Schwierige Kommunikation mit dem Ex- fühle mich so hilflos!

[Mod May]

May, wenn ich jetzt nicht weiter reagiere, wird rein gar nichts passieren. Er wird nicht zahlen und die Situation eskaliert bei der nächsten Kleinigkeit erneut.

Glaubst du wirklich, dass er zahlt, wenn du ihm schreibst, du fühlst dich emotional von ihm erpresst?

Er wird von dir nichts annehmen. Du kannst ihn jetzt nicht kommunikationstheoretisch belehren - das provoziert ihn nur noch weiter.

 

[Mod May]

Zweimal etwa ist es vorgekommen, dass mein neuer Partner aus Versehen an die Tür gegangen ist (weil Ex zu früh war). Ex dreht sich demonstrativ weg und sagt gar nichts zu ihm, auch wenn er mit "Hallo" begrüßt wird. Er trägt seine Verletzung auch nach Jahren noch edmonstrativ vor sich her und triggert mene Schuldgefühle.

[/QUOTE]

Das wäre ein Punkt, an dem man ansetzen könnte - nämlich die Familie zu desensibilisieren. Es macht einfach der die Tür auf, der da ist. Dein Kind. du. Oder erst recht dein Mann. Damit fängt es an. Spielt diese Spielchen nicht mit, das ist der erste Schritt. Dann dreht er sich eben weg und schweigt.
Deinen Kindern musst du das halt oft und lange und einfühlsam erklären. Aber es ist wichtig, dass es keine Sonderregeln gibt.

 

[Corazon]

Liebe Mailin,

entschuldige, dass ich hier einfach reinplatze, ich habe seit dem Aufruf gestern alles gelesen. Und ich kann May nur absolut beipflichten. Hört auf, euch klein zu machen und ihn mit Samthandschuhen anzufassen. Das soll nicht heissen, dass ihr ihn nun gemein behandeln sollt aber einfach sachlich. Das Beispiel mit der Tür finde ich da bezeichnend und May hat recht! Er WEISS doch, wer da alles wohnt, wenn er nicht konfrontiert werden will, darf er nicht klingeln sondern soll Sohn anrufen, dass er da ist und unten auf ihn wartet! Ex ist erwachsen und sollte so behandelt werden (ob er sich selbst erwachsen verhält ist seine Sache).

Ich verstehe deine Schuldgefühle zwar aber am scheitern einer 18jäjrigen Beziehung sind nunmal zwei Menschen beteiligt, auch er. Er kann nicht für immer das Opfer spielen und du solltest auch aufhören ihn so zu behandeln, denn das stärkt ihn ja nur in der Ansicht, dass er recht hat. Ist Betrug wirklich so viel schwerwiegender als jahreslanges ignorieren der Wünsche des Partners (du) nach Verbesserung, nach einem liebevolleren Umgang? Wenn du aufhörst dir selbst alle Schuld aufzuladen am scheitern deiner Ehe, erst dann hat er die Chance, dass auch irgendwann zu tun und vielleicht mal seinen Anteil daran zu reflektieren.

Bis dahin gehe nur noch rein sachlich mit ihm um, du kannst die Kommunikationshilfen der erfahrenen Ladies hier gut gebrauchen bis du selbst ein Gefühl für den richtigen Umgang hast. Du kannst dir sicher auch allein eine Beratungsstunde bei einem Mediator holen, die haben ja auch Erfahrungen wie man am besten formuliert.

Alles Gute!

Cora

 

[Mailin]

Glaubst du wirklich, dass er zahlt, wenn du ihm schreibst, du fühlst dich emotional von ihm erpresst?

Er wird von dir nichts annehmen. Du kannst ihn jetzt nicht kommunikationstheoretisch belehren - das provoziert ihn nur noch weiter.

So wie du es hier schreibst, klingt es logisch. Du hast mal wieder absolut recht.
Weißt du, ich hatte nur das Gefühl, dass er nur umso wütender wird, je mehr er sich ignoriert fühlt (er hat das ja zweimal erwähnt) und dem wollte ich entegen wirken, indem ich erkläre, WIESO ich aktuell keine Gesprächsbasis sehe.


Das wäre ein Punkt, an dem man ansetzen könnte - nämlich die Familie zu desensibilisieren. Es macht einfach der die Tür auf, der da ist. Dein Kind. du. Oder erst recht dein Mann. Damit fängt es an. Spielt diese Spielchen nicht mit, das ist der erste Schritt. Dann dreht er sich eben weg und schweigt.
Deinen Kindern musst du das halt oft und lange und einfühlsam erklären. Aber es ist wichtig, dass es keine Sonderregeln gibt.[/QUOTE]

Ja, das sehe ich auch. Ich war nur so lange in einem ungesunden Strudel, wie gelähmt, indem ich das nicht so klar gesehen habe.

Liebe Mailin,

entschuldige, dass ich hier einfach reinplatze, ich habe seit dem Aufruf gestern alles gelesen. Und ich kann May nur absolut beipflichten. Hört auf, euch klein zu machen und ihn mit Samthandschuhen anzufassen. Das soll nicht heissen, dass ihr ihn nun gemein behandeln sollt aber einfach sachlich. Das Beispiel mit der Tür finde ich da bezeichnend und May hat recht! Er WEISS doch, wer da alles wohnt, wenn er nicht konfrontiert werden will, darf er nicht klingeln sondern soll Sohn anrufen, dass er da ist und unten auf ihn wartet! Ex ist erwachsen und sollte so behandelt werden (ob er sich selbst erwachsen verhält ist seine Sache).

Ich verstehe deine Schuldgefühle zwar aber am scheitern einer 18jäjrigen Beziehung sind nunmal zwei Menschen beteiligt, auch er. Er kann nicht für immer das Opfer spielen und du solltest auch aufhören ihn so zu behandeln, denn das stärkt ihn ja nur in der Ansicht, dass er recht hat. Ist Betrug wirklich so viel schwerwiegender als jahreslanges ignorieren der Wünsche des Partners (du) nach Verbesserung, nach einem liebevolleren Umgang? Wenn du aufhörst dir selbst alle Schuld aufzuladen am scheitern deiner Ehe, erst dann hat er die Chance, dass auch irgendwann zu tun und vielleicht mal seinen Anteil daran zu reflektieren.

Bis dahin gehe nur noch rein sachlich mit ihm um, du kannst die Kommunikationshilfen der erfahrenen Ladies hier gut gebrauchen bis du selbst ein Gefühl für den richtigen Umgang hast. Du kannst dir sicher auch allein eine Beratungsstunde bei einem Mediator holen, die haben ja auch Erfahrungen wie man am besten formuliert.

Alles Gute!

Cora

Danke Cora, dass du die Situation noch einmal so zusammengefasst hast.
Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, sind meine Schuldgefühle auch in erster Linie auf die Kinder bezogen, aber das wird allmählich besser, weil sie tatsächlich jetzt in einer Umgebung aufwachsen, die von einem lebe- und respektvollen Umgangston geprägt ist. Das war vorher nicht so.

Irgendwie war das auch alles schon besser, bis die Diskussion über den Kindesunterhalt so eskaliert ist.

 

[Mod Resi]

Irgendwie war das auch alles schon besser, bis die Diskussion über den Kindesunterhalt so eskaliert ist.

Und deshalb ist es ganz wichtig, dass das jetzt von anderen (nämlich Anwälten) geklärt wird. Er nutzt dieses Geldthema, um dich zu kontrollieren, emotional zu binden (im negativen Sinn) und dich klein zu machen. Mir kommt echt die Galle hoch und ein deja vu nach dem anderen. Der Exmann meiner Freundin ist 1:1 dasselbe Kaliber. Da hilft auch kein Entgegenkommen oder ausgleichen, da hilft nur ganz klare Abgrenzung und Auslagerung der Streitthemen in anwaltliche Hand. Lass dich nicht emotional erpressen!

 

[Sternchen73]

Hallo Mailin,

eigentlich ist schon alles gesagt worden, aber irgendwie möchte ich mich auch noch einmal einbringen.

Klar provozierst du ihn in gewisser Weise mit deinem Schweigen, aber eine Erklärung von deiner Seite würde ihn noch viel mehr provozieren!
Du hast es genau richtig gemacht und dann muss es jetzt über deine Anwältin gehen.

Ich verstehe dich so sehr, auch dass du es so nicht möchtest. Aber momentan werdet ihr keine normale Kommunikation hinbekommen.

Ich hatte auch gedacht, dass wir Freunde werden, wenn ich lieb bin. Bzw. war es eher, dass ich nicht verstehen konnte, wieso mein Ex mich so hasst und dachte, wenn ich entgegenkommend und freundlich bin, wird er wieder merken, dass ich eine nette und umgängliche bin! Tja hat leider nicht funktioniert. Denn er muss mich ja hassen, um abzuschließen. Denn wenn ich toll und liebenswert bin, schmerzt es ja umso mehr, dass er mich nicht hat. (Verstehst du wie ich es meine? )

Bei meinem Ex ist dieser Hass mittlerweile pathologisch und hat auch körperliche Spuren hinterlassen und es tut mir leid ihn zu sehen. So viel Bitterheit und Neid. Mittlerweile können seine Freunde es auch nicht mehr ertragen und er hat es geschafft, dass seine Söhne keine Lust mehr auf ihn haben.
Das hat mich oft mitgenommen, bzw tut es teilweise immer noch. Aber es ist ja seine Wahl gewesen. Ich habe immer wieder signalisiert, dass ich gut mit ihm auskommen möchte und er hat sich entschieden zu hassen.
Von daher, so lange dein Ex jetzt so reagiert wie jetzt, halte ich es für genau richtig, das Thema Unterhalt über eine Anwältin zu regeln, Absprachen bzgl der Ferien und so weiter rechtzeitig schriftlich festzuhalten und bei Begegnungen ruhig und sachlich zu bleiben. Du erreichst ihn momentan eh nicht, weil er es nicht möchte!

Für die Kinder ist die Situation natürlich nicht einfach und es gelingt ja leider nicht solche Stimmungen von den Kindern fern zu halten. Da kann man einfach nur hoffen, dass die Zeit für euch spricht und es sich allmählich alles entspannt.

Liebe Grüße Sternchen

 

[Mod Clara]

Der Exmann meiner Freundin ist 1:1 dasselbe Kaliber. Da hilft auch kein Entgegenkommen oder ausgleichen, da hilft nur ganz klare Abgrenzung und Auslagerung der Streitthemen in anwaltliche Hand. Lass dich nicht emotional erpressen!

Genauso ist es. Ich habe dir das ja am Anfang mal geschrieben, lass es jemand anderen regeln. Anwalt oder Jugendamt. Ich habe das damals sehr lange mitgemacht, mich emotional erpressen lassen - und ich kenne deine Angst, die hatte ich auch. Es wird besser, wenn alles anwaltstechnisch geklärt ist. Er schwarz auf weiß, die Zahlen, Daten, Fakten hat. So irre es sich für dich auch anfühlt, diese Grenzen geben ihm Sicherheit und er wird sich mit der Zeit beruhigen.

 

[Hobbienchen]

Genauso ist es. Ich habe dir das ja am Anfang mal geschrieben, lass es jemand anderen regeln. Anwalt oder Jugendamt. Ich habe das damals sehr lange mitgemacht, mich emotional erpressen lassen - und ich kenne deine Angst, die hatte ich auch. Es wird besser, wenn alles anwaltstechnisch geklärt ist. Er schwarz auf weiß, die Zahlen, Daten, Fakten hat. So irre es sich für dich auch anfühlt, diese Grenzen geben ihm Sicherheit und er wird sich mit der Zeit beruhigen.

ich kann dir auch aus beruflicher Erfahrung sagen, liebe Mailin,

dafür ist der ganze Kram da!
Beistände kennen den ganzen Ärger und sie wissen, wenn sie neuen Forderungen an die Unterhaltsschuldner schicken, kommt erst mal eine Welle der Empörung aber fügen tun sich die meisten.

Wenn du das weiterhin die Hand nimmst, bietest du Exi weiter eine Möglichkeit da mit dir herum zu hakeln.

Und auch wenn ich selbst aus dem Bereich komme: Auch ich und nun meine volljährige Tochter, lassen da entsprechend die Sachen drüber laufen.

Auch nach über 15 Jahren ist mein Exmann damit beschäftigt, sich selbst als das arme Opfer zu sehen, so sichert er Anwälten ihren Lebensunterhalt.

Trau dich, es ist keine Schande, sondern eigentlich ein ganz normaler Konfliktpunkt bei den meisten getrennten Eltern.

Im Übrigen nehm ich deinem Ex nicht ab, dass er aufgrund einer Erhöhung nun nicht mehr in den Urlaub kann mit den Kids.
Das verrät seine eigene Kleinichkeit, die er dir ja gerne rüber schieben möchte!

Noch ein Tipp:
Lass auch einen Titel ausstellen, wenn das zu Ende verhandelt ist und kehre den Spieß ein bisschen um! Der Titel kost nix bei deutschen Jugendämtern. Und Ex darf wissen, dass du ihm nimmer über den Weg traust.

Ruf in der Beistandschaft an, lass dich beraten. Kost dich auch nix, hab ich auch gemacht.

Kennste, weisste... eigentlich ist alles gesagt.

Liebe Grüße

 

[Mailin]

Hallo ihr Lieben,

ich bin total froh, dass ich hier so viel Beistand und tolle Ratschläge bekomme!
Jeder einzelne hilft mir!!! Ich bin einerseits froh über die kompetente Unterstützung von all den Mods und Admins, die hier bei mir schreiben, aber auch von euch Mädels aus meienr Zeit im Affärenforum (Sternchen, Anne)

Das hier finde ich schon erschreckend

Auch nach über 15 Jahren ist mein Exmann damit beschäftigt, sich selbst als das arme Opfer zu sehen, so sichert er Anwälten ihren Lebensunterhalt.

Zuerst wollte ich dich fargen: wie hälst du das nur aus?

Aber eigentlich müsste die Frage lauten: wie hält er sich selber aus als jemand, der sich konsequent über eine so lange Zeit selbst zerstört?

Bei mir hat sich etwas getan: meine Anwältin hat mir mitgeteilt, dass mein Ex sich doch bei ihr gemeldet hat. Sie hat ihm deutlich gemacht, dass er juristisch und moralisch im Unrecht ist und er hat ihr gegenüber einerseits Fehler in seiner ersten Reaktionen eigeräumt, hat aber geäußert, dass die misslungene Kommunikation zunächst von mir ausging.

Da meine Anwältin Ex und die Gesamtsituation ganz gut kennt (sie wohnt in unserm Stadtteil), kann sie sich auf vieles einen Reim machen. Sie hat die Vermutung geäußert, dass mein ex durch meine Heirat vor erst ein paar Wochen verbunden mit der Tatsache, dass ich den Nachnamen meines neues Mannes angenommen habe (bei Ex kam das für mich damals nicht in Frage) als Provokation empfunden hat und sich daher nicht mehr im Griff hatte. Wir waren uns aber beide einig, dass ich meine Lebensentscheidungen nicht von seinen Befindlichkeiten abhängig machen darf.

Er hat ihr gegenüber auch geäußert, er würde die Kinder gerne öfter sehen, was allerdings nicht meinem Eindruck entspricht, da er sie oft früher als verabredet nach Hause bringt, an den Kinder Wochenenden oft rege seinen Hobbys nachgeht und die Kinder in der Zeit anderweitig unterbringt bzw. gezielt mit Freunden verabredet.

Im Übrigen nehm ich deinem Ex nicht ab, dass er aufgrund einer Erhöhung nun nicht mehr in den Urlaub kann mit den Kids.
Das verrät seine eigene Kleinichkeit, die er dir ja gerne rüber schieben möchte!

Das glaube ich auch nicht! Sehr verräterisch in der Hinsicht ist seine Aussage meienr Anwältin gegenüber im Gegensatz zu mir würde er seine Urlaubsreisen ausschließlich mit den Kindern machen, ich ja auch mit meinem neuen Partner alleine.

"Daher weht der Wind!", dachte ich mir!

Sie hat ihm aber klar gemacht, dass das natürlich rein gar nichts mit dem Unterhaltsanspruch der Kinder zu tun hat. Hinzu kommt, dass dies auch nicht stimmt, da meine Kinder mir immer mal nebenbei erzählen "der Papa war für drei tage in Rom", der "Papa war in Berlin" etc. (alles nicht beruflich)

Meine Anwältin hat aber vorgeschlagen, dass sie einen gemeinsamen Termin mit Ex und mir macht, damit wir die Sache mit dem Unterhalt und die Umgangsreglungen festhalten.
Damit kann ich erst einmal leben.

 

[Hobbienchen]

Huhu Mailin,

Zuerst wollte ich dich fargen: wie hälst du das nur aus?

Aber eigentlich müsste die Frage lauten: wie hält er sich selber aus als jemand, der sich konsequent über eine so lange Zeit selbst zerstört?

Tja, weisst du...es hat ein wenig gedauert, jedoch:

Es ist nicht mehr mein Problem, Mailin.
Es ist seins!
Sein Leben, seine Art, wie er mit sich umgeht.
Er muss sich im Spiegel ertragen, ich nur mich

Ich habe mich von ihm getrennt und mich für eine andere Lebensweise entschieden.

Eigentlich ... ist es egal weshalb. Er war wahnsinnig sauer und hat auch lange versucht mich unter Druck zu setzen. Je mehr ich versucht habe da mit ihm gemeinsam etwas zu klären, desto mehr gehakel.
Das war mir zu nah und zu anstrengend.
Hab ihn ja nicht "umsonst" verlassen.
Es ist ganz gut die Anker, die Exen nutzen um emotional Druck zu erzeugen, tatsächlich nach und nach zukappen. Je nachdem, wie die nacheheliche Klärung läuft. Steht jedem zu, auch dir!

Bei mir hat sich etwas getan: meine Anwältin hat mir mitgeteilt, dass mein Ex sich doch bei ihr gemeldet hat. ...

Meine Anwältin hat aber vorgeschlagen, dass sie einen gemeinsamen Termin mit Ex und mir macht, damit wir die Sache mit dem Unterhalt und die Umgangsreglungen festhalten.
Damit kann ich erst einmal leben.

Wann soll der Termin denn sein?

Hm, grundsätzlich eine gute Idee, bissl Bedenken hab ich damit schon, weil
es passieren KANN, dass Exi sich hinterher beschwert, weil ihr 2:1 wart.

Vielleicht wärs gut er bringt seine Rechtsvertretung auch mit?

So könnten die Bälle ein bisschen flach gehalten werden?
Nur mal als Idee.

Liebe Grüße

 

[Jeff82]

Hallo ihr Lieben,

ich bin total froh, dass ich hier so viel Beistand und tolle Ratschläge bekomme!
Jeder einzelne hilft mir!!! Ich bin einerseits froh über die kompetente Unterstützung von all den Mods und Admins, die hier bei mir schreiben, aber auch von euch Mädels aus meienr Zeit im Affärenforum (Sternchen, Anne)

Das hier finde ich schon erschreckend




Zuerst wollte ich dich fargen: wie hälst du das nur aus?

Aber eigentlich müsste die Frage lauten: wie hält er sich selber aus als jemand, der sich konsequent über eine so lange Zeit selbst zerstört?

Bei mir hat sich etwas getan: meine Anwältin hat mir mitgeteilt, dass mein Ex sich doch bei ihr gemeldet hat. Sie hat ihm deutlich gemacht, dass er juristisch und moralisch im Unrecht ist und er hat ihr gegenüber einerseits Fehler in seiner ersten Reaktionen eigeräumt, hat aber geäußert, dass die misslungene Kommunikation zunächst von mir ausging.

Da meine Anwältin Ex und die Gesamtsituation ganz gut kennt (sie wohnt in unserm Stadtteil), kann sie sich auf vieles einen Reim machen. Sie hat die Vermutung geäußert, dass mein ex durch meine Heirat vor erst ein paar Wochen verbunden mit der Tatsache, dass ich den Nachnamen meines neues Mannes angenommen habe (bei Ex kam das für mich damals nicht in Frage) als Provokation empfunden hat und sich daher nicht mehr im Griff hatte. Wir waren uns aber beide einig, dass ich meine Lebensentscheidungen nicht von seinen Befindlichkeiten abhängig machen darf.

Er hat ihr gegenüber auch geäußert, er würde die Kinder gerne öfter sehen, was allerdings nicht meinem Eindruck entspricht, da er sie oft früher als verabredet nach Hause bringt, an den Kinder Wochenenden oft rege seinen Hobbys nachgeht und die Kinder in der Zeit anderweitig unterbringt bzw. gezielt mit Freunden verabredet.



Das glaube ich auch nicht! Sehr verräterisch in der Hinsicht ist seine Aussage meienr Anwältin gegenüber im Gegensatz zu mir würde er seine Urlaubsreisen ausschließlich mit den Kindern machen, ich ja auch mit meinem neuen Partner alleine.

"Daher weht der Wind!", dachte ich mir!

Sie hat ihm aber klar gemacht, dass das natürlich rein gar nichts mit dem Unterhaltsanspruch der Kinder zu tun hat. Hinzu kommt, dass dies auch nicht stimmt, da meine Kinder mir immer mal nebenbei erzählen "der Papa war für drei tage in Rom", der "Papa war in Berlin" etc. (alles nicht beruflich)

Meine Anwältin hat aber vorgeschlagen, dass sie einen gemeinsamen Termin mit Ex und mir macht, damit wir die Sache mit dem Unterhalt und die Umgangsreglungen festhalten.
Damit kann ich erst einmal leben.

Hervorragend! Genau wie erwartet.

Er hat nun auch endlich mitbekommen, dass er sich rechtlich und moralisch auf ganz dünnem Eis befindet und du ihm, wenn du nur willst, das Leben sehr schnell sehr viel schwieriger machen kannst.

Ich denke er hat jetzt erstmal verstanden, wie gut er es hat. Und wenn er nur ein wenig Anstand und Würde hat, wird er demnächst realisieren wie rücksichtsvoll du ihm gegenüber warst und ihm immer noch die Hand reichst.

Wenn es nicht so ist, hast du ja noch genügend Druckmittel auf der Hand. Du musst nun nur noch Konsequent bleiben und ihm das auch klar machen. Am besten beim gemeinsamen Gespräch bei deiner Anwältin. Dort würde ich auch mal das Wort Titel und Jugendamt fallen lassen. Das wird er sicher so schnell nicht vergessen.

Ich finde du machst das sehr gut. Hut ab vor deiner Geduld und Kraft.

LG