Kaum Sex mit 24??

[Mindscape]

Hallo zusammen,

auch ich (w, 24) bin neu hier und habe schon so viel gelesen und doch keine Lösung zu meiner persönlichen Lage gefunden.

Mein Freund (29) und ich sind seit August 2016 zusammen und wir wohnen seit April diesen Jahres in einer gemeinsamen Wohnung.
Seit Anfang des Jahres merke ich, dass er sexuell kaum auf mich zugeht, eher ich.
Das habe ich auch schon sehr früh angesprochen. Seit dem wurde es immer schlimmer.
Am Anfang hieß es er fühlt sich in seiner Wohnung nicht wohl, dann sind wir zusammengezogen und es wurde nicht besser.
Wir wussten uns nicht zu helfen, haben geredet, uns Vorwürfe gemacht und finden seit dem schwer zueinander.
Bis vor 2 Wochen hatten wir ca. 1x in der Woche Sex. Das war aber immer „geplant“ und nie so leidenschaftlich wie am Anfang.

Als nichts geholfen hat und ich total verzweifelt war (jetzt im Oktober) bin ich zu einer Therapeutin gegangen, um mir eine neutrale Meinung einzuholen.
Sie sagte, dass mein Freund aufgrund seiner Kindheit wahrscheinlich unter einer Störung seiner positiven Aggressivität leidet. Puhhh..

Sie sagte auch, dass ich ein sehr starker Charakter bin und ihn sehr wahrscheinlich überfordere und zu sehr unter Druck setze.

Ich habe mich kurz nach dem Gespräch und nach seiner Bereitschaft eine Therapie bei einem männlichen Therapeuten (so sagte es meine T) anzufangen, komplett zurückgehalten. Keine Andeutungen mehr gemacht, kein Druck und nichts.

Zu allem Übel befinde ich mich gerade kurz vor einer sehr sehr wichtigen Prüfung und seine Oma ist vor 2 Wochen verstorben..
Seit dem haben wir keinerlei körperlichen Kontakt mehr gehabt.

Wir befinden uns zur Zeit beide in Extremsituationen, da kann ich nicht hoffen, dass er mit mir schläft (obwohl mir die Nähe da ehrlich gesagt helfen würde, ich könnte jeden Tag Zärtlichkeiten austauschen).

Ich habe Angst davor, dass er die Anziehung zu mir nie wieder finden kann.
Dass es nicht an mir liegt davon gehe ich aus, ich lasse mich nicht gehen und habe keinen Mundgeruch
Was mich nur stutzig macht ist, dass er sich trotzdem andere Frauen anschaut und mit seinen Kumpels attraktive Frauen rumschickt.. wie soll ich das deuten?
Hat er Bock, aber nicht auf mich?

Momentan ist er wie in einem Loch. Er redet nicht, ist nur noch gereizt auf mich und zieht sich zurück.
Wir haben uns jetzt entschlossen uns bis zu meiner Prüfung Mitte Dezember aus dem Weg zu gehen. Er zieht dafür in eine Einliegerwohnung seiner Familie.

Ich weiß einfach nicht ob ich hier Zeit „verschwende“. Er ist sehr liebevoll und aufmerksam mir gegenüber, „nur“ die sexuelle Leidenschaft und Anziehung fehlt.

Die letzten Tage war ich kurz davor das ganze zu beenden, ich fühle mich in der Hochphase meiner sexuellen Begierde angekommen. Finde ihn so attraktiv und werde ständig gekränkt.

Es ist so schwer alles auf einen Punkt zu bringen.
Wenn ihr noch Fragen habt bitte raus damit. Ich brauche endlich etwas Gewissheit!

Lg
Mindscape

 

[MRS_Lovett]

Liebe Mindscape,

Das ist ganz schöner Brocken , den du da in deiner jungen Beziehung zu tragen hast .
Das Gefühl nicht begehrenswert zu sein und der Ablehnung hat wohl schon fast jeder hier erfahren .
Sex ist wie ein Klebstoff in einer Beziehung.
Super finde ich , dass du viel Verständnis für deinen Freund zeigst und du dir Hilfe von außen holst .
Wichtig ist , dass du ganz klar sagst was du willst und überlegst , ob du so weiter machen kannst . Denn auf Dauer wirst du nicht glücklich mit der Situation und übst auch noch unbewusst Druck auf deinen Partner aus .
Ich denke schon , dass es Menschen gibt die nicht so viel wert auf Sex legen .
Was genau sagt er , wenn du ihn darauf ansprichst ? Gibt es evtl Fantasien, die er hat und sich nicht traut zu sagen ?
Wie ist er energetisch sonst so aufgestellt? Eher bequem ?
Ich lasse dir mal einen Kraftdrücker da .

 

[Mindscape]

MRS_Lovett,

Tausend Dank für deine Antwort.
Er weiß, was ich mir wünsche. Ich habe ihm das in einem Brief erklärt und wir haben anschließend darüber gesprochen.
Er sagt, dass er sich das (mehr Leidenschaft, spontanen Sex) auch wünscht, dass er nur nicht genau sagen kann wie sein Empfinden ist, weil Sex in seiner vorherigen Beziehung nie „Thema“ war. Da hat es gereicht. Er sagt sie haben so 1 bis 2 mal miteinander pro Woche geschlafen.

Wenn wir allerdings mal einen Moment hatten, wo wir richtig leidenschaftlich waren, dann sagt er von sich aus „Schatz, das war mega schön“. Aber eben schön und nicht „geil“ oder sowas.

Ob er Fantasien hat, habe ich schon vorsichtig gefragt und auch betont, dass ich offen für alles bin. Er sagt, er hat keine Fantasien und wenn er mal einen Porno zur SB schaut sind das auch nur „normale“ Szenen (Mann/Frau).

Ja allgemein ist er schon eher der Gemütliche, das stimmt.
Er kann sehr ernergetisch sein, wenn es um Dinge geht die ihn interessieren.
Zum Beispiel fragte er mich letztes Jahr schon sehr früh, ob ich nicht mit ihm zusammen ziehen will und hat sehr intensiv nach einer Wohnung für uns gesucht.
Allgemein liegt er aber viel zuhause rum und ist von der Arbeit „geschafft“.
Ich bin da ganz anders.

Am Anfang der Beziehung war immer er der, der die Initiative ergriffen hat. Hat mir versaute Sachen geschrieben und mich angeheizt. Da hatten wir auch mal Sex in einer Kneipe - heimlich im Keller. Sowas fehlt mir total

Das ist auch für mich die Krux an der Sache. Wenn er sagen würde er ist einfach nicht so dann wüsste ich woran ich bin. Aber ich weiß, dass er anders kann.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll

 

[Mindscape]

Zur Ergänzung vielleicht noch:

Ich hatte ihm mal vorgeschlagen, ob er dem zustimmen würde, dass ich mich vielleicht bei wem anders befriedigen könnte um unser Sexleben wieder anzuheizen.

Davon war er garnicht begeistert....sogar richtig wütend. Dann ist das Thema auch direkt vom Tisch gewesen.
Ich denke allerdings noch immer darüber nach. (Natürlich vorher reden, ein verheimlichter Seitensprung kommt nicht in Frage)

 

[Mod LeilaHope]

Davon war er garnicht begeistert....sogar richtig wütend. Dann ist das Thema auch direkt vom Tisch gewesen.
Ich denke allerdings noch immer darüber nach. (Natürlich vorher reden, ein verheimlichter Seitensprung kommt nicht in Frage)

Das ist aber doch keine Basis, Euer Problem zu lösen, indem Du ihn noch mehr unter Druck setzt, wenn er befürchten muss, dass Du Dir den Sex demnächst woanders besorgen willst.... Was glaubst Du denn damit zu erreichen? Dass er dann Sex mit Dir hat, weil er Dich so begehrenswert findet oder es nur als Mittel zum Zweck anwendet, damit Du es Dir nicht woanders besorgst? Du schürst hier ja gleichzeitig auch, dass das Vertrauen von ihm zu Dir Brüche bekommt....

 

[Mindscape]

Tja. Vielleicht merkt man daran wie verzweifelt ich bin.

Weiß nicht was ich tun soll.

 

[MRS_Lovett]

Süße , ja du bist verzweifelt ! Es ist furchtbar auf der Stelle zu treten .
Schau mal , du hast ihn offen dazu angesprochen mehr kannst du nicht tun .
Ihr seid noch sooo Jung und du musst für dich entscheiden , ob du damit leben kannst .
Ich glaube , wenn der Ofen aus ist , brennt nicht plötzlich wieder ein loderndes Feuer , was du dir so sehr wünscht .
Selbst , wenn er wieder mit dir schläft um dich nicht zu verlieren , wirst du immer das Gefühl haben , er tut es für dich .
Du hast Bedürfnisse, wie die meisten Menschen und dabei geht es nicht nur um den Sex an sich sondern auch um Anerkennung und sich schön und begehrenswert zu fühlen .
Ich wüsche dir ganz viel Kraft

 

[tasi]

Zur Ergänzung vielleicht noch:

Ich hatte ihm mal vorgeschlagen, ob er dem zustimmen würde, dass ich mich vielleicht bei wem anders befriedigen könnte um unser Sexleben wieder anzuheizen.

Davon war er garnicht begeistert....sogar richtig wütend. Dann ist das Thema auch direkt vom Tisch gewesen.
Ich denke allerdings noch immer darüber nach. (Natürlich vorher reden, ein verheimlichter Seitensprung kommt nicht in Frage)

also wenn mein freund mir so kommen würde...


mal ehrlich, ihr habt unterschiedliche vorstellungen von sex und du hast eine höhere "grundgeilheit". auf dauer wird das schwierig.

 

[SilberMario]

Hallo Mindscape,

frustrierende Situation in der Du dich da befindest. Ich kann dein Gefühl sehr gut nachvollziehen. So ging es mir in den letzten Jahren meiner Ehe auch. Sex fand kaum noch statt, wenn dann eher geplant als spontan. Meine Verführungsversuche wurden oft abgewiesen.

Du schreibst er würde zur SB Pornos gucken. Also während Du nach Sex bettelst besorgt er es sich lieber in Ruhe selbst ???

Daraus schließt man ja, dass sein Sextrieb an sich nicht das Problem ist.

Zieh dich zurück und lass ihn mal in Ruhe. Verabrede dich mit Freundinnen und komm auch mal später als gedacht zurück. Sei nicht so verfügbar für ihn. Vielleicht wird er dann wieder interessierter an dir.

Was macht ihr denn sonst so zusammen?

LG, Mario

P.S. Vielleicht wäre der Strang besser im Forum Partnerschaft aufgehoben.

 

[Sonnenreige]

Liebe Mindscape, ich selber kenne das Gefühl sehr gut. Bei mir ist es allerdings so, das sich mein Freund von mir nicht begehrt, attraktiv gefühlt hat, obwohl er es für mich war. Aber ich konnte in dem Punkt zwar Lust für ihn innerlich empfinden aber sie nicht in seiner Anwesenheit zeichen. Ich habe das bei mir umgekehrt empfunden, dass er mich unter Druck setzt, da ich einfach nur Schmerzen dabei emfunden haben und ich da nicht entspannen konnte. Ein unschöner Kreislauf, der sich da untereinander aufgebaut hat.

Ich kann ihn und Dich durch die Vorgeschichte aus der Kindheit gut verstehen, da ich selber als Jugendliche eine Gewaltsituation auf den angrenzenden Schulhof erlebt habe und heute damit zu kämpfen haben.

Sie sagte, dass mein Freund aufgrund seiner Kindheit wahrscheinlich unter einer Störung seiner positiven Aggressivität leidet. Puhhh..

Sie sagte auch, dass ich ein sehr starker Charakter bin und ihn sehr wahrscheinlich überfordere und zu sehr unter Druck setze.

Ich wünscht mir für Euch, dass Ihr das gut hingekommt. Mein Freund hat am Ende nur noch Wut, Abneige seiner Person und seiner Attraktivität empfunden und sich komplett zurückgezogen weil ich da nicht so offen war, wie ich es mir gewünscht habe in meinem Gedanken.

 

[Mindscape]

Hallo ihr Lieben,

Vielen dank, dass ihr noch immer Beiträge schreibt.
Bisher hat sich an unserer Situation leider nichts geändert.
Wir wohnen seit 2 Wochen getrennt, sind aber offiziell noch ein Paar.
Wir sehen uns regelmäßig, haben aber keine sexuelle Interaktion. „Nur“ kuscheln und knutschen.
Für mich ist das die reinste Folter. Ihm geht es glaube ich gut damit, ich merke, dass ihm das reicht.

Gestern hatten wir gemeinsam einen Termin beim Therapeuten.
Es hat sich herauskristallisiert, dass meine Freund den Akt an sich momentan als „Arbeit“ empfindet.
Er sagt aber, dass er das selber nicht normal findet und hofft, dass sich das wieder ändert.

Wir haben jetzt kommenden Montag nochmal einen gemeinsamen Termin. Den werde ich noch abwarten, aber ich bin so kurz davor mich zu trennen. ABER - aus Vernunft, nicht wegen fehlender Liebe.

Ich bin so am Ende.

@SilberMario:
Ja, da hast du recht. An fehlenden Verlangen (generell) scheitert es nicht. Er sagt halt, er fühlte sich von mir schnell unter Druck gesetzt und sagt auch, dass er noch nie eine Freundin hatte, die so offen und gerne darüber geredet hat.

Tja..... so schwebe ich in einem Zustand des Für- und Widers dahin....

 

[SilberMario]

Wir haben jetzt kommenden Montag nochmal einen gemeinsamen Termin. Den werde ich noch abwarten, aber ich bin so kurz davor mich zu trennen. ABER - aus Vernunft, nicht wegen fehlender Liebe.

Wie lange läuft die Therapie denn schon? Man kann da nach 3-4 Sitzungen keine Wunder erwarten.

Noch mal über einen Seitensprung nachgedacht?

Schlechtes Gewissen hin oder her. Momentan hätte ich weniger Probleme wenn meine Frau ein paar ONS nebenher gehabt hätte, statt sich von mir trennen zu wollen. Das könnte ich irgendwie abhaken oder mir denken: Okay, dann hast Du auch noch was gut. Kann ja mal passieren.

Falls sie überhaupt jemals ans Licht kommen. Um Erlaubnis zu fragen ist da m unglücklich.

LG, Mario

 

[Mindscape]

Ne für mich ist das ehrlich gesagt keine Option mehr seit er sagte dass das für ihn garnicht geht.
Ich bin auch ein Mensch ich würde mich bei diesen Heimlichkeiten sehr schlecht fühlen. Bin einfach zu ehrlich dafür und habe Betrug selber schon erlebt.
Es gibt meiner Meinung nach nichts Schlimmeres.

Die Therapiesitzungen waren erst ein paar Mal. Also du hast schon recht, dass man keine Wunder erwarten kann.
Er sagt er merkt aber momentan schon sehr, dass der Druck immer weniger wird, er aber nach ein paar Wochen noch manchmal daran denkt. Klar, macht schon Sinn, dass man nur richtig Lust kriegen kann, wenn man nicht darüber nachdenken muss „reicht ihr das jetzt?“.

Es ist wirklich sehr schwer.

 

[Silberhuf]

Hm, mir scheint als hättet ihr ernsthafte Kommunikationsprobleme. Ich habe das Gefühl er kann sich dir momentan nicht richtig öffnen. Ihr solltet beide eher daran arbeiten, dann klappt das auch mit dem Sex wieder. Weil, wie gesagt anhand der Pornos, scheint sein Sexualtrieb ja nicht eingeschlafen zu sein.

Setzt euch nicht unter Druck. Sei einfach für ihn da, bleibe verständnisvoll. Vielleicht geht ihm noch was ganz anderes im Kopf rum.

 

[Raymeees]

Post gelöscht wegen fehlender Schreiberechte.

Admina Schneewittchen