Schon zum zweiten Mal "Schluss"...

[Iridaceae]

Ich bin eigentlich gar nicht wütend. Es ist keine Wut da, die ich sonst in der Beziehung manchmal auf ihn hatte, dass ich fast explodiert bin. Wahrscheinlich wäre es ganz gut für das Loslassen, wenn ich endlich mal wütend sein könnte. Manchmal bekomme ich sogar einen Anfall von Mitleid mit ihm. In manchen Minuten, wenn ich daran denke, dass er vielleicht genauso einsam ist wie ich, tut er mir richtig leid. Wenn ich dann wiederum denke, dass er sich womöglich schon mit jemand anders tröstet, ist das Gefühl wieder weg. Aber wütend kann ich nicht sein. Einfach nur enttäuscht...

Oh, das kenne ich nur zu gut. Aber ich bin auch niemand, der wirklich wütend auf jemanden sein kann. Die Wut hält immer nur kurz und dann bin ich eigentlich eher traurig oder enttäuscht... Ich weiß aber auch nicht, ob Wut das richtige Ziel wäre. Wut ist eine emotional sehr starke Wut und kostet Kraft. Und Kraft sollten wir nur auf etwas anwenden, dass sich lohnt. Gleichgültigkeit wäre hier dann wohl das bessere Ziel!

Ich bin ja mittlerweile zu der Einsicht gekommen, dass unsere Beziehung alles andere als "gesund" war. Und, dass ich trotzdem so an ihm fest halte, lässt mich überlegen, ob ich oder er oder beide irgendwie "nicht normal" sind.

ach, wieso denn nicht normal? Ich esse auch tonnenweise Schokolade obwohl ich weiß, dass sie ungesund ist. Aber sie schmeckt mir halt einfach. Bin ich deswegen nicht normal?

 

[Kate07]

ach, wieso denn nicht normal? Ich esse auch tonnenweise Schokolade obwohl ich weiß, dass sie ungesund ist. Aber sie schmeckt mir halt einfach. Bin ich deswegen nicht normal?

Spinnst du, du isst Schokolade?
Naja, also im Ernst, ich hab ihn heuer Anfang des Jahres mal auf sein Verhalten angesprochen und ihm eine "Störung" unterstellt, ich will da jetzt nicht so nahe drauf eingehen, aber irgendwie gibt das alles im Nachhinein sehr viel Raum für Spekulation. Deswegen auch die Frage, ob ich vielleicht deshalb so schwer von ihm loskomme...
Egal was es ist, ich muss es irgendwie schaffen, weil eine Antwort werde ich nicht bekommen.

Gleichgültigkeit wäre hier dann wohl das bessere Ziel!

Stimmt, ja! Aber das ist eeeecht schwer zu erreichen und ein langer Weg...

 

[Tanne]

Ich wollte jetzt keine Debatte über Wut und ihre "Angebrachtheit" auslösen.
Es kommt mir nur manchmal so vor, weil du, Kate, dich durch verschiedene Aktionen oder unterlassene Aktionen seinerseits ungerecht behandelt fühlen zu scheinst. Ich meinte mit meinen Worten auch weniger, dass ich mir vorstelle, dass du vor Wut kochst, sondern eher eine "traurige, stille Wut" auf die Trennung und darauf, wie er dich jetzt nach den vielen Jahren einfach links liegen lässt. Aber ich habe da wohl etwas falsch interpretiert.

 

[Tanne]

Kate, ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich verstehe was genau du mit "nicht normal sein" meinst, aber wenn du so große Bedenken hast, dass es bei dir da eine Blockade gibt, die dich so sehr an ihm festhalten lässt... hast du schonmal darüber nachgedacht mit einem Spezialisten darüber zu sprechen?

 

[Kate07]

Aber ich habe da wohl etwas falsch interpretiert.

Ach nein, du hast schon Recht, ich fühle mich ungerecht behandelt. Vielleicht interpretiere ich Wut anders als du, stimmt schon, ich denke bei Wut an jemanden der "innerlich brodelt" Ich hab einfach so eine innere Unruhe, den ganzen Tag.

hast du schonmal darüber nachgedacht mit einem Spezialisten darüber zu sprechen?

Ja, Anfang Dezember geht endlich meine Therapie los, die von der KK übernommen wird. Bis dahin will ich nochmal zu dem anderen Therapeuten gehen. Hatte schon wieder Hemmungen, mir beim letzten Mal einen neuen Termin geben zu lassen, aber es ist wohl das Beste ich gehe weiterhin noch ein paar Mal zu dem und werden dem dann mal die Beziehung schildern. Irgendwie hab ich das Gefühl, da muss einiges aufgearbeitet werden und das konnte ich bis jetzt noch mit niemandem. Mit niemandem hab ich bisher darüber geredet, was eigentlich während der Beziehung so los war. Auch wenn es oft nicht rosig war, will ich ihn trotzdem zurück, weil ich überzeugt bin, dass wir es besser machen können und dass wir zusammen gehören, wie dumm von mir .

 

[Castoridae]

Auf jeden Fall keine Muskeln


Mach mir keine Angst... Was mich einfach immer noch so im Griff hat, ist dieser Gedanke dass da vielleicht (wahrscheinlich?) gleich nach mir (oder doch während meiner Zeit?) eine andere war. Das lässt mich einfach nicht los und macht mich richtig krank, ich komm davon nicht los, wenn ich es nicht rausfinde. Und dann besitzt er die Dreistigkeit mit mir und meinen Freunden ins Kino zu gehen?
Ich fühle mich einfach so dermaßen betrogen und verarscht, nicht nur in der Vergangenheit sondern auch jetzt noch, da er sozusagen dieses Spielchen spielt. "Keiner weiß von ihr, also kann ich trotzdem noch so tun als wäre ich ein "Guter" und kann mitmischen."

Ich wollte dir damit keine Angst machen.

Ja, der Gedanke gegen jemand anderen "verloren" zu haben ist hart. Aber es liegt nun mal im Rahmen des Möglichen. Je eher du dich mit diesem Gedanken anfreundest, desto besser und desto leichter fällt es dir auch, irgendwann selbst wieder neue Bande zu einem anderen/neuen Partner zu knüpfen. Das erste mal wieder eine andere Frau küssen, dass erste mal Sex mit einer anderen Frau (nach 13 Jahren...) ... ich habe mich trotzdem wie ein Betrüger gegenüber meiner Ex gefühlt, obwohl sie mich doch verlassen hat und obwohl sie doch bereits einen Neuen am Start hatte.

 

[Tanne]

Ja, Anfang Dezember geht endlich meine Therapie los, die von der KK übernommen wird. Bis dahin will ich nochmal zu dem anderen Therapeuten gehen. Hatte schon wieder Hemmungen, mir beim letzten Mal einen neuen Termin geben zu lassen, aber es ist wohl das Beste ich gehe weiterhin noch ein paar Mal zu dem und werden dem dann mal die Beziehung schildern. Irgendwie hab ich das Gefühl, da muss einiges aufgearbeitet werden und das konnte ich bis jetzt noch mit niemandem.

Ich denke, es ist gut und wichtig, dass du das tust. Du musst mit jemandem über deine Sorgen und Gefühle sprechen können und ein Therapeut kann dir auch dir richtigen Tipps geben wie du wieder in ein glückliches Leben findest. Ich bin sicher das wird dir helfen und dich aus deinem selbstgebauten Käfig befreien.

Auch wenn es oft nicht rosig war, will ich ihn trotzdem zurück, weil ich überzeugt bin, dass wir es besser machen können und dass wir zusammen gehören, wie dumm von mir .

Das ist überhaupt nicht dumm von dir. Im Gegenteil. Du hast die Gabe bedingungslos zu lieben, das können nicht sehr viele Menschen. Sicher hast du es teilweise damit schwerer als andere, aber früher oder später wird ein Mann genau das erkennen und wertschätzen und dann wirst du die glücklichste Frau der Welt sein, weil du dich voll und ganz darauf einlassen kannst.

Gib nicht auf und sei gedrückt.

 

[Kate07]

Gib nicht auf und sei gedrückt.

Danke Tanne, ich drück dich auch

 

[Kate07]

Das erste mal wieder eine andere Frau küssen, dass erste mal Sex mit einer anderen Frau (nach 13 Jahren...) ... ich habe mich trotzdem wie ein Betrüger gegenüber meiner Ex gefühlt, obwohl sie mich doch verlassen hat und obwohl sie doch bereits einen Neuen am Start hatte.

Kann ich total nachvollziehen, ginge mir genauso. Hab auch echt überhaupt keine Lust auf irgendwen anders im Moment.

 

[Rya]

Ja, ich glaube wenn ich endlich mal Gewissheit hätte, würde es nochmal richtig weh tun, aber ich könnte dann vielleicht endlich mal mit meinen Grübeleien aufhören. Ich weiß, dass ich die Antworten wahrscheinlich nie bekommen werde und irgendwann brauche ich sie auch gar nicht mehr. Aber im Moment grübele ich wieder sehr darüber nach, ob ich etwas hätte merken können (falls da was war), ob er mich angelogen hat als ich ihn zum Schluss mehrmals nach einer Neuen gefragt habe usw...

Oh man Kate...ich kann es so gut verstehen. Genau die gleichen Gedankengänge beschäftigen mich auch immer mal wieder...aber ich denke, im Endeffekt werden uns die Antworten wahrscheinlich nie genügen. Außerdem kannst du nie sicher sein, ob es wirklich die ganze Wahrheit ist...einen Rest Zweifel wird immer an dir nagen.

Fühl dich gedrückt

 

[Kate07]

Hallo @Rya, willkommen hier
Du hast wahrscheinlich recht, ja. Aber ich bin froh, dass es nicht nur mir so geht...
Angeblich ist es einem ja irgendwann egal und man braucht keine Antworten mehr. Ich hoffe, wir kommen irgendwann auch an diesen Punkt.

Heute war ich für eine Freundin Babyspielzeug einkaufen. An den zwei Kassen hatte ich die Wahl, links oder rechts. Hab mich für die rechte entschieden. Plötzlich sehe ich, dass SIE, die, mit der ich ihm schon die ganze Zeit etwas andichte, an der anderen Kasse abkassiert. Mann, was für ein Glück ich wusste zwar, dass sie da arbeitet aber sie hätte auch genauso im Büro, Lager oder Verkauf tätig sein können... Jetzt sitzt die da an der Kasse
War sowieso hart, weil Ex und ich in dem Laden eigentlich alles für unsere Wohnung gekauft haben, von Möbel über Geschirr bis Dekoration... Da geh ich nicht mehr hin Hab dann bezahlt und bin nochmal rein, um sie mir mal aus der Nähe anzusehen Wollte schon fast nochmal irgendwas mitnehmen und bei ihr zahlen, hab ich aber dann gelassen Sie sieht aus wie ich
Aber, ich weiß ja nicht mal ob und was da ist...

 

[Kate07]

Jetzt hat er schon wieder was in die Gruppe geschrieben. Irgendeine Begebenheit, die ihm heute beim Einkaufen an der Kasse passiert ist. Musste sich anscheinend etwas ärgern.... Ich verstehe ihn nicht. Er wird mir immer rätselhafter. Es bringt mich zur Verzweiflung, dieser Mensch ist jetzt plötzlich wieder nach vier Monaten "präsent" und doch weiß ich nichts mehr über ihn! Das ist doch nicht OK was er macht, oder?

Ich war heute bei der gemeinsamen Freundin mit dem Baby, wollte gar nicht über das Thema Ex sprechen aber manche Sachen hat sie von sich aus erzählt, warum weiß ich nicht. Sie hat gesagt "Jetzt waren sie mal weg, Party machen, anscheinend wollten sie so richtig saufen ". Dann hab ich gefragt wen sie meint. Dann hat sie irgendwie gezögert und hat dann meinen Ex und zwei andere Freunde aufgezählt... Hmm... Sowas will ich einerseits gar nicht hören und andererseits hätte ich so gerne noch viel mehr gefragt Unter anderem war wohl derjenige beim Party machen dabei, der die Sache mit Kino "eingefädelt" hat, der Ex auch gefragt hat ob er mitgeht. Der wird doch auch mal mit ihm über mich geredet haben. Der macht mir aber auch keine Hoffnungen, hat auch noch nie gesagt, dass das wieder wird... Ob Ex ihm gesagt hat dass er ab jetzt befreundet sein will mit mir?

Kann man überhaupt mit jemand befreundet sein, den man körperlich anziehend findet? Er hat mir diesbezüglich immer sehr viele Komplimente gemacht. Oder kann das eigentlich auch auf einen Schlag weg sein, dann man jemanden nicht mehr körperlich anziehen findet wenn die Liebesgefühle weg oder weniger sind ?

Meine Freundin meinte wegen der Sache mit Kino und seinem Geschreibsel in der Gruppe, dass er jetzt anscheinend wirklich auf Freundschaft mit mir machen will.
Ich muss sagen, dass keiner meiner Freunde, die mit Ex zu tun haben, bis jetzt irgendwas in die Richtung gesagt hat, dass es ja vielleicht wieder wird. Gut, er lässt sich halt auch normalerweise nicht in die Karten schauen. Aber wenn schon jeder sagt, dass er anscheinend Freundschaft will, dann stimmt es wahrscheinlich ? Aber einem Freund schreibt man doch auch mal privat und lässt ihn nicht links liegen, so wie er es macht...
Ich muss ganz ehrlich sagen, ich kenne ihn so gut und irgendwas ist da faul. Er verhält sich merkwürdig, warum auch immer!

Außerdem habe ich erfahren dass ein anderes Paar aus der "Clique" nächstes Jahr auch Haus baut, genauso wie meine Freundin und ihr Mann. Schön langsam verzweifle ich. Das war doch alles unser Plan! Wir waren doch immer diejenigen die schon ewig zusammen waren und für alle anderen das "Vorzeigepaar" waren. Er wollte doch auch Haus bauen. Es geht mir nicht in meinen verdammten Kopf, dass ihm das alles, wenn er das hört, nicht weh tut und dass er nicht zum Nachdenken kommt! Er muss mich absolut abstoßend finden....
Immer wieder tut es so weh, wenn ich sehe, dass alle meine Freunde in ihrem Leben mir mittlerweile meilenweit voraus sind

So, nun hab ich mich wieder ausgejammert... Die letzten Tage hab ich irgendwie wieder zu viel mitbekommen...

 

[Kate07]

So, das erste Mal hab ich heute eine unbändige Wut. Er hat mir so viel wertvolle Lebenszeit gestohlen, immer wieder hat er mich vertröstet, mir erzählt dass wir schon heiraten werden und ich habe immer auf seinen scheiß Antrag gewartet. Auf Facebook sehe ich ständig Hochzeitsfotos von Mädels, die ein paar Klassen unter mir in der Schule waren! Alle um mich rum heiraten im Moment und er hat es mir versaut!
Ich bin so wütend! Gestern hat er wieder irgendeinen Blödsinn in der Gruppe verzapft, ich frage mich langsam ob bei dem im Hirn noch alles richtig läuft?!
Ich hab dann auch einen Kommentar abgegeben, den er dann gleich zitiert hat und drauf eingegangen ist. Aber nur kurz, fertig, das war´s dann schon wieder. Was fällt ihm eigentlich ein?! Soll er sich doch bitte in Gottes Namen dann einfach raus halten!! Kann er mir nicht ein einziges Mal privat schreiben, bin ich ihm so scheißegal, nach so vielen Jahren?! Das kann nicht sein!
Er tut so, als würde ich nicht existieren, war es denn so schlimm mit mir? Der spinnt doch! Dann soll er sich bitte einfach aus meinem Leben halten, meinen Freunden fern bleiben! Es ist eine Unverschämtheit. Ich bin so verzweifelt! Ich fühle mich komplett verarscht und hintergangen, von allen! Keiner erzählt mir irgendwas über ihn, aber fleißig weggehen können sie schon mit ihm und dann wiederum mit mir was unternehmen. Entweder sie klären mich jetzt endlich mal auf, was Sache ist, oder sie lassen die Finger von ihm. Ich weiß echt nicht, was ich noch machen soll, so kann ich nie loslassen!
Genauso mit Kino, warum wird er überhaupt gefragt, ohne das vorher mit mir abzuklären? Die verarschen mich anscheinend alle!!

 

[Iridaceae]

Hallo liebe Kate,

ich kann deine Wut sehr gut nachvollziehen! Mir geht es ja ähnlich.

Aber wir müssen uns leider vor Augen führen, dass unsere Freunde nunmal mit uns beiden befreundet sind und die Trennung unser Ding ist und nicht ihres. Sie stehen nicht in der Verpflichtung, das für uns auszutragen und haben somit auch alles recht, mit uns beiden jeweils zu unternehmen. Bitte stelle sie nicht vor die Wahl zwischen einen von euch beiden, sowas geht meist nie gut aus. Es ist für sie wahrscheinlich auch nicht unbedingt leicht und sie versuchen, nicht zwischen die Fronten zu geraten und Stellung beziehen zu müssen.

Was deinen Ex angeht... ich fürchte, er versucht das Ganze jetzt einfach auf ein normales Maß runter zu brechen :/ und ein wenig Normalität rein kommen zu lassen. dadurch, dass er dich im Chat mit einbezieht zeigt er aber wenigstens, dass er dich nicht komplett ignoriert. Vermutlich wird er einfach noch zu unsicher sein, was dich angeht und da ist eine private Kontaktierung ein sehr großes Hemmnis.

aber das Gefühl mit der verschwendeten Zeit kenne ich... wenn man um sich außen rum so sieht, was so abläuft. Aber nichtsdestotrotz hattet ihr ja zwischenzeitlich dennoch eine schöne Zeit, oder? Wie das Leben läuft kann man sich leider nicht aussuchen, aber versuchen das Beste draus zu machen.

fühl dich ganz fest gedrückt

 

[Kate07]

Aber wir müssen uns leider vor Augen führen, dass unsere Freunde nunmal mit uns beiden befreundet sind und die Trennung unser Ding ist und nicht ihres.

Wenn es nur so einfach wäre, ich hab die Freunde ja mit in die Beziehung genommen und Ex war halt einfach immer dabei. Klar, sind sie auch seine "Freunde", wobei ich eher "Bekannte" sagen würde. Und sie haben noch nie was alleine unter sich gemacht, die Männer, jetzt plötzlich fangen sie damit an? Ich finde es nicht in Ordnung. Vor allem weil sie ihm bestimmt mehr über mich erzählen, als ich von ihnen über ihn erfahre (nämlich NICHTS).

Was deinen Ex angeht... ich fürchte, er versucht das Ganze jetzt einfach auf ein normales Maß runter zu brechen :/ und ein wenig Normalität rein kommen zu lassen. dadurch, dass er dich im Chat mit einbezieht zeigt er aber wenigstens, dass er dich nicht komplett ignoriert. Vermutlich wird er einfach noch zu unsicher sein, was dich angeht und da ist eine private Kontaktierung ein sehr großes Hemmnis.

Diese Vorstellung ist nicht gerade berauschend, wenn man bedenkt, dass ich ihn immer noch liebe. Man kann´s halt einfach nicht verstehen... Ich bin echt stinksauer heute.

Der braucht überhaupt nicht versuchen, das auf ein normales Maß zu bekommen, weil ich darauf gerne verzichten kann. Das ist nämlich keine Freundschaft, man will nämlich von Freunden zumindest mal wissen wie es ihnen geht.
Es ist mir unbegreiflich, wie man all das was wir hatten, einfach unter den Tisch kehren kann, so von heute auf morgen.

aber das Gefühl mit der verschwendeten Zeit kenne ich... wenn man um sich außen rum so sieht, was so abläuft. Aber nichtsdestotrotz hattet ihr ja zwischenzeitlich dennoch eine schöne Zeit, oder?

Wenn man jetzt sieht, worauf es hinausgelaufen ist, hätte ich liebend gerne darauf verzichtet muss ich sagen.

Danke

 

[Iridaceae]

Oh Mann, ich kann alles, was du schreibst, einfach Wort für Wort so unterschreiben.

Ich versuche mich aber immer ein wenig in die Anderen einzudenken, um die Situation besser zu verstehen und weil ich jemand bin, der immer versucht, das Gute im Menschen zu finden.

Menschliche Bindungsdynamik, sei es jetzt auf Partnerschafts- oder Freundschaftsebene, ist ein unglaublich komplexes Thema und kann von tausend Faktoren beeinflusst werden. Grundsätzlich würde ich ihnen jetzt nichts böses unterstellen, sie handeln Großteils auch nur so, wie es für sie selbst am Besten ist ohne gewollt böse Hintergedanken uns gegenüber. Der Mensch ist nunmal leider ein Egoist und schaut zuerst nach sich selbst Aber deswegen ist es jetzt umso wichtiger, dass wir diesen Egoismus auch leben.

 

[Kate07]

Ich versuche mich aber immer ein wenig in die Anderen einzudenken, um die Situation besser zu verstehen und weil ich jemand bin, der immer versucht, das Gute im Menschen zu finden.

Ich kann zwar auch von mir behaupten, dass ich ein "guter Mensch" bin, aber mich in ihn hineinversetzen und das "Gute" in ihm finden, will ich mittlerweile echt überhaupt nicht mehr. Das ist sehr löblich von dir.
Er hat mich einfach oft scheiße behandelt und macht jetzt schön so weiter. Eigentlich sollte ich ihn gar nicht mehr zurück wollen.

Heute hat er übrigens schon wieder was in unsere Gruppe gepostet. Das wird jetzt wohl täglich so sein. Nachdem er monatelang in der Versenkung verschwunden war, wird mir das jetzt fast ein wenig zu viel, weil er ja immer noch nicht mich als Person anspricht. Aber es trifft mich in der Seele.

 

[Mod Catalina]

Liebe Kate,
ich wollte dir zu deinen letzten Posts noch gerne ein paar Zeilen da lassen.

Jetzt hat er schon wieder was in die Gruppe geschrieben. Irgendeine Begebenheit, die ihm heute beim Einkaufen an der Kasse passiert ist. Musste sich anscheinend etwas ärgern.... Ich verstehe ihn nicht. Er wird mir immer rätselhafter. Es bringt mich zur Verzweiflung, dieser Mensch ist jetzt plötzlich wieder nach vier Monaten "präsent" und doch weiß ich nichts mehr über ihn! Das ist doch nicht OK was er macht, oder?

Was genau meinst du denn damit, dass du ihn nicht verstehst und er dir immer rätselhafter wird - und damit, dass das nicht ok von ihm sei?
Den Umstand, dass er in die Gruppe schreibt, als "wär nix gewesen" - verstehe bzw. interpretiere ich das richtig?

Weißt du, Kate, ich denke, so furchtbar sich das auch anfühlt: Es ist leider nicht seine Verantwortung, dich (vor ihm bzw. dem Schmerz, den er verursacht) zu schützen. Es ist ja nun bereits etwas Zeit gegangen und ich denke auch, er wird dich vor allem in den letzten Wochen (mit deinem starken Verhalten auf dem Fest und deinen lässigen Reaktionen in der Gruppe) so erlebt haben, dass du eben gut mit eurer Situation umgehen kannst und es dir nicht schlecht geht.

Ich weiß, in Wirklichkeit fühlt sich das alles eben alles andere als toll und einfach an, aber es ist von Vorteil für dich, wenn er diesen Eindruck hat.

Sollten dich diese Nachrichten in der Gruppe sehr aus dem Konzept bringen und doch immer wieder stark auf deine Trauer zurückwerfen, dann würde ich dir ebenfalls empfehlen, sie vielleicht mal stumm zu schalten. Schütze dich selbst! Nur du allein kannst dafür sorgen, dass es dir gut geht. Nur du allein kannst behutsam mit dir und deiner Gefühlswelt umgehen.

Kann man überhaupt mit jemand befreundet sein, den man körperlich anziehend findet? Er hat mir diesbezüglich immer sehr viele Komplimente gemacht. Oder kann das eigentlich auch auf einen Schlag weg sein, dann man jemanden nicht mehr körperlich anziehen findet wenn die Liebesgefühle weg oder weniger sind ?

Schwierige Fragen, die du da stellst!
Grundsätzlich schreibst du aber immer wieder davon und fragst danach, wie es sein könne, dass "mit einem Schlag" die Gefühle oder die Anziehung weg sind. Und ich fürchte, so wird es eben wirklich nicht gewesen sein. Das hab ich dir letztes Mal auch schon geschrieben.

Dieser Rückgang von Liebes- und Leidenschaftsgefühlen vollzieht sich nach und nach in einem längeren Prozess, und das Problem dabei ist, dass die Verlasser selbst das oft lange gar nicht recht wahrnehmen oder eben auch nicht wahrhaben wollen und sich damit dagegen wehren.
Weil es sich häufig einfach nicht erklären lässt - weil es dafür Ursachen gibt, die rational nicht nachvollziehbar oder nicht bewusst wahrnehmbar und zu benennen sind.

Das sind dann diese typischen Situationen, in denen irgendwelche Floskeln als Trennungsgründe genannt oder gefühlt vorgeschobene, aus der Luft gegriffene Angaben gemacht werden. Der Verlasser selbst kann sehr oft nicht verstehen, was da eigentlich genau im Hintergrund passiert ist - warum er das Bedürfnis hat, sich zu lösen und die Beziehung zu beenden.

Und genau das macht es für die Verlassenen in solchen Fällen auch so schwer. Es scheint keinen handfesten, ersichtlichen Grund zu geben für die Trennung, nichts, womit man wirklich was anfangen könnte, und die größte Herausforderung dabei ist dann eben, die Entscheidung des Verlassers als solche hinzunehmen, vor allem aber den Umstand, dass es manchmal keine greifbaren, nachvollziehbaren, rationalen Ursachen dafür gibt.

Mir gefällt aber gut, dass sich da neben den Traurigkeits- und Resignationsgefühlen auch eine Wut zeigt inzwischen, eine Wut auf ihn und auf deine Situation. Bestimmt hast du bereits von den vier Trauerphasen (Kübler-Ross) gehört, und Wut ist eine ganz essentielle Etappe im Loslösungsprozess.

Ich weiß, das alles ist nicht schön und so unglaublich hart immer wieder, aber definitiv geht da was weiter bei dir, in dir entwickelt und verändert sich was (konstruktiv), und das ist sehr, sehr positiv.

Du wirst sehen, die schlechten, schlimmen Phasen werden immer kürzer und immer ein kleines bisschen weniger intensiv. Das wird schon alles, du packst das!!!

 

[Kate07]

Morgen Catalina

Was genau meinst du denn damit, dass du ihn nicht verstehst und er dir immer rätselhafter wird - und damit, dass das nicht ok von ihm sei?
Den Umstand, dass er in die Gruppe schreibt, als "wär nix gewesen" - verstehe bzw. interpretiere ich das richtig?

Jap, genau, so meine ich das. Ich weiß, er kann machen was er will, aber ich find es halt nicht fair. Dass er da diese Begebenheit lang und breit erzählt, wie er beim Einkaufen war usw, was ihm da passiert ist, das ist gemein, das tut mir weh. Wir waren immer zusammen einkaufen. Und jetzt geht er immer noch in genau diesen Laden, genau zur selben Uhrzeit und am selben Tag. Irgendwie führt er alles wie gehabt weiter, für ihn hat sich ja kaum was geändert bis auf die Tatsache, dass ich weg bin. MEIN Leben ist komplett aus den Fugen geraten. Kann er diese "Begebenheit" nicht jemand anders schreiben, warum ausgerechnet uns allen in der Gruppe? Es ist fast so, als würde er es eigentlich eh mir sagen wollen, aber kann es mir halt nicht persönlich schreiben.

Weißt du, Kate, ich denke, so furchtbar sich das auch anfühlt: Es ist leider nicht seine Verantwortung, dich (vor ihm bzw. dem Schmerz, den er verursacht) zu schützen.

Findest du nicht? Ich finde eben schon. Man ist immer noch ein bisschen verantwortlich für die Person, die man so jämmerlich sitzen gelassen hat, ist ihr Antworten schuldig.
Aber wahrscheinlich hast du Recht damit, wenn du sagst, er denkt dass ich gut damit zurecht komme. Es fühlt sich nur irgendwie so an, als wäre unsere Beziehung auf "Pause". Ich kann es nicht beschreiben, aber es ist so merkwürdig, wenn man sich immer noch in dem Kreis der Leute aufhält, in dem man jahrelang ein Paar war, in dem alle anderen auch Paare sind, nur wir beide jetzt wieder "einzelne Personen" sind. Sogar das Gruppenfoto besteht noch aus einem Foto von uns als Paar. Es ist einfach so unwirklich.

Dieser Rückgang von Liebes- und Leidenschaftsgefühlen vollzieht sich nach und nach in einem längeren Prozess, und das Problem dabei ist, dass die Verlasser selbst das oft lange gar nicht recht wahrnehmen oder eben auch nicht wahrhaben wollen und sich damit dagegen wehren.

Ich versteh schon was du meinst, ja Irgendwie glaubt man doch immer, dass die eigene Situation anders ist
Aber wie wir alle wissen, ist es ja normal, dass die Gefühle nach vielen Jahren nicht mehr so kribbeln wie am Anfang. Trotzdem gibt es Paare, die schon seit ihrer Jugend verheiratet sind. Weil diese Paare eben wissen, dass das normal ist. Mein Ex dachte, er müsste immer noch Schmetterlinge im Bauch haben. Dabei waren wir einfach ein gutes Team, was ich nie aufgegeben hätte. Schade, aber ich kann leider nichts machen. Irgendwann wird er wahrscheinlich merken, dass er so etwas mit mir nie wieder haben wird. Es war wirklich etwas Besonderes.
Aber ich will mich auch gar nicht schon wieder im Kreis drehen, es führt ja zu nichts...

Mir gefällt aber gut, dass sich da neben den Traurigkeits- und Resignationsgefühlen auch eine Wut zeigt inzwischen, eine Wut auf ihn und auf deine Situation

Die Wut war gestern innerhalb einer Stunde wieder verraucht und ist auch nicht wieder zum Vorschein gekommen.

Gestern wollte ich übrigens wieder ins Studio gehen, sein Auto war aber dort, hab mich füchterlich darüber geärgert, dass ich es wieder nicht über´s Herz gebracht hab Vielleicht hätten wir mal wieder ein bisschen miteinander reden können... Ich glaub, ich muss mich jetzt damit abfinden, dass das im Moment einfach nicht geht für mich.

Du wirst sehen, die schlechten, schlimmen Phasen werden immer kürzer und immer ein kleines bisschen weniger intensiv. Das wird schon alles, du packst das!!!

Danke danke, dass du dir für mich Zeit nimmst

 

[Mod Catalina]

Dass er da diese Begebenheit lang und breit erzählt, wie er beim Einkaufen war usw, was ihm da passiert ist, das ist gemein, das tut mir weh.

Meine liebe Kate,

ich denke, es ist wichtig, hier zu differenzieren.

Es tut dir weh - ja. Aber gemein finde ich es deswegen nicht.

"Gemein" (bzw. unsensibel) von ihm wäre, Bilder mit einer Neuen in die Gruppe zu stellen, zu erzählen, was ihm mit ihr passiert ist, die anderen fragen, ob er sie ins Kino mitbringen kann etc.

Ich verstehe schon gut, dass du das so empfindest, klar! Aber ich glaub nicht, dass er da großartig weiter drüber nachdenken wird, dass ihr dort immer gemeinsam beim Einkaufen wart und seine Schilderungen deshalb doof ankommen könnten.
Wenn ich es mal ganz salopp und lapidar sagen darf - ich glaub grundsätzlich nicht, dass viele Männer sich dahingehend Gedanken machen, ich denke, so ticken häufig eher wir Damen.

Streng genommen wart ihr nicht befreundet (auch wenn sich das nach einer so langen Zeit natürlich so anfühlt). Und streng genommen ist es so: Selbst wenn ich eine Freundschaft beende, bin ich hinterher nicht verpflichtet, auf das emotionale Wohlergehen der betreffenden Person Rücksicht zu nehmen bzw. - und das ist wohl der springende Punkt - es über mein eigenes zu stellen. Das ist eine Verantwortung, die wir alle (mit Ausnahme von Eltern ggü. ihren Kindern) ausschließlich für uns selber tragen.

Was ich dir grundsäthzlich sagen möchte: Du allein bist dafür zuständig, darauf zu schauen, dass es dir emotional gut geht und du allein entscheidest im Grunde auch, wie weit du Dinge an dich ranlässt.

Bitte versteh mich nicht falsch: Dass dich so etwas (noch) verletzt, ist normal und - wie gesagt - absolut nachvollziehbar. Aber er ist dir nichts "schuldig"; er hat sich getrennt, das schmerzt ungemein, aber es ist sein Recht. Und es ist auch sein Recht, mit seinen (euren) Freunden zu kommunizieren, es obliegt ihm, zu entscheiden, wie er mit der Situation umgehen möchte, es obliegt euren Freunden ihrerseits dieselbe Entscheidung - und genauso obliegt sie dir. Du kannst sagen, ich selbst würde das anders angehen und du kannst auch sagen, mir tut das nicht gut und deshalb ziehe ich mich davon zurück.