Er scheint keine Lust mehr auf Sex zu haben

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PhilippX

Gelöschter User
Aber so wie das immer beschrieben wird, ist mir das zu "esoterisch" (nicht falsch verstehen).
Da bin ich bei dir, ich streich den Esoterikkram, weil der mich nicht überzeugt, also das Ganze energetische, aber die Sinnhaftigkeit dahinter, quasi welche Wirkung bestimmte Herangehensweisen auf den Verstand oder das Herz haben, das stimmt schon. Und eine Vielfältigkeit in der sexuellen Praxis kann einen Mann nur zu Gute kommen bei den Frauen (Stichwort: tantrische Massage). Außerdem gibt es in dem Achtsamkeitsmoment im tantrischen Sex eine wunderbare Verbindung zur Achtsamkeit im BDSM, da wären wir dann beim dreckigen :lach: die Carellas, die ich oben mal erwähnt habe, hat da ein gutes Buch zu geschrieben.
 
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Acacia

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Hallo Mod Luke!

Schön, dich in meinem Strang zu begrüßen und danke für deine Meinung.
Es liegt vielleicht eher - sorry für meine Direktheit - an der Anziehung, die du auf ihn ausübst. Denn ganz ehrlich, was interessiert mich nach ein paar Wochen noch eine Krankheit?
Ja das geht in die Richtung, was auch Dexter sagte. Vielleicht ist es tatsächlich weniger die Blockade sondern meine Anziehung auf ihn generell.

Mein Rat ist daher: ziehe dich zurück. Gib ihm das Gefühl du würdest nicht mehr großartig für ihn brennen.
Sexuell hatte ich mich komplett zurückgezogen, als ich meinen Strang eröffnet habe auf Anraten von Philipp und Dexter. Das war auch richtig, leider hat mein Freund aber auch weiterhin absolut keine Initiative gezeigt. Dann haben wir uns dank Philipps Hilfe versucht, sexuell wieder anzunähern, was zwar schon irgendwie klappte, große Initiative oder Begehren seinerseits tauchte aber trotzdem nicht auf. Sexuelle Fantasien will er auch nicht hören :shakehead: also dann jetzt der emotionale Rückzug....

Du kannst im Zuge deiner Distanzierung jetzt auch ruhig den Sex drosseln, ich glaube auch, dass dies so oder so mit deiner Stimmungslage einhergeht.
ja, das geht mit meiner Stimmungslage einher...

Man könnte schwerere Geschütze aufdrehen, aber ganz ehrlich, was soll das bringen, wenn er hier schon nicht reagiert. Aber wenn du es möchtest, gebe ich dir da noch einen Tipp.
Danke, aber ich glaube, das hat wenig Sinn..

Ich wollte jetzt eigentlich schreiben, wie lange du dem Ganzen, auch im Zusammenhang mit seinen Umzugsplänen, eine Chance geben willst aber mich beschleicht das Gefühl, dass du demnächst dermaßen ablaschen wirst, dass dann sowieso alles gelaufen ist.
Das ist wirklich eine gute Frage. Natürlich möchte ich nicht, dass es endet, aber sehr lange kann ich das glaube ich nicht mehr.. Die Sache ist auch, dass ich nicht in Deutschland wohne. Für Ende Juli haben wir einen Flug gebucht, denn ich will meine Familie und Freunde besuchen und er wollte mitkommen, um sie kennen zu lernen (ob das jetzt Corona-technisch klappt, ist eine andere Frage). Und ich habe keine Lust, ihn mitzunehmen und ein riesen Tam-Tam zu machen, wenn alles eh nur so halbgar ist und ich ein paar Wochen später die Trennung verkünden würde. Das klingt vielleicht komisch, aber ich glaube ich könnte ihn dann gar nicht mit gutem Gewissen vorstellen..

Ich sehe gerade, dass dein erster Post nun zwei Monate her ist, seit zwei Monaten will der Kerl aktiv von sich aus keinen Sex, aber nimmt ihn mit, wenn du zur Verführerin wirst....
So ist es, und vorher wurde es ja auch schon deutlich weniger. Wenn man das so liest klingt das ganz schön traurig :cry

Egal wie es ausgeht, von männlicher Seite kann ich dir nur sagen, du hast alles richtig gemacht, Massage, überraschender Blow Job, heißes Kopfkino usw., quasi die Erfüllung von Männerphantasien. Also mach dir da keine Vorwürfe. Ich hoffe, wir können das noch drehen, ansonsten denke ich, du findest jemanden, der das zu würdigen weiß. :ritter:
Danke das baut mich wirklich auf :herz::herz:

Mal grundsätzlich eine Frage. Würdest du deinen Freund prinzipiell als dir zugewandt beschreiben? Oder taucht er ab und zu ab und antwortet auf eine Nachricht nicht?
Hallo Dexter!
Er ist ansonsten sehr zugewandt. Liebevoll, mit Worten und Gesten, kommt kuscheln... Auf Nachrichten antwortet er immer, er lässt nie was stehen.

Jetzt hast drei Männer hier, die alle kristallisieren weil dein Freund so undurchsichtig ist :lach:
Ich danke euch auch sehr dafür, dass ihr mir beisteht :lach:

Finde gerade nicht den Post wo sie über den letzten Sex schrieb. War er dann nach dem "Arschtritt" der aktivere?
Jap, als er dann wirklich motiviert war zum Sex war er der aktiviere und führende Part.
 

Acacia

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Was interessant wäre, wenn sie den Spieß umdreht, also den Raum tantrisch vorbereitet, aber ihn bittet, sie zu massieren, ob er es dann bei der Massage belässt, oder sie anschließend nimmt. Wäre es letzteres, dann würde ich sagen, es hat etwas mit der Atmosphäre zu tun.
Soll ich das mal probieren?

Ich denke, wir sollten dann nächste Woche die Distanzierungschraube weiter drehen. Jetzt machen wir erst mal so weiter wie geplant. Zuviel auf einmal ist auch nicht gut.
Also ich würde da jetzt gar nichts mehr machen. Ehrlich. Weder das was Luke schreibt, noch das was Philipp vorschlägt. Keine künstliche Distanz schaffen sondern echte. Man kann ja lesen wie dich das frustriert
Ich lass das Wochenende dann mal so vor sich hinplätschern... Die echte Distanz passiert ja auch schon. Zum Beispiel hab ich ihn früher, wenn wir uns trafen, immer mit einem breiten Grinsen, einer dicken Umarmung und einem Kuss begrüßt. Heute ist das noch ein "Hallo" und wenn er sich zu mir rüber lehnt erwidere ich den Kuss. Keine Ahnung, ob ihm sowas auffällt, mir zumindest schon.
 
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PhilippX

Gelöschter User
Für Ende Juli haben wir einen Flug gebucht, denn ich will meine Familie und Freunde besuchen und er wollte mitkommen, um sie kennen zu lernen (ob das jetzt Corona-technisch klappt, ist eine andere Frage). Und ich habe keine Lust, ihn mitzunehmen und ein riesen Tam-Tam zu machen, wenn alles eh nur so halbgar ist und ich ein paar Wochen später die Trennung verkünden würde. Das klingt vielleicht komisch, aber ich glaube ich könnte ihn dann gar nicht mit gutem Gewissen vorstellen..
Das ist doch völlig verständlich und irgendwo hast du dann ja auch eine deadline für ihn.

Er ist ansonsten sehr zugewandt. Liebevoll, mit Worten und Gesten, kommt kuscheln... Auf Nachrichten antwortet er immer, er lässt nie was stehen.
Es war doch so, dass er vor der Erkrankung sexuell der Aktive war, richtig?

Soll ich das mal probieren?
Nur wenn du dich damit wohl fühlst, es ist ja nur eine Einladung zur Massage, was er damit macht, entscheidet er, und dann hast du wirklich alles ausprobiert. Und wenn er eh das WE kommt und du das Treffen nicht absagen willst....

Aber ich würde dies am letzten Tag machen, er soll die Tage davor selber die Möglichkeit haben, auf dich zu zukommen ohne dass du ihn dazu motiviert und ich würde Körper Kontakt von dir ausgehend so gut wie es nur geht vermeiden. Und wenn er von sich aus deine Nähe sucht, versuch dich ihm nach einer Weile zu entziehen. Bleib aber positiv gestimmt, auch wenn das schwer fällt. Die Massage fällt da etwas aus dem Rahmen, aber es wäre spannend zu sehen,was er damit macht.

Es ist halt irgendwo nicht einleuchtend, dass er dich nicht begehrt, aber zugewandt ist und seine Zukunft mit dir plant, daher will ich die Blockade-These noch nicht gänzlich verwerfen.

Und je nachdem, wie euer Wochenende war, kann man die nächsten Schritte planen. Ich denke gerade im Zwischenmenschlichen muss man genau hinschauen, und von Situation zu Situation weiter denken.
 
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Dexter_2019

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Es ist halt irgendwo nicht einleuchtend, dass er dich nicht begehrt, aber zugewandt ist und seine Zukunft mit dir plant, daher will ich die Blockade-These noch nicht gänzlich verwerfen.
Ja ist wirklich nicht leicht nachvollziehbar. Deswegen bleib ich erstmal bei meiner Sexmuffel-Theorie (was das initieren von Sex angeht). Er ist sich ihrer zu sicher und klappt dann halt in so ein Muster ein. Am Anfang hatte er diese Sicherheit nicht. Aber das ist jetzt viel zu theoretisch spekulierend.
Mach das ruhig Mal so wie Luke das in die Waagschale geschmissen und Philipp bisschen näher erläutert hat, Acacia. Denke falsch machen kannste so nichts :smile:

Hat dein Freund eigentlich Mal was zum Sex in seinen vorherigen Beziehungen erzählt? Oder generell zu seinem Sexleben? Wäre Mal interessant. So zum andocken (schelmiges Wort :lach:)
 
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Acacia

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Es war doch so, dass er vor der Erkrankung sexuell der Aktive war, richtig?

Ja genau, er war sehr aktiv, wollte auch viel Sex. Er hat sich auch immer als einen Menschen mit einem großen Bedürfnis nach Sex dargestellt. Wenn ich so überlege, ging von mir auch eigentlich nie die Intiative aus, denn bei so viel Intiative seinerseits bekam ich quasi gar keine Gelegenheit dazu.
Dann ging das ganze Problem mit den Infektionen los, der Sex wurde gezwungenermaßen selten.
Als es mir dann wieder gut ging, war er sehr verhalten, ich hab dann öfter versucht, ihn zu animieren. Wir hatten da zwar schon noch Sex, aber nicht so häufig. Schließlich als ich dann einen Monat bei ihm wohnte und wir das erste Mal so viel Zeit miteinander verbracht haben, fiel mir auf, dass seine Initiative gegen Null geht. Ich begann, wahnsinnig frustriert zu werden und dann meldete ich mich hier..

Und wenn er eh das WE kommt und du das Treffen nicht absagen willst....
Wäre es denn besser, abzusagen?

Ich würde es sonst so machen wie du sagst, freundlich aber distanziert sein... und vielleicht mal am letzten Tag schauen, ob mir nach einer Massage ist und er sich drauf einlässt.
Es ist halt irgendwo nicht einleuchtend, dass er dich nicht begehrt, aber zugewandt ist und seine Zukunft mit dir plant
Das verstehe ich auch nicht so wirklich.
 

Mod Luke

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Acacia, wie gesagt, ich kann dir nur davon abraten jetzt sexuell - in welcher Form auch immer - etwas zu initiieren.

Langfristig wird es vermutlich schwierig ihn wieder zum wilden Stier zu „dressieren“, aber aus meiner Sicht ist die einzige Möglichkeit - gemäß deiner emotionalen Lage - den Rückzug anzutreten, in der Hoffnung, es triggert seine Verlustangst.

Ich kenne solche Männer, die so sind, wie dein Ex jetzt. Die haben schlicht und ergreifend keine Lust mehr auf Sex mit der Partnerin. Initiiert die Partnerin auch nur ein Hauch von Sex, wird der zwar durchgezogen, aber im Grunde findet dabei schon eine innere Distanz statt und dieses Gefühl manifestiert sich. Zieht sich die Dame in Folge dessen zurück, werden die Kerle plötzlich wieder aktiv.

Es wäre eine Möglichkeit.

Und dann noch zu seinen Plänen. Grundsätzlich scheint es für ihn ja sehr gut zu passen, deswegen plant er seine Zukunft mit dir. Wird der Druck zu groß, dann legt er halt Hand an, und unterdrückt seine Lust vermutlich.
 

Mod Luke

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Vielleicht hat er aber auch sexuelle Fantasien, die er mit dir nicht ausleben kann/möchte, und ist aufgrund dessen sexuell nicht sonderlich erregt.

Das weißt du aber besser, Acacia:smile:
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Ich kenne solche Männer, die so sind, wie dein Ex jetzt.
Ich würde hier aber zur Vorsicht raten Luke, nicht jede Eigenerfahrung muss zugleich Allgemeingültigkeit besitzen. Nur indem man offen nach allen Seiten hin bleibt, verhindert man, dass man die Dinge zu einseitig sieht. :smile:

Acacia, du bist ja jetzt auf einen guten Weg und ich bin gespannt auf dein Update.
 

Mod Luke

Moderator
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Ja, Philipp, ich denke das kann Acacia für sich entscheiden, wie der Weg weiter für sie gehen soll.

Deine Eigenerfahrung hat jetzt leider keine Zündung gebracht bei ihm, was ja toll gewesen wäre, wenn es etwas gebracht hätte.

Großartige Alternativen gibts jetzt halt auch nicht mehr.
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
Liebe Acacia,
ich würde definitiv auf körperliche Distanz gehen, solange er keine Eigeninitiative zeigt.
Zum einen denke ich, dass tatsächlich eine Blockade vorhanden sein könnte, und dann würde jede weitere Initiative von dir evtl. soviel innerlichen Druck bei ihm erzeugen - das er auf lange Sicht jegliches Interesse an dir verlieren könnte.
Zum anderen, und deŕ Punkt wurde hier noch nicht angesprochen - was macht dieses "ständige" Initiieren wie z.b. die Blow Jobs, Massagen mit dir und deiner Weiblichkeit?

Gewiss, und ich war schon in fast der gleichen Situation wie du, möchte man wieder begehren spüren, aber auch begehrt werden. Nur, wenn du weiterhin dich ihm und das ist jetzt überspitzt gesagt, weiterhin "anbietest", könnte deine Seele dabei zu schaden kommen - eine gewisse Zeit kann man auch als Frau den sexuellen Karren ziehen, aber auf Dauer wird es ein Unwohlsein bei dir erzeugen und du wirst in eine subdominate Position gebracht, die in einer Partnerschaft, nichts mit Augenhöhe und Respekt zu tun hat.

Ich kann gut nachempfinden, was die Situation mit dir macht und wie du dich fühlst. Wie verletzend es ist, wenn der Partner den Sex Drive verliert, gerade weil man für Krankheit etc. nichts dafür kann und auch wieder genesen ist.
Du bist aber niemals in der Pflicht, dieses Ungleichgewicht alleine zu beseitigen, dass kannst du auch nicht - wenn er eine Blockade hat, liegt es an ihm das zu erkennen (Und er wird es wissen, nur nicht darüber sprechen) und es liegt auch an ihm daran zu arbeiten - mit deiner Unterstützung. Vielleicht springt er über seine innerliche Hürde, wenn er Verlustangst spürt oder es ist vielleicht auch so, dass er nicht soviel Lust auf Sex im Allgemeinen hat- dann hast du, wie auch sonst in deinem Leben immer die Wahl, möchtest du damit Leben oder nicht. :smile:
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Ich kann gut nachempfinden, was die Situation mit dir macht und wie du dich fühlst. Wie verletzend es ist, wenn der Partner den Sex Drive verliert, gerade weil man für Krankheit etc. nichts dafür kann und auch wieder genesen ist.
Du bist aber niemals in der Pflicht, dieses Ungleichgewicht alleine zu beseitigen, dass kannst du auch nicht - wenn er eine Blockade hat, liegt es an ihm das zu erkennen (Und er wird es wissen, nur nicht darüber sprechen) und es liegt auch an ihm daran zu arbeiten - mit deiner Unterstützung. Vielleicht springt er über seine innerliche Hürde, wenn er Verlustangst spürt oder es ist vielleicht auch so, dass er nicht soviel Lust auf Sex im Allgemeinen hat- dann hast du, wie auch sonst in deinem Leben immer die Wahl, möchtest du damit Leben oder nicht. :smile:

Liebe Acacia, Mod Clara hat das ganz wunderbar auf den Punkt gebracht.
Pass bei dem Ganzen wirklich auf, dass es dir dabei gut geht. Gerade wenn es eine Blockade ist, dann ist er, so wie Mod Clara es ausgeführt hat, ebenso in der Verantwortung. Es kann nicht sein, dass die Beziehung allein an dir hängt. :trost:
 
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Acacia

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Hat dein Freund eigentlich Mal was zum Sex in seinen vorherigen Beziehungen erzählt? Oder generell zu seinem Sexleben? Wäre Mal interessant. So zum andocken (schelmiges Wort :lach:)
Dexter deine Nachricht hatte ich gar nicht mehr gesehen :lach: hm also so viel hat er nicht erzählt, da ist glaube ich nichts zum andocken dabei... wie sich sein Sexleben in längerwährenden Beziehungen entwickelt hat weiß ich nicht..

Vielleicht hat er aber auch sexuelle Fantasien, die er mit dir nicht ausleben kann/möchte, und ist aufgrund dessen sexuell nicht sonderlich erregt.
Möglich, davon weiß ich dann nur nichts weil er mir nichts gesagt hat :Nichtwissen:

Ihr seid euch ja alle einig darin, dass nun das einzig richtige ist, sich zu distanzieren und das werde ich auch tun.

Liebe Mod Clara,
Vielen Dank für deinen lieben Beitrag. Du hast es wirklich sehr gut auf den Punkt gebracht, auch wie ich mich fühle.
könnte deine Seele dabei zu schaden kommen
Da hast du Recht :cry natürlich zieht das alles nicht einfach so an mir vorüber... Ich werde versuchen, auf meine Grenzen zu achten und mich auch um mich zu kümmern, damit es mir gut geht.

Du bist aber niemals in der Pflicht, dieses Ungleichgewicht alleine zu beseitigen, dass kannst du auch nicht
Es kann nicht sein, dass die Beziehung allein an dir hängt. :trost:
:cry:cry
 

Acacia

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Das Wochenende ist interessant verlaufen.

Mein Freund war überaus kuschelig die ganze Zeit über, von mir gingen keine Körperlichkeiten aus. Am Samstag fragte er mich plötzlich, ob ich glücklich sei. Ich überlegte kurz, denn lügen wollte ich nicht, und sagte: „Nicht wirklich“. Er fragte daraufhin, ob ich unglücklich sei und das bejahte ich. Als er nach dem Grund fragte, sagte ich, dass ich mich nicht begehrt fühle von ihm. Er wunderte sich ein wenig, denn das würde ja natürlich nicht stimmen. Das wiederum fand ich kurios und sagte ihm, dass unsere Sexlosigkeit und seine nicht-Initiative ziemlich deutlich sind. Er fragte genauer nach, wie ich mich fühle und es kamen die Frustration, das nicht-Geliebt-werden zur Sprache. Ich hatte den Eindruck, als wäre ihm nicht klar gewesen trotz voriger Gespräche, wie belastend die Situation tatsächlich für mich ist. Auf die Frage, ob ich ihn denn noch lieben würde, habe ich eher allgemein geantwortet, dass ich mir einen Mann wünsche, der mich begehrt und liebt. Er begann dann selbst einen Grund für sein Verhalten zu suchen und nannte wieder meine Infektionen, denn er habe Angst, dass ich wieder krank werde. Auch dass ich jetzt gesund bin, schließt er daraus, dass wir keinen Sex haben. Für ihn bestehe die Logik: Sex = Acacia wird krank, kein Sex = Acacia bleibt gesund. Ich habe versucht zu erklären, dass das so nicht stimmt, aber er fragte, was passieren würde, wenn ich doch wieder krank werde? Dann gäbe ich nämlich ihm die Schuld. Da merkte ich, dass wir vielleicht die Situation von damals doch nicht so richtig aufgearbeitet haben. Da mir hier gesagt wurde, dass ich beim letzten Gespräch nicht gut genug auf seine Gefühle eingegangen bin, habe ich versucht, das diesmal zu tun.

Er sagte, wir wären nun quasi in der umgekehrten Position, damals war er frustriert, weil wir keinen Sex haben konnten, und nun sei ich frustriert, weil wir keinen Sex haben können. Hier habe ich widersprochen, denn ich war krank, dafür konnte ich nichts, ER ist aber nicht krank. Er meinte dann, er habe seine Sexualität so weit runtergeschraubt, sie so unter Kontrolle, dass er nun gut sexlos leben könne. Wenn er sie aber wieder frei lassen würde und sie wieder ausleben würde, habe er einerseits Angst, dass ich wieder krank werde, andererseits aber auch, dass wir dann wieder eine Zeit lang (er sprach von Monaten, was natürlich Blödsinn ist, aber es verdeutlicht seine Hemmungen, finde ich) wieder keinen Sex haben können und das ihn wiederum frustrieren würde, weil er dann seine Bedürfnisse wieder einschränken müsse.

Er überlegte eine Weile und sagte dann tatsächlich, dass das Problem wohl bei ihm liegen würde. Er fragte, was er tun solle und schlug vor, ob er zum Psychologen gehen solle. Er sagte, er liebt mich und möchte mit mir zusammen sein und würde gerne mit mir zusammen das Problem lösen.

So sind wir dann erstmal verblieben. Ich wollte schauen, ob er von sich aus Initiative zeigt und beginnt, sich zu bemühen, oder ob es doch nur leere Worte waren und das Problem eigentlich ein ganz anderes ist.


Völlig überrascht hat er mich am Sonntagmorgen. Ich habe mit einer Freundin telefoniert, da schlich er ins Zimmer und fing an, mich zu streicheln. Daraus wurde schließlich ein Streicheln meines Intimbereichs. Danach fing er an, meine Hose auszuziehen. Ich wehrte mich dezent, da ich ja noch am Telefonieren war, innerlich machte ich aber schon kleine Luftsprünge. Während ich also noch telefonierte, steckte er seinen Kopf zwischen meine Beine. Für das Telefonat hatte ich keine klaren Gedanken mehr :schuettel: Als wir schließlich auflegten, hat er mich wunderbar oral verwöhnt und es gab tollen innigen Sex. Er wollte dann sogar noch mit mir zusammen duschen, was er ewig nicht mehr getan hat. Ich war völlig perplex, mit sowas hab ich ja nun gar nicht mehr gerechnet :::

Wie würdet ihr die Situation einschätzen und was würdet ihr mir raten, wie ich mich nun verhalten sollte?
 
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PhilippX

Gelöschter User
Für ihn bestehe die Logik: Sex = Acacia wird krank, kein Sex = Acacia bleibt gesund.

Liebe Acacia,
alles richtig gemacht. Es ist wohl tatsächlich so, wie Mod Clara und ich es vermutet haben, dass in der Tat eine menschlich nachvollziehbare Blockade besteht.
Aber es hätte auch sehr gut sein können, dass er ein Sexmuffel ist, wie Dexter vermutet hatte.
Das Gespräch war notwendig und sehr gut, manchmal braucht es in der Kommunikation doch einen zweiten Anlauf, wo man ganz bei sich bleibt, um keinen Druck aufzubauen.
Du hast das ganz prima gemacht.

Wie würdet ihr die Situation einschätzen und was würdet ihr mir raten, wie ich mich nun verhalten sollte?

Ich denke, dass Gespräch hat den gordischen Knoten entweder durchschlagen oder zumindest gelockert.
Ich schreibe dir später meine Geda Ken, wie man eben aus dieser Blockadegeschichte rauskommt. Wenn du auch was lesen möchtest, empfehle ich dir das Buch "Zeit für Männlichkeit" von Diana Richardson, das ich für das Zurückfinden zu einer entspannten Sexualität sehr empfehlenswert halte.
 
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PhilippX

Gelöschter User
So, nun der Nachtrag.
Zunächst, wie fühlst du dich mit seiner Erklärung? Geht es dir gut? Bist du erleichtert?

Ich für meinen Teil halte das Schlüsselwort "Angst", das ja mehrmals bei eurem Gespräch gefallen ist, für sehr wichtig.
Ich sag ja immer, dass größte Sexualorgan ist unser Gehirn, und wenn da mal eine Blockade drin ist, braucht es Zeit, Geduld, Verständnis, Willen und Zusammenarbeit, diese aufzubrechen.
Die Frage wäre, da du ja auch Zweifel an eurer Beziehung in deinen letzten Post geäußert hast, ob du diesen doch mühseligen Weg gehen möchtest.

wie ich mich nun verhalten sollte?
Der Telefonmoment war ja noch besser als der Versuch ihn unterschwellig durch die Bitte nach einer Massage zu triggern, denn er war gänzlich authentisch.
Seine Blockade kannst du mit einer tiefen Wunde vergleichen, es braucht Zeit, dass diese heilt. Er muss wieder Selbstvertrauen schöpfen, dass sein Penis keine Waffe ist, die dich verletzt.
Hilfreich hierfür sind eine druckfreie Atmosphäre, wie du sie durch deine Massageabende gemacht hast. Vielleicht ist das ein Mittel, für die nächste Zeit, um zu einer unbeschwerten Sexualität zurück zu finden, aber derart, dass du nicht mehr die alleinige Initiatorin bist, sondern das Ganze auf Gegenseitigkeit beruht.
Achte darauf, dass die sexuelle Initiative sich im Gleichgewicht befindet, und stellst du fest, dass er sich wieder einigelt, dann gehst du wieder auf Distanz und lockst ihn damit an. Wichtig ist einfach, Verständnis und Geduld aufzubringen, denn seine Angst ist menschlich.
Ich glaube, dass man dir nicht mehr raten muss. Ich bin frohen Mutes, dass ihr diese Blockade abbauen könnt.

Aber nochmals: das passiert nicht von heute auf morgen, dass braucht Zeit.
 
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Dexter_2019

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Das Gespräch war notwendig und sehr gut, manchmal braucht es in der Kommunikation doch einen zweiten Anlauf, wo man ganz bei sich bleibt, um keinen Druck aufzubauen.
Du hast das ganz prima gemacht.
Ich fand das Gespräch auch sehr gut. Sowohl von deiner Seite wie auch von deinem Freund. Und auch den unerwarteten Überfall beim Telefonat..sehr sympathisch :schuettel:

Ich schließe mich Philipp an. Du hast ja schon ein paar Zweifel zuletzt zu deiner Beziehung geäußert. Beruhten die ausschließlich auf der sexuellen Blockade? Denke bevor du über deine nächsten Schritte nachdenkst, solltest für dich selbst in Ruhe einmal abklären wie standfest eure Beziehung für dich ist. Ihr habt ja sehr früh in eurer jungen Beziehung so ein Problem. Da ist natürlich auch die Frage wie stark das Fundament bei euch ist.
 

Acacia

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Das Gespräch war notwendig und sehr gut, manchmal braucht es in der Kommunikation doch einen zweiten Anlauf, wo man ganz bei sich bleibt, um keinen Druck aufzubauen.
Du hast das ganz prima gemacht.
Dankeschön! :lach::lach:

Zunächst, wie fühlst du dich mit seiner Erklärung? Geht es dir gut? Bist du erleichtert?
Ich hab das Gespräch als positiv und befreiend erlebt. Allein schon deshalb, weil ich so viel in mich reingefressen habe und es sehr gut tat, alle Gefühle auszusprechen. Wir sind ja auch auf einer sehr verständnisvollen und respektvollen Ebene geblieben. Eine Erklärung seinerseits zu haben macht für mich die Situation greifbarer und verständlicher.
Aber ich muss auch sagen, dass den deutlich größeren Effekt auf mich sein Überfall am Morgen hatte :schuettel: Ich war so wahnsinnig ausgehungert nach Bestätigung seinerseits, sodass das Spüren seines Begehrens Balsam für meine Seele war, viel mehr als seine Worte.


Ich sag ja immer, dass größte Sexualorgan ist unser Gehirn, und wenn da mal eine Blockade drin ist, braucht es Zeit, Geduld, Verständnis, Willen und Zusammenarbeit, diese aufzubrechen.
Die Frage wäre, da du ja auch Zweifel an eurer Beziehung in deinen letzten Post geäußert hast, ob du diesen doch mühseligen Weg gehen möchtest.
Ich schließe mich Philipp an. Du hast ja schon ein paar Zweifel zuletzt zu deiner Beziehung geäußert. Beruhten die ausschließlich auf der sexuellen Blockade? Denke bevor du über deine nächsten Schritte nachdenkst, solltest für dich selbst in Ruhe einmal abklären wie standfest eure Beziehung für dich ist.
Da habt ihr beide Recht. Es ist auch nicht so, dass meine Gefühle wieder direkt bei 100% liegen. Ich brauche auch Zeit, um das Vertrauen in die Beziehung wieder herzustellen. Wichtig wäre dabei, dass er mich spüren lässt, dass er genauso gewillt ist, an seinen Blockaden zu arbeiten.
Ich denke, dass die Ursache meiner Zweifel an der Beziehung alle ihren Usprung in der Sexlosigkeit haben. Es war für mich wirklich kurz vor 12 und ich habe eine solche Frustration entwickelt, die mich vieles (fast alles) nur noch negativ sehen ließ. Ich denke, das kann sich aber auch wieder ändern und möchte der Beziehung daher weiter eine Chance geben, auch weil mir mein Freund zumindest zurzeit signalisiert, dass er Telefonüberfälle sehr gut hinbekommt :grins::PP

Ich bin frohen Mutes, dass ihr diese Blockade abbauen könnt.
Aber nochmals: das passiert nicht von heute auf morgen, dass braucht Zeit.
Das würde ich mir sehr wünschen Phillip. Ich werde abwarten, wie er sich nun mir gegenüber verhält (heute hat er schon überraschend viel geschrieben und angerufen :lach:) und vielleicht kann man dann gemeinsam ein weiteres Vorgehen überlegen und die druckfreie Atmosphäre einbeziehen.
 

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