Langsam tut es weh

[Mod La Traviata]

Nein, ich bin in meinen Worten sehr klar, da gibt es keine Eierei... wisst ihr ja ;-)

 

[noro]

Huhu

Er will eben beides. Das traute Heim und die Sicherheit und die Abwechslung vom Alltag.
Ich brauche aber was anderes. Bzw nein, ich will nur das traute Heim. Ich bin kein Typ für Affären und kein Typ für Strategien. Auch wenn ich instinktiv genau weiß, wann was zu tun wäre, um etwas zu erreichen, so entspricht es nicht meinem Naturell.
Ich möchte aussprechen, wie ich mich fühle. Ich möchte nicht überlegen wann ich was antworten könnte und sollte.

Ich lese ja hier immer viel mit und ich muss erkennen, dass die Geschichten sich am Ende doch irgendwie alle ähneln. Ich kann die Aufregung nachfühlen, das große Glück, das auf Wolke 7 schweben nach einem Treffen. Selbst das Kofferpacken fehlt mir. Die Hotels fehlen mir. Die Aufregung und das Warten auf eine Nachricht danach.
Aber wisst ihr, was ich wieder gewonnen habe? Unendlich viel Zeit und Freiheit. Ich kann kaum fassen wie viel Zeit mir diese Affäre geraubt hat. Ich bin kein Karnevalsmensch, aber wieso sich nicht am Montag und Dienstag ins Getümmel stürzen? Schließlich muss ich nichts mehr abwarten, ich muss nicht alles interpretieren und mir stundenlang überlegen wie und ob ich auf was reagiere.

Gestern saß ich fast den ganzen Tag bei meiner Freundin am Krankenbett. Danach schrieb sie mir ganz liebevolle Worte. Und wenn sie es auch nicht getan hätte, so hätte ich keinen Moment daran gezweifelt, dass ich meinen Tag heute nicht hätte besser verbringen können.

Das letzte was ich von Ex-AM vor 3 Wochen hörte war "ich liebe dich so sehr". Mag sein.

Ansonsten habe ich zwei offene Bewerbungen am laufen, nächste Woche ein Vorstellungsgespräch. Ich wünsche mir sehr, dass wir bald nicht mehr den selben AG teilen. Er ist selten da, aber ich höre seine Schritte auf dem Flur. Das möchte ich nicht mehr.
Vorletzte Woche habe ich ihn von hinten gesehen. Einfach nur er wie er ging. Und ich spüre noch immer starke Anziehung. Und es roch nach ihm. Er lässt mich in Ruhe, hat mich weder angesprochen noch im Nebenzimmer Kontakt gesucht. Er geht mir aus dem Weg, aber die wenige Male, die ich ihn hier noch sehr intensiv riechen kann, verhageln mir umgehend jede Beherrschung. Dann will ich ihn küssen, ihm hinterher rennen und mit ihm schlafen. Dann leide ich unter mangelnder Konzentration und schlafe sehr schlecht und träume von ihm. Ich habe alles unter Kontrolle solange er nicht präsent ist.

Ich habe in meinem Leben noch nie jemanden so gerne geküsst wie ihn. Nicht einmal meinen Exfreund. Vielleicht hilft es mir in der Zukunft, es auch auf diese körperliche Anziehung zu beschränken. Sein Körper ist was ich liebte und was er mir geben konnte. Sein Wesen allerdings hatte sonst nichts zu geben. Noch heute weiß ich, dass die bloße Frage, wie es mir geht, ihm nie über die Lippen kam. Es spielte keine Rolle. Mag sein, dass er denkt, dass er mich liebt. Das würde ich ihm nie absprechen.

Oft denke ich dann, sei es um deinen riesen S***** und deine sonstigen Qualitäten. Ich nehm die Nummer kleiner und würde lieber mal erzählen, was mich als Mensch so umtreibt, wie es mir geht und was es heute in der Kantine gab.

Was ich aber eigentlich erzählen wollte klingt sicher etwas ambivalent, aber heute hatte ich einen Nervenzusammenbruch. Kaum dachte ich, es ist Land in Sicht, hat es mich so gebeutelt, dass ich jetzt praktisch seit gestern Abend wie gelähmt war und nur geweint habe. Auf einmal erschien mir das Leben ohne ihn sinnlos. Mein Leben war leer, ich konnte nicht einmal duschen. Ich lag einfach im nassen Kissen und konnte mich nicht mehr fangen. Komisch denn es war das erste mal seit der "Trennung" dass es mir so ging. Das war heftig.
Obgleich ich therapeutisch wirklich sehr gut betreut bin und mich prinzipiell stark fühle, war ich so schwach und so kurz davor mich bei ihm zu melden. Ich hab's überwunden aber es war so knapp .
LG Noro

 

[Mod MariaAntonia]

Liebe noro, ich hoffe, es geht dir etwas besser?
Trotz deines schlechten Tages finde ich, klingen deine Worte souverän.

Behalte dir deine Stärke bei.

Sein Körper ist was ich liebte und was er mir geben konnte. Sein Wesen allerdings hatte sonst nichts zu geben.

Das empfinde ich bei meinem merkwürdigerweise auch so.
Ich vermisse nicht seine Art, denn da gab er mir nicht viel.
Ich vermisse wohl nur "ES" mit ihm
Aber da rutscht mein AM nun nach neuerlichen Erfahrungen inzwischen tiefer in der "Rangliste"

 

[noro]

Hallo MariaAntonia,
naja , so ein kurzer schwacher und bedrückter Moment, das kannte ich natürlich. Das riesen schwarze Loch war neu. Und hat mich sehr erschrocken. Und es ging richtig lang. Ich hab nicht schlafen können, ich konnte nicht einmal in die Küche und mir etwas zu trinken holen. So in etwa stelle ich mir depressive Symptome vor. Ich hab es beobachtet und werde es nächste Woche ansprechen. Wegen Karneval hab ich diese Woche leider keine Sitzung.

Und wie ich am liebsten wieder trotzig aufgestampft und gerufen hätte: na los, machs doch! Verlass sie! Und dann pack die Koffer, wir fahren nach Südtirol!

Heute ist wieder alles normal. Bin weit entfernt von solchen Aktionen.

 

[noro]

Die Zerdenk-Woche. Ich hab über alles hundert mal nachgedacht. Und wenn er doch der eine war für mich? Und wenn es doch alles gut gegangen wäre? Und wenn ich mir nicht so im Weg stehen würde? Würde er es tun? Was wäre so fatal an einem Versuch? Könnte er das? Würde ich die Warterei ertragen? Wie lange? Wo wären wir in ein paar Jahren?
Weshalb sehne ich mich so nach ihm? Wieso kann ich nicht aufhören an sein Haar zu denken? Wieso zweifle ich so daran, dass ich einfach so darüber hinweg kommen kann? Dass ich ihn ziehen lassen kann? Ich will ihn nicht ziehen lassen. Ich erhoffe, dass er zurück kommt, ganz und getrennt und eben so wie ich ihn brauche und will.

Hab ich nicht noch viele viele Jahre Zeit den einen Richtigen zu finden? Ist es wirklich so, dass er irgendwann zurück kommen würde, täte er denn wollen? Und wieso fühlt es sich oft so an als käme da einfach nichts Besseres mehr nach? Mir bleiben viele Erinnerungen, neben den Fragen. An Schnitzel, Weißwein, seine Haare am Morgen, wie er atmet, wie er zittert, wenn er nervös ist, seine Pullover, wie es klingt wenn er seine Zähne putzt, wie es war ihm nah zu sein die ganze Nacht. Frühstück, Mittagessen, das Stück Kuchen. Ich denke an den Strand. Könnt ihr fassen, dass wir sogar mal zusammen am Meer waren? Ich fasse es oft nicht, weil das ja ungefähr gar nichts besser macht, sondern die Sehnsucht und das dunkle Loch nur größer erscheinen lassen. Ich hab Brötchen geholt morgens. Er hat Rührei gemacht. Und manches mal anders herum. Fies, sich das gemeinsame Leben so nachzubilden, irgendwo hunderte Kilometer entfernt von allem, von der Realität. Und dumm war es auch.

Und sich aus dem Schlamassel raus zu wünschen gehört wohl dazu. Das haben wir hier alle schon getan. Aber wieder rein? Hin zu einem echten Versuch? Einem "Trenn dich!" statt einem "Lass mich in Ruhe"? Einer Ansage? Einer Option? Oder dem ganz großen Drama? Ich mag die Spannung manchmal. Der Gedanke daran, dass es spannend wäre, wäre man weiter entfernt und könnte beobachten. Aber die Angst ist enorm, dass er mich hängen lässt auf halber Strecke.

 

[Admin Wolfgang]

Noro, ich finde deine Beiträge hier bei Milena wenig konstruktiv und möchte dich bitten, dich zukünftig aus dem Strang hier fernzuhalten. Danke.

Zitat Noro: "Das mache ich natürlich sehr gerne. Allerdings wissen wir alle, dass er lügt und sie hinhält. Letztendlich beteiligt ihr euch daran, dass hier jemand seelischen Schaden nimmt. Das finde ich schade, aber ich habe verstanden ,dass es offenbar nicht erwünscht ist, sich hier ehrlich um das Wohl eines Users zu kümmern. Milena ist längst seine Affäre - das wisst ihr. Trotzdem wird sie nicht geschützt."

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Noro, ich wenn im Forum noch einmal so einen unverschämten Bullshit von Dir lese wie hier bei Milena, dann war es das!

Admin Wolfgang​

 

[noro]

Dann war es das womit? Milena tut mir leid. Sie hat verdient, dass jemand ehrlich mit ihr ist.
Du kannst mir gerne drohen. Das stört mich nicht. Es scheint dir ja irgendwie zu helfen, Menschen den Mund zu verbieten und zu beleidigen, die anderer Meinung sind als du. So what, das halt ich aus Auf mich wirft das ja kein schlechtes Bild

 

[Admin Wolfgang]

Ja, Noro, gut dass Du das aushältst.

Hiermit werde ich die Zusammenarbeit mit Dir in unserem Forum beenden.

Alles Gute Dir!

 

[Admin Wolfgang]

aber heute hatte ich einen Nervenzusammenbruch. Kaum dachte ich, es ist Land in Sicht, hat es mich so gebeutelt, dass ich jetzt praktisch seit gestern Abend wie gelähmt war und nur geweint habe. Auf einmal erschien mir das Leben ohne ihn sinnlos.

Das ist genau die Stimmung in der Du dann in einen anderen Strang gegangen bist und dort Deine miese Laune verströmt hast. Wird jeder hier verstehen, dass wir Admins das nicht akzeptieren können.