Wenn ich so weitermache, vergraule ich meinen Freund

[lessia07]

Hallo ihr Lieben,

Kurz zu mir/uns:
Ich bin 24 Jahre alt, mein Freund 26 und wir sind seit fast einem halben Jahr zusammen und die "Kennenlernphase" bzw. bevor es offiziell wurde betrug fast 6 Monate, d.h. wir kennen, treffen, unternehmen Dinge seit einem Jahr miteinander.

Die Beziehung:
Anfangs hat er sich nur 2 mal die Woche Zeit genommen und ich musste mir alles "erkämpfen". Ich habe irgendwann damit aufgehört , aufgehört zu fragen "wann sehen wir uns" , aufgehört zu stressen "du nimmst dir nie Zeit". Plötzlich ging alles von alleine und mittlerweile sehen wir uns so 5 mal die Woche, allerdings auch öfter nur zum schlafen aufgrund von unterschiedlichen Freunden oder Arbeitszeiten.
Ansonsten gab es leider anfangs viele Meinungsverschiedenheiten / Missverständnisse /Diskussionen. Einen richtigen Streit gab es bisher noch nie, es wurde immer sachlich darüber geredet und dann wars gut. Die Missverständnisse wurden aber schon viel viel besser, seitdem wir uns besser kennen. Ansonsten läuft es super, er ist mein absoluter Traummann, er kümmert sich um mich und ich kann mit ihm echt um alles reden.

Das Problem:
Ich merke, dass ich seit etwa 3-4 Wochen in mein altes Muster zurück falle. Zwar nichts im Vergleich zu damals, dennoch fühle ich mich schlecht, möchte die Ursache finden und es wieder abstellen bzw. mich bessern oder damit umgehen können.
Ich war 6 Jahre mit meinem Ex zusammen und habe dem nach ca. 3 Jahren Beziehung vieles "verboten", mega gezickt, durchgedreht, geweint, ihm vor die Wahl gestellt usw.
So möchte ich nie wieder sein und bisher habe ich das sehr gut hinbekommen, da ich nach der Trennung 1,5 Jahre Zeit zum reflektieren hatte, bis ich dann meinen jetzigen Freund kennengelernt habe. Mir fiel wie bereits oben geschrieben aber auf, dass ich teilweise seit paar Wochen wieder zurückfalle. Also ich würde meinen Freund NIE vor die Wahl stellen und NIE stressen (wie damals), wenn er mal 2 Std. nicht antwortet, aber aktueller Fall:

- Ich weine sehr oft bzw. schnell, wenn mir etwas nicht passt bzw. fühle mich gleich persönlich angegriffen und weine vor Wut/Enttäuschung
- Ich möchte nicht, dass er so stark ohne mich ausgeht. Letztens ging er spontan aus, ich hab ihn dann am Telefon angestresst 20 min und dann paar Std. später per Whatsapp "was bist du für ein Mensch, wenn feiern so wichtig ist) usw.
OH GOTT ICH SCHÄME MICH GERADE
- Bin schnell eingeschnappt bzw. lasse mir ankennen, wenn was nicht nach meiner Nase läuft

Könnt ihr mir bitte helfen? Ich möchte nicht meinen Freund deswegen verlieren.
Und ich kann selber nicht verstehen, WIESO ich so bin.
Mir ist auch aufgefallen, dass ich eifersüchtig werde. Ich finde meinen Freund SO SCHÖN, wie noch nie einen Mann und ich weiss auch, dass viele Frauen ihn schön finden... (wurde mir öfter gesagt a la: dein Freund sieht so gut aus, der könnte jede haben bla bla).
und dann hasse ich es bzw. mache mir Gedanken, wenn er alleine feiert und ihn Frauen anhimmeln. Ich weiss, dass er nie was machen würde, aber es stört mich trotzdem.

 

[Tamura]

Hallo Lessia,

willkommen hier im Forum. Dein Text ist sehr gut geschrieben, verstehe gar nicht wie der so lange übersehen werden konnte.

Die Ursache denke ich hast du schon selber formuliert

Mir ist auch aufgefallen, dass ich eifersüchtig werde. Ich finde meinen Freund SO SCHÖN, wie noch nie einen Mann und ich weiss auch, dass viele Frauen ihn schön finden...

Du bist eifersüchtig und hast Verlustängste wenn dein Freund allein feiern geht. Klingt schlimm, kennt aber jeder glaube ich. Allerdings bringt dich diese Angst in ein Abhängigkeitsverhältnis und lässt dich Dinge tun, für die du dich im Nachhinein schämst und die du wahrscheinlich andersherum auch nicht sexy fändest. Diese Angst ist auch eine Art selbsterfüllende Prophezeiung, denn wenn du ständig mit dem Worst Case Szenario lebst, strahlst du das auch aus und belohnst dich erst wenn der Worst Case auch eintritt. Andererseits finde ich ein bisschen Eifersucht auch sehr gesund und anregend.

Um diese Angst loszuwerden finde ich zwei Gedanken hilfreich:

1. Es gibt einen Grund, weshalb mein(e) Partnerin mit MIR und nicht mit jemandem anders zusammen ist. Und das freiwillig. Ich muss keine Angst haben.
2. Partner lassen sich nicht festbinden und wenn es passiert, dann passiert es eben. Dein Leben ginge auch ohne deinen Freund weiter.

Gerade der zweite Punkt sagt sich so einfach daher, ist zugegebenermaßen schwierig umzusetzen. Auch weil es vor Trennung ja auch noch viele Nuancen von Untreue verdeckt oder offensichtlich gibt. Siehst du denn einen Grund deinem Freund zu misstrauen? Mal allein auf eine Party gehen ist ja nicht schlimm, wenn das regelmäßig passiert würde sich mein Bauch auch melden. Und nicht selten hat er Recht, der Bauch meine ich. Es gibt oft andere unbewusste Zeichen, die uns beunruhigen z.B. ist der Partner oft am Handy? wie offen erzählt er von den Parties? Wirkt er oft genervt oder geistig abwesend?

Auch mit diesen Gedanken lässt sich die Sorge nicht vollständig beseitigen, aber die kleinen Sorgen kannst du vielleicht besser in Worte verkleiden oder für dich behalten.

• eventuell spielerisch "lass dich nicht angraben, Schatz!" mit verführerischem Blick
• oder ein lockeres "Viel Spaß!"
• oder auch ehrliche, vorwurfsfreie Enttäuschung "Oh schade, ich dachte ich hätte dich an dem Abend für mich!" (dieser Joker bringt mich manchmal in die Zwickmühle, den solltest du deshalb nicht zu oft ziehen, wenn du ihn nicht seiner Freiheit berauben willst)

Das sind natürlich nur Beispiele, die ich mir gerade situationsbedingt aus den Fingern sauge. Aber so eine lässige Lockerheit wirkt sehr sexy auf uns Männer (und andersherum ja genauso) und dein Freund weiß bei solcher Coolness eher was für ihn auf dem Spiel steht, als wenn du klammerst.

Die wenigsten Beziehungen halten lebenslänglich, also ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass es eines Tages zur Trennung und zur Verletzung kommt. Aber die ganzen anderen Tage davor nicht.

(edit: Post erstellt mit Genehmigung von Wolfgang)

 

[Mod pih]

starker post Tamura..
und Lessia.. dies sind wirklich wichtige stellen die du dir merken, besser noch verinnerlichen könntest.. da ist alles drin um was es geht.. bist du souverän und selbstständig..dann kann dir nix und sexy, meeega sexy bist du noch dazu

• Es gibt einen Grund, weshalb mein(e) Partnerin mit MIR und nicht mit jemandem anders zusammen ist. Und das freiwillig. Ich muss keine Angst haben.

• Partner lassen sich nicht festbinden und wenn es passiert, dann passiert es eben. Dein Leben ginge auch ohne deinen Freund weiter.

und dein Freund weiß bei solcher Coolness eher was für ihn auf dem Spiel steht, als wenn du klammerst.

 

[lessia07]

Hallo Tamura,

vielen Dank für deine liebe Nachricht.

Zu diesem Punkt muss ich jedoch noch etwas sagen:

Du bist eifersüchtig und hast Verlustängste wenn dein Freund allein feiern geht. Klingt schlimm, kennt aber jeder glaube ich.

Natürlich gebe ich dir Recht und es spielt sicher auch eine Rolle, ABER ich muss sagen, dass ich meinem Ex das weggehen früher ja direkt verboten habe, obwohl er optisch nicht mein Typ war. Ok, hört sich gerade echt krass an, aber es war so. Ich wusste auch, dass ihn keine/kaum Frauen anschauen und trotzdem wollte ich nicht, dass er ohne mich groß was machst. Fühlte mich da gleich benachteiligt usw. Und so ist es bei meinem jetzigen Freund auch.

Abhängigkeitsverhältnis

Du hast hier auch Recht! Ich merke selber, wie ich mich leider (wieder) von meinem Partner abhängig mache. Ich mache wirklich nur dann Sachen aus, wenn ich weiss, e hat sowieso keine Zeit. Ich verbringe einfach so gern jede Zeit mit ihm, obwohl ich weiss, dass es auf Dauer wohl nicht gerade förderlich ist, wenn man aussschließlich was mit dem Partner unternimmt. Trotzdem komme ich nicht aus meiner Haut.

Es gibt oft andere unbewusste Zeichen, die uns beunruhigen z.B. ist der Partner oft am Handy? wie offen erzählt er von den Parties? Wirkt er oft genervt oder geistig abwesend?

Nein, er ist gar nicht der Handy-Typ und "schimpft" auch, wenn ich oft am Handy hänge. Schreibt er mal mit jemanden, so macht er das direkt neben mir und vor mir. Ich könnte, wenn ich wollte, die Nachrichten direkt mitlesen/anschauen. Aber ich vertrau ihm ja sonst. Das ist nicht das Problem. Ich weiss, dass er nie was machen würde.

 

[Tamura]

Mein Eindruck ist: du hast dein Problem selber analysiert, weißt die Ursache und holst dir hier rechtzeitig Rat bevor es deine Beziehung vergiftet. Also soweit alles richtig gemacht. Du hast ja auch geschrieben, dass du durch Selbstreflektion zwischen dieser und deiner letzten Beziehung es schon deutlich verbessern konntest. Das ist doch ein super Weg, auf dem du bleiben solltest.

Vertrauen

Nein, er ist gar nicht der Handy-Typ und "schimpft" auch, wenn ich oft am Handy hänge. Schreibt er mal mit jemanden, so macht er das direkt neben mir und vor mir. Ich könnte, wenn ich wollte, die Nachrichten direkt mitlesen/anschauen. Aber ich vertrau ihm ja sonst. Das ist nicht das Problem. Ich weiss, dass er nie was machen würde.

Das freut mich ehrlich, denn es ist ein sehr gutes Zeichen dass ihr euch gegenseitig vertraut. Das ist wichtig!

Kribbeln in einer Beziehung

Ich mache wirklich nur dann Sachen aus, wenn ich weiss, er hat sowieso keine Zeit. Ich verbringe einfach so gern jede Zeit mit ihm, obwohl ich weiss, dass es auf Dauer wohl nicht gerade förderlich ist, wenn man aussschließlich was mit dem Partner unternimmt. Trotzdem komme ich nicht aus meiner Haut.

Bei manchen Paaren soll das wohl funktionieren, böse Zungen behaupten die erkennt man am Partnerlook. Bei den meisten Menschen geht bei zuviel Nähe die Attraktivität verloren, weil es nach einiger Zeit nichts mehr zu entdecken gibt. Andere Menschen wollen lieber Vertrautheit als Kribbeln. Ich denke auch, dass es sich im älter werden ändert. Bei Jungen Menschen sollte es doch lieber kribbeln und ihr beide seid noch jung. Aber das sehe ich bei dir noch gar nicht als Problem. Vielleicht kannst du es trotzdem im Hinterkopf behalten, bevor es zu einem Problem wird. Überspitzt formuliert sinkt dein Wert, wenn du immer verfügbar bist. Dein Partner sieht ja auch nur, dass du immer da bist und nicht welche organisatorische Anstrengung vielleicht dahinter steckt.

Selbstwertgefühl

Fühlte mich da gleich benachteiligt usw. Und so ist es bei meinem jetzigen Freund auch.

Ich habe das als Verlustangst/Eifersucht verstanden, die wahrscheinlich aus einem geringen Selbstwertgefühl kommt. Oder meintest du mit "benachteiligt" etwas anderes? Selbstzweifel sind ein Phänomen mit dem aus meiner Erfahrung fast alle, auch vermeintlich toughe Menschen (Frauen wie Männer), zu kämpfen haben oder hatten. Du bist also weder unnormal noch allein damit.

Wie schätzt du denn selber dein Selbstwertgefühl ein?
Findest du dich selber attraktiv, nicht nur im Sinne von hübsch, sondern auch intelligent, lustig, gesprächig, humorvoll, nett usw.?
Bekommst du Rückmeldungen von anderen, wie sie dich empfinden?

Mit einem hohen Selbstwertgefühl bist du dir deines Wertes bewusst und entspannt im Umgang mit deinem Partner. Im besten Fall lässt du ihm seine Freiheiten und machst dir überhaupt keine Sorgen ob er bei dir bleibt, weil du weißt dass du wertvoll bist und er ein Trottel wenn er so etwas wegwerfen würde. Und mit einem hohen Selbstwertgefühl bist auch du frei, denn wenn du dich mit deinem Partner nicht mehr wohlfühlst, bist auch du jederzeit in der Lage zu gehen. Soweit die Theorie. Im richtigen Leben sind sicher nur die wenigsten immer selbstbewusst, auch Models und Schauspieler nicht. Also musst du das auch nicht. Ich selber schwanke formabhängig von selbstbewusst zu selbstkritisch und finde das auch richtig so. Sonst gäbe es keine Entwicklung und meine Freundin ginge mir komplett am A... vorbei.

 

[halbgoettin]

Ich finde das super, wie sehr du das reflektierst und versuchst in dir selbst eine Lösung zu finden, ohne deinen Freund einzuengen. Das Bedürfnis nach Kontrolle haben, glaube ich, viele. Weil man das Gefühl hat, dass Kontrolle Sicherheit verschafft. Das ist üblicherweise aber nur eine trügerische Sicherheit und provoziert beim "eingesperrten" oft früher oder später den Wunsch auszubrechen, was das ganze zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung macht. Ich finde den Spruch "Dein Wunsch nach Sicherheit ist mein Gefängnis" dazu ganz gut. Wenn man jemanden liebt, sollte man ihn nicht einsperren.

Vielleicht würde es dir und euch helfen, bewusst schöne und intensive Erfahrungen miteinander zu machen. Das verbindet und schüttet Glückshormone aus. Und wenn du dann mal wieder down bist, kannst du diese emotionale Reserve bewusst anzapfen und Sicherheit daraus beziehen.

 

[lessia07]

Oder meintest du mit "benachteiligt" etwas anderes?

Mit benachteiligt meine ich, dass ich mir einbilde, "andere" seien wichtiger oder dass ich doch nicht so wichtig sein kann, wenn er mich nicht "immer" mitnehmen mag usw.
Bei mir könnte er nämlich immer dabei sein, hab ihn gern um mich/bei mir.

Wie schätzt du denn selber dein Selbstwertgefühl ein?
Findest du dich selber attraktiv, nicht nur im Sinne von hübsch, sondern auch intelligent, lustig, gesprächig, humorvoll, nett usw.?
Bekommst du Rückmeldungen von anderen, wie sie dich empfinden?

Ich selber schätze mich nicht als hässlich ein, aber ich muss sagen, dass ich schon oft bei meinem Freund "Bedenken" habe, weil er eben so gut aussieht.
Ich weiss, dass ich nicht "schlecht" aussehe (versteht mich nicht falsch, soll nicht eingebildet sein), aber ich weiss auch, dass viele meinen Freund eben anschauen bzw. diejenigen sagen das ja auch.
Konnte mir von einer schon anhören "dein freund sieht ja mega aus, ich könnte nicht mit ihm zusammen sein, hätte da immer das Gefühl nicht zu genügen und das andere Leute schlecht reden oder ich mich ständig mega herrichten müsste".
Mein Freund weiss das alles aber nicht. Er sagt mir auch immer wie schön ich bin und das ich ihm auch z. B. mit 10 kg mehr gefallen würde und er alles an mir liebt.
ICh immer gut aussehe usw.

 

[lessia07]

Ich finde den Spruch "Dein Wunsch nach Sicherheit ist mein Gefängnis" dazu ganz gut. Wenn man jemanden liebt, sollte man ihn nicht einsperren.

Danke, Halbgöttin.. Ich finde den Spruch wirklich super und werde ihn mir auch einprägen.


Wir haben am WE miteinander gesprochen. Und er meinte, dass man natürlich in unsrem Alter und in der Partnerschaft viel gemeinsam machen kann bzw. das möchte er ja auch, aber wegen seinem stressigen Job und seiner begrenzten Zeit, möchte er auch öfter mal alleine ausgehen bzw. ohne mich was machen.(damit meint er nicht jedes WE).
Er schlug mir aber vor, dass wir dann trotzdem gemeinsam schlafen können, also damit man zumindest am WE gemeinsam ausschlafen kann.

Achja.. und er hat mir gestern auch von sich aus seinen HAustürschlüssel gegeben und an meinen Autoschlüssel drangehängt..

 

[lessia07]

Kann der Strang bitte zu "Ex Back" geschoben werden?

 

[lessia07]

Hallo liebes Team,
ich war bereits vor Jahren mal hier und konnte dann gut "abschalten" und mich "abreagieren".

Mein Freund hat sich gestern im Streit von mir getrennt. Nicht aus mangelnder Liebe, sondern weil ich ihn zu sehr einenge. Wir sind 24 und 27 und seit knapp 1,5 JAhren zusammen.

Die Beziehung war von Anfang an nicht leicht und mit viel kleinen Streitigkeiten verbunden, irgendwann hat man die Phase aber dann überwunden, sich zusammen gerauft, bis ich begann ihn einzuengen.

Mittlerweile wurde es so schlimm, dass ich jedes mal weinte, grundlos oft weinte, ihm das Leben zur Hölle machte. Er hat genau aus diesen Gründen bestimmt schon 3 mal mit mir Schluss gemacht, dies war dann aber nach 2-3-4 Tagen vorbei, weil ich versuchte mit ihm zu reden und dann waren wir wieder zusammen.

Ich habe aber Angst, dass es dieses mal sicher vorbei ist?
Ich möchte das absolut nicht.. Ich liebe ihn so sehr, bin auch bereit eine Therapie zu beginnen und habe nach RS mit dem Arzt nun die Pille abgesetzt, da meine Heulattacken wohl davon kamen. Ich war sonst nie ein sensibler Mensch.

Was soll ich jetzt tun? Würde am liebsten wieder einfach hinfahren, aber dann enge ich ihn ja noch mehr ein oder?

 

[Mod Venusstern]

Kann der Strang bitte zu "Ex Back" geschoben werden?

Ein klein wenig Geduld noch, lessia.

 

[Mod Venusstern]

Hallo lessia,

herzlich willkommen (zurück) im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Venusstern aus dem Team

 

[Finn]

Hallo lessia

Was soll ich jetzt tun? Würde am liebsten wieder einfach hinfahren, aber dann enge ich ihn ja noch mehr ein oder?

Nein das tust du bitte nicht.

Bleib auf Abstand und zieh dich zurück, in ein paar tagen wenn du dir sicher bist das es das endgültig war leitest du eine Kontaktsperre ein.


Wie war denn die letzte Kommunikation zwischen euch ?

 

[lessia07]

Hallo Ihr Lieben,

ich habe die Tage lange überlegt, ob ich wirklich eine "Strategie" möchte, ob es was bringt, sich zu "verstellen" und dem (Ex)Partner was vorzuspielen, was in echt gar nicht so wäre? Noch dazu tickt doch jeder Mensch anders? Mein Ex steht nicht auf Spielchen, ist selber nicht so und will immer Ehrlichkeit und wenn man etwas will, soll man es auch sagen, so in der Art. Was ist, wenn ich mich gar nicht mehr melde, er sich denkt "Ok jetzt hat sie es akzeptiert und er sich denkt "Aus dem Augen, aus dem Sinne"?

Wir sind nun 2,5 Wochen getrennt (so lange wars noch nie, liegt vielleicht auch dran, weil ich weniger aktiv was gemacht habe. Sonst hab ich ja immer Kontakt gesucht, ständig hingefahren usw.) und es gab mal sporadischen Kontakt..

Samstag war ich aber dort bei ihm, um eigentlich meine Sachen zu holen.
Die ganze Sache ging aber anders aus. Wir haben geredet, über uns, wies weitergehn soll und ob und das er sich unsicher ist, mich liebt, aber er die ganzen Streitigkeiten nicht vergessen kann und das alles zu ausgeartet ist.
Er hat geweint, ich hab dann ebenso geweint..

Er sagte von sich aus, dass er mich vermisst und liebt , er sein Leben mit mir verbringen wollte, Kinder und Heirat mit mir wollte und wir aber dann einander den Respekt verloren haben + er kein Vertrauen mehr in mir hat, dass ich mich in der Hinsicht wirklich ändern möchte/kann, weil es bisher leere Versprechungen waren, er nicht weiss wohin mit ihm. Das er keine Lust hat irgendwo hinzugehen, rum gammelt und einmal war er unterwegs, dann ist er heim, weil er absolut keine Lust hatte.

Ich hab dann gefragt, wie es weitergehen soll, ob er eine Chance sieht, dann meinte er: *Name* stell mir kein Ultimatum. (war nicht mal als Ultimatum gemeint..).

Oh man, wir haben dann gekuschelt, Arm in Arm, normale und lustige GEspräche geführt.. Lieder angehört.. Dann sind wir noch für 2 Std. eingeschlafen, später haben wir zusammen Mittag gegessen, wieder gekuschelt und dann bin ich heim gefahren.
Wir wollten noch schauen, ob wir uns Abends sehen (je nachdem wie er von der ARbeit rauskam) und dann kam aber Abends von ihm:

Hey, ich hab heute leider keine Zeit mehr. Möchte auch gleich beim Thema bleiben und dir sagen, dass ich nach wie vor bei meiner Meinung bleibe. Ich seh einfach keinen Sinn dabei, was alles war.. So leid es mir tut.
Ich habe ja noch einige Sachen von dir, die möchte ich dir noch gerne geben, damit die Sache endlich abgeschlossen ist.

ICh hab die Welt nicht mehr verstanden, hab ihn daraufhin angerufen und gefragt, woher das jetzt kommt und das ich es dann akzeptieren werde und ein Hin und her nicht möchte. Das ich verstehen würde, wenn er sagt, er braucht noch Zeit, aber nicht so.

Er meinte dann:
"Name", ich hab das heute so genossen und es tat mir richtig gut, es tut mir richtig weh, wie bei uns alles verlaufen ist. Mein Kopf wehrt sich, obwohl mein Herz möchte. Ich weiss einfach nicht weiter. Ich muss mal bei einer Entscheidung bleiben. Ich melde mich bei dir"

Seitdem Funkstille..

 

[Finn]

Hallo Ihr Lieben,

ich habe die Tage lange überlegt, ob ich wirklich eine "Strategie" möchte, ob es was bringt, sich zu "verstellen" und dem (Ex)Partner was vorzuspielen, was in echt gar nicht so wäre? Noch dazu tickt doch jeder Mensch anders? Mein Ex steht nicht auf Spielchen, ist selber nicht so und will immer Ehrlichkeit und wenn man etwas will, soll man es auch sagen, so in der Art. Was ist, wenn ich mich gar nicht mehr melde, er sich denkt "Ok jetzt hat sie es akzeptiert und er sich denkt "Aus dem Augen, aus dem Sinne"?

Wir sind nun 2,5 Wochen getrennt (so lange wars noch nie, liegt vielleicht auch dran, weil ich weniger aktiv was gemacht habe. Sonst hab ich ja immer Kontakt gesucht, ständig hingefahren usw.) und es gab mal sporadischen Kontakt..

Samstag war ich aber dort bei ihm, um eigentlich meine Sachen zu holen.
Die ganze Sache ging aber anders aus. Wir haben geredet, über uns, wies weitergehn soll und ob und das er sich unsicher ist, mich liebt, aber er die ganzen Streitigkeiten nicht vergessen kann und das alles zu ausgeartet ist.
Er hat geweint, ich hab dann ebenso geweint..

Er sagte von sich aus, dass er mich vermisst und liebt , er sein Leben mit mir verbringen wollte, Kinder und Heirat mit mir wollte und wir aber dann einander den Respekt verloren haben + er kein Vertrauen mehr in mir hat, dass ich mich in der Hinsicht wirklich ändern möchte/kann, weil es bisher leere Versprechungen waren, er nicht weiss wohin mit ihm. Das er keine Lust hat irgendwo hinzugehen, rum gammelt und einmal war er unterwegs, dann ist er heim, weil er absolut keine Lust hatte.

Ich hab dann gefragt, wie es weitergehen soll, ob er eine Chance sieht, dann meinte er: *Name* stell mir kein Ultimatum. (war nicht mal als Ultimatum gemeint..).

Oh man, wir haben dann gekuschelt, Arm in Arm, normale und lustige GEspräche geführt.. Lieder angehört.. Dann sind wir noch für 2 Std. eingeschlafen, später haben wir zusammen Mittag gegessen, wieder gekuschelt und dann bin ich heim gefahren.
Wir wollten noch schauen, ob wir uns Abends sehen (je nachdem wie er von der ARbeit rauskam) und dann kam aber Abends von ihm:

Hey, ich hab heute leider keine Zeit mehr. Möchte auch gleich beim Thema bleiben und dir sagen, dass ich nach wie vor bei meiner Meinung bleibe. Ich seh einfach keinen Sinn dabei, was alles war.. So leid es mir tut.
Ich habe ja noch einige Sachen von dir, die möchte ich dir noch gerne geben, damit die Sache endlich abgeschlossen ist.

ICh hab die Welt nicht mehr verstanden, hab ihn daraufhin angerufen und gefragt, woher das jetzt kommt und das ich es dann akzeptieren werde und ein Hin und her nicht möchte. Das ich verstehen würde, wenn er sagt, er braucht noch Zeit, aber nicht so.

Er meinte dann:
"Name", ich hab das heute so genossen und es tat mir richtig gut, es tut mir richtig weh, wie bei uns alles verlaufen ist. Mein Kopf wehrt sich, obwohl mein Herz möchte. Ich weiss einfach nicht weiter. Ich muss mal bei einer Entscheidung bleiben. Ich melde mich bei dir"

Seitdem Funkstille..

Was er sagt und meint sind 2 paar schuhe.
Leider hört man solche sätze hier sehr oft.

Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nicht ob das gut ist, ich weiß nicht...

Im besten fall ist er wirklich Ambivalent, vorerst kannst du davon aber nicht ausgehen.
Nehms also als das was es ist, leeres gebrabbel und die Kern aussage ist" ich mach schluss"

So weh das auch tut, es ist leider erstmal so.


Für dich selbst solltest du nun eine kontaktsperre einleiten.
Um dich wieder auf den Dampfer zu bekommen.
Zusätzlich, wenn er noch restgefühle haben sollte, wird er durch die KS kristallisieren was ggf.ausreicht um wieder den kontakt zu suchen.

Kümmer dich erstmal um dich.

 

[Mrk]

Hallo lessia07,

erstmal viel Glück mit allem.

Was er sagt und meint sind 2 paar schuhe.
Leider hört man solche sätze hier sehr oft.

Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nicht ob das gut ist, ich weiß nicht...

Naja angesehen der Situation ist ein ambivalentes Verhalten auch gar nicht auszuschließen. Und vermutlich nicht weil er es will sondern auch weil es der Situation geschuldet ist.

Er sagte von sich aus, dass er mich vermisst und liebt , er sein Leben mit mir verbringen wollte, Kinder und Heirat mit mir wollte und wir aber dann einander den Respekt verloren haben + er kein Vertrauen mehr in mir hat, dass ich mich in der Hinsicht wirklich ändern möchte/kann, weil es bisher leere Versprechungen waren, er nicht weiss wohin mit ihm. Das er keine Lust hat irgendwo hinzugehen, rum gammelt und einmal war er unterwegs, dann ist er heim, weil er absolut keine Lust hatte.

Hast du das Drama erst seit ein paar Wochen bei ihm oder doch länger? Denn du schreibst ein paar Wochen aber unten schriebst du er hat schon ein paar mal mit dir Schluss gemacht aufgrund des Dramas.

Mittlerweile wurde es so schlimm, dass ich jedes mal weinte, grundlos oft weinte, ihm das Leben zur Hölle machte. Er hat genau aus diesen Gründen bestimmt schon 3 mal mit mir Schluss gemacht, dies war dann aber nach 2-3-4 Tagen vorbei, weil ich versuchte mit ihm zu reden und dann waren wir wieder zusammen.

Ich habe aber Angst, dass es dieses mal sicher vorbei ist?
Ich möchte das absolut nicht.. Ich liebe ihn so sehr, bin auch bereit eine Therapie zu beginnen und habe nach RS mit dem Arzt nun die Pille abgesetzt, da meine Heulattacken wohl davon kamen. Ich war sonst nie ein sensibler Mensch.

Hier kann man ein ganz unabhängiges Gespräch mit einem oder mehreren Therapeuten führen (ist ja immer auch eine persönlcihe Sache zu wem man dann einen Draht hat). Diese/r entscheidet dann ob hier handlungsbedarf ist.

Mache das aber nur wenn du dir selbst auch sagst hey hier stimmt was nicht, ich möchte was ändern. Es geht sich am Ende nicht um ihn sondern um dich als Person.

Für dich selbst solltest du nun eine kontaktsperre einleiten.
Um dich wieder auf den Dampfer zu bekommen.
Zusätzlich, wenn er noch restgefühle haben sollte, wird er durch die KS kristallisieren was ggf.ausreicht um wieder den kontakt zu suchen.

Das danach ist auch wichtig, auch wenn noch nicht da. Sonst stehen beide sehr sehr schnell wieder an der gleichen Stelle.

Die Gefühle werden bei ihm absolut nicht weg sein.
Solltet ihr wieder Kontakt haben etc dann müsst ihr sehr offen darüber sprechen.
Und das ist keine Einbahnstraße im Sinne von ich trage sämtliche "Schuld".

Ich denke da sind eine Menge Frustrationen und anderes die nicht ausgesprochen wurden, und beiden auf der Seele lasten.
Was aber auch nur erstmal Linderung bringen kann.

Ich habe das als Verlustangst/Eifersucht verstanden, die wahrscheinlich aus einem geringen Selbstwertgefühl kommt. Oder meintest du mit "benachteiligt" etwas anderes? Selbstzweifel sind ein Phänomen mit dem aus meiner Erfahrung fast alle, auch vermeintlich toughe Menschen (Frauen wie Männer), zu kämpfen haben oder hatten. Du bist also weder unnormal noch allein damit.

Wie schätzt du denn selber dein Selbstwertgefühl ein?
Findest du dich selber attraktiv, nicht nur im Sinne von hübsch, sondern auch intelligent, lustig, gesprächig, humorvoll, nett usw.?
Bekommst du Rückmeldungen von anderen, wie sie dich empfinden?

Mit einem hohen Selbstwertgefühl bist du dir deines Wertes bewusst und entspannt im Umgang mit deinem Partner. Im besten Fall lässt du ihm seine Freiheiten und machst dir überhaupt keine Sorgen ob er bei dir bleibt, weil du weißt dass du wertvoll bist und er ein Trottel wenn er so etwas wegwerfen würde. Und mit einem hohen Selbstwertgefühl bist auch du frei, denn wenn du dich mit deinem Partner nicht mehr wohlfühlst, bist auch du jederzeit in der Lage zu gehen. Soweit die Theorie. Im richtigen Leben sind sicher nur die wenigsten immer selbstbewusst, auch Models und Schauspieler nicht. Also musst du das auch nicht. Ich selber schwanke formabhängig von selbstbewusst zu selbstkritisch und finde das auch richtig so. Sonst gäbe es keine Entwicklung und meine Freundin ginge mir komplett am A... vorbei.

Das finde ich sehr wichtige Punkte.

 

[lessia07]

Danke für Eure Beiträge!

Ehrlich gesagt stehe ich in einem Gefühlschaos zwischen "ok es ist besser so" und "ich möchte ihn unbedingt bei mir haben".
Ich vermisse ihn tierisch, weiss aber auch, dass es irgendwann besser wird. Es ist nicht sooo schlimm wie bei meinem 1. Liebeskummer vor 2 Jahren (nach jahrelanger Beziehung), trotzdem ist es ein unterträgliches Gefühl. Ich wache Nachts ständig auf usw. Er war/ist halt wirklich meine "große Liebe" bisher, deshalb vermute ich, dass ich mich auch so krass in alles reingesteigert habe (leider).

Hast du das Drama erst seit ein paar Wochen bei ihm oder doch länger? Denn du schreibst ein paar Wochen aber unten schriebst du er hat schon ein paar mal mit dir Schluss gemacht aufgrund des Dramas.

Das Drama mit dem "SChluss machen" von ihm (was dann im Endeffekt gar nicht so gemeint war) begann im August.. Und dann hat man auf den Kalender schaun können, also damit meine ich, dass dann echt Wochen Ruhe war, die schönste Zeit überhaupt, wir uns blind verstanden haben, aber dann wieder etwas vorgefallen ist und sich eine "kleine Sache" so hochgeschaukelt hat, dass der Streit über Tage ging, bis er dann wieder "Schluss machte" und wegrannte. Ich dann wieder versucht habe es zu klären, er zu mir sagte "ok ich glaub an uns und auch, dass du dich in der Hinsicht ändern kannst".

Naja, bis auf jetzt.. Ich habe seit der jetzigen Trennung viel weniger investiert, als sonst. Sonst bin ich hingefahren, angerufen, geschaut dass alles innerhalb 2,3 Tage wieder gut ist. Jetzt ist es fast 3 Wochen her und ich denke es ist dieses mla für immer?
Aber es kann doch auch nicht Sinn der Sache sein, dass ich ständig hinfahre und es dann alles wieder "gut ist"..

Ich denke da sind eine Menge Frustrationen und anderes die nicht ausgesprochen wurden, und beiden auf der Seele lasten.

Genauso ist es! Weil wir nie wirklich drübe geredet haben. Einfach immer uns vertragen haben und gesagt haben "ach passt schon." Eine richtige Aussprache gab es leider nie! Damit hätte bestimmt schon vieles vermieden werden können.

Die Gefühle werden bei ihm absolut nicht weg sein.

Nein, ich weiss dass er mich nach wie vor liebt. Er sich "nur" aufgrund der Stresserei und Streitigkeiten /Streit anzetteln getrennt hat und er nicht an eine Besserung glaubt. Da bin ich mir wirklich absolut sicher.

 

[lessia07]

Zusätzlich, wenn er noch restgefühle haben sollte, wird er durch die KS kristallisieren was ggf.ausreicht um wieder den kontakt zu suchen.

Weisst du, ER ist ein sturer Mensch nach dem Motto "ich habs beendet, also muss ich mit den Konsequenzen leben, falls ich es bereue, egal wie schlecht es mir dabei geht".

Deshalb glaube ich nicht, dass von ihm selber was kommt.

 

[Finn]

Wir müssen hier mal festhalten, dass wenn er noch ausreichend gefühle hätte, er sich nicht getrennt hätte.

Das wäre tt1.


Tt2 wäre wenn er sich trotz gefühle getrennt hätte, was aber unwahrscheinlich ist.

Ob sturr hin oder her, eine KS ist in beiden fällen das erste mittel zur wahl, da ist es uninteressant.

Solltet ihr wieder Kontakt haben etc dann müsst ihr sehr offen darüber sprechen.
Und das ist keine Einbahnstraße im Sinne von ich trage sämtliche "Schuld".

Ich denke da sind eine Menge Frustrationen und anderes die nicht ausgesprochen wurden, und beiden auf der Seele lasten.
Was aber auch nur erstmal Linderung bringen kann.

Das hier, tust du bitte überhaupt nicht.

Gespräche über beziehung oder probleme erzeugen nur druck und sorgen für ein weiteres Ablaschen der gefühle.

Also absolutes tabu thema.

 

[Mrk]

Ich wache Nachts ständig auf usw. Er war/ist halt wirklich meine "große Liebe" bisher, deshalb vermute ich, dass ich mich auch so krass in alles reingesteigert habe (leider).

Entspann dich erstmal . Nach ner Trennung schaut alles immer etwas grauer aus als es nun wirklich ist.

Das Drama mit dem "SChluss machen" von ihm (was dann im Endeffekt gar nicht so gemeint war) begann im August.. Und dann hat man auf den Kalender schaun können, also damit meine ich, dass dann echt Wochen Ruhe war, die schönste Zeit überhaupt, wir uns blind verstanden haben, aber dann wieder etwas vorgefallen ist und sich eine "kleine Sache" so hochgeschaukelt hat, dass der Streit über Tage ging, bis er dann wieder "Schluss machte" und wegrannte. Ich dann wieder versucht habe es zu klären, er zu mir sagte "ok ich glaub an uns und auch, dass du dich in der Hinsicht ändern kannst".

Naja, bis auf jetzt.. Ich habe seit der jetzigen Trennung viel weniger investiert, als sonst. Sonst bin ich hingefahren, angerufen, geschaut dass alles innerhalb 2,3 Tage wieder gut ist. Jetzt ist es fast 3 Wochen her und ich denke es ist dieses mla für immer?
Aber es kann doch auch nicht Sinn der Sache sein, dass ich ständig hinfahre und es dann alles wieder "gut ist"..

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen das Drama wie eine Käsereibe wirkt..irgendwann ist halt nur noch die Rinde da. Sozusagen die Liebe oder was davon übrig ist, aber der Rest ist komplett weggerieben.

Das du dieses Drama schiebst hat ja einen gewissen Hintergrund. Das wurde ja bereits angesprochen. Siehe Selbstvertrauen und Anerkennungswunsch. hast du dir darüber mal Gedanken gemacht?

Der Punkt ist, tief in uns (ich spreche mich davon nicht frei) hockt irgendwo noch unser junges ich. Es schreit und kratzt und zerrt mit allen Mitteln, denn gewisse Muster haben sich in unser Leben gebrannt. Daher suchen wir uns auch oft Partner X oder handeln so und so..und fragen uns danach warum. Und am Ende gibt uns dieses handeln eine kindliche Sicherheit da wir es nie anders gelernt haben.

Natürlich sollte es nicht nur an dir liegen ihm hinterher zu rennen. Dein Drama trug sicherlich zur Trennung bei, ich denke das euer Verhalten sich da aber gegenseitig aufgeschaukelt hat. Hält man einmal die Flamme ans trockene Stroh...
Er sieht sich vermutlich gar nicht in der Pflicht etwas beizusteuern da du ja die vermeidlich schuldige bist.
Was natürlich noch mehr an deinem Selbstvertrauen kratzt, und zack sitzen wir im Teufelskreis.
Keine Aktion ohne Reaktion und leider auch keine Wirkung ohne Nebenwirkung.

Zur Sache mit dem änder dich sonst ist Schluss. Ja ich kenne das, selbiges habe ich auch meiner Ex gesagt. Aus reiner Verzweiflung und Wut über Sie und mich.
Nur leider geht sowas halt nicht mal eben so, das ist ein Prozess der mal mehr mal weniger Zeit in Anspruch nehmen kann.

Wie erwähnt sollten deine Dämonen dich zu sehr quälen such dir ein unabhängiges Erstgespräch bei einem Therapeuten

Genauso ist es! Weil wir nie wirklich drübe geredet haben. Einfach immer uns vertragen haben und gesagt haben "ach passt schon." Eine richtige Aussprache gab es leider nie! Damit hätte bestimmt schon vieles vermieden werden können.

Und da fängt es nunmal an .
Ihr müsst euch hinsetzen und offen Dinge ansprechen, ohne Vorwürfe. Ohne schreien ohne Stress.
Ich denke da sind ne Menge Dinge wo du sagst "geht gar nicht"die ihm evtl nicht bewusst sind und vice versa ebenso.
Setzt euch Grenzen, aber bitte welche die auch einzuhalten sind und keine unrealistischen.

Nein, ich weiss dass er mich nach wie vor liebt. Er sich "nur" aufgrund der Stresserei und Streitigkeiten /Streit anzetteln getrennt hat und er nicht an eine Besserung glaubt. Da bin ich mir wirklich absolut sicher.

Und das ist gut.

Weisst du, ER ist ein sturer Mensch nach dem Motto "ich habs beendet, also muss ich mit den Konsequenzen leben, falls ich es bereue, egal wie schlecht es mir dabei geht".

Deshalb glaube ich nicht, dass von ihm selber was kommt.

Er ist nicht für dich verantwortlich meine beste. Nur du bist für dich verantwortlich. Wenn es dir schlecht geht dann trägt er daran keine Verantwortung im Moment.
Ich möchte dir nicht auf die Füße treten ...
Aber denn Subtil dückt es aus "Mir geht es schlecht, siehst du es denn nicht?Rette mich!", das wird den Gegenüber nur weg schieben.
Er ist nicht deines Leidens heil. Und du auch nicht seines.

Vermutlich wird nichts von ihm kommen da euer "Macht"Gleichgewicht eh schon sehr schief hing, und nun noch schiefer hängt.
Ich denke gerade ist auch noch nicht der Ramen da um ordentlich sprechen zu können. Ein Gespräch würde vermutlich im Chaos enden.

Um dich selbst zu schützen bzw dir "Ruhe"zu geben ist eine KS gar keine schlechte Wahl. Wobei ich sie in dem Falle gar nicht so ewig halten würde.
Bei absoluter Gegenwehr die KS strickt durchziehen bis zu einem gewissen Punkt.

Edit: Bitte nicht falsch verstehen, ich möchte keinen unklaren Rat verteilen. Da ich mich in vermeidlich gleicher Situation befand kann ich nur wiedergeben wie ich es als damaliger Freund empfand.