Ein Stück meines Weges

[Aislinn]

Ich hab keine Lust mehr so zu tun, als sei ich stark. EM gegenüber, weil er es einfordert.

Dieses verhungern am langen Arm kenne ich nur zu gut. Ich bettle zeitweise regelrecht um Zuneigung. Das kann doch nicht sein. Ja, klar, ich denke dann auch immer selbst: dann mach das doch nicht!! Aber es passiert immer wieder. Und ich werde immer wieder zurück gewiesen. Wie blöd muss man eigentlich sein?

Weißt Du, ich bin nicht stark. Und ich will auch nicht mehr die Eier legende Wollmilchsau sein.

Und AM gegenüber muss ich nun nicht mehr stark sein, um meinen Rahmen zu halten. Deshalb flasht mich das Ganze jetzt bestimmt auch so. Weniger der Verlust, sondern die Gefühle, die ich jetzt nicht mehr wegatme, sondern zulasse, vielleicht, um sie verarbeiten zu können. (Heulend durch den REWE kommt auch gut). Ich glaube, den Verlust habe ich noch nicht realisiert. Ach, keine Ahnung.

 

[Mod Goldstück]

Manchmal braucht man innerhalb einer Beziehung/Ehe erst einmal dieses Gefühl alles getan und ausprobiert zu haben - um sich dann Gedanken um sich selbst zu machen und ob die Reise mit oder ohne EM weitergeht. Man kann den anderen nicht ändern, nur für sich schauen, ob man damit noch weiter klarkommt oder nicht. Und wenn nicht, Möglichkeiten austarieren, wie es für einen selber weitergehen könnte.

Früher bin ich allerdings einfach gegangen, wenn es mir in einer Beziehung nicht mehr gefallen hat. Es ist aber schon hilfreich, wenn der Ehepartner in solche Gedanken mit eingebunden wird - damit auch er eine Chance bekommt etwas an der Situation zu ändern, so er denn möchte und beiderseits genug Gefühle da sind.

Wie blöd muss man eigentlich sein?

Das ist nicht blöd. Da ist ein immenser Hunger nach Emotionen, ehrlicher Zuwendung und gezeigter Liebe. Ich kenne die Enttäuschung, wenn man abgewiesen wird. Das ist so ein mieses Gefühl. Als ich den Spieß umdrehte, wurde es besser und EM fing quasi an zu betteln. Nur - will man das so? Man kann sich halt nie fallen lassen. Immer ist da die generelle Anspannung, wann die nächste Keule kommt.

Und AM gegenüber muss ich nun nicht mehr stark sein, um meinen Rahmen zu halten.

Erleichtert es Dich auch auf der anderen Seite, dass Du diesen Druck nicht mehr hast?

Ich glaube, den Verlust habe ich noch nicht realisiert. Ach, keine Ahnung.

Es passiert gerade ziemlich viel auf einmal. Und noch bist Du in AMs Stadt, oder? Ich denke auch, dass es noch eine gute Weile dauert, bis das Geschehene bei Dir angekommen ist. Shice auf die Leute bei Rewe. Ich hab damals nach dem Cut vor der Schneiderin Rotz und Wasser geheult. Na und? Ist eben so.

 

[Aislinn]

Ich bin wieder daheim. Ich weiß, mit einmal schütteln ist es nicht getan. Gestern haben wir uns noch mal ganz kurz getroffen, uns ein drittes Mal verabschiedet. Wir sind beide sehr traurig. Wir haben noch mal die Alternativen besprochen, was uns noch trauriger gestimmt hat, weil ich die eine (so weiter wie bisher) und er die andere (Zweitbeziehung) nicht leben wollen.

Man kann sich halt nie fallen lassen. Immer ist da die generelle Anspannung, wann die nächste Keule kommt.

Das ist vielleicht aktuell auch gar nicht so schlecht. Seitdem ich daheim bin, habe ich alle Anspannungen gelöst, zeige meine Reaktionen auf EM sofort und ungefiltert. Ich glaube, das geht so nicht, ich muss da häppchenweise ran gehn, das ist zu heftig, auch für mich.

Erleichtert es Dich auch auf der anderen Seite, dass Du diesen Druck nicht mehr hast?

Nein, aktuell erleichtert mich das nicht. Ich habe meine Emotionen seit Montag nicht mehr gesteuert. Und nun brechen sie hier daheim noch heftiger über mir zusammen. Dass sie so heftig sind, habe ich nicht erwartet.

Unser Abschied am Freitag klingt noch in mir nach. Dieses „ich will dich nicht los lassen“ hab ich so nicht erwartet. Er hat mehrfach mit Nachdruck darum gebeten, dass wir uns für in einem Jahr verabreden. Mit genauem Datum. Dann sei's nicht so endgültig. Haben wir getan, haben ein passendes Datum gefunden.

Ja, es passiert gerade ziemlich viel auf einmal, da gebe ich Dir recht. Muss es auch. Sonst wäre das alles umsonst gewesen.
Ob AM und ich uns irgendwann noch mal finden? Wer weiß. Ich bin sehr froh über die Wiederholung von vor 15 Jahren. Und ja, ich vermisse ihn. Er ist es auch Wert, vermisst zu werden.

 

[Mod Goldstück]

Ich glaube, das geht so nicht, ich muss da häppchenweise ran gehn, das ist zu heftig, auch für mich.

Ich bin mir sicher, dass Du mit der Zeit einen Weg finden wirst. Das ist ein langer Prozess, der nicht ad-hoc funktioniert.

Ja, es passiert gerade ziemlich viel auf einmal, da gebe ich Dir recht. Muss es auch. Sonst wäre das alles umsonst gewesen.

Das ist auch wieder wahr. Die Affärengeschichte wirft Fragen auf, die man sich vorher nicht gestellt bzw. verdrängt hat.

Er ist es auch Wert, vermisst zu werden.

Es ist schön, dass Du das so sehen kannst. Dass Du das Wertvolle, Gute während der Zeit mit ihm für Dich mitnehmen kannst.

 

[Aislinn]

Ihr Lieben,

Ich bin mir sicher, dass Du mit der Zeit einen Weg finden wirst. Das ist ein langer Prozess, der nicht ad-hoc funktioniert.

Das ist auch wieder wahr. Die Affärengeschichte wirft Fragen auf, die man sich vorher nicht gestellt bzw. verdrängt hat.

Beides kracht nun nach wie vor mit Gewalt auf mich ein und ich krieg's weder gebacken noch sortiert. Ein Weg ist weit weit weg. Ich bin völlig durch den Wind. EM schleicht hier rum, vorsichtig und völlig verunsichert, weiß nicht, wie ihm geschieht. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich dachte, wenn die Geschichte mit AM beendet ist, kann ich meine Beziehungsprobleme besser in Angriff nehmen. Ist aber nicht so. Auch wenn er wollte, EM kann es mir gar nicht recht machen. Egal was er tut, es ist verkehrt und nicht genug.
Das hier ist echt heftig.

Es ist schön, dass Du das so sehen kannst. Dass Du das Wertvolle, Gute während der Zeit mit ihm für Dich mitnehmen kannst.

Wenn der wüsste, wie sehr ich ihn vermisse...

Mädels, habt Ihr eine Idee, wie ich meinen Seelenfrieden wieder bekomme? Ein paar klare Gedanken wären auch nicht schlecht... Ein Plan, wie ich Ruhe und Gelassenheit zurück bekomme würde ich auch nehmen. Und vor allem, wie ich wieder mit EM klar komme, will ich ihm doch die Zeit lassen, um die er gebeten hat.

Ich denke nach wie vor, die Affäre zu beenden war der richtige Schritt. Aber das, was jetzt hier abgeht, ist unerträglich. Für EM und für mich auch.

 

[Wasabi]

Liebe Aislinn

Deine Zeilen haben mich gerade leer schlucken lassen. Es geht mir genau gleich! Die Zerrissenheit zu wissen, dass man EM verletzt hat und das Gefühl etwas beendet zu haben, das noch im Herzen wohnt. Ich hoffe auch so sehr, dass die Verbundenheit mit EM wieder zurück kommt. Bis jetzt spüre ich leider Null diesbezüglich.

Ich kann dir leider keine Tipps geben. Wollte dir nur sagen, dass du nicht alleine bist.

 

[Aislinn]

Liebe Wasabi
lieben Dank für Deine liebe Antwort. Es ist ein gutes Gefühl, nicht allein zu sein mit dem Sch... hier.
Nun, da er nichts von der Affäre weiß, habe ich ihn damit auch nicht wirklich verletzt, denke ich mal.
Ich glaube, einer der Auslöser ist, dass mich meine Therapeutin gefragt hat, ob ich meinen Mann liebe, was ich wie selbstverständlich bejaht habe. Dann fragte sie: warum? Und ob es nicht vielleicht Gewohnheit sei. Darüber habe ich lange nachgedacht. Und hinterfragt. Und ich fühle, wie Du, nichts!

 

[Hera]

Hallo liebe Aislinn,

genau wie du steckte ich damals in meiner Ehe fest, allerdings war AM reine Randerscheinung und damals keine Alternative für mich.
Ich weiß genau wie du dich fühlst und ich habe damals für mich festgestellt das unsere romantische Liebe einfach gegangen war, zumindest für mich. Ich habe das offene Gespräch gesucht und immer wieder Möglichkeiten aufgezeigt wie unsere Familie weiter funktionieren könnte....von offener Beziehung bis WG war alles dabei. Mein EM konnte mit keinem der Wege leben, also trennte ich mich von ihm und ab dem Tag war alles so leicht....ein zentnerschwerer Sack den ich mir selber von den Schultern genommen habe.....bis dahin waren aber auch schon fast zwei Jahre vergangen.

Man wächst mit allem und in allem....und die Liebe, die hat viele Gesichter...ich habe mir immer dieselbe Frage gestellt:

Will ich das so?

Irgendwann am aus mir ein ganz deutliches ‚Nein‘ und da lag der Weg klar vor mir.

Vielleicht hilft es Dir wenn du den Focus viel mehr auf Dich und deine Wünsche legst, viel achtsamer mit deinen Wünschen bist.....Verbundenheit zu EM kannst du nicht spüren weil du AM so vermisst......warum vermisst du ihn so sehr?
Die Frage ist wohlwollend gemeint und wofür steht das vermissen? Was fehlt dir so sehr?

 

[Dornröschen 2]

Mädels, habt Ihr eine Idee, wie ich meinen Seelenfrieden wieder bekomme? Ein paar klare Gedanken wären auch nicht schlecht... Ein Plan, wie ich Ruhe und Gelassenheit zurück bekomme würde ich auch nehmen. Und vor allem, wie ich wieder mit EM klar komme, will ich ihm doch die Zeit lassen, um die er gebeten hat

Liebe Aislinn, gib ihm und dir noch etwas Zeit. Mach dir keinen Druck. Vielleicht hilft es auch dir, dann etwas klarer zu sehen. Im Moment höre ich noch sehr viel Unsicherheit heraus. Klar, AM ist ja noch immer in deinem Herzen.
Ich kann so gut verstehen, was du gerade durchmachst, da es mir ähnlich geht. EM gibt sich Mühe, tut, was er im Rahmen seiner Perönlichkeit kann, und es passiert....nichts. Keine Regung Obwohl man früher wahrscheinlich mit weniger glücklicher gewesen wäre. Aber die Ursache liegt einfach tiefer und begann schon weit vor AM, sonst hätte sich niemals ein anderer Mann ins Herz schleichen können. Und nun, wo man gespürt hat, wie es sein könnte, lässt die Unzufriedenheit keine Luft mehr ran

Aber ich habe auch mit meinem AM darüber gesprochen. Wenn man zusammen wäre, wo steht man in 4 Jahren? In 10? Genau wieder dort? Soll man immer wieder von vorn anfangen????
All das will bedacht sein und das geht nicht in kurzer Zeit.
Ich denke, dein Seelenfrieden kommt erst dann, wenn du eine Entscheidung für oder gegen deine Ehe getroffen hast. Bis dahin machst du es genau richtig. Gespräche mit EM und schauen, nicht was ER tut, sondern was es mit DIR macht.

Vielleicht hilft es Dir wenn du den Focus viel mehr auf Dich und deine Wünsche legst, viel achtsamer mit deinen Wünschen bist.....Verbundenheit zu EM kannst du nicht spüren weil du AM so vermisst..

Auch das kann ich nur unterstreichen. Deshalb mein Rat, nichts zu überstürzen, aber wenn du merkst, dass es dich nicht mehr berührt, die Last von deinen Schultern zu nehmen.

Drück dich, liebe Aislinn

 

[Aislinn]

Liebe Hera,
Danke für Deine lieben Worte. Ich hinterfrage im Moment alles.

genau wie du steckte ich damals in meiner Ehe fest, allerdings war AM reine Randerscheinung und damals keine Alternative für mich.

AM und ich wären in einer Erstbeziehung nicht glücklich miteinander, eine Zweitbeziehung mit ihm könnte ich mir vorstellen. Er nicht.

Ich weiß genau wie du dich fühlst und ich habe damals für mich festgestellt das unsere romantische Liebe einfach gegangen war, zumindest für mich. Ich habe das offene Gespräch gesucht und immer wieder Möglichkeiten aufgezeigt wie unsere Familie weiter funktionieren könnte....von offener Beziehung bis WG war alles dabei. Mein EM konnte mit keinem der Wege leben,...

Dieses Gefühl, dass sich bei mir irgendwann die Liebe zu ihm verabschiedet hat, macht sich im Moment bei mir breit. Was empfinde ich für ihn? Ist es Freundschaft? - das passt eher. Ganz so offen bin ich noch nicht, das muss ich erst noch üben. Dazu ist es aber auch noch zu früh, ich habe mich noch nicht fertig sortiert. Über eine offene Beziehung habe ich nachgedacht. Das erscheint mir jedoch keine gute Lösung für uns. Ich glaube, dafür muss die Beziehung sehr stabil sein, und das ist sie im Moment nicht.

...also trennte ich mich von ihm und ab dem Tag war alles so leicht....ein zentnerschwerer Sack den ich mir selber von den Schultern genommen habe.....bis dahin waren aber auch schon fast zwei Jahre vergangen.

Auch darüber denke ich nach. Diese Leichtigkeit kann ich mir manchmal sogar vorstellen. Ich versuche, sie jetzt schon zu erlangen, scheitere aber daran, weil ich schnell wieder in die alten Muster rutsche.
Ich will zu schnell zu viel. Das kann wahrscheinlich nicht funktionieren.

Man wächst mit allem und in allem....und die Liebe, die hat viele Gesichter...ich habe mir immer dieselbe Frage gestellt:

Will ich das so?

Diese Frage stelle ich mir ständig und die Antwort ist auch bei mir sehr deutlich. Nein, das will ich nicht. So wie es war und wie es ist kann und wird es nicht bleiben. Hoffentlich.

Verbundenheit zu EM kannst du nicht spüren weil du AM so vermisst......

Das ist eine gute Erklärung, die kann ich nachvollziehen. Ich vermisse AM so sehr, weil ich mich an den täglichen Kontakt gewöhnt habe, weil er mich begehrt, mich zum Lächeln bringt, mich dazu bringt, meinen Körper und meine Sexualität wieder zu spüren. Er ist sehr erfrischend, aktiv, aufregend, sieht gut aus, hat einen perfekten Körper und weiß auch perfekt damit umzugehn. Da ist meistens so eine Leichtigkeit. Und ihm gegenüber mache ich mir selten Gedanken darüber, ob ich etwas so oder anders sagen kann/muss. Ich sag's einfach.
„Da war“ müsste ich eher sagen

 

[Aislinn]

Liebe Dornröschen

Liebe Aislinn, gib ihm und dir noch etwas Zeit. Mach dir keinen Druck.

Würde ich gerne. Leider habe ich keinen Schimmer, wie ich das umsetzen kann. Ich sehe ihn, ich kritisiere ihn. Er kann mir im Moment gar nichts recht machen.

...Im Moment höre ich noch sehr viel Unsicherheit heraus. ...

Da hast Du definitiv recht. Gepaart mit Unzufriedenheit, keine sehr sozialverträgliche Mischung. So viel wegen dem kleinsten Anlass habe ich schon lange nicht mehr geheult.

Ich kann so gut verstehen, was du gerade durchmachst, da es mir ähnlich geht. EM gibt sich Mühe, tut, was er im Rahmen seiner Perönlichkeit kann, und es passiert....nichts. Keine Regung Obwohl man früher wahrscheinlich mit weniger glücklicher gewesen wäre. Aber die Ursache liegt einfach tiefer und begann schon weit vor AM, sonst hätte sich niemals ein anderer Mann ins Herz schleichen können. Und nun, wo man gespürt hat, wie es sein könnte, lässt die Unzufriedenheit keine Luft mehr ran

Ja genau. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil er sich sehr bemüht und es mir trotzdem nicht gut genug ist.

Ich denke, dein Seelenfrieden kommt erst dann, wenn du eine Entscheidung für oder gegen deine Ehe getroffen hast.

Das befürchte ich mittlerweile auch. Ich habe vor ein paar Tagen einen schönen Spruch gelesen, ich glaube sogar hier im Forum. Er ist von Oscar Wilde. Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut wird, ist es noch nicht das Ende.

Drück dich, liebe Aislinn

Und ich Dich

 

[Mod Goldstück]

Liebe Aislinn,

weißt Du, es dauert bis man so eine Affäre verarbeitet. Damals direkt nach dem Cut hatte EM bei mir nicht den Hauch einer Chance irgend etwas zu seinen Gunsten zu reißen. Gib Dir noch ein paar Wochen, um erst einmal das eine zu verarbeiten, bevor Du Dich dem anderen zuwendest. Beides zusammen ginge nur, wenn Du diejenige gewesen wärst, die von AM die Schnauze sprichwörtlich voll und demzufolge Schluss gemacht hätte. Aber so...

Es hilft wirklich nur auf sich zu schauen. Ich habe im Partnerschaftsforum gelesen, dass Du eine Stelle angeboten bekommen hast, bei der Du unter der Woche nicht zu Hause wärst. Wie wäre das für Dich? So kannst Du in Ruhe verarbeiten und Dir für Dich überlegen, ob und wie Du die Ehe in Deinem Sinne umgestalten möchtest - ohne dass Du Dich währenddessen mit der Präsenz eines Mannes in Deiner Nähe befassen musst.

Neben der Tatsache, dass wir bei einer Affäre (neben S6) oft eher die Nähe zu jemand anderem suchen, bin ich der Meinung, dass wir dabei auch die Nähe zu uns selbst suchen - um die Anteile unseres Selbst wieder zu beleben, die während der Hauptbeziehung verschütt gegangen sind. Ödön von Horváth beschreibt es so treffend: "Eigentlich bin ich ganz anders, nur komme ich so selten dazu."

Allein dieses Ich wieder zu finden benötigt Zeit. Wer bin ich? Was will ich? Was sind meine Wünsche in einer Beziehung? Um eine Affäre in einer bestehenden Beziehung zu verarbeiten müsstet Du und EM Euch wieder einander zuwenden und öffnen, um herauszufinden, was Euch beiden fehlt und um erneut zu einer emotionalen Intimität zu gelangen. Ich denke, das geht nur, wenn Du für Dich klar hast, wer Du bist und was Du Dir vorstellst.

Lass Dich lieb grüßen und drücken.

 

[Aislinn]

Hallo liebe Goldstück,
Ich dachte, es würde schneller gehn. Dachte, er hätte mein Herz gar nicht so sehr berührt. Ich wache morgens auf, denke an ihn. Und wenn ich abends einschlafe, denke ich immer noch an ihn. Zwischendurch fallen mir tausend Sachen ein, die ich ihm erzählen will...
Mittlerweile kann ich wenigstens wieder schlafen... konsequentes zur Seite schieben, wegatmen, ablenken scheint schon mal nachts zu funktionieren.

Ich habe mich gegen den neuen Job entschieden. Die Entfernung und der Abstand zu beiden Männern hätten mir aktuell sicher gut getan. Ich hätte ganz sicher besser Abstand zu beiden finden können und eher gelernt, mich zu sehen.
Mein aktueller Job ist von Arbeitgeberseite nicht so leicht kündbar, also ziemlich sicher. Und es fühlt sich so an, als sei das jetzt noch zu früh. Wenn ich jetzt diesen anderen Job nehme, bin ich für unbestimmte Zeit weit weg, das hält unsere Ehe aktuell nicht aus.

Ja genau, ich bin auf der Suche nach dem, was ich kann und will. Ich war nie wirklich allein, hab nicht darüber nachgedacht, was ich will, hab andere entscheiden lassen. Das ist super bequem. Bringt mich aber in die Wartehaltung. Und das will ich nicht mehr.

Deshalb fällt mir auch das Jahr, um das mich mein Mann gebeten hat, so schwer. Ich kann das nicht definieren, dieses Jahr. Wir drücken die Pausetaste und nächstes Jahr im Juli beginnen wir damit, an unserer Beziehung zu arbeiten? So stellt er sich das vor. Also warte ich bis zum St. Nimmerleinstag. Nun, an einer Beziehung kann nicht einer allein arbeiten. Ich aber an mir. Ich muss lernen, mich von ihm zu lösen. Seit ich 15 Jahre alt war sind wir ein Paar. Und seitdem (mit einigen Unterbrechungen, wenn ich mal wieder eine Affäre hatte) denke ich zuerst an ihn und dann an mich. Dieses Muster gilt es zu durchbrechen. Vielleicht gelingt mir das, wenn ich endlich mal Eigenverantwortung übernehme und aufhöre, rumzueiern.
Soweit zur Theorie . An der Umsetzung hapert's. Vielleicht nehme ich mir zunächst Deine Worte zu Herzen und lasse die Geschichte mit AM aus meinen Gedanken (und Herzen) ausziehen. Wie auch immer, aber es wird funktionieren.

Hach, es wird nicht einfacher.. Aber ich glaube, es wird wirklich endlich Zeit, es anzugehen und zu ändern!!

Ganz liebe Grüße
Aislinn

 

[Aislinn]

Liebe Mädels
Die Party ist vorbei, ich habe einige Weizen auf Euch getrunken. Dadurch juckt es mir so sehr in den Fingern, AM zu schreiben, dass ich Euch jetzt schreiben muss.
Mein Bruder fragte mich gerade, ob es mir gut ginge. Ich sagte: Nein. Und er sagte: das ist schön. Ich lächelte daraufhin und wechselte das Thema. Jetzt denke ich, nachts um vier darf man auch mal die kleine Schwester falsch verstehn. Oder nur noch das hören, was man hören möchte. Alles gut.

Nein, ich habe und hatte nicht die Schnauze voll von ihm und das war auch nicht der Grund für meine Entscheidung.
Manchmal denke ich, ich hätte es einfach so lassen sollen. Aufhören sollen, meine Gefühle zu steuern und geschaut, was passiert. (Ich habe wohl noch nicht genug Weizen getrunken, mein Verstand legt direkt Veto ein.)
Ach Mädels, ich wünsche Euch eine gute Nacht. Oder eher einen tollen Morgen und einen genialen Samstag.
Eure Aislinn

 

[Mod Goldstück]

Ach Aislinn, ich hoffe es geht Dir besser. Alkohol und Sehnsucht sind ne shice Kombi.

Wie ist es denn sonst mit Deinem Bruder? Könnt Ihr über Privates reden?

 

[Aislinn]

Liebe Goldstück,
Japp, alles wieder gut. Ich vermute eher, Alkohol und Sehnsucht stehen in unmittelbarer Verbindung zueinander und ich sollte endlich weniger trinken. Und essen - 2 kg in 2 Wochen ist nicht so dolle...
Das Verhältnis zu meinem Bruder ist sehr in Ordnung. Er ist sehr bedacht, wie große Brüder sein sollten. Er kann halt nicht mit Gefühlen umgehen.

Was gibt's denn neues bei Dir? AM ist noch im Urlaub? Gehen die Renovierungsarbeiten voran?
Ganz liebe Grüße

 

[Dornröschen 2]

Japp, alles wieder gut. Ich vermute eher, Alkohol und Sehnsucht stehen in unmittelbarer Verbindung zueinander und ich sollte endlich weniger trinken. Und essen - 2 kg in 2 Wochen ist nicht so dolle

Liebe Aislinn,
Thema Alkohol, wir machen jetzt zusammen einen Entzug, okay?!

Das mit dem Essen kenne ich auch.

Geht es dir wirklich gut, Süße?

Vielleicht nehme ich mir zunächst Deine Worte zu Herzen und lasse die Geschichte mit AM aus meinen Gedanken (und Herzen) ausziehen. Wie auch immer, aber es wird funktionieren.

Dafür drücke ich dir ganz fest die Daumen, aber ich weiß, es ist nicht leicht.

Aber ich glaube, es wird wirklich endlich Zeit, es anzugehen und zu ändern!!

Wir sind da für Dich und versuchen, dir dabei zu helfen, deine Gedanken zu sortieren.

Dadurch juckt es mir so sehr in den Fingern, AM zu schreiben, dass ich Euch jetzt schreiben muss.

Schreib hier, Süße, und mach nicht meine Fehler

Manchmal denke ich, ich hätte es einfach so lassen sollen. Aufhören sollen, meine Gefühle zu steuern und geschaut, was passiert. (Ich habe wohl noch nicht genug Weizen getrunken, mein Verstand legt direkt Veto ein

Herz und Verstand, eine echt blöde Kombi
Aber ich denke, du bist auf einem guten Weg, wenn du auf dich schaust und darauf, was dir gut tut.
Viel Kraft, meine Liebe, wir meistern unsere Baustellen!! Irgendwann sagen wir rückblickend, dass alles einen Sinn hatte und wir gestärkt aus der ganzen Situation hervorgehen! In diesem Sinne: Prost
Ach nein, wir trinken ja nix mehr

 

[Aislinn]

Liebe Dornröschen,

Geht es dir wirklich gut, Süße?

Ja, tatsächlich. Ich bin selbst überrascht. Morgen sieht das vielleicht wieder anders aus, sehr wahrscheinlich sogar, aber im Moment geht es mir gut. Wahrscheinlich, weil er aus dem Urlaub zurück ist und sich nicht gemeldet hat. Darüber hatte ich nachgedacht und nicht gewusst, wie ich damit umgegangen wäre. Nun wo er die Finger still gehalten hat, bin ich irgendwie ruhiger.

Die gleichen Fehler wie Du habe ich schon hinter mir, tatsächlich mit dem gleichen Ergebnis wie bei Dir. Diese Onlineplings waren wirklich blöd.

 

[Aislinn]

Vier Wochen. Vor vier Wochen haben wir uns das letzte mal gesehen. Verabschiedet. Ich bin gescheitert. Habe unsere Geschichte beendet, weil ich nicht damit klar kam, dass seine Frau unglücklich ist. Ich hab's beendet, weil ich meine Gefühle zu ihm nicht mehr kontrollieren wollte; das war mir zu anstrengend und mehr wollte ich nicht zulassen. Vier Wochen. Ich habe mir Wolfgangs Text über die Kristallisation passagenweise wieder und wieder durchgelesen. Ja, klappt, ich funkle mittlerweile wie ein Weihnachtsbaum. Vier Wochen. Ein Monat ist es nun vorbei. Das ist nichts! Und es wird nicht weniger, ich habe das Gefühl, ich steigere mich immer mehr da rein. An dem einen Tag geht's gut, der nächste ist umso beschissener.
Eine Freundin, der ich von dem Jobangebot erzählt habe fragte mich, auf was ich denn noch warten wolle, dass wieder jemand anderes für mich entscheidet und mein Leben bestimmt. Das hab ich mir durch den Kopf gehen lassen und hab mich 100km von daheim beworben. Und freue mich, wenn ich den Job kriege! Dann bin ich endlich hier raus. Ich halte es nicht mehr aus.

Ich heule einem Mann hinterher, der sich keinen Deut für mich interessiert. Der mich sehen wollte, wenn ich in seiner Stadt war und er nichts dafür tun musste. Sex als Lieferservice sozusagen.
Ich hab's nicht geschafft, hab's Freitag vor einer Woche verkackt, habe ihm geschrieben. Er hat direkt zurück geschrieben, dass er sich diese Woche meldet. Und was mache ich dummes Huhn?! Ich warte. Ich muss dringend intensiver an mir arbeiten. Und nein, natürlich hat er Dich nicht gemeldet. Wozu auch, ist ja alles gesagt.

Und den anderen kann ich nicht verlassen, weil ich große Angst davor habe. Vor was genau weiß ich nicht. Da ist nicht mehr viel Wärme, es ist ziemlich frostig zwischen uns geworden. Wir versuchen beide krampfhaft was festzuhalten, was von uns unbemerkt verschwunden ist.

Wenn ich den neuen Job kriege, laufe ich die Woche durch weg. Ich habe mir eine Weile überlegt, ob ich den Job will oder nur weg laufe. Wohl beides.

Ich wünsche Euch eine gute Nacht ihr lieben Mädels.

 

[Dornröschen 2]

Meine liebe Aislinn,
alles ist doof
Das Durchhaltevermögen, was versagt. Die Gefühle, die schlechte Ratgeber sind...
Aber ich denke, dass eine räumliche Entfernung vom bisherigen deine Sichweise schärfen wird. Zumindest, was deine Ehe betrifft. Du wirst feststellen, ob du EM vermisst oder ob du froh bist, deine Ruhe zu haben. Es wird dich einen Schritt, oder mehrere, nach vorn und Klarheit für dich bringen. Ich wünschte, ich hätte auch so eine Option.

Ich hab's nicht geschafft, hab's Freitag vor einer Woche verkackt, habe ihm geschrieben

Du hast ihm geschrieben,trotz cut für mindestens 1 Jahr. Na und??? Was hast du zu verlieren??? Entweder es geht weiter oder du bist in der gleichen Position , wie auch vorher schon.
Ich denke, in der "Wegfindungsphase", in der sich viele von uns befinden, sind emotionale Ausrutscher noch erlaubt. Da wir ja noch keinen kategorischen "Fahrplan" haben.
Aber den findest du noch, Süße . Aber erst, wenn du von der Richtigkeit überzeugt bist, hälst du ihn auch durch.

Habe unsere Geschichte beendet, weil ich nicht damit klar kam, dass seine Frau unglücklich ist. Ich hab's beendet, weil ich meine Gefühle zu ihm nicht mehr kontrollieren wollte; das war mir zu anstrengend

So, liebe Aislinn, jetzt denke zur Abwechslung mal nur an dich
Was willst du, was brauchst du, was macht DICH glücklich? Vielleicht kannst du den eventuellen räumlichen Abstand nutzen, um dir diese Fragen zu beantworten

Alles Liebe Süße, melde dich, wenn es brennt