Witze (bevorzugt natürlich zum Thema)

[Marlin]

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Cassanova ? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

 

[Marlin]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

 

[Saphira1]

Kein wirklicher Witz aber trotzdem gut:
Meine Freundin hatte mich zu sich nach Hause eingeladen.
Als ich dort eintraf war nur ihre kleine Schwester zugegen.
Also habe ich auf meine Freundin gewartet, während mir ihre kleine unglaublich heiße Schwester ins Ohr flüsterte: Wir sollten Sex haben, bevor meine Schwester nach Hause kommt."
Ich stand sofort auf und ging raus zum Auto.
Plötzlich sah ich meine Freundin an der Tür stehen, sie umarmte mich und sagte: "Du hast mein Vertrauen gewonnen!"

Was lernt man aus dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!

 

[Nells]

105-jährige Frau mit ihrem 100-jährigen Mann beim Scheidungsanwalt.
Anwalt verblüfft: "aber wieso wollen Sie sich denn jetzt noch scheiden lassen?".
Antwort: "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

 

[AngelBook]

Bisschen böse, aber ich find den gut

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem

 

[Marlin]

Na wenns jetzt hier böse wird, dann den:

Was tun, wenn Deine Ex im Zickzack über den Rasen läuft?
weiter schießen!!

 

[Marlin]

und zum Ausgleich einer für die Damen-Riege:

Was macht eine Frau in der Früh mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote.

 

[Yasni]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."

 

[Yasni]

Und als ausgleichende Gerechtigkeit

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

 

[Wolle]

Frauen und Männer reagieren auf Trennungen emotional sehr unterschiedlich!
Aber bei beiden liegen immer frische Taschentücher am Bett!

 

[Wolle]

Wenn Dir ein schöner Mann begegnet, dessen Augen glänzen,
dessen Lippen feucht sind und dessen Körper bebt,

lass die Finger von dem:

Der hat die Grippe!

(Sorry, ich kenne zur Zeit nur männerfeindliche Witze)

 

[AngelBook]

Hehe Wolle den letzten kenne ich auch etwas anders/ähnlich


Lasse dich nie von den leuchtenden Augen eines Mannes blenden, denn es könnte die Sonne sein die durch sein hohles Hirn scheint!!



So, da versteck ich mich lieber nach dem Witz (?)


Zuletzt modifiziert von AngelBook am 07.04.2013 - 17:56:57

 

[Thiandes]

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: “Was soll das?” Er: “Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.”

 

[werki]

Frage:
Was machen verheiratete Männer nach dem Sex?

Antwort:
Sie ziehen sich an und gehen nach hause.

 

[Saphira1]

Mein Nachbar hat Kohlmeisen, aber was macht ein Hahn auf meinem Esel.

Gebt das in den Google Translator auf Englisch und übersetzt es dann wieder ins Deutsche.

 

[Saphira1]

Ein Mann fuhr mit seiner Frau durch den Wald, als er plötzlich ein kleines Füchschen überfuhr. Der Mann, der Tiere liebte, stieg sofort aus und versuchte noch das Füchschen zu retten, doch es war zu spät.

Da tauchte eine gute Wünschelfrau auf und sprach: "Guter Mann, du hast einen Wunsch frei!"
Der Mann antwortete: Lass das kleine Füchschen wieder leben.
Die Wünschelfrau schüttelt den Kopf und sagt: "Das kann ich leider nicht, tot ist tot."
Der Mann überlegt und fragt: "Kannst du meine Frau hübscher machen?"
Die Wünschelfrau flatterte zum Auto und schaute sich die Ehefrau an.
Sofort kam sie zurück und sagte: "Komm wir versuchen es mit dem Füchschen!"

 

[Saphira1]

http://www.myvideo.de/watch/1876452/Warum_liegt_hier_ueberhaupt_Stroh_rum_Das_Original] Warum liegt hier Stroh? [/url]


Zuletzt modifiziert von Mod Saphira am 21.04.2013 - 01:30:07

 

[Saphira1]

Kommt ein 5 jähriger Junge mit einem toten Frosch an der Leine ins Bordell, geht zur Puffmutter und sagt: "Ich möchte bitte die dreckigste Nutte haben die es hier im Puff gibt!!!"
Darauf die Puffmutter: "Mein Sohn, dafür bist du noch viel zu jung, geh mal nach Hause und geh spielen."
Der kleine Junge greift darauf in seine linke Hosentasche und holt sein Sparbuch mit 2000€ von der Oma raus und hält es der Puffmutter hin, worauf sie sagt: "Geh nach oben in den fünften Stock, dort wirst du eine Tür finden mit einem Totenkopf darauf...geh da rein und habe Spaß."
Der kleine Junge mit dem toten Frosch an der Leine geht nach oben in den fünften Stock, geht zur Tür mit dem Totenkopf, öffnet sie, geht rein und lässt sich nach Strich und Faden von der Nutte gebrauchen.
Nach 60 Min. zieht sich der Junge wieder an und geht mit dem toten Frosch an der Leine wieder die Treppe runter und möchte heim, worauf ihn noch mal die verwirrte Puffmutter anspricht und fragt: "Warum wolltest du unbedingt die dreckigste Nutte haben, die auch noch die schlimmsten Geschlechtskrankheiten hat??? Du hättest doch auch unsere beste und wunderschönste haben können???"
Der Junge antwortet: "Wenn ich jetzt nach Hause komme ist da das Kindermädchen was sich immer an mir vergeht, wenn ich dann schlafe fährt Papi das Kindermädchen immer heim und wenn Papi dann nach Hause kommt geht er mit Mama ins Bett und wenn Papa am nächsten Morgen zur Arbeit fährt kommt immer der Milchmann....und der Milchmann ist das Arschloch, welches meinen Frosch überfahren hat!!"


Zuletzt modifiziert von Mod Saphira am 21.04.2013 - 01:38:03

 

[Saphira1]

Geht die Mama mit dem Sohn durch die Stadt.
Dort sehen sie einen BH-Laden.
Sohn: "Mama, was bedeutet BH?"
Mama: "Ähm, das bedeutet Mantel."
Dann steht auf einem Plakat: "Sexy, sexy."
Sohn: "Was bedeutet das?"
Mama: "Hallo."
Dann steht bei ihrem weiteren Weg auf einer Wand "Ficken".
Sohn: "Was bedeutet ficken?"
Mama: "Kochen."

Dann sind sie wieder zuhause und es kommt Besuch.
Und zwar die Chefin der Mutter.
Der Sohn macht auf und sagt: "Sexy, sexy meine Dame. Darf ich Ihnen den BH abnehmen? Meine Mutter und mein Vater ficken gerade in der Küche."


Zuletzt modifiziert von Mod Saphira am 21.04.2013 - 01:50:54

 

[Saphira1]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"

Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"