partnerin kannst Du darauf vetrauen, dass er es schon irgendwie hinbekommt. Und wenn er die Sache nicht ganz so gut hinbekommt wie Du - na und. Da stehst Du drüber ... lass es sein, darüber überhaupt irgendeine Kommnikation zu führen. Wenns Dich wirklich stört (und nur dann!) klar ansprechen. Warmwasser falschrum angeschlossen ... "Schatz, das musst Du noch mal machen, hier ist was falsch, ich muss jetzt die Welt retten gehen und bin schon spät dran." Was glaubst Du, wenn Du wiederkommst, hat er das ganze Bad geputzt und Dir eine heiße Wanne eingelassen.

Ich habe nun am WOchenende die gesamte emotionale Palette durchgemacht. Habe gebeten, gebettelt. War über die Maßen unterwürfig. Habe alle Register gezogen, die man besser in der VErsenkung gelassen hätte. Mit einem Wort: ich war höchst unattraktiv!

Das war Teil Eures Konflikes am Wochenende? Na ja, das lässt Du jetzt erstmal abkühlen und fängst auch erstmal kein Gespräch darüber an - das kannst Du in einem halben Jahr mal ansprechen, wenn Dein neues Drehbuch funktioniert. Man muss auch nicht alles bereden.

Vielleicht versuchst Du jetzt erstmal mit Deinem Konflikt klar zu kommen - den Kontrollzwang. Das wird Dich bestimmt das eine oder andere Mal noch übermannen :)

Alles Gute
 

Dany+Sahne

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Liebe Klee,

Leider funktioniert er nicht so... er kann Kritik - und sei sie noch so sachlich - nicht vertragen, fühlt sich gleich zurückgesetzt. Meist, wenn etwas falsch ist frage ich ihn: "Kann es sein, dass da irgendetwas falsch ist oder bin ich nur zu blöd...?" Um bei Deinem Beispiel Warm- und Kaltwasser vertauscht zu bleiben. Dann hat er die Möglichkeit es zu richten ohne dass ich ihn brüskiert habe.
Bei anderen Dingen, wo es weniger auffällt, erledige ich das in einem Moment, wo er es nicht mitbekommt. Aber es geht eben nicht immer und wenn ich Kritik übe, dann muss ich es eh selbst machen, wil er beleidigte Leberwurst spielt.

Mein Problem kriege ich in den Griff - wenn auch sicher nicht ganz so zügig, wie ich es mir erhoffe. Im Moment bin ich euphorisch, gehe aber davon aus, dass ich auch wieder rückfällig werden kann... man wird sehr erfinderisch, auch wenn man nichts mehr hat...

Ich möchte gerne umsetzen, was ihr mir geraten habt und ihm hier zu Hause aus dem Weg gehen, sozusagen KS Light, doch wie soll ich reagieren, wenn er kuscheln will? Sich annähert?
 

Dany+Sahne

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Ich weiß grad nicht, wie ich weitermachen soll :( Er ist total lieb und aufmerksam zu mir. Ich gucke nicht mehr was er macht, aber ich gehe davon aus, dass er immer noch Kontakt zu anderen Frauen pflegt.
Ich würde ihm gerne aus dem Weg gehen, etwas Ruhe finden, aber er kommt an, deckt mich zu, nimmt mich in den Arm, küsst mich und ich ... ich sauge auf! Es ist zu schön in seinen Armen und mein Herz und Kopf möchten das auch unbedingt.
Ich möchte so gern alles richtig machen, weiß aber nicht wie, wenn mein Herz sich nach seiner Nähe sehnt... :(
 
M

Mariposa

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Hallo Dany

ich habe deinen Strang gesucht und jetzt auch mal deine Geschichte gelesen.

Zum Thema ihn kontrollieren, hat ja Venus schon alles gesagt, sowas ist ein absolutes no go. Aber das weisst du ja inzwischen selbst.

Ich möchte dir nur zum Thema Bindungsangst etwas sagen:

Ich denke, er benutzt den Kontakt zu anderen Frauen, um dir nicht zu nah zu kommen. Diese Kontakte sind seine Ausweichfläche, wenn es ihm mit dir zu eng wird (zuviele Gefühle und dadurch das Gefühl die Kontrolle zu verlieren, Verlustangst), dann weicht er auf die anderen Kontakte aus, damit er das innerlich aushält.

Je mehr du ihm in so einem Moment dann zeigst, dass du ihn brauchst oder liebst, umso mehr wird er innerlich flüchten.
Mein Rat an dich, kümmere dich in solchen Momenten um dich und schieb ihn erstmal aus deinem Fokus raus.

Er kommt von alleine zurück.

Im Moment ist seine Verlustangst oben, daher umsorgt er dich. Aber mach dich darauf gefasst, dass sich das wieder ändern wird, wenn du ihn zu greifen versuchst. Dann wird er wieder auf Abstand gehen.

Solche Beziehungen können nur funktionieren, wenn kein Druck auf beiden Seiten aufgebaut wird. Je mehr du ihn versuchst festzuhalten, umso mehr wird er flüchten (zur Not in den Kontakt zu anderen Frauen).

Da er im Moment ja recht zugänglich dir gegenüber ist, kannst du ja mal das Thema Paarberatung ansprechen. Das wird zwar bei einem Bindungsängstler nie zur "Heilung" führen, da eine wirkliche Heilung meist nicht mehr möglich ist, aber man begreift die Mechanismen die in der Partnerschaft ablaufen und kann dann, in Stresssistuationen, mit dem Kopf etwas gegensteuern.

Alles Gute für dich

Mariposa
 

Dany+Sahne

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Weihnachten würde ich jetzt auch nicht mit ihm verbringen - der Abstand ist natürlich immer eine Gefahr, aber ich denke am 24. Abends wird er sich sicher einsam fühlen und an Dich denken und Dich vermissen. Bis dahin müssen wir mal überlegen, wie wir seine Sehnsucht schon anheizen können.
Liebe @Klee, wie soll ich denn seine Sehnsucht anheizen? WIe soll ich reagieren, wenn er ankommt? Ich sehne mich ja nach ihm und bin glücklich über seine Zärtlichkeiten. Wie also soll ich mich emotional zurückziehen? Ich bin grad rat- und hilflos :(

Liebe Mariposa, ich danke Dir, dass Du bei mir vorbeigeschaut hast.
Das Thema Verlustangst spielt sicherlich bei ihm auch eine Rolle, wobei er eigentlich derjenige ist, der mehr Nähe fordert als ich. Es passt aber dennoch zu einem gewissen Teil.
Das Affärenthema führe ich aber nicht darauf zurück, da es nicht nur präsent ist wenn Verlust droht, sondern andauernd. Das was er mit anderen schreibt und wie, zeigt mir sehr deutlich, dass es da ausschließlich um Selbstbestätigung geht und zwar ist es immer dann am Schlimmsten, wenn ich die Oberhand habe. Dann scheint er sich unzulänglich zu fühlen und braucht etwas Egopushing.

Eine Paartherapie habe ich ihm schon vorgeschlagen, aber das hat er abgelehnt. Schon nach der Diagnose "Narzismus" hat er zwar eine Therapie angefangen aber nicht zusende gebracht, weil, so er "es nichts bringt". Er sieht die Zusammenhänge gar nicht und dass er etwas ändern muss.
 

Klee

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Diagnose "Narzismus"

Was ist denn eine Diagnose Narzissmus - soweit ich weiß mit meinem psychologischen Halbwissen, ist das eine Persönlichkeitsstörung, wo der betroffene zwischen Selbstüberschätzung und starken Tiefs schwankt. Ich meine, da hättest Du ohnehin ganz schön was auszuhalten, wenn Du mit sojemandem Dein Leben teilst. Wie willst Du ihn denn dazu bringen, Dir mal zuzuhören ... ich meine, er beschäftigt dann sich mit sich selbst die ganze Zeit.

Allerdings gibt es da tatsächlich Parallelen zu meinem Freund. Ich bin am Anfang der Beziehung kein Stück an ihn rangekommen. Er hat mich total verletzt und er hat keine einzige Bewegung oder Aktion gemacht, das wieder richtig zu stellen - kein Entschuldigung, keinen emotionalen Ausgleich ... ich musst das fressen und konnte nur kotzen ... Ich konnte nicht sagen, dass ich das fürchterlich fand von ihm und dass mir das wehtut. Er hat mich einfach auflaufen lassen, als hätte das keine Bedeutung, was ich sage, denke, fühle.

Heute kann ich plötzlich mit ihm darüber sprechen, er spricht auch von sich aus Dinge an, die unsere Beziehung betreffen. Aber was hat dazu geführt? Gute Frage -- es gab so eine Eifersuchtsgeschichte dieses Jahr im März. Da war ich auf einer Hochzeit (ohne ihn) und hab dann noch bei einer Freundin übernachtet. Er war am nächsten Morgen in meiner Wohnung und hat natürlich gedacht, ich war mit dem Typen zusammen. Er hat dann immer weiter gefragt und dann auch schon richtige Fahndungen veranstaltet und sich natürlich Kandidaten ausgesucht. Bei der Gelegenheit hatte er wohl festgestellt, dass ich ja auch mal weglaufen könnte. Gestern waren wir noch abends bei einer Vernissage und da kam einer, den mein Freund als Kandidaten im Auge hatte. Ich wollte ihn schon irgendwie aus dem Raum rauslenken, tja da wollte er aber unbedingt noch jemanden Tschüß sagen und die Kerle standen sich auf einmal gegenüber. Da ist mein Freund ganz weiß geworden und schnell rausgerannt. Seltsam - er war den ganzen weiteren Abend still und auch noch heute früh ganz in sich gekehrt. ich meine, das ist alles eingebildet. Möglicherweise hat ihn das aber doch dazu bewegt, sich um mich zu bemühen (bzw. diese quälenden Sachen abzustellen). Vielleicht --- ich spekuliere jetzt mal. Und es kommt immer eins zum anderen. Dadurch, dass ich mich ja eben auch immer mehr bemüht habe mit den schon geschilderten Ansätzen, ist das jetzt zwischen uns nun besser geworden.

Also es ist bestimmt nicht nur eine Strategie, sondern gleich mehrere Sachen. Und eine ständige Übung, das kommt nicht von heute auf Morgen und auch Erfolge sind nicht einfach zu abzulesen.

Kannst Du denn überhaupt mit Deinem Freund mal was beziehungsmäßiges besprechen oder lässt er es gar nicht zu? Also, kannst Du ihm sagen, das und jedes finde ich blöd und das ist ganz toll? Habt ihr das Kommunikation?
 

Dany+Sahne

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Liebe Klee,

Was genau in ihm vorgeht, das kann ich nur erahnen, aber ich bin auch nicht sein Psychologe. Ich bin seine Freundin und habe als solche auch Respekt verdient. Er hört schon was ich sage und manchmal kommt es auch an, aber es ändert sich nichts. Vielleicht auch, weil ich ihm dann viel zu früh wieder die Tür auf mache.
Auch er lässt mich oft auflaufen, straft mich mit Nichtachtung und Liebesentzug und weiß genau, dass er mir damit seelischen Schmerz zufügt. Wenn ich seine Eskapaden anspreche, dann wirft er mir immer vor, ich hätte ja auch etwas mit anderen und würde sowieso nur meinen EX-Mann lieben. Das allerdings ist so absurd wie es klingt...

Bei ihm Eifersucht schüren bringt nicht viel, weder absichtlich noch unabsichtlich. Dann verkriecht er sich hinter seiner Mauer und fängt an Wohnungen zu suchen. Er würde auch ausziehen, wenn ich das zulassen würde, aber dann wäre es wohl vorbei und das möchte ich ja nicht...

Liebe Klee, wie hast Du den emotionalen Absprung geschafft? Für mich ist das noch ein Buch mit sieben Siegeln. Wenn ich mich zurückziehe, dann tut es doch auch mir weh und er wird es einfach akzeptieren. Er wird sich ärgern, sich aber nichts anmerken lassen, während ich leide wie ein Hund.

Ich bin auch kein einfacher Mensch und habe sicher auch Verlustängste, was die Sache nicht einfacher macht. Umso mehr brauche ich einen Fahrplan. Was soll ich tun, wenn er kuscheln will? Was soll ich tun, wenn er mich küssen will? Wie schütze ich mich selber vor Schmerz?

Ich bin einfach nur unglücklich. Sieht er denn nicht, dass wir wirklich richtig glücklich sein könnten, wenn er es zulassen würde? Wir haben Zeiten, die sind so schön und ausgeglichen. Wir unternehmen viel, sind glücklich und zufrieden und dann? Dann zerstört er wieder alles... oder bin ich es? Vielleicht mache ja auch ich alles falsch? Vielleicht liegt der Fehler bei mir?
 

Dany+Sahne

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Liebe Helfer, ich brauche Euch!

Mir geht es schlecht, um nicht zu sagen beschissen...

Ich habe gestern wohl wieder so richtigen Mist gebaut.

Der Aben dbegann sehr schön auf dem Weihnachtmarkt. Wir hatten viel Spaß und waren sehr zärtlich, bis ich ich so viel Glühwein mit Schuss intus hatte, dass ich nicht mehr an mich halten konnte und das leidige Thema Weihnachten ansprechen musste.
Die Stimmung kippte bis er das Weite suchte und mich stehen ließ.
Ich bin hinterher und in der Bahn haben wir wieder einigermaßen Frieden geschlossen. Zu Hause auf der Couch dann auch wieder gekuschelt.

Bis dann der Moment kam, wo wir ins Bett gingen und ich einfach nicht an mich halten konnte und mich an ihn heran machte. Er stieß mich weg, wollte schlafen, ich fing an zu weinen und schon gab es wieder Stress. Er zog aus dem Schlafzimmer aus, doch ich wollte ihn wieder nicht gehen lassen.
Das Ganze ging so weit, dass er sich anzog und raus wollte, ich ihm aber zuvor kam und im Nachthemd auf die Straße rannte - ohne Schlüssel, ohne alles... er verließ trotzdem das Haus und ging, mich ohne etwas zurücklassend.
Ich klingelte dann um halb 12 bei den Nachbarn, um meinen Ersatzschlüssel zu holen und total verfroren ins Bett zu gehen.
Ich hatte gehofft, er sei mittlerweile auch wieder zu Hause, doch weit gefehlt.

Weil ich ihn kenne wusste ich, wo ich suchen muss. Er liegt in der Tiefgarage im Auto und will nicht mit nach Hause kommen.

Ich habe mich entschuldigt, ihm gesagt, dann es meine Schuld ist und dass er Recht hat, mich verlassen zu wollen. Ich sagte es ganz ruhig, ohne diksussion. Ich sagte, dass er seine Freiheit wieder hätte und ab morgen - also heute - wieder sein eigener Herr wäre und ich keine weiteren Ansprüche erheben würde.
Er blieb im Auro liegen und ich ging ohne weitere Reden.

Ich denke das war's...

Dabei war ich ja schon so weit, ihm seine Liebschaften zuzugestehen, aber dass er mich wieder abgewiesen hat, das war zu viel.

Ich mache mir wahnsinnige Vorwürfe, denn eigentlich hatte ich ja schon akzeptiert ohne ihn zu meiner Mutter zu fahren. Warum kann ich meinen Mund nicht halten? Warum will ich dann immer alles auf einmal? Warum kann ich nicht einfach fünf gerade sein lassen...

Ich bin gerade total verzweifelt... habt ihr einen Rat für mich? Egal welchen und wenn er sei, dass ich ihn abhaken kann...
 
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Dany+Sahne

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Er ist nach Haus gekommen und schläft jetzt im Wohnzimmer...

Es geht mir sehr schlecht... ich kann mich nicht mehr auf die Arbeit konzentrieren und habe den ganzen Tag Kopfkarusell... Ich brauche gerade ein wenig Trost...
 
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Klee

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Liebe Sahne,

da ist ja einiges schief gegangen gestern Abend. Ich drück Dich und sende Dir ganz ganz viele Kraftdrücker.

:trost:

Als ich gerade Deinen post gelesen habe ist mir spontan in den Sinn gekommen, dass Du hier einen ganz wichtigen Konfliktherd angesprochen hast. Jetzt haben wir viel über die starken Frauen geschrieben, die aufpassen müssen, den Männern nicht ihre Männlichkeit zu beschneiden, ihn dem sie ungeduldig seine Fehlerchen korrigieren. Aber das ist ja nur die eine Seite der Medaille. Die andere ist, dass Du in Deiner Angst und Verletztheit Sachen machst, die auch nicht zur rational denkenden Sahne gehören, sondern eher zu einer Dramaqueen. Und akoholisierte Heißgetränke sind ein herrliches Beschleunigungsmittel so richtig alles kaputt zu schlagen, was man gerade mühsam versucht, aufzubauen.

Solche Szenen gehören sicher gerade zu Deinem Alltag, es ist neben dem Konflikt, den Du hier als Anfangspost beschrieben hast, nun in kurzer Folge schon der zweite. Für manche wird das nichts schlimmes sein, bei Dir führt es zu Schuldgefühlen und bei ihm zum Fluchtreflex. Aber: Er ist wiedergekommen? Das ist das wichtigste Zeichen an Dich - das zeigt Dir, dass er Dir das auch irgendwie verzeiht. Zeig Dich jetzt in nächster Zeit fröhlich und gefasst (sprich das jetzt erstmal nicht mehr an). Auch wenn er vielleicht denken sollte, dass Du ein schlechtes Gewissen hast und Dich deshalb bemühst, dann ist das auch gut, denn das wird ihm gefallen, wenn er sieht, dass Du Dich um ihn bemühst.

Aber übertreib es nicht - keine Geschenke oder so was - eher Kekse backen oder ein schönes Essen machen, würde ich vorschlagen. Dennoch hilft bei solchen Krisen mit meinem Freund auch manchmal Sex. So blöd das klingen mag, aber um solcher Art Spannungen abzubauen, kann das befreien. Hoffentlich kein blöder Rat - Du kennst Deinen Freund ja am besten und wirst schon wissen, was Du machen kannst, um ihm Deine "Reue" zu zeigen.

Jetzt vergiss das erstmal wieder. Es wird nicht alles so heiß gegessen, wie es gekocht wird. Er wird schon nicht ausziehen. Und wenn er da Anstalten machen sollte, dann versuche das vorerst nicht zu thematisieren oder zu kommentieren. Vielleicht sind das auch eher leere Versuche und Gesten an Dich

Alles Liebe und sei stark für den Tag
 

Dany+Sahne

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Liebe Klee,

Dankeschön für Deine Worte...

Ich habe mich heute morgen bei ihm entschuldigt. Was ich da gestern abgezogen habe geht gar nicht. Egal ob Alkohol im Spiel war oder nicht.
Er hat die Entschuldigung angenommen.

Ich muss da dringend an mir arbeiten. Ich kann nicht von ihm erwarten, dass er meine Wünsche respektiert, wenn ich das nicht mit seinen mache.

Er hat gesagt er will nicht mit und was mache ich? Tu so, als wenn nichts wäre und plane mit ihm. Ich habe mich gestern so geschämt über mich und mein Verhalten. Ich habe einen wunderschönen Abend durch meinen Egoismus einfach zerstört.

Sex ist wohl im Moment das, was er am wenigsten von mir will. Ich habe mich ja vor ihm total zum Affen gemacht. Und da er mich so schon nur sehr selten will, kann ich mir nicht vorstellen, dass mein Drama gestern dazu geführt hat, dass er wieder voll auf mich abfährt. ;)

Aber ich glaube tatsächlich, dass wenn er wirklich ausziehen will, ich ihn inzwischen auch lassen würde.

Im Moment ist in meinem Kopf, dass ich erst einmal wieder lernen muss ohne ihn klar zu kommen. Also, dass er nicht mehr dauernd irgendwo mit hinfährt, dass ich mir wieder Freiraum schaffe, Zeit für mich, Zeit für meine Tochter.

Er wird nicht gehen. Ihm geht es hier zu gut. Und eigentlich ist es, wenn wir nicht streiten, alles super, nur streiten wir im MOment sehr oft und das hauptsächlich meinetwegen.
 

Klee

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Hallo Sahne,

Ok, das ist noch mal gut gegangen. Dass er Dir verzeiht, das solltest Du aber nicht als Selbstverständlichkeit abhaken. Oder irgendwelche Hintergedanken entwickeln. Nimm es als Geste ernst und reite jetzt auch nicht mehr darauf rum. Erstmal musst Du Deine Wut und Verletzung abbauen und dann kannst Du auch das "Problem" angehen.

ich meine, dass Dein Ausraster den angestauten Frust ungebremst entlassen hat. Auch wenn ich das mehr als verstehen kann, damit hast Du wieder alles eingerissen. Weißt es ja selbst. Um so mehr ist es wichtig, nun Ruhe und Abstand einzuhalten. Plane Dein Weihnachten so, wie Du es für Dich und Deine Tochter gut findest. Du kannst ihn ja in ein paar Tagen fragen, ob er da mitmachen will oder wie seine Pläne sind. Dann aber ohne Vorwürfe. versuche wirklich neutral zu bleiben.

Alles Gute, liebe Sahen
 

Dany+Sahne

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Hallo ihr Lieben Helfer, offene Ohren Haber und Tröster,

Nun ist das Wochenende herum. Auch wenn ich dachte, dass nach dem tragischen Vorfall am Donnerstag letzte Woche noch einmal alles in relativ ruhige Fahrwasser geleitet zu haben, bin ich von einer Versöhnung meilenweit entfernt...

Das Wochenende haben meine Tochter und ich alleine verbracht. Ich gehe davon aus, dass er das gemacht hat, was er immer macht - sich alleine im Netz vergnügt. Es war sein Wunsch zu Hause zu bleiben und ich bin dem gefolgt.

Ich habe ihm nicht viel geschrieben von unterwegs, und wenn dann nur die neuesten Informationen über den Wettkampf. Klar, ich habe ein Kisses-Smilie dahinter gesetzt, aber ansonsten nichts. Es kam immer prompt etwas zurück - mit vielen Kisses und Rückfragen - die ich immer erst zeitversetzt beantwortet habe...

Trotzdem ist der Wurm drin. Er ist richtig eklig zu uns und alles was wir sagen, legt er für sich negativ aus. Bezieht alles auf sich, auch wenn er nicht im Entferntesten etwas damit zu tun hat. Findet Gründe um eklig zu sein und schiebt es dann auf uns.

Er umarmt mich, küsst mich, kuschelt mit mir, aber dann eben wieder diese verbalen Attacken und das "sich selber schlecht" machen, und eben einfach wieder Liebesentzug. Eben noch Kuscheln und im nächsten Moment Abstand.

Ich bin mit meinem Latein am Ende und weiß nun gar nicht mehr, wie ich auf ihn zugehen soll. Ergreife ich die Initiative, passt es ihm nicht, mache ich nichts, ist ihm das auch nicht Recht.
 

Klee

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Hallo Sahne,

tut mir leid zu lesen, dass es Dir noch nicht wieder so richtig gut geht - aber, nach so wenigen Tagen kann das doch auch noch gar nicht wieder gut sein. Mal angenommen, dass Dein Ausraster ihn verletzt und runter gezogen hat, dann muss er da jetzt irgendwie wieder raus. Und wie Du schreibst, scheint er da eine ganz eigene Strategie zu haben, sich aus dem Loch wieder rauszuholen. Vielleicht gibt es da einen Zusammenhang? Ich frag mal ganz vorsichtig ...

Zu seinen pampigen Reaktionen - da gibt es noch mal ein Gleichnis von mir :)

Um von meiner Beziehung auszugehen, musste ich lernen, seine Verbalinjurien nicht bloß als eine Beleidigung zu verstehen, sondern als eine Eigenart anzuerkennen. Offenbar scheint mein Freund es zu brauchen, sich am Rand ertragbarer Verhaltens- und Ausdrucksweisen bewegen zu wollen. Dass ich das hier so kompliziert schreibe, zeigt mir selbst, dass mich das total stört und ich das immer als Dehmütigung verstanden habe. Ich hatte darauf mit Abneigung, Zankerei und Weglaufen reagiert. Auch weil ich immer dachte, es geht gegen mich, meine Herkunft, meinen Job (der zugegeben etwas Etepetete ist), mein vorsichtiges Verhalten anderen Leuten gegenüber, meine Anstrengungen, als gut erzogen, höflich und etikettenfest rüber kommen zu wollen. An dieser Stelle ist er total anderes. Aber er ist trotzdem kein Proll, den er manchmal spielt. Er hat einen ziemlich hohen Horizont und alle Tricks des Umgangs drauf. Er hat aber keinen Bock das allen zu zeigen. Glaube mir, ich bin nicht die einzige, die das abbekommt - er macht sich mit diesem Verhalten keine Freunde. Allerdings gibt es auch wieder jede Menge Leute, die das an ihm lieben und ihn geradezu verehren ... er bekommt also starke Ablehnung und Bestätigung zugleich.

Tja - oft erzählt er aus seiner Kindheit und da kommt immer sein Vater vor, ein genügsamer gutherziger Typ, mit einer praktischen Intelligenz. Mein Freund allerdings war nie sonderlich geschickt, dafür aber sehr künstlerisch und sprachlich begabt, das kam von seiner Mutter, aber das galt nichts bei seinem Vater. Ich glaube, er hat es nie geschafft, ihn zu begeistern und ich meine, dass er da bis heute versucht, diese Lücke zu schließen.

Dein Freund macht unwahrscheinlich gemeine, verletzende Sachen. Aber er wird einen ganz zentralen Grund haben, warum er Dir das ausgerechnet antut. Irgendwas arbeitet er an Dir ab - seine Angst, sein angeknackstes Selbstbild uva. Du musst aufpassen, dass Du diese verhängnisvolle Kiste durchbrichst - meiner Meinung nach geht das nur mit Konsequenz, denn Du musst ihm zeigen, wo Deine Grenzen sind, ihm aber auch gleichzeitig zeigen, dass Du ihn liebst und annimmst. Sehr schwierig ...

Vielleicht müsstest Du mal etwas an der Kommunikation schrauben. Bist Du Dir sicher, dass er gerne Kusssmilies versendet und ständig mit Dir Nachrichten austauschen will? Oder macht er das was mit, weil er glaubt, dass er das muss --- vielleicht geht ihm da was auf die Nerven und er hat Angst, das direkt anzusprechen. Versuch das doch mal zu reduzieren, etwas neutraler und weniger zu machen. Schau Dir an, wie er reagiert - kommt er mit noch mehr Nachrichten udn Smilies, dann findet er das toll. Reduziert er dann auch seine Kommunikation, kannst Du davon ausgehen, dass er das nur macht, weil er meint, dass Du das so willst. Du musst ein bisschen probieren und schauen, wie er reagiert. Nur so kannst Du rausfinden, wo er steht.

Und bleib erstmal ganz ruhig und geh nicht vom Schlimmsten aus. Der trennt sich nicht von Dir, wenn Du es schaffen solltest, nicht so viel Druck zu machen, etwas besonnener zu sein. Du hast mir ja ein bisschen geschildert, was mit ihm los sein könnte - ich könnte mir vorstellen, dass er ganz einfach Liebe und Stabilität sucht. Und er ist ein Mann, der Dir das auch geben will, vermutlich das aber gar nicht so richtig kann - noch ein Aspekt, der ihn weiter runterzieht. Und nun stell Dir vor, Du machst ihn eine Szene ... der kann gar nicht anderes, als weglaufen.

Ganz viel Kraft und ein offenes Herz
 

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Franzii
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