Mehr Chaos in meinem Herz geht nicht...

[Amour]

Liebe Alana,

schön von dir zu hören. Meine Güte, dass war ja der Super Gau. Andererseits ist jetzt alles raus. Für deinen EM wäre es allerdings wahrscheinlich besser gewesen er wüsste nichts davon.

Ich möchte versuchen was zu deinen Fragen zu sagen.

AM´s Reaktion war : Er kann das nicht, wenn mein EM meint, er muss das tun, dann ist das so...

Ich glaube, da hat er einfach geblufft und damit gepokert, dass dein EM das nicht macht. Männer sind viel pragmatischer als wir, die kümmern sich erst darum wenn es soweit ist.

Nachdem er ja schon vor dem Desaster immer mal gesagt hat, das er glücklich ist in seiner Beziehung...finde ich es umso schwieriger zu verstehen, warum er dieses riesige Risiko weiter eingehen will mit mir...warum ist das so? Er läuft damit ja auch am Abgrund seiner Beziehung. Ist das so´n Männerding, was man als Frau eh nicht verstehen kann

Er kann ja selbst am besten einschätzen wie groß das Risiko ist, dass er auffliegt. Er scheint sich ziemlich sicher zu fühlen, dass keine Gefahr besteht. Insofern geht er kein so großes Risiko ein, falls du insgeheim hoffst, dass er dies tut weil du ihm so wichtig bist. Du bist ja auch keine Gefahr weil du ihn im dicksten Drama mit EM noch schützt so gut du kannst damit eure Sache nicht auffliegt. Vielleicht auch weil du Angst hast, dass er sich dann zurück ziehen würde weil er ja gesagt hat, dass er seine Beziehung nicht aufgeben möchte.

wir stecken im schlimmsten Schlamassel überhaupt und trotzdem könnten wir sofort wieder übereinander herfallen

Nein, nicht 'wir' sondern eigentlich nur du. Vielleicht solltest du dich bis zum Auszug etwas zurück ziehen, auch um die Sache mit deinem EM ordentlich zu regeln und damit es für dich nicht emotional zu anstrengend wird. Aber das hast du ja auch schon bei ihm angesprochen. Finde ich gut.

Ich hoffe, meine Einschätzung verletzt dich nicht irgendwie. Sind ja nur Spekulationen ins blaue.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und lasse dir einen großen Drücker hier, dass du die nächste Zeit gut bewältigst.

Ganz liebe Grüße Amour

 

[Souris]

Hallo Alana

Schön, dass du wieder bei uns bist! Habe viel an dich gedacht die letzten Tage, war mir aber schon klar, dass du einiges zu regeln hattest. Das hat sicher viel Kraft gekostet. Kann dir nachfühlen, ich erinnere mich noch gut wie es damals bei mir war.
Sowas möchte man kein zweites Mal erleben. Rückblickend weiss ich gar nicht mehr wie ich das alles hingekriegt habe. Erstaunlich was man an Energie freisetzen kann, wenn man muss.

Dass dein AM trotz erschwerter Umstände weiterhin gelassen an deiner Seite bleibt ohne sich zurückzuziehen, ist ein gutes Zeichen und gibt dir sicher Kraft und Mut.

Zu deinen Fragen:

AM´s Reaktion war : Er kann das nicht, wenn mein EM meint, er muss das tun, dann ist das so... * Frage: Was meint ihr zu so einer Reaktion?

Na ja, ist klar. Er wollte auf keinen Fall der Überbringer der schlechten Nachricht sein.
Effekt wäre ja derselbe gewesen, egal von wem EF es letztlich erfahren hätte. Und ich denke dein AM hat gepokert und sich vielleicht gedacht, dass dein EM nur droht, es aber nicht umsetzen wird. Kennt AM deinen EM?

* Frage: Nachdem er ja schon vor dem Desaster immer mal gesagt hat, das er glücklich ist in seiner Beziehung...finde ich es umso schwieriger zu verstehen, warum er dieses riesige Risiko weiter eingehen will mit mir...warum ist das so? Er läuft damit ja auch am Abgrund seiner Beziehung. Ist das so´n Männerding, was man als Frau eh nicht verstehen kann?

Ich denke nicht dass das nur ein Männerding ist. Eure Affäre geht ja noch nicht so lange. Leidenschaft, Lust und Verliebtheit sind noch sehr intensiv. Da geht man auch noch grössere Risiken ein. Ich glaube wäre es umgekehrt gewesen, du hättest dich auch nicht zurückgezogen.

Ich drück dich.

 

[Alana]

Hallo liebe Amour,
Nein, ich bin nicht verletzt. Mir hilft es total, solche Einschätzungen zu bekommen.
Ich denke auch, das du recht hast. AM ist sich meiner momentan bestimmt sehr sicher.
Da werde ich auch dringend dran arbeiten müssen...wenn ich mein Leben irgendwie in einigermaßen geregelte Bahnen gesteuert habe.

Er kann ja selbst am besten einschätzen wie groß das Risiko ist, dass er auffliegt. Er scheint sich ziemlich sicher zu fühlen, dass keine Gefahr besteht. Insofern geht er kein so großes Risiko ein, falls du insgeheim hoffst, dass er dies tut weil du ihm so wichtig bist. Du bist ja auch keine Gefahr weil du ihn im dicksten Drama mit EM noch schützt so gut du kannst damit eure Sache nicht auffliegt. Vielleicht auch weil du Angst hast, dass er sich dann zurück ziehen würde weil er ja gesagt hat, dass er seine Beziehung nicht aufgeben möchte.

Kannst du mir aber bitte nochmal erklären, wie du das meinst? Ich ziehe mich zurück...aber schreiben tun wir sehr regelmässig. Er würde sich sofort mit mir treffen, wenn ich das jetzt nicht aufschieben würde. Heiss wie immer, der Süße ;-)

Nein, nicht 'wir' sondern eigentlich nur du. Vielleicht solltest du dich bis zum Auszug etwas zurück ziehen, auch um die Sache mit deinem EM ordentlich zu regeln und damit es für dich nicht emotional zu anstrengend wird. Aber das hast du ja auch schon bei ihm angesprochen. Finde ich gut.

Ich drück dich

Alana

 

[Alana]

Liebe Souris, ich versuche dir auch noch ausführlich zu antworten :-*
Spätestens morgen meine Liebe.
Deine Alana

 

[Alana]

Ihr Lieben, ich lebe noch...
Ich habe schon ein ganz schlechtes Gewissen. Solange Monate habe ich mich nicht gemeldet.
Ich gelobe Besserung...brauchte allerdings viel Zeit und Energie für die Verarbeitung meiner Trennung, meinen Umzug und vor allem für meine Kinder.

Nun ist es Zeit nach vorne zu schauen...
und mich wieder auf mein eigentliches Ziel AM zu fokussieren.
Ich werde in den nächsten Tagen gern im Detail berichten, wie es mir so ergangen ist ist den letzten Monaten.

Als grobes Update:
Ich bin zum 15.august umgezogen in die eigenen 4 Wände. meine Kinder sind regelmäßig bei mir, leben aber hauptsächlich bei Papa. Mittlerweile hat sich alles ganz gut eingespielt.
AM und ich treffen uns sehr regelmäßig, seit ich in meiner eigenen Wohnung bin.
Schreiben tun wir uns jeden Tag und ziemlich viel.
Es wechselt zwischen persönlichem, gefühlsduseleien und sexuellem.
Über seine Ehe schreiben wir nicht. Das möchte ich auch überhaupt nicht.
Es gab zwischendurch eine brenzlige Situation, wo "sie" mitbekommen hat, das ich mit ihrem Mann schreibe.
Ich konnte uns damit retten, das ich Fragen zu den Reaktionen meiner Kinder wegen der Trennung hatte...er hat ja erwachsene Kids, die auch seine Trennung im Teeniealter mitmachen mussten. Sie hat ja selbst keine Kinder.

Sie hat mich,auch abgesehen von diesem erwischten schreiben, immer unterschwellig unter Generalverdacht. Sagt aber nichts.

Zum Ziel:
Grob ist der "Plan", bis Ende des Jahres alles so schön easy weiterlaufen zu lassen. Momentan klappt das sehr gut...er fragt nach treffen, schreibt morgens zuerst...ich versuche das jetzt so schön wie möglich aufrechtzuhalten.
Und dann möchte ich, so zumindest der Plan, im Januar das Ganze beenden.
Natürlich mit dem Ziel, das er sich dann endlich nen Kopf macht, was er wirklich will.

Ich bin mir absolut bewusst, und ja ich kann das sogar irgendwie verstehen, das er jetzt gar keinen Druck hat. Für ihn ist das praktisch...zuhause alles gewohnte, keinen Stress, keinen Ärger...und für alles weitere, die Prise Zucker, hat er mich.
Aber nach dann 15 Monaten möchte ich den Versuch starten, das sich was bewegt. Ich hoffe, ich schaffe das

Allerliebste Grüße an euch erstmal...besonders Souris

Eure Alana

 

[Alana]

Hallöchen,
ich verstehe, das niemand mehr schreibt nach meiner langen Schreibpause, aber ich versuche das schreiben hier nun wirklich wieder ganz regelmässig aufrecht zu halten...und wenn es erstmal dazu dient meine Gedanken zu sortieren.

Ich bin auch dabei,mich wieder in eure Stränge einzulesen und werde mich aktiv beteiligen.

Hatte gestern ein schönes Frühstücksdate mit AM. Frühstück im Bett versteht sich. Noch genieße ich jede Minute, aber mich gruselt es jetzt schon, wie ich daran denke irgendwann im Januar mit einer KS zu starten.

Da ich mich aber schon ein wenig darauf vorbereiten möchte, brauche ich doch noch mal den ein oder anderen Rat. Vielleicht erbarmt sich ja jemand

Ich bin so unschlüssig, was wohl der beste Weg ist, die KS zu starten.
Am liebsten würde ich einen persönlichen Brief schreiben. Bin quasi auch schon am austüfteln

Oder ist es besser, einfach unser Nachrichten-Geschreibe zu ignorieren und von jetzt auf gleich nicht mehr zu antworten???
Das wäre schrecklich, denn irgendwie habe ich das Gefühl, ich müsste mir nochmal alles in einem Abschlussbrief von der Seele schreiben. Aber was hilft am besten, damit AM tatsächlich Verlustangst bekommt und sich endlich mal Gedanken macht? Männer ticken da ja immer anders...und hier geht es um ein Exemplar, was ein wahrer Verdrängungskünstler ist.

Das einzige, was mich in der KS wohl etwas beruhigen wird, ist...das ich mir ziemlich sicher bin, das zumindest dieser Affärenzustand jederzeit wieder herstellbar wäre.
Aber momentan merke ich auch bei jedem Treffen, das es mir hinterher schlechter geht.
Gerade nach langen und sehr nahen Treffen, wo es neben dem waaaahnsinnig guten Sex auch viele Gespräche und viel kuscheln gibt.

@Souris Deine Meinung ist mir sehr wichtig dazu...kannst du helfen?
Natürlich ist auch jede andere Hilfe gern genommen

Allerliebste Grüße an euch alle

Eure Alana

 

[Souris]

Liebe Alana

@Souris Deine Meinung ist mir sehr wichtig dazu...kannst du helfen?

Du hast mich gerufen und hier bin ich!

Es ist schön wieder von dir zu lesen, ich habe in den Monaten deiner Absenz dann und wann an dich gedacht und mich gefragt wie es dir nach deiner Trennung von EM wohl so ergangen ist. Dein "Comeback" habe ich zwar gelesen, aber mangels Zeit unbeantwortet gelassen. Ich bin nicht mehr oft im Forum unterwegs.

Deine derzeitige Lebenssituation weist viele Parallelen auf zu der Zeitspanne als ich mich von EM getrennt habe, was wir ja bereits festgestellt haben. Ich teile gerne meine Erfahrungen aus diesem Lebensabschnitt mit dir, bin dir aber keine grosse Hilfe wenn es darum geht deinen AM aus seiner Ehe zu strategieren.

Zum Ziel:
Grob ist der "Plan", bis Ende des Jahres alles so schön easy weiterlaufen zu lassen. Momentan klappt das sehr gut...er fragt nach treffen, schreibt morgens zuerst...ich versuche das jetzt so schön wie möglich aufrechtzuhalten.
Und dann möchte ich, so zumindest der Plan, im Januar das Ganze beenden.
Natürlich mit dem Ziel, das er sich dann endlich nen Kopf macht, was er wirklich will.

Solltest du deinen Plan so durchziehen wollen, rate ich dir professionelle Hilfe von Wolfgang zu holen, denn die Risiken und Nebenwirkungen deines Vorhabens sind meiner Meinung nach nicht zu unterschätzen.

AM und ich treffen uns sehr regelmäßig, seit ich in meiner eigenen Wohnung bin.
Schreiben tun wir uns jeden Tag und ziemlich viel.

Hatte gestern ein schönes Frühstücksdate mit AM. Frühstück im Bett versteht sich. Noch genieße ich jede Minute, aber mich gruselt es jetzt schon, wie ich daran denke irgendwann im Januar mit einer KS zu starten.

Die Beziehung zu deinem AM scheint unter deiner Trennung von EM nicht gelitten zu haben, ihr führt eine harmonische Affäre, vertraut euch bislang gegenseitig. Sei dir bewusst, dass das für nicht absehbare Zeit vorbei sein wird, wenn du eine KS startest.

Das einzige, was mich in der KS wohl etwas beruhigen wird, ist...das ich mir ziemlich sicher bin, das zumindest dieser Affärenzustand jederzeit wieder herstellbar wäre.

Eine KS zu starten mit dem Hintergedanken jederzeit zurück in die Affäre zu können, erscheint mir gefährlich. Dafür gibt es keinerlei Garantie, du müsstest auch mit den Konsequenzen leben können. Ich hoffe du bist dir den Dynamiken bewusst, die da unter Umständen entstehen.

Aber der Reihe nach, ich habe noch ein paar Fragen:

• Wie offen redet ihr darüber wie die Zukunft aussehen soll?
• Weiss AM, dass du ihn gerne ganz haben möchtest und wie stellt er sich mittlerweile zu einer Trennung von EF?
• Arbeitet die EF von AM immer noch als deine Angestellte?
• Wissen deine Kinder von AM, kennen Sie ihn?
• Dein EM weiss von deiner Affäre, wenn ich mich richtig erinnere, oder? Wie geht er damit um und wie ist euer derzeitiges Verhältnis?

Sorry, dass ich soviel wissen will, aber um objektiv zu raten, sind diese Infos nötig.

Liebe Grüsse
Souris

 

[Alana]

Hallo meine liebe Souris,

Schön, das du dir Zeit genommen hast. Ich weiß das sehr zu schätzen.

Solltest du deinen Plan so durchziehen wollen, rate ich dir professionelle Hilfe von Wolfgang zu holen, denn die Risiken und Nebenwirkungen deines Vorhabens sind meiner Meinung nach nicht zu unterschätzen.

Da hast du natürlich recht und ich ziehe das wirklich ernsthaft in Erwägung.

Eine KS zu starten mit dem Hintergedanken jederzeit zurück in die Affäre zu können, erscheint mir gefährlich. Dafür gibt es keinerlei Garantie, du müsstest auch mit den Konsequenzen leben können. Ich hoffe du bist dir den Dynamiken bewusst, die da unter Umständen entstehen

Nein, eine Garantie gibt es sicher nicht, aber so wie jetzt ist es auch schwer weiterzumachen. Wahnsinnig schöne Stunden, sehr viel Nähe (und ich meine ja nicht nur körperlich) und dann immer wieder dieses abstürzen danach. Ich kann das auf die Dauer wohl nicht. Manchmal sehne ich mich tatsächlich dahin zurück, wo alles noch ohne viel Herzschmerz war. Das war einfach und schön, leider liess sich die Gefühlswelle nicht aufhalten. Ich hab es lange versucht und gegen diese Gefühle angekämpft.

Erklärst du mir, wie du das mit dem gefährlich meinst? Ob ich mir schon der Dynamik im einzelnen bewusst bin, wage ich zu bezweifeln.


Zu deinen Fragen:
1. und 2. Wir reden und schreiben relativ offen. Er weiß, das ich mehr möchte und verliebt bin und reagiert, wie viele andere AM´s hier. Er schreibt dann so Sachen wie "Unsere Zeit wird kommen,dauert bei mir nur alles etwas länger" oder "Ich würde gern neben dir aufwachen (Insider) und ich hoffe, du gibst mir die Zeit, das für mich zu klären. Ich weiß, das ich eine Entscheidung treffen muss"

Das ist natürlich Geschriebenes und keine Taten...leider ist mir das sehr bewusst. Aber ist es darum nicht besser, wenn ich einen Cut mache, damit er überhaupt darüber nachdenken muss?? Für ihn als Verdränger und Hinauszögerer ist ja jetzt alles tuti. Sicher auch oft sehnsuchtsvoll, das schreibt er auch, aber eben doch für ihn gut aushaltbar.

3. Ja, EF ist noch da

4. und 5. Die Kleine weiß nichts, der Große und EM nur bis zu meinem Auszug, also niemand weiß, das das ganze noch weiterläuft. Wenn du dich erinnerst, EM wollte ja EF von AM alles erzählen.


Aber wie starte ich, wenn dann, eine KS in meinem Fall? Ich kann doch da nicht einfach ohne ein Wort alles einstellen, oder? Das käme mir merkwürdig vor.
Und kann ein Brief, was ja meine Wahl ist, zielführend sein? Ich neige zum ausschweifen bei sowas und ob das noch gut ist? Fragen über Fragen...

Wie schafft man es, liebe Souris, diese Affärensituation einfach zu geniessen? Ohne ständig das Gefühl nach mehr zu haben?

Fühl dich umarmt und einen schönen 1.Advent für dich

Deine Alana

 

[Souris]

Liebe Alana

Deine Gefühle kann ich alle sehr gut nachvollziehen. Es liegt in der Natur der Sache, dass man mehr möchte, wenn sich etwas so richtig anfühlt.

Du liebst deinen AM und er dich sicher auch, das zeigt ja auch die Konstanz und Zuverlässigkeit, die er dir gegenüber an den Tag legt, offenbar ganz ohne die geringsten Zweifel und Skrupel gegenüber EF. Grosse Gefühle zu ihr sind da sicher nicht mehr vorhanden, sonst wäre er innerlich zerrissener und könnte eure Affäre nicht so selbstverständlich (im positiven Sinn) leben.

Nein, eine Garantie gibt es sicher nicht, aber so wie jetzt ist es auch schwer weiterzumachen. Wahnsinnig schöne Stunden, sehr viel Nähe (und ich meine ja nicht nur körperlich) und dann immer wieder dieses abstürzen danach. Ich kann das auf die Dauer wohl nicht.

Dass das sehr schwer ist für dich, ist gut nachvollziehbar, ich kenne das aus eigener Erfahrung. Ich bin, vor allem im ersten Jahr nach meiner Trennung auch sehr oft an meine Grenzen gestossen und wollte mehr. In dieser Phase habe ich auch zu aktiv darauf gewartet, dass sich was ändert und gehofft, dass er sich bald trennen würde.

Diese Abstürze nach wunderschönen Treffen, auch das kenne ich natürlich. Ich denke seit du alleine lebst, ist eure Beziehung noch intensiver und inniger geworden, weil ihr ja nun auch eine Rückzugsoase habt. Das Zusammensein wird vertrauter, man sieht wie schön der Alltag sein könnte und erwacht dann aus diesem Traum, wenn sich die Türe wieder hinter ihm schliesst und er nach Hause zu EF fährt.

Natürlich verstehe ich auch, dass du das nicht ewig so machen möchtest, nur was Fragen zu KS und Cut betrifft, bin ich wie erwähnt die falschen Ansprechperson.
Ich bin viel zu authentisch, zu ehrlich, zu harmonisch und zu wenig konsequent für sowas. Für mich gab und gibt es immer nur den direkten Weg ohne bewusste Strategie. Wenn mich was nachhaltig stört und belastet, suche ich das Gespräch. Wenn das nichts bringt und ich keine Gehör finde, dann ziehe ich mich zurück.

Erklärst du mir, wie du das mit dem gefährlich meinst? Ob ich mir schon der Dynamik im einzelnen bewusst bin, wage ich zu bezweifeln.

Mit gefährlich meine ich, dass du nicht wissen kannst was ein Cut zum jetzigen Zeitpunkt mit euch machen wird. Du provozierst damit ja eine Entscheidung von ihm, setzt ihn unterschwellig unter Druck. Du musst damit rechnen, dass ihn das überfordert und er sich gegen dich entscheidet, zumindest einstweilen.

Natürlich, die meisten kommen irgendwann wieder, aber du musst dir auch klar darüber sein, ob du die Konsequenz und das Durchhaltevermögen hast, das auch über einen längere Zeit auszuhalten. Ist dein Leidensdruck schon gross genug, dass du lieber ganz auf ihn verzichtest als so weiter zu machen? Muss es denn gleich ein Cut sein, wäre denn vorerst nicht eine etwas sanftere Form von Strategie vielleicht die bessere Alternative?

Wie schafft man es, liebe Souris, diese Affärensituation einfach zu geniessen? Ohne ständig das Gefühl nach mehr zu haben?

Dies permanent zu geniessen ist sicher genau so unmöglich wie eine normale Beziehung immer nur schön zu finden. Was jedoch hilft ist Vertrauen, Zuversicht und eine gehörige Portion Gelassenheit, die man sich mit den Jahren aneignet.
Und last but not least: die Fähigkeit sich selbst zu genügen und sein Glück nicht ausschliesslich von seinem AM abhängig zu machen.

Lass dir Zeit und überstürze nichts.

Ich drück dich.

 

[Alana]

Weißt du, Souris...ich sag immer, es ist eigentlich gar nicht wichtig, was ich für ihn empfinde, noch nicht mal, was er für mich fühlt, sondern im ersten Schritt seine Gefühle für EF.

Solange die nicht komplett weg sind, ist es doch irgendwie aussichtslos. Da gewinnt immer Gewohnheit und der leichte Weg vor dem Gefühl für jemand anderen. Zumindest ist das mein Empfinden.
Die Gewohnheit zuhause erdrückt ihn einfach noch nicht. Und das ist etwas, was ich nicht beeinflussen kann.

Eigentlich bin ich vom Typ ja auch nicht die, die da Druck ausüben möchte. Ich habe aber einfach solche Angst, das das jetzt immer so weiter geht ohne jeglichen Fortschritt

Wie könnte eine sanfte Variante einer Strategie aussehen? Im Grunde wäre mir ja ein anderer Weg auf jeden Fall lieber. Aber mir fehlen die Ideen.

Danke für deine Einschätzung, meine liebe

 

[Souris]

Weißt du, Souris...ich sag immer, es ist eigentlich gar nicht wichtig, was ich für ihn empfinde, noch nicht mal, was er für mich fühlt, sondern im ersten Schritt seine Gefühle für EF.

Solange die nicht komplett weg sind, ist es doch irgendwie aussichtslos. Da gewinnt immer Gewohnheit und der leichte Weg vor dem Gefühl für jemand anderen. Zumindest ist das mein Empfinden.
Die Gewohnheit zuhause erdrückt ihn einfach noch nicht. Und das ist etwas, was ich nicht beeinflussen kann.

Da hast du natürlich Recht, liebe Alana. Du siehst die Situation nüchtern und realistisch.

Das was einem so am Herzen liegt, nicht wesentlich beeinflussen zu können, der Situation hilflos ausgeliefert zu sein, das gibt einem ein unangenehmes Gefühl der Machtlosigkeit und belastet einem auf die Dauer.

Ich kenne das, auch ich habe in der Vergangenheit schon sehr viel Energie damit verschwendet aktiv Einfluss nehmen zu wollen, damit sich etwas an der Situation ändert. Die Erfahrung hat mich aber gelehrt, dass weniger oft mehr ist.
Eine entspannte positive Haltung und das Vertrauen, dass sich Wege und Möglichkeiten finden werden mit der Zeit, hat mich oft weiter gebracht als wenn ich mit der Brechstange versucht habe Dinge zu ändern, die ich nicht ändern kann.

Damit meine ich natürlich nicht, dass du nun still unter der Situation leiden sollst, aber ich versuche halt immer mein Leben zufrieden zu gestalten und für mich vorwärts zu kommen, auch unabhängig von AM.
Du bist noch nicht so lange getrennt von deinem EM, ich denke diese Baustelle ist auch noch nicht definitiv abgeschlossen. Auch lebst du noch nicht sehr lange alleine. Lass dir doch die Zeit erstmal zu schauen was für neue Möglichkeiten sich für dich nun erschliessen, was dich glücklich und zufrieden macht unabhängig von deiner Beziehung zu AM.

Was deine Zukunft mit AM betrifft, so würde ich mir Gedanken machen wie du dir denn ein gemeinsames Leben vorstellst und wie man dorthin kommen könnte.

Sehr unglücklich bei euch finde ich übrigens die Konstellation, dass du mit der EF zusammenarbeitest. Das stelle ich mir unheimlich belastend vor und das ist meiner Meinung nach auch etwas was geändert werden müsste bevor ihr möglicherweise auffliegt oder euch outet.

Du kannst nicht auf Sand bauen, verstehst du? Es muss doch eine gute Grundlage da sein für eine gemeinsame Zukunft und meiner Meinung nach sind da noch zu viele offene Baustellen vorhanden um jetzt schon aufs Ganze zu gehen und ihn vor die Wahl zu stellen.

Daher finde ich einfach es ist zu früh für harte Massnahmen. Du stehst selbst wahrscheinlich noch nicht ganz an dem Punkt im Leben um deinem AM schon einen klar definierten Platz an deiner Seite zu gewähren oder täusche ich mich?

Ich drück dich!

 

[Alana]

Meine liebe Souris,

Sehr unglücklich bei euch finde ich übrigens die Konstellation, dass du mit der EF zusammenarbeitest. Das stelle ich mir unheimlich belastend vor und das ist meiner Meinung nach auch etwas was geändert werden müsste bevor ihr möglicherweise auffliegt oder euch outet.

Da hast du natürlich recht. Das ist sehr belastend. An manchen Tagen kommt man damit gut klar und an anderen wiederum gar nicht. Solange die Beziehung zu AM noch nicht von soviel Gefühl "belastet" war, hatte ich weniger Schwierigkeiten damit, nun ist es oft schwer. Aber momentan kann ich an der Arbeitssituation nichts ändern.

Ich bin nie ein eifersüchtiger Beziehungsmensch gewesen, aber nun ist sie unterschwellig oft da. Und das eher auf so Alltagsdinge...
Hast du das nicht?

Wir schreiben den lieben langen Tag hin und her, vermissen uns, treffen uns so einmal in der Woche und es ist in der Zeit auch alles toll...aber wie lange soll das so gehen? Wann ist der Punkt zu sagen, es geht jetzt nicht mehr in der Form?

Ansonsten komme ich mit mir selbst nach meinem Auszug eigentlich sehr gut zurecht. Ich habe tolle Freunde, die mich unterstützen und da sind, wenn sie gebraucht werden. Ich gehe oft unter Leute, kann aber auch gut mal allein sein.
Einzig meine Kinder fehlen mir im Alltag oft. Auch wenn ich sie immer mal bei mir habe und auch ein paar mal in der Woche bei Ihnen bin, so ist es doch anders jetzt.

Hach Mensch, ich bin irgendwie ratlos...was ist richtig, was ist falsch

Liebste Grüße Alana

 

[Alana]

Hallo zusammen,

auch falls niemand antworten mag, ich muss mal für mich den Tag zusammenfassen.
Heute hat sich unsere ganze Situation geändert.

Es begab schon gestern am späten Nachmittag. Mitten beim schreiben mit AM kam plötzlich nichts mehr zurück.
Gelesen und nicht geantwortet...wir schreiben bei Threema.

Heute morgen erst ein "guten Morgen...ich musste gestern mal meine Gedanken sammeln" , in der nächsten Nachricht "bin damit noch nicht fertig".

Wir haben dann eine Weile hin und her geschrieben.
O-Ton seiner Nachrichten:
Er freut sich für mich, wie sich mein Leben entwickelt, hat das Gefühl er passt da nicht rein und kann mir nicht geben, was ich mir wünsche und brauche.
Seine Rolle auf mein Leben von außen zu schauen schmerzt ihn sehr.
Er kommt sich vor wie in einer Achterbahn. Manchmal kommt er klar mit allem, manchmal gar nicht. Er denkt, wenn ich weggehe, das ich jemanden kennenlernen könnte und ihn austausche. Er weiß, das er kein Recht hat eifersüchtig zu sein, ist es aber doch.
Nun wächst ihm das so über den Kopf, das er nicht weiß was er fühlt und denken soll. Er kann es nicht allen recht machen. Es strengt ihn an.
So der Wortlaut in Auszügen aus den Nachrichten von AM

Ich habe zum Schluss dann geschrieben, das ich mich jetzt erstmal zurückziehen werde und nicht möchte, das ich für ihn zu anstrengend bin. Ich aber gern mit ihm das ganze persönlich besprechen möchte...finde das sind wir uns schuldig nach der Zeit. Wenn es dann zu Ende ist, haben wir zumindest ein faires abschlussgespräch.

Darauf schrieb er dann noch, das nicht ich anstrengend bin, sondern die Gesamtsituation.
Das habe ich dann zwar gelesen, aber nicht mehr geantwortet.

Ich hab's ja geahnt...da es mir ja auch in der letzten Zeit alles an die Substanz geht...
Nur ich wollte lieber diesen Schritt machen.

Nun hören wir häufig Samstag nachmittags und sonntags nichts voneinander, weil er nicht schreiben kann.

Keine Ahnung ob und wie am Montag da von ihm was kommt...aber was mach ich dann??

Hilfe...ich möchte jetzt nicht falsch reagieren.

Was mach ich bloß

Ich würde mich wirklich freuen, wenn jemand einen Rat für mich hat.
Warum ist das so plötzlich so bei ihm??

Eure Alana