Weitersegeln oder an Land

[sailcat]

Ein Hallo ins Forum, ich habe in den letzten 3 Tagen die Geschichte von „Ruby“ gelesen und sehr viel für mich rausziehen können. Auch aus dem Artikel „Bequemer Ehemann“. Mir fehlen allerdings noch Ideen bzw. bin ich nicht sicher, ob diese Strategie auch auf engstem Raum funktioniert...da ich mit meinem Ehemann reise und quasi nicht mal eben zum „Frauenstammtisch“ gehen kann. Noch eine Frage: Wieviel Details kann man hier schreiben, ohne das es gegoogelt werden kann?
Dies ist meine erste „Test-Nachricht“ hier! Danke fürs Verständnis!

 

[lilli22]

Hallo und willkommen sailcat,

zu deiner Frage bezüglich google kann ich dir nichts schreiben. Kannst du aber ja mal mit einem anderen Strang ausprobieren, indem du daraus ein paar prägnante Stichworte bei google eingibst. Grundsätzlich kannst du ja hier auch einige Dinge/Eckdaten umschreiben oder weniger konkret benennen.

Die Situation von Ruby damals lässt sich ja nicht mit deiner vergleichen. Da ging es ja darum, einen ambivalenten (Affären) Mann für sich zu gewinnen.
Du schreibst von deinem Ehemann, mit dem du bereits zusammenlebst.
Was genau sind die Probleme in eurer Beziehung? Wie alt seid ihr ungefähr, wie lange seid ihr zusammen?

Liebe Grüße
lilli

 

[sailcat]

...

 

[sailcat]

Hallo Lilli82,

vielen Dank für Deine Zeilen. Ja, die Situation ist/war unterschiedlich. Ich meine auch eher, das mir unter vielen anderen das „Spiel“ wieder bewusst geworden ist und wie Wolfgang Ittner zwischendrin geschrieben hat, man sollte das „Bad-Girl“ in sich ab an mal vorholen.

Ich habe mich vor ca. 6 Jahren von Wolfgang kurzzeitig beraten lassen. Mein Mann hatte mich knapp ein Jahr nach der Hochzeit verlassen.

Nach einer Kontaktsperre war er wieder auf mich zugekommen. Die Zeit danach blieb schwierig für mich und Herr Ittner riet mir zur Scheidung... Er ist sehr dominant und es muss alles so sein, wie er möchte. Während des Reisens ist das für mich zu akzeptieren, da muss es nun mal so laufen. In letzter Zeit häufen sich aber gerade wieder Situationen, in denen ich in seinen Augen alles falsch mache und er mich verbal niedermacht. Beim letzten Mal habe ich dann geantwortet, wenn ich nichts richtig mache, dann bin ich die falsche... Es gab keine nette Geste zu Weihnachten. Bei einen letzten Annäherungsversuch fühlte ich mich abgelehnt. Nun versuche ich mich zurückzuziehen und schweige und versuche mich im schauspielern bzw. will den Eindruck vermitteln, dass ich es nun akzeptiere, wie es läuft und ich aufgegeben habe, die Situation verändern zu wollen und mache viele Dinge, die mir gut tun.
Wir leben auf engstem Raum, deshalb weiss ich nicht, ob es überhaupt was bringt?
Liebe Grüße Sailcat

 

[yersina]

Hallo Sailcat,

ohje, das hört sich gar nicht gut an. Das tut mir sehr leid für Dich.

Ich will Dir vielleicht mal meinen Eindruck schildern, da ich auch solche Situationen zu genüge in meiner 20jährigen Ehe hatte. Auf einem Schiff mit beengtem Raum stelle ich mir das dann nochmal einen ganzen Tick schwieriger vor.

Also ich kann Dich verstehen, dass man nicht einfach so holter die polter seine Ehe hinwirft und daran festhält. Bei mir waren zwei Kinder da, denen ich nicht die Familie wegnehmen wollte und hauptsächlich deswegen lange daran festhielt. Allerdings waren die Beiden damals auch mein einziger Halt bei der Trennung. Du hast jetzt keine Kinder, deswegen gestaltet es sich bei Dir nochmal anders.

Ich kenne aber sehr gut das Gefühl, täglich gedemütigt zu werden, ihm nichts Recht machen zu können. Das nagt irgendwann sehr stark an Deinem eigenen Selbstwertgefühl. Ich wurde schon morgens beim Frühstück von meinem damaligen Mann beschimpft und verbal aufs übelste runtergemacht. Irgendwann denkst Du er hat Recht und es stirbt immer mehr ein Teil von Dir. Bei mir war das ein sehr langer Prozess über Jahre. Irgendwann habe ich mir nur noch gedacht, ich bin nicht mehr lebenswert. Ich spielte wirklich mit dem Gedanken das alles mit mir zu beenden. Dann sah ich aber in die Augen meiner Kinder und dachte nein, für die beiden musst Du da sein.

Mit Hilfe meiner Mutter habe ich dann den Absprung geschafft und ich kann rückwirkend nur sagen, es war die beste Entscheidung meines Lebens ihn zu verlassen. Ich bin regelrecht aufgeblüht. Allerdings habe ich immer noch mit den Folgen der jahrelangen Unterdrückung und Demütigung zu kämpfen. Leider kann man Selbstwertgefühl schneller zerstören als aufbauen.

Wie Du Dich entscheidest kann Dir niemand sagen. Das musst Du ganz für Dich alleine entscheiden. Aber lass Dich nicht von jemanden kaputt machen. NIEMAND hat das Recht dazu, Dich klein zu machen, zu erniedrigen oder verbal zu beschimpfen. Du bist ein liebenswürdiger Mensch mit einem Recht auf eine anständige Behandlung. Wenn Dein Ehemann dazu nicht fähig ist, ist er die arme Wurst. Dann sei stark und triff Deine Entscheidung.

Alles Liebe

Yersina

 

[sailcat]

Hallo Yersina,

vielen Dank für Deine einfühlsamen Worte! Da sprichst Du mir in vielen Punkten aus der Seele. Bisher habe ich rückblickend aufs Jahr immer abgewogen, ob die schönen Momente überwiegen....und NOCH ist es so. Obwohl ich festgestellt habe, dass sein Engagement letztes Jahr deutlich weniger geworden ist. Es gibt einiges weshalb ich so festhalte. Als erstes sind da meine Gefühle. Ich finde ihn immer noch sehr anziehend. Ich liebe meine Stiefkinder und deren Mama mag ich auch sehr, das beruht auf Gegenseitigkeit. Unser Patchwork ist sehr entspannt und sogar schön. Gerade für mich, da ich keine eigenen Kinder habe. Ich sage mir oft, er hat das Problem nicht ICH. Da ich vor ihm lange alleine gelebt habe, bin ich auch innerlich stark und weiß ja, das es geht. Ich möchte nur nicht mehr alleine Leben und bin froh, durch dieses unkonventionelle Leben meiner Trauer durch den unerfüllten Kinderwunsch ein wenig weglaufen zu können. Dadurch bin ich ja in gewisser Weise total frei und ungebunden und kann so ein Leben führen. In meinem Job vorher, hatte ich das Gefühl, mir würde diese Lücke irgendwie vor Augen geführt.
Diese und noch viele Gedanken gehen mir gerade durch den Kopf und komischerweise aber auch der Gedanke, das ab sofort Schluss damit ist, mit der Demütigung, Unfreundlichkeit und Respektlosigkeit. Ich werde mich weiter zurückziehen, so gut es geht und an erster Stelle MIR Gutes tun. Ich überlege gerade, ob es auch mal gut wäre den Ehering anzulegen? Er trägt seinen von Anfang an sowieso nicht...
Ich danke Dir nochmal sehr!!! Wie geht es Dir denn jetzt? Wie ist der Kontakt durch die Kinder?
LG

 

[lilli22]

Es gab keine nette Geste zu Weihnachten. Bei einen letzten Annäherungsversuch fühlte ich mich abgelehnt. Nun versuche ich mich zurückzuziehen und schweige und versuche mich im schauspielern bzw. will den Eindruck vermitteln, dass ich es nun akzeptiere, wie es läuft und ich aufgegeben habe, die Situation verändern zu wollen.

Das ist doch Käse, diese Situation... Vor allem wird er wohl damit zufrieden sein und kaum etwas ändern, wenn du ihm suggerierst, zu akzeptieren und "aufgegeben" zu haben. Mir scheint, er ist zufrieden, wenn du einfach da bist und nach seinen Vorgaben springst.

Was war der Grund, warum sich dein Mann damals von dir trennte? Und aus welchen Gründen ist er wieder auf dich zugekommen? Hast du dich damals im Gegensatz zu heute von ihm geliebt und wertgeschätzt gefühlt?

 

[lilli22]

Ich möchte nur nicht mehr alleine Leben und bin froh, durch dieses unkonventionelle Leben meiner Trauer durch den unerfüllten Kinderwunsch ein wenig weglaufen zu können.

Verständlich.
Jedoch gäbe es sicher auch andere Möglichkeiten (mit anderen Männern), um wieder richtig glücklich zu sein.

 

[sailcat]

Hey Lilli82,

das sind Fragen, die gehen ans Eingemachte... vielen lieben Dank!!!

Was war der Grund, warum sich dein Mann damals von dir trennte?

Genau kann ich das nicht sagen, ich vermute, es war ihm zu „eng“...in der Ehe. Wir hatten mit einer Kinderwunschbehandlung begonnen. Es ist seine dritte Ehe und meine Erste. Mir war eine Familie gründen wichtiger. Ich war so glücklich endlich einen Mann kennenzulernen, der auch Kinder wollte.

Und aus welchen Gründen ist er wieder auf dich zugekommen?

Vielleicht war es die konsequente Kontaktsperre, die mich u.a. wieder für ihn attraktiv gemacht hat. Ich habe mir innerhalb von 4 Wochen eine andere Wohnung gesucht, obwohl er in der gemeinsamen Wohnung nicht mehr mitwohnte.

Fühlte ich mich da mehr geliebt als heute...

Die Jahre nach der Trennung, eigentlich bis zu unserer Abfahrt vor 2 Jahren waren oft ein Wechselbad der Gefühle für mich. Wir wohnten nicht zusammen. Er meinte oft, er wäre depressiv im Herbst/Winter. Ich nehme eine Tendenz zur narzisstischen Persönlichkeit war, zumindest teilweise, aber nur sehr vage vermutet. Er hat Tanzkurse mit unterschiedlichen Tanzpartnerinnen besucht, womit ich sehr schwer klar kam, das weiß er auch.

Insofern war für mich die Abreise eine große Erleichterung, da wir nun Zusammenleben und er nicht mehr umhertanzen kann. Sein Angebot, mich zu unterstützen, damit wir gemeinsam auf diese Reise gehen, das hat mich, nach diesen extrem schweren Jahren, deshalb sehr gefreut! Da fühlte ich mich geliebt und wert geschätzt. Aber ich habe mich nun auch ein Stück weit ausgeliefert, vorher war ich finanziell unabhängig von ihm durch meinen Job.

Er ist sehr perfektionistisch und sehr gut in allem, was er tut, außer dem zwischenmenschlichen ... Das macht ihn für mich nach wie vor sehr interessant, attraktiv und anziehend. Vielleicht bin ich oft zu still, zu lieb und bin immer verfügbar...

Dieses kalte Nebeneinanderherleben fällt mir schon schwer, wo man doch den absoluten Traum leben könnte.

Ich vermute, er fühlt sich zu wenig unterstützt bzw. wird ihm die ganze Verantwortung zuviel?!?!?

Trotz allem ist er mein Mann , das fühle ich so und das möchte ich nicht ändern, nur die Beziehung wieder auf Kurs bringen...

 

[lilli22]

Was war der Grund, warum sich dein Mann damals von dir trennte?

Genau kann ich das nicht sagen, ich vermute, es war ihm zu „eng“...in der Ehe.

Als Außenstehende erscheint es schon seltsam, dass dir der Grund für eure damalige Trennung gar nicht klar ist. Wie kann ich mir das vorstellen? Ist er einfach weg gegangen, ohne sich zu erklären? Hattet Ihr vorher häufiger Streit? Kam er vielleicht nicht damit zurecht, dass du traurig warst über den nicht erfüllten Kinderwunsch?

Ich nehme eine Tendenz zur narzisstischen Persönlichkeit wahr...
... ich habe mich nun auch ein Stück weit ausgeliefert...

Er ist sehr perfektionistisch und sehr gut in allem, was er tut, außer dem zwischenmenschlichen ...

Dieses kalte Nebeneinanderherleben fällt mir schon schwer, wo man doch den absoluten Traum leben könnte.

Ja, den Gedanken an eine narzistische Persönlichkeit hatte ich sofort, als ich deine Geschichte gelesen hab.

Weißt du, sailcat, ich habe den Eindruck, es geht bei euch in erster Linie immer um ihn, und das macht mir Sorge. Wo bleibst du mit deinen Bedürfnissen? Verzeih meine Direktheit, aber mir scheint es so zu sein, als ob du um jeden Preis an etwas festhältst, was auf deine Kosten geht, weil du meinst, es gäbe nichts Besseres für dich im Leben. Du fühlst dich von ihm angezogen, weil er dir in gewisser Weise Halt gibt, er hat alles im Griff, ist erfolgreich usw. Doch letztlich fehlt die Nähe, die Liebe, und du bist häufig unglücklich.

Ich vermute, er fühlt sich zu wenig unterstützt bzw. wird ihm die ganze Verantwortung zuviel?!?!?

Nein! Das glaube ich nach deinen Schilderungen nicht! Mir scheint es eher so, er kommt nicht aus seiner Haut, ist so in sich gefangen, mit sich beschäftigt, dass er kaum in der Lage ist, sich auf eine Partnerin richtig einzulassen.
Woran sind seine letzten Ehen gescheitert? Fehlte es da vielleicht auch an Liebe?

Trotz allem ist er mein Mann , das fühle ich so und das möchte ich nicht ändern, nur die Beziehung wieder auf Kurs bringen...

Hmmm... ehrlich gesagt bezweifle ich, dass du ihn mit Strategie auf Kurs bringen könntest. Wie du schon sagst, du kannst dich gar nicht groß auf dich selbst konzentrieren, also dein Ding machen, wegen der Situation auf dem Schiff.
Es scheint ja auch nichts gebracht zu haben, dass du dich zurück ziehst, still wirst, oder hattest du den Eindruck, er wird dadurch zugewandter?

Kannst du mit ihm darüber sprechen, was dir fehlt?

 

[sailcat]

Vielen Dank, lilli82,
ich werde darüber nachdenken...Hatte eher auf praktische Tipps gehofft.
LG

 

[yersina]

Vielen Dank, lilli82,
ich werde darüber nachdenken...Hatte eher auf praktische Tipps gehofft.
LG

Guten Morgen Sailcat,

hhmm praktische Tipps sind schwierig zu geben, da ihr auf engstem Raum zusammen lebt. Denke Du machst das schon richtig, indem Du, wenn ihr an Land seid, Dein Ding machst. Eigentlich sollte ihm dann mal ein Licht aufgehen.

Ich bin halt auch kein Experte und kann Dir nur sagen, sich rar machen hilft, nur so kommen Männer überhaupt mal zum Nachdenken.

Ich drücke Dir weiterhin die Daumen.

Liebe Grüße

Yersina

 

[sailcat]

Hier auch nochmal, ein Guten MorgenYersina,
ich habe mich gestern „getraut“, mal Nein zu sagen...und hatte das Gefühl, es hat ihn ein wenig irritiert.
Ansonsten sind wir gerade wieder in einem Hafen, so dass ich u.a. Joggen gehen kann. Das stärkt mich ungemein und die Weihnachtskilos sind schon gepurzelt. Ich habe für mich mal eine „Gut-Tu-Liste“ erstellt, falls ich mal den Kopf hängen lasse und so „verdunkelt“ bin, dann arbeite ich diese Liste ab.
In einigen Tagen verreisen wir und besuchen meine Stieftochter, die gerade aufm grossen Kontinent ein Schuljahr macht. Ich war noch nie dort und bin schon aufgeregt.
Liebe Grüße
PS: Wir gehen nicht unter, aber der passt so schön

 

[lilli22]

Hatte eher auf praktische Tipps gehofft.

Um jemanden wieder voll und ganz für sich zugewinnen muss es eine Basis geben, auf die aufgebaut werden kann. Gefühle wieder zu verstärken, kann gelingen, wenn grundsätzlich Anziehung/Liebe noch ein Stück weit vorhanden sind. Spürst du das bei deinem EM?

Für mich stellt sich die Frage, welche Basis bei euch (noch) gegeben ist. Es klingt mehr nach einer Zweckgemeinschaft, als nach einer Partnerschaft. Deinem EM scheint nichts zu fehlen. Du wünschst dir viel, viel mehr. Die Dominanz- und Subdominanzrollen erscheinen bei euch klar verteilt. Er bestimmt, du passt dich an. Es wird schwierig, dies aufzubrechen. Grad weil du kaum Möglichkeiten hast, dich auf diesem engen Raum durch Taten unabhängig zu zeigen.

Somit kann du vielleicht nur über die Kommunikation etwas verändern und über deine Ausstrahlung bzw. deine innere Haltung. Ihm Selbstbewusstsein und Unabhängigkeit vermitteln.

Er müsste Sorge bekommen, dich zu verlieren. Darin sehe ich die einzige Chance.

 

[sailcat]

Vielen lieben Dank an Euch!
Momentan bin ich mir seiner Gefühle nicht sicher... Er plant mich aber in die Zukunft mit ein, d.h. ER ist sich sicher.

Ich bin noch nicht bereit für ein Gespräch mit ihm. Genieße komischerweise die Ruhe durch meine Alleingänge, also, die die für mich in meiner Situation möglich sind und sortiere meine Gedanken...

Es braucht seine Zeit,
bis das Rar-machen,
meine Unabhängigkeit
und selbstbewusste Ausstrahlung,
Wirkung zeigen könnte und er evtl. mal drüber stolpert.

Er hat ja ständig eine To-do-Liste im Kopf, die es abzuarbeiten gilt, somit fällt ihm so schnell vermutlich nichts auf.

Etwas Zeit gebe ich uns jetzt mal!

Gute Nacht