Wände hochgehen bei Beginn einer Affäre

[wahlheimat]

Halloooo,
fast auf den Punkt ein Jahr später...
Es ist gescheitert mit dem schönen Mann .
Ein intensives Jahr liegt hinter mir, mit extremen Auf und Abs, mit vielen Telefonaten mit Wolfgang, !
Aber, er konnte sich von seiner Frau nicht lösen. Immer wieder mal, ich glaube, er wollte es selber sehr, aber schaffte es nicht.
Dazu kommt, daß er nie innerlich bei mir ankam, nach einer euphorischen Zeit immer wieder in einen Modus verfiel, indem er mich abwertete und schließlich abhaute.
Das passierte bestimmt fünf Mal, wo ich immer Wolfgang zu Rate zog und still hielt.
Ich bin so traurig, wobei ich gleichzeitig froh sein sollte, ihn los zu sein.
Es endete damit, daß er ausrastete (passierte häufiger -sein Teufelchen in sich, wie Wolfgang sagte) weil ich die Ungereimtheiten in seinem Verhalten ansprach und er daraufhin ankündigte, ALLES von seinen Sachen zu holen, einen "klaren Schnitt" zu machen, was er zwei Tage später auch sehr gründlich machte.
Mit der Begründung, ich könnte nicht vertrauen.
Ich habe geschrieben, ich möchte keinen Kontakt mehr und auch seine Nummer in WA gelöscht, weil er mir täglich Statusmeldungen zukommen ließ.
Entschuldigt das Durcheinander, ein ganzes, wildes Jahr ist nicht in wenige Zeilen zu fassen...
Bei jeder Krise habe ich hier gelesen und mir Kraft geholt.
Nun schreibe ich hier, weil ich diesem irren Druck von Schockzustand und Unverständnis ein wenig Luft verschaffen möchte. Obwohl es schon 12 Tage her ist, daß er auszog.
Wahlheimat

 

[Fluffy]

Lliebe Wahlheimat,

schön, dass du ein Update schreibst. Du gehörst auch zu den Ladys, die 2016 Hilfe im Forum gesucht haben.

Zwölf Tage ist nicht lang, schreib deine ganze Traurigkeit hier rein, es tut gut und hilft beim verarbeiten. Die ersten zwei Wochen sind die Schlimmsten, dann wird es stetig besser, es werden sicher immer wieder mal psychische Einbrüche kommen, aber irgendwann tut es nicht mehr so weh.

Ich bin auch gescheitert, ist allerdings schon im Juli gewesen, trotzdem denke ich noch täglich an AM, aber mittlerweile empfinde ich nichts mehr, könnte mir nicht mal mit Krampf eine Träne rausdrücken und ich musste anfänglich unglaublich viel weinen.

Ich wünsche dir viel Kraft, gib dir die Zeit, die du brauchst, es wird besser, das kann ich dir versprechen...

Ganz liebe Grüße
Fluffy

 

[Bluetezeit]

Hallo liebe Wahlheimat

Schön, wieder von Dir zu lesen, auch wenn es kein schöner Anlass ist.
Das tut mir wirklich sehr leid zu lesen, dass es mit Deinem AM so zu Ende gegangen ist.
Fühl Dich gedrückt und verstanden.
Schreib hier, wenn es Dir beim loslassen hilft.
Wir wissen alle, was Du grade durchmachst.

Eine riesengroße Portion Kraft schicke ich Dir.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[wahlheimat]

Danke Fluffy und Bluete! Für Euren Zuspruch
Da hielt mich dieser Mann, den ich mehr als jemanden zuvor geliebt habe, dermaßen am Laufen, bis ich Stresssymptome bekam.
Für ihn gab es kein "Dazwischen". Nur heiße Nähe oder weglaufen.
Ähnlich wie bei Samttuch. Ich glaube, obwohl er bei jede Nacht bei mir war, habe ich den Affärenstatus nie wirklich verloren.
Immer wieder war ich verdutzt, wie er mich im Hintergrund halten wollte und mich nicht in sein Leben einbezog.
Mal nach einem Cut von zwei Wochen versprach er genau das, ...seine Kinder kennen zu lernen...er versprach so viel. Zwar landete er ab nachmittags bei mir, aber die Versprechungen folgten nicht. Sprach ich ihn drauf an, galt es als Forderung oder Vorwurf und endete in einem Streit, bei dem abwertende Behauptungen auf mich niederprasselten, die zum Teil erfunden waren.
Und ich lebte auch für diese heiße Nähe, wuppte aber derweil Arbeit und Kinder.
Hmm...ich bin ratlos...
zum Glück nicht perspektivlos, ich denke mir: Weinen ist erlaubt, resignieren nicht

 

[Thess]

Liebe Wahlheimat,
Ich habe deinen Strang ganz durchgelesen und ich finde dich so unheimlich stark.Hut ab!!!
Es tut mir auch sehr leid wie es bei dir ausgegangen ist
Unsere Geschichten könnten unterschiedlicher nicht sein (außer das wir unsere AM lieben,das tun aber ja die meisten hier) aber ich wollte dir trotzdem ein paar liebe Worte hier lassen und dir viel Kraft wünschen
Weinen ist immer erlaubt...tue ich heute den ganzen Tag.
Kopf hoch liebe Wahlheimat

 

[Anne145]

Liebe Wahlheimat,

ich habe mich oft gefragt, wie es dir wohl geht.

Zum einen freue ich mich sehr wieder von dir zu lesen, zum anderen ist es natürlich einfach traurig.
Lass dich zunächst mal virtuell drücken.

Verstehe ich es richtig, dass dein schöner Mann bei dir eingezogen ist?

Dazu kommt, daß er nie innerlich bei mir ankam, nach einer euphorischen Zeit immer wieder in einen Modus verfiel, indem er mich abwertete und schließlich abhaute.

Das liest sich leider nicht gut. Warum hat er dich abgewertet? Ist dies aus Schutz gewesen, um sich nicht vollkommen auf dich einzulassen?

Ich meine mich zu erinnern, dass er vor einem Jahr recht überstürzt gehandelt hat.
Ist er nun zurück bei seiner EF?

Entschuldigige, wenn ich dich so mit Fragen löcher.
Es ist auch ok, wenn du hier einfach nur schreiben möchtest um dir Luft zu verschaffen.

In jedem Fall sind wir hier für dich da.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

LG

Anne

 

[sevi]

Hey Wahlheimat, willkommen zurück. Auch wenn es nicht das Zurück ist, was ich dir gewünscht hätte. Ich habe mich auch oft gefragt, wie es dir ergangen ist ...

Menno! So ein Dussel

Mich würde auch die Frage interessieren, ob er jetzt wieder bei EF ist. Ich hatte ihn letztes Jahr für stärker gehalten und hatte wenig Zweifel daran, dass er den Absprung schafft. Da sieht man mal wieder, wie man sich doch irren kann ...

Dazu kommt, daß er nie innerlich bei mir ankam, nach einer euphorischen Zeit immer wieder in einen Modus verfiel, indem er mich abwertete und schließlich abhaute.

Was die Gründe dafür sind, kann wohl niemand sagen. Das ist ja meistens ein Konglomerat aus vielen Dingen. Irgendwo hat es eben nicht gereicht. Allerdings kommen ja in solchen Stresssituationen immer die Wesenszüge eines Menschen stark hervor und das was du da schreibst, gefällt mir nicht besonders. Er hat dich einfach nicht gut behandelt und mit diesem Hin und Her sehr verletzt.

War er eigentlich direkt nach der Trennung bei dir eingezogen?

Und natürlich wirst du jetzt nicht resignieren, dafür bist du doch gar nicht geschaffen Du bist eine starke, selbstbewusste Frau, die jetzt natürlich trauern, weinen, schreien darf ... aber die wieder aufsteht. Da bin ich sicher.

Fühl dich gedrückt
von Sevi

 

[wahlheimat]

Liebe Thess, Anne145 und Sevi,
danke für Euren Zuspruch und Eure Beiträge!
Anne und Sevischön, von Euch zu lesen, ich habe Eure Updates immer verfolgt...
Das Komische ist, der Mann hat mich dermaßen beschäftigt, ja, auch mit heiß-kalt verwirrt und immer wenn ich vor dem Forum saß, konnte ich wie apathisch bei Euch nicht schreiben.
Ich bin dabei, das aufzudröseln und es geht mir richtig mies. Dauernd hoffe ich und weine.

Zu Euren Fragen:
Er war nach einem Cut mal zur Hälfte bei mir eingezogen, mit Möbeln und Versprechungen, z.B. daß ich seine Kinder kennenlerne. Er meinte diese Dinge überzeugt und ehrlich, beinahe enthusiastisch und zwei Wochen später wurde er wieder passiv und rückzügig.
Der letzte Streit entstand, weil ich die Ungereimtheiten in seiner Schilderung zum Verhältnis mit EF ansprach und weil er mich ignorierte (abstrafte), weil ich morgens früher als er aufstand und was machte, was mir guttut.
Er ist nicht zur EF zurückgezogen, er hat ein Zimmer genommen.
Daß ich schrieb, er konnte sich nicht von ihr lösen, bezog sich darauf, daß er permanent Kontakt zu ihr hatte, und gerne ein freundschaftliches Verhältnis geführt hätte, sein schlechtes Gewissen, er will nie der Böse sein. Das ging soweit, daß er im alten Haus aus- und einging, ihr auch ein Geschenk machte. Und sich ihr anvertraute, wie der Stand der Dinge mit mir ist.
Fatal, weil sie ihn immer noch wollte und wohl Tipps zu seinem Verhältnis mit mir gab.

Und er vertraute sich mir nicht mehr an. Und ganz offensichtlich war er nicht glücklich in der Situation mit mir. Es ging ihm nicht gut. Versuchte derweil dauernd aus mir herauszubekommen, wie ich reagiere, wenn er kalt wird.
Er hat mich abgewertet, indem er grundsätzlich "Nein" gesagt hat, zu meiner Wahrnehmung und Beobachtungsgabe.
Mein Empfinden wurde nicht aufgegriffen, nicht nachgefragt. eben einfach "Nein".

Beim letzten Streit zog er dann mit Stumpf und Stiel aus.
Er ließ mich überraschend total sitzen. Ständig frage ich seit drei Wochen in die Luft, warum er mich alleine gelassen hat.
Mit vielen Plänen, viel Liebe, einer Basis auf Grund des Berufs...
und Geldsorgen (er wohnte ein Jahr bei mir, ohne sich an den Kosten zu beteiligen, ja peinlich...das sprach ich vor dem Streit an, daß es so nicht weitergeht, wird auch eine Rolle spielen) und ließ mich mit -von ihm initierten - Baustellen alleine im Haus, mit weinenden Kindern.

Ich versuchs mal kurz,
seit drei Wochen ist er weg, einen Tag nach seinem Auszug schrieb er mir, daß er mir immer vertraute, aber ich ihm nicht vertraue und er mir nicht helfen kann.
Völlig verdreht alles, da blickt man nicht mehr durch.
Denn ich hab ihm sehr wohl vertraut, jeden Tag ohne Nachschreiben gehen lassen.
Um nicht in absurde Diskussion zu gelangen, schrieb ich ihm zurück, daß mich seine Trennung erschüttert hat und ich keinen Kontakt mehr möchte.

Seitdem postete er im Status, wo er ist, was er macht. Deswegen löschte ich seinen Kontakt. Jetzt geht der Status an meine Kinder und auf Facebook zeigt er sich auch, wo er unterwegs ist. Er sucht weiterhin Orte auf, wo ich sein könnte, und ich meide sie.
Einer Freundin sagte er, daß ich die ganz große Liebe war.
Er leidet, er sieht schlimm auf, es geht ihm nicht gut.
Er sagte der Freundin auch, daß er meint, es wäre an mir mich zu melden.
Und dabei hat ER mich verlassen. Wie ich meine, in einer Kurzschlussreaktion, weil er den Konflikt nicht ertragen hat. In jedem Konflikt versuchte er bisher, noch einen draufzusetzen, um mich klein zu machen.
Entschuldigt die Wirrheit,
ich bin durcheinander, er fehlt mir jeden Tag, obwohl ich weiß, daß er mich nicht so gut behandelt hat.
Nach außen erscheine ich konsequent, arbeite bis zur Erschöpfung, wuppe die Kinder, aber innerlich hoffe und weine ich, daß er von seiner Opferrolle wegkommt und vor der Tür steht.

Wahli

 

[Kleene2]

Liebe Wahli,

auch von mir ein trauriges "willkommen zurück"!
Echt schade, wie das alles gelaufen ist...

Dein AM scheint meinem ein wenig zu ähneln in seiner Verhaltensweise.
Ich weiß, das hilft dir grade bei deinem Problem nicht. Aber vielleicht hilft es insofern, dass du dir nicht ganz so verloren in der Situation vorkommst.
Mir hilft es zumindest gerade, dass es noch so einen bekloppten AM gibt!!!

Der letzte Streit entstand, weil ich die Ungereimtheiten in seiner Schilderung zum Verhältnis mit EF ansprach und weil er mich ignorierte (abstrafte), weil ich morgens früher als er aufstand und was machte, was mir guttut.

So etwas kommt mir sehr bekannt vor. Sobald ich das Thema EF angeschnitten hatte, wurde schon schwer geatmet...
Und ich "durfte" morgens auch nicht eher aufstehen, auch wenn die Erfahrung zeigte, dass es mir gesundheitlich schlecht ging, wenn ich länger liegen blieb. Dennoch erwartete er morgens ein gemeinsames Kuscheln.

daß er permanent Kontakt zu ihr hatte, und gerne ein freundschaftliches Verhältnis geführt hätte, sein schlechtes Gewissen, er will nie der Böse sein.

Auch hier eine Übereinstimmung. Meiner ließ sich ja sogar durch eine Ehetherapeutin bestätigen, dass alles nicht seine Schuld, sondern EFs Schuld war. Und ja, ständig war er für EF da. Auch als ich eine heftige Zahn-OP hatte, und das bei meiner Zahnarzt-Panik! Aber EF hatte nunmal genau diesen Tag auserkoren, um einen Teppich mit ihm auszutauschen, das hatte dann natürlich Prio.

Und ganz offensichtlich war er nicht glücklich in der Situation mit mir. Es ging ihm nicht gut.

Ja, sowas sagte meiner auch. Außerdem habe ich ihn krank gemacht.

Er hat mich abgewertet, indem er grundsätzlich "Nein" gesagt hat, zu meiner Wahrnehmung und Beobachtungsgabe.

Meiner sagte nicht "nein", sondern meiner konnte mir genau erklären, dass ich immer die falschen Antworten auf seine Fragen gegeben habe. Oder zu häufig irgendwelche Ausdrücke verwendet habe. Oder zu viel von meiner Arbeit erzählt habe. Oder zu wenig von meiner Arbeit erzählt habe. Ich habe anscheinend nie das richtige Mittelmaß für eine Kommunikation mit ihm gefunden.

Beim letzten Streit zog er dann mit Stumpf und Stiel aus.
Er ließ mich überraschend total sitzen.

Ja und meiner knallte 5 Minuten nach unserer Rückkehr aus unserem 3-wöchigen Urlaub, den ich bis dahin für toll gehalten hatte, die Tür. Weil ich seinen Nacken nicht geküsst habe, weil er freiwillig die schwere Strandtasche getragen hatte und weil ich sagte, dass nachmittags Dreck im Meer schwimmt.

einen Tag nach seinem Auszug schrieb er mir, daß er mir immer vertraute, aber ich ihm nicht vertraue und er mir nicht helfen kann.
Völlig verdreht alles, da blickt man nicht mehr durch.

Genau. Nach so einem Paukenschlag gibt es dann noch mal ausführlich die schriftliche Abrechnung, beherrscht meiner auch.


Erkennst du die Parallelen? Da sollten alle Alarmglocken bei dir klingeln!!
Ich will damit nicht sagen, dass du froh sein sollst, ihn los zu sein. Das ist ganz alleine deine Entscheidung. Wenn du ihn zurück willst, bist du sogar noch in der "glücklichen" Position, dass er anscheinend auf ein Zeichen von dir wartet und dich immer noch an seinem Leben teilhaben lassen will.

Aber ich kann deinen Schockzustand haargenau nachvollziehen!!! Es ist wirklich ein Schock. Man ist sich keiner Schuld bewusst und dann bämm!! Und selbst nach etlichen Malen ist es jedes Mal wieder derselbe Schock. Weil man in den guten Phasen voller Liebe darauf vertraut hat, dass es nun doch endlich funktioniert...

Ich hoffe, ich konnte dir ein klein wenig helfen - einfach dadurch, dass du dich verstanden fühlen kannst.
Mehr kann ich leider nicht für dich tun oder dir raten. Außer, dass ich aus eigener Erfahrung kein richtiges Ziel mit solch einem Menschen erkennen kann.
Du wirst irgendwann krank dadurch, glaub mir...

Alles Liebe!

 

[wahlheimat]

Danke Dir für den langen Post, liebe Kleene!

Ich habe in Zeiten des "Weglaufens" vom Mann immer hier im Forum gelesen. Beinahe ein Jahr, ohne mich zu beteiligen.
Jedes Mal mich in Frage stellend.
Bei jedem Weglaufen von ihm auch mit Wolfgang telefoniert, was mich gestützt hat.
Wolfgang war zu recht oft skeptisch mit diesem Typ, aber ich wollte ihn so sehr.

Wenn ich bei Dir -Kleene- mitgelesen hatte, haben da schon die Alarmglocken geschrillt, immer wieder, weil ich die Parallelen zu Deinem in seiner Willkür und Unberechenheit gesehen haben.

Erkennst du die Parallelen? Da sollten alle Alarmglocken bei dir klingeln!!
Ich will damit nicht sagen, dass du froh sein sollst, ihn los zu sein. Das ist ganz alleine deine Entscheidung. Wenn du ihn zurück willst, bist du sogar noch in der "glücklichen" Position, dass er anscheinend auf ein Zeichen von dir wartet und dich immer noch an seinem Leben teilhaben lassen will.

Das ist erschreckenderweise ebenso bei ihm. Er legt Spuren, indem er meine (!) Freunde aufsucht, um sich dort zu erklären. Daß ich seine ganz große Liebe war. Auch sagte er der Freundin, das es an mir wäre, einen Schritt auf ihn zuzumachen. Er postet Statusse bei meinen Kindern und liked meine Beiträge bei FB.
Das finde ich alles höchst manipulativ.

Zusätzlich zu dem ganzen Mist, daß er mich in einer existentiellen Situation -mit Baustellen und Kindern- sitzen lassen hat,
mache ich mir noch Sorgen um ihn.
Weil bei ihm -existentiell- so viel den Bach runtergeht. Weil er so schlimm aussieht und leidet.
Er hätte alles haben können.
Haut aber ab, er ist das Opfer, sich so meinen Freunden präsentierend...

Bald sind es vier Wochen und ich melde mich nicht, obwohl ich jeden Tag eine irre Sehnsucht habe, ihn zu sehen, ihn anzuschauen, ihm zuzuhören, anzufassen, herrjeh,
Und ich weiß, daß es ihm genauso geht.
Das ist doch alles völlig daneben. Unreif und verschoben.

die Wahlheimat

 

[Mod May]

Liebe Wahlheimat,

ich habe deine Updates gelesen und sagen, dass ich auch sehr betroffen bin. Nicht wegen der Trennung an sich, sondern in seiner manipulativen und unbeherrschten Art und der Art und Weise, jetzt noch über dritte Einfluss auf dich zu nehmen.
Ich finde den Abstand, den du jetzt hast, bewundernswert und kann dir nur dringend raten, es trotz der vielen ungelebten Liebe es dabei zu belassen.
Ich hoffe, dass es dir bald ein wenig besser geht und schicke dir viel Kraft!

 

[Kleene2]

weil ich die Parallelen zu Deinem in seiner Willkür und Unberechenheit gesehen haben.

Ja, das hast du schön formuliert, liebe Wahli. Dieses Verhalten ist unberechenbar. Aber natürlich können unsere AMs das in ihrer ganz eigenen Logik super erklären: Nichts ist unberechenbar, sondern es ist nur ihre logische Konsequenz aus unserem nicht erträglichen Verhalten!!

Zusätzlich zu dem ganzen Mist, daß er mich in einer existentiellen Situation -mit Baustellen und Kindern- sitzen lassen hat,
mache ich mir noch Sorgen um ihn.
Weil bei ihm -existentiell- so viel den Bach runtergeht. Weil er so schlimm aussieht und leidet.

Ja, und das ist das Schlimme! Davon musst du irgendwie wegkommen. Es sollte dir egal sein, was bei ihm alles den Bach runter gegangen ist und wie es ihm nun geht. Es ist nicht in deiner Verantwortung! Er ist erwachsen! Du hast ihn nicht manipuliert! Und außerdem hat er dich alleine gelassen, und nicht umgekehrt!!

Glaub mir, ich kenne genau diese Schuld- oder Verantwortungsgefühle. Und mein AM hat das auch immer wieder hervor gekramt. Wenn es Stress gab, weil er die Scheidung nicht einreicht, dann wurde sofort alles aufgezählt, was er für mich getan hat (EF verlassen, eigene Whg gesucht...). Und dann wurde natürlich aufgezählt, dass ICH mich aber leider nicht gut genug verhalte, dass er auch den letzten Schritt gehen kann. Und da werden die übelsten Beispiele herangezogen. Beispiele, die mir zeigen, dass es entweder Vorwände sind. Oder aber die mir zeigen, dass ihm mein Charakter einfach nicht gefällt und er sich geirrt hat und wir einfach nicht zusammen passen. Keine Ahnung, womit er seine Liebe zu mir begründet. Optik? Torschlusspanik? Stolz? Meine Art kann es jedenfalls nicht sein, dazu wird zu viel meines Charakters kritisiert.
Ganz ähnlich kommt mir das bei euch vor.

Haut aber ab, er ist das Opfer, sich so meinen Freunden präsentierend...

Weißt du denn, ob das auch generell seine Art ist? Hast du mal von Freunden etwas bzgl. seines Charakters gehört? Manchmal ist man ja selber blind bzw. entschuldigt immer alles mit dem eigenen Verhalten oder der Ausnahmesituation...
Mir hat mal sehr geholfen, als die beste Freundin meines AM ein wenig angetrunken war und mich auf einem Fest zur Seite genommen hat. Sie sagte, dass AM sehr schwierig sei, er habe auch ständig Streit mit ihrem Mann. Er sehe immer die ganze Welt gegen sich, er sei immer ein Opfer. Und Schuld haben immer alle anderen, niemals er. Und ich solle auf mich aufpassen und mir nicht von ihm mein Leben ruinieren lassen!

Ich habe das ja ganz genauso empfunden, musste aber immer vor mir selber zugeben, dass es vielleicht an der Extremsituation liegt, dass jemand nach 30 Jahren sein Leben komplett über den Haufen wirft und bei Null anfängt. Auch Wolfgang machte mir ja klar, dass ich diese Situation nicht unterschätzen darf. Aber als ich dann von dieser Freundin hört, dass es tatsächlich AMs Charakter ist, fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Kein Wunder, dass er täglich diesen Stress mit seiner (angeblich bekloppten) Mutter hat. Und kein Wunder, dass die Ehe mit EF schon lange ein Scherbenhaufen war und er schlussendlich ausgezogen ist.
Das hat er nicht wegen mir getan!! Ich habe ihm nur die Gelegenheit vor dem nötigen Absprung gegeben. Die Angst vor dem Alleinsein genommen!
Ich finde, es ist sehr wichtig zu wissen, wie ein AM generell tickt und nicht nur im Umgang mit dir! Hast du da mal irgendwelche Signale mitbekommen?

Ich finde den Abstand, den du jetzt hast, bewundernswert und kann dir nur dringend raten, es trotz der vielen ungelebten Liebe es dabei zu belassen.

Da schließe ich mich May an!! Ich bewundere dich auch sehr für deine Stärke!

obwohl ich jeden Tag eine irre Sehnsucht habe, ihn zu sehen, ihn anzuschauen, ihm zuzuhören, anzufassen, herrjeh,
Und ich weiß, daß es ihm genauso geht.

Ja, auch das kenne ich von meinem. Nach dem Abstand kommt dann das große Heulen. Das stundenlange Betrachten der vielen Erinnerungsfotos. Die Erkenntnis, wie sehr sein Herz daran hängt.
Aber für mich stellt sich die Frage, die du dir auch stellen solltest: woran genau hängt sein Herz? Warum wird sofort gestritten, wenn du eine berechtigte Frage stellst? Warum wird an deinem Charakter herum kritisiert? Warum werden deine Empfindungen ignoriert oder sogar negiert?

Vielleicht helfen dir diese Fragen, das Ganze ein wenig von außen zu betrachten...
Ja, es wäre zu leicht, sich nun sehnsüchtig gegenseitig in die Arme zu stürzen, sich zu entschuldigen, Besserung zu geloben und dann wieder von vorne anzufangen. Durchaus verständlich, wenn man einmal im Leben solch eine Situation hatte. Aber wenn man in dieser Schleife gefangen ist, dann geht es halt irgendwann nicht mehr...

Auch ich wünsche dir viel Kraft, Abstand zu gewinnen!!

 

[Anne145]

Liebe Wahlheimat,

ich erkenne in deinen Worten eine tiefe Enttäuschung über sein Handeln. Das tut sehr weh, ist aber gut so.

Suche keine Rechtfertigungen für ihn und fühle dich nicht verantwortlich für sein Leben.
Kleene hat dir dazu schon sehr ausführlich geschrieben.

Sein manipulatives Verhalten erschrickt mich auch.

Bleib auf deinem Weg und halte den Abstand zu ihm.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Anne

 

[Dornröschen 2]

Liebe Wahlheimat,
auch ich möchte dir einmal kurz ein paar Worte und einen lieben Kraftdrücker da lassen.

Zu deiner Situation, die ich sehr gut verstehen kann, möchte ich dir sagen, dass du, trotz aller blöden, blöden Gefühle, froh sein solltest, seinen manipulativen Charakter frühzeitig erkannt zu haben.
Ich weiß wovon ich spreche, da ich seit über 20 Jahren mit einem solchen Mann zusammen bin. Natürlich gibt bzw. gab es immer auch gute und glückliche Zeiten und man redet sich vieles schön.
Aber die eigene Persönlichkeit geht dabei verloren, da man immer bemüht ist, es dem anderen recht zu machen ( was ja sowieso nur in den seltensten Fällen gelingt) und man verliert die eigenen Bedürfnisse dabei aus den Augen. Solche Menschen sind nur dann stark, wenn der andere schwach ist.
Ich brauchte viel zu lange, um mir selbst einzugestehen, dass mein Mann mir nicht mehr gut tut, obwohl auch meine Freunde oft schon früher dezente Hinweise gegeben haben.

Was ich damit sagen will: Für eine Affäre mag es okay sein, aber ein Zusammenleben mit einem solchen Menschen macht dich auf Dauer kaputt. Und dein Verstand weiß das schon, nur dein Gefühl braucht noch etwas länger
Du hast etwas besseres verdient, auch wenn es dir noch sehr schwer fällt, loszulassen.
Ich wünsche dir dabei sehr viel Kraft.
Herzliche Grüße Dornröschen

 

[wahlheimat]

Ihr lieben Leute
Ich bin so unkonzentriert, deswegen gehe ich nicht originell auf Eure Posts ein, sondern der Reihe nach Euch lieben Schreiberinnen und schreibe ins Blaue, was mir dazu einfällt.

May:
Danke für Deine Zeilen, in der Anfangszeit haben mich Deine Beiträge enorm gestützt. Du wirkst so gefestigt und beständig hier im Forum, mit/trotz Kleinkind, aber immer da
Zu seiner manipulativen Art... Wenn wir früher theoretisch über unsere Kinder, Familienalltag und Freunde gesprochen haben, hat er sich von so einem Verhalten klar distanziert. Sich distanziert von solch einer indirekten Art über Dritte. Und daß es über Kinder schon gar nicht geht. Jetzt zeigt er solch ein anderes Gesicht.
Seine Worte und sein Handeln klaffen da sehr auseinander.

Kleene:
Ich bin schon entsetzt, wie sich die Muster dieser Männer ähneln. Ich weiß kaum, was ich dazu schreiben soll, weil es wirklich so ist, wie Du schilderst.
Bei einem wirklich lieben Versuch, mal etwas anzusprechen, wurde jeder Konflikt dahin gedreht, warum ich mich falsch verhalte, oder Dinge falsch anspreche. (Fast muss ich lachen), ja, auch mit logischen Argumenten.
Aber auch mit Argumenten, die er in seiner Konfliktverzweiflung erfunden hat. Er hat Aussagen regelrecht "erfunden", die meine Freunde ihm gegenüber geäußert haben sollen.
Diese Vorfälle aber nie Thema zwischen uns waren, erst bei einem Konflikt aufgetischt wurden.
Das hat mich dermaßen verunsichert, ich WUSSTE in meinem Inneren, das kann meine Freundin/mein Freund
nicht gesagt haben, es führte aber dazu, daß ich dachte, alle lügen mich an.
In diesen Streitereien hatte ich das Gefühl, ich bin der totale Feind für ihn, und egal ob erfunden oder von vorgestern, er musste mich kleinkriegen.
Ich blöde Nuss war immer so empathisch, daß ich vorwiegend seine ECHTE Verzweiflung wahrgenommen habe, aber nicht seine Manipulation.

hmm, zu seinem Charakter...er hat nie bei den wenigen Gespräche über seine Frau kein Wort darüber geäußert, was er vielleicht versäumt hat. Es ging immer nur darum, was er alles versuchte und sie sich darauf nie anders verhielt. Sein Resumee der Ehe nach 30 Jahren war, er hat alles versucht, um sie zu erreichen und sie blieb immer, wie sie war.

Anne:
Du hast recht, meine Enttäuschung ist tiefgreifend, riesengroß. Immer noch bin ich fassungslos, wie diese heiße Liebe an unserer Komunikationsunfähigkeit gescheitert ist, wie ich dermaßen hier alleine gelassen wurde. In einer Kurzschlussreaktion, um mich zu übertrumpfen.
Und doch, nach Rechtfertigung suche ich leider noch, obwohl ich jedem Kontakt ausweiche.

Dornröschen:
Danke für Deine Zeilen. So lange warst Du mit Deinem Mann zusammen, und was Du schreibst, daß die eigene Persönlichkeit verloren geht... wie traurig das ist.
Aber es stimmt. Bei Dingen, die mir guttun, fing er an, zu sabotieren.

Für heute,
mir geht immer durch den Kopf, daß für ein Scheitern einer Beziehung beide verantwortlich sind...
Wir hatten schon schlimme Konflikte, bei bei den anfänglichen rastete er aus und haute oft ab, obwohl er bei mir wohnte. Was mir so unglaublich weh tat.
Ich bin zuletzt -vor ein paar Wochen, auch mal in der Öffentlichkeit explodiert, weil er so etwas absurdes erfunden hatte, was mich fassungslos in den Abgrund blicken ließ, was einen Polizeieinsatz zur Folge hatte.

Seitdem war er völlig hinüber, wir fanden uns nicht mehr, und er war nur noch das Opfer.


Das klingt alles sehr konfus in der Kurzform, aber ich hatte Halt und Rückmeldung auch über Wolfgang,

Wahlheimat