Kartoffel, das Dating-Desaster

[Rosenblatt]

Liebe Kartoffel,
Du bist in keinster Weise komisch. Dein 'Fluchtreflex' ist komplett nachvollziehbar und ich hätte in deiner Situation die gleichen Bedenken.

 

[Kartoffel]

Das ist lieb von dir, Rosenblatt! Danke

 

[Karma1991]

Ich denke die größte Bewährungsprobe wird sein, dass beide Seiten Verständnis für einander entwickeln und Rücksicht nehmen - ohne dass dabei die ganze Erotik flöten geht (wenn es soweit überhaupt schon kam) und die Gefühle nicht ablaschen.
Auf der Einen Seite muss er sehen, dass er dich ziemlich überrumpelt mit seinem Tempo und Enthusiasmus - andererseits sollte er parallel unbedingt zusehen, dass er sein privates Chaos regelt, denn DAS schlägt jede Frau in die Flucht (und auch jeden Mann) - nicht nur dich, weil du bindungsängstlich oder sonst wie bist!
Einerseits wird Dating im Keim erstickt, wenn die Kinderbetreuung auf wackeligem Fundament steht (und kein Mensch nimmt gern kurzfristige Dating-Absagen entgegen, ganz egal wie gut die Gründe sind), sodass man gar nicht erst die Zeit hat sich wirklich ausgiebig kennenzulernen, bevor man sich wirklich auf eine Beziehung einlässt.

Zweitens macht es auch keinen so guten Eindruck, ganz frisch getrennt zu sein und schon auf SB's unterwegs zu sein...
Wenn sich dann dazu summiert, dass es familiär drunter und drüber geht, ist die Skepsis einer Datingpartnerin (dass sie nur als schneller Mama/Familienersatz fungieren soll und ihre Funktion wichtiger ist als sie selbst) gar nicht mal so weit hergeholt.

Ich kann deinen Argwohn deshalb gut verstehen, gerade wenn man sieht, dass es ihm ja gar nicht schnell genug gehen kann.

Hast du ihn eigentlich mal gefragt, wie andere Frauen auf seine "Enthüllung" reagieren? Der Grundtenor würde mich schon interessieren, weil ich mich nach wie vor Frage, ob so viele Männer einfach nur nicht darüber nachdenken, wie das rüberkommt, oder meinen das sei die strategisch beste Lösung.
Ich kann mir schon vorstellen, dass vielen Frauen die Enttäuschung ins Gesicht geschrieben steht (gerade wenn man sich über eine Datingapp wie Tinder kennenlernt), ja vielleicht sogar Wut, weil man ihre Zeit irgendwo auch verschwendet hat (das ist jetzt arg hart ausgedrückt, aber für manche ist das ja ein absolutes K.O.-Kriterium).

Oder warst du sein erstes und letztes Tinderdate?

Datest du jetzt eigentlich parallel weiter?

Fragen über Fragen.
Ich finde es toll, dass du dich so wacker schlägst und ihn trotz der Widrigkeiten weiter kennenlernen möchtest- auch wenn noch in den Sternen steht, ob das Potenzial hat, oder nicht.
Viele andere Frauen hätten sich da ganz radikal auf ihrem Absatzumgedreht, denke ich.
Manchmal können solche Männer aber eine wahre Fundgrube sein, solange ihr Papadasein der einzige "Haken" (entschuldigt den Ausdruck) an ihnen ist.
So ganz ohne Haken ist ja niemand von uns
Manche Männer haben auch ohne Kinder ein sehr schweres Päckchen zu tragen, bzw. SIE SELBST sind die viel schlimmere "Bagage"

Aber ja, ich denke es spielt eine große Rolle in welchem Alter die Kinder sind, bei welchem Elternteil sie leben, wie viel Unterstützung man von Großeltern u.a. erfährt, und wie gut die getrennten Eltern aufeinander eingespielt sind. Das kann die Umstände enorm lindern, oder eben verschlechtern.
Deshalb bringt es auch nichts, Männer mit Kindern kategorisch auszuschließen, oder alles direkt zu problematisieren. Letztendlich hilft es wohl nur, genau hinzusehen und in sich reinzuspüren, ob man das Ganze mehr als Bereicherung oder Belastung empfindet.

Ich habe zwei Freundinnen, die Beziehungen mit solchen Männern (mit Kindern aus vorherigen Beziehungen) haben. Bei dem einen Pärchen funktioniert das ganz prima, weil die Kinder bei der Mutter wohnen und es feste Übernachtungsbesuche gibt, sowie Patchwork-Urlaube, aber eben auch reine Paarurlaube mit klar definierter Zeit zu Zweit.
Bei der anderen Freundin ist rein gar nichts geregelt, und es ist wirklich schwierig. Es fängt bei den Urlauben an (ihr Freund fährt mit Kindern und Exfrau in den Urlaub, während sie alleine zu Hause bleibt) und endet bei spontanen Besuchen der Kinder, weil die Mutter mit ihrem neuen Freund einfach mal einen Wochenendausflug machen möchte. Es ist eine echte Zereißprobe und ich für meinen Teil wüsste, dass ich so nicht leben könnte.

EDIT: Grottige Rechtschreibung vom Handy aus

 

[Kartoffel]

Oh Karma, das ist alles so klug und reflektiert und trifft genau meine Bedenken!

Genau, dieses ganze Drum und Dran: Frisch getrennt, zu Hause totales Chaos, und mich jetzt am besten sofort einbinden, da weiß ich manchmal wirklich nicht, ob ich tatsächlich einfach die erstbeste war, die er getroffen und gleich vereinnahmt hat, einfach nur, damit er eben eine hat ....

Ich hab ihn gar nicht gefragt, was andere Frauen dazu gesagt haben, hab ich irgendwie noch gar nicht drüber nachgedacht. Mal schauen, ob sich das ergibt, weil jetzt, wo du es aufgebracht hast, finde ich es auch sehr interessant ... Auch, wie viele er überhaupt gedatet hat.

Ich date übrigens nicht weiter, zumindest nicht auf tinder - die Zicke flirtet ja mittlerweile auch ziemlich stark mit mir, der Geist meldet sich gerade zwar nicht, aber kann mir vorstellen, dass er auch ein bisschen beleidigt ist und will, dass ich mich mal bei ihm melde, und eigentlich will ich ja ganz ernsthaft ausprobieren, wohin das mit dem "Papa" führen kann, sodass ich jetzt wirklich nicht noch einen Mann zu dem Ganzen hinzufügen will - dann würde ich ja zu gar nichts mehr kommen, als über Männer nachzudenken

Was du von deinen Freundinnen erzählst ... also Hilfe! Die zweite mit dem Chaos-Kinder-Mann, ach du je, nein, da würde ich auch sofort die Flucht ergreifen!

Danke dir, Karma, für den tollen Post!

LG
Kartoffel

 

[Karma1991]

Danke dir, Karma, für den tollen Post!

LG
Kartoffel

Dafür nicht

Ich wäre jetzt eigentlich beim hurricane Festival, sitze allerdings in meiner Wohnung fest, da die Fernverkehrszüge Richtung Hannover und Bremen aufgrund des Unwetters alle ausfallen
Ganz dolle Wochenend-Planung wie man sieht

Ich finde es eigentlich aus strategischer Sicht bislang gar nicht so übel, dass du ihn nicht gefragt hast, wie andere Frauen auf seine Infos reagieren und wie viele Dates er generell so hatte. Eventell könnte das wie ein Shittest bzw ein klitzekleiner Kontroletti-Eifersuchts-Moment von ihm aufgefasst werden
Ich bin einfach nur neugierig
Andererseits: Auf mich wirkt er viel zu needy, als dass er durch eine solche Nachfrage Oberwasser bekommen könnte. Zumal du dich gerade auch nicht in einer ExBack- oder OdB-Situation befindest (nein, er ist NOCH nicht Objekt der "Begierde" ) sodass du hartes Strategieren eigentlich gar nicht nötig hast.

Was ich ansonsten ganz schön finde: Er liegt dir so zu Füßen, dass du mal wieder spüren kannst, wie ein Kennenlernen ohne Strategie (eventuell sogar erfolgreich) ablaufen kann. Ich denke das verlernt man recht schnell, wenn man als Frau erst mal so viele negative Erfahrungen sammeln musste und alle "Rulez" aus dem Forum und echten Leben schmerzhaft verinnerlicht hat.
Ich zumindest, antworte deutlich unspontaner auf Nachrichten von Männern, weil sich bei mir eingebrannt hat, dass meine intuitiven Eingebungen selten zu etwas Gutem geführt haben - was irgendwo schade und auch unauthentisch ist.
Sich wirklich fallenlassen und geben zu können, wie man ist - und trotzdem gewollt zu werden, kann denke ich ganz "heilsam" sein, wenn man sich nach mehreren Monaten Herumstrategieren-und-wieder-schwach-werden-aus-lauter-Inkonsequenz nur noch "nicht mehr richtig" fühlt.
Wolfgang hatte ja irgendwo mal geschrieben, dass man sich neben all dem Selbstoptimierungswahn möglichst in Akzeptanz der eigenen Schwächen üben sollte um möglichst stark damit umzugehen, dass sich nicht alle Marotten ausmerzen lassen. Es ist doof, wenn einen gerade derjenige zu schätzen weiß, mit dem man sich (noch?) keine Beziehung vorstellen kann, weil man sich das ja gerade vom Ex oder OdB am sehnlichsten wünscht - nicht von dem, der Einen sowieso nicht interessiert.

Aber als Geste finde ich es immer noch überaus liebenswert, wenn jemand mich mit Herzchenaugen anschaut und ein kleines Liebesgeständnis über seine Lippen huscht: Du bist - genau so wie du bist - ein Mensch zum Liebhaben. Unrund, voller Kanten, scharf genug um die Suppe zu würzen, aber trotzdem genießbar

Auch wenn diese "du musst dich erst mal selbst lieben bevor es jemand anderes tut"-Floskel immer wieder angebracht wird, meine ich, dass das auf Reziprozität beruht und man schwer sagen kann, was zuerst da war:
Die Menschen, die dir so unglaublich viel Liebe entgegenbringen, von Anfang an - ohne dass du viel tun musstest?
Oder eben doch dein Strahlen von Innen, dass dich liebenswert macht für andere?
Ich denke nicht, dass man sich selbst wirklich lieben kann, wenn man noch nie von jemandem geliebt wurde - schließlich hat man dieses Gefühl dann nie erfahren können. Wie sollte man das dann für sich selbst aufbringen?
Ich denke liebensWERT, ist man schon vorher - man weiß es eben nur nicht, weil man es viel zu selten zu spüren bekommt

 

[Kartoffel]

Oh nein, wie ärgerlich! Deine Wochenendplanung Das tut mir total leid Und heute, fahren die Züge da auch nicht?

Meine Abendplanung gestern ist mir vom Herrn auch mal wieder abgesagt worden.

Und wie es scheint, wird die ganze Kinderfrage bald obsolet - mir gehen diese ständigen Absagen nun so dermaßen auf den Senkel, dass das vermutlich früher oder später der Trennungsgrund sein wird. Ich habe mir innerhalb der letzten sechs Tage ohne Witz sechs Termine freigehalten (am Wochenende hat er mir die Nachmittage am Mittag abgesagt, dafür nach dem Abend gefragt, den er mir dann am Abend abgesagt hat), und wir haben uns genau einmal getroffen.

Chaos in allen Ehren, aber ich hab da gerade so die Nase voll davon und mittlerweile auch null Verständnis mehr. Irgendwann ist doch auch mal gut. Und das machen auch keine Herzchensmileys mit "Es tut mir sooo leid, bitte sei mir nicht böse" wieder gut.
Ich:

Jetzt sehen wir uns dann frühestens Mitte nächster Woche, weil ich am Wochenende mal wieder unterwegs bin, und wenn ich zurückkomme, erst einmal andere Termine ausmachen werde. (Mit der Zicke ... der kam gestern tatsächlich mit nem Booty Call an Nee, mein Lieber, also so wird das ganz sicher nichts! )

Was halt sooo schade ist, ist, dass diese dauernden Absagen echt so viel kaputt machen, auch in Bezug auf mein Gefühl zwischen den Dates. Bei unseren Dates bin ich so glücklich, es ist einfach nur wahnsinnig schön, ich kann meine Finger nicht von diesem Mann lassen und hach Ja, und dazwischen ist es dann dauernd frustrierend. Das heißt, ich hab einen supertollen Tag, dann ein, zwei Tage mit Vorfreude, dann Genervtheit. Und ich würde einfach gern mal auf diesem "Verliebtheits-Hoch" bleiben ....

Auch wenn diese "du musst dich erst mal selbst lieben bevor es jemand anderes tut"-Floskel immer wieder angebracht wird, meine ich, dass das auf Reziprozität beruht und man schwer sagen kann, was zuerst da war:
Die Menschen, die dir so unglaublich viel Liebe entgegenbringen, von Anfang an - ohne dass du viel tun musstest?
Oder eben doch dein Strahlen von Innen, dass dich liebenswert macht für andere?
Ich denke nicht, dass man sich selbst wirklich lieben kann, wenn man noch nie von jemandem geliebt wurde - schließlich hat man dieses Gefühl dann nie erfahren können. Wie sollte man das dann für sich selbst aufbringen?
Ich denke liebensWERT, ist man schon vorher - man weiß es eben nur nicht, weil man es viel zu selten zu spüren bekommt

Dazu gab es am Rande mal eine Diskussion in der Plauderecke, ging hauptsächlich darum, ob Beziehungen einen glücklich machen sollten oder man selbst glücklich sein sollte. Aber ein bisschen berührt sich das ja.
Ich glaube, da gibt es Extreme, die meisten Menschen liegen aber in der Mitte. Das heißt, ich liebe mich manchmal selbst, manchmal habe ich aber auch ziemliche Selbstzweifel, und die graduellen Ausprägungen sind dann bei jedem anders. Und ich denke, da kann es dann doch helfen, wenn der Partner einen bedingungslos liebt. Man sollte den anderen nicht "missbrauchen", um sein Selbstwertgefühl aufzubauen, das kann der andere auch gar nicht leisten! Also, wenn man dauernd sagt, man kann dieses nicht oder jenes, man ist hässlich/dick/dumm/etc., und der andere einen dann immer wieder aus dem Loch herausziehen muss.
Aaaaaber wenn man z.B. immer ein bisschen Probleme mit seiner Nase hatte und der neue Partner steht total auf diese Nase, dann kann das schon ein ganzes Stück weit damit versöhnen.

Ganz wichtig finde ich: Sich selbst die eigenen Schwächen verzeihen. Und die Schwächen des Partner akzeptieren, im besten Fall niedlich finden.
Wir sind doch alle nur Menschen

Und jetzt drück ich dir die Daumen für dein Wochenende!


LG
Kartoffel

 

[Kartoffel]

Kleines P.S. *hüstel*, der Geist meldet sich doch wieder ...

 

[Salidos]

Ich habe mir innerhalb der letzten sechs Tage ohne Witz sechs Termine freigehalten (am Wochenende hat er mir die Nachmittage am Mittag abgesagt, dafür nach dem Abend gefragt, den er mir dann am Abend abgesagt hat)

Darf ich mal zwischenfunken.
Nur für mein Verständnis: er hat 6 Termine vorgeschlagen und die jeweils abgesagt?!
Oder hast du dir "nur" die Tage freigehalten?
Als Grund wurden immer die Kids angeführt?

Ok. Mit Kids ist es tatsächlich nicht einfach Termine zu finden. Ich und meine Lady haben beide Kinder. Dann bleibt halt erstmal nur alle zwei Wochen die Wochenenden, bzw. ein Tag in der Woche. Hauptsächlich deshalb, weil wir beide denken, dass es für die Kids noch zu früh für eine gegenseitige "Vorstellung" ist. Ok. Wir "kennen" uns jetzt seit Januar. Trotzdem: gut Ding will Weile haben.

Ich würde das offen mit ihm "diskutieren".
Wenn dir einmal die Woche, oder wie oft auch immer zu wenig ist, muss er anders planen. Klar kann immer mal was dazwischen kommen. Aber ehrlich. So oft?

Ich werde, aufgrund der Ferien, meine Lady auch erst in 3 Wochen wieder treffen können. Und? Es kommt eben darauf an, wie man die Zeit verbringt. "Quality Time".
Ok. 3 Wochen ist schon heftig, da baut sich ganz schön Druck auf.

 

[Kartoffel]

Darf ich mal zwischenfunken.
Nur für mein Verständnis: er hat 6 Termine vorgeschlagen und die jeweils abgesagt?!
Oder hast du dir "nur" die Tage freigehalten?
Als Grund wurden immer die Kids angeführt?

Du darfst immer gern dazwischenfunken

Ja, er hat die Termine vorgeschlagen und dann extrem kurzfristig abgesagt, also so wie ... Er wollte mich um acht abholen und um zehn nach acht kommt die Nachricht Notfall, Kind verletzt, bin im Krankenhaus, wird nichts werden.
Und ja, es war jetzt eben immer Kind krank, Kind verletzt, anderes Kind krank, Babysitter krank. Ich verstehe das auch zu einem gewissen Grad und er tut mir vor allem auch extrem leid, das ist für ihn sicher auch nicht einfach.

Nur irgendwann interessieren mich seine Gründe einfach nicht mehr, sondern nur noch meine Realität. Da ist es dann wohl leichter, als Elternteil kleiner Kinder andere Elternteile zu daten. Da gibt es die gleichen Probleme

Und sowas wie "wir sehen uns nur jedes zweites Wochenende" ist eben bei mir definitiv nicht das, was ich will. Ich weiß, dass ich viel Aufmerksamkeit brauche, aber unter zwei Terminen die Woche funktioniert es bei mir nicht, und zwei finde ich persönlich noch wenig, gebe ich mich aber mit zufrieden, das ist mein Kompromiss-Angebot sozusagen
(Liegt aber vielleicht auch daran, dass ich mit einem Partner eben eine Familie aufbauen will. Du hast das ja alles schon hinter dir )

LG
Kartoffel

 

[Nadilein]

Liebe Kartoffel,

nur ganz kurz von mir eine Zwischenfrage von unterwegs.

Kann es sein, dass seine Ex da bisschen absichtlich so ein Chaos veranstaltet, weil sie weiß, oder ahnt dass er jemand neuen hat?

So war das bei meinem Ex mit Kind nämlich auch.
Die Exfrau hat von mir erfahren und dann musste er immer ganz kurzfristig einspringen und mir absagen.
Irgendwann ging es auch so weit, dass Sie ihm drohte er darf das Kind an dem Tag nicht haben wenn ich auch da bin.

Ich war da auch immer übelst angepisst und einmal ist es so eskaliert, dass ich ihm auch gesagt habe dass ich das nicht mehr mitmache und mich lieber trenne.

LG, Nadi

 

[Kartoffel]

Kann es sein, dass seine Ex da bisschen absichtlich so ein Chaos veranstaltet, weil sie weiß, oder ahnt dass er jemand neuen hat?

Das hatte ich mir auch schon überlegt, Nadilein! Und an ein paar Tagen, ja, ist es möglich. Aber gestern z.B. kam mal wieder so eine extrem kurzfristige Absage, weil er einfach zu müde war und die Nächte vorher wegen der Kinder kaum geschlafen hat. Und da wären wir eben wieder bei seinem und meinem Leben ... Ich weiß, dass das unglaublich anstrengend sein muss, den ganzen Tag arbeiten, nachts dauernd raus, weil ein Kind immer jammert, egal, wie ruhig das andere ist.

Nur eben ... Tut mir leid. Es nervt

LG
Kartoffel

 

[Karma1991]

Oh Man... wie doof.

Genau so würde ich es aber auch machen. Sich das Wochenende über anderweitig verabreden.
Nicht um den Herrn abzustrafen oder um unbedingt andere Männer zu treffen, sondern einfach um mal wieder Termine gehabt zu haben, die dann auch wirklich stattfinden.
Selbst wenn das nur eine Freundin ist, die spontan auf einen Brunch kommt. Man sieht dann wieder, wie herrlich einfach es manchmal sein kann, sich zu treffen, wenn beide keinen riesigen Akt daraus machen.
6 freigehaltene Tage - da wäre mir die Hutschnur geplatzt.
Gut, wenn ich von den Kindern wüsste und die Dates so toll wären - vielleicht würde ich da auch noch ein Auge zu drücken, aber normalerweise macht das ein Mann mit mir nur ein Mal. Bei Freundinnen ist es irgendwie auch etwas anderes, falls ein Termin mal ins Wasser fällt - auch wenn das jetzt irgendwie sexistisch rüberkommen könnte. Da nehme ich das aber weniger krumm als auf der Mann-Frau-Ebene. Andererseits ist das auch bei Freundinnen so, dass ich irgendwann nicht mehr gewillt bin mir Tage freizuhalten, wenn ich schon abschätzen kann, dass das wieder nichts wird.

Ich habe eine Freundin, mit der ich mal recht dicke war, inzwischen ist es nur noch eine Bekanntschaft für mich, weil zu oft Treffen ihrerseits abgesagt wurden und wir uns unterm Strich vielleicht 2 Mal im Jahr zu Gesicht gekommen, obwohl wir nur 5 U-Bahn Stationen voneinander entfernt wohnen
Der Knaller war, dass sie mir ein mal 30 Minuten vor unserem Cocktailabend abgesagt hat wegen Kopfschmerzen (ich weiß nicht warum ich da so wenig Verständnis habe, aber welchem Menschen fällt schlagartig 30 Min vor dem Treffen auf, dass er ja eigentlich SO unerträgliche Kopfschmerzen hat, dass er sich nicht mehr zu mir bewegen kann?) und - das toppt jetzt alles - mich im Kino hat sitzen lassen, weil sie einfach zu Hause EINGESCHLAFEN ist, und erst 2 Stunden nach dem Kinofilm aufgewacht ist. Natürlich ist sie da auch nicht ans telefon gegangen als ich versucht hatte, sie zu erreichen, während ich allein im Kino saß
Welcher normale Mensch schläft denn bitte ein, wenn er weiß, dass er eine Verabredung hat? Wie kann man da denn einfach einschlafen? Das verstehe ich wirklich nicht.

Seit dem sage ich immer nur: "Du XX, es ist total nett, dass du wieder fragst. Ich würde dich auch gern mal wieder sehen. Da es aber mit terminen bisher echt selten hingehauen hat, weil sich deine Pläne so schnell wieder ändern - ruf mich doch am besten einfach genau DANN an, wenn es dir passt und ich sage dann 'jo' oder 'noe' und wir machen das ganz spontan."
Gut, das hat seit dem auch nur ein mal geklappt, aber dann freut man sich wenigstens wenn man gerade wirklich nichts besseres zutun hatte und dann ein lieber Anruf kommt, man sich die flipflops überzieht und schnell losdackelt.
Dieses Freihalten und hinter Ärgern, das mag ich in meiner Freizeit mit Menschen, die ich eigentlich mag, nicht haben.

Dieses häufige, kurzfristige Absagen beobachte ich häufiger bei Menschen, die auch ihrer eigenen Zeit weniger Wert beimessen, weil sie einfach weniger zu tun haben und ganz anders mit ihrer Freizeit umgehen.
Besagte Freundin hat zum beispiel keine Hobbies und keine wirklichen Rituale. Entweder hängt sie den ganzen Tag bei ihrem Freund rum, oder schläft. Eine weitere Leidenschaft sind Serien und Bücher. Aber die sind ja geduldig. Ob sie nun ihre Serie Morgens oder Abends schaut, ist Jacke wie Hose. Abgesehen von ihren festen Arbeitszeiten hat sie also keine verpflichtungen, verbringt auch gern Zeit in ihren eigenen vier Wänden auf "standby", bis ihr etwas besseres einfällt.
Vielleicht ist es bei deinem Exemplar auch so? Ich kenne in meinem Freundeskreis recht viele Männer, die gern Zocken und ins Fitnessstudio rennen, beides so je nach Lust und Gelegenheit. Denen läuft gefühlt auch nichts weg, und so schieben sie auch ihre Dates hin und her und nehmen es einem umgekehrt auch nicht übel, wenn man einfach mal 2 Stunden später kommt als verabredet
Bei mir ist es so, dass alle Hobbies irgendwie termingebunden sind. Mannschaftssportarten, Kurse, eben Gemeinschaftshobbies, wo man sich auf mich verlässt und mich braucht - umgekehrt genau so. Vielleicht kommt auch daher meine Mentalität, dass man andere nicht hängen lässt, wenn man sich verbindlich verabredet hat. Aber ja - ich bin da, verglichen mit meinen Freunden, wirklich ziemlich streng.
Sich für jemanden Zeit nehmen, bedeutet auch gleichzeitig auf etwas zu verzichten, was man in dieser Zeit hätte allein/mit jemand anderem machen können. Viele Leute, die einfach sowieso nichts besseres zutun haben, sehen diesen Punkt nicht. Aber wenn man mitten im Leben steht, ist es einfach so.
Vielleicht hat er wegen seiner Kinder momentan sowieso kein Privatleben und gar keine Hobbies/Freunde/Verabredungen, sodass ihm gar nicht bewusst ist, dass "sich Zeit nehmen" irgendwo auch ein Opfer ist, das man bringt um jemanden kennenzulernen. Er hat ja quasi nichts mehr, was er da noch opfern könnte
Ich hoffe, dass er nächste Woche von allein das Gespräch sucht und eine gute Erklärung dafür hat, warum das gerade so schief läuft.

Von meiner inneren Haltung her, würde ich ihm nicht wütend gegenübertreten sondern eher ernüchtert sagen, dass ich ihn wirklich toll finde und näher kennenlernen wollte, aber den Eindruck habe, dass der jetzige Rahmen das nicht hergibt.
Sollte er dann anfangen zu rudern, würde ich ihn bitten konkreter zu werden:
WIE hat er denn vor an der jetzigen Situation etwas zu ändern und wie stehen die Erfolgsaussichten? Ist das ein absehbarer Zeitraum für dich?

Es kann gut sein, dass er darauf keine Antwort haben wird, so ganz spontan. Das ist aber auch nicht schlimm - die Gedanken kann er sich dann nach eurem Date zu Hause machen, falls er das noch nicht getan hat.
Das wäre auch wichtig für ihn, sollte das mit euch nicht weitergehen. Ob er dann erst mal seinen eigenen kram auf die Kette bekommt, und erst in Anschluss wieder auf Partnersuche geht, oder ob er weiterhin beides parallel versucht, dann die Partnersuche aber vielleicht eher als "affäre" umbenennt, weil er sich eingesteht, dass er für alles weitere eigentlich gar keine Zeit hat, aber nicht allein sein will.

Mein OdB hatte sich auch bei Tinder registriert und wusste, was er von einer Frau wollte. Sie sollte intelligent sein, hübsch sein, humor haben usw.
Umgekehrt hat er sich aber nicht gefragt, was ER eigentlich bereit ist zu leisten. Es hat sich nämlich erst nach und nach herauskristallisiert, dass er eigentlich gar keine Zeit hatte, um eine Beziehung zu leben.
Seine Bürozeiten gingen von 9:00 bis 21:00 (manchmal länger), sodass ich Abends eigentlich darauf warten musste, bis er mir bescheid sagt, dass er zu Hause ist. Bis ich dann logefahren bin und bei ihm war, war es 23:00 und man landete in der Kiste. Das war ein ganz toller Service von meiner Seite aus, 2 mal die Woche, knapp 4 Monate lang. Seine Wochenenden waren stets verplant, mal war er im Urlaub (schon lange im Voraus ohne mich geplant), mal bei Freunden in Wien zu besuch, mal bei der Familie im Süden Deutschlands, hatte mit seiner Mannschaft ein Turnier - kurzum: Er wollte nicht allein sein, Zeit für Zweisamkeit hatte er aber auch nicht so wirklich. Dass ich auf diese weise in der Affairenschiene gelandet war, obwohl er mir suggeriert hat nach einer Partnerin zu suchen, wundert mich nicht. Auch nicht, dass er sich nicht in mich verliebt hat nach all der Zeit. Wie auch? Wir hatten nie eine echte Chance. Bei Tageslicht haben wir uns vielleicht 2 Mal gesehen, aber keine Gelegenheit gehabt, mal einen Ausflug zu machen oder etwas tolles zu zweit zu erleben. Er kannte mich gar nicht richtig, nur unsere Themen beim Wein und, wie ich im Bett so bin.
Es war wie bei dir, viel Frust auf meiner Seite zwischen den "Dates", weil ich mich auch gefragt habe, was ich eigentlich für ihn bin. Die erstbeste, die bei Tinder angebissen hat? Ich weiß ja, dass Männer sehr viele Nachrichten verschicken und kaum Antworten bekommen.
Oder war ich nicht die erstbeste, aber die Einzige, die sich überhaupt auf diese 4 Monate, trotz der (für mich) schlechten Konditionen eingelassen hat?

Ich hoffe jedenfalls, dass sich dein Unmut auflöst beim nächsten Treffen, ganz egal in welche Richtung. Vielleicht muss ihm auch erst mal bewusst werden, welches Rollenverständnis er von dir und von sich in einer Partnerschaft hat und wie viel er eigentlich bereit ist zu GEBEN, bevor er auf die Suche geht.

 

[Salidos]

(Liegt aber vielleicht auch daran, dass ich mit einem Partner eben eine Familie aufbauen will. Du hast das ja alles schon hinter dir )

Stimmt. Bis zu einem gewissen Punkt.
Jetzt liegt halt die "Planung" und "Aufbau" einer Patchwork Geschichte an.

Aber ich kann dich vollkommen verstehen. Öfter ist definitiv besser als seltener. Mir wären natürlich auch häufigere Treffen Lieber. Aber es ist, wie es ist.

Allerdings finde ich die Häufung seiner Absagen schon komisch. Klar je kleiner die Kids, desto mehr kann mal dazwischen kommen. Da bin ich mit meinen (7, 12, 14) schon in ruhigeren Gewässern.

Ich denke auch, du solltest nicht mehr ganz so viel Rücksicht nehmen und ruhig auch mal anders planen. Wenn er so ein toller Hecht ist, dann wird er dir schon nicht so schnell vom Haken springen. Außer du kappst die Leine.

 

[diemaja]

Lieber Erdapfel,

Deinen Datingmarathon kenne ich von mir
Und ja, wenn man am Ball bleibt, ergeben sich einige schräge storys, oder aber auch nur schrecklich langweilige Abende.

Da trifft man einen Typ Geist, den man nur so lange an der Backe hat, wie man selber mitspielt oder auch einen, bei dem alles passt und dennoch ein "Aber" da ist. Im aktuellen Fall die Kinder, die natürlich viel Zeit einnehmen.
Ich denke auch, dass so eine Situation für jemanden einfacher wäre, der auch Kinder hat und dadurch eingespannt.
Ich selber habe auch keine, daher kann ich Dich voll und ganz verstehen. Wenn so viele Absagen kommen und man dadurch das Gefühl bekommt, irgendwo ganz unten auf der Prioliste zu stehen, dann hat man auch keine Vorfreude mehr auf die Treffen... denn sie könnten wieder nicht stattfinden.

Ich finde es ganz legitim, ihm zu sagen, dass Du das alles verstehst, aber findest, dass eure Leben nicht wirklich zueinander passen. Wenn es mehr zum Frust wird, kannst Du aussteigen.
Er meinte doch auch, dass er dich da einbeziehen wollte mit den Kindern (was du eh nicht wolltest), jetzt aber kommen Absagen wegen Stress und Müdigkeit. So ne richtige Richtung hat der auch irgendwie nicht.

Puh, mal gucken, wann die Kartoffel richtig an die Decke geht

Liebe Grüße,

Maja

 

[Kartoffel]

Vielen Dank für eure Kommentare!

Im Moment bin ich ja unterwegs, verbringe das Wochenende bei einer Freundin in einer anderen Stadt.

Ich versuche, nicht zu viel über die Sache nachzudenken und einfach die nächsten Treffen abzuwarten.

Wie du sagst, Maja, wenn es mir wirklich reicht irgendwann ...

LG
Kartoffel

 

[Savannah]

Oh je Kartoffel, deinen Ärger kann ich sehr gut nachvollziehen! Auch wenn es alles stressig ist für ihn momentan mit den Kindern: 6x so kurzfristig absagen geht einfach nicht! Da fühlt man sich doch auch echt nicht mehr wertgeschätzt

Ich hoffe du hattest noch einen tollen Tag mit deiner Freundin. ich hatte dieses Wochenende Besuch von meiner Freundin, was mir auch sehr geholfen hat

 

[Kartoffel]

Ich hoffe du hattest noch einen tollen Tag mit deiner Freundin.

Es war ein superschönes Wochenende

Und heute hätte ich meinen Montagsmann dann endlich getroffen, also eigentlich, ihr ahnt, was kommt ....
Ich bin schon gar nicht mehr sauer, aber er schlüpft gerade echt aus meinem Kurzzeitgedächtnis raus. Irgendwie voll schade. Andererseits, ja, so ist das Leben.

Wenn der Geist, der sich am Wochenende dann nochmal fleißig gemeldet hat, jetzt nochmal nach einem Date fragen würde, würde ich zusagen.
Und für heute Abend hab ich die Zicke angefunkt, der hat's gelesen, aber nicht geantwortet, also vielleicht ist er doch wieder in seiner Zicken-Phase (oder seine mitternächtliche Booty-Call-Aktion ist ihm peinlich).

LG
Kartoffel

 

[Savannah]

Es war ein superschönes Wochenende

Das freut mich!

Und heute hätte ich meinen Montagsmann dann endlich getroffen, also eigentlich, ihr ahnt, was kommt ....
Ich bin schon gar nicht mehr sauer, aber er schlüpft gerade echt aus meinem Kurzzeitgedächtnis raus. Irgendwie voll schade. Andererseits, ja, so ist das Leben.

Puh...der verbaut es sich echt gerade. Kann dich da gut verstehen, mir würde es da ganz genauso gehen. Das tut mir echt Leid für dich, Kartoffel!

 

[Kartoffel]

Puh...der verbaut es sich echt gerade. Kann dich da gut verstehen, mir würde es da ganz genauso gehen. Das tut mir echt Leid für dich, Kartoffel!

Danke
Er hat nun nach Freitagabend gefragt, aber ich mag gar nicht. Wenn er mich dann wieder versetzt ... Freie Wochenendabende sind bei mir echt selten und es gibt hier eine schöne Veranstaltung, zu der ich gern hin will.
Ich glaub, da frag ich eine Freundin.

LG
Kartoffel

 

[Savannah]

Ich glaub, da frag ich eine Freundin.

Ich finde das ist eine gute Idee. Du hast schon so viele Tage /Abende geopfert für ihn. Jetzt is das mal dein Abend, wo du auch machen kannst, was du willst.Da hat er jetzt mal Pech gehabt