Gescheitertes Kennenlernen ... Lügen

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Tae wa ka

Gelöschter User
Hallo ihr Lieben,

irgendwie ist es zwischendurch so schwer, dass ich es doch auch hier lassen will.

Vor 11 Monaten hat mich auf einem Straßenfest ein Mann angesprochen, wir kannten uns flüchtig und hatten das letzte Mal fünf Jahre zuvor kurz Kontakt gehabt.
Danach meldete er sich bei mir und wollte mit mir in Kontakt.
Ich hatte gerade den 3. Anlauf hinter mir meine Affäre zu beenden, eigentlich keine Lust, aber da er so einen hohen Redebedarf hatte, dachte ich: o.k.
Er erzählte von seiner gescheiterten Ehe (lebten noch zusammen) und den Belastungen etc.
Wie es so kam trafen wir uns dann doch und noch mal und er hielt Kontakt und fragte jeden Tag nach wie es mir gehen würde, etc. pp.
Und der Tropfen höhlt irgendwann den Stein. Ich war berührt von so viel Aufmerksamkeit und Nähe und mochte unser Miteinander, wenngleich es mir vom zeitlichen Umfang her recht schnell zu viel wurde.

Dass ich aus einer Affäre kam war offen und auch, dass meine Affäre, als sie realisierte, dass ich ernsthaft gehen könnte, mir eine "Nebenbeziehung" (also mehr Stabilität) anbot und es war klar, dass ich auf diesen Mann aus verschiedenen Gründen regelmäßig traf.
Ich war immer offen und ehrlich, weil es für mich die wichtigsten Eigenschaften sind und ich war immer offen, bzgl. polyamorer Beziehungen und sowieso wollte ich nicht zwingend was festes, aber immer was ehrliches.

Wir sahen uns irgendwann täglich, unsere Kinder verstanden sich, etc., wir hatten sehr intimen und viel Sex.
Von Anfang an, gab es aber immer wieder Themen, u.a. ging es um Nähe und Distanz, mir ging manches zu schnell, aber ich ging dennoch im Tempo mit.
Wir hatten ein paar "Krisen" bei denen er sich schwierig zeigte, entweder emotional aufgelöst weinend oder er war "weg" ... bei einer größeren Krise, zeigte er sich wieder nicht sehr erwachsen und ich konnte es nicht lösen. Das war Anfang November, da hätte es schon durch sein können ... aber ich holte ihn zurück, er war abgetaucht.

Mein Affärenmann stand zu diesem Zeitpunkt schon in den Startlöchern und es gab wenige Kontakte zu ihm, hiervon wusste mein "Partner".
Ende Dezember der nächste Crash, von ihm große Worte, er wolle um eine Freundschaft mit mir kämpfen und dann kam nix mehr ... 15 Tage lang und dann ging ich wieder in den Kontakt.
Ich wollte in der Zeit des Abstands klären, ob ich monogam / zumindest gegenwärtig / leben möchte und mich auf eine Beziehung mit dem "Neuen" voll einlassen könnte. Und ich konnte es klären, für mich. Ich wollte gerne mit ihm zusammen sein.

Wir bahnten also ab Mitte / Ende Januar wieder an. Er war immer komisch, weinend, depressiv, überlastet ... und ich tröstete ihn, weil es ihm so schlecht ging und kämpfte für die Beziehung. Mitte Februar fragte ich, ob etwas gelaufen sei, mein Bauchgefühl war so ... und er sagte, dass er einen Tag nachdem ich den Kontakt zu ihm aufgenommen hatte (also Mitte / Ende Januar), auf einer Party geknutscht hätte.
Ich war überrascht, guckte ihn an und meinte, wie denn geknutscht, warum nicht mehr? Also nix mehr, nur ein bisschen Knutschen? Das fand ich sonderbar ... Er sagte, nein, ich habe nur geküsst. Ich konnte fast schon nur mit dem Kopf schütteln. Nun gut. (als er mir dies sagte, hatte er bereits mit drei Frauen GV gehabt!!!)
Weitere drei Wochen vergingen, ein ständiges Auf und Ab, ganz wenig Schlaf, viele Nächte durchgemacht, viel ihn getröstet und ihm immer wieder gesagt, dass ich ihn auch so (psychisch instabil?) annehme und dass ich unsere Grundhaltung miteinander toll finde (wir hatten eine sehr wohlwollende Art miteinander ... dachte ich).
Und dann kam wieder eine Situation und ich bohrte noch mal nach und da sagte er mir (3 Wochen später!), dass auf der Party, nicht nur Knutschen war, sondern GV ... ich ähm? Wieso hast du mich angelogen? Und wieso hast du mich sechs Wochen angelogen?
Drama. Am nächsten Tag gesehen und er sagt zu mir, es gab noch zwei weitere Frauen.
Ähm.
Und dann wurde das Ausmaß deutlich, er hatte einen Tag nachdem ich wieder aufgetaucht war angefangen mit irgendwelchen Frauen in Kontakt zu gehen (Party, Fortbildung, Nachbarin), letztendlich hat er innerhalb von 2,5 Wochen drei weitere Frauen aufgetan und war mit ihnen im Bett inkl. Übernachtungen, mit allen drei Frauen hat er Kontakt gehalten, während ich wieder da war und er heulend an meinem Bettrand saß oder erigiert, weil er sooo auf mich steht.
Und dann kam raus, dass er in einer ganz konkreten Situation ganz aktiv gelogen hatte, er hat von sich aus eine Story bunt ausgeschmückt erzählt und ist Wirklichkeit zu einer der Frauen nochmal gefahren (1,5 Stunden Fahrtzeit) und hat dort über einen Tag mit ihr verbracht ... immer parallel mit mir im Kontakt stehend ... d.h. per Mail über unsere Krise geschrieben bzw. vorher mit mir Sex und danach ... und mir geschrieben, dass er mich küsst und umarmt.

Ich bin am Boden zerstört ... und dachte wir können das dennoch schaffen, ich habe nur noch geheult, da Lügen für mich echt ein Drama ist und Hintergehen und weil ICH es aufdecken musste, der hat sich nicht von mir getrennt oder es selber aufgedeckt, er hat immer weiter gemacht (sofern ich ihn geholt habe, ohne Input von mir, war er ja weg, mit Input konnte er nicht gehen und klebte fest) Er weinte wieder und war fertig und ich fing wieder an auf IHN zu blicken, an UNS zu glauben, dabei reißt es mir den Boden weg ... es gab keinen Grund mich anzulügen, Vertrauen ist das AO ... ich hätte nichts gesagt (wie auch, ich hatte ja selber noch mit der Nebenbeziehung Kontakt), aber ich würde niemals jemanden hintergehen und ihm die Wahl nehmen ... und er hatte keinen ONS ... er hat DREI Frauen gleichzeitig klar gemacht und somit in Summe mit VIER Frauen gleichzeitig Kontakte gehabt (Telefon, WA, Treffen) ... während ich dachte, wir versuchen unsere Beziehung zu retten und immer dachte wir sind ehrlich ...

Er hat mir in mein Gesicht gelogen, ich musste es aufdecken und es zieht mir den Boden weg. Ich kann nicht mehr denken, meine Arbeit nicht schreiben, keine Bücher lesen, ich sitze da und die Zeit vergeht oder ich weine ... wir haben uns jetzt das letzte Mal Di auf Mi Nacht gesehen ... wieder inkl. Dramaeinlage ...

Er kann nix sagen, er weiß nicht, was er getan hat, er wußte nicht vor der Begegnung mit mir, was er für ein Thema mit Nähe und Distanz hatte, vieles sei ihm unbewusst, ... es tut ihm leid, mehr könnte er nicht sagen.
Und er funktioniert, kann arbeiten, zum Sport gehen, schlafen ... und ich denke ... WARUM ??

Wie konnte er das tun, es war offen kommuniziert, dass sexuelle / intime Nebenkontakte mitgeteilt werden ... das war von Anfang an klar und abgesprochen. Warum muss er mit einer solchen Wucht über sechs Wochen hinweg so ein krankes Spiel mit mir spielen ... und wieso kann der mir ins Gesicht lügen? Wie absurd, es gab keinen Grund zu lügen? Ich habe ihm vertraut, nie an ihm gezweifelt, nie kontrolliert, nichts ... es trifft mich so hart, dass egal was man tut, man letztendlich in dem Moment wo man sich öffnet und nicht konstant das eigene Bauchgefühl im Auge behält, so unfassbar Gefahr läuft verletzt zu werden ...

Krass ....:cry

Und ich hänge noch immer im "Verstehmodus" und im "das kann doch nicht wahr sein, wir waren doch top miteinander" ... bzw. kippe ich da immer wieder rein.

Das Ding mit uns ist doch durch, oder?
Wir hatten schon Paartherapeuten kontaktiert ...
Aber er kippt ständig hin und her, in seiner Emotionalität und in seiner Nähe und Distanz und jetzt noch die Story ... FUCK ... :cry
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
ich muss so weinen darüber.
und bin gleichzeitig so entsetzt darüber, dass ich gar nicht wütend bin, den gar nicht von mir stoßen will, sondern dass ich einfach nur aus traurigkeit bestehe ... und in mir ein teil immer noch jammert und zu ihm will, als könnte er mich von dieser traurigkeit erlösen.

:cry

scheiß psychokram ...
 

AmyWish

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Hallo Tae wa ka,

mir tut das sehr leid für dich, und ich drücke dich aus der Ferne mal. :trost:
Das ist natürlich eine richtig unschöne Sache. Lügen geht gar nicht, egal in welcher Situation.

Ich würde dir gerne einen guten Rat geben, aber ich bin in sowas leider gar nicht gut. Am besten wäre vermutlich, wenn du erstmal versuchst etwas Abstand zu der Geschichte zu bekommen und dich ein wenig zu beruhigen. Auch wenn das leichter gesagt als getan ist, ich weiß...

:brav:
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
@AmyWish

Danke ... wirklich ich kann gerade jeden Kopfstreichler gebrauchen. Ich zweifele schon an meinem Verstand. :cry

Es ist so krass, was das mit einem macht.

Und wie krass es ist zu merken, dass es endet, wenn ich los lasse ... es gab so viele Momente, wo ich bereits hätte loslassen können und ich habe ihn immer zurückgeholt. ICH ... er ist nie von alleine zurück gekommen, er hat aufgerissen, Nähe hergestellt und konnte mit Unsicherheiten gar nicht umgehen. Und dann geht er halt mit der Nächsten in Kontakt.
Er hat mir was erzählt von Partner und für mich da sein, nix war ... gibt es Stress ist er weg. Ich heule mir die Seele aus dem Leib und er sagt "ich habe keine Idee was ich machen soll" ... ähm ...

Die letzten Wochen waren jeden Tag hin und her.
Tag 1 so, Tag 2 so, mal findet er uns intensiv, dann wieder nicht, dann will er, dann nicht und wehe ich "wackele", dann wackelt er mit.
 
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zeitvorhang

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Hallo Tae wa ka,

fühl dich auch von mir erstmal gedrückt! :herz: Das liest sich ja sehr verwirrend und traurig. Ich kann mir nur ansatzweise vorstellen, wie schlimm das grade für dich sein muss.

Dein Typi klingt nach einem emotional instabilen Menschen, der selber nicht so ganz weiß, wo links und rechts ist, was er will und was er nicht will. Und einen anderen Menschen (in dem Fall dich) in so ein Chaos reinzulassen, ist wirklich unverantwortlich... finds erschreckend, dass er so einen “Sturm” in sich hat und dich da so mit reinzieht.

Es ist schwierig, sich von solchen Menschen abzuwenden. Man denkt immer, man kann es ja nochmal versuchen und es wird besser... aber wenn du dir euren Lauf anschaust, siehst du glaub ich selber, dass da ein gewaltiges Ungleichgewicht war.

Dieses ewige Hin-und Her hat dir bestimmt viel Kraft geraubt und jetzt braucht das natürlich erstmal ne Zeit, bis du aus diesem Loch rauskommst und anfängst zu heilen. Aber das schaffst du :herz:

Lass deine Trauer, deine Wut, deinen Frust hier bei uns raus, das tut gut und man verändert seinen Blickwinkel mit der Zeit..

Fühl dich gedrückt! :brav:
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
@zeitvorhang

auch dir danke ich.
ich habe meine freunde, aber auch die können diese traurigkeit nicht abfangen.
die leiden eher mit oder fragen, was sie für mich machen können. aber es ist als könnte niemand was machen.

ich realisiere auch, dass das nicht nur er ist, aber er rührt an einer ganz tiefen traurigkeit und die kommt hoch und ich weine so sehr und bin so erschlagen von dem was passiert ist. aber vor allem von der traurigkeit die hoch kommt. keine wut ...

und ja, ich habe eine therapeutin, aber auch die kann das nicht abfangen. ich habe gerade urlaub und kann nichts tun, ich stehe neben mir.

wie konnte mir das nur passieren :-(

Wenn ihn das mit der Nebenbeziehung gestört hätte, hätte er es klar sagen können, ich habe es ihm angeboten, aber ihm auch klar gesagt, dass ich spüre, dass ich noch etwas Zeit brauche, um wirklich sicher sagen zu können, ich kann alles immer ausschlagen (ist ne komplizierte Sache gewesen und ich wollte nicht sagen, passiert niemals nicht was, wo ich doch weiß, dass wir uns oft sehen und es immer mal Pausen gab).

Weihnachten hat er mir noch das geschrieben
"Ich möchte dir gerne Danke sagen, dafür dass du mir den letzten Monaten sehr geholfen hast. Es fällt mir schwer mir vorzustellen wie ich diese Zeit ohne dich durchlebt hätte.
Du hast mir Halt, Orientierung, Klarheit, Ideen, Unterstützung, Nähe und viel Liebe geben. Das habe ich so noch nie erlebt und erfahren dürfen.

Danke für all das und noch viel mehr"



Ein großes Thema war, dass mir zu viel Nähe einfach zu viel wird und ich nicht wollte, dass er bei mir schläft ... dennoch konnte er nie gehen und ich ihn nicht wegschicken, also hingen wir nächtelang aufeinander. Ich habe irgendwann gesagt, dass mir das zu viel Zeitinvest ist und dass ich das so nicht will, ich sehe ihn gerne jeden Tag, aber nicht so lange ...

Alles ging viel zu schnell ... ich wollte das so gar nicht, aber bin mitgerannt ... immer wieder hadernd, aber doch immer wieder begeistert von dieser Freundlichkeit mit der er mir immer begegnet ist, er war nie doof zu mir, er war immer nett und freundlich und wohlwollend und hat sich so gefreut, über meine Art und dass was ich ihm gegeben habe.
Und ich habe übersehen, immer wieder, wie eklatant sein Thema mit Nähe und Distanz war, wie leer er ist und wie viele Gesichter er hat und dass er neben dem dramatischen, stummen Teil ... eben auch den Teil hat, der richtig gut funktionieren kann und agiert. Der lag nicht depressiv im Bett, der ist raus und hat die Welt bereist und war aktiv.
Ich bin nie davon ausgegangen, weil bei mir war er ja sanft, liebevoll, etwas bedürftig, zart, weich ... und es war IMMER klar was die Regeln unseres Zusammenseins sind ... EHRLICHKEIT ...

Ich habe ihn heute angerufen, weil ich so weinen musste, ich saß in der Sonne und plötzlich kam hoch "wie" ich es aufdecken musste, also dass noch nicht mal er, irgendwann gesagt hat "Hey, es entgleitet mir, ich habe Scheiße gebaut, wir können nicht zusammen sein", nein, ICH musste es aufdecken, so wie ich immer alles getan habe ... und ich saß da und habe nur noch weinen können darüber. Und dann habe ich ihn angerufen und er klang "ganz normal" und ich habe geweint und ihm gesagt, dass egal wie gut aussehend er mich auf der Straße sieht (oft habe ich das Problem, dass ich gut aussehe, wenn es mir eigenetlich scheiße geht, aktuell habe ich aber so verheulte Augen, das sieht jeder) ... er sich sicher sein kann, dass das so tief sitzt und diese Wunde da ist und dass ich nur weinen kann und meine Arbeit nicht schaffe. Es war nicht nötig.
Er sagt irgendwas von, dass er nicht weiß was er getan hat und bla, dass es nicht gegen mich gerichtet war und was auch immer und dass er nicht weiß was er machen könnte, dass es mir besser geht ...
Ich habe dann aufgelegt, weil er sein Kind abholen musste.

Aber danach kommt nichts mehr, verstehst du, der ruft dann nicht noch mal an, der schreibt keine Mail ... NICHTS ... da kommt NICHTS.
Der liegt jetzt im Bett und schläft.

Der hat mich die letzten Wochen durch die Hölle geschickt mit seinem Hin und Her ... letztes WE waren noch seine Kinder beide Tage bei uns mit ihm. Am Sonntag noch, dass es schön ist, dass ich da bin. Er heulend in meinem Arm, ich suche ihm später ne Klinik raus und dann am Montag teilt er mir mit, dass er keine Gefühle mehr wie am Anfang hat, um dann doch noch 3x "zu kommen" und mir am nächsten Tag zu sagen, dass es war wie früher und wir - da wir uns eh nicht trennen können - doch zusammen sind und er läuft eng umschlungen mit mir die Straße lang. Ich habe ihm dann am Dienstag gesagt, dass ich nicht mehr kann, dass ich nicht mehr um diese Beziehung kämpfen kann, ich hatte da schon so viel geweint und er hat nie gesagt: ich will mit dir zusammen sein, er hat immer wieder zelebriert dieses "ich habe mich gegen dich entschieden". Dann kam wieder Drama, und irgendwann (da total müde und fertig) hänge ich mit drin, also wieder rumgeknutscht und Co., die halbe Nacht durchgemacht, um dann den heulenden Abschied zu haben. Und danach kam nix mehr ... außer, es tut ihm leid!

Unsere Sexualität hatte für uns beide eine besondere Tiefe, ich habe manchmal Witze gemacht, dass er "mir verfallen" sei, letztendlich weiß ich aber nicht, ob er nicht doch überal so "ansprechbar" war. Wer weiß was überhaupt gestimmt hat. Ich finde es sehr krass, dass er unsere Intimität und Sexualität damit verraten hat, dass er mich in eine Reihe mit drei Frauen gestellt hat und sich selbst bewiesen hat, was er alles kann ... er hätte mich einweihen müssen!
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
Und noch ein O-Ton, Mitte Januar, nachdem ich ihn nach 15 Tagen Stille von ihm (und ich glaube 20 von mir) angeschrieben habe und darauf hingewiesen habe, dass er davon gesprochen hatte "kämpfen zu wollen und dass sein Kampf scheinbar stumm ist" und ich sehr enttäuscht bin, wie er mit mir umgeht, blablabla


...


und ich habe dabei immer nicht ernst genommen, dass er schreibt er hat keinen Plan, keine Klarheit, wäre Unbewusst, etc. ... ich habe nur gelesen, er vermisst mich, warum kommt er nicht von allein zurück ... o.k. warte ich helfe ihm :shakehead:

einen Tag nachdem er mir das geschrieben hat (und ich habe erst zwei Tage später geantwortet), ist er auf eine Party gefahren und hat eine Frau flach gelegt und mich danach darüber angelogen ... obwohl ... AAAAAAHHHH ... das nicht nötig war, es gab die Regel "Offenheit, Ehrlichkeit" und hat so was von angefangen abzuspalten ... und ich habe angefangen zu kämpfen und so zu brennen für uns ...

obwohl ich wieder im Dunstkreis war, zum Greifen nah, wieder einen Schritt näher bin, hat er sich direkt am nächsten Tag auf gemacht ...
 
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zeitvorhang

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Meine Liebe, du kreiselst gerade wirklich extrem.

Hat dir das anrufen was gebracht? :| Eher nicht so, oder?
Ob es ihm wirklich so gut geht, wie er bei dir am Telefon (!) getan hat, stelle ich jetzt mal in frage, das wissen wir nicht. Und das sollte dir jetzt auch erstmal egal sein... zumindest solltest du versuchen, es dir egal werden zu lassen.
Es bringt auch nichts, in alten Nachrichten rumzustöbern... ja, das hat er geschrieben, aber vor 2 Monaten!! In 2 Monaten kann viel passieren. (In 2 Monaten sieht deine Lage auch schon wieder ganz anders aus, vertrau mir :smile:)

Du bist gerade in einem wahnsinnigen Gedankenstrudel drin, das ist absolut verständlich, aber versuch dich da ein bisschen rauszuziehen.
Was hilft dir? Wütend auf ihn sein? Trotzig? Willst du echt, dass er weiß, dass es dir so scheiße geht?? Ich würde das nicht wollen! Schütz dich selbst!
Was tut dir gut? Arbeitest du im Moment, machst du Sport?
Zwing dich dazu. Es wird von Tag zu Tag leichter, glaub mir :smile:

Bleib stark, das schaffen wir schon :herz:
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
nein, ich kann mich gar nicht ablenken, ich finde fast dann wird es noch schlimmer.

nein, ich habe gerade urlaub, mit sport will ich wieder anfangen ...

was ich krass finde ist das innere pendeln.
ich wache auf und denke erst, oh o.k. und dann "wumm"
1. ich werde total taurig, weinend, erschlagen
oder
2. ich denke, das kann nicht sein, wenn ich loslasse ist es um, das kann nicht sein, der war doch ständig da, in was bin ich gerutscht, was hätte ich daran verhindern können, damit das gute überwiegt

und dann geht es noch weiter in richtung: wie er hat gesagt er wusste nicht um sein thema mit nähe und distanz? was hätte ich besser machen können?
und das stimmt doch gar nicht, er hat mir nach einem monat gesagt, dass er sich an frauen wie ein kaugummi hängen würde, ich wäre sein anit-kaugummi, wei das mit mir nicht gehen würde ... (stimmt ich mag autonome männer, keine kletten).

ich suche und verstehe nicht ... so funktionieren beziehungen? das war es dann? also man kämpft nicht und versucht zu klären, man geht einfach? nachdem man sich eingenistet hat?? :nanu:
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
alter Falter, ich bin aber auch bescheuert ;-)
es war so früh so klar und warum bin ich da drüber gesprescht und habe gekämpft und festgehalten:

"Nein, ich wäre nicht geblieben. Weil es nicht geht."
"Ich stelle fest wie groß meine *Baustelle* ist und frage mich ob man mit mir zur Zeit/überhaupt eine Beziehung führen kann. Die ganz Zeit habe ich gesagt, es gibt kein Problem und du hast offen über deine ambivalenz/Unsicherheit (in Bezug auf Nähe, zusammensein, Beziehung) gesprochen.
Ich empfinde das als Zumutung dir gegenüber. Das ich so locker getan habe und jetzt das genaue Gegenteil bin."


Alles aus Oktober, als es richtig geknallt hat und ich plötzlich gesehen habe WIE er agieren kann, also angesprochen und das waren die Reaktionen ... kein, wir bekommen das hin ... sondern weg. Und ich habe ihn gehalten, überredet, dass er das könnte ... alter Falter, was stimmt denn nicht mit mir, dass ich, die selbst ambivalent war, der das zu schnell ging, dann in die "haltende Rolle" kippt.
Das sind ganz klare Aussagen und ich bin da damals drüber gegangen, weil ich das nicht loslassen wollte und daher ist es weiter gegangen ... ich habe den toten Gaul getragen, weiter, bis er sich aufgebäumt hat und mir mit voller Wucht gezeigt hat, dass er durchaus lebt, nur nicht bei mir ....

Ich bin immer hin und habe ihn "abgeholt", habe ich das nicht getan, ... war er weg ...

Ich bin wirklich platt, ob des Verlaufes, wenn man retroperspektiv drauf guckt ... und dennoch holt mich garantiert gleich wieder "das kann es doch nicht gewesen sein" ein.

Ach ja, ich erhoffte mir durch den Anruf Erlösung von der Traurigkeit und dem Entsetzen ... vollkommen Banane und dass er sich "schuldig" fühlt.
 
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zeitvorhang

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Ja, das mit dem Aufwachen kenne ich. So gings mir heute früh auch wieder... wache auf, guck bisschen blöd in die Luft und dann machts WUMM und die Gedanken prallen mit einem Schwall auf mich ein. Was hätte ich anders machen können, was wäre wenn?...... etc.

Aber ich merke, dass es nix bringt. Es bringt mich kein Stück weiter, im Bett liegen zu bleiben und zu grübeln. Und dich bringt es auch kein Stück weiter.
Loslassen ist hart. Ist ein Prozess, der solange dauert, wie du es willst. Du kannst dich reinsteigern und partout nicht loslassen wollen oder versuchen, dich irgendwie langsam aber sicher Richtung Normalzustand zurückzukämpfen.
Lass den Schmerz raus, aber bleib nicht drin stecken...

Es ist egal, was er wann und wie gesagt hat. Schau auf seine Aktionen! Er hatte immer wieder was mit anderen Frauen! Gefällt die das? Dass er immer wieder hin-und herspringt?
Du spürst doch ganz tief in dir drinnen, dass da irgendwas nicht ganz passt :|

Manchmal will man nicht kämpfen. Ich verstehe meinen Typen auch nicht, wie er gerade mit unserer Situation umgehen kann und nicht kämpfen will. Oder nicht kann. Keine Ahnung. Ich weiß nur, dass ich an mir selber arbeiten muss, damit ich an der Situation was ändern kann.
 

zeitvorhang

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Da haben wir wohl grade gleichzeitig getippt ;)

Ich bin wirklich platt, ob des Verlaufes, wenn man retroperspektiv drauf guckt ... und dennoch holt mich garantiert gleich wieder "das kann es doch nicht gewesen sein" ein.

Ja, wenn man rückblickend draufschauf, sieht man die ganzen roten Flaggen, die man überrannt hat. Aus Blindheit.
Es ist gut, dass du immerhin weißt, wann es in die falsche Richtung abgedriftet ist. Das hilft das Ganze bisschen klarer zu sehen.
Du kannst jetzt nichts mehr dran ändern - nur deine Einstellung zu dem Aus. Aufarbeiten, Ablenken, nach vorne schauen.


Was machst du denn dieses Wochenende? :)
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
Juhu ... :-)
Ich muss eine Arbeit an diesem WE schreiben und will ins Büro, Problem bei alle dem ich kann mich ganz schlecht konzentrieren.
Ich werde mich in die Sonne setzen, aber als ich gestern in der Sonne saß, habe ich so heulen müssen (und ihn dann ja angerufen).
Mensch, ich wollte keine Mono-Haupt-Bla-Alles-Liegt-Auf-Dir-Beziehung und dann bin ich da mit reingerannt und als ich gecheckt habe, dass er nicht stabil ist, habe ich angefangen daran festzuhalten, wie toll alles ist, wie bla und was wir alles haben (und das hatten wir ja, vom Spielen mit den Kids, über Dinge besprechen, über Kochen und Essen und wie gesagt trotz dem vollen Alltag mit zwei Jobs und vier Kindern ... Sex ... also bis auf dieses "kleben und nicht schlafen" war das top und man hätte das doch ändern können ... aber nix ... er weiß nicht wer er ist und ich Arschloch nehme das nicht ernst und sage: aber das kannst du doch bei mir herausfinden. Will der aber gar nicht!

So zurück, also ich versuche meine Arbeit zu schaffen. Und Haushalt ruft auch.
Ansonsten werde ich alleine sein bzw. mit einem Kind.
Ich könnte zum Sport, fühle mich aber leider total erschlagen und habe noch immer verheulte Augen (weine ich im Schlaf????)

Wieso kann der denn einfach "loslassen" und das kann er ... er sagt immer wieder, er kann alles abspalten, dann denkt er nicht mehr dran, dann fühlt er nix mehr dazu, dann ist es weg ...
Und ich "trauere", ob des gesehenen Potentials und ob meiner Doofheit und meiner Lust an einer coolen Beziehung ...

Und was machst du am WE? :-)
 

zeitvorhang

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Hast du denn eine Freundin, mit der du was unternehmen könntest? Ich glaube es wäre ganz gut, wenn du wenigstens für paar Stunden bisschen rauskommst... Kind, Arbeit und Haushalt sind halt auch Dinge, wo die Gedanken oft mal abschweifen.. :S

Und nochmal: was er sagt und was er tut sind zwei unterschiedliche Dinge. Nur weil er sagt, er kann das alles supergut cutten, heißt das erstmal noch garnix!
So wie du ihn hier beschrieben hast, hat er scheinbar extrem viele Baustellen.. also wage ich jetzt mal zu bezweifeln, dass sein “Probleme cutten” immer so gut funktioniert... vielleicht kurzfristig, aber irgendwann kommt alles wieder hoch.
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
nein, irgendwie habe ich gerade niemanden mit dem ich mich treffen kann ... ich müsste dafür weg fahren und das will ich gerade nicht.

danke, dass du schreibst, mir tut das gerade echt gut mir ein netzwerk zu holen ...

und letztendlich ist egal was er tut. er hat immer und immer wieder abgebrochen und er hat immer und immer wieder, obwohl ich an die "erwachsenenebene" appeliert habe ... vergessen was wir haben, war immer weiter weg, genau so wie im oktober beschrieben, ... es gab "drama, ich weiß nicht wer ich bin und weinen" - und ich habe gesagt, nicht schlimm - super, krasse, intensive, tiefe nähe und sex - oder stille und er war weg.

und die krönung ist halt, dass er nicht depressiv versackt, sondern den checker hat raus hängen lassen ... so viel dazu, dass er zeit für sich braucht. vollkommen banane, ganz weit weg von einer coolen erwachsenenpartnerschaft.
aber was will man erwarten, von einem der sein leben lang von beziehung zu beziehung gegangen ist ... doch er kann cutten und sich wegdrehen, ... aber das kann mir egal sein.
ich weiß doch was ich will! und so was will ich nicht! es tut mir halt leid, dass ich mich so "verschenkt" habe und so viel gegeben habe ... aber auch so verbissen festgehalten habe, anstatt grenzen anderer zu akzeptieren, das ist kein sympathischer charakterzug, ... er will nicht, also gut, byebye ...

er hat mir am montag noch gesagt, dass er "nicht zurückkommen wird". und am dienstag wollte er, dass wir zusammenbleiben.
er hat mir in dieser mail vom oktober geschrieben, dass er so oder so nicht geblieben wäre.
na, dann viel glück im weiteren leben.

ich habe angst vor der nächsten gefühlswelle ... oooooohhhhhmmmm :Fechten:

ich lese mich später bei dir noch mal ein, ich glaube aber, dass ich den strang schon kenne ... ich vergesse nur so viel, weil ich in meiner eigenen suppe hänge und die and anstarre ...
 

zeitvorhang

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Hm, und vielleicht bisschen mit ner Freundin am Telefon quatschen?
Wie alt ist denn dein Kind? Frische Luft und rausgehen... das werd ich später auch noch machen :smile:
Auf deine Frage, was ich so am we mache: Geburtstagsmarathon:nanu: aber da ist man wenigstens busy.

Na klar, schreibe ich! :) ich weiß, wie blöd es ist, wenn niemand antwortet und man nur starr auf seinen Strang starrt und hofft, dass irgendwas passiert...

Ich glaube appellieren bringt bei solchen Menschen nix. Ich versuch mich immer, so schwer es mir fällt, in die andere Person reinzudenken... wenn ich er wäre, würde da Vernunft bei mir ankommen? Ich glaube eher nicht. Das ist ein kompliziertes Wirrwarr aus Gefühlen und Dingen, die man sich selbst manchmal nicht erklären kann. Und sowas tut nicht gut.


Ja, es ist schade, dass du deine Zeit an so jemanden verschenkt hast, aber es sind (wenn auch schmerzhafte) Erfahrungen, die du gesammelt hast. Und die werden dir auf deinem weiteren Weg hoffentlich weiterhelfen, diese roten Flaggen nicht mehr zu überrennen und wachsamer zu sein.

Jetzt hilft nur: Fokus auf dich selber. Irgendwie aus deiner Suppe rauskommen :liftup: und dich aufraffen. Das packst du!
Mir hilft es grade, mir andere Stränge durchzulesen und mich in die Probleme und Gefühle von den andren einzudenken... tut echt gut! Lenkt wenigstens für eine gewisse Zeit den Blick auf andere Dinge :smile:
 

Admin Wolfgang

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Hallo Tae wa ka,

da Du den Mann ja bereits seit 11 Monaten kennst, passt Deine Geschichte hier eigentlich nicht so gut hin, auch wenn Du sie als gescheitertes Kennenlernen bezeichnest.

Du bist deshalb in der Rubrik "Trennung/Ex back besser auf gehoben. Ich werde Dich später dorthin verschieben.

Admin Wolfgang
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
o.k., ich dachte, da es nach 6 Monaten schon die erste Störung gab und es da hätte zu Ende sein können, wenn ich nicht wieder hin wäre ... war es nur ein von mir verlängertes Kennenlernen (inkl. wir gucken uns Häuser zusammen an :cry)

aber o.k., dann schieb mich bitte in die Trennungsrubrik ... dann kann ich wenigstens irgendwann noch ein neues Kennenlernen aufmachen :smile:

Danke.

So was wie: der ist dein dummer Hund, dass er gelogen hat, wirst du nicht sagen, weil es komplexer ist, nicht wahr ... :blush:
Ey Mensch, ich war pro offene Beziehung, alles durfte sein, aber muss ich so krass auf die Fresse bekommen und Vertraune / Ehrlichkeit / Offenheit ... ohne Sinn so verletzt werden. Bullshit!!! !))
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
Was für beschissene Gefühle ... :-(

Habe ich mich vorhin noch über meine Leichtigkeit gefreut, schlägt es dann doch wieder zu.
Ich will ihm schreiben, will ihn anrufen. Ich will sagen, dass es mir die Luft nimmt, dass es das doch nicht gewesen sein kann. Noch nicht mal in Bezug auf Beziehung, es geht mir um das Miteinander. Er hat immer gesagt, er will gut mit mir sein ... aber was ist das für ein Umgang miteinander?? Einfach weg.

Und jetzt? Jetzt weiß ich sogar, dass er nicht ins Bett geht und schläft oder reflektiert oder seine Ehe aufarbeitet.
Jetzt weiß ich, dass er raus geht, weg fährt, auf Rolle ist, in Kontakte geht und ggf. auch Bumsen ... dass er "die Stille nur schlafend" aushält oder weg geht ...

Meine Freundin sagt, es wird nichts mehr kommen. Und wir fühlten beide gleichzeitig, dass es auch sein kann, dass er wieder zurück in die anderen Kontakte geht. Vor drei Wochen hat er die abgebrochen und hat den Frauen gesagt, dass es mich gibt. Keine war verärgert, bei allen kann er wieder anklopfen. Dann schreibt er halt, mit der Ollen hat es sich erledigt, würde mich freuen, wenn wir reden können ... :shakehead:


AAAAAHHHHH ... wo habe ich nur mein Herz hin verschenkt ... :cry
 
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Tae wa ka

Gelöschter User
puuh, fast einen weiteren Tag geschafft.
obwohl immer mehr das Gefühl kommt von, Gott sei Dank ist das durch ... fühle ich mich immer wieder erschlagen von so viel Realität und Verletzung ... weg ist er ... so einfach ... der Mann, der "mein Mann" sein wollte, der nur schwarz oder weiß konnte, der unbedingt "gut" zu mir sein wollte, taucht wieder weg ... kann keinen Kontakt halten ... obwohl ich so anders war und dran geglaubt habe, an Verbindung und aufrichtiger Haltung zueinander ...

krass.
früher habe ich gedacht, ich weiß was er tut ... früher habe ich gedacht, er hat nur den funktionierenden Teil und den traurig-verzweifelt-dramatische-bedürftigen Teil ... und jetzt muss ich einsehen, dass er keinen Teil hat, der sich unter die Bettdecke verkriecht und denkt, nein, er hat den Checkerteil in sich kultiviert, Ego ist oben dank mir, aber instabil ... aber poliert man sich auf ... ist man einer echten Partnerschaft doch nicht gewachsen, benimmt man sich halt wie ein besoffener Teenager ...

krass ... somit muss ich erkennen, dass ich keine Ahnung habe, wer dieser Mensch eigentlich ist ... :-(

sondern nur weiß, wer er nicht ist und nicht sein will ....

ich bin müde ... und kann nicht schlafen ...
 

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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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