Was will er?

Odile

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Liebes Forum,

ich hatte mich vor einiger Zeit von meinem EM getrennt, um eine neue Liebe mit einem Anderen zu leben. Diese längere Affäre beendete ich Mitte 2018. EM hab ich dennoch fast wöchentlich ein-zweimal gesehen, den Kontakt haben wir aufrecht erhalten. Er zeigte über die Jahre weiterhin Interesse an mir, wenn auch verhalten. Richtig lösen wollte er sich aber auch nicht. Anfang 2018 suchte ich das Gespräch, erläuterte was ich in einer Beziehung brauche, mir wünsche und was meine Ziele sind, er konnte mir seine Wünsche/Ziele nicht benennen. Er schrieb mir weiterhin regelmäßig, kümmerte sich, als ich krank war und nicht mobil war, glänzte durch Taten.

Der Kontakt zwischen uns war mal mehr und mal weniger.
Im Laufe des Jahres habe ich ihn im Sommer nochmal angesprochen, als wir eine Phase hatten, in der der Kontakt wieder regelmäßiger war, was er sich den vorstellt, was er eigentlich will und wie für ihn eine Beziehung aussieht. Nichts. Dann gabs im August einen Riesenkrach. Das war die Zeit als ich meine Affäre schweren Herzens verlassen habe und auch meinem EM sagte, er müsse nun mal wissen, was er wolle. Entweder oder - für alles andere ist mir langfristig meine Zeit zu schade. Er teilte mir mit, er fühle sich schlecht von mir behandelt und will nicht. Ok. Hab ich akzeptiert. Er ließ den Kontakt nicht abbrechen, schrieb sogar häufiger, erst recht als ich im Herbst in den Urlaub gefahren bin.
Bis Weihnachten wurde der Kontakt wieder viel mehr und hat sich auf gutem Niveau eingependelt. Wir schrieben täglich ein bisschen Allgemeines/Lustiges. Mir kam es so vor als würde er auf ein Zeichen von mir warten. Irgendwann umarmte er mich zum Abschied, irgendwann gabs einen Abschiedskuss. Ich sagte eines Tages, das nächste Mal möchte ich einen Begrüßungskuss. Sobald wir uns sahen, kam er freudestrahlend angerannt und gab mir diesen Begrüßungskuss.

Danach glänzte er noch mehr durch Taten. Kaufte Blumen zum Hochzeitstag, lud mich zu Silvester auf ein Event ein, schlug Unternehmungen (auch mehrtägige vor), bekochte mich, kümmerte sich um mein Auto, machte mehr als ich das von früher kannte.

Ich fand das super, freute mich, stellte aber fest, dass er z. B. Silvester nur halbherzig bei der Sache war, die Tage die wir uns sahen auch mehr mit dem Handy beschäftigt war als alles andere. Wenn ich lächelte, schaute er weg. Ich fragte warum er nicht einfach zurücklächelt. Er sagte, er denkt ich lächele, weil ich damit was bei ihm bewirken will. Hallo??? Ich sagte, ich genieße nur den Moment, könnte natürlich auch mit einer Fresse dasitzen. Was wäre wohl das Schönere?

Dass ich die Affäre beendet habe weiß er. Ich hab ihm mehrfach die Gelegenheit zu Gesprächen gegeben, auch gesagt, dass ich mich trotz der tollen Planungen nicht in einer Beziehung mit ihm sehe, dafür fehlt mir Nähe, Verbundenheit, Kommunikation. Das weiß er. Leider ist er ein absoluter Vermeider. Er meidet alles sobald es unbequem zu werden droht. Konflikte, Diskussionen, ganze Beziehungen (Vergangenheit).
Stattdessen durfte ich mir anhören, ich sei nicht liebevoll (allerdings sagen Freunde, ex AM, etc. das Gegenteil), ich sei manchmal unsozial, hätte autistische Verhaltenszüge.

Schön und gut. Aber ich frage mich was dann das Werbeverhalten soll, wenn ich ein so schlechter Mensch bin. Seit Januar 2018 höre ich mir - wenn ich
ein Statement hören wollte - nur immer an: "Es ist schwierig."

Offenbar weiß er selber nicht was er will. Er wirbt und wenn ich Präsenz zeige, hallo hier bin ich, kommt der Rückzug.

Was hättet ihr gemacht? Was haltet ihr von seinen Reaktionen? Warum ist er so?

PS: Ich fragte, ob es eine andere gibt (ich sah WAs eingehen mit Herzkusssmiley (bekomme ich selber schon lange nicht mehr von ihm), u. a. auch Silvester 0:00 Uhr. Er verneinte das natürlich....
Danke euch schon mal.
 
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Admina Schneewittchen

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Hallo Odile und willkommen hier. :smile:

Ich bin jetzt nicht ganz sicher, ob du hier in diesem Unterforum richtig bist. In ein anderes scheinst du aber auch nicht recht zu passen.

Dein Strangtitel lautet: "Was will er?"

Das kann dir keiner sagen, was er will und die viel wichtigere Frage ist, wie ich finde, was DU willst? Was ist dein Ziel und wie können wir dir hier helfen?

Lieber Gruß
 

Odile

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Liebes Schneewittchen,

danke für die Nachricht.
Ich würde es nochmal mit ihm versuchen wollen. 19 Jahre Ehe wirft man nicht so leicht weg.

Aber halt kein Zwischending oder etwas Fernbeziehungsähnliches. Entweder ganz oder gar nicht.

Wie umsetzen? Er macht und tut und wirbt. Und wenn ich Bereitschaft zeige bzw. Der nächste Step erfolgen müsste kommt nichts oder Rückzieher, aber keine klare Entscheidung für mich.

Tja... keine Ahnung was ich noch tun könnte.
Zumal, wie angedeutet, noch eine Andere im Spiel sein könnte.

Meine Zeit ist begrenzt. Hab ein Jahr wohlwollend Kontakt gehalten, gesagt was ich mir vorstelle und keinen (oder zu wenig) Druck gemacht....

Für einen Tipp wäre ich dankbar.

Lg
 
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Admina Schneewittchen

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Für einen Tipp wäre ich dankbar.

Es ist ja nicht mit einem einfachen Tipp getan, Odile.

Was mir aufgefallen ist in deinem Text:

ich hatte mich vor einiger Zeit von meinem EM getrennt, um eine neue Liebe mit einem Anderen zu leben. Diese längere Affäre beendete ich Mitte 2018.
Anfang 2018 suchte ich das Gespräch, erläuterte was ich in einer Beziehung brauche, mir wünsche und was meine Ziele sind, er konnte mir seine Wünsche/Ziele nicht benennen.
Dann gabs im August einen Riesenkrach. Das war die Zeit als ich meine Affäre schweren Herzens verlassen habe und auch meinem EM sagte, er müsse nun mal wissen, was er wolle. Entweder oder - für alles andere ist mir langfristig meine Zeit zu schade.

Du verlässt ihn, wegen einer Affäre. Dann verlässt du die Affäre und knallst deinem Ex hin, dass er sich jetzt bitteschön mal entscheiden soll und wissen müsse, was er wolle mit dir. Vorher konfrontierst du ihn noch mit deinen eigenen Zielen und Wünschen.
Das wirkt auf mich so anhand deines Geschriebenen, dass du die Hosen hier anhast und ganz schön konfrontativ und dominant vorgehst. Er soll sich bitte deinen Entscheidungen, Wünschen und Zielen beugen. Also, ich finde das recht wenig diplomatisch und verstehe da auch, wenn er sich überrollt und übergangen fühlen sollte.

Wie ist er denn z.B. mit der Affäre umgegangen? Ich finde, das ist ein sehr schlimmer Vertrauensbruch, eine Trennung wegen eines anderen und es ist für mich absolut verständlich, wenn er da nicht dein Spielball sein möchte und sich (innerlich) zurückgezogen hat. Du verlässt ihn, dann willst du ihn wieder und er soll da mit dir und jeder deinen Entscheidungen "mitgehen".

Leider ist er ein absoluter Vermeider. Er meidet alles sobald es unbequem zu werden droht. Konflikte, Diskussionen, ganze Beziehungen (Vergangenheit).
Stattdessen durfte ich mir anhören, ich sei nicht liebevoll (allerdings sagen Freunde, ex AM, etc. das Gegenteil), ich sei manchmal unsozial, hätte autistische Verhaltenszüge.

Mag sein, dass er ein Vermeider ist. Das können wir hier ja nicht beurteilen. Nur, was bist du?

Schön und gut. Aber ich frage mich was dann das Werbeverhalten soll, wenn ich ein so schlechter Mensch bin. Seit Januar 2018 höre ich mir - wenn ich
ein Statement hören wollte - nur immer an: "Es ist schwierig."

Er wird halt ein typisches, inneres Dilemma haben, Odile. Einerseits wird er noch Gefühle für dich haben und andererseits habt ihr durch eure lange Beziehung sicherlich eine "Geschichte", die bei beiden von euch Auswirkungen hinterlassen hat. Und deshalb "ist es schwierig". Da wird er schon recht haben. Einfach so mal neu zu beginnen und dort weiterzumachen, wo man aufgehört hat, halte ich bei solch einer langen Vorgeschichte für ziemlich..hm, naiv und tatsächlich schwierig. :S

Du kannst es schon mit strategischen Maßnahmen versuche. Z.B. hier:
Er teilte mir mit, er fühle sich schlecht von mir behandelt und will nicht. Ok. Hab ich akzeptiert. Er ließ den Kontakt nicht abbrechen, schrieb sogar häufiger, erst recht als ich im Herbst in den Urlaub gefahren bin.

Wieso bist du auf den Kontakt wieder eingestiegen, als er meinte, er will nicht?

Hier hätte er auf sich selbst zurückgeworfen werden müssen und eine Konsequenz im Sinne einer KS spüren müssen.

Allerdings sehe ich persönlich - zumindest so, wie du es hier schreibst, ich kenne euch beide ja nicht - es so, dass ohne eine tiefere Aufarbeitung im Rahmen einer Paartherapie z.B. wenn dann nur für kurze Zeit was zu "retten" ist. Sonderlich gesund hört sich das nicht an und ich würde auch an deiner Stelle meinen Fokus nicht auf ihn legen, sondern auf mich selbst. Denn über dich, deine Reflektionen, Überlegungen zu dir und deinem Verhalten, deinen Schatten und Schwierigkeiten schreibst du leider nur sehr wenig. Du bist aber die einzige, mit der man arbeiten kann, weil du es bist, die Hilfe sucht und die hier präsent ist. Ihn können wir ja hier nicht behandeln.

Soweit erstmal meine Gedanken zu deiner Geschichte. :smile:
 

Admina Schneewittchen

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Nochmal kurz in anderen Worten erklärt:

Wenn ihr eine so lange Geschichte und Beziehung hinter euch habt, dann wirst du nicht mit rein strategischen Maßnahmen wieder in eine glückliche Beziehung mit ihm so mir nichts, dir nichts kommen.

Wenn er seinen Stolz hat oder mit Verhaltensweisen von dir nicht zurecht kommt oder gekommen ist, weil er sich z.B. generell zu wenig wahrgenommen oder gesehen von dir fühlt, dann wird er -wenn er ein einigermaßen gesundes Selbstwertgefühl hat- auch durch astreine, strategische Maßnahmen nicht mehr mit wehenden Fahnen zu dir überlaufen, weil er es vor Liebe und Sehnsucht nicht mehr aushält.

Stattdessen durfte ich mir anhören, ich sei nicht liebevoll (allerdings sagen Freunde, ex AM, etc. das Gegenteil), ich sei manchmal unsozial, hätte autistische Verhaltenszüge.

Hier hat er dir ja schon einen Hinweis gegeben.

Ich würde z.B. von dir erwarten, dass du auch selbst deine Anteile reflektierst, die zum Scheitern beigetragen haben und dich um diese kümmerst, statt mir immer wieder die Pistole auf die Brust zu setzen und von mir etwas erwarten bzw. etwas abzustreiten, sobald er dich kritisiert! Es gehören ja zwei dazu, für eine gesunde, stabile Beziehung. Nicht nur er. Zudem hast DU ja verlassen für eine andere Liebe! Wenn er dir sowas wie oben vorwirft, dann nimmt ER das halt so wahr und statt dich darüber zu empören, kannst du ihn ja ernstnehmen in seiner Wahrnehmung. Das heißt NICHT, dass du dem zustimmst. Das ist ein Unterschied. Nur dann kommt ihr auf eine tiefere Ebene der Kommunikation, weil er sich dann verstanden fühlt in seiner Wahrnehmung.

Hast du für dich auch schon mal reflektiert, wie es zu dieser neuen Liebe kommen konnte? Auch für dich muss ja einiges nicht mehr gestimmt haben...

Naja, das noch als Gedankenansätze....:smile:
 

Odile

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Wow, das ist ja ein super Feedback!
Leider hast Du in einigen Punkten die mich betreffen absolut recht, liebes Schnewittchen. Ich bin wirklich dominant. :cry Daran arbeite ich inzwischen aber mit Erfolg.

Hast du für dich auch schon mal reflektiert, wie es zu dieser neuen Liebe kommen konnte? Auch für dich muss ja einiges nicht mehr gestimmt haben...
Ja, natürlich :PP. Wenn jemand viel und über sich selbst nachdenkt, dann ich.
In der Beziehung/Ehe war ich von Anfang an für alles zuständig von A-Z. Reden half da nicht viel. Die Beziehung war nett, plätscherte dahin, er viel unterwegs und eher Eigenbrötler. Geliebt hat er mich, das weiß ich.
Irgendwann verliebte ich mich in einen Kollegen, merkte, dass auch der Kollege Interesse an mir hatte, so trennte ich mich (bevor etwas mit dem Anderen lief). Das so etwas passierte war m. E. nur eine Frage der Zeit. Mir fehlte viel Nähe, emotional und körperlich, so dass ein Dritter in die Ehe einbrechen konnte.


Wie ist er denn z.B. mit der Affäre umgegangen? Ich finde, das ist ein sehr schlimmer Vertrauensbruch, eine Trennung wegen eines anderen und es ist für mich absolut verständlich, wenn er da nicht dein Spielball sein möchte und sich (innerlich) zurückgezogen hat. Du verlässt ihn, dann willst du ihn wieder und er soll da mit dir und jeder deinen Entscheidungen "mitgehen".
Wie ist er damit umgegangen: Bei unserer Trennung hab ich nicht gesagt, dass es einen Anderen gibt (das war auch noch nicht spruchreif). Er hat auch nicht gefragt, sondern meinen WA-Account gehackt und gelesen. Statt Wut, Empörung oder Enttäuschung zu zeigen, tat er, wie immer, nichts. Vermeidung durch Ignoranz. Er kämpfte auf seine Art still und leise im Hintergrund durch tägliche Guten-Morgen-/Gute-Nacht-SMS. Die ich alle unbeantwortet ließ, er schrieb jedoch fleißig weiter und war quasi allzeit dezent präsent. Schlussendlich habe ich mir dann gedacht, gut, wenn er trotz des Dilemmas nach wie vor Interesse an mir hat und so hartnäckig ist, gehe ich zu ihm zurück.

Mag sein, dass er ein Vermeider ist. Das können wir hier ja nicht beurteilen. Nur, was bist du?
Ich würde sagen, ich war ein Vermeider, Harmonieliebend, war froh, keine Konflikte zu haben. Gelernt hab ich, dass es falsch ist, allem immer nur aus dem Weg zu gehen und zu hoffen, dass sich Dinge selber klären. Also kommuniziere ich angemessen dosiert was ich mir wünsche, erwarte und versuche danach zu leben. Anders kommt man nicht ans Ziel. Die Frage, die ich für mich klären musste ist die: Was willst Du im Leben?
Das war mir sehr lange nicht klar. Ich hatte jahrelang den Eindruck, dass mir etwas fehlte, ich wusste nicht was es war. Mir ist das in den letzten Jahren klar geworden.
Ich möchte einen festen Lebensmittelpunkt (habe jobbedingt zwei), eine Familie und einen Partner, der sich einbringt, eigene Lebensziele verfolgt. (ein Lebensmittelpunkt ist immobilienbedingt noch mit EM verknüpft). Das Einbringen hat EM seit dem Krach im August für sich so umgesetzt, dass er im Haushalt anpackt, Dinge sieht und erledigt.

Wieso bist du auf den Kontakt wieder eingestiegen, als er meinte, er will nicht wieder?
Hier hätte er auf sich selbst zurückgeworfen werden müssen und eine Konsequenz im Sinne einer KS spüren müssen.
Hinterher ist man schlauer. Ich weiß nicht, ob eine KS da so sinnvoll gewesen wäre. Da wir eh nicht wirklich zusammen waren, gabs kein richtiges Schlussmachen.

...ich würde auch an deiner Stelle meinen Fokus nicht auf ihn legen, sondern auf mich selbst. Denn über dich, deine Reflektionen, Überlegungen zu dir und deinem Verhalten, deinen Schatten und Schwierigkeiten schreibst du leider nur sehr wenig.
meine Schatten sind die, dass ich oft launisch bin, das früher auch so gezeigt hab. Inzwischen habe ich mich besser im Griff und dazu gelernt. Von Himmelhochjauchzend zu Tode betrübt. Heute so, morgen so. Das lebe ich so nicht mehr aus, vor allem nicht mehr an anderen Menschen. Während der Affäre war es so: Wenn es mit AM lief, war die Stimmung top. Wenn es nicht so lief war ich ätzend. EM hat das - wenn wir uns sahen - 1:1 abbekommen im Guten wie im Bösen (wie alle anderen Leute). Geht so natürlich gar nicht und das laste ich mir auch an.

Ich würde z.B. von dir erwarten, dass du auch selbst deine Anteile reflektierst, die zum Scheitern beigetragen haben und dich um diese kümmerst, statt mir immer wieder die Pistole auf die Brust zu setzen und von mir etwas erwarten bzw. etwas abzustreiten, sobald er dich kritisiert! .... Wenn er dir sowas wie oben vorwirft, dann nimmt ER das halt so wahr und statt dich darüber zu empören, kannst du ihn ja ernstnehmen in seiner Wahrnehmung. Das heißt NICHT, dass du dem zustimmst...
Nein, abstreiten tue ich nichts. Eben. Es ist so, wie Du es sagst. Er nimmt das so wahr und da hat er nicht unrecht. Ich stimme ihm da in einigen Punkten absolut zu, habe aber auch darauf verwiesen, dass zum Scheitern der Beziehung zwei gehören, ich früher zwar öfter Hilferufe abgesetzt habe, die jedoch ungehört verpufften, so dass es zum Fremdverlieben kam.

Ich versuche auf ihn einzugehen und nicht anzugreifen, teile mit, dass ich meinen Teil der Schuld trage, ihn verstehen kann. Ich wünsche mir eine gute Kommunikation, um Dinge aufzuarbeiten halte ich es für wichtig mich ihm zu öffnen, habe ihm geschrieben, dass das launische Verhalten auch teilweise dadurch zustande kommt, dass eben manche Tage noch schwer für mich sind, da ich mich gegen AM entschieden habe. Ich denke es ist wichtig, um von vorn anzufangen, dass man alle Karten auf den Tisch packt und darüber spricht, was einen beschäftigt, bewegt und wie man sich fühlt. Ich habe ihn gebeten, dass ich mich freuen würde, wenn auch er sich öffnet (hat er in den 19 Jahren allerdings nie gemacht).

Morgen nachmittag sehen wir uns, sollte ich das Gespräch erneut suchen oder es lassen? Könnte alles etwas viel für ihn werden, aber so tun als wäre nichts, ist vllt. auch komisch?

Hast Du eine Idee,
- wie man Vermeider dazu bringt sich zu öffnen? Ich versuche ihm den Weg dahin zu ebnen, indem ich Verständnis zeige.
- wie ich generell die Kommunikation gestalten kann? (Strategien werden, wie Du sagst, Schneewittchen, nicht viel bringen).
- wie ich mit der Zerrissenheit/dem widersprüchlichen Werbeverhalten umgehen kann? Nichts draufgeben? Nur dankbar sein und warten, was weiter passiert?

Ich hab so den Eindruck, er will nicht loslassen, aber hält mich auch nicht fest. Er kämpft durch Taten (Hochzeitstag, Haushalt, Events,...), will aber nicht, dass ich etwas von ihm erwarte (abgewendeter Blick, wenn ich ihn anlächle). Deshalb hab ich ihm auch gesagt, um ihm den Druck zu nehmen, dass ich mich aktuell nicht in einer Beziehung mit ihm sehe, weil Einiges fehlt. Er: "ich weiß."
Mir ist aufgefallen, dass er auf körperlichen Kontakt positiv reagiert hat (Kuss, Umarmung). Vllt. sollte ich körperliche Annäherungsversuche starten. :smilie_denkt-angestrengt:

Das war jetzt etwas viel und ich möchte Dir nochmals :danke_alles_ist_super::danke_alles_ist_super::danke_alles_ist_super: sagen für das tolle Feedback, liebes Schneewittchen.
 
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Admina Schneewittchen

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Liebe Odile, es freut mich, dass du etwas mit meinen Worten anfangen konntest. :smile:

Die Beziehung war nett, plätscherte dahin, er viel unterwegs und eher Eigenbrötler. Geliebt hat er mich, das weiß ich.

Hast du ihn auch geliebt, Odile?

Schlussendlich habe ich mir dann gedacht, gut, wenn er trotz des Dilemmas nach wie vor Interesse an mir hat und so hartnäckig ist, gehe ich zu ihm zurück.

Du hast dich also extra wegen ihm und seiner entflammten Aufmerksamkeit von dieser Affäre getrennt, weil du die Dinge wie...
Mir fehlte viel Nähe, emotional und körperlich, so dass ein Dritter in die Ehe einbrechen konnte.
dir nun von deinem Mann erhofft hast und die Chance jetzt endlich kommen hast sehen, diese Dinge von IHM zu bekommen?
Hab ich das richtig verstanden bzw. mir erschlossen? :smile:

Ich würde sagen, ich war ein Vermeider, Harmonieliebend, war froh, keine Konflikte zu haben. Gelernt hab ich, dass es falsch ist, allem immer nur aus dem Weg zu gehen und zu hoffen, dass sich Dinge selber klären. Also kommuniziere ich angemessen dosiert was ich mir wünsche, erwarte und versuche danach zu leben.

Ich bin wirklich dominant. :cry Daran arbeite ich inzwischen aber mit Erfolg.

Also, moment...da hab ich jetzt einen Knoten im Kopf: du warst ein Vermeider und harmonieliebend, bist dann aus Erfahrung dominant und konfrontativ geworden und arbeitest jetzt aber erfolgreich wieder an einer weniger dominanten Art?

Die Frage, die ich für mich klären musste ist die: Was willst Du im Leben?
Das war mir sehr lange nicht klar. Ich hatte jahrelang den Eindruck, dass mir etwas fehlte, ich wusste nicht was es war. Mir ist das in den letzten Jahren klar geworden.
Ich möchte einen festen Lebensmittelpunkt (habe jobbedingt zwei), eine Familie und einen Partner, der sich einbringt, eigene Lebensziele verfolgt. (ein Lebensmittelpunkt ist immobilienbedingt noch mit EM verknüpft). Das Einbringen hat EM seit dem Krach im August für sich so umgesetzt, dass er im Haushalt anpackt, Dinge sieht und erledigt.

Also, das heißt, wenn ich das richtig gelesen habe, dass du zu einer Antwort gekommen bist hinsichtlich der Frage, was du im Leben willst.

Deine Antwort ist also, dass du einen festen Lebensmittelpunkt haben willst, eine Familie und einen Partner, der sich einbringt und eigene Lebensziele verfolgt. Dein Ex-Mann, den du wieder gewinnen willst und der ja auch zu deiner Antwort mit rein gehört ganz offenbar, packt nun immerhin im Haushalt an.

Du hast ihn ja weiterhin gefragt, was seine Ziele und Wünsche sind, auf was er keine Antwort wusste:

er konnte mir seine Wünsche/Ziele nicht benennen.

Ich versuche auf ihn einzugehen und nicht anzugreifen, teile mit, dass ich meinen Teil der Schuld trage, ihn verstehen kann.

Ich würde das Wort "Schuld" durch "Verantwortung" ersetzen, aber so gesehen find ich das gut, dass du *auch* deine Anteile siehst und ihm kommunizierst. :smile:

Ich denke es ist wichtig, um von vorn anzufangen, dass man alle Karten auf den Tisch packt und darüber spricht, was einen beschäftigt, bewegt und wie man sich fühlt. Ich habe ihn gebeten, dass ich mich freuen würde, wenn auch er sich öffnet (hat er in den 19 Jahren allerdings nie gemacht).

Odile, das ist halt echt knifflig. Ich verstehe, dass das *dein* Wunsch ist und ich persönlich finde diesen Wunsch wirklich sehr verständlich!

Ich sehe nur momentan nicht, dass er auch diesen, deinen Wunsch hat.

Ich habe den Eindruck bislang (!), dass du deine Antwort auf deine Lebensfrage vorerst gefunden hast und ihn als Teil der Antwort da einfach mit reinverwurschtelst - in deine Wünsche und Ziele, die du vom Leben nun hast. Nur: er hat sich möglicherweise und augenscheinlich andere Fragen gestellt und Antworten gewonnen als du bislang und sieht sich da möglicherweise ungefragt mit rein verwoben in deine ureigene Antwort, mit der er sich nicht so recht identifizieren kann.

Du schreibst, du hast ihn "gebeten, dass du dich freuen würdest, wenn er sich öffnet". Das verstehe ich wirklich sehr, sehr gut. Die Frage, die sich in mir auftut ist nur: Ist das wirklich eine reine Bitte, bei der er das Recht hat auch "Nein" zu sagen oder ist das eher ein Appell an ihn?

Morgen nachmittag sehen wir uns, sollte ich das Gespräch erneut suchen oder es lassen? Könnte alles etwas viel für ihn werden, aber so tun als wäre nichts, ist vllt. auch komisch?

Ich würde das Gespräch morgen nachmittag nicht suchen! Triff dich mit ihm und sei einfach mal etwas zerstreut, leichthin und innerlich abgelenkt mit anderen Dingen.

Meiner Meinung nach könntest du dir selbst noch klarer werden, um was es dir und hier geht und das können wir auch gerne hier etwas näher beleuchten. Aber, das braucht ein wenig mehr Zeit.

wie ich generell die Kommunikation gestalten kann? (Strategien werden, wie Du sagst, Schneewittchen, nicht viel bringen).

Ja, ich kann dir vorerst sehr das Buch "Gewaltfreie Kommunikation" von Rosenberg empfehlen und/oder "Miteinander Reden" von Schultz von Thun, falls du die Bücher noch nicht kennst.

Lass mal die Schwere und das tiefe Reden vorerst generell weg, weil das den Druck verursacht, den du ja vermeiden willst. Und das fände ich auch für dich wichtig. Für euch beide.

Deshalb hab ich ihm auch gesagt, um ihm den Druck zu nehmen, dass ich mich aktuell nicht in einer Beziehung mit ihm sehe, weil Einiges fehlt.

:smile:

Liebst du ihn eigentlich noch, Odile? Und wenn ja und er doch eigentlich so gar nicht deinem Lebensziel und deinen Antworten entspricht, wie könnte er dir das erfüllen, wenn die Beziehung 19 Jahre vor sich hingeplätschert ist und nichts weiter als ganz nett war?

In der Beziehung/Ehe war ich von Anfang an für alles zuständig von A-Z. Reden half da nicht viel. Die Beziehung war nett, plätscherte dahin, er viel unterwegs und eher Eigenbrötler.

Gute Nacht! :smile:
 

Odile

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Guten Abend liebes Schneewittchen,
ich hoffe, Du hast Dein Wochenende so gut verbracht wie ich :D.
Ich habe immer wieder über Deine Antworte und Fragen nachgedacht,

Wie von Dir geraten, habe ich schwere Gespräche und offene Fragen gemieden. Er kann ja von selber mal auf die Idee kommen und mir meine Fragen (warum er mich manchmal für unsozial hält) beantworten. Viel Gespräch gab es nicht und wenn, dann freundlich und leicht. Er hat sich wieder ins Zeug gelegt und das ganze Haus geschrubbt, meine Lieblingslebensmittel eingekauft und wollte sich per Kuss verabschieden.

Hast du ihn auch geliebt, Odile?
Ja, habe ich. Gefühle waren damals auf jeden Fall da.

Du hast dich also extra wegen ihm und seiner entflammten Aufmerksamkeit von dieser Affäre getrennt, weil mehr Nähe (körperlich/emotional) dir nun von deinem Mann erhofft hast und die Chance jetzt endlich kommen hast sehen, diese Dinge von IHM zu bekommen?
Hab ich das richtig verstanden bzw. mir erschlossen? :smile:
Ja, das hast Du richtig erfasst. Die Affäre war seitens des Mannes zu halbherzig.

...Knoten im Kopf: du warst ein Vermeider und harmonieliebend, bist dann aus Erfahrung dominant und konfrontativ geworden und arbeitest jetzt aber erfolgreich wieder an einer weniger dominanten Art?
Vermeider war ich, konfrontativ auch (ich nahm kein Blatt vor den Mund). Dominant deshalb, weil es immer nach mir ging (ungewollt/unbewusst). Er hat das immer so mitgemacht bzw. kam es mir so vor, als ob das recht bequem für ihn war, dass jemand die Führung übernahm. Inzwischen motiviere ich ihn Pläne zu schmieden, finde die dann gut (z. B. Reisen, neue Hobbies), rede ihm nicht mehr rein.

...du deine Antwort auf deine Lebensfrage vorerst gefunden hast und ihn als Teil der Antwort da einfach mit reinverwurschtelst
Ja, ist so.

Nur: er hat sich möglicherweise und augenscheinlich andere Fragen gestellt und Antworten gewonnen... sich öffnen: Ist das wirklich eine reine Bitte, bei der er das Recht hat auch "Nein" zu sagen oder ist das eher ein Appell an ihn?
Ich hoffe, dass er mir seine eigenen Antworten einfach mal mitteilt und sich öffnet. Ich kann mir schon vorstellen, dass er etwas Anderes möchte, aber er kann das doch sagen. Das verstehe ich nicht. Tut immer so, als wüsste er selber nicht, was er will.
Oder es gibt tatsächlich noch eine andere Frau und er kann sich nun nicht entscheiden. Ich kann es ihm nicht verübeln. Die Bitte an ihn sich zu öffnen, ist kein Appell, vielmehr der Wunsch, dass er sich reflektiert und mal nachdenkt, was er denn möchte und es mir dann auch mitteilt. Ich öffne mich ihm, um Nähe und Verbundenheit zu schaffen.

Meiner Meinung nach könntest du dir selbst noch klarer werden, um was es dir und hier geht.
Uuh, diese Frage ist schwer. Familie, ich möchte eine Familie gründen. (bin 38), und einen Lebensmittelpunkt. Er ist mit mir verbandelt, ist mir gefällig, damit könnte ich arbeiten - dachte und denke ich. Wäre seinerseits kein Interesse da, würde er doch nicht so viel tun???

Lass mal die Schwere und das tiefe Reden vorerst generell weg, weil das den Druck verursacht, den du ja vermeiden willst. Und das fände ich auch für dich wichtig. Für euch beide.
Alles klar, aber wie schafft man es, den anderen zum Reden zu bringen (so dass er es von sich aus tut). Die offenen Punkte werden nun wieder tot geschwiegen.
Ich vermute alles was hilft, wäre konsequentes Handeln und von der Bühne verschwinden?!

Liebst du ihn eigentlich noch, Odile?
Ich frage mich auch, ob es nicht einfach Gewohnheit ist oder der Wunsch zu gewinnen. Schwer zu sagen. Er war immer da, Verbundenheit ist noch da. Wie war das noch? Liebe ist eine Entscheidung? (hört man so oft).:zwinkern:

Dir einen schönen Sonntagabend. :herz::juhu:und auch heute gibts ein großes DANKESCHÖN!
 

Admina Schneewittchen

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Liebe Odile,

Ich öffne mich ihm, um Nähe und Verbundenheit zu schaffen.

Ja, das verstehe ich. Das ist sehr weiblich. Es ist oft bei Frauen so, dass sie sich öffnen und reden wollen, um Nähe und Verbundenheit herzustellen (auch ich nehme mich da nicht aus). Was vielen Männern eher ein Graus ist.
Wir Frauen sind einfach kommunikativer - in der Regel - und verstehen oftmals unter Nähe und Verbundenheit etwas anderes als Männer.

Ich frage mich auch, ob es nicht einfach Gewohnheit ist oder der Wunsch zu gewinnen. Schwer zu sagen. Er war immer da, Verbundenheit ist noch da. Wie war das noch? Liebe ist eine Entscheidung? (hört man so oft).:zwinkern:

Weißt du, möglicherweise spürt er das ja, dass er nur eine Option für dich ist? Findest du ihn denn noch sexuell anziehend? Ich fände es sehr fair, wenn du dir tatsächlich über deine eigenen Beweggründe tiefere Gedanken machst. Fair ihm ggü. Was ist, wenn der nächste Mann kommt, in den du dich verliebst? Immerhin kam das ja schon einmal vor, weil du auch mit gewissen Dingen nicht zufrieden warst. Mir klingt das alles ein wenig danach, als würdest du dich jetzt mit ihm zufrieden geben wollen, weil halt noch Verbundenheit da ist, er sich auch irgendwie bemüht, aber, du hast doch auch schon vorher gelitten unter seiner eher spröden Art, bzw. ihr habt da eventuell nicht wirklich zusammengepasst? Wieso sollte das jetzt anders werden?

Du spürst das und deshalb willst du ihn ändern und an ihm herumerziehen. So mein Eindruck.

Oder es gibt tatsächlich noch eine andere Frau und er kann sich nun nicht entscheiden. Ich kann es ihm nicht verübeln. Die Bitte an ihn sich zu öffnen, ist kein Appell, vielmehr der Wunsch, dass er sich reflektiert und mal nachdenkt, was er denn möchte und es mir dann auch mitteilt.

Es klingt für mich dennoch wie ein Appell bzw. wie eine Forderung. Denn wenn es eine reine Bitte wäre, dann dürfte er diese Bitte auch ablehnen. Das hat er ja gemacht. Aber, es stellt dich eben nicht zufrieden.

Du willst ihn anders haben. Du magst ihn sehr, fühlst dich verbunden mit ihm, vertraut. Nur, das was du schreibst klingt so, als wärst du in Hektik irgendwie. Würdest ihn hektisch umerziehen wollen, so dass er in dein Lebenskonzept passt.

Wenn du jetzt herumstrategierst dann erzielst du möglicherweise kleinere Erfolge. Aber, wenn es um deinen Lebensplan geht, dann geht es eben nicht um die kleineren Erfolge, sondern um etwas, das eine große Schnittmenge haben muss, so dass es passt und stimmig ist. Diese Schnittmenge habt ihr scheinbar nicht, sonst würdest du nicht so viel an ihm zu kritisieren haben. Und er würde dich nicht als "asozial" oder "autistisch" bezeichnen, weil du dann ganz anders wärst, wenn es wirklich passen würde. Deshalb finden auch deine Freunde und dein Ex-AM nicht, dass diese Beschreibung zu dir passt. Weil du da ganz anders bist und es keinen Grund zum Mäkeln gibt.

Strategisch gesehen kannst du nur ein kurzfristiges Ungleichgewicht aushebeln (wie es bei einer akuten Trennung beispielsweise der Fall ist). Strategisches Handeln macht aber nicht zwei Menschen passender zueinander. Sie greift nicht in den Charakter des Menschen ein. Sie greift nicht dort, wo nicht sowieso ein Potential vorhanden ist. Deshalb wirst du ihn strategisch gesehen auch nicht zum Reden bringen können, wenn es nicht seine Art ist und er es schlichtweg nicht möchte. Du kannst durch Strategie nur etwas herausholen, was sowieso da ist, nur momentan nicht spürbar, versteckt und verschüttet.

Mir scheint, als hättest du die Hoffnung, dass wir hier strategisch in den Charakter deines Partners eingreifen können; um etwas passend zu machen, was vielleicht gar nicht passend zueinander ist?

:smile:
 

kunigunde

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Liebe Odile,

jetzt habe ich mich bei dir eingelesen und verstehe deine Fragen in meinem Strang etwas besser.
Unsere Geschichten sind ja grundverschieden, du bst aus deiner Ehe ausgebrochen und möchtest nach der Affäre wieder zurück.
Ich habe vor 5 Jahren auch meine Ehe verlassen, aus ähnliches Gründen, mein Exmann ist deinem wohl sehr ähnlich.
Ich habe mich viel mit dem Thema Beziehungsangst/ Bindungsangst beschäftigt und denke das ist auch das Thema in eurer Ehe.
Ich denke auch dass ihr beide betroffen seid, daher ging das eine Weile ganz gut, doch dann bist du ausgebrochen, weil du eben doch Emotionen spüren wolltest und dadurch hast du deinen Mann sehr verletzt.
Er ist der Verweigerer, deshalb äußert er sich auch nicht und resigniert lieber.
Ich denke nicht, dass ihr das alleine hinbekommt, weil sich das über die Jahre eingeschliffen hat. Problem ist, dass ihr keine Zeit habt, weil du Torschlusspanik hast, die Familienplanung ruft...damit baust du Druck auf, ohne dich selbst zu bewegen.
Die Frage von Schneewittchen nach dem sexuellen Begehren hast du, glaube ich nicht beantwortet, dass könnte aber ein möglicher Schlüssel sein.
Ich denke du müsstest aber deine dominante Art aufgeben und ihn erst mal mit deinen weiblichen Reizen aus der Reserve locken...kannst du dir das vorstellen?


LG Kuni
 

Odile

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Liebe Kuni, auch Dich möchte ich herzlich in meinem Strang begrüßen.:wueste:
Schneewittchen und Du - ihr beiden, ihr trefft den Nagel auf den Kopf; in allen Punkten.

Ich habe die Augen sehr lange vor der Wahrheit verschlossen.

du müsstest aber deine dominante Art aufgeben und ihn erst mal mit deinen weiblichen Reizen aus der Reserve locken...kannst du dir das vorstellen?

An der dominanten Art (auch anderen Leuten ggü.) arbeite ich. Weibliche Reize hab ich. Bin eher das Glamour-Girl bei uns und er der stille, unauffällige Mann im Hintergrund.
Ich möchte ehrlich sein (küsse ihn manchmal kurz zum Abschied auf den Mund) und: nein, ich merke, ich kann das nicht. Hab Angst einen Schritt weiter zu gehen.

Herz hängt an AM :Nichtwissen:. Die Trennung von ihm erfolgte aus den klassischen Gründen, da er gebunden ist (ich obendrein jahrelang nicht wusste, dass er gebunden ist)... Das S6-Leben was wir führten war natürlich überlicherweise toll, ganz anders als das mit EM.

Nach der Trennung war es wie bei Kuni und sicher den meisten Affären - AM versuchte mich als Geliebte zurückzuholen, das wollte ich aber nicht. Er denkt nun ich habe einen Anderen und meidet mich bzw. versucht es (sehen uns in der Arbeit ab und an). Ich verstehe nicht, warum er plötzlich versucht mir so aus dem Weg zu gehen.

als hättest du die Hoffnung, dass wir hier strategisch in den Charakter deines Partners eingreifen können; um etwas passend zu machen, was vielleicht gar nicht passend zueinander ist?
Ja! Ich wollte einen Mittelweg finden.
Ich werde wohl ihn, EM, auch gehen lassen müssen.
 

Admina Schneewittchen

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Ich möchte ehrlich sein (küsse ihn manchmal kurz zum Abschied auf den Mund) und: nein, ich merke, ich kann das nicht. Hab Angst einen Schritt weiter zu gehen.

Herz hängt an AM :Nichtwissen:. Die Trennung von ihm erfolgte aus den klassischen Gründen, da er gebunden ist (ich obendrein jahrelang nicht wusste, dass er gebunden ist)... Das S6-Leben was wir führten war natürlich überlicherweise toll, ganz anders als das mit EM.
Ich werde wohl ihn, EM, auch gehen lassen müssen.

Ja, liebe Odile. Das ist besser und fairer so. Was bringt dir das, wenn dein EM jetzt wieder voll auf deiner Seite wäre, du erstmal deinen Willen hättest (ich schreibe absichtlich Willen, weil mir das sehr rational schien, deinen Wunsch, deinen EM wieder zu gewinnen aus den von dir genannten Gründen (Lebenskonzept)) und dann verliebst du dich in einem Jahr wieder neu und du kränkst dadurch EM noch mehr und zerstörst mehr, als es jetzt sowieso schon ist. Das wäre sehr egozentrisch und solch ein fauler Kompromiss würde ja auch dich nicht wirklich (!) zufriedenstellen. Außer, dass du erstmal deinen Willen hättest - aber das stellt ja bekanntlich sowieso nicht lange zufrieden (seinen Willen zu bekommen, wenn es nur das ist).

Mein Ratschlag an dich ist, dass du erstmal für dich zur Ruhe kommst, Bemühungen hinsichtlich deines EMs und deines AMs vollkommen unterlässt, sondern die Situation erstmal so akzeptierst, wie sie jetzt ist. Ich bin mir außerordentlich sicher, dass du dann zu gegebener Zeit frei für eine ganz neue Liebe sein wirst, die viel besser in dein Lebenkonzept auf ganz natürliche Weise passt, als jetzt etwas passend machen zu wollen, was einfach in sich nicht (mehr) passend ist.

Alles, alles Gute dabei! :smile:
 

kunigunde

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Ich denke auch, dass man ohne den nötigen sexuellen Appetit, so eine Kiste nicht mehr ans laufen bringt und es auch nicht versuchen sollte. Klar irgendwelche Freundschaftlichen Gefühle mögen da noch da sein, aber eine echte Paarbeziehung braucht einfach auch körperliche Nähe.
Von da her auch mein Rat, dich total aus deinem Dreieck auszuklunken und nichts halbherziges weiter zu betreiben.
Das ist auch fairer deinem Mann gegenüber..

LG Kuni
 

Odile

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sondern die Situation erstmal so akzeptierst, wie sie jetzt ist.

Das ist besser und fairer so

Von da her auch mein Rat, dich total aus deinem Dreieck auszuklunken und nichts halbherziges weiter zu betreiben.

Oh je, vielleicht wäre es besser so. Ich hoffe, ich schaffe das. Eine große Schwäche von mir besteht darin, nicht loslassen zu können. Und leider verliebe ich mich nur sehr selten (vorher läuft nichts). Warum auch immer.()

Ich bin mir außerordentlich sicher, dass du dann zu gegebener Zeit frei für eine ganz neue Liebe sein wirst
Bin gespannt und wünschte es wäre so.

Es ist verrückt. Ich versuche von AM loszukommen, er von mir und EM vllt. auch von mir und ich von von ihm.

Alles, alles Gute dabei! :smile:
Lieben Dank dafür!!!:herz:

PS: zur körperlichen Kiste: Vllt. kommt der Appetit beim Essen :zwinkern:. Machen die AM's ja auch irgendwie...
 
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kunigunde

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PS: zur körperlichen Kiste: Vllt. kommt der Appetit beim Essen :zwinkern:. Machen die AM's ja auch irgendwie...

Mhh, ich würde dir trotzdem raten, dich erst einmal aus dem Gewirr rauszunehmen. Vielleicht zieht es dich dann noch einmal zu deinem EM hin.
Schau einfach, dass du mal eine Zeit lang alleine für dich glücklich bist.

LG Kuni
 

M.Caine

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Hallo Odilie,

ich denke, das solltest Du innerlich entwirren.
Klar, Du hast einen gewissen Zeitdruck wegen der Familienplanung,
aber sich in eine lauwarme Kiste zu bewegen, um hier eine Familie zu gründen,
ist sicher zum scheitern verurteilt.

Ich sehe das auch so wie die Frauen hier, wenn kein sexueller Reiz mehr da ist,
ja wohl auch von seiner Seite aus, dann bringt das doch nix.

Ich denke auch, dass Dein EM Dich zwar noch mag,
auch gewisse Seiten wohl immer noch schätzt,
aber es ist doch nur zu verständlich, dass er sich Dir nicht mehr so leicht öffnet.
Würde ich auch nicht, wenn ich schon mal wieder einigermassen gut
alleine ohne Dich leben kann...
Denn die Gefahr, dass Du wieder wegen eines anderen abhaust ist doch geradezu
spürbar mit den Entweder - oder Verhalten...
Und irgendwann kann man die Zeit auch nicht mehr zurück drehen,
dann ist das einfach rum... Da hast ja auch einen klaren Anteil dran gehabt...

Ich denke, Du musst erstmal zu Dir selber finden und dann wird sich schon zeigen,
ob da noch ein passender Partner kommt... einer in den Du auch verliebt bist und auf den Du Bock hast... und der auf Dich Bock hat...

Viel Glück und lass einfach mal Dich selber an erster Stelle stehen.

Viele Grüße,
M.Caine
:namaste:
 
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Odile

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Admins Felis bat mich hier weiterzuschreiben. Beide Themen haben nichts miteinander zu tun, es geht um verschiedene Männer:

Guten Abend,
mein Ex und ich hatten 3 Jahre eine on/Off Beziehung. Die ich schließlich beendete, da er mich betrogen hatte. Nun pirscht er sich wieder an und fragte nach einem Treffen, was nach mehreren Anläufen zustande kam. In dem kurzen Treffen tauschten wir uns nach 6 Monaten ohne Kontakt über allgemeine Themen aus. Er sagte, dass er wieder Single sei... Durch die Blume wollte er wissen, ob ich wieder Single bin (er hatte vor 5 monaten mitbekommen, dass ich es wieder mit ex EM versuchen wollte) und fragte mehrfach umständlich indirekt, doch ich hab mir nicht in die Karten gucken lassen (Bin Single) und er denkt, ich bin weiterhin vergeben. Denn er verabschiedete sich mit den Worten, dass es das nun gewesen wäre... Nun Frage ich mich, was da strategisch am besten wäre - das offen zu sagen? Ausserdem hab ich Bedenken, dass ich nur der Notnagel Bin, bis die beiden sich wiedergefunden haben.

Danke für eure Hilfe.

PS: ich hab noch Interesse an ihm, auch wenn die Gefühle fast weg sind.
 

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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
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  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
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