Ich bins mal wieder...

[MsSila]

Hallo Zusammen,

hätte nicht gedacht, dass ich wieder mal hier lande. Anscheinend ziehe ich so was magisch an.

Also ich 33 und er 43. Wir wohnen ca 150 km voneinander entfernt.

Vor knapp 6 Monaten hab ich einen Mann kennengelernt. Wir haben uns auf Anhieb sehr gut verstanden und irgendwann wurde eine sehr starke liebe daraus. Er sagte mir das er geschieden ist und 2 Kinder hat.
Wir trafen uns oft, gingen in der Urlaub zusammen, haben viel gelacht und uns alles erzählt. Die Entfernung war uns egal. Er stellte mich seinen besten Freunden vor und war immer an meiner Seite. Er ging mit mir durch seine Stadt spazieren, wie bei einem normalen Paar. Wenn wir uns nicht sahen, rief er mich an.
Vor ein paar Wochen, fing er damit an, dass ich ihn nicht zu sehr lieben soll und er kein guter Mensch ist. Es verunsicherte mich immer mehr. Nach langem hin und her hat er mir am Montag erzählt das er mich angelogen hat. Er wäre noch immer mit seiner Frau verheiratet. Sie leben immer noch im gleichen Haus. Er wohnt unten und sie oben. Das Haus hat 2 Wohnungen. Ich war immer nur unten gewesen und anscheinend war sie nie da, wenn ich da war. Er sagt, er hat sie seit 2 Jahren nicht mehr berührt. Ich glaube ihm in dem Punkt, das er alleine unten wohnt. Wir haben andauernd zu den unterschiedlichsten Zeiten per Videotelefonie miteinander gesprochen. Auch Nachts. Und ich war ja oft bei Ihm. Ich habe sofort alles beendet und ihm gesagt, das ich ihn ganz oder gar nicht haben will. Er fing damit an, dass er Zeit braucht seiner Mutter das schonend beizubringen. Sie hatte vor kurzem einen Herzinfarkt. Er hat Angst das seine Frau den Umgang mit den Kindern verbietet. Es sind Ihre einzigen Enkelkinder. Ausserdem war er vor 2 Jahren beim Anwalt um sich scheiden zu lassen. Da das Haus noch nicht abbezahlt ist, würde es finanziell zu Problemen kommen. Finanziell gesehen soll er warten, bis das Haus abbezahlt ist. Das bedeutet noch 2 Jahre. Ich hab wie gesagt alles vor 3 Tagen beendet nachdem er mir das erzählt hat.

Gestern morgen rief er mich an und bat mich darum das wir uns ein letztes Mal sehen. Er hat sehr geweint. Ich habe mir den halben Tag frei genommen und wir haben uns getroffen. Er bat mich darum in seine Stadt zu kommen. Es wäre wichtig. Wir machten einen Platz aus. Als ich dort war, bat er mich darum das ich mit zum Arzt gehe soll, was ich auch tat. Er hat Krebs an der Leber... Ich bin im absoluten Schockzustand. Noch nie habe ich soviel geweint. Er sagte mir, dass er deshalb meinte, das ich ihn nicht zu sehr lieben soll. Deshalb hätte er seine Frau nicht verlassen, um seinen Kindern nicht noch mehr Schmerz zu geben. Ich bin zur Zeit die einzige die es weiß.
Ich bin gerade einfach verzweifelt was ich machen soll. Ich liebe ihn wirklich sehr. Es war immer magisch. Oft haben wir das gleiche gedacht und ausgesprochen. Wir haben unsere Sätze gegenseitig vervollständigt. Er hat mir gestern immer wieder gesagt, dass ich die Liebe seines Lebens bin und ihn nicht verlassen soll. Er hat so geweint. Ich gerade einfach am Ende.

 

[MsSila]

Sein Auto wollte gestern nicht anspringen, sodass wir ausgemacht hatten, dass ich komme. Ich hatte mir vorgenommen alles zu beenden und stark zu bleiben. Ich habe ihm direkt nach der Begrüssung gesagt, dass ich das nicht mehr kann und es beenden will. Er hat die ganze Zeit geweint und gebettelt, dass ich nicht gehe und die Liebe seines Lebens wäre. Er hat mich um etwas mehr Zeit gebeten, ist auf die Knie gegangen und hat mich gebeten zu bleiben. Ich habe versucht hart zu bleiben. Meine Tränen konnte ich nicht aufhalten.
Irgendwann bin ich heulend gefahren. Nach ca 30 Minuten, konnte ich einfach nicht mehr. Ich hab ihn angerufen und gesagt, das ich zurück komme und wir nochmal reden können.
Wir sind spazieren gegangen (in der Nähe des Hauses). Hab ihn gefragt ob er keine Angst hat das man uns sieht. Ihm war es egal. Er bat mich nochmal darum ihm Zeit zu geben und das er sich erstmal um seine Krankheit kümmern muss. Ich habe ihn um Hoffnung für uns gebeten. Er meinte, dass er auch hofft, dass wir eine gemeinsame Zukunft haben, aber er nicht mal weiß, ob er selber eine Zukunft hat.
Wir haben uns darauf geeinigt das er mich Sonntags anrufen darf und wir uns um seinen Gesundheitszustand unterhalten werden. Falls er mich bei einem wichtigen Arzttermin dabei haben will oder irgendwas wichtiges mit der Gesundheit ist, soll er mich sofort anrufen. Zu seinem Geburtstag in 3 Wochen sehen wir uns. Mehr kann ich einfach nicht. Ich hoffe ich habe die richtige Entscheidung getroffen

 

[lilli22]

Liebe MsSila,

deine Schilderungen berühren mich, es tut mir sehr leid, eure Situation ist wirklich schwierig.

Ich denke auch, im Moment sollte seine Gesundung im Mittelpunkt stehen und du kannst ihn dabei so unterstützen, wie ihr es vereinbart habt. Du bist in wichtigen Situationen für ihn da, hältst aber Grenzen ein, nicht zuletzt, um dich vor weiteren Enttäuschungen zu schützen. Wie eine sehr gute Freundin. Meinst du, das könnte dir gelingen? Alle weiteren Schritte, also eine eventuelle Scheidung, sollten jetzt erstmal zurückgestellt werden und kein Thema sein.

Grundsätzlich ist/war dein Ansatz, es zu beenden, weil er nicht wirklich getrennt ist, sicher gut und richtig. Damit wäre es möglich, seine Sehnsucht nach dir so zu verstärken, dass er seine Bedenken bezüglich einer endgültigen Trennung über Bord wirft. Aber diese Strategie in einer solchen gesundheitlichen Ausnahmesituation zu fahren, halte ich für unangemessen. Es würde für ihn natürlich besonderen Stress bedeuten, der für eine Gesundung nicht grad förderlich ist. Andererseits, wie gesagt, ein gewisser emotionaler Abstand ist auch für dich wichtig. Er ist halt (noch) nicht dein Partner, er hat Frau und Kinder. Und ich denke, er wird seine Erkrankung seiner Familie gegenüber auch bald offenlegen müssen. Inwiefern das das Verhältnis zu seiner Frau vielleicht wieder verändert, ist unklar.

Es ist gut, dass du hier schreibst! Wir können dir hoffentlich ein wenig zur Seite stehen!

Liebe Grüße
lilli

 

[MsSila]

Vielen Dank für deinen Beitrag.
Heute hab ich frei. Wir haben uns seit gestern nicht gesprochen. Normalerweise schreiben wir uns 100 mal am Tag und Telefonieren fast alle 2 Stunden im Videochat. Ich hab ihm gesagt, wenn er sich bicht dran hält werde ich ihn blockieren. Er hat gesagt, dass er es versuchen wird. Gestern um 23:50 Uhr hat er mir noch eine Voicenachricht geschickt. Er sagte, dass ja noch Sonntag ist und er miuch ja Sonntags kontaktieren darf. Hat mir nochmal erzählt, dass er heute einige Termine machen wird. Hab ihm gesagt das er auf sich achten soll. Nach 12 Uhr nicht mehr reagiert. Jetzt stört es mich, dass er sich an die Abmachung hält. Aber ich muss stark bleiben und mich selber auch schützen. Ich hoffe für ihn, dass die Ärzte was machen können. Alles andere zeigt die Zukunft.
Aber ich bin ehrlich. Es bricht mir das Herz. Ich würde ihn am liebsten anrufen, was ich jedoch nicht machen werde. Hab immer das Bild vor mir, wie er gestern auf den Knien war und weinte. Hab noch nie einen Mann so sehr weinen gesehen.
Seine Frau ist jetzt mit den Kindern für eine Woche in den Urlaub geflogen.

 

[MsSila]

Heute ist Sonntag. Die ganze Woche habe ich immer wieder auf diesen Tag gewaetet.Ich war schon um kurz nach 6 draußen um zu joggen. Er rief mich gegen 7 Uhr per Videocam an. Haben uns bzgl unseres Wohlbefindens erkundigt und er hat mir seine Arzttermine alle durchgegeben. Er nimmt zur Zeit viele Medikamente. Ich war schockiert ihn so zu sehen. Er hat innerhalb einer Woche so viel abgenommen. Er sagte mir immer wieder dass er mich liebt und vermisst. Irgendwann mal konnte ich mich nicht mehr zusammenreißen und hab so geweint. Er dann auch. Ich hab ihm gesagt, falls er mich wirklich lieben würde, dass er alles dafür tun würde mit mir zusammen zu sein egal wie lange er noch hat. Ich konnte einfach nicht mehr. Er weinte auch und sagte, dass er diese Entscheidung zur Zeit nicht treffen kann, solange er nicht weiß ob er noch eine Zukunft hat. Er bat mich darum, dass ich heute zu seinem Fussballspiel kommen kann. Er will trotz allem noch spielen. Ich hab ihm gesagt das ich nicht will

 

[lilli22]

Liebe MsSila,

du tust gut daran, Abstand zu halten. Schau, er hat jetzt nochmal gesagt, dass er zur Zeit keine Entscheidung treffen will, obwohl du ihm mitgeteilt hast, es sei dir egal, wie viel Zeit ihm vielleicht noch bleibt. Er weiß also, dass er mit dir zusammen sein könnte, dass ihr eure Liebe leben könntet, ganz unabhängig von seiner Erkrankung und seinen Zukunftsaussichten. Er will es dennoch nicht. Ich glaube daher, dass ihn noch andere Umstände von einer endgültigen Trennung abhalten, wie sie auch in anderen Affären häufig eine Rolle spielen (Finanzen, Kinder ...) und die du auch in deinem Eingangspost erwähnt hattest. Es geht sicher nicht nur darum, dich vor einem noch größeren Verlust zu schützen, für so selbstlos halte ich ihn nicht.

Meiner Meinung nach wird er sich also nicht zwangsläufig nach einer Gesundung von seiner EF trennen. Insofern sollte er auch jetzt nicht die komplette Sicherheit von dir erfahren. Zwar halte ich eine harte Strategie, also eine totale KS, wie schon oben beschrieben auch nicht für sinnvoll, aber du solltest ihn trotzdem weiterhin auf sich selbst zurück werfen. Er soll sich um seine Krankheit kümmern, bestärke ihn darin und halte dich mit Zuwendung und Gefühlsäußerungen besser zurück.

Liebe Grüße
lilli

 

[MsSila]

Vielen lieben Dank.
Ich werde nicht mehr dran gehen, wenn er mich per Videochat anruft. Er kann mir gerne schreiben, wenn es zum seine Gesundheit geht, aber bei allem anderen werde ich bicht reagieren

 

[lilli22]

Sehr gut!!

Ich verstehe, dass es dir nicht leicht fallen wird und du traurig bist, aber es ist der richtige Weg!

 

[Hobbienchen]

Hallo MsSila,

das ist ist ja eine hochbedrückende echt Ausnahmesituation, die du hast!
Da wär ich auch ziemlich überfordert und erschrocken.
Fühl dich mal gedrückt!

Ich möchte dich was Fragen, denn das hab ich nicht so klar lesen können:

Er ist zwar nicht geschieden, jedoch wohnen die beiden im Haus getrennt?
Also, jeder seine eigene Wohnung ?

Liebe Kraftgrüsse

 

[Admina Schneewittchen]

Ich bin auch ganz erschüttert, MsSila und schliesse mich Amazone an.

Sila, was ich jetzt nicht rauslesen konnte...handelst du gerade strategisch bzgl. deines Rückzuges oder aus einem eigenen inneren Bedürfnis der Abgrenzung heraus?

Ich frage deshalb, weil ich denke, dass strategische Maßnahmen hier jetzt nicht sonderlich angebracht sind - SOFERN dir eine unstrategische Handlungsweise jetzt ein Bedürfnis wäre...

Der Mann ist vermutlich in der größten Ausnahmesituation bezügl. aller Beteiligten hier und eine bewusst gefahrene Strategie beinhaltet ja auch, dass man den AM unter inneren Stress setzt. Wenn es also bewusst so gewählt, dann denke ich, dass du da locker lassen könntest, aber NUR dann, wenn es dir selbst wirklich ein Anliegen wäre. Wenn es dir ein Anliegen ist, tatsächlich mit Rückzug zu reagieren, dann vergiss meine Worte.

Ich meine, wie soll sich der Mann jetzt auch für dich entscheiden, wenn er tatsächlich selbst nicht weiss, wie es mit ihm selbst weitergeht. Das zu erwarten, fände ich ein wenig viel verlangt in seiner Situation.

Pass gut auf dich auf und sorge da gut für dich!

 

[Admina Schneewittchen]

Und bitte, Sila, ich weiß, dass du in einer wirklich sehr emotionalen, belastenden Situation bist, aber bitte versuche solche Aussagen in Zukunft zu vermeiden:

Ich hab ihm gesagt, falls er mich wirklich lieben würde, dass er alles dafür tun würde mit mir zusammen zu sein egal wie lange er noch hat.

Diese "Wenn...dann"-Aussagen sind selten förderlich und brechen zudem die komplexe Realität auf ein sehr überschaubares Niveau herunter. "Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du dieses und jenes tun"... Als ob das Leben immer so einfach wäre...Zudem setzt das doch den anderen unter Druck und inneren Stress und auch für dich ist dieser Glaubenssatz wenig förderlich, da er wenig differenziert ist und der Realität doch gar nicht gerecht wird.

 

[Admina Schneewittchen]

Grundsätzlich ist/war dein Ansatz, es zu beenden, weil er nicht wirklich getrennt ist, sicher gut und richtig. Damit wäre es möglich, seine Sehnsucht nach dir so zu verstärken, dass er seine Bedenken bezüglich einer endgültigen Trennung über Bord wirft. Aber diese Strategie in einer solchen gesundheitlichen Ausnahmesituation zu fahren, halte ich für unangemessen. Es würde für ihn natürlich besonderen Stress bedeuten, der für eine Gesundung nicht grad förderlich ist. Andererseits, wie gesagt, ein gewisser emotionaler Abstand ist auch für dich wichtig.

Das habe ich vorhin überlesen und gerade erst gesehen, nach meinem Beitrag, der im Grunde dasselbe aussagen soll.

 

[MsSila]

Danke @all


@Admina Amozone

Vielen Dank. Ja die haben ein 2-Familienhaus


@Admina Schneewittchen strategisch ist fast unmöglich.


Eigentlich wollte ich ja gar nicht mehr mit Ihm telefonieren. In der Nacht von Sonntag auf Montag rief er mich gegen 3 Uhr an. Ich bin nicht dran gegangen. Dann schrieb er mir eine SMS das es ihm total scheiße geht, er zittert, das Bett voller Erbrochenem…. Hab ihn dann sofort angerufen und bin dann zu ihm gefahren. Ich weiß nicht wie da möglich ist, aber innerhalb von einer Woche hat er so extrem viel abgenommen. Hab versucht ihn etwas zu pflegen, was Leichtes zu Essen… Wir haben viel geredet und auch viel geweint. Hab versucht nicht mit dem Thema anzufangen, aber irgendwie ging es dann wieder um uns. Bin dann heute Morgen wieder zurück gefahren. Wir hatten kein Sex, obwohl er es gestern Abend versucht hat. Hab es abgeblockt und er meinte, dass er mich liebt und wenn ich nicht mehr will (was er auch versteht), möchte er trotzdem mit mir zusammen sein.

Heute kommen seine Frau und seine Kinder aus dem Urlaub wieder. Ich verstehe absolut nicht warum, aber er will es denen nicht sagen. Nur seinem Vater. Ich habe dafür wenig Verständnis, aber es ist seine Entscheidung.

 

[MsSila]

Und bitte, Sila, ich weiß, dass du in einer wirklich sehr emotionalen, belastenden Situation bist, aber bitte versuche solche Aussagen in Zukunft zu vermeiden:





Diese "Wenn...dann"-Aussagen sind selten förderlich und brechen zudem die komplexe Realität auf ein sehr überschaubares Niveau herunter. "Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du dieses und jenes tun"... Als ob das Leben immer so einfach wäre...Zudem setzt das doch den anderen unter Druck und inneren Stress und auch für dich ist dieser Glaubenssatz wenig förderlich, da er wenig differenziert ist und der Realität doch gar nicht gerecht wird.

Upps, überlesen.
Du hast ja Recht. Das weiß ich auch. Ich versuche ja stark zu bleiben. Es fällt mir aber noch schwer. Ich weiß ja erst seit 2 Wochen alles. Hab es noch nicht so richtig realisiert. Seine Krankheit, wie auch das er verheiratet ist. Hab gestern versucht, gar nicht dran zu denken. Bis er irgendwann seinen Nachbarn anrief und gefragt hat, ob er heute seine Kinder vom Flughafen abholen kann. Er hat bewusst nichts über seine Frau gesagt. Aber alleine durch den Satz, hat er mich nach hinten katapultiert. Deshalb bin ich schnell ins Bad gegangen damit er meine Tränen nicht sieht

 

[Hobbienchen]

Guten Morgen, MsSila,

du hast dich ganz schön dolle zusammen genommen und durchsortiert!
Respekt mal hundert an dich!!!

Grad ist nix mit strategieren in dieser Ausnahmesituation. Da bin ich bei dir.

Und ja, du weisst ja, dass er angeraten bekommen hat, erst in 2 Jahren das Haus zu veräussern.
Ich nehme an, dass er mit seiner Noch-EF da ein Abkommen hat, um ein bissl Ruhe zu haben.

Was mir noch aufgefallen ist:
Du hast mit ihm oft Telefonie gehabt auch per Video und nie war sie irgendwie wahrnehmbar.
Noch-EF ist mit den Kindern in den Urlaub geflogen, trotz der ganzen besorgniserregenden gesundheitlichen Sachen bei deinem Schnucki.

Zeugt nicht gerade von Abgeklärtheit zwischen den beiden, sondern eher von Vertrauen zu dir und Exenstatus bei seiner Noch-Ef.

Da kann ich mir wirklich gut vorstellen, dass die nur noch in den letzten Zweckdingen zusammen wirken.

Vermutlich hat er auch oft Verantwortung übernommen und gemacht und getan. Da geht es bei der Abholsache auch um seine Kinder.
Also langsam, nicht so hoch hängen. Das ist Orgazeug unter Eltern die ein Nestmodell fahren.

Und: Diesen Krebs öffentlich zu machen vor den Kindern... das wird noch brauchen. Da hat er noch nichts was er ihnen mitgeben kann, an Stärke, schätz ich.
Immerhin sagt ers seinem Vater. Das ist auch hart...

Mal noch eine Frage:
Wärs möglich für dich, dass er eine Weile zu dir kommt?

Oder ist das zuviel?

Liebe Kraftgrüße

 

[MsSila]

Du bist ein Schatz,


Danke J


Ja wir haben oft miteinander per Video-Chat telefoniert. Morgens, Mittags, Abend, Nachts. Zu unterschiedlichen Zeiten. Seine Kinder hab ich ab und zu wahrgenommen. Aber noch nie seine Frau.

Das sie in den Urlaub gefahren ist, hat mich auch stark gewundert. Auch wenn er nichts erzählt. Er wiegt mittlerweile knapp 60 kg. Er ist ein Strich auf der Landschaft.


Er hatte mich gefragt, ob ich mit ihm im September für eine Woche in den Urlaub fliegen mag. Ich weiß noch nicht ob es geht (ob ich Urlaub bekomme). Und ich weiß gerade auch nicht ob es eine gute Idee ist…


Ich frage mich, wieso kann ich in seinen Teil des Hauses, wieso geht er mit mir überall spazieren und hat kein Problem damit, dass alle mich sehen. Er hat mich seinen besten Freunden vorgestellt….. Fakt ist aber, dass er mich angelogen hat und das lässt mich zweifeln.


Ich weiß nicht ob es von seiner Seite machbar ist. Er muss ja arbeiten. Wir wohnen 150 km voneinander entfernt. Das wäre ja schon viel jeden Tag.


Ach hab ich noch nicht erzählt. Er geht ab übernächster Woche zum Therapeuthen

 

[Corazon]

Liebe MsSila,

deine Geschichte ist wirklich eine ganz besondere, ich auch der Meinung, dass Strategie hier nicht der Fokus ist. Hier geht es ja buchstäblich um Leben und Tod Ich wünsche ihm von Herzen alles Gute und dir ganz viel Kraft! Du kannst dich hier jederzeit ausweinen, ich denke das geht auch von Seiten der Admins in Ordnung, so wie ich Amazone verstehe.

Generell hast du dir die Affäre ja nicht mal ausgesucht, denn du hattest keine Wahl, da er nicht ehrlich war. Zurecht schlummert da ein Groll in dir, der neben all dem Mitleid und der Sorge um ihn natürlich auch seine Berechtigung hat. Es war nicht fair und nicht sauber, wie er eure Geschichte angegangen ist! Was mir noch nicht klar ist, hat er schon bei eurem Kennenlernen von der Krebserkrankung gewusst oder kam das erst jetzt (so verstehe ich es)? Denn das hieße ja, er hat sich nicht aufgrund der Erkrankung so verhalten, denn da war er ja noch nicht krank!

Ich weiß nicht, was ich dir raten soll. Ausser ganz doll auf dich zu achten, denn die Geschichte ist in jedem Fall schmerzhaft für alle Beteiligten. Ich finde, dass es zwischen euch keine offenen Fragen geben sollte, das heißt ich würde dir raten, ihn alles zu fragen, was dich bedrückt. Und nicht aus Rücksicht alles runterzuschlucken. Ich fände den Urlaub gar nicht schlecht, da er dann nicht ausweichen kann und es auch entspannter ist.
Generell solltest du vielleicht auch über therapeutische Begleitung nachdenken oder eine Selbsthilfegruppe für die Angehörigen von Krebspatienten? Nur falls du es alleine nicht bewältigst. Auch ihr als Paar (wenn auch nicht ganz offizielles) könntet einmal in eine neutrale Beratung gehen, falls Bedarf besteht euren nicht sauberen Beginn seinerseits aufzuarbeiten.

Wichtig ist auch, dass ihr darüber sprecht, welche "Rechte" du im Falle eines Krankenhausaufenthalts hast. Da sehe ich das größte Verletzungspotential. Wer unterrichtet dich, wenn es ihm schlechter geht, er dich vielleicht mal nicht selbst kontaktieren kann? Das wird schmerzen, da dann NochEF an seiner Seite zu wissen.

Finde es auch sehr merkwürdig, dass sie jetzt allein in den Urlaub fährt, SIE weiss doch von der Erkrankung, oder nicht?

Und frag ihn ruhig, wieso er dich öffentlich bei Freunden zeigt, wenn das mit EF gar nicht geklärt ist. Möglich ist ja, dass sie zumindest ein schweigendes Agreement haben. Aber jetzt betrifft es auch dich, daher hast du jedes Recht zu fragen!

Von Herzen viel Kraft,

Cora

 

[MsSila]

Vielen lieben Dank für die lieben Worte @Mod Corazon


Nein er weiß auch erst seit paar Wochen, dass er krank ist.


Ihm ging es gestern zum Glück etwas besser.



Ich hab ihn gestern gefragt, ob seine Frau von mir weiß. Seine Antwort war, dass es sie nichts angeht was er macht. Ich wollte das er es ihr sagt, aber er meinte, dass er es nicht machen wird und es sein Leben ist. Es gab dann ein hin und her, aber eine richtige Antwort habe ich nicht erhalten. Wie gesagt, ich war bei Ihm. Ich hab mir mal erlaubt, alle Schränke zu öffnen. Da sind nur seine Sachen und paar Sachen von seinen Mädels. Nichts von Ihr.

Gestern war der Nachbar da und hat mich gesehen. Er fragt sich sicher auch, was ist das für eine komische Beziehung. Er sollte ja eigentlich die Kinder und die Frau abholen. Irgendwann rief sie an, dass das Flugzeug erst heute kommt. Hört sich blöd an, aber ich hab mich darüber gefreut.

Dann hat er mir erzählt, dass seine Frau schon mal vor paar Wochen weg war. Sie war 4 Wochen im Urlaub.


Ich blick da wirklich nicht durch. Er will es Ihr nicht sagen, aber zeigt mich überall öffentlich. Jeder von denen fährt alleine in den Urlaub. Wie soll ich da durchblicken.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo ihr Lieben,

ich bin gerade in Eile, deshalb etwas knapp und kurz:

Ich wollte das er es ihr sagt, aber er meinte, dass er es nicht machen wird und es sein Leben ist. Es gab dann ein hin und her, aber eine richtige Antwort habe ich nicht erhalten.

Liebe Sila, es wäre wirklich wichtig, dass Ruhe reinkommt in eure Geschichte. Dieses unter Druck setzen, ihm Dinge sagen, die DU möchtest, ist in keiner Affärengeschichte wertvoll und bewirkt i.d.R. das Gegenteil und zudem ist es hier bei dir noch schwieriger: Dein AM ist wirklich sehr krank und das letzte, was er gebrauchen kann, ist eine AF, die ihn unter inneren Stress setzt.

Ich möchte dir wirklich eindringlich sagen, dass du versuchen müsstest, RUHE hineinzubringen und das bedeutet, dass du aufhörst, Forderungen an ihn zu stellen.

Der Mann ist in einer Ausnahmesituation und er hat Familie. Liebe Sila, da müsstest du in der jetzigen Situation leider zurückstecken. Weder hast du irgendein "Recht" dazu, dass er es seiner Frau sagt, noch objektiv gesehen irgendein Recht irgendwie informiert zu werden, wenn er im KH liegt.

Wenn der Mann gesundheitlich wieder stabil ist, reicht es lange noch aus, einen Strategiewechsel zu vollführen. Aber, momentan ist das überhaupt nicht drin, Sila.

Es geht hier jetzt weniger um dich, als um ihn. Ich weiß, das klingt hart, aber es ist wenig angemessen, jetzt deine Wünsche und Bedürfnisse durchzusetzen - wie gesagt: Weder in einer normalen AF-Situation und schon gleich gar nicht in seiner derzeitigen Lage.

Stell dir vor, du wirst mit einer solchen Krankheit konfrontiert und du weißt selbst nicht, wie es weiter geht. Jemand, der dich dann unter Druck setzt bezüglich seiner eigenen Bedürfnisse, würde dir doch nur Stress bereiten.

Du müsstest hier schauen, ob du selbst in der Lage dazu bist, dich für die nächsten Wochen/Monate zurückzunehmen oder es eben tatsächlich irgendwie so sanft wie möglich zu beenden.

Ständige Diskussionen und Streit und Drama, welches von deiner Seite ausgeht, das kommt weder eurer "Beziehung" zugute, noch seinem Gesundheitszustand und für dich ist es auch aufwühlend.

Es geht hier weniger darum, dass ER dir was gibt, sondern du müsstest dich so stabilisieren und dir selbst Ressourcen zu schaffen, dass du durch diese Zeit mit ihm gehen kannst - auf eine relativ unegozentrische Weise.

Es wird jeder verstehen, wenn du das nicht schaffst, aber dann bliebe nur ein dramaloser Rückzug.

Lieber Gruß

 

[Admina Schneewittchen]

Und frag ihn ruhig, wieso er dich öffentlich bei Freunden zeigt, wenn das mit EF gar nicht geklärt ist. Möglich ist ja, dass sie zumindest ein schweigendes Agreement haben. Aber jetzt betrifft es auch dich, daher hast du jedes Recht zu fragen!

Nein, eben nicht fragen, bitte!

Das stachelt doch die Situation nur weiter auf und bewirkt doch nichts!