Ich hab dich noch lieb - Trennung nach 15 Jahren

[Mod Banane]

Ja, damit haben Wolfgang und Clara natürlich auch recht.

Und, du solltest auch nicht mehr Verbindlichkeit zeigen, als du selbst fühlst, sonst könnte auch sie zu schnell werden und bei dir geht der Motor aus.

 

[Mod Banane]

Mir ist das mit meiner jetzigen Partnerin passiert, da habe ich nach ca. 3 Monaten die Vollbremse gezogen. Gott sei Dank war sie stark genug mir in dieser Phase nicht auch nur ansatzweise hinterherzulaufen, so konnte ich mich wieder annähern.

 

[PhilippX]

Versucht da einen guten Mittelweg zu finden - beide. Sie hat Leid erlebt, du auch, dass (ver)bindet auf eine ganz besonders emotionale Weise, deswegen geht langsam,

Das Wichtigste ist jetzt wirklich langsam zu machen, vorallem, wenn die Frau schlechte Erfahrungen gemacht hat in der Vergangenheit. Wenn sie sich da von einem Mann unter Druck gesetzt fühlt, kann es ganz schnell passieren, dass sie sich innerlich verkrampft und zumacht. Dann ist die Leichtigkeit weg und dann hast ein Problem bzw. ihr habt eines.

Danke ihr beiden Lieben, dass versuche ich, weil ich die Gefahren ebenso sehe. Daher war mein erster Befehl ans Hirn nicht groß über Samstag hinausdsenken und versuchen keine Zukunftsthemen mehr anzusprechen, sondern im Moment leben.

 

[PhilippX]

Mir ist das mit meiner jetzigen Partnerin passiert, da habe ich nach ca. 3 Monaten die Vollbremse gezogen. Gott sei Dank war sie stark genug mir in dieser Phase nicht auch nur ansatzweise hinterherzulaufen, so konnte ich mich wieder annähern.

Auch dafür danke Banane.

 

[Heuer]

Hi Philipp, gibts was neues an deiner Front?

 

[PhilippX]

 

[PhilippX]

Guten Abend allerseits,

dachte mir doch schon, dass da einer fragen wird.

Vielleicht erst einmal zum Objekt des Strangs, Exi.
Mit Exi läuft es sehr gut, sehr harmonisch. Wir hatten auch via Voicemails noch ein paar gute klärende Gespräche. Also auf dieser Ebene ist alles gut.

Ich selber bin gerade dabei die Wohnung neu einzurichten und männlicher/gemütlicher zu gestalten.

Aber eigentlich interessiert euch das ja alles nicht .

Heute habe ich sie endlich getroffen. Wir hatten uns in einer Stadt auf einem öffentlichen Platz getroffen und all meine Sorge, dass sie in Wirklichkeit nicht so toll sein könnte waren verflogen. Sie ist bezaubernd schön und den Rest des Tages hatte ich nur noch Augen für sie .
Und sie ist nicht nur äußerlich schön, viel wichtiger, für mich zumindest, sie ist innerlich schön. Sie hat das Auge für die Mitmenschen, insbesondere für jene, denen es nicht gut geht, und dass imponiert mir mächtig.

Von Anfang an waren wir wie Jing und Jang, es passte einfach. Sie ungemein schüchtern, ich sehr draufgängerisch. Händchenhalten und Umarmungen gehörten von Anfang an dazu. Ich führte und sie ließ sich führen.

Sie wußte ja nicht, was heute das Programm ist und war dann ein wenig überrascht, als ich sie eingepackt habe und wir einige Orte weitergefahren sind in ein ganz besonderes Restaurant.
Auf dem Weg dorthin habe ich mit viel Witz versucht ihr Unsicherheitsgefühl zu erhöhen:
"Weiß eigentlich jemand von deinen Freunden, dass wir uns heute treffen?"
"Ja, eine Freundin weiß davon."
"Oh schade, dann fällt der Abstecher in den Wald flach."
Diese Schiene habe ich dann die ganze Zeit weiter gefahren bis wir beim Restaurant angekommen waren, und wir beide hatten mächtig Spaß.

Als sie im Restaurant den Mantel auszog dachte ich mir, dass ich ein sehr glücklicher Mann bin . Wir hatten tolle Gespräche, ein tolles Essen und klebten aneinander, die meiste Zeit war meine Hand um ihre Hüfte gelegt. Und als aufmerksamer Mann merkte ich, auch ich gefalle ihr. Es waren kleine Gesten, die nicht einmal beabsichtigt gewesen sein mussten, ihre Hand auf meinem Oberschenkel oder als wir Händchengehalten haben, hat sie mit ihrem Daumen meine Hand gestreichelt.

Den Rest des Dates prägten lange Umarmungen und ein Aneinanderschmiegen.

Und sie brauchte genau das und ich brauchte es, diese Seite wieder einer Frau geben zu können. Und das Schönste, wir konnten auch die Stille aushalten, wenn man halt einfach nichts zu sagen hat, sondern sich nur in den Armen hält, weil das als Kommunikation völlig ausreicht.

Ich bin noch so berauscht, dass ich bestimmten 1000 Details vergessen habe, die deutlich machen, wie faszinierend diese Frau ist und wie stark ich mich heute als Mann gefühlt habe, aber ihr habt einen gewissen Eindruck bekommen.

 

[PhilippX]

Und ich spüre auch, dass ich gerade mich innerlich neu justiere, weil ich mich nach der Trennung gefragt habe, was für eine Art Mann will ich jetzt sein. Und ich habe einen ganzen Abend über diese Frage meditiert und auch mit Blick auf Ms. Speechless, die einfach einen guten Mann an ihrer Seite verdient, der sie nicht wie eine Selbstverständlichkeit behandelt, habe ich in den vergangenen Tagen all meinen "lockeren" Frauenkontakten Bescheid gegeben, dass ich nicht mehr zur Verfügung stehe.

Ich kann mir gut vorstellen, dass ihr das vielleicht für übereilt und herrlich naiv empfinden könntet, aber innerlich fühlt es sich richtig an, weil ich jetzt ein klares Bild davon habe, wohin ich mich als Mann und Mensch wieder entwickeln möchte.

 

[Admin Wolfgang]

Wow!!!

 

[M.Caine]

Hallo Philipp,

freut mich sehr, Dein Update. Geniesse das Leben, es ist Dein einziges...


Deine Worte:

Und ich spüre auch, dass ich gerade mich innerlich neu justiere, weil ich mich nach der Trennung gefragt habe, was für eine Art Mann will ich jetzt sein.

beschreiben sehr gut, was möglich ist, wenn man die Chancen einer Trennung und das
Wachrütteln, was einen da so unerwartet trifft, bewirken kann.
Es gibt hier einige, die nach Ihrer Trennung eine neue Beziehung
auf doch sehr viel besseren Niveau starten konnten...
Hier sollte man sich dem Fluss des Lebens ruhig hingeben...


Das sollte man als Chance nutzen, um sich weiter zu entwickeln.
Freut mich, dass das bei Dir in Gang gekommen ist.

Weiter viele schöne Stunden mit Deiner Ms. !
Schönes Wochenende !
LG, M.Caine

 

[Admin Wolfgang]

Sie ungemein schüchtern, ich sehr draufgängerisch. Händchenhalten und Umarmungen gehörten von Anfang an dazu. Ich führte und sie ließ sich führen.

Bitte pass da etwas auf Philipp! Du kannst nicht eine Frau die zaghaft und zurückhaltend agiert, mit einem forschen Draufgängertum einfach überrollen. Das kann sehr leicht ins Auge gehen. Du musst als Mann schon etwas auf die Eigenarten der jeweiligen Frau eingehen. Nicht dass Du diese hoffnungsvolle Sache dadurch an die Wand fährst.

 

[PhilippX]

Bitte pass da etwas auf Philipp!

Danke Wolfgang, ich habe dich mal angeschrieben, ich denke, es ist nun Zeit für ein Gespräch .

Eine kleine Ergänzung, es gab für das Umarmen aber vorher schon grünes Licht, dass es nicht nur gewollt ist, sondern das sie sich auch danach sehnt, mal von einem Mann umarmt zu werden. Ich weiß, dass ich hier auf Zehnspitzen gehen muss, und ich agiere nach dem Motto: "Der Langsamere gibt das Tempo an." Und wenn ich merke, dass sie mir entweder direkt oder indirekt das Signal gibt, einen Schritt weiterzugehen, dann werde ich das tun.
Später, wenn wir eine Beziehung haben, da kann ich ganz der Draufgänger sein, aber jetzt taste ich mich vorsichtig vor.

 

[Admin Wolfgang]

Später, wenn wir eine Beziehung haben, da kann ich ganz der Draufgänger sein, aber jetzt taste ich mich vorsichtig vor.

Ganz genau! Wenn sie richtig aufgetaut ist und Vertrauen geschaffen ist, dann kannst den Draufgänger spielen. Ist nicht nur hier so, ist im Grunde bei allen so.

 

[Admina Schneewittchen]

Lieber Philipp, guten Morgen!

Schön, dass ihr offenbar ein tolles erstes Date hattet. Ich seh das allerdings nicht so euphorisch. Der Wechsel zwischen der alten Beziehung und das stürmische Eingehen einer neuen Beziehung wirkt auf mich als Frau seltsam. Und zwar wirkt nicht seltsam, DASS du es tust (das ist ja gesund und toll und schön), sondern WIE du hier darüber schreibst. Ich hoffe, du sagst ihr das nicht auch noch alles , auch wenn sie sich augenscheinlich maximale Sicherheit wünscht? Das Paradoxe ist, dass sich ja jeder anfänglich diese maximale Sicherheit wünscht und ist sie dann mal da, kann sich das Blatt auch ganz schnell wieder drehen.

Hosen runterlassen im Sinne von natürlicher Authentizität ist in der Anfangsphase schon gut (damit meine ich, nicht bewusst strategieren), aber du wirkst mir recht stürmisch und etwas ungefiltert naiv-offen. Zumindest so, wie ich es hier lese. Vielleicht ist es ja ganz anders, wenn man dich real trifft.

Was mich auch etwas wundert: Du hattest mal geschrieben, dass sie darauf hingewiesen hat, dass sie schon schlechte Erfahrungen gemacht hat. Ich finde es gut, dass du da auf sie achtest und auf sie eingehen möchtest! Andererseits ist es so, dass so gut wie jede Frau schon schlechte Erfahrungen gemacht hat mit Männern, sie ist da sicher nicht die Einzige. Die einen Frauen sagen es, die anderen sagen es nicht, weil sie es als gegeben hinnehmen und wissen, dass es auch zum Leben dazu gehört, schlechte Erfahrungen zu machen. Sollten es bei ihr aber gravierend (evtl. traumatische) negative Erfahrungen gewesen sein, dann fänd ich es hilfreich, wenn du dir bewusst machst, dass du dieses Defizit nicht wirst therarpeutisch kompensieren können. Das müsste sie dann professionell mit jemand anderem aufarbeiten und nicht mit dir in der neuen Beziehung. Aber, davon geh ich jetzt einfach mal nicht aus. Also, gib sowohl ihr als auch dir die Zeit, die es für jeden braucht, etwas Neues einzugehen auch mit dem Wissen, dass ein Scheitern immer möglich ist.

Später, wenn wir eine Beziehung haben, da kann ich ganz der Draufgänger sein, aber jetzt taste ich mich vorsichtig vor.

Das, was ich fett markiert habe, klang für mich fast ein klein wenig gruselig . Das klingt so, als hättet ihr einen Vertrag für eine Beziehung und du gehst schon ganz ganz fest davon aus, dass es eine wird. Habt ihr das gemeinsam beschlossen, dass es eine Beziehung wird?

Ihr habt euch doch erst einmal gesehen! Also, auch hier nochmal der Tipp von mir von einer extremeren Sichtweise in eine etwas mittelmäßigere zu gehen, so dass es ein rundes, stimmiges Kennenlernen wird.

Ich wünsch dir alles, alles Gute weiterhin!

 

[PhilippX]

Guten Morgen Admina Schneewittchen,

danke, dass du dich einschaltest, dass bedeutet mir viel, auch die kritischen Anmerkungen. Gehen wir sie mal zu meinem eigenen besseren Verständnis durch:

Ich hoffe, du sagst ihr das nicht auch noch alles , auch wenn sie sich augenscheinlich maximale Sicherheit wünscht?

Das ist ein guter Punkt und auch ein Dilemma mit dem ich nicht so recht umzugehen weiß. Das es mehr als vier Wochen dauerte bis es zu einem Treffen kam lag halt auch daran, dass die Befürchtung ihrerseits in der Luft lag, dass ich nur mit ihr Spiele, dass sie nur ein Trostpflaster, eine Kerbe im Bettpfosten etc. sein könnte. Sie war sich meiner nicht sicher.
Es gab ja einen Punkt, den ich hier im Strang beschrieben habe, wo mich diese Unterstellungen so dermaßen genervt haben, dass ich knapper mit der Kommunikation wurde.
Hier wurde mir dann angeraten EB und Kennenlernen nicht miteinander zu verwechseln und für das Kennenlernen die nötige Sicherheit zu geben, dass es mir ernst damit ist.
Und später hat sie mir auch gesagt, dass dieses Zurückfahren der Kommunikation und die Art, die ich dann an den Tag gelegt habe, sie fast dazu bewogen hätten, den Kontakt einzustellen, wenn ich da nicht die Kurve bekommen hätte.

Ich weiß, dass klingt nach Macht auf ihrer Seite, aber inzwischen hatten wir auch umgekehrte Situationen, wo die Macht auf meinen Seiten lag, ich glaube sie und ich sind da auf Augenhöhe. Um ein Beispiel zu erwähnen, aufgrund einer Sache, die ich sehr unangebracht empfand, war ich drauf und dran das Date am Vortag abzusagen. Und ganz ehrlich, ich hätte das auch respektvoll getan und sie hat das gemerkt. Als sie verstanden hat, was sie da gebracht hat, hat sie sich einsichtig gezeigt und den restlichen Abend mit lieben Nachrichten verwöhnt.

Daher meine Frage an dich, was rätst du mir zu tun?

aber du wirkst mir recht stürmisch und etwas ungefiltert naiv-offen.

Hier muss ich dir in Teilen recht geben, stürmisch: ja; ungefiltert naiv-offen: weiß ich nicht. Darüber muss ich mal nachdenken und zu einer Selbsteinschätzung kommen.

Sollten es bei ihr aber gravierend (evtl. traumatische) negative Erfahrungen gewesen sein, dann fänd ich es hilfreich, wenn du dir bewusst machst, dass du dieses Defizit nicht wirst therarpeutisch kompensieren können. Das müsste sie dann professionell mit jemand anderem aufarbeiten und nicht mit dir in der neuen Beziehung.

Mir fehlt leider die Kompetenz um das einschätzen zu können, ich würde zu einem vorsichtigen Ja tendieren.
Und mir ist das absolut bewusst, dass ich kein Therapeut bin und dieser auch nicht sein möchte. Aber ich würde gern ein guter Partner sein, der über die Fehler in seiner letzten Beziehung reflektiert und versucht mehr auf die neue PArtnerin einzugehen ohne meine Souveränität zu verlieren. Und diese habe ich in der Vergangenheit immer wieder - so meine subjektive Einschätzung - hervorgehoben in der Art und Weise wie ich auf bestimmte Fangfragen reagiert habe.
Ich stelle das alles nur nicht hier rein, weil dieser Strang eigentlich ein anderes Thema hat.

Vielleicht erscheint hier das ganze auch deshalb stürmisch, weil das Kennenlernen unter einem Fehler leidet. Die persönliche Begegnung hätte rasch erfolgen sollen, damit sich das alles Schritt für Schritt oder Hand in Hand entwickelt. Aber dazu war sie nicht zu bewegen. Und man kann nun schlecht vier Wochen über das Wetter sprechen. Ich musste hier echt Vorarbeit leisten, eine Vertrauensbasis schaffen, sonst wäre es nie zu einem Treffen gekommen. Jetzt kann man einwenden, dass ich es doch einfach hätte sein lassen sollen.
Und ja, warum nicht, Kontakte und Möglichkeiten habe ich ja genug...aber diese Frau ist wirklich anders als die anderen, und da war es mir das Ganze wert. Und nein, ich stilisiere sie nicht zu einer Heiligen, sie hat auch Macken. Aber ich hatte in den letzten zwei Jahren genug Frauenerfahrungen um zu erkennen, wenn ich da jemand vor mir habe, der aus der Masse heraussticht.

Und als wir uns nun begegnet sind, war das zwar eine erste physische Begegnung, aber es fühlte sich für mich und wie ich später erfuhr für sie so an, als würde man sich schon länger kennen. Ist ja auch klar, wenn man seit vier Wochen über WhatsApp miteinander schreibt.

JEtzt ist es halt wichtig, beides in Einklang zu bringen, sonst sehe ich das wie du, dass es kippen könnte.

auch mit dem Wissen, dass ein Scheitern immer möglich ist.

Das weiß ich, dessen bin ich mir mehr als bewusst, deswegen ist bei allen Gefühlen, die ich gerade spüre, es mir wichtig, nicht zu klammern, sondern unabhängig zu bleiben. Ich helfe mir mit folgenden Bild: "So wie ich den Atem nicht zurückhalten kann, so kann ich auch niemanden zurückhalten, wenn er weiterziehen möchte."
Ich versuche diese schöne Zeit gerade so gut wie möglich zu genießen, meine PArtnerqualitäten wiederzuentdecken. Vielleicht dauert es einen Monat nur, vielleicht ein halbes Jahr, vielleicht drei Jahre, vielleicht ein leben lang, keine Ahnung, ich versuche den Moment zu genießen.
Nur manchmal arbeitet der Kopf halt weiter, projiziert Bilder, die weiter als den Moment reichen, ich versuche das in den Griff zu bekommen.

klang für mich fast ein klein wenig gruselig

Das tut mir leid, ich versichere dir, ich bin kein Michael Myers .

Das klingt so, als hättet ihr einen Vertrag für eine Beziehung und du gehst schon ganz ganz fest davon aus, dass es eine wird.

Du hast ja recht, ich habe mich dann hier wohl blöd ausgedrückt. Ich möchte sie erst gut kennenlernen, aber was ich bisher in den letzten vier Wochen erleben durfte, hat mir gut gefallen, sodass der Kopf manchmal einwirft, wie wäre es denn, wenn....
Darf ich so nicht denken? Hast du einen Tipp für mich, wie ich mit solchen Gedanken umgehen soll?

Also, auch hier nochmal der Tipp von mir von einer extremeren Sichtweise in eine etwas mittelmäßigere zu gehen, so dass es ein rundes, stimmiges Kennenlernen wird.

Ich werde das Beherzigen, ich muss nur schauen, wie ich das konkret umsetze. Was ich zum Beispiel vermeide, sind schwere Themen, sowohl ihrerseits und auch meinerseits, dass Kennenlernen soll locker und leicht verlaufen.

Aber danke für deine kritischen Anmerkungen, sowas ist mir immer willkommen.

 

[PhilippX]

as Paradoxe ist, dass sich ja jeder anfänglich diese maximale Sicherheit wünscht und ist sie dann mal da, kann sich das Blatt auch ganz schnell wieder drehen.

Das beschäftigt mich jetzt so richtig.
Lass mich mal eine Situation vom gestrigen Tag beschreiben. Nachdem ich im Restaurant bezahlt habe und wir aufbrechen wollten, nahm ich ihren Mantel. Sie streckte die Arme aus und war, weil so kannte sie es wohl bisher nur, dass ich ihn ihr reiche. Ich sagte, dass es als Gentleman meine Aufgabe sei, ihr in den Mantel zu helfen. Das ein Mann so ist, war ihr völlig neu.
Ich bin optisch und auch vom meinem ganzen Verhalten anders als alle Männer, die sie vorher kannte. Ein überzogener und nicht ganz ernst gemeinter Vergleich: die Männer in der Vergangenheit waren Schlaftabletten und ich bin der Latin Lover .
Ich habe ein anderes Temperament. Und ich versuche mit diesen Qualitäten zu glänzen, weil sie zu meinem Wesen gehören. Dadurch und durch die Art, wie ich mit ihr umgehe, wie ich mit ihr rede, versuche ich ihr zu vermitteln, dass sie sich bei mir fallen lassen kann, dass ich mich nicht in die Reihe derjenigen einreihe, die halt diese Flaschen waren.
Aber zugleich zeige ich sofort Kante, wenn Grenzen überschritten werden bei denen ich mich nicht wohl fühle, aber eben auf humorige und charmante Weise, nicht wie ein trotziges Kind.
Ich bemühe mich, ein Gespür für die Macht zu gewinnen und werde auch für mein Verhalten "belohnt".
Ich dachte, dass wäre ein guter Mittelsweg. Weder will ich Klammern noch Bedürftig erscheinen und beides bin ich nicht.
Ich könnte damit leben, wenn sie mir nach meiner Rückkehr, denn ich verreise demnächst, im Neuen Jahr aus welchen Gründen auch immer den Laufpass gibt.

Und mir ist auch klar, dass meine "lockeren" Frauenkontakte kein Indiz sind, dass ich auch Beziehungskontakte händeln kann, jedoch gibt mir ersteres das nötige Selbstvertrauen, dass ich mit meiner Art nicht ganz falsch liegen kann, um bei Frauen zu punkten.
Zugleich muss ich eingestehen, dass ist das allererste Mal in meinem Leben, dass ich für ein Date kämpfen bzw. mich anstrengen musste. Ich glaub zuletzt habe ich so für das Abitur gerackert .

Meine innere Einstellung ist diese: ein souveräner Mann sein, der Gefühle zeigt, ohne schwach zu wirken.
Ich gebe dir eine andere Situation von gestern. Wir waren spazieren und da war ein älterer Mann, der Passanten angebrüllt hat, vielleicht nicht ganz so krass, aber in die Richtung halt. Ich hab sie an mich gezogen und so das weitere Gehen dirigiert, dass wir da einen Bogen um diesen Herrn machen. Sie hat das schon umrissen und war von diesem Beschützerinstinkt ganz angetan. Das ist eine Kleinigkeit, aber auch die verdeutlichen ihr halt, was für ein Mann ich bin. Aber Unsicherheiten würde ich ihr nie zeigen. Auch behalte ich Probleme für mich. Oder letztens hat sie mir in einer beruflichen Sache Hilfe angeboten, die habe ich freundlich ausgeschlagen. Ich will sie ja als Frau, nicht als Therapeutin oder Sekretärin. Da grenze ich mich dann schon ab.

Und letztendlich bin ich eigentlich sehr egoistisch. Denn die Kernfrage für mich, ganz unabhängig ob dieses Kennenlernen nun funktioniert, ist die: "Was für eine Art Mensch will ich eigentlich sein." Und ich versuche gar nicht ihr Retter zu sein oder sowas, das Mädel kann sich selber retten, diese Erfahrung hat sie schon gemacht, ebenso wenig bin ich ihr Papa. Nein, es geht mir auch hier um mich, wie verhalte ich mich um der Mensch zu sein als den ich mich sehe. Wenn ich sie mit diesem Menschen begeistern kann, der da in mir steckt, so denke ich, dann wunderbar. Kann ich es nicht, dann sollte es eh nicht sein.

Ich hoffe, ich konnte dir mein Dilemma etwas näherbringen und wenn du einen guten Ratschlag hast, wie ich mich in diesem schwierigen Gewässer besser fortbewegen kann, dann wäre ich dir echt dankbar für diesen.

 

[Vilsa123]

Hier wurde mir dann angeraten EB und Kennenlernen nicht miteinander zu verwechseln und für das Kennenlernen die nötige Sicherheit zu geben, dass es mir ernst damit ist.
Und später hat sie mir auch gesagt, dass dieses Zurückfahren der Kommunikation und die Art, die ich dann an den Tag gelegt habe, sie fast dazu bewogen hätten, den Kontakt einzustellen, wenn ich da nicht die Kurve bekommen hätte.

Huhu Philipp,
ein Kennenlernen geht Schritt für Schritt, langsam vortasten. Es liest sich bei dir so als würdest du vorpreschen und einen 100m Lauf machen anstatt den Marathon zu starten. Und Händchenhalten und über Beziehung reden beim ersten Date ist schon viel.
Ich hatte ja auch ein paar Wochen seit langer Zeit mal wieder ein Date. Wir haben auch zuvor Wochen lange geschrieben. Nur eben nicht über Beziehung und wie wir mal unsere Zukunft verbringen, sondern eher wie Bekannte, die eventuell eine Freundschaft aufbauen, dass in eine Beziehung münden könnte.

Für meinen Geschmack müsste das Tempo ein wenig raus. Sonst könnte es ein kleines Feuer bleiben.

Aber ich bin da sowieso super zurückhaltend und es ist nur mal eine andere Erfahrung die ich präsentieren wollte.
Vielleicht hast du Angst, dass sie die Bremse zieht?
Denk an Nähe-Distanz

 

[PhilippX]

und über Beziehung reden beim ersten Date ist schon viel.

Aber das haben wir doch überhaupt nicht. Vielleicht liegt hier ein Missverständnis vor: Wir haben nicht über eine Beziehung gesprochen, nicht während des gesamten Dates.

 

[Admina Schneewittchen]

Das ist ein guter Punkt und auch ein Dilemma mit dem ich nicht so recht umzugehen weiß. Das es mehr als vier Wochen dauerte bis es zu einem Treffen kam lag halt auch daran, dass die Befürchtung ihrerseits in der Luft lag, dass ich nur mit ihr Spiele, dass sie nur ein Trostpflaster, eine Kerbe im Bettpfosten etc. sein könnte. Sie war sich meiner nicht sicher.

Ja, ich verstehe dein Dilemma gut und finde es auch äußerst gesund! In einem Kennen lernen kann keiner dem anderen maximale Sicherheit geben und frau müsste/sollte das auch aushalten können in den ersten Wochen, dass sie das nicht sicher wissen kann. Es geht ja hier um den Zeitraum. Es ist und war nicht so, dass ihr euch schon ein halbes Jahr kennt und du über einen langen Zeitraum Unverbindlichkeit ausstrahlst, sondern es geht ja um die ersten Wochen eines Kennenlernens, in denen sie maximale Sicherheit eingefordert hat.

Der Clou ist halt nur, dass es diese maximale Sicherheit nicht geben KANN in den ersten Wochen, denn selbst wenn du ihr das x mal versicherst, kannst auch du nicht in die Zukunft schauen und wissen, was in sechs Monaten ist und ihr deshalb nur einen aktuellen Status Quo zukommen lassen, den sie dann auch zu akzeptieren hat! Immer weiteres Nachfragen und "Nicht stehen lassen können", nervt dann und es verwundert mich nicht, dass deine Antworten immer knapper wurden, schließlich setzt es dich implizit unter Druck da du merkst, dass sie dir nicht recht glauben kann - was aber in ihr selbst begründet liegt und nicht in dir! Da wäre meiner M. nach schon ein zugewandtes Vorgehen von dir richtig, aber auch nicht über die Maßen hinaus. Ein/zweimal ihr das versichern muss reichen.

Denn alles andere MUSS der Prozess zeigen und wenn sie reif genug ist, dann weiß sie das eigentlich auch, dass die Sicherheit erst mit der Zeit kommt/kommen kann: mit Taten, Handlungen und immer mehr Verbindlichkeit. Ein Prozess, den man mit Worten nicht vorweg nehmen kann, sondern den einfach beide leben müssen und auf den sich beide darauf einlassen müssen. Sie aber scheint diesen Prozess vorwegnehmen zu wollen, indem sie dich dazu drängt, dir die von ihr gewünschte Sicherheit wörtlich geben zu wollen und eine allumfassende Verbindlichkeit gleich zu Beginn eures Kennenlernens.

Das ist eine Gratwanderung, die du da zu vollbringen hast und es kann m.M.n. nicht nur um sie und ihre Ängste, ihre Schreckhaftigkeit und Verunsicherungen gehen. Da kann Frau den Mann ganz schön um den Finger wickeln, weil Männer sehr ritterlich und charmant i.d.R. auf solch eine zerbrechliche Art einer Frau reagieren (können) und nicht merken, dass da auch eine (unbewusste) Manipulation dahinter steckt, die halt immer weitere Kreise ziehen kann. Das macht die Frau nicht aus Bösartigkeit, sondern aus Angst und Verunsicherung und wenn der Mann jedes Mal darauf anspringt, dann weiß sie, wie sie ihn händeln muss um das zu bekommen, was sie sich wünscht. Ich seh das ein wenig kritisch und hab da ein bisschen Bauchschmerzen dabei.

Aber ich würde gern ein guter Partner sein, der über die Fehler in seiner letzten Beziehung reflektiert und versucht mehr auf die neue PArtnerin einzugehen ohne meine Souveränität zu verlieren. Und diese habe ich in der Vergangenheit immer wieder - so meine subjektive Einschätzung - hervorgehoben in der Art und Weise wie ich auf bestimmte Fangfragen reagiert habe.
Ich stelle das alles nur nicht hier rein, weil dieser Strang eigentlich ein anderes Thema hat.

Ja und das ehrt dich sehr, Philipp! Ich finde das richtig sympathisch, dass du da an dir arbeiten möchtest und so wie ich dich hier lese, bist du schon ein ganz toller Mann und ich würde es dir wirklich sehr gönnen, dass du in eine stabile und gesunde Beziehung kommst, welche auf gegenseitigem Geben und Nehmen basiert. Dass du die Fragen hier nicht einstellst, finde ich sehr gut - ein Kennenlernen soll ja ein Kennenlernen bleiben und nicht zu übermäßiger Verkopfung anregen, was aber gleichzeitig passiert, wenn man sehr viel über das Kennenlernen schreibt.

Ich möchte sie erst gut kennenlernen, aber was ich bisher in den letzten vier Wochen erleben durfte, hat mir gut gefallen, sodass der Kopf manchmal einwirft, wie wäre es denn, wenn....
Darf ich so nicht denken? Hast du einen Tipp für mich, wie ich mit solchen Gedanken umgehen soll?

Na klar darf dein Kopf solche Gedanken denken a la "Was wäre wenn...?" Mit Mittelmäßigkeit meinte ich, dass du es eben voraussetzt und vorweggenommen hast, eine Beziehung mit ihr zu haben, obwohl ihr euch erst einmal gesehen habt. Das fühlt sich für mich intuitiv etwas schnell an, weil auch du könntest verletzt und gekränkt werden (nicht nur sie) und nur ein etwas langsameres Vorgehen gibt euch beiden ja die Möglichkeit den anderen richtig kennenzulernen. Ihr kennt all eure Macken nach der kurzen Zeit ja noch gar nicht - und auf die kommt es aber letztendlich an, ob man mit diesen leben kann und das wird sich erst nach vielen weiteren Treffen heraus stellen. Ich wusste jetzt eben nicht, ob du ihr das gesagt hast, dass du mit ihr in eine Beziehung möchtest. Da würd ich als Frau nämlich relativ schnell dicht machen, weil ich intuitiv spüren würde, dass man das eigentlich noch gar nicht wissen kann nach der kurzen Zeit (auch wenn ich mir paradoxerweise maximale Sicherheit wünschen würde).

Das würde möglicherweise den Widerspruch erklären, wieso sie einerseits maximale Sicherheit wünscht und andererseits aber langsam machen möchte und das alles möglicherweise etwas zu rasant ist. Das ist ja ein Widerspruch in sich und könnte auch deine Verwirrung erklären, weil ihr beide da Doppelbotschaften aussendet. Sie "verlangt" ja einerseits nach viel Sicherheit zu einer sehr frühen Zeit und du versuchst ihr das möglicherweise durch Vorpreschen zu nehmen. Es ist also dein Versuch, ihr die Sicherheit zu vermitteln, die sie wünscht und gleichzeitig scheint es noch mehr Verwirrung zu stiften, weil das Rasante eben auch seltsam und viell. unglaubwürdig wirkt.

Ich will damit sagen, dass hier ihr neurotisches Vorgehen, indem sie dich von Beginn an hinsichtlich ihrer Wünsche nach Sicherheit "gequält" hat, der Auslöser dafür gewesen sein könnte, was dann eben zu einer Verwirrung und Kompliziertheiten bei euch beiden geführt haben könnte (was zeigt, dass eben auch sie an ihren Baustellen arbeiten müsste/könnte/sollte - aber das kannst du ihr natürlich so nicht sagen).

Dadurch und durch die Art, wie ich mit ihr umgehe, wie ich mit ihr rede, versuche ich ihr zu vermitteln, dass sie sich bei mir fallen lassen kann, dass ich mich nicht in die Reihe derjenigen einreihe, die halt diese Flaschen waren.
Aber zugleich zeige ich sofort Kante, wenn Grenzen überschritten werden bei denen ich mich nicht wohl fühle, aber eben auf humorige und charmante Weise, nicht wie ein trotziges Kind.
Ich bemühe mich, ein Gespür für die Macht zu gewinnen und werde auch für mein Verhalten "belohnt".
Ich dachte, dass wäre ein guter Mittelsweg. Weder will ich Klammern noch Bedürftig erscheinen und beides bin ich nicht.

Ich könnte damit leben, wenn sie mir nach meiner Rückkehr, denn ich verreise demnächst, im Neuen Jahr aus welchen Gründen auch immer den Laufpass gibt.

Das klingt doch theoretisch sehr gut, Phillip!

Verhirn dich nicht so und lass dich auch nicht ins Bockshorn jagen - ich denke, du bringst schon wahnsinnig viel mit in eine Beziehung und die Herausforderung ist, dass du dich nicht allzu sehr von Erwartungen beeinflussen lässt und auch deine männliche Intuition bewahrst, gleichzeitig aber auch natürlich auf sie angemessen (!) eingehst. Angemessen: nicht zuuu viel, nicht zu wenig.

Klingt einigermaßen anstrengend und kompliziert!

 

[Vilsa123]

Alles klar, dann habe ich das missverstanden!