Affäre beide verliebt

[Delia77]

hmm mich beschleicht ein trauriges Gefühl, wenn ich das lese. Klar es ging erstmal um Sex, und der ist super. Und ich freu mich da auch drauf. Von der anderen Seite häng ich jetzt schon so emotional drinn, dass ich ihn zeitweise vermisse, denke was er wohl macht etc.

Ich will mich dringend wieder entspannen. Gestern, hab ich sogar kurzweilig geweint. Mir kamen 1000 Gedanken, warum ich das bloss angefangen hab. Seine Frau und Kind....und wenn die wüssten. Ach alles lag mir auf einmal so schwer. Heute konnt ich garnicht locker sein. Er hat es sogar gemerkt, sich gewundert ob alles ok zwischen uns ist, ob ich mir zuviele Gedanken machen wûrde

Na toll, die starke Delia auf einmal ein Schwächling. Schnell gibt mir Tipps wie ich mich zusammenreisse

Gibt es ein Mantra das ich mir selber sagen kann, sowas wie

Er ist mein Spielzeug und er wird nie mein Lover sein....oder sowas

Macht mich locker...ich will sofort raus aus dieser Emo-Gedankenspirale. was soll der Schei**. Ich kenn mich selber nicht. Normal bin ich total locker....und jetzt?

 

[Delia77]

Wenn du dich mal mit ihr unterhalten würdest, dann wärst du wahrscheinlich sehr ernüchtert.

Darübr nachdenken hat auch schon sehr gut geholfen La Traviata.

Dann fang ich aber auch an zu Zweifeln. An ihm. Ob er aufrichtig ist. Ob alles so ist wie er sagt. Das mag ich absolut nicht. Ich brauche Deutlichkeit.

Für mich selber hab ich es jetzt so vor Augen

Ich treffe ihn, ich hoffe auf eine schöne Zeit und ich fühle in ihn und mich......ich verlasse mich auf meine Intuition und wenn sich beim Treffen was nicht gut anfühlt, wenn es was gibt, bei dem ich ihm nicht traue, oder wenn sich bei mir ein schlechter, oder trauriger Gedanke einschleicht. Dann befürchte ich, ich werde auf Abstand gehen......ich MUSS nicht absolut eine Affäre haben...Auch wenn ich ihn sehr mag....nicht koste was es kosten mag

 

[Delia77]

So, nun noch kurz nachschieben: Ich habe nun klare Linien gesetzt. Er erzählt mir ja oft von seinem Kind, EF etc......EF gerade weniger, aber jetzt mehr allgemein (wir waren dort oder dort, haben das gemacht mit dem Kind)......vom Essen was auf dem Tisch steht bis zur Kleidung was das Kind an hat.

Ich hab nun, hoffentlich nimmt er mir das nicht übel, angekündigt, dass ich lieber nicht in solche Details einbezogen werde.
Das wir unsere Welt haben und das dies seine Welt mit seiner Familie ist wo ich nicht hingehöre.

Wir "reden" oder schreiben und er schickt dann immer: ich muss jetzt Radfahren mit der Kleinen oder meine EF ruft das ich Essen machen soll etc........

Ich habe vorgeschlagen das man sich mit einfach verabschieden könnte ohne jeweils immer anzugeben was man als nächstes machen muss

Das fühlt sich für mich deutlicher und besser an, mal sehen was er dazu sagt.

ER sieht mich zu sehr auch als gute Freundin, der man einfach alles erzählt, und ich merke das mir das nicht gut tut. Es ist schön wenn es über uns geht, ihn oder was ihn bewegt oder über seinen Beruf. Den Rest brauch ich nicht wissen. Es fühlt sich sogar etwas grausam an, wenn er mir vorschwärmt wie toll so ein Familienleben ist (also so empfinde ich das) während ich schon 10 Jahre einen unerfüllten Kinderwunsch hab. Da bin ich sehr geschädigt bzw empfindlich. Er meint das sicher nicht böse, das ist aber meine Hauptbaustelle........für mich klingt das wie: ich geh jetzt zu meiner Familie, was sein gutes Recht ist.....aber ich, ich geh zu niemand, ja zu meinem EM, ohne Familienleben, ohne Kinder.......ich weiss das dies mein Problem ist, aber ich muss mich beschützen sonst spielt mein Kopfkino verrückt

 

[Mod La Traviata]

Klar es ging erstmal um Sex, und der ist super. Und ich freu mich da auch drauf. Von der anderen Seite häng ich jetzt schon so emotional drinn, dass ich ihn zeitweise vermisse, denke was er wohl macht etc.

Hmm... weißt du, ich kenne dich zwar nicht persönlich, nur deine Worte hier in deinem Strang. Die allein haben mir von Anfang an gezeigt, wie weit du schon in dieser Affäre hängst.
Du hast dich nicht umsonst hier angemeldet. Du hast eine Eifersucht bei dir festgestellt und hast um Rat gebeten, wie du mit der Situation besser umgehen kannst.

Ich selbst war 14 Jahre lang eine Affärenfrau. Ich konnte die Affäre viele Jahre locker sehen, ich konnte vieles ausblenden. Aber irgendwann stellte ich mir auch immer wieder Fragen und diese Fragen wurden mächtiger. Meine Erfahrung ist, dass man nicht mehr zurück kann, wenn sich einmal dieses Karussell der Fragen dreht.

Ich denke z. B., dass es Frauen nie wirklich um Sex geht. Männer... ja, aber Frauen? Frauen geht es doch eher um Liebe, Bestätigung, Anerkennung, Gesehen werden. Frauen sprechen von Sex, um Liebe zu bekommen. Männer sprechen von Liebe um Sex zu bekommen. Ich denke, das trifft es ganz gut.

Na toll, die starke Delia auf einmal ein Schwächling.

Überlege mal: Bist du tatsächlich schwach, wenn du dir Gedanken machst, ob das zwischen euch richtig ist. Ich denke, das ist sehr verantwortungsbewusst, wenn man so denkt, denn das Kind und die EF sind ja real und er hat nicht vor, sie zu verlassen. Letztendlich brauchst du dich nur in ihre Lage zu versetzen.
Ich persönlich war auch schon mal in der Lage, dass eine Frau vor meiner Tür stand und sich gewundert hat, dass ihr Freund ein 1-jähriges Kind (unser Kind) hat.

Dann fang ich aber auch an zu Zweifeln. An ihm. Ob er aufrichtig ist. Ob alles so ist wie er sagt. Das mag ich absolut nicht. Ich brauche Deutlichkeit.

Das ist auch gut so, dass du zweifelst, denn ich gehe absolut davon aus, dass er auch zu dir nicht aufrichtig ist. Wenn du Klarheit benötigst, wird das nicht nur die Liebe umfassen, denke ich. Also ich meine damit, wenn du ihn fragst, ob er dich liebt, wird er dir sicher bestätigen, dass es so ist, aber dann bleibt der Zweifel trotzdem bestehen, denn er lebt ja diese Liebe nicht und hat es auch nicht vor.
Genau das können Frauen halt nicht nachvollziehen.

Ich erzähle dir noch etwas: Der beste Freund meines Mannes hatte mit Ende 40 eine Affäre zu einer Frau in die er sich verliebt hatte. Der Frau hat er versprochen, dass er sich trennt, er hat sogar ihr kleines Kind aus der Kita abgeholt.
Als seine Frau dahinter kam, beendete er sehr schnell die Affäre.
Aber so schnell wie er in diese Frau verliebt war, war er auch später wieder in die nächste und die übernächste Frau verliebt. Er selbst sagt heute: er ist einfach so und es ist wohl auch ein bissl Midlife crises.

Ich will damit sagen: Verlass dich nicht grundsätzlich darauf, dass er dich meint, wenn er ein Abenteuer will. Verstehst du, wie ich das meine?

Ich denke so eine Affäre kann man längerfristig nicht regulieren, wenn viele Gefühle im Spiel sind. Es wird nie befriedigend genug sein. Wenn du es nicht als Spiel ansehen kannst, solltest du es lassen.

Meine Exaffäre sagte damals zu mir, als ich es mit ihm beendete: Du musst so leben wie du kannst und nicht wie du willst.

Ein sehr wahrer Satz.

 

[Angie]

Hallo Delia77,

ich bin wahrscheinlich keine gute Beraterin, weil ich selbst im Chaos stecke und weiß, wie verwirrend das sein kann.

Ich will dir nur was zu euren Gesprächen sagen:
Dass er über sein Kind erzählt, kann ich gut verstehen. AM und ich haben oft über unsere Kinder gesprochen (also jeder über seine eigenen ) - gerade in Zeiten, als Gefühle füreinander stark waren! Seine Töchter sind ein wichtiger Teil seines Lebens, und den wollte er mit mir teilen, weil ich ihm auch wichtig war. Das war aus seiner Sicht schön und richtig!

Jetzt kommt das Aber. Du bist in einer anderen Position. Du hast einen bisher unerfüllten Kinderwunsch! Das ist mächtig. Und ich gehe davon aus, dass du dir derzeit eher ein Kind mit AM wünschst als mit EM. Das kann man nicht ganz ausblenden. Jetzt sehe ich es als ganz natürlich, dass du eine gewisse Eifersucht auf sein Kind hast. Oder dass es dir Stiche versetzt. Das kann sehr schmerzhaft werden, wenn man sich da weiter drin verstrickt. Da muss man sehr in sich reinhören!

Dass er so viel, auch Negatives, über seine EF erzählt, empfinde ich hingegen als respektlos ihr gegenüber. Wirklich, das würde mir ein ungutes Gefühl geben.

Ich wünsch dir viel Kraft!

La Traviata, deine Beiträge habe ich grad aufgesogen. Da steckt so viel weibliches Wissen und Erfahrung drin!

Liebe Grüße,
Angie

 

[Delia77]

Das Treffen ist um. Es war sehr schön und die 3 Worte sind gefallen. Die Zeit geht immer zu schnell vorbei

Sicher ist: er will seine Familie, aber...er "hofft" auf eine Zukunft zw. Uns. Ich spüre aber, daß er sich nicht trennen wird. Tatsächlich würde er sogar ein weiteres Kind mit seiner Frau wollen. Sie verhüten nicht, aber sie wird nicht schwanger

Auch hängt er sehr an Haus und Job. Ok.....ich will lieber nicht das er mir Hoffnungen auf mehr macht

Er sagte wieder die Ehe würde nicht funktionieren

Dann auch: ich habe mich bewusst für ein Kind entschieden. Das Haus ist noch garnicht lange gekauft...hmmm er findet er muss kämpfen. Das ist ja gut so

Ich möcht das Thema "Trennung" eigentlich gänzlich ausschliessen ....er wirkte etwas zerrissen. Sagte oft wie schwer es sei...das er sich viele Gedanken macht

Mir gehts so lala. Ich probiere mich zu sortieren .... brauche etwas Distanz. Eine Affäre von 10 J. Oder mehr strebe ich nicht an. Dazu mag ich ihn bereits zu sehr.

Er profiliert sich bei mir aucb immer wieder. Sein großes Haus. Sein Job. Was er verdient
Das er ein guter Fang wäre...

 

[Delia77]

ach jetzt haben wir wohl das Schlamassel. Er hat mir gestern noch berichtet, dass es ihm sehr schlecht geht. Er wäre sehr traurig das wir uns nun wieder eine Weile nicht mehr sehen könnten. Seine Gefühle für mich wären stark und ich würde ihm in unserer Zeit soviel geben.

Ich war selber sehr down und habe das auch bestätigt, plus (und das war wohl falsch)ich habe weit ausgeholt, mir alles von der Seele geschrieben, auch das es mich irritiert das er eigentlich mit einem Bein aus der Ehe ist (scheinbar) aber dann andererseits von weiteren Kinderen spricht etc etc....

Er meinte dann nur das es klingt als ob ich Abschied nehmen will und es ihn traurig macht das er mir wohl nicht geben kann was ich möchte.....und dann die Frage ob ich Schluss mache mit ihm.....

Nein, das will ich nicht. Ich bin nur gerade sehr verwirrt. Ich kann mit der Mischung aus Liebe, Sex, EF, Baby-Talk und dann die Art wie er von einer Zukunft mit mir träumt nicht umgehen. Es ist mir emotionell zu "schwer"......habe auch geschrieben das ich mich sortieren muss.....ach...ich glaub ich hab viel zu viel geschrieben, war zu offen. Aus dem Herz.......es fühlt sich an wie wenn alles jetzt nen Knick hat...........

Er sagt immer "ich warte auf Dich"...aber auf was denn? Er wartet um mich nochmal wieder zu sehen für einige Stunden? Für mich heisst "ich warte auf Dich", eher: ich warte darauf das wir unser Leben zusammen beginnen......ob ich das überhaupt wöllte steht noch auf nem anderen Stern. Ja man träumt.

Er wollte auch wissen ob ich meinen EM liebe, warum ich mich nicht trenne.....

Ich finde gerade alles sehr kompliziert, kann keinen klaren Gedanken fassen. Die Gefühle drehen sich von "ich will ihn und nur ihn" bis "hach es war nur ein paar Mal Sex, wir haben uns was vorgemacht".....ich fühle mich traurig

 

[Delia77]

hätte ich nur meinem Mund gehalten....er fühlt sich nun wohl furchtbar unter Druck gesetzt.

 

[Delia77]

Denkt ihr das: ich kann nicht gehen bedeutet: ich will nicht gehen? Denn das sagt er. Er sagt er kann seiner Frau und vor allem seinem Kind nicht das Herz brechen, das ginge auch um Loyalität.

ohje ich habe es jetzt echt sehr kompliziert gemacht.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Delia,

nur kurz: wenn ihr doch bereits jetzt wisst, dass jeder von euch in seiner Ehe verbleiben wird (Gründe sind hier irrelevant), warum genießt du nicht die Zeit mit ihm?
Du gedenkst ja jetzt auch nicht, deinen EM zu verlassen. Also ist es doch auch zweitrangig, ob und aus welchen Gründen er in seiner Ehe verbleiben möchte.
Also entweder die Affäre mit dem Mann genießen ohne Erwartungen die du selber auch nicht erfüllen möchtest, oder es passt halt nicht.
Ihr bringt da durch die ewigen Diskussionen nur Schwere in eure Affäre und das wird wohl eher keinen von euch zufrieden stellen.

Gruß Sleepy

 

[Mod Sleepy]

Denkt ihr das: ich kann nicht gehen bedeutet: ich will nicht gehen? Denn das sagt er. Er sagt er kann seiner Frau und vor allem seinem Kind nicht das Herz brechen, das ginge auch um Loyalität.

ohje ich habe es jetzt echt sehr kompliziert gemacht.

Naja, würde er wirklich und zu 100% so denken, wäre er ja nicht weiterhin dabei ungeschützten Sex mit seiner EF zu haben. Ein Auftrag den er ja nur höchst widerwillig erledigt.
Du weißt die Antwort eigentlich schon. Ein Mann der in einer angeblich kaputten Ehe weiteren Nachwuchs/die Verantwortung nicht nur billigend in Kauf nimmt sondern auch noch selber absolut wünscht, der hat entweder einen Dachschaden oder er bindet seiner AF einfach Geschichten auf die Nase, damit das alles einen besseren Klang hat oder es sich besser anfühlt. Sein ganzes Loyalitätsgerede ist doch nicht viel wert, denn die Loyalität zu seiner Frau hindert ihn mitnichten daran, bei dir sexuelle Erfüllung zu suchen und die Frau vor dir zu diskreditieren - und das wo er bei seiner Frau mit aktiver Familienplanung beschäftigt ist. Kann natürlich auch sein, dass er das alles wirklich so empfindet wie er es ausspricht. Ändert aber wohl nichts daran, dass der Mann eigentlich schon eine klare Sprache spricht.

Im Prinzip weißt du das aber alles auch selbst.

 

[Delia77]

Sein ganzes Loyalitätsgerede ist doch absolut nichts wert, denn die Loyalität zu seiner Frau hindert ihn mitnichten daran, bei dir sexuelle Erfüllung zu suchen und die Frau vor dir zu diskreditieren - und das wo er bei seiner Frau mit aktiver Familienplanung beschäftigt ist.

Danke Sleepy. Ja das beschäftigt mich auch sehr.

Wie kann man erst sagen, es läuft nicht, dann eine Affäre anfangen und dort nach dem Sex mit der AF (ich) erzählen, dass eventuell auch noch ein zweites Kind kommt. Ich habe ihm darüber auch meine Meinung gesagt: nämlich jemanden den man potenziell verlassen will, den man nur platonisch liebt, dem macht man kein zweites Kind um sich dann nochmal min. für die nächsten 10 Jahre an sich zu binden.

Das hat ihn ins Schleudern gebracht. Er sagt nun, er weiss nicht mehr was er will.......auch nicht mit ihr.

Sleepy Du hast recht, durch das ganze Gelaber machen wir es echt kompliziert und schwer.

Halten wir fest:

Er bleibt bei EF und Kind (die Ehe läuft scheinbar doch ganz gut, das schliesse ich daraus)
Ich bleibe bei EM
Wir lieben uns aber werden kein Paar


Boring.....mein Gehirn ist schon so ausgelaugt heute, dass ich keine Lust mehr hab. Sexappeal ist gerade auch null. Wenn er seine Frau so behandelt....ich würde ihn "feige" nennen....er ist der Typ Mann der nie ne Entscheidung trifft......er balanciert hin- und her und weiss nicht genau was er will. Vllt trennen sie sich, jemals. Vllt bleibt es so, denn es ist ja nicht soo unglücklich. Er lebt ja in einer Wohlfühlsituation....Haus, Frau, Kind, keine finanziellen Probleme, naja und die ehelichen Probleme nimmt er dazu. Sex gibts auch noch ab und an. Pico bello. Bald vllt noch ein zweites Kind. Sein Traum vom Familienleben ist komplett. Dieses "Meine Frau....." kann ich auch schon nicht mehr hören. Wenn wir uns treffen telefoniert er bestimmt 5-6x mit ihr, sie ruft an, er muss sie anrufen....er MUSS abheben.etcetc. Ich hab so ein Gespräch auch schon gehört. Das klingt sehr lieb, beschwichtigend. Er ist wie eine zahme "Socke" am Telefon.....lieb lieb, süss und lieb.......

Wozu brauch er mich eigentlich dann....??

 

[Mod Sleepy]

Das hat ihn ins Schleudern gebracht. Er sagt nun, er weiss nicht mehr was er will.......auch nicht mit ihr.

Schau, das ist doch klar. Er möchte ja sicher mit dir eine schöne Zeit verbringen und dass du das was er da sagt für bare Münze nimmst. Er wird schon selbst auch irgendwie dran glauben. Glauben wollen. Klar wenn du da mit Vernunft kommst, stößt das auf Widerstand.


Darf ich dich fragen, wie er darauf kommt, dass du mit ihm ein gemeinsames Kind möchtest? Du bist doch selber in einer Ehe und denkst nicht an eine Trennung. Wie soll das denn laufen? Dem Ehemann das Kind unterschieben? Man muss doch bei allen Gefühlen und aller Euphorie auch ein bisschen den Kopf einschalten.

Wir lieben uns aber werden kein Paar

Ja das ist doch eine tolle Einsicht und darauf kannst du doch was aufbauen. Wenn du dir hier sicher bist, und auch dabei bleibst, dann weißt du doch immer woran du bist und kannst dich nicht in irgendwelche Verstrickungen verwickeln.Dann kannst du mit ihm die Zeit genießen und die ist ja schön bisher.

Boring.....mein Gehirn ist schon so ausgelaugt heute, dass ich keine Lust mehr hab. Sexappeal ist gerade auch null.

Wundert mich gar nicht, würde mir auch so gehen.

 

[Delia77]

Darf ich dich fragen, wie er darauf kommt, dass du mit ihm ein gemeinsames Kind möchtest?

Mein EM möchte keine Kinder bzw hat sich sterillisieren lassen weil er keine will......AM denkt er könnte mir damit einen Lebenswunsch erfüllen. Er sieht das eher im Rahmen von: Trenne Dich, bekomme ein Kind von uns, dann hast Du mich nicht, aber unser Kind. Das fand ich schon sehr sehr komisch.... zu bedenken das wir uns erst ein paar Monate kennen. Es ist natürlich rührend das er mit mir mitlebt, aber auch bedrückend das jemand zu soetwas bereit wäre, sogar ausserhalb einer Ehe die er ja scheinbar nicht aufgeben kann (will)......nochmals ich habe nicht darum gefragt das er sich trennt.

Ich denke es ist eher sein Eroberungswille....er würde mich haben wollen, aber kann nicht, gleichzeitig hat er Angst das alles dann ein Ende nimmt....

Die letzten Tage gab es alles: viele Emotionen. Er war sehr traurig, verwirrt....hoffnungslos. Er wiederholt immer wieder, daß er zu gerne an eine Zukunft zw. uns 2 glauben will, er aber seine Familie keinenfalls verlassen kann (ich sage ja: will)......die Sache mit dem zweiten Kind hat ihm auch zu denken gegeben....ich hab ihm aufs Brot geschmiert, dass er sich doch bewusste sein muss, dass er sich mit einem zweiten Kind noch mehr und länger an seine Ehe bindet, in der er ja scheinbar nicht ganz so glücklich ist........???

Zeitweise empfinde ich ihn auch als sehr "unstabil"...er hat Dinge geschrieben wie: bitte verlasse mich nicht, bitte gehe nicht. Ich möchte Dich schnell wieder sehen....und auch Absicherungen wie: schreibst Du mir bitte morgen Mittag gleich....Ich denke nicht nur seine Frau (so wie er anfangs schilderte) sondern auch er hat grosse Verlustängste.


hmmm...Kontaktfrequenz hält an.....immernoch mehrmals täglich mit erneuten Nachfragen ob wir bitte mal wieder telefonieren, und Planung wann wir uns schnellst möglich wiedersehen....dazu zahlreiche Komplimente und Liebeserklärungen.....beinah "too much".....

Ich lasche gerade ein bisserl ab....ich bin mir nicht mehr so sicher was ich vom ihm denken soll.....manchmal erscheint er mir so .....unausgeglichen....entscheidungslos.....abhängig? Ich denke dann auch an die zuckersüssen Telefonate und so Aussagen wie "ich muss das Wasser im Hintergrund laufen lassen sonst glaubt meine EF mir nicht das ich im Hotelzimmer bin" sie scheint auch ein Controlettityp zu sein......

Wie ich sowas hasse.....es erscheint mir ja wie im Gefängnis wenn sie für alles Beweise brauch, wenn er unterwegs ist.......

 

[Mod La Traviata]

Trenne Dich, bekomme ein Kind von uns, dann hast Du mich nicht, aber unser Kind. Das fand ich schon sehr sehr komisch....

Ja, das ist auch sehr komisch und vor allem sehr verantwortungslos dem Kind gegenüber.

Es ist natürlich rührend das er mit mir mitlebt, aber auch bedrückend das jemand zu soetwas bereit wäre, sogar ausserhalb einer Ehe die er ja scheinbar nicht aufgeben kann (will)..

Du findest das rührend? Ich finde es respektlos. Überlege doch mal, was er dir da tatsächlich anbietet, um dich an ihn zu binden. Es geht ihm dabei nicht um dich, sondern um sich, damit er dich behalten kann. Verstehst du?
Das ist pure Egozentrik. Er war doch der Mann mit der problematischen Kindheit - Heimkind, oder? Falls ja, natürlich hat er da auch Verlustängste.
Er wird sich in seinen Schwächen mit seiner Frau angezogen haben.

dazu zahlreiche Komplimente und Liebeserklärungen.....beinah "too much".....

Ja, es klingt wie eine Abhängigkeit. Ich wäre da ganz vorsichtig, liebe Delia. Dieser Mann hört sich für mich gruselig an.

Du schreibst, dein EM will keine Kinder, du aber. Das verwirrt mich. Dann passt du mit deinem Mann ja gar nicht zusammen.

Ich denke dann auch an die zuckersüssen Telefonate und so Aussagen wie "ich muss das Wasser im Hintergrund laufen lassen sonst glaubt meine EF mir nicht das ich im Hotelzimmer bin" sie scheint auch ein Controlettityp zu sein......

Frauen haben oft einen 7. Sinn. Wahrscheinlich bemerkt sie etwas, deshalb ist es so oder er hatte schon vor dir Affären.

LG La Traviata

 

[Admina Felis]

Mein EM möchte keine Kinder bzw hat sich sterillisieren lassen weil er keine will......AM denkt er könnte mir damit einen Lebenswunsch erfüllen. Er sieht das eher im Rahmen von: Trenne Dich, bekomme ein Kind von uns, dann hast Du mich nicht, aber unser Kind. Das fand ich schon sehr sehr komisch....

ich finde das sehr selbstüberhöht von ihm und völlig geringschätzig gegenüber dem menschlichen Wert und der Persönlichkeit eines (möglichen) Kindes.
er sieht ja nur sich selbst in diesem Szenario, daher will er sich fortpflanzen

Ich denke dann auch an die zuckersüssen Telefonate und so Aussagen wie "ich muss das Wasser im Hintergrund laufen lassen sonst glaubt meine EF mir nicht das ich im Hotelzimmer bin" sie scheint auch ein Controlettityp zu sein......

Wie ich sowas hasse.....es erscheint mir ja wie im Gefängnis wenn sie für alles Beweise brauch, wenn er unterwegs ist.......

vielleicht kontrolliert sie ihn ja gar nicht, sondern er denkt sich das alles aus, bzw. ist übervorsichtig,weil er ja auf keinen Fall seine Ehe (seine Stammerhaltung) aufs Spiel setzen will

---überschnitten mit LT

 

[Mod Sleepy]

Mein EM möchte keine Kinder bzw hat sich sterillisieren lassen weil er keine will......AM denkt er könnte mir damit einen Lebenswunsch erfüllen.

Schau mal Delia,
da gibt es doch eine nicht unerhebliche Baustelle in deinem Leben. Denn wenn es tatsächlich dein Lebenswunsch ist Mutter zu sein, dann bist du bei deinem Ehemann eventuell beim falschen Mann.
42 bist du jetzt, da fängt die Eieruhr so langsam an ganz laut zu ticken.

Du mir kommt das Problem schon bekannt vor, in meiner Ehe dasselbe in grün nur dass mein Ex sich hier nicht so deutlich geäußert hat wie deiner sondern geeiert, nach hinten verschoben und das Thema dann ignoriert hat. Bis ich dann den Fehler gemacht habe, mich damit abzufinden, dass ich nie Mutter werde und mich nach seinen Bedürfnissen gerichtet habe.

Nun bin ich in einer Beziehung mit einem Mann der das Kinderthema nicht mehr im Fokus hatte, da seine Exfrau mit Kindern so gar nichts anfangen konnte (gut, das hat sie nicht daran gehindert inzwischen Mutter zu sein ) und wir beide wollen in den nächsten Jahren einen Stammhalter produzieren. Wenn es dann nicht klappt, ist es Gottes Wille und man kann dann die "Schuld" auch nicht beim Partner suchen.

Vielleicht wäre das etwas, über das du nachdenken möchtest - außer das Kinderthema wäre für dich nicht so brisant und deine Ehe ist dir ggf. wichtiger als die Chance auf Mutterschaft. Nur du jedoch wärst nicht die erste Frau, die es dem Mann irgendwann vorhält weil ihr das Kind seinetwegen versagt blieb.

Zu dem AM als potenziellen Sperminator sag ich jetzt mal lieber nichts, weil mich der ganze Gedanke daran absolut gruselt. Ganz kalt schauert es mir über den Rücken. Könnte das daher leider auch nicht so emphatisch ausdrücken wie meine Kolleginnen

 

[Delia77]

Danke ihr Lieben für die vielen Eindrücke und Gedanken

Ja mich gruselt es auch bei dem Gedanken einfach so ein Kind zu "produzieren"....das hab ich ihm auch so gesagt. Das er da die Essenz wohl nicht sieht. Nämlich das es mir darum ginge ein Liebesbaby zu haben von einem Mann der Vater sein will von unserem Kind. Zusammen

Nun das Thema trage ich ja schon 15 Jahre mit mir rum. Getrennt hab ich mich nicht von meinem EM. Dazu wäre ich wohl nicht bereit....Trennung und dann? Wer weiss was da draussen wartet? Und wer weiss ob ich jetzt mit 42 überhaupt noch schwanger werde......ich will das nicht um jeden Preis. Vorhalten tu ich das meinem EM auch nicht. Er sagte das schon vor 20 Jahren. Er war immer ehrlich.

oder er hatte schon vor dir Affären.

die Vermutung kam mir auf, obwohl er es in allen Tönen beschwört, dass dies hier seine erste Affäre ist. Er begründet es dadurch, daß sie schon immer Angst hatte er würde ihr fremdgehen. Sie meint sie würde ihm nicht genügen.... Gelogen hat er da nicht, ich stand ja neben ihm als er telefonierte und kann sogar die Stimme seiner Frau hören (was mir ehrlich gesagt auch so garnicht in den Kram passt)...da sie aber im stundentakt anruft, gibt es für uns keine "Liebeszeit" ohne Störung durch EF......man vö*** praktisch heiss und ausgiebig und im Hintergrund geht das Telefon.....und wenn man fertig ist, sagt er: ich muss jetzt dringend zurückrufen super Stimmungskiller

 

[Delia77]

Bis ich dann den Fehler gemacht habe, mich damit abzufinden, dass ich nie Mutter werde und mich nach seinen Bedürfnissen gerichtet habe.

und dann Sleepy? Hast Du Dich irgendwann getrennt? Wie alt bist Du denn wenn ich fragen darf?

 

[Delia77]

Du findest das rührend? Ich finde es respektlos

Nein La Traviata, rührend das er mit mir mitlebt, nicht das er das machen würde...das finde ich sehr seltsam.....absurd