Stressig, stressiger, am stressigsten..Achtung langer Text

Mrk

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Moin liebes Forum,

mich plagt da ein kleines Beziehungsproblem und ich wuerde gerne ein paar Meinungen hoeren. Ich mag mich ja auch in allem taeuschen oder es sogar falsch sehen.

Wir sind seit 1,5+ Jahren zusammen, leben seit einem halben Jahr zusammen. Aus beruflichen Gruenden war es anfaenglich eine Fernbeziehung.
Vermutlich war es auch nach der Phase zu frueh um zusammen zu leben, aber naja wer weiss schon.
Ich Anfang 30. sie Ende 20.

Wie auch immer, kommen wir zu dem eigentlichen Punkt. Ich habe noch Gefuehle / Liebe fuer meine Partnerin. Durch vemehrten Stress schwinden diese aber mit der Zeit. Wie soll ich es ausdruecken, ich habe das Gefuehl wir haben staendig Diskussionen um nichts, zumindestens scheint es fuer mich nichts zu sein.

Hier mal ein Beispiel von den letzten 2 Tagen:
Sie war das Wochenende beruflich weg (sie ist selbsttaendig), kam zurueck und hat eine Freundin von ihr mitgebracht die bis heute Morgen blieb. Alles kein Problem.
Ich musste gestern arbeiten und die beiden waren den ganzen Tag unterwegs, auch alles kein Problem.
Ich arbeite (Corona) zzt von daheim und die beiden kamen zwischendurch kurz heim, ich rief Hallo aus dem Arbeitszimmer. Meine Freundin kam ein paar Minuten spaeter an und stand schweigend in der Tuer, ich fragte ist was?
Darauf kam erstmal als Antwort ich koenne als Begruessung ja mal was nettes sagen wie zb schoen das du daheim bist usw...ich war ein wenig verdutzt, zumal ich am arbeiten war und sie noch nicht mal Hallo oder aehnliches gesagt hatte (sie behauptete wohl,naja) :::...die Diskussion danach habe ich schnell unterbunden da am arbeiten war. Bin ich bloed oder so aber was ist das denn fuer ein Verhalten wenn ich von dem anderen was verlange was ich selber nicht bzw nie tue, und wenn er es nicht tut wird man sauer?

Abends fragte ich sie dann nach einer Wegbeschreibung, sie versuchte es mir zu erklaeren. Ich sagte 1x tut mir leid ich kann dir gerade nicht ganz folgen und wurde darauf prompt angemault inklusive Unterstellung ich will es ja gar nicht verstehen usw:::.
Habe darauf klar gemacht das ich jemand anders fragen werde da ich fuer solchen Zirkus keine Zeit habe..zumal wir Besuch hatten. ..peinlich genug. Auch hier wieder das gleiche, sie geht viel laufen wollte mir letztens erzaehlen welche 10km Strecke sie laufen war, das man da natuerlich nicht jeden Winkel der Strecke kennt (zumal es mitten in der Natur ist) ist ja wohl klar, gibt auch immer Unterstellungen und komisches Verhalten wenn man dann nicht genau weiss an welcher Strecke sie genau gelaufen ist....

War dann noch die Kueche am aufraeumen usw..was man eben so macht. Da kam sie an und meinte ich koenne mich ja mal zu den beiden setzen und Zeit mit denen verbringen (es war bereits 10Uhr Abends, die beiden waren den ganzen Tag weg nicht ich).
Ich dachte mir ok nicht aufregen setz dich dazu. Ich blieb dann da auch bis 11Uhr sitzen.

Schlimm an der ganzen Sache ist eigentlich das ich richtig Sorge hatte zu sagen ich gehe ins Bett (Bescheuert oder?), weil das ab und an schon Diskussionspunkt ist wenn ich allein ins Bett gehe oder nicht direkt mit ihr.

Naja heute morgen ging das Spiel weiter. Ich aufgestanden, Kaffe gemacht. Kurz bevor ich los bin (musste heute ins Buero) fragte sie ob ich ihr auch Kaffe gemacht habe. Ich sagte nein da ich dachte sie steht spaeter auf, bla bla sie hat mir doch gesagt sie muesse auch frueh los..naja war so nett und habe meinen Kaffee in 2 kleine aufgeteilt....
Danach musste ich ins Bad aber sie stand im Eingang, ich bat sie mich reinzulassen da ich los musste.
Darauf machte sie Platz und meinte beim rausgehen sie kam nur: ich wollte dir eigentlich einen Kuss geben (woher soll ich das bitte wissen wenn sie mir keinen gibt?), wieder Diskussion weil sie auch von mir erwartet habe ich gebe ihr einen..richtig bescheuert echt.
1 Minute spaeter kam sie wieder ins Bad gerauscht und fing eine Diskussionan warum ich ihr am Sonntag als sie zurueck kam keine Blumen mitgebracht habe :coolwink:...da ist mir fast der Hals geplatzt, wie kommt man am fruehen Morgen bitte auf so einen Kram? Da ich natuerlich mittlerweile leicht sauer war sagte ich nur solange sie sich so verhalte bringe ich auch keine Blumen mit. Ich musste wirklich ls zur Arbeit und die Diskussion die dann wieder kam wuergte ich ab...
Als ich ging wollte ich ihr einen Kuss geben, der dann null erwidert wurde..das war dann auch genug. Hab ihr an den Kopf geworfen das sie sich wie ein Kind verhaelt und bin gegangen.

So oder so aehnlich schaut mittlerweile fast jeder Tag aus. Ich will nicht sagen ich bin perfekt, ich habe auch Macken. Ich gehe zb schnell an die Decke wenn man mich nervt. Ich brauche Freiraum bzw Zeit fuer mich. Ich bin auch sicher kein Mann der seiner Freundin jeden Tag unglaubliche Liebesgestaendnisse macht, dafuer kann man sich aber auf mich verlassen.
Ich mache den Haushalt mit, koche eigentlich zu 90% immer usw usw. Bringe ihr ab und an mal was kleines mit. Gehe eigentlich staendig mit ihrem Hund bzw kuemmere mich um ihn.
Taten sprechen auch fuer sich.

Nur leider habe ich immer mehr das Gefuehl ich lebe mit einem Kind zusammen.
-Ich werde regelrecht dazu gezwungen zu sagen das ich sie liebe wenn sie es gerade hoeren will. Dann wird mir unterstellt ich wuerde es ja nie sagen, was auch nicht stimmt aber halt nicht staendig.

-Sie will das ich auf eine bestimmte Weise Guten Morgen sage, umarmen, Kuss und Guten Morgen...ehrlich gesagt ist mir das einfach nur zu dumm da ich mrgens sicher nicht immer im Kopf habe oh ich muss jetzt auf eine bestimmte Weise guten Morgen sagen, und meist schlaeft sie noch..

- Ich erinnere mich eigentlich schon lange an keinen Tag mehr wo nicht irgendwelche unsinnigen kleinen oder grossen Diskussionen um wirklich nichts ist (siehe Text oben als Beispiel). Und meist auch aus dem nichts heraus ohne Kontext.
Ich habe das sogar mal ein paar Tage getestet, war permament nett. Habe guten Morgen gesagt wie sie es will usw usw..und dennoch war wieder wegen irgendwas anderem eine Diskussion. Ich habe nicht das Gefuehl das sie ohne die auskommt.

- Wenn sie mich etwas fragt und ich habe eine andere Meinung dazu (was mein gutes Recht ist) wird mir unterstellt ich waere gegen sie. Beispiel? Wir leben in einer Grosstadt, ich besitze hier kein Auto da ich ueberall mit den Oeffentlichen hinkomme. Sie hat ein Auto welches sie auch nur ein paar mal im Jahr braucht. Ich nutze ihr Auto ueberhaupt nicht.
Letztens hatte sie die brilliante Idee das Auto naechstes Jahr zu verkaufen und wir wuerden uns dann gemeinsam ein anderes holen. Ich habe ihr gesagt das werde ich nicht tun da ich nunmal kein Auto brauche, also gebe ich auch kein Geld dafuer aus. Darauf wird mir unterstellt ich will ja nicht fuer die Zukunft planen usw usw.
Gleiche Idee hatte sie auch mit einer Fotokamera die sie gerne haben moechte, nur ich beteilige mich nicht sinnlos an Kosten die ich nicht haben will.
Wir achten beide sehr auf unser Geld, ich spare auch sehr viel da ich gut verdiene. Sie aber auch, dennoch wenn wir zb essen gehen oder aehnliches bin ich immer der der bezahlt. Spreche ich das Thema an gibt es Stress und Kindergarten.

-Wenn ich sage ich moechte etwas nicht oder sie soll mich mal eben kurz in Ruhe lassen wird das eigentlich zu 100% immer ignoriert und noch mehr gepusht bis ich explodiere

-Wenn sie aus irgendwelche Gruenden Abends schlechte Laune hat oder irgendwas von mir will und ich bereits im Bett liege ist sie extra laut im Schlafzimmer oder macht einfach das Licht an..das ich da natuerlich vollkommen explodiere spricht denke ich fuer sich

-Alle paar Wochen mal kommt sie an und meint sie will sehen mit wem ich schreibe,einmal hat sie es sogar gewagt mir mein Handy aus der Hand zu reissen waehrend ich mit einer Freundin schrieb (das war danach auch das letztemal...)..das geht einem natuerlich gar nicht

-wenn sie mich etwas fragt und ich sage zb ok gute Idee werd ich bloed angemacht weil sie irgendeine andere ausfuehrliche Antwort erwartet, die ich aber nicht wissen kann da ich nunmal keine Gedanken lesen kann

Nicht alles ist schlecht muss ich sagen, sie bemueht sich natuerlich in anderen Dingen. Nur geht mir so einiges so richtig auf den Sack (ihr vermulich auch so einiges an meinem Verhalten). Es nervt mich das ich Angst haben muss etwas zu sagen (ich tue es dennoch) weil es dumme Diskussionen oder Streit gibt. Staendig diese Erwartungen an mich und meine Person wie ich zu sein habe oder was sie von mir erwartet das ich sage. Staendig das gepushe, tu mal dies tu mal das usw.
Ja am Anfang als wir zusammen gewohnt haben habe ich mir auch mehr Muehe gegeben, aber dann kamen so 1-2 Sachen die einfach null gehen und von dem Zeitpunkt an hab ich auch ein paar Sachen sein gelassen.

Mir vergeht echt die Lust am zusammenleben, in den meisten Momenten moechte am liebsten ausziehen und die Beziehung erstmal auf Distanz weiter fuehren oder halt gar nicht. Ich moechte einfach nur meine Ruhe haben, so sein wie ich bin und nicht staendig genervt werden oder Sorgen vor Stress haben.

Puh das war viel, es kann auch sein das ich falsch liege und mehr Aufmerksamkeit geben muesste oder wie auch immer. Ich persoenlich finde schon ich gebe die, wenn die Partnerin von der Arbeit kommt und essen ist gemacht oder Wohnung ist aufgeraeumt oder Waesche gemacht ist das etwa keine Aufmerksamkeit?Wir unternehmen viel miteinander an Wochenenden oder auch mal in der Woche usw, ist das auch keine?Nur ich will mich halt ncht dazu zwingen lassen Blumen zu kaufen, je mehr sie danach fragt desto weniger moechte ich da es einfach dann nichts ehrliches mehr hat.

Was ich mir wuensche ist ein harmonisches zusammen leben mit jemanden, nicht staendige Erwartungshaltungen
 

Mod Luke

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Hallo Mrk,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Luke aus dem Team:smile:

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Mod Luke

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Moin Mrk:smile:

willkommen zurück, freue mich von dir zu lesen, auch wenn der Anlass alles andere als erfreulich ist.

Ich gehe zb schnell an die Decke wenn man mich nervt. Ich brauche Freiraum bzw Zeit fuer mich

Dieses Zitat habe ich mir mal heraus gegriffen, weil ich meine, hier liegt euer Problem. Nimm dir deine Zeit, die du brauchst, und kommuniziere das in klaren Worten. Eben so, dass sie nicht denkt, du hättest keine Lust mit ihr Zeit zu verbringen.

Im besten Fall versteht sie das und kann es nachvollziehen. Im schlechtesten Fall macht sie darauf ein Drama.

Ebenso meine ich, dass ihr ein Kommunikationsproblem habt. Oft redet ihr aneinander vorbei, versteht Aussagen (absichtlich?) falsch, usw.

Vielleicht könnte dir helfen "Der Weg des wahren Mannes" mal zu lesen, wenn noch nicht geschehen. Eventuell macht es dir dieses Buch leichter deine Freundin besser zu verstehen.
Vermutlich ist ihre Art überhaupt nicht böswillig gemeint, sondern eher bekomme ich das Gefühl, sie würde dich unbewusst irgendwie herausfordern/testen.

Schwierig irgendwie dir hier einen guten Ratschlag zu geben, weil du dich schon so sehr in deine Wut/Abneigung hineingesteigert hast. Ich kann das aber sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Fände ich auch maximal anstrengend so eine Art:blush:
 

Mrk

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willkommen zurück, freue mich von dir zu lesen, auch wenn der Anlass alles andere als erfreulich ist.
Hey Luke, ja ich war immer mal wieder online hier aber halt nie konkret super aktiv. Hoffe es geht euch allen gut :smile:.

Dieses Zitat habe ich mir mal heraus gegriffen, weil ich meine, hier liegt euer Problem. Nimm dir deine Zeit, die du brauchst, und kommuniziere das in klaren Worten. Eben so, dass sie nicht denkt, du hättest keine Lust mit ihr Zeit zu verbringen.
Den nehme ich mir auch, aber um mal ein Beispiel zu geben. Ich treffe mich nicht wirklich oft mit Freunden etc. Alle 2-3 Wochen mal. Gehe ich aber dahin wird mir zwar gesagt sie hat kein Problem damit aber dennoch folgt immer so ein Kommentar der einem bereits im Vorfeld den ganzen Abend verdirbt hat..wo man schon mit einem unguten Bauchgefuehl zu Freunden geht.

Und sonst klar mache ich immer noch Sport usw wie immer. Sie ist ja eh erst um 7:20 oder so daheim und Wochenenden machen wir ja meist was.
Wobei ich die Zeit aleine mittlerweile als Urlaub ansehe...naechste Woche ist sie 1Woche wegen ihrem Job weg..man was freue ich mich darauf..Schon traurig das man das so sagt.

Ebenso meine ich, dass ihr ein Kommunikationsproblem habt. Oft redet ihr aneinander vorbei, versteht Aussagen (absichtlich?) falsch, usw.
Das haben wir definitiv. Ich weiss das klingt jetzt kacke und ich will auch nicht alles auf sie schieben. Aber es ist ihr halt oft nicht moeglich mir mal eine normale Antwort zu geben. Ich habe das Gefuehl sie fuehlt sich oft angegriffen bzw wie du das absichtlich darein setzt es darauf anlegt.
Wo wir ja auf den Punkt testen kommen, ich denke auch nicht das es boeswillig gemeint ist..es nervt aber einfach nur unglaublich.

Ihre Mutter und Vater haben auch so ein sehr seltsames Verhaeltnis, der Vater ist das absolute Feindbild irgendwie wie ich es immer heraushoere. Und oft werden mir halt Sachen an den Kopf geworfen wo ich das Gefuehl habe ok das ist irgendwie nicht fuer mich bestimmt da es halt ziemlich respektlos ist. Wurde auch schon ein paar mal mit ihm verglichen, wo ich danna ber auch eine Grenze gesetzt habe.

Ich kann das aber sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Fände ich auch maximal anstrengend so eine Art
Das drueckt es sehr gut aus.
 

Marzipan

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Ich bin auch sicher kein Mann der seiner Freundin jeden Tag unglaubliche Liebesgestaendnisse macht, dafuer kann man sich aber auf mich verlassen.
Ich mache den Haushalt mit, koche eigentlich zu 90% immer usw usw. Bringe ihr ab und an mal was kleines mit. Gehe eigentlich staendig mit ihrem Hund bzw kuemmere mich um ihn.
Taten sprechen auch fuer sich.

Nur leider habe ich immer mehr das Gefuehl ich lebe mit einem Kind zusammen.
-Ich werde regelrecht dazu gezwungen zu sagen das ich sie liebe wenn sie es gerade hoeren will. Dann wird mir unterstellt ich wuerde es ja nie sagen, was auch nicht stimmt aber halt nicht staendig.

Hallo Mrk,

ich empfehle dir mal, in das Buch "Die fünf Sprachen der Liebe" reinzuschauen (oder zumindest mal die Theorie dahinter zu Googlen). Der zitierte Abschnitt klingt eigentlich so, als könnte er 1:1 in dem Buch stehen. :lach:

Ihr drückt halt auf absolut unterschiedliche Weisen eure Liebe aus und das sind scheinbar nicht die selben. Es wird beschrieben, dass Beziehungen so oft immer unglücklicher werden und beide Partner sich nicht gesehen fühlen, weil sie eben nicht anerkennen, dass der andere seine Liebe auf eine vollkommen andere Art zeigt als man selbst (z.B. durch körperliche Nähe, Geschenke, Zuverlässigkeit, Liebesbekundungen,... kriege das auch nicht mehr ganz zusammen).

In eurem Fall schreit mir das danach, dass sie sich nach Liebesbekundungen und körperlicher Nähe von dir verzehrt, und deshalb rumzickt, weil sie die genug nicht bekommt. Und du zeigst deine Liebe durch Verlässlichkeit und Quality Time, und ärgerst dich, dass das nicht anerkannt wird.

Laut dem Buch muss jeder die Sprache des anderen "lernen" und dann kann das wieder was werden ;-). Ich glaube aber, wenn man da zu unterschiedlich ist, kann das schon ziemlich kompliziert werden.

Ich denke aber, es könnte dir schon viele wertvolle Erkenntnisse bringen, da du ja momentan offensichtlich überhaupt nicht mehr verstehst, was sie von dir will!
 

Acacia

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Lieber Mrk,

Ich habe beim Lesen das gleiche gedacht wie Marzipan :lach:

Ihr drückt halt auf absolut unterschiedliche Weisen eure Liebe aus und das sind scheinbar nicht die selben.
Du zeigst deine Liebe durch Taten, räumst auf, kochst Essen etc. Sie will vor allem Worte hören.

Dann habe ich aber das gelesen:
Ihre Mutter und Vater haben auch so ein sehr seltsames Verhaeltnis, der Vater ist das absolute Feindbild irgendwie wie ich es immer heraushoere. Und oft werden mir halt Sachen an den Kopf geworfen wo ich das Gefuehl habe ok das ist irgendwie nicht fuer mich bestimmt da es halt ziemlich respektlos ist. Wurde auch schon ein paar mal mit ihm verglichen, wo ich danna ber auch eine Grenze gesetzt habe.
Hier scheint mir eher bestätigt, was Mod Luke sagte. Vielleicht versucht sie dich wirklich stets (unbewusst?) herauszufordern, zu provozieren und zu testen. Vielleicht ist das ihre Art, wie sie gelernt hat, mit Männern umzugehen?
Wie war denn euer Umgang ganz zu Beginn der Beziehung? Habt ihr da auch schon gestritten?
Ich stelle es mir ehrlich gesagt auch furchtbar vor, die ganze Zeit nur genervt zu sein :blush:du bist ja sogar richtig froh, wenn sie mal eine Zeit nicht da ist..
 

Mrk

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ich empfehle dir mal, in das Buch "Die fünf Sprachen der Liebe" reinzuschauen (oder zumindest mal die Theorie dahinter zu Googlen). Der zitierte Abschnitt klingt eigentlich so, als könnte er 1:1 in dem Buch stehen. :lach:

Ihr drückt halt auf absolut unterschiedliche Weisen eure Liebe aus und das sind scheinbar nicht die selben. Es wird beschrieben, dass Beziehungen so oft immer unglücklicher werden und beide Partner sich nicht gesehen fühlen, weil sie eben nicht anerkennen, dass der andere seine Liebe auf eine vollkommen andere Art zeigt als man selbst (z.B. durch körperliche Nähe, Geschenke, Zuverlässigkeit, Liebesbekundungen,... kriege das auch nicht mehr ganz zusammen).
Guten Morgen Marzipan, super Name uebrigens :lach:.

Danke fuer den Tipp. Ich werde mir das Buch anschauen, ich hatte sowas im Gefuehl das wir da auf unterschiedlichen Frequenzen senden und empfangen.
Ist halt nur die Frage inwieweit man sich "veraendern" bzw anpassen will.

Du zeigst deine Liebe durch Taten, räumst auf, kochst Essen etc. Sie will vor allem Worte hören.
Worte sind wie Schall und Rauch ohne Taten :lach:...aber natuerlich hat sie auch irgendwo Recht.

Hier scheint mir eher bestätigt, was Mod Luke sagte. Vielleicht versucht sie dich wirklich stets (unbewusst?) herauszufordern, zu provozieren und zu testen. Vielleicht ist das ihre Art, wie sie gelernt hat, mit Männern umzugehen?
Wie war denn euer Umgang ganz zu Beginn der Beziehung? Habt ihr da auch schon gestritten?
Ich stelle es mir ehrlich gesagt auch furchtbar vor, die ganze Zeit nur genervt zu sein :blush:du bist ja sogar richtig froh, wenn sie mal eine Zeit nicht da ist..

Der Umgang zu Beginn war nennen wir es mal interessant.
Bereits ziemlich zu Anfang wurde ich mal mit Ihrem Vater verglichen, nachdem ich dann aber klar gestellt habe das ich das nicht will und auch nicht mehr hoeren will war das Thema dann erstmal ok.
Wie soll ich sagen, manchmal bekommt sie Dinge in den falschen Hals bzw malt sich ihr eigenes Bild von dem was ich gesagt habe. Was aber halt null mit der Information zu tun hat die ich ganz klar gesendet habe, und dann bekomme ich ne richtig patzige und auch agressive Reaktion.
Habe ich eine andere Meinung als Sie, gleiches Spiel oder mir wird unterstellt ich will keine Zukunft oder nicht planen usw usw.
Da wird halt immer die emotionale Keule rausgeholt, darauf gehe ich aber halt null ein und dann wird beledigt gespielt. Darauf gehe ich aber halt auch nicht ein da ich soche Spielchen wie jeder schonmal erlebt habe.

Heute Morgen war auch wieder so ein Ding, ich bin aufgesatenden und sie kam in die Kueche und stellte sich mir in den Weg, sagt aber kein Wort und steht da dann erstmal, und verlangt das ich verstehe das sie einen Kuss will. Bin ich bloed oder so :lach:?
 

Anne145

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Lieber Mrk,

ich würde gerne zunächst wissen, ob deine Freundin unter der momentanen Situation ähnlich leidet wie du.

Ihre Mutter und Vater haben auch so ein sehr seltsames Verhaeltnis, der Vater ist das absolute Feindbild irgendwie wie ich es immer heraushoere. Und oft werden mir halt Sachen an den Kopf geworfen wo ich das Gefuehl habe ok das ist irgendwie nicht fuer mich bestimmt da es halt ziemlich respektlos ist.

Wegen deiner zitierten Worte stelle ich diese Frage.
Ich habe die Erfahrung gemacht das die Menschen sehr unterschiedlich durch Missstimmungen belastete werden und sie auch nicht gleich schlimm wahrnehmen.
Wenn sie in der von die beschriebenen Atmosphäre aufgewachsen ist, fühlt sich dieser Stress für sie vielleicht normal an bzw. gehört zur Beziehung dazu.

Mich würde dieses ständige "Gepiesacke" fertig machen.

LG

Anne
 

Marzipan

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Guten Morgen Marzipan, super Name uebrigens :lach:.

Danke :PP


Heute Morgen war auch wieder so ein Ding, ich bin aufgesatenden und sie kam in die Kueche und stellte sich mir in den Weg, sagt aber kein Wort und steht da dann erstmal, und verlangt das ich verstehe das sie einen Kuss will. Bin ich bloed oder so :lach:?

Hier kann ich deine Freundin übrigens verstehen, so bin ich auch :lach: ihr fehlt halt wahrscheinlich, dass du ihr von dir aus mehr Zärtlichkeiten gibst und sie das nicht immer initiieren muss. Und du reagierst da offensichtlich so empathisch wie ein Klotz (sicherlich auch bedingt durch das, was du im anderen Absatz beschreibst, das klingt ja wirklich supernervig). Was soll denn in der Situation die sachliche Frage "Woher soll ich denn jetzt bitte wissen, dass du einen Kuss willst?!?!?"; es ist doch relativ normal, dass man sich einen Guten-Morgen-Kuss gibt. Küss sie hat einfach :lach:!

Aber ich verstehe schon, das hat sich bei euch halt so aufgeschaukelt und beide Seiten sind da jetzt sehr angespannt. Das Problem ist wahrscheinlich, dass deine Freundin halt so richtig rumzickt und dich in Diskussionen verwickelt, was bei dir mittlerweile den Eindruck erweckt hat, du kannst es ihr eh nicht recht machen und "verstehst" sie nicht. Mein Freund und ich, ähnliche "Liebessprach-Kombi" (er der Macher, ich brauche Kuscheln und liebe Worte) haben einen eher spielerischen Weg gefunden, damit im Alltag umzugehen: Ich sag dann sowas wie "Tut mir leid, ich brauche heute gaaaanz viele Bussis" und er lacht dann und kommt dem nach, auch wenn er z.B. morgens auch eher im "Aufstehen - fertigmachen - Arbeitsmodus" ist und das nicht unbedingt bräuchte. Und andersherum akzeptiere ich, wenn er gerade wirklich gestresst ist und sagt "jetzt nicht" und versuche, das nicht persönlich zu nehmen und zicke nicht herum.

Das nur zu euren Kommunikationsproblemen. Das andere, die Respektlosigkeit und das, was du da über ihre Eltern schreibst, ist wahrscheinlich nochmal ein ganz anderes Thema...
 

Mrk

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ich würde gerne zunächst wissen, ob deine Freundin unter der momentanen Situation ähnlich leidet wie du.
Hi Anne, erstmal danke fuer deinen Beitrag.
Ja das tut sie aber auf andere Weise und auch zu anderen Zeiten wie ich. Oft wenn ich meine es ist "ok" dann hat sie irgendwas wo der Schuh drueckt.

Ich kann mich an keinen Tag in den letzten Monaten erinnern wo es nicht irgendeinen Punkt gab wo bei ihr mal wieder der Schuh drueckte..
Ich bin da halt total anders und bei so Sachen entspannt, ich mache nicht aus jeder Muecke einen Elefanten. Zumal wenn ich weiss es geht um Dinge wo meine Partnerin gar keine "Schuld" (ich fasse das bewusst in Klammern) dran traegt.

Um mal ein Beispiel zu nennen.
Ich wuerde mit einem Freund ausgehen, sie fragt mich wie spaet ich ca daheim bin und ich gebe eine ungefaehre Uhrzeit an. Schreibe ihr aber im Laufe des Tages das ich ne Std spaeter bin dann kommt irgendeine bescheuerte Nachricht das ich ja was anders gesagt habe usw usw.
Schreibt sie mir sie kommt spaeter dann ist das gar kein Thema fuer mich..warum auch. Total banal.

Oder wenn ich sage ich gehe da und da hin mit einem Freund, durch irgendwelchen Gruende aendert sich aber der Plan und ich erzaehle spaeter davon dann gibt es Stress. Weil ich ja was anderes gesagt habe.
Nur ehrlich gesagt verstehe ich den Stress null, Punkt 1 ich bin ein erwachsener Mensch, Punkt 2 ich muss mich nicht rechtfertigen ob ich nun Film A oder Film B geschaut habe, oder ob ich in Cafe A oder Cafe B gegangen bin. Das ist einfach nur Quatsch :lach:und Probleme um nichts.

Was soll denn in der Situation die sachliche Frage "Woher soll ich denn jetzt bitte wissen, dass du einen Kuss willst?!?!?"; es ist doch relativ normal, dass man sich einen Guten-Morgen-Kuss gibt. Küss sie hat einfach :lach:!
Ich habe ihr doch vorher bereits einen gegeben und guten Morgen gesagt :lach: ..wenn jemand aus dem nichts vor dir steht und halt null Koerpersprache abgibt oder irgendwie kommuniziert bzw selber Aktion nimmt, das macht es schon schwer zu wissen was los ist. Zumal ich gerade auf dem Sprung war und zur Arbeit musste.

hr fehlt halt wahrscheinlich, dass du ihr von dir aus mehr Zärtlichkeiten gibst und sie das nicht immer initiieren muss.
Ja das ergibt Sinn. Vielleicht muss ich das auch mal mit dem spielerischen vorschlagen..auch wenn das "ganz viel Bussi" mich eher abschrecken wuerde :lach:....

PS, gestern gab es uebrigens wieder ne Diskussion wegen dem Auto...ihrem Auto. Sie will dieses ja verkaufen naechstes Jahr und hat die brilliante Idee wir kaufen uns gemeinsam ein neues. Naechstes Jahr zum geplanten Zeitpunkt sind wir 2,5Jahre zusammen. Ist mir erstens zu frueh und 2tens benoetige ich halt nie ein Auto und nutze es auch nie. Daher sehe ich auch nicht ein an einem Auto mitzubezahlen welches nur sie nutzen wuerde. Da kam halt wieder die "du willst nicht mit mir planen" Keule :Nichtwissen:.
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Das erste was mir dazu einfällt, ihr beide habt einfach verschiedene Denkstrukturen. Dies macht das ganze Zusammenleben einfach irgendwie schwer und kompliziert. Ich glaube auch nicht, dass man dies durch eine Spielerische Art hinbekommen kann.

Klar wäre es von Vorteil wenn Du da etwas mehr in Dir ruhen und Deine Freundin und ihr gehabe nicht so ernst nehmen würdest. Dies ist eben jedoch nur eine Seite der Medaille. Wenn man so ließt wegen Auto usw., dann tickt ihr da einfach unterschiedlich, wenn ich bei so etwas z.B. meine Eltern, Oma & Opa oder auch andere Paare anschaue, dann finanzieren die das gemeinsam auch wenn Mama da Auto quasi nicht nutzt. Andere Paare trennen Finanzen Grundlegend, in dieser Hinsicht muss man einfach die selben Vorstellungen & Einstellungen zu bestimmten Themen haben.

Mitunter fühlt Deine Freundin eben genau dies Inkompatibilität zwischen Euch und da sie dies nicht greifen kann, bringt sie das Emotional zum Ausdruck, was Dir dann wie ein Aufschrei eines kleinen Kindes vorkommt. Ich meine da kannst dann diskutieren und sprechen wie Du möchtest, die Unterschiede kann man eben nicht ausdiskutieren.
 

Mrk

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Hey Tommy,

schoen von dir zu lesen! Lange ists her :lach:, ich hoffe es geht dir gut.

Klar wäre es von Vorteil wenn Du da etwas mehr in Dir ruhen und Deine Freundin und ihr gehabe nicht so ernst nehmen würdest.
Puh ja das mit dem nicht so ernst nehmen..naja dafuer muss man auch ein Typ sein der das einfach gekonnt ignoriert. Hab so ein Paerchen im Freundeskreis, sie super hektisch laut und chaotisch, er total entspannt. An dem gleitet alles vorbei wie Wasser. Dementsprechend gut laeuft die Konstellation auch da ebenfalls die anderen Dinge in Ordnung sind.

An mir laeuft sowas halt nicht wie Wasser vorbei, ich versuche mich nicht aufzuregen aber ganz ignorieren klappt halt auch nicht wirklich.

Wenn man so ließt wegen Auto usw., dann tickt ihr da einfach unterschiedlich, wenn ich bei so etwas z.B. meine Eltern, Oma & Opa oder auch andere Paare anschaue, dann finanzieren die das gemeinsam auch wenn Mama da Auto quasi nicht nutzt.
Meine Eltern etc handhaben das genauso..sind aber auch schon ewig zusammen. Ich finde die Jahre sind dafuer noch zu kurz bzw unsere Beziehung zu frisch mit zu frischen Problemen, und ich spare mein Geld nicht um es in ein Auto zu stecken welches nacher evtl gar nicht mehr meines ist.
Das Geld ist eigentlich fuer andere Dinge geplant bzw Ruecklagen.
Finanzieren wuerde ich ein Auto eh nicht , ich mag keine Kredite..zumindestens was solches betrifft.

Ich denke du hast den Kern ganz gut getroffen mit den Unterschieden.
 

Channa

Aktives Mitglied
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Hallo Mrk,

ich hab gerade wenig Zeit und es ist vielleicht ein bisschen doof jetzt hier das gefühlt 10. Buch zu empfehlen, aber ich kann dir wirklich „Männer sind anders. Frauen auch.“ von John Gray ans Herz legen. Ich finde dadurch lässt sich euer beider Verhalten und Denkstrukturen sehr gut erklären und es gibt auch Empfehlungen wie man als Mann einer Frau in so Situationen begegnen kann (und natürlich auch umgekehrt. Hatte mit meinem Freund einige Aha-Erlebnisse als ich einzelne Absätze mit ihm besprochen habe).

Viele Grüße
Channa
 

Aura

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Hallo Mrk,

ich hüpfe mal hier ein, ich hoffe, es ist OK für Dich ...

Deine Situation erinnert mich an eigenes Erleben. Es gab mal eine Phase in der Beziehung zu meinem LG, da war die Situation genau so wie Deine derzeitige.

Mein Eindruck aus Deiner Beschreibung: ihr habt ein dickes Kommunikationsproblem und Du bist genervt von Deiner Freundin. Dabei ist (?) sie doch der Mensch, den Du liebst (?), der Dir am nächsten steht und mit dem Du Dein Leben teilst... :::

Aus meiner Erfahrung heraus ändert sich diese Genervtheit, die Du nun empfindest nicht so ohne weiteres. Ich vergleiche es mit einer Wunde: ist die Haut an einer Stelle erst einmal wundgescheuert, so ist und bleibt sie auch empfindlich.

Ich kann mich daran erinnern, dass mir mein LG in dieser Phase ungeheuer auf den Keks ging; irgendwann war's dann auch egal was er wie gesagt hat - es war immer falsch und irgendwann im weiteren Verlauf war es dann auch umgekehrt so. Wir hatten permanent Diskussionen, die mit einem gereizten Unterton einhergingen; das war echt ätzend. Zum Schluss konnten wir uns nicht einmal mehr über ganz einfache Dinge verständigen und ich fühlte mich immerzu unverstanden.

Heute denke ich, dass es in solch einer Konstelation/Situation an gegenseitigen Respekt und Verständnis feht, die ja meist zu Beginn einer Beziehung vorhanden sind, weil man da auf den anderen achtet und sich um ihn bemüht; sich vor allem darum bemüht, ihn zu verstehen. Im Laufe der Zeit geht dieses Bemühen verloren ... es ist ausgesprochen schade, dass das bei Euch schon nach einem halben Jahr passiert. Es war doch bestimmt mal anders, oder?

Die empfohlenen Bücher geben Dir bestimmt wertvolle Hinweise. Ich möchte Dich nicht demotivieren, jedoch denke ich, dass sich solch eine eingefahrene Situation nicht so ohne weiteres ändern lässt. Denn es braucht nicht nur das Verstehen, wie der andere kommuniziert, sondern auch die Bereitschaft, sein eigenes Handeln sehr kritisch zu überprüfen und auch konsequent zu ändern. Dazu muss man sich selbst ständig auf den Prüfstand stellen - ich halte das in einer Partnerschaft für schwierig, möchte man sich idR doch geben, wie man ist und auch so in großen Teilen gemocht werden.

Ich greife mal diesen Deinen Satz heraus:

Ich brauche Freiraum bzw Zeit fuer mich.

Meine Einschätzung: Das fehlt Dir. Du hast keine bzw. zu wenig Rückzugsmöglichkeit, keine Pufferzone. Fühlst Dich insgesamt bedrängt, willst einfach Deine Ruhe, so mein Eindruck. Für Dich als Frage zum Nachdenken: Kann das sein, dass Du unbewusst versuchst, Dich zurückzuziehen und Deine Freundin das intutitiv spürt und deshalb umso stärker auf Dich zugeht (oder anders gesagt: Dir hinterhergeht), was die Spirale weiter vorantreibt?

Mein Ratschlag wäre, auf Deine Bedürfnisse (o.g. Satz) zu achten und das offene und direkte Gespräch mit Deiner Freundin zu suchen. Deine Gedanken auszuprechen, dabei aber sorgfältig zu achten, dass sie nicht als Vorwürfe rüberkommen, sondern als Deine Einschätzung der Lage.

Aus Erfahrung kann ich Dir berichten, dass - wenn man erst einmal so "angefressen" ist wie Du es nun bist und die Kommunikation dadurch schwierig (oder darf ich gar sagen im Eimer) ist - es besser ist, wenn man sich eine gewisse Zeit räumlich distanziert. Mir und meinem LG hat es jedenfalls jede Menge gebracht ..

Mit räumlichen Abstand kann man zur Ruhe kommen und lernt, die eigentlichen Dinge am Partner wieder zu sehen und zu schätzen. Die Ansprüche, die der andere an einen stellt, relativieren sich - in die ein oder andere Richtung. Ich könnte mir vorstellen, dass Du - wenn Du (wieder) entspannter wärst - mehr/besser auf die Bedürfnisse, die Dir Deine Freundin signalisiert, eingehen kannst.

Viel Erfolg!
Aura
 
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Tommy 11

Gelöschter User
An mir laeuft sowas halt nicht wie Wasser vorbei, ich versuche mich nicht aufzuregen aber ganz ignorieren klappt halt auch nicht wirklich.

Dies ist eben meist das interessante, Du kannst den anderen ja nicht verändern, sondern eben nur an Dir selber arbeiten. Wäre dann evtl. ein Punkt für Deine To Do Liste da ein bißchen innere Ruge und Gelassenheit Dir anzueignen.

Meine Eltern etc handhaben das genauso..sind aber auch schon ewig zusammen. Ich finde die Jahre sind dafuer noch zu kurz bzw unsere Beziehung zu frisch mit zu frischen Problemen, und ich spare mein Geld nicht um es in ein Auto zu stecken welches nacher evtl gar nicht mehr meines ist.
Das Geld ist eigentlich fuer andere Dinge geplant bzw Ruecklagen.
Finanzieren wuerde ich ein Auto eh nicht , ich mag keine Kredite..zumindestens was solches betrifft.

Ich verstehe Dich da schon auch aber dennoch zeigt genau dieses Thema allein schon eine Abwehrhaltung Deinerseits. Wenn man es etwas auflockert, wäre es ja nicht so, dass es dann ihr Auto wäre sondern Euers und falls es doch irgendwann zu einer Trennung kommen sollte, gehört das Ding dann jedem auch zur Hälfte.

Auch wenn für Dich diese 1,5 + Jahre noch zu kurz sind, scheint Deine Angetraute da eben eine gänzlich andere Einstellung mitzubringen, ich meine da helfen dann auch keine schlauen Bücher zu lesen denn dies ist ein Grundsatzproblem. Lese mal meine Signatur dazu, das sagt im Grunde alles aus ;)

Und von diesen Punkten wird es bei Euch einige geben (drückt sich dann eben dadurch aus das beide unzufrieden sind und entsprechend "blöd" agieren und reagieren). Entweder ihr bekommt Euch da etwas näher und stellt beide da mehr Einigkeit her, oder die Kiste läuft über einen gewissen Zeitraum bis eben einem der Kragen platzt und es auseinander läuft oder gar schlimmsten Falls jemand einen neuen Partner anschleppt.

Allein schon auf den Wunsch einzugehen, sie möchte ein neues Auto (warum auch immer) und man dann gemeinsam erörtert, was möglich ist, was nicht möglich ist, welchen Standpunkt jeder hat und wo man sich als Kompromisslösung finden könnte würde allein solch ein Thema schon etwas entzerren. Besser als Stur zu seinem Standpunkt zu stehen. Schau doch erst mal, inwieweit sie sich da einem Kompromiss beugen würde, z.B. gebrauchtes Auto, oder ein ganz kleines welches nicht viele Kosten verursacht, ohne Kredit oder Du gibst einen Teil in Bar und sie finanziert den Rest oder was auch immer. Versuche da Lösungen zu finden und anzubieten anstelle das ganze abzuwinken. Auch bei anderen Themen.

Ebenso wäre es von Vorteil wenn Du einige Macken, z.b. dieses viele Nachfragen, lernen könntest zu akzeptieren ohne Dich zu sehr darüber aufzuregen. Klar gehen auch solche Spiele wie das Beispiel mit dem Kuss welches hier angebracht wurde, aber da denke ich wärst das eben nicht Du, sie muss da ebenso Unterschiede und Macken akzeptieren lernen, wird jedoch leichter wenn Du da schon mal vorlegst und zeigst wie das funktioniert.

Auf jeden Fall solltet ihr diese eingefahrene Negative Stimmung beiseite bekommen, und noch mal, Du kannst immer nur bei Dir ansetzen, also für Dich Dinge verändern, nicht beim Partner beginnen rumzupicken.

Im übrigen ist es nicht so verwerflich wenn man sich mal freut, alleine zu sein. Ist ganz normal und hat jeder mal. Ist immer nur ne Frage wie man es sich selber gegenüber darstellt, denn ein "Ich freue mich das sie weg ist" ist Negativ, ein "Ich freue mich mal alleine zu sein und weiß das sie nach einer Woche wieder da ist" klingt da Freundlicher. Suche mal die Positiven Dinge in dem ganzen Haufen, dann bekommst auch bessere Laune und wirst Automatisch gelassener ;)
 

Mrk

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Guten Morgen allerseits,

ich habe mir die Worte von Tommy mal zu Herzen genommen..nicht alle aber dennoch einen Teil weil klar es hier natuerlich auch dran scheitert.

Das besonders:
Auf jeden Fall solltet ihr diese eingefahrene Negative Stimmung beiseite bekommen, und noch mal, Du kannst immer nur bei Dir ansetzen, also für Dich Dinge verändern, nicht beim Partner beginnen rumzupicken.

Und das:
Ebenso wäre es von Vorteil wenn Du einige Macken, z.b. dieses viele Nachfragen, lernen könntest zu akzeptieren ohne Dich zu sehr darüber aufzuregen. Klar gehen auch solche Spiele wie das Beispiel mit dem Kuss welches hier angebracht wurde, aber da denke ich wärst das eben nicht Du, sie muss da ebenso Unterschiede und Macken akzeptieren lernen, wird jedoch leichter wenn Du da schon mal vorlegst und zeigst wie das funktioniert.

Eigentlich sehr klare Tipps, aber wenn man in der Situation ist dennoch sehr weit entfernt.
Dazu komme ich aber gleich genauer.

Allein schon auf den Wunsch einzugehen, sie möchte ein neues Auto (warum auch immer) und man dann gemeinsam erörtert, was möglich ist, was nicht möglich ist, welchen Standpunkt jeder hat und wo man sich als Kompromisslösung finden könnte würde allein solch ein Thema schon etwas entzerren. Besser als Stur zu seinem Standpunkt zu stehen. Schau doch erst mal, inwieweit sie sich da einem Kompromiss beugen würde, z.B. gebrauchtes Auto, oder ein ganz kleines welches nicht viele Kosten verursacht, ohne Kredit oder Du gibst einen Teil in Bar und sie finanziert den Rest oder was auch immer. Versuche da Lösungen zu finden und anzubieten anstelle das ganze abzuwinken. Auch bei anderen Themen.
Das haben wir schon mehrmals, als das Thema aufkaum habe ich ihr ganz klar und sachlich erklaert warum ich das nicht mache..ihr aber gesagt schau wir koennen gerne naechstes Jahr ueber das Thema nochmal reden vielleicht sieht die Sache ja dann anders aus.
Es ist ja nicht so als moechte ich nicht diplomatisch vorgehen, aber dennoch kommt das halt immer wieder. Ich habe mich sogar drauf eingelassen mich mit an dieser bloeden Fotokamera ,fuer nicht gerade wenig Geld, zu beteiligen...die ich niemals nutzen werde.
Das geht mir ja schon gewaltig gegen den Strich aber da bin ich einen Schritt auf sie zugegangen.
Und ja du hast Recht, das ist bei mir eine Grundsatzssache.

Kommen wir aber zurueck zu Punkt eins, und da gebe ich dir Recht. Ich muss hier auch an mir arbeiten um das Ruder rumzubekommen.
Also habe ich mir deine Worte sehr zu Herzen genommen und gestern den ersten Schritt getan.
Ich war etwas laenger arbeiten wegen einem projekt aber sie kam selbst erst spaet heim. Ich habe essen geholt um etwas zu kochen was wir gerne essen, einen Wein usw..weil sie ist ja eine Woche weg.
Hab sogar eine Kleinigkeit fuer die Woche besorgt als Geschenk...der Abend war soweit schoen wurde nur von einer Kleinigkeit ueberschattet.
Ich war nach dem langen arbeiten ziemlich muede, als ich heim kam hat sie mich gefragt ob ich gekifft habe (weil ich muede aussah).
Ich rauche keine Zigaretten und kiffen war mal in einema nderen Kapitel in meinem Leben..ich habe mich ueber die Frage nicht aufgeregt sondern nur gesagt ich sass lange vor dem PC. Was ja auch stimmte.
Wie erwaehnt Rest des Abends war top.

Aber so eine Story waere ja nichts wenn es ein happy end gaebe :zwinkern:.

Ich wache gerade auf, sie steht mit in die Huefte gestemmten Armen vor dem Bett und fragt mich: Hast du wirklich nicht gekifft?

Ich dachte nur gehts noch und da ich noch halb am schlafen war fragte ich nur was denn jetzt schon wieder los sei.
Sie darauf: Na gut dann kann ich ja deine Sachen durchsuchen..kein Scherz, sie geht tatsaechlich in den Flur und faengt an meinen Rucksack fuer die Arbeit zu durchsuchen wo mein Firmenlaptop und handy etc drin ist.

Da ist mir dann endgueltig der Kragen geplatzt und ich habe ein paar sehr unschoene Sachen gesagt..die mir jetzt leid tun aber das war einfach zuviel des guten.

Warum bin ich so abgegangen? Es war die Tatsache das wir echt nen tollen Abend hatten und ich wache morgens auf und bekomme direkt so etwas vor den Bug geklatscht inklusive der Tatsache das sie einfach loszieht und meine Sachen durchsucht. Ich kam mir vor als wuerde ich bei meinen Eltern leben :lach:..
 

Mrk

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Aus Erfahrung kann ich Dir berichten, dass - wenn man erst einmal so "angefressen" ist wie Du es nun bist und die Kommunikation dadurch schwierig (oder darf ich gar sagen im Eimer) ist - es besser ist, wenn man sich eine gewisse Zeit räumlich distanziert. Mir und meinem LG hat es jedenfalls jede Menge gebracht ..

Mit räumlichen Abstand kann man zur Ruhe kommen und lernt, die eigentlichen Dinge am Partner wieder zu sehen und zu schätzen. Die Ansprüche, die der andere an einen stellt, relativieren sich - in die ein oder andere Richtung. Ich könnte mir vorstellen, dass Du - wenn Du (wieder) entspannter wärst - mehr/besser auf die Bedürfnisse, die Dir Deine Freundin signalisiert, eingehen kannst.
Und damit kommen wir genau zu dem Punkt.

Erstmal Hallo Aura und vielen Dank fuer deine Beteiligung und Rat.

Da unsere "Probleme" schon laenger anhalten hatte ich eben genau dieses Thema bereits mal angesprochen das evtl eine raeumliche Distanz hier abhilfe verschafft.

Ich weiss es ist keine universal Loesung und sicher eher die unsauberste bzw letzte die man ziehen sollte. Das Thema kam das erste mal ich meine Maerz auf..will sie aber nicht da sie meint dann trenne ich mich ganz usw usw...naja aber unsere Probleme hoeren ja nicht auf.
Die erreichen alle paar Wochen mal wieder so einen Punkt wie heute, und ich finde ehrlich gesagt fuer absolut nichts. ESolche Probleme muss man ja nicht haben...das haette ja alles nicht sein muessen.
 

Anne145

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Moin Mrk,

Na gut dann kann ich ja deine Sachen durchsuchen..kein Scherz, sie geht tatsaechlich in den Flur und faengt an meinen Rucksack fuer die Arbeit zu durchsuchen wo mein Firmenlaptop und handy etc drin ist.

... also das war jetzt wirklich richtig übergriffig von deiner Partnerin.
Das sind Verhaltensweisen die man sich nicht gefallen lassen muss.

Leider und verständlicher Weise hast du nicht gelassen reagiert. Vielleicht wäre es doch sinnvoll vor der Abreise deiner Partnerin das Gespräch mit ihr zu suchen. Dann hat sie während der kommenden Woche etwas Zeit ihr Verhalten zu überdenken.

Ich würde an deiner Stelle meiner Enttäuschung über die Verwässerung des eigentlich schönen Abschieds durch diese Aktion ihrerseits Ausdruck verleihen. Eine Grundsatzdiskussion würde ich nicht starten, sondern dieses konkrete Ereignis darstellen.
Andernfalls ist die Gefahr groß sich total zu verzetteln und vom Kleinen ins Große zu kommen.
Wenn du in deiner Aufregung Dinge gesagt hast für die du dich entschuldigen möchtest, dann würde ich das an deiner Stelle sachlich tun.

LG
Anne
 

Aura

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Hallo Mrk,

das hier ...

sie geht tatsaechlich in den Flur und faengt an meinen Rucksack fuer die Arbeit zu durchsuchen wo mein Firmenlaptop und handy etc drin ist.

... finde ich äußerst übergriffig. Sie scheint kein Vertrauen und kein Respekt vor Dir zu haben.

Ich muss hier auch an mir arbeiten um das Ruder rumzubekommen.

Eine gute Einsicht. Jedoch kannst nicht nur Du allein das Ruder rumreißen, denn es sitzen 2 Mann im Boot. Mit anderen Worten: Es ist gut, dass Du Dich mit Eurer Beziehung und den darin enthaltenen Störungen auseinandersetzt, Dich hinterfragst und bereit bist, an Dir zu arbeiten.

Aber was ist mit Deiner Freundin? Hier gehört aus meiner Sicht ein offenes, direktes Gespräch zwischen Euch her. So wie Du Deine Freundin schilderst habe ich jedoch große Zweifel, dass ein solches Gespräch im Augenblick konstruktiv verlaufen würde. Du bist meiner Einschätzung nach derzeit zu angekratzt und bei Deiner Freundin habe ich den Eindruck, dass sie sich mit ihren Verhaltenweisen im Recht fühlt und sich auch noch unbedingt Dir gegenüber durchsetzen möchte.

Evtl. wäre hier zu überlegen, solch ein Gespräch in einer Runde mit einem Moderator (dritte, neutrale Person) zu führen.
 

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