Erfolgreiches "Ex zurück" in Fernbeziehung und jetzt?

MacGrant

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Hallo Zusammen,

wie so viele habe ich lange Zeit einfach nur mitgelesen. Gerade dann, wenn es mir schlecht ging, war es sehr hilfreich zu sehen, wie sich die anderen so schlagen.

Aber jetzt will ich doch selbst mal was schreiben. Zu meiner persönlichen Erfolgsgeschichte oder Misserfolg?

Ich habe Anfang des Jahres eine gleichaltrige Frau kennengelernt. Wir wohnen in unterschiedlichen Städten, über 500 km voneinander entfernt, also Fernbeziehung. Aufgrund meiner schwierigen persönlichen Lage und ihrer damaligen Probleme kam es dann nach nur 5 Monaten zur Trennung, die von ihr ausging. Die Beziehung war anfangs sehr intensiv, sehr leidenschaftlich. Ich hatte in meinem Leben so etwas noch nicht erlebt.

Im direkten Anschluss an die Trennung habe ich viel falsch gemacht, bis ich dann auf dieses Forum und andere Foren gestoßen bin. Ich habe ein „klassisches“ EB versucht, etwas angepasst, an meine/unsere spezielle Situation, sehr strategisch und mit KS. Die Zeit während der Trennung versuchte ich, mich weiter zu entwickeln, habe auch viel über mich gelernt.

Und es hat funktioniert. Nach 2,5 Monaten haben wir uns wieder angenähert. Wir haben uns getroffen, mehrmals, es war sehr schön, harmonisch, man könnte sagen, wir waren auf einem guten Weg. Wir haben über die Vergangenheit gesprochen, was dort nicht geklappt hat, wo wir Fehler gemacht haben. Unser Austausch war sehr intensiv, gerade auch von meiner Seite. Die Probleme der Fernbeziehung waren aber nach wie vor da. Da wir beide Kinder haben, blieb nur wenig Zeit, sich zu sehen. Irgendwie war es ein Stück weit wie vor der Trennung, aber nicht mehr so intensiv, beide vorsichtig.

Ich habe bei ihr vor einiger Zeit festgestellt, dass sie sich wieder zurückzieht und wir uns nicht weiter annähern. Hauptsächlich in der Kommunikation (WA), die immer oberflächlicher wurde, weniger herzlich, vertraut, intim, kürzer. Ich vermutete, es könnte bei ihr ein Nähe-Distanz Problem sein.

Sie hat mir mehrfach gesagt, dass es ihr derzeit sehr schlecht geht, es mit ihren Kindern sehr schwierig ist und ihr das sehr zu schaffen macht. Wir haben uns dann letztes Wochenende einen Abend und den darauffolgenden Tag gesehen. Das war wieder sehr harmonisch und ich wollte die „Probleme“ auch nicht ansprechen. Als wir uns verabschiedeten, dachte ich, das Wochenende hätte uns weiter gebracht. Aber schon in der direkten Kommunikation danach sah ich, dass es nicht so ist. Das ist bei WA natürlich recht diffizil. Aber hatte Sie früher noch geschrieben, dass sie mich vermisst, liebt, an mich denkt, beschränken sich die Nachrichten jetzt sehr darauf, was sie tagsüber gemacht hat. Nicht unfreundlich, aber auch nicht sehr herzlich.

Ich habe Sie dann am Montag, also Vorgestern darauf angesprochen, gefragt, was sie für mich empfindet. Sie meinte, sie könne momentan für niemanden etwas empfinden, sie sei total leer, selbst bei ihren Kindern tue sie sich schwer. Sie liebe mich schon, aber könne die Liebe nicht spüren. Alles sehr diffus, etwas widersprüchlich, sie tat sich sichtlich schwer, das selbst einzuordnen. Sie wolle sich von allem frei machen. Erst mal ihr Leben auf die Reihe bekommen, rechtliche Fragen mit ihrem Expartner sind zu klären und ihre berufliche Weiterentwicklung. Und das wäre jetzt ihre Priorität. Sie schrieb nicht, dass sie nicht mehr mit mir zusammen sein will, aber mir keine Versprechungen machen kann, keine Pläne etc. Wir sollen doch einfach die Zeit, die wir haben genießen und sehen, was kommt. Leider haben wir es nicht geschafft, zu telefonieren.

Ich habe ihr dann gestern geschrieben, dass ich das, so hart es auch ist, akzeptiere, aber auch erst mal Zeit für mich brauche und ihr das auch ganz gut tun würde. Mein Gedanke war (und ist), wiederum eine Art Kontaktsperre durchzuziehen, damit sie sich über ihre Gefühle für mich klar werden kann. Sie schrieb dann sehr spät abends nochmals zurück, ohne auf die KS einzugehen. Nicht unfreundlich und auch nicht auf Trennung gerichtet. Es ging dabei überwiegend um mich, wie sie mich sieht und weniger über ihre Gefühle. Aber sie schrieb auch, dass sie denkt, mich nicht wirklich zu kennen und daher auch das Gefühl kommt, nicht sagen zu können, ob sie mich liebt.

Daraufhin schrieb ich ihr heute in der Früh, dass ich das zwar anders sehe, aber es OK für mich ist, nur dass ich denke, dass sie in ihrer derzeitigen Situation nicht für eine Beziehung (und damit ein tieferes Kennenlernen) bereit ist. Sie solle zu sich kommen, ich auch und ich würde mich dann – wann auch immer die Zeit dafür kommt – wieder bei ihr melden. Heute Abend schrieb sie, dass sie den Wunsch akzeptieren würde, berichtete von einigen neuen Problemen und schloss die Nachricht mit "in Liebe xy" ab. Davon abgesehen, war die Nachricht sehr nüchtern gehalten.

Mir liegt sehr viel an ihr, aber natürlich lassen mich die Erfahrungen aus der Vergangenheit auch daran zweifeln, ob eine Beziehung mit ihr funktionieren kann oder ob es besser wäre, es sein zu lassen, auch wenn das sehr weh tut. Aber das ist keine Frage für hier, sondern eher eine Frage, die ich mir selbst beantworten muss.

Grundsätzlich finde ich ihren Ansatz, einfach die Zeit zu genießen und zu schauen, was kommt, ja auch nicht schlecht. Das Problem ist aus meiner Sicht, dass wir wahrscheinlich in den nächsten 4 Wochen, wenn es schlecht läuft bis Ende des Jahre keine Möglichkeit haben werden, uns zu sehen, außer spontan, wenn sich zufällig ein Termin ergibt. In der Vergangenheit war es immer so, dass wenn wir uns sehen, alles sehr schön und harmonisch ist. Wenn wir uns länger nicht sehen, die Probleme kommen. In der jetzigen Situation habe ich das Gefühl, wir würden die Zeit, ohne uns zu sehen, nicht mit reinen Nachrichten oder Telefonaten überstehen. Der Frust darüber, keine Möglichkeit dazu zu haben, würde ohne eine gesundes Fundament, vieles von dem kaputt machen, was wir in den vergangenen Wochen geschafft haben und was ja jetzt schon wieder bröckelt.

Mich würde Eure Einschätzung interessieren, ob ihr eine erneute KS als einen guten Weg seht, wenn ja, ob es eine strikte KS sein sollte, oder eine gelockerte KS oder ob es (da ja eigentlich keine Trennung im herkömmlichen Sinne Raum steht) besser wäre, auf sie zuzugehen.

Ich erwarte mir von einer KS, dass sie im besten Fall anfängt, mich zu vermissen und ihr das hilft, sich über ihre Gefühle klar zu werden (wie ich auch). Allerdings wäre es ja auch gut, ohne Druck und sehr vorsichtig an dem Kennenlernen zu arbeiten - denn in gewisser Weise hat sie da ja recht. Zudem würde ich ihr bei ihren Problemen, soweit ich kann, gerne beistehen.

Ich freue mich über Eure Antworten.
 

Sonnentanz

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Hallo MacGrant,

herzlich Willkommen hier im Forum.

Rein aus dem Bauch heraus würde ich sagen, dass es wohl der richtige Schritt deinerseits war, dich zurück zu ziehen. So dass sie die Möglichkeit hat, die Probleme, die sich bei ihr aufgetan haben, zu klären.
Eventuell ist es bei ihr auch so, dass sie sich etwas unter Druck gesetzt gefühlt hat mit deiner Frage, wie sie zu dir steht bzw. wie sie für dich fühlt. Von daher würde ich an deiner Stelle eine KS light wählen. Und zwar, dass du auf Kontaktaufnahme ihrerseits wartest und in gleicher Art antwortest, wie sie schreibt.

Auch wenn du bei der Lösung ihrer Probleme behilflich sein möchtest, achte bitte darauf, dass du dadurch nicht in die Freundschaftsschiene gerätst.

Das sind vorerst meine Gedanken dazu.

Viele Grüße
Sonnentanz
 

MacGrant

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Hallo Sonnentanz,

vielen Dank für Deine Antwort.

Ich habe jetzt das E-Book vom Wolfgang gelesen - leider jetzt erst. Irgendwie hatte ich das Thema der richtigen erneuten Annäherung nicht auf dem Schirm und auch in den Foren dazu nicht viel gelesen, vielleicht weil ich so mit dem EB beschäftigt war.

Nach der Annäherung habe ich den Fehler gemacht, viel zu schnell von der Ungewissheit zur Gewissheit zu wechseln. Mit Nachrichten, Emails etc. habe ich ihr letztlich bestätigt, dass ich sie immer geliebt habe und sie meine große Liebe ist. Und das sehr schnell nachdem wir wieder Kontakt hatten. Ich habe die zunächst wieder vorhandenen, mühsam über die KS aufgebauten romantischen Gefühle damit zu Nichte gemacht.

Das erklärt auch ihr jetziges Verhalten und die immer weniger "romantisch" ausfallenden Nachrichten und Gespräche. Man könnte mein Maß an Liebesbekundungen quasi deckungsgleich in Einklang mit dem Rückgang ihrer romantischen Gefühle bringen. Die Frage, was sie denn für mich empfindet dann natürlich mehr als kontraproduktiv.

Wie gewonnen, so zerronnen.

Mal sehen, ob da noch was zu retten ist. Aber etwas anderes als eine (vielleicht doch striktere) KS bleibt jetzt wohl ohnehin nicht übrig. Ob ich es damit aber schaffe, die romantischen Gefühle wieder bei ihr zu wecken? So wie ich sie kennen gelernt habe, eher nein, gerade in ihrer jetzigen Situation.

Ich habe mich ja jetzt recht intensiv mit dem Thema beschäftigt und kann nur jedem
raten, das Ebook zu lesen. Vielleicht bewahrt es den ein oder anderen vor den Fehlern, die ich gemacht habe.
 

Mod Hulahoop

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Hallo MacGrant,

auch von mir willkommen.
Eingelesen hst du dich ja schon. Versuche auch dich bei den anderen hier zu beteiligen, das Forum funktioniert ja als Selbsthilfeforum durch Geben und Nehmen.

Leider sind bei dir duch die große Entfernung und die kurze Beziehungsdauer gleich zwei große Schwierigkeiten dabei die es erschweren bei Euch ein normales Kennenlernen und Miteinander aufzubauen. Dazu noch Kinder, die es schwierig machen spontan Besuche oder Aktivitäten zu machen.

Ich kann dir da leider nicht allzuviel Mut bei deiner Geschichte machen.

Ansonsten hast du dich da mit KS und Co. schon ganz gut aufgestellt. Dein Wissen jetzt über die Machtverhältnisse in Beziehungen wird dir sicher helfen. Wenn nicht mehr für diese, dann zumindest für die nächste Beziehung

LG Hulahoop
 

MacGrant

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Hi Hulahoop,

vielen Dank - ja, habe da auch keine große Hoffnung, aber mal abwarten.

Ich habe jetzt wieder etwas mehr im Forum gelesen und manchmal komme ich mir vor, als wenn ich bei meinen bisherigen Beziehungen nie über das Stadium der Pubertät hinausgekommen wäre, so viele Aha-Erlebnisse hatte ich wieder. Und dass, obwohl ich doch recht viele und schöne Beziehungen hatte.

Am Wochenende gab es nochmals kurz Kontakt. Sie meinte, ich würde ihr sehr viel bedeuten, sie findet mich toll, es läge nicht an mir, sondern an ihrer derzeitigen Lebenssituation. Letztlich habe ich das mal so interpretieren, dass sie gerne mit mir befreundet sein möchte, aber eine Beziehung nicht in Betracht kommt.

Mal abgesehen davon, dass es vielleicht jemanden Anderen gibt, der besser in ihrer derzeitiges Leben passt (vor Ort), hört es sich eher danach an, dass sie mir einfach auf nette Art und Weise mitteilen will, dass sie mich nicht liebt, keine Gefühle für mich hat, was ich ja selbst mit herbeigeführt habe.

Eine Freundschaft will ich derzeit nicht, habe das nicht so direkt gesagt, hat sie aber natürlich schon verstanden.

Gestern hat sie mir eine Sprachnachricht hinterlassen, die ich eigentlich ganz interessant fand:

Sie meinte sie ist sehr traurig darüber, dass jemand, der so viel für sie empfindet nur dann mit ihr auskommt, wenn sie die Rolle einer "Geliebten" einnimmt. Und sie es nicht versteht, warum ohne diese Rolle als "Geliebte" eine Freundschaft nicht funktioniert und man dann "nichts mit ihr zu tun haben will". Denn viele Eigenschaften, die sie als "Geliebte" hat, wären ja auch als Freundin da. Sie bezog das in ihrer Sprachnachricht zunächst mal auf eine andere Erfahrung, meinte aber auch, es sei mir ja ähnlich.

Nicht, dass ich mich darauf einlassen würde, ich habe das auch nicht weiter kommentiert. Und klar, man braucht eben erst mal etwas Abstand, um ggf. eine Freundschaft eingehen zu können. Aber hat sie da so ganz unrecht?

Viele Grüße und einen schönen Abend!
 
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MacGrant

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Wollte mal ein Update geben, vielleicht auch eher, um was loszuwerden, was mich derzeit wirklich fertig macht:

Zwischenzeitlich habe ich erfahren, dass sie wohl seit einiger Zeit, überschneidend mit uns, eine andere Beziehung hat. Wie intensiv das zunächst war, weiß ich nicht. Aber es hat gereicht, dass sie kurz nach unserer Trennung mit ihm in den Urlaub für ein paar Tage gefahren ist. Während ihres Urlaubes hatte sie Geburtstag. Ich habe ihr knapp per WhatsApp gratuliert.

Am ersten Abend nach Ihrer Rückkehr hat sie mir eine Nachricht geschickt, wollte wissen, ob ich mit einer ehemaligen Freundin wieder etwas anfangen würde, so getan, als sei ihr dies gleichgültig, aber sie konnte das nicht ganz verbergen. Wir haben dann ein paar Tage später telefoniert und ich habe sie gefragt, ob sie einen Neuen hat, was sie vehement bestritt. Allerdings merkte ich schon da, dass sie nicht die Wahheit sagt. Danach nochmal ein paar mal hin- und hergeschrieben, nett, fast liebevoll. Aber ich habe ihr auch klar gesagt, dass ich ihr nicht glaube, dass sie alleine im Urlaub war und das OK ist, mir weh tut, aber auch kein Weltuntergang.

Seit dem schreibt sie ab und zu mal, dass Sie mich vermisst, immer an mich denkt und auch mal, dass sie mich liebt, wenn ich so bin (hatte ihr etwas nettes geschrieben).

Heute ist es dann klar geworden, dass sie einen neuen Freund hat.

Ich weiß, dass eine Beziehung mit ihr nicht funktionieren wird, wegen der Entfernung, den Umständen und dem verlorenen Vertrauen. Aber ich bin ehrlich: ich komme nicht los von ihr. Und so fange ich - wider aller besseren Vernunft - an zu strategieren. Da die Chancen schlecht stehen, werde ich hoffentlich bald vernünftig. Aber ich wundere mich immer wieder selber über mich, wie ich so schwach sein kann. Und wirklich unglaublich verzweifelt.

So lese ich hier in den anderen Strängen mit, voller Respekt, wie ihr das (meistens) besser hinbekommt.
 
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Mod Venusstern

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Heute ist es dann klar geworden, dass sie einen neuen Freund hat.

Hallo Grant,
das ist sehr bitter, solltest du aber auch ernst nehmen.

Ich weiß, dass eine Beziehung mit ihr nicht funktionieren wird, wegen der Entfernung, den Umständen und dem verlorenen Vertrauen. Aber ich bin ehrlich: ich komme nicht los von ihr. Und so fange ich - wider aller besseren Vernunft an - zu strategieren.

Sie hat einen neuen Freund.
Ich verstehe, dass du verzweifelt bist, aber nun wäre wirklich an der Reihe, den Kontakt zu ihr einzustellen.
Wünsche ihr alles Gute und viel Glück und steige aus.

Ihr kennt euch noch nicht lange genug, dass eure frische Beziehung auf stabilem Boden steht bzw. ein stabiles Fundament hat. Hinzu kommt diese große Entfernung....

Alles, was dir jetzt helfen könnte, dass sie dich dann doch vermisst, vermissen kann...
Und dann wieder auf dich zu kommt. (ohne Freund)
Rechnen solltest du besser nicht damit.
Schaue dich weiter um, Grant und lerne auch andere Damen kennen.

Sollte sie wieder auf dich zu kommen, dann kannst es mit einer Strategie versuchen.
 
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MacGrant

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Hallo Venusstern,

vielen Dank.Bin voll bei Dir, wundere mich ja selbst, was da in mich gefahren ist.

Hatte mich eine zeitlang mal bei einer SB angemeldet, das lief ziemlich gut, war richtig zeitaufwändig. War für mein Ego auch gut, aber die Damen merken recht schnell, wenn man eigentlich nicht bereit ist. Also glaube ich, sollte ich mich eher mal weiter mit mir selbst beschäftigen.

Aber das schöne an diesem Forum ist, dass man mal was los werden kann, die Antworten die kommen vielleicht schon ahnt, aber es einem dennoch sehr hilft, es "schwarz auf weiß" zu sehen.

Problem ist auch eher, dass sie sich immer wieder meldet und blocken will ich sie eigentlich nicht.
 
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Mod Venusstern

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vielen Dank.Bin voll bei Dir, wundere mich ja selbst, was da in mich gefahren ist.

Das geht doch vielen so.... ist mir auch schon passiert, dass man einfach nicht loslassen kann und möchte.
Das ist eben eine ganz bescheidene Situation gerade.

Hatte mich eine zeitlang mal bei einer SB angemeldet, das lief ziemlich gut, war richtig zeitaufwändig. War für mein Ego auch gut, aber die Damen merken recht schnell, wenn man eigentlich nicht bereit ist. Also glaube ich, sollte ich mich eher mal weiter mit mir selbst beschäftigen.

Jetzt solltest du dir natürlich erst etwas Ruhe gönnen, den ersten Schock etwas sacken lassen und für dich verarbeiten... ;)
Alles andere kommt dann schon.

Und du hast da auch recht.
Ein neues Kennenlernen bringt ja nichts, wenn man gar nicht frei und offen dafür ist.

Aber das schöne an diesem Forum ist, dass man mal was los werden kann, die Antworten die kommen vielleicht schon ahnt, aber es einem dennoch sehr hilft, es "schwarz auf weiß" zu sehen.

Schreib alles hier rein, Grant, was du los werden möchtest, was dich bedrückt...
Das ist gut so und für vielleicht auch eine kleine Erleichterung, das du deine Gedanken los werden kannst. :smile:

Problem ist auch eher, dass sie sich immer wieder meldet und blocken will ich sie eigentlich nicht.

Grant, wenn du magst, stelle doch ihre Nachrichten hier ein und wir schauen zusammen, wie man da am besten reagieren kann. :)
 
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MacGrant

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Grant, wenn du magst, stelle doch ihre Nachrichten hier ein und wir schauen zusammen, wie man da am besten reagieren kann. :)

Danke, ja, mache ich, wenn sie sich wieder meldet. Hatte ihr heute doch recht deutlich gemacht, dass ich erst mal Ruhe haben will und sie das doch bitte akzeptieren soll.
 

Sonnentanz

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Guten Morgen Grant,

wie geht es dir denn jetzt?
Hattest du vorher schon geahnt, dass da jemand anderes ist, als sie sich von dir zurück zog?

Ich wünsche dir, dass du die Kraft hast, dich weiterhin zurückzuhalten und dass du erstmal zur Ruhe kommst. Denn aktiv kannst du ja grad nichts an der Situation ändern. Nur für dich, indem du derzeit Abstand hältst.

Interessant wäre es wirklich, zu lesen, auf welcher Ebene sie den Kontakt zu dir hält. Entweder ist sich sich mit dem Neuen nicht sicher und möchte dich auf die Warmhalteplatte setzen. Oder sie will den Kontakt zu dir wie zu einem Freund/ Bekannten halten.

LG
Sonnentanz
 

MacGrant

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Guten Morgen Grant,

wie geht es dir denn jetzt?
Hattest du vorher schon geahnt, dass da jemand anderes ist, als sie sich von dir zurück zog?

Hallo Sonnentanz,

Danke für Deine Worte.

Na ja, Zweifel gibt es in einer Fernbeziehung ja immer mal, aber ich war da relativ naiv.

Wir haben während der Trennung viel geschrieben, sie wollte viel von mir wissen, auch woran es liegen könnte, dass sie meine Liebe nicht spürt.

Einen anderen Mann schloss sie mehrfach kategorisch aus. Aber in einem Nebensatz meinte sie, sie könnte derzeit mit keinem Mann aus xy (meiner Stadt) eine Beziehung führen (da ging es um ihr angebliches Zeitproblem), unabhängig von mir. Und da habe ich angefangen, mir Gedanken zu machen, warum sie dies auf eine Stadt bezieht und nicht generell eine Beziehung zu einem Mann ausschließt.

Sie hatte auch keine Zweifel, ob es die richtige Entscheidung ist, äußerte sich dahingehen, dass sie froh ist, dass es zur Trennung gekommen ist und ihre eine Last von den Schultern fällt. Es tat ihr auch nicht leid, betonte ständig, dass es nicht an mir liegen würde und was ich für ein toller Mann bin. An den Tagen, an denen sie sich eigentlich um ihre vielen Dinge, die sie erledigen muss, kümmern wollte, ist sie ausgegangen und war viel unterwegs.

Sie erzählte mir auch, dass ihre Mutter, die angeblich mir ihr in den Urlaub fahren wolle, definitiv nicht mit kann und sie nicht allein fährt. Ein paar Tage später erzählte sie dann, dass sie doch fährt, das mit ihrer Mutter hatte sie wieder vergessen.

Ich glaube, sie hatte am Ende etwas den Überblick verloren, was sie mir so erzähl hat.

Ich bin zwar traurig, dass es so gekommen ist und die Vorstellung, wie sie Zeit mit dem Neuen verbringt, tut mir natürlich weh.

Aber es gibt immer einen Grund, warum es zu einer Trennung kommt und der Partner eine neue Beziehung eingegangen ist. Schließlich habe ich auch viel falsch gemacht. Aber was mich wirklich fertig macht, ist, belogen zu werden. Und die ganzen Gespräche und Nachrichten, die ja eigentlich überflüssig waren, wenn sie ehrlich gewesen wäre. Das schmerzt auch.
 
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MacGrant

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Danke, ja, mache ich, wenn sie sich wieder meldet. Hatte ihr heute doch recht deutlich gemacht, dass ich erst mal Ruhe haben will und sie das doch bitte akzeptieren soll.

Mal ein paar Beispiele

Letzte Nachricht von Montag Nacht:

"Warum denke ich immer an Dich?"

Da war ihr neuer Freund mit ihr zusammen.

Und einige Tage davor während einer kurzen WA-Unterhaltung:

"Spontan würde ich sagen:
:herz:u"


(mit einem Herz ohne Gesicht - hatten wir uns früher oft geschickt).

Ich hatte sie dann gefragt, was sie mir damit sagen will und sie meinte per Sprachnachricht:

"Du bist voll in meinem Herzen und wenn Du so schreibst bist Du so authentisch und dann habe ich einfach dieses Gefühl für Dich."

Ist ja alles nichts weltbewegendes, reicht aber derzeit, mich aus der Ruhe zu bringen.
 

Mod Venusstern

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Hatte ihr heute doch recht deutlich gemacht, dass ich erst mal Ruhe haben will und sie das doch bitte akzeptieren soll.

Das hast du gut gemacht, Grant.

"Du bist voll in meinem Herzen und wenn Du so schreibst bist Du so authentisch und dann habe ich einfach dieses Gefühl für Dich."

Hm, schwierig einzuschätzen...
Aber mal so ganz grob und auf den ersten Blick würde ich sagen, sie möchte dich warm halten.
Denn sie hat ja einen neuen Freund, mit dem sie nun zusammen ist.

Ich finde das auch sehr unfair euch beiden gegenüber..... ihrem Freund gegenüber ist es auch nicht in Ordnung, dass sie dir sowas schreibt.
Stelle dir mal vor, du wärst an seiner Stelle. :cry

Nun ja, Grant, wichtig wäre, was jetzt nach deiner letzten Nachricht passiert.
 
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