Bin lange die Zweite. Wo ist der Ausgang

[October]

Hey Ihr Lieben Danke für eure Rückmeldungen. Ich tippsel kurz , wie der Tag heute war und dann geh ich natürlich noch auf das ein, was Ihr mir geschrieben habt.

Also, ich war ja nicht ganz sicher, wie ich heute mit Ihm umgehen soll, aber zum Glück war´s nicht krampfig. Er kam wie so oft mit den Brötchen und bisschen Kuchen vorbei.
Begrüßung wie immer herzlich.
Er hatte mir die Brötchentüte in die Hand gedrückt und die waren zu meinem Erstaunen noch ganz warm.
Hatte Ihn dann etwas neckisch gefragt, ob die noch warm sind , weil frisch, oder ob er sich nur aus versehen auf die Tüte gesetzt hatte im Auto...wir haben uns dann hin und her geärgert also er war nicht anders als sonst an der Stelle und hat gelacht.

Auf dem Sofa hat er noch ein wenig von sich aus angefangen, das morgen ja die ersten Ergebnisse von der Untersuchung kommen, und weitere anstehen. Ich hab ein wenig gefragt, ob man schon weiß, ob etwas gestreut hat und ob die Kinder nun informiert sind usw. und da war er tatsächlich etwas nachdenklich. Haben dann aber auch noch andere Themen besprochen, die nichts mit EF zu tun hatten.
Ich lag bei Ihm angekuschelt und er hat mich gestreichelt und meinen Kopf geküsst.
War heute so gar nicht darauf aus, aber wir sind dann tatsächlich noch im Bett gelandet und er war wieder sehr kuschelig drauf.

Er ist dann Mittags wieder zurück nach Hause gefahren. Ich war unterwegs auf einem Stadtfest und ganz gut abgelenkt. Am späten Nachmittag rief er aber noch einmal an.
Erzählte Ihm , dass ich grade noch eine Runde nach XY spazieren gehen wollte, weil die Sonne so schön ist. Er fragte dann , ob er noch etwas mit gehen darf, also waren wir noch Unterwegs. Diesmal keine schweren Themen angeschnitten.

Insgesamt bin ich heute wesentlich besser drauf, als die Tage davor. Die Sicherheit die grade auch heute kam, hat mir wirklich gut getan. Auch wenn es sich noch ändern kann,je nach EFs Gesundheitszustand denke ich.

Liebe Epi , liebe Venus ,
natürlich, ich weiß das diese Verbindung für mich vermutlich in keiner normalen Paar Beziehung enden wird.. Am Anfang und die ersten Jahre, war das ein riesen Problem für mich. Er hat mir mit seinem Verhalten oft sehr viel Energie geraubt. Mittlerweile gibt mir diese Beziehung aber durchaus Kraft. Er hat mir in den letzten Jahren den nötigen Rückhalt für meine berufliche Entwicklung gegeben. Meine Fortbildung neben dem Beruf habe ich dieses Jahr erfolgreich beendet. Nach Jahren in der alten Firma, wurde mir danach prompt ein neuer toller Job angeboten, den ich am 01.10. angetreten habe
Da musste ich mich von meinem alten Arbeitgeber "trennen" und habe echt mit mir gerungen, weil so eine Veränderung auch angst macht. Die Leute da waren/sind toll,
aber er hat mich bestärkt , das ich die Chance ergreifen soll.
Jetzt fahr ich sogar den Wagen, den ich immer wollte, habe mich auf eine größere Neubauwohnung beworben, in einer Gegend die mir sehr gefällt ( und wo wir oft spazieren gehen ) Also ich sitze nicht seit Jahren traurig in der Ecke und es geht für mich immerhin in diesem Bereich voran im Leben.

Ihr habt aber recht, und das kann ich nicht verleugnen, ich wäre immer noch für die "normale" Beziehung mit Ihm bereit. AM hat aber keinerlei Druck oder Ansprüche von mir dazu bekommen. Es gibt für Ihn keinen Anlass die Situation zu ändern. Es zieht niemand an Ihm. Ich habe nur die Sorge, dass die Krankheit von EF Ihn , verständlicherweise da hin zieht und er denkt, ich würde schon "klar" kommen.
Oder das er jetzt die Gefühle für mich verliert...
Sagt sich so einfach, man soll sich einen tollen Mann suchen, aber der ist mir nie begegnet , seit ich AM kennen. Ich war tatsächlich nicht einmal ansatzweise entliebt bzw. in einen anderen Mann verliebt... geschwärmt, kribbeln,blicke...gar nix...nada.
Selbst wenn ich jetzt "vernünftig" werde, mit meinen Anfang 30 und AM in die Wüste schicke, muss ich doch erst einmal frei im Herzen werden..
Man hört ja nicht plötzlich auf zu Lieben ( ok, bei meinem ersten Freund hat das funktioniert, in den war ich irgendwann tatsächlich einfach null mehr verliebt, aber bei AM bin ich on fire...schon von der ersten Sek. an)


Liebe Steeli

und dich verfolge ich immer noch beim lesen..im Forum.
Du bist mir, von der Beziehungsgestaltung schon recht ähnlich. Also, ein Teil von mir möchte eine tolle normale Beziehung, aber im gleichen Moment macht es mir angst und ich bin froh, wenn ich wieder alleine in meinem Reich bin. Mal gibt AM uns alles, mal zieht er uns in den Boden..
Ja ich versuch Ihm beim Thema eine Freundin zu sein (klingt bescheuert, wenn man genau nimmt ) was seine EF betrifft, aber nicht zu sehr bis meine Grenzen überschritten sind.
Hatte kurz überlegt, ob ich mich im Internet über Ihre Krankheit genauer informieren soll, aber das mache ich nicht. So tief darf es mich nicht betreffen und beschäftigen.
Das werden noch anstrengende Zeiten für alle betroffenen..
Danke Dir noch für den Hinweis auf Klatschmohn und Engel.. die werde ich mir trotzdem noch einmal anschauen...

Ja mein Kinderwunsch, das schwankt Ich wollte es mal gar nicht, dann total, dann vielleicht. Also, ich bin wie gesagt Anfang dreißig und ich hab nicht ewig Zeit
Ja Stand heute denke ich, ich möchte Kinder, AM weiß das auch. Aktuell möchte ich aber auch einfach gerne meinem neuen Job nachgehen, bisschen Geld verdienen.
Glaub die Einstellung die viele Frauen in meinem alter haben. Meine Freundinnen sind teilweise Single, schon länger..eine davon verlassen worden nach 8 Jahren.
Sie sind fertig mit dem Studium und arbeiten was tolles oder haben sich in Ihrer Firma grade ausgezeichnet. Die haben nicht einmal einen alten dauer AM , der sich nicht trennen will/kann , aber die gleiche Situation bei Familienplanung. Es gibt keine
Bevor es biologisch zu spät ist, werde ich da aber noch mal intensiv nachdenken..

So, morgen ist dann also der Tag an dem wir mehr wissen. Dienstag Abend habe ich einen Termin, Mittwoch eigentlich auch, Donnerstag auch.. Freitag wollte er - Stand letzte Woche - mit mir Abends essen gehen. Vielleicht sagt er das aber auch ab..
Viel sehen werden wir uns die nächsten Tage nicht. Das mit dem zurückziehen fällt dann jedenfalls leichter..

 

[Mod Venusstern]

Ihr habt aber recht, und das kann ich nicht verleugnen, ich wäre immer noch für die "normale" Beziehung mit Ihm bereit. AM hat aber keinerlei Druck oder Ansprüche von mir dazu bekommen. Es gibt für Ihn keinen Anlass die Situation zu ändern. Es zieht niemand an Ihm. Ich habe nur die Sorge, dass die Krankheit von EF Ihn , verständlicherweise da hin zieht und er denkt, ich würde schon "klar" kommen.
Oder das er jetzt die Gefühle für mich verliert...
Sagt sich so einfach, man soll sich einen tollen Mann suchen, aber der ist mir nie begegnet , seit ich AM kennen. Ich war tatsächlich nicht einmal ansatzweise entliebt bzw. in einen anderen Mann verliebt... geschwärmt, kribbeln,blicke...gar nix...nada.

Liebe October,

du hast einfach sehr früh in deinem Leben diesen AM kennen gelernt und somit ja kaum eine Möglichkeit überhaupt mal einen anderen Mann kennen zu lernen bzw. warst ja auch überhaupt nicht offen dafür.

Du wirst mit diesem Mann keine normale bzw. richtige Beziehung haben.
Ich bin sicher, er wird sich nicht trennen.
Genau das wollte er noch nie.
Warum sollte er es jetzt tun?

Du hast ihm nie Grenzen gesetzt, hast in diese Affaire eingewilligt und diese jahrelang mitgetragen.
Für den AM ist alles super. Er hat seine Familie und dich.

Liebe October, du kannst hier nur verlieren.
Du verschenkst viele Jahre an einen Mann, der nicht frei für dich ist und auch niemals sein wird.
Dabei hast du doch Pläne für dich, für dein Leben.... eigen Partner an deiner Seite, eigene Familie.
Genau das wird dir dieser Mann nicht bieten können und wollen.

Ich weiss, du hast dir etwas anderes gewünscht... und willst das vielleicht auch nicht wahr haben. Natürlich, du kennst ja nur deinen AM.

Aber bitte mache dir mal Gedanken dazu, October.
Schaue auf dich und auf das, was du willst. Du kannst eine Entscheidung treffen - für dich.

 

[Mrs. Steele]

Liebe October,

huch...ich werde gestalkt....

Ja, ich denke auch, dass wir uns sehr ähnlich sind, was die Beziehungsgestaltung angeht. Für mich gibt es auch nichts schöneres, als alleine in meinem Reich zu sein, mir wäre das alles zu eng, hier ständig jemanden zu haben. Das was Du mit Deinem AM hast, ist für mich die Idealvorstellung. Auch wenn das sonst keiner versteht Für mich sind diese Jahre auch nicht verschenkt, diesen Satz liest man hier ja immer wieder. Du wirkst auf mich nicht besonders unglücklich, es läuft alles in geregelten Bahnen, AM ist auch nach 10 Jahren gleichbleibend zugewandt, ihr seid einfach glücklich. Warum sollten diese Jahre denn verschenkt sein?

Das einzige, was halt den Unterschied zu mir macht, ist der Kinderwunsch. Wenn Du in weiteren 10 Jahren immer noch mit AM zusammen sein solltest und die biologische Uhr dann langsam ausgetickt hat, Du wegen ihm auf diesen Wunsch verzichtet haben solltest...ja, das wäre wirklich schade und auch irgendwie tragisch. In diesem Zusammenhang könnte ich dann das "verschenkt" verstehen.

Aber bis dahin ist ja noch lange Zeit, wer weiß, was sich bis dahin ergeben hat. Es kann sich so viel ändern im Leben. Wenn man wirklich die meiste Zeit in einer Affäre unglücklich ist und leidet, dann sollte man das ändern und versuchen, davon los zu kommen. Aber Du machst auf mich einen gefestigten Eindruck. Klar könntest Du Dir vorstellen, richtig mit ihm zusammen zu sein. Aber wenn dieser Wunsch eben nicht in Erfüllung geht (und das wird er wohl auch nicht) habe ich nicht das Gefühl, dass Dich das in Depressionen stürzen würde. Dann geht es halt so weiter wie jetzt.

Man muss halt jetzt abwarten, wie sich die Sache mit EF entwickelt. Dich da in die Thematik einzulesen, finde ich auch nicht zielführend. Das ist seine Baustelle, Du kannst in gewissen Maßen zuhören und für ihn da sein, aber Dich auch immer wieder abgrenzen von dieser schweren Thematik. Das müssen die beiden und die Familie selber hin bekommen!

Liebe Grüße
Steelchen

 

[Mod Venusstern]

Wenn Du in weiteren 10 Jahren immer noch mit AM zusammen sein solltest und die biologische Uhr dann langsam ausgetickt hat, Du wegen ihm auf diesen Wunsch verzichtet haben solltest...ja, das wäre wirklich schade und auch irgendwie tragisch. In diesem Zusammenhang könnte ich dann das "verschenkt" verstehen.

So ist es zu verstehen, Steelchen.

 

[Claudi]

Liebe Oktober,
ich habe eine Bekannte die hatte ohne Quatsch 30 Jahre lang eine Affäre mit ein und demselben Mann. Sie ist jetzt im Rentenalter und bereut rückblickend zutiefst dass sie ihre besten Jahre an diesem Mann verschenkt hat. Dieser Mann hat sich auch nie getrennt. Egal wie viel Nähe dir dein AM gibt solltest du tief in dich hinein hören ob du dir ein Leben ohne Kinder tatsächlich vorstellen kannst. Ich denke das wird möglicherweise eine der Dinge sein die du zutiefst bereuen wirst wenn du in einem Alter bist in dem du die Uhr nicht mehr zurückdrehen kannst. Ich finde es von deinem AM extrem egoistisch dich in dieser Beziehung zu halten nur damit es ihm gut geht. Wenn man jemanden wirklich von Herzen liebt dann möchte man doch dass er sein Glück findet in welcher Form auch immer. wenn ich nicht bereit bin alles zu geben aus Bequemlichkeitgründen oder warum auch immer dann wäre es nur mehr als fair wenn er dich loslassen würde.
LG Claudi

 

[October]

Danke euch allen für eure Mühe bei den Antworten .
Ich bin noch Unterwegs und les grad immer nur am Telefon.
EF wird jedenfalls das ganze Programm bekommen,chemo,op, reha.. Am und ich haben uns heute doch noch kurz auf halber Strecke im Auto getroffen.
Melde mich aber wieder ,sobald ich kann

 

[Mrs. Steele]

So ist es zu verstehen, Steelchen.

Danke für die Erklärung Venus, das sehe ich natürlich genau so

 

[Mod May]

Liebe October,

ich habe deinen Strang überflogen und schalte mich jetzt auch mal dazwischen, weil ich deine Situation bemerkenswert finde. Es kommt auch hier selten vor, dass eine junge Frau ohne ernsthafte Beziehungsvorerfahrung gleich in eine Affäre rutscht, die dann Lebensbestimmend wird.
Es ist nicht nur ein Leben ohne Kinder, das da „droht“ - es ist ein Leben ohne engmaschige Unterstützung in schweren Lebensphasen. Genau dazu braucht man auch einen Partner und genau das lebt dein AM mit seiner Frau auch. Wenn aber DU z.B. krank werden solltest, wer wird dann an deiner Selte sein? Dich zu Arztterminen begleiten, nachts im Notfall rund um die Uhr erreichbar sein, Ansprechpartner für Pflege und Ärzte sein, dich bei der Bürokratie unterstützen... und so viel mehr?
Auch ich kannte einige dieser Frauen, sehr krank, in langjähriger Affärenbeziehung. Das gibt es ja immer wieder. Eine dieser Frauen starb während der Behandlung. Ihr „Partner“ lag zu dieser Zeit dort, wo er formal hingehörte - neben der Ehefrau im Bett. Man durfte ihn zu dieser Zeit nicht informieren, damit die Zweitbeziehung nicht aufflog. Das Team auf Station wusste natürlich davon, weil alle auf Wunsch der Frau in dieses Verschweigen miteinbezogen wurden und es respektierten.
Ich habe das hier noch nie geschrieben, möchte dir aber diese Episode da lassen, damit du noch einmal ganz genau siehst, wo du dich befindest. Du bist ja noch jung und voller Kraft und Zuversicht und natürlich wird es aller Voraussicht nach dein AM sein, der zuerst abbaut. Man sollte sich aber nicht täuschen, wie es um Ernstfall aussieht. Vielleicht wird die Affäre auch von selbst enden, wenn er in Rente geht und keine Entschuldigung mehr hat, das Haus zu verlassen, wer weiß das schon. Für dich haben sich dann aber wichtige Türen geschlossen. Unwiderruflich.
Ich weiß, dass man mit Anfang 30 das noch alles weit von sich wegschiebt. Aber auf einmal wird man eingeholt davon.
Es ist in deiner Situation sehr schwer, dich loszureißen, das verstehe ich schon. Weil du dein ganzes junges Erwachsenenalter in dieser Konstellation verbracht hast und nicht frei bist für Neues.
Ich wünsche dir einfach offene Augen und ein bisschen mehr Energie für dich selbst. Vielleicht kannst du dich wenigstens ein Stückchen innerlich von ihm los machen, damit du mehr Raum für dich entwickeln kannst. Vielleicht entstehen dann andere Wünsche und Ziele ganz von selbst und auch die Kraft, sie zu verwirklichen.

 

[October]

Liebes Steelchen, liebe Claudi , Venus und May

ich freue mich sehr von euch zu lesen. Ich war jetzt in der letzten Woche und in dieser Abends immer eingespannt, beim Hobby, bei Veranstaltungen von der Arbeit usw.
und gleich muss ich auch schon wieder los. Ist alles grade etwas viel für mich um ehrlich zu sein, hoffe das die nächste Woche mal ruhig wird. Aber es lenkt auf jeden Fall bisschen vom AM ab.
Wir hatten uns am Samstag bei mir getroffen und waren noch Kaffee trinken.
Sonntag kleine Fahrradtour und dann in der Sonne gesessen im Weinlokal und über alles mögliches , ausser EF, geredet.

Er war die letzte Woche gefühlt sogar anhänglicher als sonst, also hat mich Abends vor meinen Terminen dort abgepasst um mich zu sehen, oder kam abends noch später vorbei.
Er war auch flirty mit mir und unsere intim leben so aktiv und intensiv wie eh und je. Vielleicht sucht er Ablenkung bei mir, keine Ahnung.

Die Mutter von EF ist in der letzten Woche verstorben, mitte 90 also absehbar.
Sie sind nun aber ,nachdem AM am Montag mit EF den halben Tag bei den Untersuchungen im KH dabei war, gestern zu der Familie im benachbarten Ausland gefahren um Dinge zu klären.
Also EF krank, Ihre Mutter grade verstorben, kommt alles zusammen
Er kommt Sonntag wieder.

Mich haben eure Posts schon nachdenklich gemacht, die ewige verbitterte AF werden möchte ich nicht
Finde mich wirklich sehr bei Steelchen wieder (also Stand jetzt) und was du mir oben zuletzt geschrieben hast, trifft es aktuell sehr gut. Meine Affäre ist im großen und ganzen besser , als so manche "echte" Beziehung die ich kenne. Sehr innig und liebevoll. Wir sind eben auch beste Freunde.

Glaube die lange dauer Affäre ist so nur möglich, weil dieses nähe Distanz Drama am Anfang und auch jetzt einfach meine Muster perfekt bedient.
Ich habe mich schon als Schulmädchen grundsätzlich in Männer verliebt, die erstens deutliche Älter waren und dazu möglichst für mich unerreichbar als echter Partner
( Lehrer , Väter der Klassenkameradin, Sänger.. )

Bei Annäherungsversuchen von "normalen Männern" hab ich grundsätzlich abgeblockt. Die wollte ich nie.

Ehrlich gesagt , weiß ich nicht , ob sich das noch mal ändert aber , wenn ich eine Familie wollen würde, müsste es das. ( ganz viel konjunktiv)
Oder tatsächlich, die Familienplanung alleine angehen, aber so verzweifelt bin ich aktuell noch nicht

Claudi & May, danke das Ihr diese Erfahrungen mit mir teilt, weil es ist wirklich traurig und ich würde mir für mein Leben ein anderes Ende wünschen als es diese AF hatten.

May, ich hatte das Thema mit AM schon mal , was ist wenn ich krank werde?
Ich war hier schon im Krankenhaus , aber geplant. Er war am Tag "des einchecken" dabei und war als ich aus der Narkose aufgewacht bin auch das erste Gesicht, was ich verpeilt angeguckt habe Die Versorgung zuhause inkl. Einkaufen hat er auch übernommen ( ja,aber er war nachts neben EF..)

In dem Fall, war der Termin aber bekannt und er konnte das planen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht , wie es wäre, wenn ich spontan ein gesundheitliches Problem habe.
Er hat mir vor ein paar Jahren zwar gesagt, ich kann auch nachts oder am Wochenende anrufen, wenn ich ein Problem habe oder in Not bin,
aber das habe ich noch nicht in Anspruch nehmen müssen
So nah wie ein richtiger Partner, wird er mir aber wohl nicht sein können? .

Bei meinem bis lang einzigen Melde-Missgeschick
- versehentlicher Handy Hosentaschen Anruf am Samstag Vormittag.. -
hat EF ihm das klingelnde Telefon an den Tisch gebracht und er ist normal ran gegangen.. gut, hat dann mit meinem hintern gesprochen und hallo gesagt, bis ich das gecheckt hatte war aber null böse oder sonstiges..
May , du hast recht, ich bin momentan null empfänglich für einen Ablöseprozess,
ich hänge sehr an Ihm und ich habe Gefühle für Ihn, die sich nicht abgelascht haben in den ganzen Jahren.

Deswegen triggert mich die Situation mit EF grade auch so..
Noch ist ja gar nichts passiert, die Behandlung ist noch nicht gestartet, es kommt noch so viel auf beide zu und dann weiß ich nach wie vor nicht, was es mit "uns"
macht.

 

[Epikura]

October, nimm die Beine in die Hand und lauf, lauf weit weit weg.
Löse Dich aus dieser kranken Beziehung. Siehst Du nicht, dass er Dich zu seinem "Geschöpf" gemacht hat bzw macht?????

Die meisten hier haben bereits mindestens eine Beziehung/Ehe hinter sich oder sind noch drin. DAS ist ganz eine andere Ausgangssituation....

Er liebt Dich nicht, niemals. Er benutzt Dich für sein Ego. Er liebt nur sich und das am meisten!!!!

Du wirst wieder tausend Ausreden finden, um sein "Nicht-tun" zu rechtfertigen.
Das weiß ich jetzt schon.


Fassungslose Grüsse
Epikura

 

[Mod May]

Liebe October,

ich kann gut verstehen, dass dir die Erkrankung von EF Sorgen macht. Und du hast auch recht - ernste Lebensereignisse können alles verändern. Das ist in jeder Beziehung so. Auch in einer "normalen" Ehe und Partnerschaft ist das so.
Wahrscheinlich ist, dass - wie schon geschrieben wurde - die Familie enger zusammen rückt.
Das ist auch notwendig, denn Brustkrebs ist erst einmal immer ein Kampf ums Leben. Je nach Befund/Ausgangslage kann es nach der Operation/Bestrahlung/Chemo (was Monate dauern wird) gut weitergehen. Es wird dann regelmäßig Nachsorge gemacht - und im besten Fall ist alles gut und bleibt das bis auf Weiteres auch.
Es gibt aber auch die Möglichkeit, dass der Tumor bereits jetzt sehr weit fortgeschritten ist, bzw. nicht auf die Behandlung anspricht. Dann folgt oft ein anstrengender Kampf um mehr Lebenszeit mit noch aggressiveren Therapien. Das ist für die Patienten, aber auch für deren Familien sehr, sehr anstrengend, kräftezehrend und bringt alle an ihre Grenzen.

Ich kann deinen AM eigentlich sehr gut verstehen. In seiner Gefühls- und Gedankenwelt war eine Trennung von seiner Frau sowieso nicht vorgesehen. Wenn sie sich seit 40 Jahren, also seit der frühen Jugend kennen, ist das auch nachvollziehbar. Hier kommt wieder der Punkt ins Spiel, den ich hier immer wieder anführe: Eine Ehe ist eine Geschäftsbeziehung, eine vertragliche Vereinbarung, die man halt auf der Basis von Gefühlen trifft, die sich natürlich im Laufe der Zeit verändern. Man übernimmt Verantwortung für den anderen (im konservativen Weltbild - und ich nehme an, dein AM lebt sein Leben so - übernimmt die Frau Verantwortung für die Organisation des Privatlebens und der Mann die Verantwortung dafür, dass die Finanzen dafür ausreichen). Ich verstehe ihn schon, dass er dieser Verantwortung nachkommen will. Sie ist ihrer ja auch nachgekommen.
Natürlich kann er jetzt seine Frau erst recht nicht verlassen - und es wäre auch absolut unverständlich, wenn er es jetzt tun würde, nachdem sie sehr schwer erkrankt ist und um ihr Leben kämpfen muss. Jetzt wie nie braucht sie ihren Mann an ihrer Seite. Dass er nebenbei eine Zweitbeziehung führt, ist da erst einmal nebensächlich. Entweder weiß sie nicht davon (dann berührt es sie nicht) oder sie hat sich damit arrangiert und ist zufrieden damit, dass er trotzdem bei ihr bleibt und zu ihr steht.

Und wo ist jetzt dein Platz, bzw. wo könnte er sein?
Ich würde dir jetzt zunächst raten, dich da nicht zu sehr zu involvieren. Du musst dich da ganz strikt abgrenzen von seinem Familienleben, von der Krankheit der EF. Wenn er erzählen will, dann soll er es tun, aber setze Grenzen wenn du merkst, dass dich das belastet. Natürlich kann es sein, dass er weniger Zeit für dich haben wird - du wirst ja merken, wie er das handhaben wird. Da er die ganze Zeit über doch recht verbindlich mit dir war, glaube ich jetzt persönlich nicht, dass er dich deswegen jetzt fallen lassen wird - es kann nur sein, dass dir die gemeinsame Zeit irgendwann viel zu kurz wird und nicht mehr ausreicht und du wieder sehr unzufrieden wirst (du hattest ja vor drei Jahren eine Phase, in der du das warst, dann ging es ja offensichtlich wieder besser).

Du musst die kommende Zeit jetzt auf dich zukommen lassen. Ich rate dir wie jede/r hier natürlich ernsthaft dazu, dich wieder ein wenig mehr auf dich zu besinnen und innerlich Abstand von seinem Leben zu nehmen.
Du bist halt wirklich sehr jung und bräuchtest diese Schwere, die jetzt in Eure Beziehung einzieht, nicht zu einem zentralen Lebensbestandteil zu machen. Insbesondere deshalb, weil du zwar auch wichtig für ihn bist - aber nicht immer Priorität. Natürlich will er sich bei dir ablenken, du bist jung, du bist das Leben, du bist "unbeschwert" (in seinen Augen). Dass du auch deine traurigen Phasen seinetwegen hast, das übersieht er wahrscheinlich nur zu gerne.

Such ein bisschen Abstand von ihm und grenze dich von dieser Krankheit ab, das ist das Wichtigste.

 

[Mrs. Steele]

Liebe October,

na siehst Du, AM scheint also doch nicht auf Rückzugskurs zu sein, sondern braucht vielmehr wahrscheinlich auch Deine Unterstützung in dieser nicht allzu leichten Zeit.

Ich kann mich absolut in Deinen Worten wiederfinden:

Glaube die lange dauer Affäre ist so nur möglich, weil dieses nähe Distanz Drama am Anfang und auch jetzt einfach meine Muster perfekt bedient.
Ich habe mich schon als Schulmädchen grundsätzlich in Männer verliebt, die erstens deutliche Älter waren und dazu möglichst für mich unerreichbar als echter Partner
( Lehrer , Väter der Klassenkameradin, Sänger.. )
Bei Annäherungsversuchen von "normalen Männern" hab ich grundsätzlich abgeblockt. Die wollte ich nie.

Bei mir ist es genau das gleiche. Schon seit der frühesten Kindheit ständig in Lehrer, später Professoren, Sänger und Schauspieler verliebt. Hauptsache unerreichbar. Ich konnte mich in meinem Leben noch nie über mangelnde Aufmerksamkeit von realen Männern beklagen, aber - wie bei Dir- habe ich die nie gewollt. Nicht zufällig war meine zweite Beziehung im Alter von 16-20 eine Dreierkonstellation.
Ich bin auch wirklich am zweifeln, ob man, wenn sich ein Muster seit der frühesten Kindheit, so dermaßen festgesetzt hat, wirklich in der Lage ist, eine klassische Beziehung, wie die meisten sie so haben, zu führen. Ich habe für mich auf jeden Fall beschlossen, dass mein Beziehungsverhalten einfach durch dieses Nähe-Distanz-Problem vom Durchschnitt gewaltig abweicht, ich aber das beste draus mache und ich mir die Beziehungskonstellation suche, in der ich mich wohl fühle. Und das ist im Moment eine emotionale Affäre. Ich schließe nicht aus, dass sich das nicht auch mal ändert, aber für den Moment ist es so. Aber natürlich hab ich diesen Konflikt mit dem Kinderwunsch nicht (den hatte ich wirklich noch nie).

Und ich finde auch, dass Du, so wie es klingt aus Deinen Posts, eine erfüllendere Beziehung mit ihm hast, als viele andere Mensche, die in einer "normalen" Beziehung sind. Gerade auch das mit Deinem Krankenhausaufenthalt würden sicher nicht viele AMs machen, und dass Du die Sicherheit hast, jederzeit anzurufen, wenn etwas dramatisches sein sollte, geben nicht viele AMs ihren AFs.

Als Du damals Deinen Strang angefangen hast, hast Du ja als Strangtitel die Frage gewählt, wo der Ausgang sei. Was hat sich denn seitdem geändert, dass Du nun nicht mehr den Ausweg suchst? Was war damals anders? Denn sehr zugewandt war Dein AM ja schon immer!

Ich wünsche dir einfach offene Augen und ein bisschen mehr Energie für dich selbst. Vielleicht kannst du dich wenigstens ein Stückchen innerlich von ihm los machen, damit du mehr Raum für dich entwickeln kannst. Vielleicht entstehen dann andere Wünsche und Ziele ganz von selbst und auch die Kraft, sie zu verwirklichen.

Das wäre wirklich ein gangbarer Weg, den May da vorschlägt. Ohne den Vorsatz zu haben, sich zu trennen, einfach doch ein bisschen mehr inneren Abstand reinzubringen und zu schauen, was Du für langfristige Ziele unabhängig von ihm hast.
Denn was das Kinderthema angeht ist es ja auch nicht so, dass man dann sofort den passenden Partner findet und es dann auch gleich klappt. Also will heißen, wenn man mit 40 dann mal überlegt, die Affäre wegen Kinderwunsch zu beenden, könnte es dann wirklich knapp werden

Aber da wollte ich auch noch mal was zu schreiben:

October, nimm die Beine in die Hand und lauf, lauf weit weit weg.
Löse Dich aus dieser kranken Beziehung. Siehst Du nicht, dass er Dich zu seinem "Geschöpf" gemacht hat bzw macht?????
Er liebt Dich nicht, niemals. Er benutzt Dich für sein Ego. Er liebt nur sich und das am meisten!!!!

Liebe Epikura,

meinst Du, dass das, was Du geschrieben hast, October irgendwie nützen wird, wenn sie einen Post oben drüber gerade das geschrieben hat:

May , du hast recht, ich bin momentan null empfänglich für einen Ablöseprozess,
ich hänge sehr an Ihm und ich habe Gefühle für Ihn, die sich nicht abgelascht haben in den ganzen Jahren.

Ich finde das sehr befremdlich, mit welcher Vehemenz sich darüber ein Urteil gebildet wird, ob Octobers AM sie liebt oder nicht und ob die Beziehung krank ist.

Wenn sich hier eine Änderung im Denken einstellen soll, dann geht das nur ganz behutsam und langsam und es muss eine innere Bereitschaft dafür da sein, die Dinge auch mal aus einer anderen Perspektive betrachten zu wollen.

October, ich hoffe, Dir geht es gut

Lg
Steelchen

 

[Engel2016]

Liebe October. habe deinen Strang gelesen (konnte es nicht am Stück, weil es mich so bewegte) und habe so viele Parallelen entdeckt. Bei mir läuft es "erst" seit 2 1/2 Jahren, aber ansonsten viele Ähnlichkeiten.

Als bei der EF von AM Krebs diagnostiziert wurde, habe ich ihm gesagt, dass er sich jetzt erst mal um sie kümmern soll, aber war trotzdem für ihn da. Schriftlich, telefonisch und auch für Treffen. Ich würde in so einer Akutsituation nicht strategieren.


LG Engel

 

[Engel2016]

Liebe October, wie geht es dir?

LG Engel

 

[October]

Liebe Engel, danke der nachfrage. Ja es geht grade so. Ich fühl mich grade ziemlich "neutral" , ich weiß nicht wie ich es besser beschreiben soll. Die Gefühle schlagen weder in die eine noch in die andere Richtung heftig aus. Ich wollte schon viel früher wieder hier aufschlagen, aber ich kann bei der Arbeit eigentlich nicht hier sein und momentan mache ich meinen pc so wenig wie möglich an. ich muss mich noch an den neuen Alltag bei der Arbeit gewöhnen irgendwie..
Steelchen hat nach dem Post von Epikura so schön reagiert und mich hat der post etwas mehr aus der Fassung gebracht wie ich dachte. einen tag später konnte ich schon drüber schmunzeln. AM kommt ja bei Ihr schon fast als Charles Manson rüber. Aber ich weiß das es auch von Ihr nur als hilfe gedacht war und bin niemanden böse, bei dem AM von aussen betrachtet schlecht weg kommt. Also alles wieder gut..

Steelchen du hattest noch gefragt, was sich geändert hat, seit ich hier das erste mal geschrieben haben..
Ich glaube die Gefühle waren damals extrem gepusht und seine Zugewandtheit zu mir und im nächsten Moment die Verbindlichkeit seiner EF gegenüber, haben mich denken lassen, das er sich doch jetzt endlich mal entscheiden soll , was er will.
Wir hatten vor 2 Jahren ein richtiges trennungsgespräch, weil ich sein hin und her nicht mehr ertragen hab. Er sollte sich mir erklären, was fühlt er für mich, was will er von mir, was von seiner Frau.Warum trifft er keine Entscheidung für die eine oder andere.
Er war regelrecht verzweifelt und hatte immer wieder mit den tränen zu kämpfen und wir waren sehr offen zueinander.So emotional war er noch nie. Danach hab ich Ihn fast 2 Monate nicht an mich ran gelassen..gesehen haben wir uns aber trotzdem ganz normal. Seit dem Gespräch kämpfe ich nicht mehr um eine echte Beziehung mit Ihm. Ich wollte von Ihm eigentlich nur Aufrichtigkeit und Respekt.Auch wenn ich nur eine AF bin. Alles andere hat er mir so gut es ging erklärt.Das sprengt hier aber den Rahmen.

Mit AM läuft es weiterhin ganz schön, auch wenn man Ihm anmerkt, dass er Zuhause belastet ist. Er fährt früher als sonst zur Arbeit, kommt aber genauso nach Hause wie immer. Vor zwei Wochen hatten wir eine ganze Nacht zusammen verbringen können. Waren auf einer Veranstaltung, die mit unserem Job zusammen hing. Es war wirklich innig und auch lustig. Er hat Sie auch nicht angerufen. Aktuell hat bei EF die Chemo angefangen. D.h. Sie ist entsprechend niedergeschlagen. Sie verträgt es nicht gut und mag nicht raus. Seit dem machen wir Samstags die Einkäufe zusammen oder er kommt auch so vorbei. Das wir uns am Wochenende sehen ist eigentlich nichts ungewöhnliches, aber an beiden Tagen in der Regelmäßigkeit ist was neues.
Heute kam er auch außer der Reihe,morgens, und hatte wieder Brötchen für mich dabei. Wir hatten sehr innigen und schönen 6, haben danach noch im länger im Bett gelegen und geschmust.. waren Nachmittags spazieren und haben über Bücher debattiert ( wir leihen uns gerne Bücher und Filme gegenseitig aus, die wir mögen)
Es fühlt sich aber ein wenig komisch für mich an, das er sich so viele Stunden davon stehlen kann und Ihr geht es nicht so gut. Vor allem weil es erst die zweite Anwendung war, das wird ja nicht besser, die wirklich schlimmen Phasen kommen erst noch. Wenn die Haare weg gehen und die Behandlung noch mehr Ihre Spuren hinterlässt.
Engel , ich hab bei dir im Stang viel gelesen, aber ich hab die Stelle wo die EF krank wurde nicht gefunden. Hast du davon im Strang geschrieben..? Wie die Entwicklung mit euch ab da weiter ging?
Wenn du alles ausbreiten möchtest verstehe ich das aber. Hoffe es geht Dir denn gut soweit?
Liebe Grüße

 

[Mrs. Steele]

Liebe October,

danke für Deine Erklärung

Bis jetzt läuft ja eigentlich alles genauso weiter wie vorher, also kein Grund zur Sorge. Obwohl man schon ab und an schlucken muss, wenn man das liest. Also zumindest ich Kann mir das kaum vorstellen, wie er es innerlich schafft, jetzt noch mehr Zeit mit Dir zu verbringen, während EF zu Hause am Kämpfen ist. Aber da kann man als Außenstehender eh kein Urteil drüber fällen.
Hauptsache, Du kommst mit der Situation gut klar und er ist Dir gegenüber unverändert zugewandt!

Lg
Steelchen

 

[Engel2016]

Liebe October, entschuldige bitte, ich hatte deine Antwort nicht gesehen

Engel , ich hab bei dir im Stang viel gelesen, aber ich hab die Stelle wo die EF krank wurde nicht gefunden. Hast du davon im Strang geschrieben..? Wie die Entwicklung mit euch ab da weiter ging?

Die erste Krebserkrankung von EF war noch vor unserer Zeit (ca. 5 Jahre vorher). Mit der zweiten Diagnose kam sie am gleichen Tag nach Hause, als er mit ihr das erste Trennungsgespräch führen wollte. Das war vor ziemlich genau zwei Jahren. Und er war in dieser Zeit noch zugewandter als zuvor, wollte mich ständig sehen, wir haben uns immer an den Wochenenden zum Frühstück getroffen, oftmals suchmaschine Übernachtung im Hotel (da war ich noch nicht ausgezogen). Aber jetzt wird er ständig mit der Krankheit unter Druck gesetzt. Er könne dies doch nicht seiner EF antun usw. Sackgasse ...

 

[Mod Venusstern]

AM kommt ja bei Ihr schon fast als Charles Manson rüber. Aber ich weiß das es auch von Ihr nur als hilfe gedacht war und bin niemanden böse, bei dem AM von aussen betrachtet schlecht weg kommt. Also alles wieder gut..

Es geht nicht darum, dass der AM schlecht weg kommt.

Es geht hier einfach darum, was du dir, liebe October, dir von dieser langen Affaire erhoffst.
Wenn du dir eine feste Partnerschaft wünschst und auch mal eine Familie, wäre dieser Mann - in dieser Konstellation - nicht der Richtige. Nicht der, der dir deinen Wunsch nach einer festen Partnerschaft und Familie erfüllen kann.

Es ist dein Leben, October.
Die Frage ist doch, wie viele Jahre du noch eine Affaire sein möchtest... obwohl du dein Leben noch vor dir hast, so jung bist und dir alles offen stehen würde.
Du bist etwas über zwanzig Jahre alt, der AM über fünfzig.

Ihm geht es wunderbar so, er hat ja sein Leben (gelebt), selbst eine Familie... und jetzt leider eine kranke EF.

Wir alle wissen, wie das ist, wenn man so sehr liebt. Dann ist alles andere nebensächlich.
Aber Liebe allein reicht manchmal nicht aus.

Er wird seiner Frau beistehen und für sie da sein.... du wirst warten, warten, warten...
Er wird sie vielleicht nie verlassen. Sie kennen sich seit über vierzig Jahren...
Das sollte dir bewusst sein, October.

Hauptsache, Du kommst mit der Situation gut klar und er ist Dir gegenüber unverändert zugewandt!

Und weiter, Steelchen?
Jetzt kommt October vielleicht noch damit klar... und er ist zugewandt, ja. Vergiss aber bitte nicht, dass October seine Wohlfühloase und Abelenkung von seinem Leben ist. Da kann er mal seinen Kummer vergessen und auftanken, sich toll fühlen bei so einer jungen Frau. (Entschuldige, aber so ist das eben auch)

Du, liebe October, hast ja bis jetzt kaum anderes kennen gelernt und schon so viel Schmerz mit diesem Mann erlebt.
Schau auch in die Zukunft.... mal davon abgesehen, dass er sich vielleicht nie trennen wird... Euch trennen doch auch sehr viele Jahre.
Du bist fast halb so alt, wie er.
Was möchtest du noch alles erleben? Was sind deine Pläne für dein Leben?

Und wie schon May hier schrieb, was ist, wenn du mal Hilfe brauchst, es dir nicht gut geht, du deinen Partner an deiner Seite brauchen würdest... du bist dann immer allein.

Es gibt doch einiges, was zu überdenken wäre...
Und deine Unsicherheit war schon in einigen deiner Posts zu lesen.

Es wäre schön gewesen, October, du hättest schon ein paar Beziehungen erleben dürfen.... eine völlig unbeschwerte Verliebtheit, Pläne für die Zukunft schmieden... viel zusammen erleben... Reisen, zusammen schöne Dinge tun, einen Alltag zusammen leben usw..

Es sollen Denkanstöße für dich sein... auch mal an dich denken und nicht nur an ein paar Stunden mit dem AM.

 

[Mrs. Steele]

Und weiter, Steelchen?

Nichts weiter

Dass diese Situation für October langfristig ungünstig ist, wenn sie sich eine Familie mit Kindern wünscht, ist doch hier schon lang und ausführlich erörtert worden. Und das ist ihr doch auch bewusst.

Ihr immer wieder die Zukunft in düsteren Farben auszumalen und sie von der Affäre abbringen wollen, halte ich allerdings auch nicht für zielführend.

Vielleicht wird es irgendwann mal "klick" machen und sie verabschiedet sich von AM. Ihr permanent zu sagen, dass Ihr Lebensentwurf nicht gut ist, bringt aber meiner Meinung nach nichts. Das muss sie selber merken und dann umsetzen. Und geschrieben worden ist es hier wirklich alles oft genug, von daher nehme ich an, dass es ihr bewusst ist.

Also nichts weiter. Denn ihr Anliegen war, im Moment mit der neuen Situation um die kranke EF zurecht zu kommen. Dahin zielte mein Satz. Denn deswegen hat sich October nach langer Zeit hier wieder an uns gewandt. Und nicht, um Hilfe dabei zu bekommen, die Affäre zu beenden.
Wenn sie das irgendwann haben möchte, werde ich sie darin unterstützen. Aber diese innerliche Wende muss in ihr selber entstehen.

Sorry für die dritte Person October

 

[Mod Venusstern]

Denn ihr Anliegen war, im Moment mit der neuen Situation um die kranke EF zurecht zu kommen.

Mein Anliegen war zu sagen, dass der AM sich deshalb vielleicht nie trennen wird.
Und das, Steelchen, darf man auch nicht unter den Tisch kehren. Das kommt halt zum Großen und Ganzen mit dazu.