Posts für die Ewigkeit...

[Phoenicks]

Von MOD Banane,
den Strang nenne ich nicht, aber ich finde dass auch dieser Post einer für die Ewigkeit ist :

"..dann folgst du einmal mehr deinem Muster, dass dich mit Männern immer wieder in die Situation geraten lässt nicht so geliebt zu werden, wie du es dir wünscht.

Wenn sich etwas ändern soll musst du diese Muster erkennen und in kleinen Schritten versuchen aus ihnen auszubrechen. Das ist alles andere als leicht, aber es lohnt sich.

Du schriebst, was dieser Mann dir in 8 Monaten so alles angetan an, ob er nicht sieht, wie du darunter leidest.

In Wirklichkeit tust du dir das alles selbst an. Du bist in die absolut subdominante Position ihm gegenübergerutscht und so hat er dich auch behandelt. Nicht mehr und nicht weniger, eine echte Beziehung auf Augenhöhe hattet ihr nicht.

Bleib tapfer und arbeite daran, dass dein völlig gerechtfertigter Wunsch nach Liebe und Geborgenheit nicht deine Handlungen in einer Weise beeinträchtigt, dass du es anderen zu sehr recht machen willst. Und höre bitte gleichzeitig auf dich ständig selbst in die Opferrolle reinzureden.Das ist mega unsexy. Opfer bekommen zwar auch viel Aufmerksamkeit und Beistand, aber begehrt werden sie nicht.

 

[Admin Wolfgang]

Und hier haben wir wieder einen tollen Post für die Ewigkeit, verfasst von Admina Schneewittchen im Affärenforum:

Ich frage mich nur warum einige Frauen intuitiv richtig handeln, und andere wiederum alles falsch machen.
Die die "richtig" handeln haben doch sicher die gleichen Gefühle!?
Ist es denn gesund sich immer zu verstellen?

Ich weiß, das ist immer ein Wespennest, in das man stechen kann, ich tu es jetzt trotzdem und bitte um Nachsicht, da es von mir weder wertend noch böse gemeint ist :

Wieso andere vieles falsch machen und andere Frauen intuitiv richtig handeln: Da dürften die Gründe und Ursachen woanders, nämlich tiefer, liegen - der AM und die Abhängigkeit von diesem, ist ja nur das Symptom, aber nicht die Ursache. Ursachen könnten in der Kindheit liegen, ein schlechtes Selbstwertgefühl, geringere Ich-Stärke, (emotionale) Abhängigkeiten usw. usf.

Eigentlich wäre es sowieso am Gesündesten, man lässt sowas ganz sein. Aber, die Frauen, die sich das zutrauen und instinktiv richtig handeln: why not.

Strategisches Verhalten einer Frau ist nichts anderes, als intuitiv richtiges Verhalten einer Frau, die sich ihres Wertes und ihrer Weiblichkeit bewusst ist und die einen gewissen Stolz hat. Die lässt sowas aufgrund ihrer Persönlichkeit schon gar nicht mit sich machen, geschweige denn, dass sie einem Affärenmann hinterherläuft. Weil sie diese Dynamiken instinktiv versteht.

Natürlich gibt es x Grautöne dazwischen. Also, es brauch sich da nicht jede angesprochen fühlen und es gibt ja nicht nur schwarz und weiß.

Und, klar werden die ähnliche Gefühle haben. Aber sie machen eines anders: Sie steigern sich von Anfang an schon nicht ganz so hinein, achten darauf, dass sie mehrere Säulen in ihrem Leben haben und setzen sich nicht eine AM-Geschichte als einziges Ziel, von dem das Glück abhängt. Und, natürlich handeln die gegen ihr Gefühl, auch, wenn es sie richtig erwischt hat.

Und zu deiner letzten Frage: Es ist definitiv NICHT gesund, sich *immer* zu verstellen. Aber, es ist gesund, diesem strategischen und natürlichem Instinkt zu folgen, wenn man sich in einer brandgefährlichen Situation befindet, die Schaden an Körper und Seele verursachen kann. Und, das ist eine Affärensituation. Wenn man in einer Affäre eben strategieren muss und das über lange Zeit, dann liegt das eben daran, dass solch eine Situation an sich schon nicht "gesund" ist. Dann muss man diese Situation verlassen, wenn bis zu einer Deadline nichts weiter gegangen ist.

Und, wenn sich beide auf Augenhöhe befinden, muss auch nicht mehr strategiert werden. Durch das strategische Verhalten, sollen ja die Gefühle des AM's angehoben werden. Wenn er voll kristallisiert ist, zu euch kommt usw., dann kann man locker lassen.

Wenn sich zwei Menschen auf Augenhöhe begegnen und ineinander verlieben, dann brauch man nicht strategieren, weil dies von vornherein eine gesunde Situation darstellt. Wenn dann mal das Machtgleichgewicht kippt, strategiert man eben zeitweise mal.

Man strategiert ja auch im Berufsleben, in Freundschaften usw. Jeder von uns macht das. Man kann ja gar nicht immer seinen Gefühlen folgen, bzw. diese den anderen Menschen offenbaren.

 

[Mrs.Bonnie]

Und hier haben wir wieder einen tollen Post für die Ewigkeit, verfasst von Admina Schneewittchen im Affärenforum:

Absolut!

 

[Phoenicks]

Moin Wolfgang

Wollte Schneewittchens Beitrag gerade hier rein stellen, aber du warst schneller

Dir und snowhite auch einen guten Rutsch und ein frohes neues Jahr!

Phoe

 

[Aurora]

Majas Beitrag aus dem Strang von Ivory im Kennenlernen:

DU BIST KEIN PSYCHO-MAGNET!
Du lässt die Psychos halt machen, anstatt sie zu verjagen.
Hälst an ihnen fest, in der Hoffnung, sie könnten sich noch ändern. Und dann hast du vielleicht auch das Gefühlt, du wärst stark, wenn du das über dich ergehen lässt. Denn deine Mauer ist ja so hoch... Aber genau das Gegenteil passiert. Du wirst immer schwächer und die Mauer, die eigentlich nötig wäre, solche Primaten wegzuhalten von deiner Seele, die gibt es garnicht mehr.

Und so vergeht die Zeit und du bist permanent unfrei für die, die es eigetlich wert wären. Zu beschäftigt mit dem Männermüll, der schon längst hätte entsorgt werden müssen. Über Jahre.

Und während ich das schreibe, denke ich, das könnte ich so 1 zu 1 auch in meinen Strang übertragen.

Lass einen Mann doch erstmal zeigen, dass er wirklich an DIR interessiert ist, bevor DU anfängst gefühlsmäßig reinzubuttern. Das hat mit Stärke nichts zu tun Ivory. Das macht nur kaputt.

 

[eagle]

Von Admina Felis verfasst im EB-Forum zum Thema „Liebe/Loslassen/Gedankenkarussell“


Dadurch, dass du ihn emotional verstehen willst, hält er dich im Kreislauf fest. Genau dadurch.
Das ist der Mechanismus bei euch. Und nur du kannst da aussteigen. Nur wenn du aufhörst, ihn verstehen zu wollen. Du hältst dich sonst selbst weiter in dem Kreislauf nach seinen Regeln gefangen.

Es hilft nur, sich selbst ein Stop zu setzen , wenn du merkst, du willst verstehen ' was das soll' , ' warum er so ist zu dir' . denn so bleibst du weiter in seinem Boot.

Ich denke, sobald wir anfangen ( in vielen Geschichten hier!) zu oft zu sagen ' mein Kopf hat es verstanden ( dass es nicht gut ist, unglücklich macht, aussichtslos ist, krank macht usw.), aber mein Herz nicht, sind wir schon auf dem falschen Weg, verraten uns selbst.

Wir wissen alle , dass es nicht das Herz als Organ ist, was liebt. Wenn wir anfangen, das als Grund anzufuehren, müssen wir genauer anschauen, was wir da eigentlich reden - und was genau wirklich mit uns los ist.
Woher unsere komplexen Gefühle kommen, wie sie in uns entstehen, warum uns das loslassen so schwer fällt usw. - das sind alles wir selbst !

Wir wissen auch alle , dass ' Liebe' ein Begriff ist, im Idealfall verwenden wir ihn, um das sehr komplexe tiefe Gefühl und innere Band zu anderen Menschen zu beschreiben - was mit Worten kaum möglich ist.
Wenn du an deine Kinder denkst, fällt es nicht schwer, auszumachen, was deine Liebe zu ihnen bedeutet.

Doch wie oft verwenden wir das Wort ' Liebe' ( ich liebe ihn oder sie eben) , um vor uns zu selbst und anderen ein Verhalten zu erklären , dass uns selbst nur verletzt oder auch sogar andere Menschen?

Ich finde, wenn wir anfangen, Herz und Liebe als Gründe für Verhalten heranzuziehen, das uns selbst und, oder anderen nicht gut tut, müssen wir innehalten und nur auf uns schauen, was gerade WIRKLICH in uns SELBST passiert. und ob das zu verantworten ist vor uns selbst und , oder vor anderen - im Sinne der Freiheit, Würde eines jeden Menschen und Respekt vor jedem Menschen ( einschließlich wir selbst! )

 

[Mod Sleepy]

von Admina Schneewittchen verfasst
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Schau mal, ich erinnere mich gerade, was ich mal für eine andere Userin geschrieben habe. Vielleicht hast du ja mal Lust das zu lesen.

"Ich stell mir das so vor, dass deine inneren Feinde (mir fällt kein besserer Ausdruck ein, aber du wirst wissen, wie ich das meine) wie der Keller in deinem Haus sind. Ein dunkler Keller in den man nicht gerne hineingeht, weil da furchtbare Dinge auf einen warten: viel Staub, alte Kisten in die man gar nicht hineinschauen mag, Asseln, Spinnen und noch vieles andere, eklige und unangenehme Zeug. Die Wände sind feucht, Steine sind herausgebrochen. Alles in allem kein guter Ort um sich darin aufzuhalten - zu unwirtlich ist dieser Keller.

Das Blöde ist nur: dieser Keller gehört zu deinem Haus in dem du wohnst und deshalb gehört er auch zu dir! Am Liebsten willst du diesen vermaledeiten Keller aus deinen Gedanken verbannen. Aber, so ganz geht das nicht. Jedesmal wenn du die Haustüre aufschließt, siehst du diese Holztüre zu deinem Keller. Es ist dir also zu jeder Zeit mehr oder weniger bewusst, dass es da diesen unglücklichen Keller gibt, den du dir so gern gar nicht anschauen willst, weil so viel unangenehmes da drin wartet. Du weißt also, es ist ein Keller der saniert werden muss. Du schiebst es aber auf. Du hast keine Lust diesen Keller aufzuräumen und zu sanieren. Du hast Angst davor, was dich erwartet in diesem Keller in den du schon Jahre nicht mehr hinuntergegangen bist. Du hast Angst davor, mit was dieser Keller dich konfrontieren würde, wenn du diese alte Steintreppe da runter gehst.

Dieser Keller ist Dein Unterbewusstsein. Dein Unterbewusstsein mit Inhalten, die verdrängte Dinge, Erlebnisse, Glaubenssätze usw. beinhalten, die du gar nicht anschauen willst. Das Haus ist dein ganzes Ich.

Du merkst also irgendwann, nach Jahren, dass es aus dem Keller zu dir in die Wohnräume nach oben stinkt. Dieser Gestank ist kaum auszuhalten. Er ist feucht und faulig. Du überlegst kurz, ob das die alten Kartoffeln sind oder andere Lebensmittel, die du dort einst vergessen und die du sich selbst überlassen hast. Du sitzt abends auf der Couch, gemütlich bei einem Glas Wein, vor deinem Kamin. Und plötzlich riechst du ihn wieder: diesen fauligen, feuchten Gestank, der aus dem Keller durch die Türe zu dir in dein schönes Wohnzimmer dringt. Du wirst fast verrückt. Du weinst, weil es sich nicht mehr leugnen lässt, dass da unten etwas ist, was DEINE AUFMERKSAMKEIT benötigt. Du weinst, weil dieses vergessene Zeug da unten nach DEINER Aufmerksamkeit schreit. Nach deiner Liebe und deiner Tatkraft. Du weißt für dich, dass du es noch ein wenig leugnen und weiter verdrängen kannst und du bist verzweifelt, weil du weißt, dass dieser schlimme Geruch immer stärker werden wird. Diese Gase drängen nach oben und manchmal beschleicht dich eine diffuse und irrationale Angst, dass dieser, dein Keller explodieren könnte. Nach einer durchweinten Nacht- du hast schon das Gefühl, dieser blöde Kellergeruch haftet deinem ganzen Körper an und zieht schon nach oben in den ersten Stock , in dein Schlafzimmer, fasst du einen tapferen Entschluss.

Du weißt, du schaffst es nicht alleine, diesem Keller in die Augen zu sehen und ihn zu sanieren. Aber, irgendwie fühlt sich diese Entscheidung, dass du es nun angehen möchtest, auch erleichternd an. Dir kommt eine Idee: Du holst dir Hilfe! Du fragst Freunde ob sie Dir helfen möchten und engagierst noch professionelle Handwerker! Du wagst Dich also erstmal mit einem guten Freund da runter. Du öffnest voller Angst diese Kellertüre, dir schlägt der faulige Geruch in voller Wucht gegen das Gesicht. Du schlägst dir die Hände erschrocken vor den Mund, voller Angst und Ekel. Du spürst, wie sich die Hand deines guten Freundes sanft auf deinen Rücken legt und dann deine Hand nimmt. Wie gut es ist, dass du nicht alleine bist, denkst du. Wie gut, dass mit mir jemand in diesen verbotenen Keller schaut und sogar mit hinunter geht. Irgendwie fühlt sich das tröstlich an und gar nicht mehr so verboten und furchtbar. Schlotternd bist du mit der stützenden Hand auf deinem Rücken unten angekommen und du weinst, weil es so schlimm aussieht. Schlimmer als erwartet. Zerstörte Fenster, faulige Kartoffeln, Spinnen, Asseln, tote Ratten, alte gewellte Kisten usw. usf.

Es ist erstmal genug für heute. Dein guter Freund führt dich wieder nach oben. Du bis trotz deiner Erschöpfung stolz auf Dich. Du hast dem Feind ins Auge geblickt! Hast Dir einen Überblick verschafft...Du weißt nun, was zu tun ist. Du organisierst Dir Handwerker. Du bezahlst Studenten, die den Dreck wegschaffen und erstmal für eine grobe Ordnung sorgen. Du lüftest, du ertappst dich sogar dabei, wie du die Kellertüre in deinem Gang gar nicht mehr unbedingt schließen und verrammeln musst. Der Gestank wird schwächer. Und, als du dich bereits zum 5.Mal dort runter wagst, immer in Begleitung deines Freundes, entdeckst du etwas, was unter dem Müll bislang verborgen war. Du entdeckst etwas sehr Schönes, etwas, von dem du niemals gedacht hättest, dass es da unten in diesem ehemals furchtbaren Keller finden würdest. All das gehört zu Dir! Du mistest aus: das, was du nicht mehr brauchst, kommt weg. Und, diese schönen Schätze, die du immer wieder findest, beglücken Dich und Du drückst sie an dein Herz, weil sie dir alleine gehören. Nur Dir.

Mit Hilfe von Handwerkern machst du aus deinem Keller einen Ort, wo man jederzeit hinuntergehen kann. Es riecht dort gut, weil du deinen Keller von nun an pflegst: Du lässt ab und zu ein Räucherstäbchen abbrennen und das neu eingesetzte Kellerfenster funkelt aus verschieden buntem Glas. Du konntest viel von dem alten Zeug da unten nehmen und neu gestalten. Du hast aus zerbrochenem und altem einfach was anderes daraus gebaut. Du hast deinen Keller aufgeräumt und du kannst wann immer du willst, dort hinunter gehen, ohne allzu böse Überraschungen erwarten zu müssen. Du fühlst Dich insgesamt viel wohler. Niemals hättest du gedacht, dass das Aufräumen deines Kellers und der erstmals unangenehme Blick dir trotz der unguten Gefühle sogar gute und schöne Gefühle bescheren würde. Du hast sogar Schätze gefunden, von denen du noch gar nichts ahntest. Dieser Feind war gar kein Feind. Du hast dich mit ihm befasst und hast festgestellt, dass es schlimmer aussah, als es war. Befreit sitzt du wieder vor dem Kamin und schnupperst wohlig an dem schönen Kaminfeuergeruch. Alles ist gut. Neue Menschen, die deiner jetzigen Wellenlänge entsprechen, werden in dein Leben treten. Darunter wird auch ein Mann sein, der sich sehr gerne mit dir vor den Kamin setzt und euch aus dem Keller eine schöne alte Flasche Wein holt und der dir das gibt, wonach du Dich seit langem sehntest. Der Unterschied ist nur: jetzt hast du fast keine Angst mehr. Du kannst das zulassen, weil du weißt, dass es nichts gibt, wovor Du Dich fürchten musst. Schon gar nicht vor Dir selbst."

 

[Mod Sleepy]

Von Tommy25 verfasst im Exback Forum zum Thema ob man den Ex löschen/blockieren sollte oder nicht, weil man damit Kopfkino / Umdenken auslösen könnte:

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/möchte-sie-zurück-wie-richtig-verhalten.9140/page-3
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Das wird sicher kurzfristig so sein, das die Ex da KK bekommt aber Du unterschätzt eben was da auf lange Sicht passiert und dies hängt eben auch davon ab, wie Standhaft man da ist. Ein Beispiel wäre z.B. indem man seine Ex mittels Konkurrenz mal etwas KK verpasst, kann kurzfristig sehr gut funktionieren, zumindest solang bis sie dieses Spiel durchschaut und das wird sie. Angelst Dir ne irgend Dame welche halbwegs brauchbar erscheint und bändelst mit der an, die Wahrscheinlichkeit das Ex heulend vor der Türe steht ist schon sehr groß nur was passiert dann? Da Du je Ex möchtest, schießt die neue Erungenschaft wieder ab und bist Glücklich die Ex wieder zu haben und spätestens jetzt wird der Ex klar, das dies im Grunde inszeniert wurde.

Und genauso verhält sich das mit der Löscherei, wenn der die Eier in der Hose hat dies über Wochen oder gar Monate durchzuziehen kann dies schon wirken, knickt er beim kleinsten Annäherungsversuch der Ex ein, weiß diese ganz genau das dass ganze getürkt ist und er verliert erneut massiv Boden welchen er ein zweites mal nicht wieder gut machen kann.

Außerdem solltest Dich mal mit Anziehung zwischen Frau und Mann beschäftigen. Frauen möchten von der Natur aus starke Männer, denn die Natur hat vorgesehen, dass der Mann die Frau und seine Familie schützen und ernähren kann. Ergo übt ein starker Mann eine große Anziehung auf eine Frau aus. Ebenso macht einen starken Mann aus, das er zwar Emotionen hat, jedoch die Eigenschaft besitzt, seine Emotionen im Griff zu haben, um eben wie von der Natur erwartet seine Frau & Familie zu schützen. Was geschieht nun wenn der TE die Nummer löscht und Ex blockiert? Er zeigt shr deutlich, das er seine Emotionen eben nicht im Griff hat, sich von seinem Ego leiten lässt und somit für die Frau nicht der Fels in der Brandung sein kann und damit bestätigt er der Frau gar noch, das er nicht der richtige Mann für sie ist und büßt sehr viel an Anziehung ein.

Wenn Ex nach solcher Löschorgie heulend vor seiner Türe steht, ist dies nix weiter als ein Emotionaler Test (dessen ist Ex sich nicht mal selber so im Klaren) welcher darauf abzielt, zu schauen ob er durch nen paar Tränen und nen paar Sehnsuchtsbekundungen wieder auf Spur bringen lässt. Da er jedoch Emotional am Boden liegt, wird er (wie die meisten in einer solchen Situation) Glücklich aus der Hecke springen. Kurzfristig funktioniert das ganze mitunter, nur eben auf lange Sicht hat er aufgezeigt, das paar Kullertränchen ihn dazu bringen die Taten (nämlich Trennung) auszublenden und genau dies wird ihm in Zukunft bei ähnlichen Situation das Genick brechen, denn die Dame weiß dann ganz genau, das seine Taten (das löschen und blockieren) nicht ernst gemeint sind und er seine Emotionen nicht im Griff hat.

Im anderen Fall, dieses Löschen nicht durchzuführen und dennoch standhaft keinen Kontakt zu haben zeigt der Ex sehr Deutlich das er seine Emotionen unter Kontrolle zu haben scheint und er wohl ein Mann sein muss, welcher Wertvoll ist, denn er lässt sich selbst durch eine Trennung und den Verlust nicht aus der Ruhe bringen und hat es nicht mal Nötig, seinen Emotionen freien Lauf zu lassen. Damit übt er eine viel stärkere Anziehung auf die Ex aus, denn er hat die Eigenschaft entgegen seiner Emotionen zu handeln und damit hat Ex nicht gerechnet wenn sie ihm so eine reinwürgt.

Also, in der Ruhe liegt die Kraft und nicht in vorschnellen und völlig emotionalen Reaktionen.

 

[tinkerbellchen]

Toller post von hibiscus

für uns Menschen, die diesen grossen Drang haben, geliebt zu werden weil wir denken,dass wir es nicht wert sind, ist dies kein Augen verschliessen.


Manchmal erzeugen wir Drama, weil es der einzige Weg ist, dass wir Gefühle beim gegenüber erkennen. In gewisser Weise fühlen wir uns bei Drama wohl. Es ist unsere Art, Bestätigung dafür zu kriegen, dass wir der Person in irgendeiner Art wichtig sind. Wenn wir keine positiven Gefühle spüren, dann müssen es eben negative sein, Hauptsache ist, wir fühlen irgendwas !

Das das völlig ungesund ist und austherapiert gehört, versteht sich von selbst

 

[Mod pih]

Gefällt mir sehr...

Die Ursache denke ich hast du schon selber formuliert Du bist eifersüchtig und hast Verlustängste wenn dein Freund allein feiern geht. Klingt schlimm, kennt aber jeder glaube ich. Allerdings bringt dich diese Angst in ein Abhängigkeitsverhältnis und lässt dich Dinge tun, für die du dich im Nachhinein schämst und die du wahrscheinlich andersherum auch nicht sexy fändest. Diese Angst ist auch eine Art selbsterfüllende Prophezeiung, denn wenn du ständig mit dem Worst Case Szenario lebst, strahlst du das auch aus und belohnst dich erst wenn der Worst Case auch eintritt. Andererseits finde ich ein bisschen Eifersucht auch sehr gesund und anregend.

Um diese Angst loszuwerden finde ich zwei Gedanken hilfreich:

1. Es gibt einen Grund, weshalb mein(e) Partnerin mit MIR und nicht mit jemandem anders zusammen ist. Und das freiwillig. Ich muss keine Angst haben.
2. Partner lassen sich nicht festbinden und wenn es passiert, dann passiert es eben. Dein Leben ginge auch ohne deinen Freund weiter.

Gerade der zweite Punkt sagt sich so einfach daher, ist zugegebenermaßen schwierig umzusetzen. Auch weil es vor Trennung ja auch noch viele Nuancen von Untreue verdeckt oder offensichtlich gibt. Siehst du denn einen Grund deinem Freund zu misstrauen? Mal allein auf eine Party gehen ist ja nicht schlimm, wenn das regelmäßig passiert würde sich mein Bauch auch melden. Und nicht selten hat er Recht, der Bauch meine ich. Es gibt oft andere unbewusste Zeichen, die uns beunruhigen z.B. ist der Partner oft am Handy? wie offen erzählt er von den Parties? Wirkt er oft genervt oder geistig abwesend?

Auch mit diesen Gedanken lässt sich die Sorge nicht vollständig beseitigen, aber die kleinen Sorgen kannst du vielleicht besser in Worte verkleiden oder für dich behalten.

• eventuell spielerisch "lass dich nicht angraben, Schatz!" mit verführerischem Blick
• oder ein lockeres "Viel Spaß!"
• oder auch ehrliche, vorwurfsfreie Enttäuschung "Oh schade, ich dachte ich hätte dich an dem Abend für mich!" (dieser Joker bringt mich manchmal in die Zwickmühle, den solltest du deshalb nicht zu oft ziehen, wenn du ihn nicht seiner Freiheit berauben willst)

Das sind natürlich nur Beispiele, die ich mir gerade situationsbedingt aus den Fingern sauge. Aber so eine lässige Lockerheit wirkt sehr sexy auf uns Männer (und andersherum ja genauso) und dein Freund weiß bei solcher Coolness eher was für ihn auf dem Spiel steht, als wenn du klammerst.

Die wenigsten Beziehungen halten lebenslänglich, also ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass es eines Tages zur Trennung und zur Verletzung kommt. Aber die ganzen anderen Tage davor nicht.

 

[Admin Wolfgang]

Von Admina Schneewittchen aus dem Strang "Fragen an Wolfgang"
​

Es wäre ganz toll, wenn einer von euch da ein Beispiel bringen könnte, einfach damit man das auch gut erklären kann.

Liebe Sun,

ein TT2 ist einer, der sich trennt trotz Gefühle, weil ein paar Wünsche miteinander im Konflikt stehen, die sich in der Partnerschaft nicht (mehr) miteinander vereinen lassen. Diese Wünsche sind z.B. : Einerseits liebt er/sie den Partner noch und will mit ihm zusammensein, andererseits will er/sie z.B. unbedingt ein Kind, der Partner aber nicht. Wenn der Wunsch nach einem Kind überwiegt -das ist ja eine Lebensentscheidung- sich dies aber mit dem Partner nicht verwirklichen lässt, dann bleibt manchmal nur noch die Trennung, trotz Liebe zum Partner.

Oder, der Partner ist fremdgegangen, der Vertrauensbruch zu groß, so dass sich sie/er trotz Gefühle trennt, weil der Wunsch nach Vertrauen in einer Beziehung nicht mehr zu verwirklichen ist, etwas zerbrochen ist- trotz Liebe, die man noch fühlt. Hier müsste dann der, der den Vertrauensbruch begangen hat, in Vorleistung gehen, auch wenn er der ist, der sitzengelassen worden ist. Aber auch nur dann, wenn die Trennung eben trotz noch vorhandener Gefühle geschehen ist. Das ist diffizil und man manchmal ist etwas kaputt, was sich eben nicht mehr reparieren lässt.

Die Beispiele die du nennst, sind m.M. keine TT2 Typen, das siehst du richtig, Sun. Ein TT2 Typ ist sehr selten, weil es kaum einer schafft, sich zu trennen, OBWOHL noch Gefühle da sind. Trotzdem ist nicht auszuschließen, dass sich aufgrund dieser Umstände auch die Gefühle verringern, weil es eben auch nicht zu weiterer Kristallisation beiträgt, wenn Werte sich verschiedentlich entwickeln oder Vertrauensbrüche passieren. Bei manchen ja, bei manchen nein. Es muss also sowas Schlimmes passiert sein bzw. die Werte derart auseinandergehen, dass man keine Zukunft mehr als Paar sieht - TROTZ Gefühle. Wobei man auch nicht immer definieren kann, wie stark die Gefühle noch da sind. Es können ja noch ein paar wenige da sein oder aber die Gefühle noch kurz unterm Anschlag sein.

Die meisten Trennungen passieren also, weil sich die Gefühle verringert haben und man sich neu orientieren möchte. Das ist aber dann kein TT2, sondern ein TT1. Deshalb kann man hier nur noch versuchen, durch Strategie die Gefühle des anderen wieder anzuheben. Bei einem TT2 ist das etwas anders - je nach Trennungsgrund des Anderen.

Hoffe, ich hab das einigermaßen verständlich rübergebracht.

Von mir persönlich ein kurzes Beispiel: Ich war einmal in meinem Leben TT2: Mein ExEx ist zwar nicht direkt fremdgegangen, aber sowas ähnliches. Das war für mich so ein Vertrauensbruch, dass ich mit gebrochenem Herzen aus der Wohnung ausgezogen bin, trotzdem der gebettelt hat, Blumen geschickt usw. Aber, mir hat die Reflexion von ihm gefehlt, die Aufarbeitung des Ganzen. Das war mein schlimmster Liebeskummer überhaupt in meinem Leben, weil ich gegangen bin (zuerst zu Freunden gezogen, bis ich eine Whg hatte) und den noch sowas von geliebt habe. Ich hätte mir nichts sehnlichster gewünscht, als dass wir wieder zusammenkommen und er der Mann an meiner Seite bleibt. Aber, ich wusste auch: es müsste ganz viel passieren von seiner Seite, dass ich mich nochmal auf ihn einlassen würde können - nicht nur Blumen und Geheule von ihm. Es waren zwei Wünsche in mir, die sehr in Konflikt miteinander standen: Der dringende Wunsch, dass er um mich kämpft und um unsere Beziehung und mein Wunsch nach Vertrauen und Integrität in (m)einer Beziehung. Letztendlich hat mein Stolz gewonnen und meine innere Stimme, die gesagt hat, dass es nicht mehr zu kitten ist. Aber, da war es eben so, dass ich gegangen bin/mich getrennt habe, obwohl ich diesen Menschen zutiefst geliebt habe.

 

[Engelin]

Zum Thema Beratung von Strängen im Ex-Back von Wolfgang

Immer mal gut, sich selbst zu hinterfragen, bin ich noch distanziert genug, um den User in seinem Sinne und im Sinne der Strategie zu beraten.

Ich dachte immer, wir sind hier bei einem Ex back. Das ist doch immer ein Experiment. Wer kann denn da wissen was in der Zukunft ist?

Es geht doch hier darum die Chancen zu nutzen, einen abtrünnigen Ex wieder einzufangen und ihm tüchtig frische Gefühle ins Herz zu pflanzen.

Hier ging es um ein gemeinsames Wochenende, das schon länger geplant war. Das ist die große Chance etwas zu reißen, vorallem, wenn der Mann der Verlasser ist. So eine Chance auszulassen ist doch töricht.

Man muss sich als Berater sehr vorsehen, nicht zu parteiisch zu werden. Wenn einem als Beraterin der Ex einer Userin negativ triggert, wenn er einem sogar selber an seine eigene Geschichte erinnert, dann ist Gefahr sehr groß, dass die eigenen negativen Gefühle die Beratung korrumpieren und so torpedieren. Sowas geschieht meist unbewusst, das ist das Heimtückische. Ich bin da selber nicht gänzlich frei davon, aber, da ich diese Geschichten jeden Tag händle, hab ich meist den genügenden Abstand dazu.

Und man muß schauen, was der Ratsuchende hier will. Seinen Willen muss ich unterstützen als Berater, rückhaltlos, sonst klappt es ja gar nicht. Wenn ich dem nicht 100% zustimmen kann, dann muss ich aus der Beratung raus, ähnlich einem Richter, der die Verhandlung abgibt, weil er sich befangen fühlt.

 

[Admin Wolfgang]

Von Admina Schneewittchen, bei SleepingSun - warum man auch mal was machen sollte bei einem Ex back, das etwas ungehöhnlich ist.

Für mich ist das nach wie vor das Hauptproblem, er bekommt Bestätigung ohne viel dafür tun zu müssen. Versteh ih zwar nicht, aber wenn es einem höheren Zweck dient..
Er sollte zumindest im Stringtanga, Grillzange im Mund und kaltgestelltem Bier mit leiser Helenehintergrundmusik die Türe öffnen.

Es ist so: Es wird erwartet, dass er "sollte" und "müsste". Ja, er tut es aber nicht. Da in einer Beratung erstmal der Sun nicht geholfen ist (außer in manchen Fällen), wenn man sagt: lass den Mann sausen! Das bringt nichts! mag jedem einleuchten. Denn: am besten sagt man das. Diese Quälerei hier mit einem Mann, der bei 50% steht, der zu keiner gscheiden Kommunikation fähig ist. Ja, nun. Er ist aber eben nicht dazu fähig UND Sun selbst will ihn trotzdem. Die Konsequenz wäre, ihn als Sun sausen zu lassen. Sprich, keine Beratung hier mehr. Thema erledigt.

Wenn aber eine Userin trotzdem noch etwas weiter probieren möchte, dann hilft es nicht, zu sagen bei solch einem Exemplar "Mann" wie hier: Der muss was tun, Sun, vorher geht nichts. Wir können ja keine Gehirnwäsche als Berater beim Ex machen. Also, greift man zu anderen Mitteln, die sich in der Vergangenheit bewährt haben und welche im besten Fall noch die Userin sich weiterentwickeln lassen, bevor man sagen kann: okay, hier ist alles ausgeschöpft, es passt nicht.

Eine Beratung ist, sofern die Userin selbst an einem Mann festhält, NICHT, dass man sagt: Er sollte, er müsste, er tut es aber nicht, also lass ihn gehen.

Eine Beratung ist, dass man erstmal versucht aus Sch*** noch ein Röslein zu züchten und dazu gehört eben auch eine Verhaltensänderung der Userin. Weil, von alleine wird er nicht eines morgens aufwachen, in sehnsüchtiger Liebe entbrannt und mit einem geplatzten Knoten. Nein, das wird er nicht. Und, wenn man dies erwartet, dann wäre diese Geschichte gelaufen! Fertig, aus. Beratung erledigt.

-überschnitten mit Wolfgang und Herzlein

 

[Admina Schneewittchen]

Hätt ich das gewusst, hätt ich mir mehr Mühe gegeben beim Formulieren...

ungehöhnlich

 

[eagle]

Ein Post von Admina Felis in einem EB-Strang (über das EB, der Respekt dem/der X gegenüber, der Verantwortung sich selbst gegenüber) ...



ich möchte an dieser Stelle mal etwas loswerden, was vielleicht auch anderen usern weiterhilft/einen Perspektivwechsel bringt - denn es fällt mir immer wieder auf, in vielen Strängen und seitdem ich hier bin.
und hier an dieser Stelle passt es ganz gut.

Also, wie ich ja schon geschrieben hatte, dient deine strategische Zurückhaltung nicht nur dazu, dass du deinen Ex wieder gewinnst, sondern sie dient auch deinem Ex. gibt ihm Raum, um Gefühle langsam wieder zu finden. Respektiert deinen Ex und akzeptiert die Trennung.

Genau diese Sichtweise geht mir hier so oft verloren beim Ex Back. Ein Ex Back ist erstmal eine ganz egoistische Angelegenheit, das muss man sich wirklich klarmachen.
Die Exen haben sich nicht getrennt aus Spaß, nicht, weil sie nichts Besseres zu tun hatten und nicht, weil sie euch nur ärgern wollen.

Sie haben daran auch zu tragen, doch sie haben nunmal diese Entscheidung für sich getroffen.
wenn man sich nun vornimmt, man möchte den/die Ex aber unbedingt wieder gewinnen, weil ja alles so toll war und die große Liebe war usw. - dann spricht man dem/der Ex ja förmlich ab, dass er/sie gute Entscheidungen für sich treffen kann und dass er/sie Dinge richtig wahrnimmt. Man drängt ihm die eigene Wahrnehmung auf: wir müssen wieder zusammen sein. und vergisst dabei völlig, dass die Sichtweise des Ex genauso eine Berechtigung hat - man sieht nur sich in seinem Leid - die Bedürfnisse des Ex sind minder wichtig.

schon alleine aus dieser Tatsache folgt doch, dass man langsam vorgehen muss beim EB, damit rechnen muss, dass es scheitert (Trennung anerkennen), dem/der Ex Raum geben muss, nicht aus jeder freundlichen Nachfrage schließen kann, der/die Ex wolle die Beziehung zurück - sondern sich eben vorsichtig wieder annähert. Immer mit der Gewissheit: wir sind getrennt.
auch wenn der/die Ex ambivalent erscheint etc. Dass ein Ex ambivalent ist, ist doch völlig menschlich ! Natürlich vermisst er/sie euch.
wenn man nicht möchte, dass noch Kontakt besteht, sagt man das freundlich und lässt ein EB sein.

wenn man den Kontakt aber zulässt, dann immer mit Respekt vor der Trennung, das EB nur im Hinterkopf. es bedeutet , zurück zu stecken mit den eigenen Bedürfnissen, Wünsche nicht durchgesetzt zu bekommen, nicht anerkannt zu werden im Wunsch nach Nähe. da es eben nicht nur um diese verständlichen eigenen Wünsche geht - sondern auch um die des ExPartners, der sich wissentlich getrennt hat.
wenn einem nicht möglich ist, die Perspektive eines Ex anzuerkennen, dann lässt man es wirklich lieber. - denn dann kann man auch nicht strategisch handeln, weil einem immer die eigenen Impulse dazwischen kommen 'ich will aber jetzt, es muss doch, ich leide doch so !'

dieses gefangen sein im eigenen Leiden ist halt auch ein Egoding. Man sieht nur sich. nicht den/die Ex mit seinen/ihren ganz anderen Bedürfnissen, nicht die Menschen um einen herum mit ihren Anliegen.

 

[Admina Felis]

ich möchte hier einen kleinen, nicht spektakulär klingenden Post von LaVie verewigen, der trotz seiner Kürze von großer Wichtigkeit und Einsicht ist, und ich sehr bewundere, dass LaVie es tatsächlich so umsetzt.

LaVie wird hauptsächlich von Mod May, Flausch und mir beraten und hat all unsere Impulse durchdacht und auf ihre Weise übersetzt mit großer Selbstbeherrschung und doch voller Leichtigkeit.

ich finde das gerade jetzt so wichtig, da wir die Diskussion um das AF Forum hatten und noch haben,dass es zu sehr zu einer Blase geworden ist, in der es in der letzten Zeit für die Berater schwierig war, realistische Beratung zu geben und es mehr um gegenseitiges 'Kopfstreicheln' ging, Berater sogar abgewehrt wurden.

LaVie befindet sich ebenfalls in einer Affärensituation - nur von der anderen Seite, sie ist die EF. und trotz aller Schmerzen und Verlustangst, welche sie genauso erlebt wie wenn sie die Affäre wäre, hat sie die Realität angenommen und sich auf sich selbst besonnen , sich vom EM emotional distanziert, strategisch gehandelt, was bei seinen Reaktionen dann nochmal schmerzvoller auszuhalten war. Unsere Ratschläge/Perspektiven waren nie zu 'hart' , sondern wurden von ihr so angenommen wie ausgesprochen.
und nun wendet sich das Blatt für sie deutlich

was ich also an ihrem post heute besonders wichtig fand, dass sie sagt, erst wenn der Leidensdruck zu hoch ist, dann entwickelst du den Willen tatsächlich.
was zeigt, wie falsch ein 'Kuschelkurs' mit gegenseitigem Trösten langfristig ist, denn er bestärkt im Leiden zu verharren.



hier also ihr post

Meine persönliche Meinung dazu ist, dass erst, wenn der Leidensdruck hoch genug ist, man dahin kommt, wirklich etwas ändern zu wollen und das dann auch umsetzt. Und sobald man damit begonnen hat, merkt man, dass es einem Freiräume gibt. Das motiviert einen dann, sich weiter zu verändern und weitere Dinge umzusetzen und bringt dann eine Positiv-Spirale in Gang.

 

[Admina Felis]

zitieren kann ich bei der Hitze auch nicht mehr, also hier der ganze post

ich glaube, ganz so einfach ist es leider nicht:
Viele, die ich kenne, erkennen ihre eigenen Muster. Das ist jetzt unabhängig von Beziehungen, hier kann es auch um Kindererziehung oder anderes gehen.
Das Erkennen der eigenen Muster ist ein erster Schritt. In meinem Freundeskreis gibt es aber soviele intelligente Menschen, die an diesem Punkt stehen geblieben sind. Sie leiden unter der aktuellen Situation, kommen da aber nicht raus, jammern und drehen sich im Kreis.

Meine persönliche Meinung dazu ist, dass erst, wenn der Leidensdruck hoch genug ist, man dahin kommt, wirklich etwas ändern zu wollen und das dann auch umsetzt. Und sobald man damit begonnen hat, merkt man, dass es einem Freiräume gibt. Das motiviert einen dann, sich weiter zu verändern und weitere Dinge umzusetzen und bringt dann eine Positiv-Spirale in Gang.

Meine Freundin, die Psychologin, meinte mal: Wir entwickeln uns ständig alle weiter. Das ist ein Prozess, den man nicht aufhalten kann. Und das ist auch gut so.
Manchmal ist das Tempo halt unterschiedlich, und vielleicht passt man in der Zwischenzeit dann nicht mehr zusammen.

 

[Admina Felis]

Hier ein post von Mod Tommy beim user Hurtig -
ein Ehemann, dessen Ehefrau nach 13 Ehejahren sich emotional entfernt hat, die Lust verloren hat und sich trennen möchte. -

der Post ist wertvoll für alle Männer in ähnlichen Situationen - die glauben, durch nettes Verhalten und Versuche, Fehler wieder gut zu machen, die Frau wieder erobern zu können - denn das ist der falsche Weg in dieser Situation, wie Tommy hier ausführlich schön erklärt.

Hallo Hurtig,

ist natürlich recht verzwackt bei Euch, kann jeder nachvollziehen das Du klammerst und Emotional reagierst, Annäherung, Ablehnung, dann die Alltagsprobleme und gerade finanzielle Schwierigkeiten können einen da schnell überfordern.

Da sich Deine Ex, wenn auch nur per Schreiben, jemand anderen zuwendet, wird das ganze für Dich doppelt schwer, denn sie hat derzeit einfach Emotional gesehen Sicherheit. Mit dem Wissen, das Du quasi parat stehst und nicht im Traum daran denkst, sie in den Wind zu schießen und dann eben noch ein anderer Mann. Ganz unerheblich ob die nur Schreiben, flirten oder sonst was tun, das pusht ihr Ego hoch und verschafft ihr Sicherheit.

Dein Ego wird dazu im Gegensatz ins Bodenlose gedrückt, Du bist Unsicher, beginnst jegliche kleinen Zeichen zu deuten und 3 Tage von 5 Wochen mal Sex und bißchen aufblühen kommt Dir vor wie ne Weltreise welche Du schon immer machen wolltest, die Krux dabei, das im Anschluss wieder der freie Fall folgt.

Genau diese Situation müsstest Du drehen, also maximale Unsicherheit bei ihr (im Idealfall schießt der andere sie ebenso ab oder sie verliert das Interesse an ihm) und maximale Sicherheit bei Dir (im Idealfall noch ein paar andere Frauen welche Dich haben wollen).

Mit dem letzten Satz meinte ich natürlich nicht, das Du nun baggern sollst wie irre oder in irgendwelchen Single Portalen auf die Suche gehst oder gar mit einer Frau anbändelst, allein das Wissen, das andere Frauen Interesse an Dir haben, wirkt auf Deine Ex wie ein Brandbeschleuniger. Zumindest könnte es so wirken, wenn sie noch nicht allzu weit weg ist.

Wie stellt man das an? Wie geschrieben, nicht auf Jagd gehen, sondern einfach Freizeitaktivitäten suchen, welche Frauen eben auch ausüben, neues Hobby suchen usw., denn es geht wirklich nicht darum eine abzuschleppen, sondern allein die Möglichkeit dessen pusht Deine Ex.

Ansonsten hast Du ja gemerkt, Dein Klammern, Deine Emotionen, Deine Versuche alles besser zu machen, bringen Dich nicht wirklich weiter, sie möchte die Ehe so nicht weiter führen. Jetzt alle Gründe (was Du denn alles so falsch gemacht hast, von Vernachlässigung oder viel Arbeit) schiebe mal beiseite, denn in der Regel geht es einer Frau darum gar nicht, dies sind Dinge welche sie Dir rational erklärt, einfach aus dem Grund, das sie ihre Emotionen nicht erklären kann.

Sie spürt in sich ihre Emotionen, das Du eher wirkst wie ein guter Kumpel, das Gefühle eingeschlafen sind usw., jedoch kann sie es Dir nicht erklären. Dies ist jetzt Dein Part, zu erkennen warum Du eben keine Anziehung mehr auf sie ausübst. Aspekte wie, ich arbeite jetzt weniger, ich beachte Dich mehr, zeigen Deiner Frau nur, der Kerl hat es nicht verstanden.

Deine Ex will Emotionen spüren, bringst Du ihr nun Blumen mit, freut sie sich zwar, jedoch hebt dies in keinster Weise ihre Lust auf Dich. Klar kannst Du nun auch nicht Dich aufführen wie "Du bist mir Scheiß egal", jedoch auf maximal mögliche Distanz gehen, neue Hobbys, neues Outfit, neue Bekanntschaften. Hört sich in der Situation einfach an, ist es aber nicht, es fordert sehr viel Selbstbeherschung, den in schwachen Momenten und wenn sie ihre Tests fährt um auszuloten, wie ernst meint er es denn jetzt, besteht eine sehr große Gefahr einzuknicken.

 

[Mod Sleepy]

Hier ein guter Beitrag von Herzelein aus dem Strang von Gretchen.

Problem: Ex zieht sich nach dem ersten Sex wieder zurück und zeigt weiter ambivalente Verhaltensmuster.

Herzelein schreibt also:

Hallo Süße


Ich kann das alles so gut nach empfinden was jetzt in dir vorgeht und wie du dich nun fühlst.


Aus seiner Sicht ist es jetzt so:

Du hattest Sex mit ihm und der war gut.
Nach seiner Vorstellung,hat er nun die Zügel in der Hand denn du hast dich ihm hingegeben.
Er denkt jetzt das du erwartest das er sich nun wie dein fester Freund verhält und ihr automatisch eine feste Beziehung ansteuert.
Und dieser Gedanke macht ihm Druck.
Er hat nun Angst vor Intensität und deinem Bedürfnis nach Zuwendung.
Er will sich ja erstmal selbst sortieren und das alles in Ruhe auf sich wirken lassen und darum versucht er dich weiterhin in einem Zustand der Ungewissheit zu halten.
Und genau aus diesem Grund zieht er sich nun erstmal wieder zurück.

Er erwartet jetzt auf seinen Rückzug
das du jederzeit verfügbar bist,das du auf Knopfdruck für ihn parat stehst, das du anfängst zu klammern und mehr Zeit und Liebesbeweise von ihm verlangst,eben das du nun emotional und anhänglich wirst,das du versuchst ihn nun an dich zu binden und Forderungen stellst.

Tust du das,wird er es für gerechtfertigt halten,sich noch weiter zurückzuziehen
und dich immer weiter auf Distanz halten.
Denn damit gibst du ihm dann das Gefühl von Macht (Kontrolle),das Gefühl das er dir wichtig ist,das er dich im Sack hat = sicher hat.


Erfülle also NICHT seine stille Erwartung/Befürchtung,sondern mach genau das
Gegenteil von dem was er erwartet.
Damit nimmst du ihm den Druck und es trifft sein Ego weil du jetzt nicht wie erwartet hinter ihm her rennst.
Er kann so nicht einschätzen wo DU nun genau stehst,was DU eigentlich nun willst und was in dir vorgeht.
Du bist so nicht "lesbar" für ihn und das wird ihn aus dem Gleichgewicht bringen.

Verhalte dich also weiter wie vor dem Sex und sei weiterhin mit DEINEM Leben beschäftigt.Er hat weiterhin nicht die größte Priorität in deinem Leben,du brauchst ihn nicht.
Dadurch gewinnt das ganze für ihn an Wert,weil er feststellen muß,das du nicht bereit bist,wegen einer einzigen leidenschaftlichen Nacht dich überstürzt auf etwas einzulassen oder jederzeit nun für ihn da zu sein.
Dadurch sieht er dich als selbstbewußte Frau und nicht als unsichere Frau die Forderungen stellt und abhängig von ihm ist.


Das schaffst du auch weiterhin und dann kommt er bald wieder aus seiner Höhle.


Ich Drück Dich

 

[Mod Gloria]

Hier ein sehr wertvoller Post von Kath im Affärenforum (habe den Namen durch SE ersetzt) über grundlegende Spielregeln und Grenzen in Affären und die Unterschiede zur sog. "Zweitbeziehung":

Liebe SE,

mit den Grenzen meinte ich z.B., dass Du klar machst, dass es keine Treffen bei Dir im Haus gibt. Das ist durchaus eine nicht unübliche Regelung bei Affären. Ich lasse meine Affäre nie zur mir in meine "Hauptwohnung", auch wenn ich Single bin und ich würde niemals in das Haus meiner Affäre gehen, in dem er mit seiner Frau lebt. NIEMALS.

Für Affären gibt es Spielregeln, damit sie funktionieren. Du kannst ihm nicht alles eröffnen, was Du in einer Beziehung bieten würdest, damit zeigt Du auch Deiner Affäre, dass Du keine Grenzen hast und dass Dir offensichtlich eine Beziehung und Familie nicht besonders wichtig sind. Nach dem Motto: Für den nächst besten schmeiße ich alles über Bord. Ich bin davon überzeugt, dass der AF-Mann das registriert und unbewusst auch so wertet und sich fragt, ob Du nicht mit ihm in einer Beziehung genauso umgehen würdest... Und damit verlierst Du enorm an Wert.

Zu den Regeln gehört auch: Nicht über den Ehepartner sprechen. Totaler Loyalitätsbruch. Solche Infos werden dankbar aufgenommen von eine Affäre (i.S. von: Die vertraut mir. Da läuft es also schlecht. Ich bin der bessere), aber auch sofort im Hinterkopf: Würde sie in einer Beziehung auch so über mich sprechen?

Der Sex sollte übrigens der absolute Mittelpunkt einer Affäre sein. Da darf und sollte Frau auch Gas geben und vor allem sich auch das holen, was sie will. Dennoch gilt auch hier: nicht alles auf dem Silbertablett präsentieren :-)

Liebe SE , ich stelle hier oftmals fest, dass viele Frauen hier, gar keine Affäre führen wollen und können, sondern dass sie eigentlich eine Zweitbeziehung haben wollen (also ich rede jetzt von den gebundenen Frauen) und dass sie meinen, dass sie die Nr. 1 im Leben des AFM sein können. Und das widerspricht einer Affäre. Frau sollte sich vorher überlegen, was sie genau will und was realistisch ist. Es ist absolut ungesund, wenn der Fokus am Ende nur auf dem AF-Mann und seinem Handeln liegt und sein Tun und Nichttun das eigene Leben bestimmt. Das macht auch uninteressant und unattraktiv und am Ende krank. Der Affärenmann kann nicht dafür da sein, Dir Deine Eheprobleme zu nehmen oder gar den Ehemann weitgehend zu ersetzen.

Man kann durchaus eine Affäre führen, die mit Respekt und Wertschätzung gelebt wird, führen, das bedeutet aber nicht, dass man x Nachrichten am Tag schreiben muss und wie ein offenes Buch alles dem anderen sagt und am liebsten noch der gesamte Alltag miteinander besprochen wird.

Alles Gute, Kath