Abhängigkeiten und Machtkämpfe

[Nora72]

Hallo ihr Lieben,

Nun geselle ich mich doch mal zu euch, denn nur Mitlesen reicht nicht mehr.
Meine Story geht mittlerweile seit fünf Jahren, und das ist auch der Hauptgrund, warum ich hier nicht schreiben wollte- ich bin es leid. Ich bin es derart leid, mir darüber Gedanken zu machen, darüber zu reden und es zu thematisieren. Aber wat mutt, dat mutt.

Also:
Kennengelernt haben wir uns - zufällig und ohne Absichten- in einem Forum. Alles war wie im Märchen- es war, als würde er all meine Sehnsüchte kennen, unbeschreiblich. Es lief einige Wochen rein virtuell und Ende 2012 kam es zur ersten Begegnung.

Uns trennen rund zweihundert Kilometer.

Unser erstes Treffen war toll, es ist ja immer so ne Sache mit Internetbekanntschaften, man projiziert viel rein und die Realität kann ernüchternd sein.
Aber alles war schön. Als ob sich zwei ewig Vertraute wiedersehen. Ganz komisch.

Leider hat diese Hochstimmung nicht lange gehalten, denn es entwickelte sich zunehmend zur Einbahnstraße. Ich habe im ersten halben Jahr unserer Beziehung/Affäre praktisch die männliche Rolle übernommen. Sprich: Ich bin zu ihm gefahren (er zu mir nicht), ich habe ihm verdeutlicht, dass es gut ist, wenn wir zusammen bleiben (wie doof war ich??), ich habe um ihn gekämpft, ich habe ihn verführt, ich habe Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt.
All die Zeit habe ich es aber gespürt in meinem Inneren- es ist verkehrte Welt, was hier läuft. Er hat sich nicht gerührt, sowas Passives habt ihr noch nicht erlebt. Na, vielleicht doch.

Nun ja - ich bin 2013 schwanger geworden von ihm. Und wollte das Kind unbedingt bekommen. Hab ich auch.
Mein AM hat sich, wie sollte es anders sein- in der gesamten Schwangerschaft nicht bei mir blicken lassen, ich war praktisch allein. Das hat mich damals erneut in meiner "weiblichen Ehre" und auch als Mutter sehr verletzt; denn nun hatte er nicht nur mich im Stich gelassen, sondern auch unser unschuldiges Kind.
Zur Geburt war er da, allerdings gestaltete sich diese Zeit als Hölle, gelinde gesagt. Die Einzelheiten kann ich ja mal bei Gelegenheit erzählen, das führt jetzt zu weit.
Jedenfalls kam es im Mai 2014 zum großen Bruch, er reiste beleidigt ab und seither haben wir uns nicht mehr gesehen.

Aber wir stehen in Kontakt. Per Sms, per WA. Und genau das ist mein Anliegen.
Ich WEISS seit Monaten/ Jahren, dass dieser Mann mir nicht guttut. Ich weiß, dass ich den Kontakt zu ihm abbrechen muss, aber ich schaffe es nicht

Also, ich bin nicht hier, um meinen AM für mich zu gewinnen , sondern , um MICH wiederzufinden. Mein Kind hat so feine Antennen, und es zerreisst mir das Herz, dass ich an einem Mann festhalte, der mich nie wollte, nicht will und niemals haben wollen wird.
Um mal konkret zu werden: Was soll ich tun? Was antworten, wenn er zum gefühlten dreitausendsten Male schreibt "Guten Morgen " ?

Ich weiß nicht mehr weiter, nach so langer Zeit bin ich wohl abhängig. Und davon möchte ich mich befreien.

Soviel fürs erste. Liebe Grüße. Nora

 

[Einfachich87]

Meine Nora
Wow, was für eine Geschichte.

Also mein erster Impuls ist dass du auf solche Nachrichten erst einmal gar nicht reagierst.
Lass sie doch stehen.

Wenn etwas wichtiges mit dem Mäuschen ist oder er danach fragst antwortest nett.

Hab ich richtig verstanden, du willst ihn ganz los lassen?

Liebe Grüße Ei

 

[Nora72]

Hallo liebe Ei

Danke, dass du geschrieben hast, ist richtig aufregend, nach so langer Zeit des Mitlesens und - fieberns jetzt direkt mit dir zu schreiben

Um deine Frage zu beantworten - Ja, ich will ihn ganz loslassen.

Das Dilemma, in dem ich stecke, ist folgendes:
1. Wenn ich ihm gegenüber meinen Ärger herauslasse, und das passierte in den vergangenen Jahren ziemlich regelmäßig, da ich sehr impulsiv bin, dann macht er dicht. Er denkt nicht darüber nach, was meine berechtigten Vorwürfe sind, sondern geht in die Schmollecke.
Er verweigert dann jede Kommunikation, drückt meine Anrufe weg, stellt das Handy aus und taucht ab. Tagelang.
Damals habe ich ihm hinterhertelefoniert und immer den Kontakt gesucht, weil ich es nicht ausgehalten habe dieses Schweigen.
Man kann sich denken, dass das zum Muster wurde und er es dann immer gemacht hat, um mich zu ärgern. Dass er aus "Hilflosigkeit " schweigt, nehme ich ihm nicht ab.
Fazit: Wenn ich ihm gegenüber meinem Frust und Ärger Luft mache, taucht er ab. Was zu noch mehr Frust meinerseits führt.
Ist also nicht der richtige Weg.

2. Wenn ich NICHT auf sein Mauern eingehe und ebenfalls abtauche und nichts mehr schreibe, kommt ER nach spätestens einer Woche wieder an. Meistens mit "Na du? Wie geht es euch?"
Da habe ich drei Möglichkeiten zu reagieren. -ich antworte nicht
- ich mache gute Miene zum bösen Spiel und antworte mit "gut, und dir?" oder sowas.
- ich pflaume ihn an, dass er nach einer Woche Anschweigen auch nicht mehr anzukommen braucht.
Wenn ich nicht antworte, schweigt er wieder und zieht sich noch mehr zurück. Und das ärgert mich!

Antworte ich mit freundlichem Smalltalk, ist es auch frustrierend, weil es dann wieder wieder mit dem Geschreibsel losgeht über das Wetter, was wir so machen und so weiter. Das kann er ewig so machen - bis mir dann wieder der Kragen platzt und ich mir Luft mache, dann mauert er.
Ein Teufelskreis!

Was will ich? Um es ganz platt zu sagen: Ich will, dass er um mich kämpft und dann möchte ich einmal sagen können : nein, es ist zu spät! Du hattest tausend Chancen, jetzt ist der Zug abgefahren. Und dann soll er jammern über den Verlust!
Peinlich! und kindisch, aber hier darf man ja alles schreiben

Die Realität aber ist -
Ich breche den Kontakt ab. Ihn juckt es nicht. Sitzt es aus. Wenn ich ihm schreibe : gut. Wenn ich es lasse : auch gut.
Und das ist das, was so wehtut. Ich spüre seit Jahren, dass ich ihm egal bin, dass nichts passieren würde, wenn ICH nicht die treibende Kraft bin.
Es ist mit ihm wie der Versuch, einen Pudding an die Wand zu nageln.

Liebe Grüße....

 

[angel-like]

Liebe Nora

Willkommen im Club

ich glaube wir beide ticken da ganz ähnlich und haben das gleiche Thema zu bearbeiten.
Wie man aus diesem Kreislauf heraus kommt habe ich allerdings auch noch nicht wirklich heraus gefunden

Wenn Du magst lies dir mal die letzten seiten in meinem Strang durch... die letzten 2 Wochen circa.
Dort gibt es sehr viele gute Beiträge, vor allem von Schneewittchen und Felis, die mir zumindest die Augen geöffnet haben.

Den Weg gehen müssen wir selbst, und hier im Forum hast du alle Unterstützung und Hilfe dafür.

 

[Nora72]

Die Lösung liegt wohl nicht bei ihm, denn wo kein ernsthaftes Interesse ist, kann man keins herzaubern oder herbeireden.
Dass mich das aber verletzt, ist wohl auch nachvollziehbar... Immerhin hätte er ja sagen können, dass er nichts von mir will. Mit sowas kann ich leben, mich muss nicht jeder lieben.
Er aber behauptet immer, dass er mich und das Kind liebt. Und das nehme ich ihm übel.
Leider stehe ich nicht so drüber und kann dazu lachen und sagen "jaja, klar doch ". So bin ich einfach nicht.
Ich nehme mir alles zu Herzen...
Sein Schweigen, seine Spielchen, dass er mir nicht sagt, was er will, dass er nichts tut, um uns wiederzusehen....

Die Lösung liegt also - wie immer eigentlich - in mir selbst.
Bloß dazu müsste ich doch ein anderes Wesen werden?
Ein Mensch, der es nicht nur im Kopf, sondern auch im Herzen verinnerlicht hat: Du verlierst nichts.

Um ganz offen zu sein, wir stehen zur Zeit in Kontakt. Sind gerade mal wieder in der Smalltalk - Phase.
Und ich merke, wie es in mir schon wieder hochsteigt. Gibt es denn keine Antwort, die ich ihm mal schreiben könnte, die ihn umhaut? Was er noch nicht kennt? Ich habe ALLES versucht. Wirklich.

Jetzt wird meine Stimmung schon wieder negativ... Ach es ist alles so doof....

 

[Nora72]

Hey Angel!

Dankeschön fürs Willkommenheißen!
Ja das stimmt, ich glaube auch, dass wir ähnliche Themen haben... Und du hast recht, dieses Forum ist so toll, sowas gibt es in dieser Form wohl kein zweites Mal.
Schon so manches Mal habe ich in Wolfgangs Stil geantwortet, leider scheint mein AM immun zu sein gegen alles!
Was sich im Laufe der Zeit für Aggressionen bilden können, hätte ich nie für möglich gehalten. Ich habe auch schon andere Beziehungen gehabt und deren Verlauf und auch Ende waren Pipifax dagegen.

Ja, den Weg müssen wir allein gehen und im Grunde kann man sich darauf verlassen, dass eines Tages man selbst derart genug davon hat und das Loslassen von ganz alleine passiert.
Das Problem bei der Sache ist, dass das Jahrzehnte so gehen kann, je nachdem, wie leidensfähig man ist
Ein halbes Jahrzehnt habe ich ja schon rum...

Es ist schwer. Selbst das mit dem Willi habe ich schon probiert... Mit dem Ergebnis, dass er "meinem Glück nicht im Wege stehen möchte und sich jetzt zurückzieht".

Im Grunde ist es einfach. Ich könnte es sofort hinter mir haben. Eine SMS genügt.
"Es ist vorbei, ich mag nicht mehr. Kontaktiere mich bitte nur noch, wenn es etwas Wichtiges gibt. "
Seine Antwort wird lauten :
"Ja ok. "

Und DAS ertrage ich (noch) nicht.

LG!

 

[BellaTraumfrau]

Hallo Nora,

oh mein Gott!!! Viel Respekt von mir für Deinen Mut und Deine Stärke!
Magst Du mal etwas davon teilen, was er Dir so schreibt oder Du antwortest?

Was war denn bisher die längste Pause, die Du geschafft hast?

Ganz liebe Grüße

 

[Nora72]

Hallo Nora,

oh mein Gott!!! Viel Respekt von mir für Deinen Mut und Deine Stärke!
Magst Du mal etwas davon teilen, was er Dir so schreibt oder Du antwortest?

Was war denn bisher die längste Pause, die Du geschafft hast?

Ganz liebe Grüße

Liebe Bella!

Danke. Eine Kostprobe kann ich gerne geben, eine ganz aktuelle, denn heute haben wir uns zum 7215845. Mal verkracht.

Wir hatten erst Smalltalk und dann habe ich doch tatsächlich anderthalb Stunden nichts geschrieben. Er hatte mir auch keine Frage gestellt.
Dann habe ich leider doch wieder was geschrieben und seine erste Frage war:

Warum hast du denn so lange nicht geantwortet?

Meine Antwort (ich war schon genervt): Ich habe so lange gebraucht, bis mir die Antwort eingefallen ist

Er: Aha.

Ich:

Er: Das sollte ich mal antworten

Ich: Wir haben doch noch den ganzen Nachmittag und Abend und die ganze Nacht Zeit um zu schreiben

Er: Die Antwort ist trotzdem doof


Und so geht es immer.

Seine Standardantwort auf meine Vorhaltungen ist: "Für das, was du dir zusammen fantasierst, kann ich nichts. "
Oder: "Ein Gespräch mit dir hat einfach keinen Sinn. "

Und in diesen Momenten bin ich leider überhaupt nicht stark und mutig, sondern bedürftig, klammernd und aufbrausend...

Statt zu sagen : Okay - es hat deiner Meinung nach keinen Sinn. Lassen wir's! ....fange ich Diskussionen an.

Ich hoffe so sehr, dass ihr mir helfen könnt.

Liebe Grüße von Nora

 

[Nora72]

Ach so, die längste Pause, die ich geschafft habe bisher, waren zweieinhalb Wochen. Das ist nichts.

 

[Nora72]

Ich glaube, ich müsste drei Jahre KS halten, bis er mal was merkt.

 

[Chioma]

Liebe Nora, oh mein Gott, ich verstehe dich soooo gut! Mein AM ignoriert mich nun auch seit letzten Dienstag und ich habe seit Donnerstag auch endlich aufgegeben...

Auch ich neige mich, erst recht aufzuregen, wenn man mich ignoriert... es gibt fast nichts was ich mehr hasse...

Aber ja, ich versuche mir auch jeden Tag einzureden, hätte er Interesse würde er sich melden... und will ich jemanden, der sich nicht wirklich für mich interessiert?

 

[BellaTraumfrau]

Nora,
also wenn ich das richtig verstehe habt Ihr täglich Kontakt. Wie macht er das nur? Also so viel mit Dir zu schreiben?
Und er macht (entschuldige) Deine Reaktionen auch mit. Oder will er sich manchmal von Dir lösen?
Spricht er mit Dir über seine Gefühle?

 

[Funken]

Hallo Nora,
Hab ich das so richtig gelesen, ihr habt ein vierjähriges fast fünfjähriges Kind und ihr habt euch seit fast vier Jahren nicht mehr gesehen. Also euer Kind den Vater auch nicht?

Und ihr hab seit dem nur virtuellen Kontakt?
Echt jetzt oder hast du dich mit den Zahlen vertippt

Ich bin gerade Fassungslos....nicht nur über die gesamte Situation bei dir, sondern auch wie er sich als Vater verhält.

Kannst du mir bitte grob erklären was dich an ihm hält?

OK er ist der Vater deines Kindes, aber scheinbar nimmt er nicht Mal diese Verantwortung war.
Ganz ehrlich, auch wenn es hart für dich sein sollte, aber warum schreibst du ihm überhaupt noch.
Also das soll nicht als Kritik gemeint sein. Ich Frage dich das wirklich völlig naiv.

Denn irgendwas muss ja scheinbar mehr von ihm kommen das du so abhängig geworden bist.

Denn jmd. Der mich und unser Kind fast vier Jahre so gut wie kaum beachtet, dem würde ich sicherlich nicht noch schreiben als hätte ich eine Beziehung.

Fakten was das Kind angeht, ja. Aber ehrlich gesagt auch nur wenn er fragt.
Ich schätze du hast das alleinige Sorgerecht...
Wenn ich schon lese das er innerhalb deiner Schwangerschaft nicht ein einziges Mal bei dir war
Und die ist ja nicht Mal eben nur vier Wochen, wo es vllt gerade Mal nicht passt....

Wow, ja liebe Nora, du musst da unbedingt raus....

Also ganz ernsthaft gefragt, was genau hält dich an ihm?

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Nora, Herzlich Willkommen hier im Forum !

Bitte gestatte, dass ich mir zu deiner Geschichte ein paar ernste und klare Worte erlaube.
ich schildere dir die Wirklichkeit aus meinen Augen . du hast nicht nur eine Verantwortung für dich selbst , sondern auch für dein kleines Kind !

Ich bin es derart leid, mir darüber Gedanken zu machen, darüber zu reden und es zu thematisieren. Aber wat mutt, dat mutt.

ja. der Blick auf dich selbst, der muss sein.

Leider hat diese Hochstimmung nicht lange gehalten, denn es entwickelte sich zunehmend zur Einbahnstraße. Ich habe im ersten halben Jahr unserer Beziehung/Affäre praktisch die männliche Rolle übernommen. Sprich: Ich bin zu ihm gefahren (er zu mir nicht), ich habe ihm verdeutlicht, dass es gut ist, wenn wir zusammen bleiben (wie doof war ich??), ich habe um ihn gekämpft, ich habe ihn verführt, ich habe Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt.

es handelt sich um eine Geschichte, in der sich eben keine Beziehung und auch keine Affäre eingestellt hat. seine Gefühle haben nicht ausgereicht, er wollte keine Beziehung und auch keine Affäre mit dir. das ist normal. du befindest dich nicht in einer Affäre. nicht in einer Beziehung. das ist nicht seine 'Schuld' !

Nun ja - ich bin 2013 schwanger geworden von ihm. Und wollte das Kind unbedingt bekommen. Hab ich auch.

du bist von ihm schwanger geworden, obwohl er schon durch seine 'Passivität' signalisiert hat, dass er nicht mehr verliebt ist, keine Beziehung will. seine Verantwortung liegt da, dass eben immer zwei dazu gehören, um schwanger zu werden, das stimmt. deine Verantwortung liegt allerdings auch da, unbedingt etwas durchsetzen zu wollen, was eine Bindung zu ihm schafft, auch wenn er diese nicht will.
du wolltest das Kind unbedingt bekommen, er vermutlich nicht.

Das hat mich damals erneut in meiner "weiblichen Ehre" und auch als Mutter sehr verletzt; denn nun hatte er nicht nur mich im Stich gelassen, sondern auch unser unschuldiges Kind.

er hat dich nicht im Stich gelassen , weil er keine Beziehung mit dir wollte. das ist sein Recht.dass er dich nicht in der Schwangerschaft besucht hat, liegt wohl auch daran, dass er diese Schwangerschaft nicht wollte . und in der (für ihn auch hilflosen) Situation war, dass du das Kind trotzdem bekommen wolltest.

du siehst dich als Opfer und überträgst dieses Muster auf dein Kind ! (erkennst du das Muster ? ) es liegt in deiner Verantwortung, ob das Kind sich nun auch wie du im Stich gelassen fühlen usw. muss. oder als Kind einer starken Frau, die im vollen Bewusstsein, die Verantwortung zu übernehmen, alleinerziehend zu sein- ihr Kind mit einem guten Selbstwertgefühl groß zieht .

Die Einzelheiten kann ich ja mal bei Gelegenheit erzählen, das führt jetzt zu weit.
Jedenfalls kam es im Mai 2014 zum großen Bruch, er reiste beleidigt ab und seither haben wir uns nicht mehr gesehen.

seit mehr als drei Jahren. das ist deutlich oder ?

was du tun kannst und was zu tun ist (wenn du das noch nicht geregelt hast) - Unterhalt für das Kind festlegen lassen, sowie Besuchszeiten regeln - mit denen du nichts zu tun hast. der Vater muss die Möglichkeit haben, Kontakt zum Kind aufbauen zu können, ohne dass du involviert bist und ohne dass er 'Angst' haben muss, damit bei dir wieder Hoffnungen, Bindungswünsche usw. zu wecken.
dazu kannst du auch Dritte involvieren, dass du ihn nicht persönlich treffen musst . oder auch eine Mediation, Psychotherapie etc...alles Dinge, die du meiner Meinung nach als Hilfe für dich in Anspruch nehmen musst, denn es geht eben nicht nur um dich sondern auch um das Kind . und um einen Vater, der er ja möglicherweise sogar sein könnte. wenn diese Verwicklungen mit dir nicht mehr bestehen.

Aber wir stehen in Kontakt. Per Sms, per WA.

das ist für ihn auch eine Möglichkeit des Festhaltens gerade - denn ihr habt eben ein gemeinsames Kind. er geht mit der Situation auch nicht verantwortungsbewusst und gesund um. das kannst du aber nicht ändern.
du kannst und musst sogar dein Verhalten ändern. das ist das Einzige, was du beeinflussen kannst - deine Rolle in der Sache - und du bist in der Verantwortung, das auch zu tun.

Also, ich bin nicht hier, um meinen AM für mich zu gewinnen , sondern , um MICH wiederzufinden. Mein Kind hat so feine Antennen, und es zerreisst mir das Herz,

eben . Kinder haben feine Antennen. Mach es nicht zum Opfer , bitte.
Befreie dich selbst mithilfe der vorgeschlagenen Maßnahmen aus der Opferrolle und bereite den Boden , dass dem Kind ein gesunder Umgang mit seinem Vater in Zukunft möglich sein kann.

 

[Nora72]

Guten Morgen Chioma,

Danke für deinen Beitrag. So geht es mir auch. Ich möchte keinen, der sich nicht wirklich für mich interessiert. Ignorieren ist wirklich was Schlimmes, und bewusstes Ignorieren, weil man weiß, dass es denjenigen am meisten verletzt, ist am schlimmsten.

Guten Morgen, Bella,

Er versucht die ganze Zeit, sich von mir zu lösen... Sein tagelanges Abtauchen, seine fast täglichen Bemerkungen wie "es hat keinen Sinn" und so weiter signalisieren das ja gut.
Was aber eben gleichzeitig auch stattfindet, ist ein Festhalten am Kontakt.
Wobei ich wirklich sagen muss, dass er eigentlich nur Interesse daran hat, sich mit mir die Langeweile zu vertreiben. Es gab auch "friedliche" Zeiten und in denen hat er mit mir über tausend Dinge geschrieben (am liebsten sexuelle) und nie von sich aus thematisiert, wie es nun eigentlich mit unserem Kind weitergehen soll.
Das ist es ja, was mich so fertig macht. Er bedient sich und lässt sich von mir unterhalten und vom Kind und wie er sich einbringen kann, ist nie die Rede....

 

[Nora72]

Liebe Funken,

Also wir haben uns das letzte Mal im Frühsommer 2014 gesehen, als das Kind geboren war. Dieses ist nun dreieinhalb Jahre alt.
Es hält mich nichts mehr an ihm. Eher ist es so, dass er das Kind immer instrumentalisiert, um mich an ihn zu binden. Parallel zu seinem Desinteresse an mir als Mensch setzt er mich immer dann mit dem gemeinsamen Kind unter Druck, sobald er merkt, dass ich mich aus der "Beziehungsebene" lösen möchte und künftig nur noch auf Elternebene mir ihm zu tun haben möchte. Ich habe schon zwei größere Kinder, mit dem Vater habe ich unkomplizierten Kontakt und wir ziehen an einem Strang, was unsere Kinder betrifft. Nie habe ich versucht, mithilfe der Kinder den Mann an mich zu binden.
Der Vater meines kleinen Kindes stellt mich aber regelmäßig als "verrückt " hin und "bösartig ". Ein paar Tage später kommt er wieder an um mit mir über das Wetter zu reden oder seine Probleme. Und dann kommen Kussmileys mit Herz und dergleichen. Hü und Hott, komm her, geh weg....
Ich bin mal gespannt, habe ihm heute eine deutliche Nachricht geschrieben, dass ich künftig nur noch wichtige Dinge mit ihm besprechen möchte, was unser Kind betrifft. Und das auch bitte per Email oder Brief. Dass ich für konstruktive Vorschläge seinerseits immer offen bin.
Ich möchte da wirklich raus. Am liebsten vollkommen, ohne weiteren Kontakt. Aber das geht ja wegen des Kindes nicht.
LG

 

[Nora72]

Liebe Felis!

Ich freue mich sehr über deine Nachricht und danke dir für deine offenen Worte, die ich auch in den anderen Strängen schon immer sehr gut fand.

Du hast recht. Wir haben keine Beziehung und keine Affäre. Wir hatten ein paar Tage zusammen, und das auch nur, weil ich zu ihm gefahren bin.

Es soll auch gar keine Verteidigung sein, wenn ich sage, dass er mir immer erzählt und geschrieben hat, wie sehr er mich liebt, dass es für ihn so viel mehr als Sex sei, dass das mit uns etwas ganz Besonderes sei.
Soviele Male habe ich den Absprung versucht, und dann hieß es immer, ich wüsste ja nicht was Liebe ist, er würde sich ja nicht trennen wollen, aber ich wollte das ja unbedingt, weil ich ihn gar nicht liebe und immer nur verarscht hätte.
Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen!

Unterhalt gibt es keinen, da er zu geringes Einkommen hat. Besuchszeiten gibt es bisher auch keine, weil er sich gegen das Thema sperrt. Jedesmal, und ich meine wirklich jedes Mal, wenn ich das Thema Wiedersehen angesprochen habe (er hat es in den drei Jahren NIE angesprochen), kam es zum Streit. Diesbezüglich treten wir also auf der Stelle.
Mediation lehnt er ab, weil er der Meinung ist, dass das eine "Sache zwischen uns beiden" sei, die wir ohne Hilfe hinbekommen oder gar nicht. Er ist stolz ohne Ende.
Psychotherapie.... Ja, ich werde es wohl brauchen. Mein Selbstbewusstsein und meine Lebensenergie sind ziemlich unten. Jahrelang wurde mir eingetrichtert, dass es an mir liegt, dass wir es nicht zusammen schaffen, ich müsste nur einsehen, dass ich mich unmöglich benehme, dann hätten wir keine Probleme miteinander.

Und wie ich weiter oben schon schrieb, will er mich auch gar nicht gehen lassen. Er sagt zwar immer "geh doch. Ich halte dich bestimmt nicht. ", aber wenn ich es dann tue, kommt er nach einiger Zeit wieder an und dann geht alles von vorn los, das ganze Theater. Dann geht es wieder um meine Sturheit, meine Boshaftigkeit, meine Liebesunfähigkeit, meine Beziehung

 

[Admina Felis]

Ignorieren ist wirklich was Schlimmes, und bewusstes Ignorieren, weil man weiß, dass es denjenigen am meisten verletzt, ist am schlimmsten.

Das ist es ja, was mich so fertig macht. Er bedient sich und lässt sich von mir unterhalten und vom Kind und wie er sich einbringen kann, ist nie die Rede....

Es hält mich nichts mehr an ihm. Eher ist es so, dass er das Kind immer instrumentalisiert, um mich an ihn zu binden.

setzt er mich immer dann mit dem gemeinsamen Kind unter Druck, sobald er merkt, dass ich mich aus der "Beziehungsebene" lösen möchte und künftig nur noch auf Elternebene mir ihm zu tun haben möchte

ich lese hier nur gravierende Widersprüche.

 

[Nora72]

Es sind auch Widersprüche. Er möchte einerseits Kontakt, weil das oft unterhaltsam ist. Aber nur solange, wie es um die Themen geht, die ihn interessieren und nur solange, wie ich ihn nicht kritisiere.
Passiert das, wird sofort ein Schalter umgelegt und er taucht ab, ignoriert alles, was ich sage und dann bin ich nur noch die Böse, von jetzt auf gleich. Dann redet er mit mir nicht mehr.
Aber er kommt eben immer wieder! Und dann nicht, um mit mir wichtige Dinge zu besprechen, sich auszusprechen, eine Lösung zu finden oder sowas. Nein, dann geht es wieder nur um Belanglosigkeiten. Um alles, nur nicht um uns.

 

[Nora72]

Es ist ein hundsgemeines Spiel das er treibt.
Auf die Frage, was er eigentlich will, gibt es immer die Antwort : einen friedlichen Kontakt.
Und wenn ich ihn weiter frage, ob er denn weiter nur SMS schreiben will, sagt er: Das ist erstmal die Basis für alles Weitere. Wenn es per SMS nicht funktioniert, brauchen wir ein Treffen gar nicht zu probieren.

Siehst du die unglaubliche Manipulation dahinter? Er möchte weiterhin SMS - Unterhaltung, nichts tun für andere Menschen, sich nicht kümmern und engagieren (denn per SMS kann er sich ja nicht kümmern ) und ich kann das Spiel mitmachen oder mich vom Acker machen.