Warum auch einfach? Mein Mr. Right ...

Antea

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Liebe Engel, liebe alle,

ich lese ja gelegentlich bei dir rein und stehe aber, wie viele andere, ratlos da. Und irgendwie liegt wohl heute auch was in der Luft, deshalb senfe ich auch mal rum.

Klar wollen wir dich alle trösten, aber jede/r hat natürlich auch das Bedürfnis dir Wege aus deinem Dilemma zu zeigen, denn jede/r wünscht dir alles Glück dieser Welt und deinen AM ganz und gar, wenn du ihn möchtest, nur möglicherweise sind dies nicht die für dich richtigen Wege.

Strategieansätze gibt es hier im Forum reichlich, soft oder auch knallhart, mit Rückschritten oder auch ohne, erfolglos oder erfolgreich. Und im Grunde kannst nur du entscheiden, ob etwas für dich dabei ist.

Und dann gibt es noch die User_innen, die eine Art Tagebuch schreiben wollen, um eine Entwicklung nachzuvollziehen. Und möglicherweise lange Zeit auf der Stelle treten - und ich weiß, wovon ich schreibe:lach::lach::lach:. Das ist auch okay und vielleicht hilft es dir für dich rauszufinden, was du für dich möchtest. Das ist nämlich m. E. die größte Hürde für viele (mich lange eingeschlossen) hier. Oder sich eine Deadline zu setzen und sich bis dahin Gedanken über die Konsequenzen zu machen.

Ich verstehe dich sehr gut, du fühlst dich sehr einsam und allein der Gedanke, deinen AM zu verlieren/zu verlassen macht dich noch einsamer und untröstlich. Und gerade deshalb wäre es einfach schön, wenn du dich öffnest und nach draußen gehst - Tag für Tag, Schritt für Schritt.

In der Plauderecke ist ein wunderbarer Strang von Admina Schneewittchen mit tausenden von Anregungen vieler User_innen. Vielleicht magst du da mal reinschauen.

Ich weiß, ich habe jetzt nichts zum Tod von AMs Vater geschrieben, das tut mir auch schrecklich leid und es bedeutet für dich ohnmächtig daneben zu sitzen. Nur du quälst dich mit allem so schrecklich, deshalb mache ohne schlechtes Gewissen deinem AM gegenüber auch was Schönes nur für dich. Dann kommt automatisch Kraft für anderes und möglicherweise auch ein für dich noch nicht vorstellbarer Weg.

Drücker:herz:
Antea
 
A

Annabell11

Gelöschter User
Also um nochmal kurz auf Maripoas Post zurück zukommen,

Ich spreche da mal ganz gezielt Anna (stellvertretend für viele andere von uns hier und auch für mich selbst) an, die auch gejammernt hat und noch immer oft jammert.

nein ich hab mich nicht angegriffen gefühlt, sondern musste wirklich ehr lachen.
Mich stellvertretend für alle User im AF Forum zu nehmen die jammern, hat was :lach:
Wenn ich als einzelne die Masse darstellen kann-Wow!

Nein, um ernsthaft zu bleiben. Weder ich noch sonst jemand, kann hier mit Jemanden verglichen werden. Jeder Mensch ist anders! jeder Situation ist anders.

Natürlich ist das Forum auch dazu dazu zu jammern, dass bedingt ja schon unsere Situation, sonst wären wir hier nicht angemeldet. Aber es macht für mich durchaus einen sehr großen Unterschied, ob man hier ehr ein Tagebuch führt, ob man Gedanken niederschreibt und ein angemessenes Feedback möchte oder ob man wirklich Hilfe möchte und diese dann versucht umzusetzen.

Und um mal bei mir zu bleiben, weil du mich da ja gezielt erwähnt hast, unter dem Motto " Anna jammert ja auch, wieso also übt sie Kritik an Engel", ja natürlich jammere ich hin und wieder! Aber ein enormer Unterschied ist, dass ich A. handle und bemüht war und bin, Ratschläge anzunehmen und B. ich jammere innerhalb meiner AM Situation und C ich liebe mich und das Leben trotz allem!

Für macht es einen Unterschied ob jemand jammert wegen der Situation eines Mannes, weshalb wir ja alle hier sind oder ob man grundsätzlich unzufrieden mit seinem leben ist und das Leben als Kampf ansieht und man keine Lebensmut mehr hat. Bei letzteren und da beziehe ich mich nun auf Engel, denn diesen Eindruck vermittelt sie, sehe ich mich als Laie nicht mehr in der Lage helfen zu können.

Wenn ich zb den Eindruck habe, dass ich ellenlange Post verfasse, mir Mühe gebe und mir wirklich Gedanken mache wie man Engel helfen kann und sie macht dennoch ihr eigenes Ding und dreht sich permanent in einer negativ Spirale, anstatt die Ratschläge anzunehmen, habe ich das Gefühl, dass eben nichts fruchtet und ich für meinen teil habe diese Geduld nicht. Daher habe ich mich hier auch nicht mehr beteiligt, weil ich meine Ratschläge die ich ihr geben kann dann als erschöpft ansehe.

Das weiß Engel auch, da ich es ihr schon mal ganz direkt so gesagt habe.

Wenn Sie aber hier postest und man als Leser verstärkt den Eindruck hat, dass der User indem Fall Engel, leidet ohne Ende und sich immer mehr in die negativ Spirale reindreht statt rauszudrehen und in seinem Leid ertränkt, halte ich es ganz einfach für Falsch permanent nur zu trösten, denn dann sehe ich mich auch in der Verantwortung!!! diesem User zu sagen, wie ich denke und das die Hilfe erschöpft ist die man als Laie hier aufbringen kann.

Dann finde ich, sollte Engel ganz klar Stellung beziehen und sagen, dass sie keine Hilfe wünscht, sondern nur ihre Gedanken nieder schreiben möchte.

Ein verantwortungsvoller User wird dann sicherlich dennoch darauf eingehen, denn ich persönlich finde einige Sätze hier wirklich kritisch und mache mir sehr wohl große Sorgen um Engels Seelenleben, was ich jedoch nicht auffangen kann als User, da hier dann auch eine Grenze erreicht ist wo virtuelle Hilfe einfach nichts mehr bringt.

Fazit ist, wir alle jammern hin und wieder aber zwischen einem situativen Negativ Denken und einer permanenter Lebensunzufriedenheit, liegen für meine Begriffe Welten!

Und daher kann ich dein
Mein Vorschlag wäre, Engel eben da abzuholen, wo sie gerade steht. Nämlich sie jammern zu lassen und zu trösten, wenn es das ist, was sie gerade braucht
nur bedingt unterschreiben, denn da wo sie steht, kann ICH ihr nicht mehr helfen und ich finde es ehr verantwortungsvoll ihr das so zu sagen, als Sie permanent zu tätscheln und tröstende Worte zu spenden.

Das ist meine Meinung und dabei bleibe ich auch- ich werde mich nun auch darum endgültig aus diesen Strang zurück ziehen.

Dir Engel wünsche ich aber alles erdenklich Gute und vorallem wieder Lebensmut! :smile:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Admina Schneewittchen

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Also, liebe Engel, ich hab das heute etwas verfolgt und möchte erstmal sagen, dass es mir sehr Leid tut, dass dein AM den frischen Tod seines Vaters verkraften muss! :cry Sowas ist immer ein Einschnitt im Leben der Hinterbliebenen und ich hoffe, dass er genug Ressourcen hat, um diese Zeit, die frische Trauer zu verarbeiten, erstmal zu trauern und dann wieder nach vorne zu sehen. :love:

Liebe Engel, weiterhin verstehe ich deinen Wunsch, dass du jetzt gerne bei ihm wärst in diesen schlimmen Stunden um mit ihm zu weinen, ihn zu trösten und einfach deine Nähe zu schenken.

Schenken ist vielleicht ein gutes Stichwort: Wenn es die Umstände zulassen würden, dann könntest du ihm deine Anwesenheit, deine Unterstützung auch schenken, jedoch wissen wir nicht, was genau er möchte und da er ein erwachsener Mann ist, bin ich mir ziemlich sicher, dass er sich die Kraft, Nähe und Unterstützung dort holt, wo er sie gerade am Leichtesten herbekommt und das ist nun mal wohl der Weg des geringsten Widerstands (bei seiner Familie). Aber gut, das weißt du ja sicher selbst. :smile:

Tja und desweiteren war ich hellauf begeistert von Steelchens, Anteas, Katharinas und Annas Beiträgen. Engel, dir wird hier ein Schatz an Weisheit, Wissen, Klugheit, Wärme und Respekt gegeben! :smile: Ich weiß, dass du am Liebsten gerne jemanden hättest, der einfach nur DA ist und dich in deinem Leid tröstet. :trost:

Und das ist ja auch völlig verständlich und völlig okay.

Die andere Seite ist eben die, dass ich auch (wie andere hier) eben feststellen, dass da etwas nicht mehr stimmt so wirklich, weil du vielleicht denkst, dass du dich durch das katharsische Ausleben deiner Emotionen über einen längeren Zeitraum (!), auf einen Ausweg hinbewegst.

Ich verstehe es, dass man da als Berater auch an seine Grenzen kommt, weil man auch spürt, dass eigentlich (!) jetzt was anderes dran wäre bei dir: nämlich, dass du deine Eigenverantwortung anerkennst, um selbst etwas ändern zu können. Denn, das kannst ja nur du und sonst niemand! Jammern, Wüten und Heulen ist gut. Für kurze Momente, in Phasen, wo die Kraft nicht mehr reicht. Betonung liegt auf "kurze Momente und Phasen". Ist es zu einem Lebensmuster geworden, sieht die Sache schon anders aus. Auch, wenn es im ersten Moment paradox erscheint, hilft man eben bei einem Muster nicht als Aussenstehender, indem man dieses Muster nährt.

Und diesen Impuls, diesen Reflex haben die anderen, die dich schon länger begleiten. Und, es wäre sooo schön, wenn du diesen Reflex und Impuls der anderen nicht reflexartig abweisen würdest, sondern nach der ersten Kränkung inne halten und dir diesen Schatz aus Worten hier von den Usern auf der Zunge zergehen lassen könntest. Auch wenn es weh tut.

Da wo es weh tut, liegt oftmals der Weg. Du musst das natürlich nicht annehmen, nicht darüber reflektieren, nicht darüber nachdenken. Es ist lediglich ein Angebot an dich, was du hier von deinen Beratern unterbreitet bekommst. :smile: Ein tolles und sehr hochwertiges Angebot. :herz:

Ich wünsche dir von Herzen auch Unterstützung im Realleben, dass du sie dir holen und organisieren kannst, in Form von Freunden, Bekannte, Therapie...whatever. Hier im Forum bekommst du jedenfalls die Beste, die man im Netz bekommen kann.

Alles Liebe,
Schneewittchen
 

Mrs. Steele

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Sehr schöner Beitrag Schneewittchen :smile:

Ich ziehe mich hier dann auch mal zurück, aber dieses Bild wollte ich Engel noch hinterlassen:

Selbstgemachtes-Gl%C3%BCck-300x238.jpg


Quelle: https://alexandrastross.com/so-wirst-du-garantiert-nicht-gesund/

In diesem Sinne, alles Gute Dir! :smile:
 

Engel2016

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Hallo, ihr Lieben! :herz:

Ich lese die ganze Zeit immer bei euch mit, habe aber für mich die Zeit gebraucht, nur still mitzulesen.
Danke an alle, die an mich gedacht haben und denken und immer wieder auf anderem Wege nachfragen.


Hier mal ein kleines Update:
AM und ich sind noch zusammen. Er ist oft bei mir (uns), auch über Nacht. Er war Ostern hier (ab sonntag Abend und Ostermontag) und auch noch die Folgetage. Wir haben viel unternommen, auch mit meiner Jüngsten.

Letzte Woche waren wir eine Woche gemeinsam (mit meiner Tochter) in Urlaub. Es war schon, aber auch stressig. Aber selbst die Stresssituationen haben wir gut gemeistert, und der Urlaub hat uns noch mehr zusammengeschweißt. Auch meine Tochter, die sehr introvertiert ist, hat sich ihm total geöffnet. Sie ging völlig offen mit ihm um und hat von sich aus seine Nähe gesucht, ist z. B. mit ihm alleine ins Meer gegangen.

Bei AM zu Hause ist es während unseres Urlaubs eskaliert. Er hat nur gesagt, dass er eine Woche weg ist und nicht erreichbar (sein Handy ist gerade kaputt), aber nicht wo und mit wem. Allerdings kam es raus; eine seiner Töchter hat meine Fotos (keine gemeinsamen mit AM!) im FB oder WA gesehen und Eins und Eins zusammengezählt. Keine Ahnung wie, denn eigentlich habe ich meine Accounts entsprechend eingestellt. Was dann vorgefallen ist, möchte hier öffentlich nicht mehr dazu schreiben wegen Wiedererkennung. Aber natürlich bekam er Vorwürfe usw.

Es fanden und finden viele Gespräche statt. Zwischen ihm und mir, aber auch zwischen ihm und EF bzw. Familie. Er hat diese Woche zu mir gesagt, dass er weiß, dass es für ihn kein Zurück zu EF gibt, dass er es sich nicht vorstellen kann, dass es wieder so wird, wie es einmal war. Dass er sich aber trotz allem noch in der Verantwortung für sie sieht. Sie hat z. B. keine berufliche Perspektive mehr und daher natürlich auch Angst, alles andere zu verlieren (Haus, Versorgung).
Wir suchen nun nach einer Lösung, die für alle einigermaßen tragbar ist. Er hat gemerkt, dass er in der vergangenen Zeit zu zugewandt zu EF war, ihr wohl durch sein Verhalten unbeabsichtigt Hoffnung gemacht hat und es daher auch eskaliert ist. Er ist nun aus dem Schlafzimmer ausgezogen und wird auch nicht zurückgehen.

Ich weiß, es klingt etwas wirr und unvollständig, aber ich habe Angst, dass mein Strang vielleicht entdeckt wird, wenn ich mehr Details schreibe. Mehr gerne per PN.

LG Engel
 

Mod Nouvelle Vague

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Hey Engel,

Ich finde es gut, dass Du jetzt ein Update gibst. :smile:
Ganz ehrlich, ich hatte Dich tatsächlich nicht mehr auf dem "Schirm".
Jetzt habe ich nachgelesen und jetzt erinnere ich mich auch.

Dein Update enthält viel Licht aber auch viel Schatten, wenn ich das so sagen darf.
Offenbar genießt Du recht viel Zeit mit ihm.
Sogar einen Urlaub hattet ihr...und ihr habt sogar Ostern miteinander verbracht. Voneinander los kommt ihr jedenfalls nicht oder?

Anderseits eskaliert es bei ihm "zu Hause" doch sehr.

Wir suchen nun nach einer Lösung, die für alle einigermaßen tragbar ist.

Darf ich fragen, wie die in etwa angedacht ist? Will er ausziehen z.B.? Denn so ist die Situation ja für keinen wirklich erträglich und natürlich macht sich seine Frau da auch noch Hoffnungen. Das ist ja ein stetiges Bangen und Hoffen, verständlicherweise...für alle hier, denn Eure Kinder sind ja offenbar auch involviert.

Was mich auch interessiert, wie geht es Dir momentan damit.

Damals warst Du, so wie ich das jetzt gelesen habe, in einem schlechten Zustand.
Du bist ordentlich "mitgeschwungen" als der Vater von ihm starb. Das ist gar nicht so unnormal, wenn man einem Menschen sehr nahesteht, dass man da das Leid teilt und mitfühlt, auch ungefragt und es ist dann ganz sicher wirklich hart für Dich gewesen, als Affäre eben keinen Trost spenden zu können.

Wie ist das heute bei Dir?

Hast Du Dir "Säulen" zugelegt, auch außerhalb der Affäre, so dass Du insgesamt unabhängiger bist, denn einige wesentliche Baustellen hat er ja schon noch. Da kommt sicher, ganz egal wie es ausgeht, noch eine Menge auf Dich/Euch zu und du wirst sicher Rückzugsorte gut gebrauchen können und Freunde, wo du das "abfedern" kannst und Dein Leben außerhalb der "Nochaffäre" gestalten kannst, um eben nicht wieder ganz so tief zu fallen. Denn trotz aller Zugewandtheit von ihm, finde ich das wichtig für Dich...

...0:40!?
Ich muss jetzt erstmal in´s Bett.

Engel, ich find´s gut, dass Du wieder hier schreibst.
Jetzt noch ein Profilbild! Also, wenn das klappen könnte!:lach:

Schlaf gut!

NV
 

Mod Nouvelle Vague

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Noch ein kleiner Nachtrag:

So schön, wie Eure Urlaubszeit war, aber das hier:

Er hat nur gesagt, dass er eine Woche weg ist und nicht erreichbar (sein Handy ist gerade kaputt), aber nicht wo und mit wem.

finde ich z.B. nicht gut.
Mir ist schon klar, das Affären ja "im Geheimen" stattfinden und da eben viel gelogen und getäuscht wird, aber das trifft mich doch gerade etwas, dass sich einfach auf "unerreichbar" zu machen, dann ist es auch noch aufgeflogen und man kann nur erahnen, welche Gefühle seine Frau und seine Tochter da durchlebt haben.

Kinder leiden ohnehin immer stärker mit dem vermeintlich schwächeren Elternteil mit und entwickeln da dann auch einen Schutzreflex, sie übernehmen dann auch vielleicht viel zu viel Verantwortung für ihre Eltern. (Das seine Tochter das aktiv tut, zeigt sich ja auch darin, dass sie es herausfindet, sie "ermittelt" praktisch und versucht da ihre Mutter zu beschützen.) Und ich finde, daran sollte unbedingt auch gedacht werden.
Das ist sicher seine Sache, wie er das alles darstellt, könnte man sagen...aber ich weiß nicht, ich find´s nicht in Ordnung, das so zu lösen.

Wieso legt er die "Karten" nicht offen auf den Tisch?

So jetzt aber--->Bett!:smile:
 

Engel2016

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Liebe NV, danke für dein Posting :herz:


Offenbar genießt Du recht viel Zeit mit ihm.
Sogar einen Urlaub hattet ihr...und ihr habt sogar Ostern miteinander verbracht. Voneinander los kommt ihr jedenfalls nicht oder?

Ja, wir verbringen sehr viel Zeit miteinander. Er bezeichnet mich auch als seine Freundin, nimmt mich oft mit, versteckt uns nicht in der Öffentlichkeit. Letzte Woche z. B. war ich in seinem Büro. Dort kennen mich etliche Kollegen, da ich früher auch schonmal dort gearbeitet habe, und die wissen, dass ich inzwischen woanders arbeite.


Anderseits eskaliert es bei ihm "zu Hause" doch sehr.


Darf ich fragen, wie die in etwa angedacht ist? Will er ausziehen z.B.? Denn so ist die Situation ja für keinen wirklich erträglich und natürlich macht sich seine Frau da auch noch Hoffnungen. Das ist ja ein stetiges Bangen und Hoffen, verständlicherweise...für alle hier, denn Eure Kinder sind ja offenbar auch involviert.

Was mich auch interessiert, wie geht es Dir momentan damit.


Zumeist geht es mir ganz gut. Es gibt Phasen, da "leide" ich dann doch. Gerade dann, wenn wir uns mal länger nicht sehen können.
Nach dem "Vorfall" mit EF während unseres Urlaubs gab es nun letzte Woche ein Gespräch AM - EF - Arzt, bei dem er offen sagte, was Sache ist und dass es für ihn kein Zurück in die Ehe mehr gebe. Es wird nun eine Therapie angestrebt, damit EF und die Kinder lernen, mit der Situation umzugehen und sie zu akzeptieren. Er wird vorerst nicht ausziehen, aber mehr bei mir sein. Vom Bett getrennt sind sie und das wird so bleiben. Er hat verstanden, dass er mit seinem Verhalten falsche Hoffnungen geweckt hat.
Ich habe kein Problem damit, wenn er sich um Organisatorisches oder gesundheitliche Belange kümmert. Aber ich möchte, dass ich offiziell die Frau an seiner Seite bin. Früher oder später wird die räumliche Trennung stattfinden.
 
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Engel2016

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Noch ein kleiner Nachtrag:

So schön, wie Eure Urlaubszeit war, aber das hier:


finde ich z.B. nicht gut.

Mir ist schon klar, das Affären ja "im Geheimen" stattfinden und da eben viel gelogen und getäuscht wird, aber das trifft mich doch gerade etwas, dass sich einfach auf "unerreichbar" zu machen, dann ist es auch noch aufgeflogen und man kann nur erahnen, welche Gefühle seine Frau und seine Tochter da durchlebt haben.



Wieso legt er die "Karten" nicht offen auf den Tisch?

Fand ich auch nicht gut, da gebe ich dir recht. Und ich wusste vorher auch nicht, dass er nichts gesagt hat. Er war allerdings per Mail erreichbar, hat diese auch mehrmals am Tag gecheckt (wie vorher auch schon, das Handy war länger außer Betrieb).

Und inzwischen liegen die Karten ja offen auf dem Tisch.

Und an dem Auffliegen war ich indirekt beteiligt. :blush: Nicht absichtlich. Aber nach einem Update von WA hat es wohl meine Datenschutzeinstellungen gelöscht und seine Tochter hat in meinem Status Urlaubsbilder von mir und meiner Tochter gesehen (waren keine von ihm dabei!) und Eins und Eins zusammengezählt.

LG Engel
 
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Chioma

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Hallo Engel, ich schreibe auch mal kurz bei dir.... auch ich stecke so in einer ähnlichen Situation mit meinem AM-Freund. Nun sind wir ein Jahr (mit Unterbruch) zusammen und auch er tut sich schwer vollends zu mir zu stehen und das sogar ohne Kinder! Ich weiss ehrlich gesagt auch nicht ganz wieso. Ich nehme das teilweise auch viel zu persönlich, EF wird geschützt und mich verletzt er.

Sie fühlen sich irgendwie der Alten Beziehung und der EF gegenüber doch noch mehr verbunden und möchten diese nicht verletzen, sowieso wenn Kinder im Spiel sind. Vielleicht ist es auch rein egoistisch, sie möchten einfach keinen Stress haben...

Auf jedenfall kann ich dir sehr gut nachempfinden und kenne diese Up and Downs!

Lass dich drücken
 

Mod Nouvelle Vague

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Hey Engel,

Ein Avatar!:smile:

Er bezeichnet mich auch als seine Freundin, nimmt mich oft mit, versteckt uns nicht in der Öffentlichkeit.

Das ist jedenfalls ein gutes Zeichen, glaube ich.

Sie fühlen sich irgendwie der Alten Beziehung und der EF gegenüber doch noch mehr verbunden und möchten diese nicht verletzen, sowieso wenn Kinder im Spiel sind. Vielleicht ist es auch rein egoistisch, sie möchten einfach keinen Stress haben...

Wenn da noch ein gewisser Anstand und Respekt voreinander herrscht, dann ist das auch ganz normal und vor allem völlig in Ordnung, finde ich. Wenn da in viel Bitterkeit verbrannte Erde hinterlassen wird, ist das nicht so gut und spricht dann, meiner Meinung nach, auch nicht gerade für den Mann.
Nur muss das ganze eben auch in einem überschaubaren Zeitfenster stattfinden, so dass eben für alle Beteiligten, Sicherheit und Klarheit herrscht.
Aber seine Ehe ist letztlich seine Baustelle, Engel.

Und ich finde wirklich, nach wie vor, Du solltest Dir für DEIN Leben auch andere Energiequellen suchen, die Dich unabhängiger machen, von ihm und vor allem von den Geschehnissen in seiner Ehe.:herz:

lg
NV
 
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Hazel-Ann

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Hallo Engel,

auch wenn ich noch laaange nicht damit durch bin, Deinen Strang zu lesen (bin erst auf Seite 8...) so möchte ich Dir wenigstens hier einen lieben Gruß und festen Drücker da lassen...

Du hast wirklich wunderbare Berater, wie ich hier schon auf den ersten Seiten erkennen konnte! Dieses Forum ist ein Quell des Wissens und ein wertvoller Erfahrungsschatz.

Seit längerem hast Du nichts mehr zu Deiner jetzigen Situation geschrieben - wie geht es Dir denn? :herz:

Ganz liebe Grüße von der „Neuen“...
Hazel
 

Engel2016

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Liebe Hazel,


das ist lieb von dir, danke!

Ich mag hier momentan nicht schreiben, kann nur so viel dazu sagen, dass es mir überhaupt nicht gut geht. Aber ich schaffe es einfach nicht, einen Cut durchzuziehen.
Wo das noch hinführt? Keine Ahnung ...


LG Engel
 

Hazel-Ann

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Liebe Hazel,

das tut mir leid, dass es Dir nicht so gut geht und Du hier im Moment nicht schreiben magst... Ich bin noch lange nicht durch Deinen Strang durch, im mir ein halbwegs komplettes Bind zu verschaffen.

Aber bitte melde Dich hier oder in meinem Strang, wenn wir Dich irgendwie unterstützen können, ok? :trost:Wieviel Stärke und Durchhaltevermögen so eine KS erfordert, erlebe ich gerade am eigenen Leib...

LG Hazel
 

Engel2016

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Morgen kommt er, bleibt auch über Nacht. Wir sehen uns häufig, meist mehrmals die Woche, oft auch auf dem Heimweg von der Arbeit auf einen Kaffeeoder zum Abendessen. Über Nacht ist er auch im Normalfall mind. ein Mal die Woche bei mir.

Ich möchte morgen mit ihm sprechen, ein Ultimatum setzen. Und dieses muss ich dann auch durchhalten.

LG Engel
 
K

Kath79

Gelöschter User
Hallo Engel,

Ich weiß nicht, ob du bei Wolfgang bereits Beratungstermine hattest. Ich konnte das bisher nirgends lesen, denke aber, dass dies bei Dir auf jeden Fall sinnvoll ist. Ich denke nicht, dass Du es ohne Strategie und enger Begleitung hinbekommst! Ein Ultimatum, ohne Strategie, ohne dass Du dir sicher bist, dass du die Konsequenzen ggf. umsetzen kannst, ist zum Scheitern verurteilt.

Einfach mal so reden und sagen, wenn du bis zum Tag x nicht das un das gemacht hast, ist das denkbar schlechteste, was Du tun kannst.

LG, Kath
 

Engel2016

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Liebe Kath,

bei Wolfgang bereits Beratungstermine hattest

ja, hatte ich. Letztes Jahr irgendwann, steht auch hier im Strang. Ich kann mir momentan allerdings keine weitere Beratung leisten.

In der Theorie weiß ich auch, was ich machen sollte ...
Und doch, ich glaube, dass ich dieses Mal mein Ultimatum umsetzen kann. Weil ich weiß, dass es meine letzte Chnace ist


LG Engel
 
Zuletzt bearbeitet:

Hazel-Ann

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Und doch, ich glaube, dass ich dieses Mal mein Ultimatum umsetzen kann. Weil ich weiß, dass es meine letzte Chnace ist
Liebe Engel,

Du schreibst von einem Ultimatum, das Du ihm stellen willst (und somit auch Dir, denn nach dem Ablauf sollte ja etwas in Konsequenz passieren).
In meinem Strang sagst Du, es sei schwer zu beschreiben, aber versuche es hier doch bitte noch mal.
Vielleicht hilft es Dir, Deine Pläne hier ganz genau zu beschreiben: schreibe hier rein, wie Du Dir das Ultimatum vorstellst, wie Du es ihm sagen willst, wieviel Zeit Du ihm geben willst und was genau Dein Ziel ist, was sich ändern soll.
Mir hilft es immer, ein definiertes Ziel vor Augen zu haben, welches ich dann anpeilen kann. Auch wenn es mal kleine Kursabweichungen gibt - Du hast aber immer ein klares, hier notiertes Ziel vor Augen...

Wie ist bei Deinem OdB der aktuelle Status zuhause - wie geht es seiner Frau gesundheitlich? Hat er aus Deiner Sicht die Kraft, sich zu Dir zu bekennen?

Viele Fragen, ich weiss, bitte entschuldige. Aber es hilft ganz bestimmt, Dir hier (für Dich und für uns) einen kleinen Ultimatums-Plan aufzuschreiben. Und schreibe auch gleich die Stellen auf, an denen Du glaubst, das es für Dich schwierig wird, durchzuhalten.

Dann sind wir vorbereitet und fangen Dich auf, falls Du wackelig wirst...

Du schaffst das! :sonnensschein:

LG Hazel
 

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  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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