Wenn die Liebe gegangen ist - wie den richtigen Weg finden?

[LooneyTune]

Hallo ihr Lieben

Vielen Dank für eure lieben Nachrichten...
Ich freue mich immer sehr und habe wirklich immer ein schlechtes Gewissen, dass ich bei euch so wenig beitragen kann

Aber ich glaube, da ich einfach nie gelernt habe eine eigene Meinung zu haben, fällt mir das so unheimlich schwer. Im persönlichen Gespräch kann ich das besser - aber hier so virtuell fällt mir das echt schwer... Aber vielleicht wird das ja auch besser während meiner Therapie...

Aber ich lese, freue oder leide immer bei euch mit...

Du hast ja eh noch ein paar probatorische Sitzungen, vielleicht hast Du dann auch noch ein klareres Bild, ob Du Dir eine Zusammenarbeit mit ihr vorstellen kannst!

So will ich es machen. Nächste Woche ist der nächste Termin. Wobei ich jetzt schon überlege, was ich mache, sollte es für mich nicht passen. Ich könnte dieser Frau noch nichtmal ins Gesicht sagen, dass es für mich nicht passt ... Total bescheuert, ich weiß... Vielleicht sollte ich es - sollte es so sein -als erste Lektion sehen Aber ich will jetzt nocht schwarz malen. Ich hoffe ja sehr, dass es passt.

Was tust Du eigentlich für Dich? Wo holst Du Dir die Kraft, die Du für den Alltag brauchst?

Da muss ich wirklich ganz ehrlich zugeben, dass ich so gut wie nichts für mich mache. Aber da mein Mann momentan diese Weiterbildung macht, geht es einfach nicht anders.
Ich hoffe (@Dream - die Hoffnung stirbt zuletzt, da sie auch die Dummheit überlebt ), dass es danach echt besser und entspannter wird...
Morgen abend steht ein Mädelsabend mit ein paar Freundinnen an... Aber wirklich motiviert bin ich nicht. Mich zieht es im Moment eher raus. Ich will unter Menschen... Aber leider wollen meine Freundinnen immer eher ihre Ruhe...

@Dream - das Buch war wirklich super, danke nochmal für den Tipp. Ich werde es die Tage nochmal lesen. Er hat wirklich so Recht
Ich habe die letzten Tage mal extrem darauf geachtet, wann und was mein "heiler Kern" so fühlt. Und es ist wirklich unglaublich, wie oft er sich zu Wort meldet und der Verstand ihm den Mund verbietet...

Aber dann kommt wieder die Hoffnung, dass es vielleicht doch nochmal besser wird. Und dann die Schuldgefühle, dass meine Kinder beide dieses Jahr eingeschult werden bzw zur weiterführenden Schule wechseln. Verbaue ich ihnen da etwas? Sollte ich dann nicht doch noch warten?

Ich wünsche euch allen einen tollen, sonnigen Tag

GLG Looney

 

[Mod Goldstück]

Liebe Looney

Ich habe die letzten Tage mal extrem darauf geachtet, wann und was mein "heiler Kern" so fühlt. Und es ist wirklich unglaublich, wie oft er sich zu Wort meldet und der Verstand ihm den Mund verbietet...

Ich habe das Buch ebenfalls gelesen. Und genau das, was Du feststellen konntest, habe ich auch festgestellt.

Aber dann kommt wieder die Hoffnung, dass es vielleicht doch nochmal besser wird.

Woraus nährt sich diese Hoffnung? Wie sollte es besser werden?

Aber ich muss sagen, dass ich mich mit mini-mini-Schritten vorwärtsbewege. So habe ich jetzt beide Kinder nach den Sommerferien in der Betreuung angemeldet. Bei dem Jüngsten warte ich jetzt nich auf die Bestätigung, ob ich einen Platz bekomme. Ich fühle mich zwar tatsächlich als schlechte Mutter, weil ich es immer so suggeriert bekomme (auch von EM), aber ich möchte mich finanziell etwas besser stellen. EM möchte zwar auch nicht, dass ich mehr arbeite, aber da versuche ich mich jetzt tatsächlich mal durchzusetzen.

Es ist doch wunderbar, dass Du sie in der Betreuung angemeldet hast. Oft sind da ja auch schon die Kinder, die dann im Herbst eingeschult werden und somit können sich die Kids schon vorher kennenlernen und Freundschaften bilden. Wenn es Deinem EM oder irgendeinem anderen Außenstehenden nicht passt, so what, Dir tut es gut, den Kindern tut es sicher auch gut und das ist das Wichtigste. Andere wissen es immer besser, aber - und das kann ich Dir aus eigener Erfahrung sagen - der eigenen Weg ist immer der richtige. Du kennst nämlich Dich und die Kids am besten.

Ich habe wirklich das Gefühl, dass er sobald die Kinder dabei sind, eine gewisse Grundstimmung hat, die mich sofort in Alarmzustand versetzt...
Das nervt mich so. Wir haben die Kinder nunmal.
Kann ich das noch so viele Jahre kompensieren, bis sie groß genug sind? Ich weiß es nicht.
Demnächst würde ich gerne wieder eine Übernachtung mit den Kindern in eine andere Stadt mit Zoo- und Museumsbesuch.
Hatten wir letztes Jahr 2x gemacht und ich hatte mir BEIDE Male vorgenommen, es NIE wieder zu machen, weil es einfach nix bringt.
Trotzdem würde ich es wieder gerne machen. Ich lerne scheinbar nie dazu. Jedes Mal denke ich: Ein entspanntes WE wäre doch schön...
Aber es ist nicht entspannt, wenn wir alle zusammen sind. Und das ist nicht ausschließlich die Schuld der Kinder...

Bei uns war und ist es so, dass es immer mehr Ruhe gibt/gab, wenn nur ein Elternteil die Kinder betreut/e, auch oder gerade im Urlaub. Ich denke, dass Kinder die unterschwelligen Spannungen bzw. Aggressionen zwischen den Elternteilen mitbekommen und durch Unruhe oder Streits versuchen zu kompensieren.

Und dann die Schuldgefühle, dass meine Kinder beide dieses Jahr eingeschult werden bzw zur weiterführenden Schule wechseln. Verbaue ich ihnen da etwas? Sollte ich dann nicht doch noch warten?

Es wird immer Gründe geben eine Trennung nicht durchzuziehen. "Passen" wird es nie (mein Ältester wird dieses Jahr ebenfalls eingeschult). Ein Grund, warum ich mich letztendlich getrennt habe war auch die Tatsache, dass ich meine Kinder mit meiner Traurigkeit un(ter)bewusst emotional überfrachtet und somit überfordert habe. Ich habe es nie artikuliert, jedoch haben sie feine Antennen und es voll mitbekommen.

Schön, dass Du nun eine Therapie angefangen hast, die Dich in Deinem Sein und in dem, was Dich ausmacht, hoffentlich bestärken und Dich ermutigen wird Deinen Weg zu gehen. Ich hoffe, dass Du jemanden hast oder noch findest, bei dem Du Dich gut aussortieren kannst und der Dich in Deiner Stärke, Deiner Kraft und Deinem Mut bestärkt.

 

[LooneyTune]

Hallo Goldie
Ich freue mich sehr, dass Du mir schreibst, obwohl es bei Dir selbst momentan drunter und drüber geht...

Woraus nährt sich diese Hoffnung? Wie sollte es besser werden?

Ich hoffe, dass die Situation einfach entspannter wird und er nicht mehr so genervt ist, wenn die Weiterbildung beendet ist... Das dann einfach wieder ein bißchen harmonischer wird, wenn der Druck (den ich nicht unterschätzen will) weg ist...

den Kindern tut es sicher auch gut und das ist das Wichtigste

Da bin ich mir halt nicht sicher. Der Kleine ist ein absolut schlechter Esser - der wird dort beim Mittagessen echte Probleme bekommen. Außerdem habe ich auch meine Bedenken, dass das in der Gruppe mit den Hausaufgaben klappt. Der lässt sich soo leicht ablenken und träumt vor sich hin...

Ich denke, dass Kinder die unterschwelligen Spannungen bzw. Aggressionen zwischen den Elternteilen mitbekommen und durch Unruhe oder Streits versuchen zu kompensieren.

Ich habe es nie artikuliert, jedoch haben sie feine Antennen und es voll mitbekommen.

Bei uns sind die Spannungen keinesfalls unterschwellig . Also wir schaffen es nicht, nicht vor den Kindern zu streiten. Wir streiten uns ja im Gegenteil erst recht, wenn die Kinder dabei sind . Von daher bekommen die Kinder das voll mit. Der Große muss vor kurzem zur Lehrerin gesagt haben, dass seine Eltern sich so viel streiten und er Angst hat, dass sie sich trennen

Ich hoffe, dass Du jemanden hast oder noch findest, bei dem Du Dich gut aussortieren kannst und der Dich in Deiner Stärke, Deiner Kraft und Deinem Mut bestärkt.

Dankeschön . Das hoffe ich auch. Die Therapeutin meinte in der letzten Stunde, dass es - da ich da niemanden habe, dem ich mich anvertraue bzw. der mich unterstützt - vielleicht an der Zeit wäre, mir da neue Leute zu suchen. Allerdings fällt es mir mittlerweile schwer, mich da ganz zu öffnen, weil einige meiner alten Freundinnen danach völlig auf Abstand gegangen sind

Ich wünsche euch allen ein tolles Wochenende..
Genießt den Frühling

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Looney ,

auch wenn du hinsichtlich deines ganz persönlichen - ich nenne es jetzt einfach einmal so - Emanzipations- oder Individuationswegs noch am Anfang steht, spürt man in deinen Posts doch deutlich einen Aufbruch.
Irgendwo tief in dir drin, scheint sich etwas zu regen und ein Samenkorn beginnt, ganz langsam und sachte aufzugehen. Gerade streckt es vorsichtig seine Sprossen in die Erde.
An dieser Stelle möchte ich Minta beipflichten, die dir da schrieb:

"Stückchen für Stückchen kannst Du Dich nun aktiv weiterentwickeln und Dinge in Deinem Leben gerade rücken. Ich verstehe, dass Dir der Gedanke an eine Trennung Angst macht. Das war bei mir genauso. Du musst nichts überstürzen. Alles erst dann, wenn die Zeit reif ist."

Auf deinem Weg können dir GefährtInnen eine grosse Hilfe und evtl. auch Vorbild sein.
Insofern solltest du den Tipp deiner Therapeutin ernst nehmen und dir neue Weggefährten suchen. Das ist anfangs vllt. ungewohnt und fremd, zumal ich mir vorstellen kann, dass du es mit deinen Freundschaften vllt. ähnlich handhabst wie mit deinen Liebesbeziehungen: Du hälst selbst dann noch an diesen fest, wenn es längst nichts mehr für dich zu hoffen gibt und deine Bedürfnisse auch noch nicht einmal mehr ansatzweise befriedigt werden?!

Mir hat es in solchen Situationen, in denen ich festgefroren schien, oftmals geholfen, mir ganz bewusst selbst zu sagen:"Lass' los! Lass' es einfach ziehen!"
Von weiss, dass folgender Satz gewissermaßen schon überstrapaziert würde, aber ich muss ihn in diesem Zusammenhang dennoch los werden: Sobald sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere.

Ein schönes Wochenende wünscht dir,
Lady

 

[LooneyTune]

spürt man in deinen Posts doch deutlich einen Aufbruch.
Irgendwo tief in dir drin, scheint sich etwas zu regen und ein Samenkorn beginnt, ganz langsam und sachte aufzugehen. Gerade streckt es vorsichtig seine Sprossen in die Erde.

Vielen Dank...
Manchmal kann ich auch eine Entwicklung spüren (ja, mini-mini-klein, dann gibt es wieder Tage, da tue ich mir echt schwer)...

Seit dem WE verwirren mich wieder mal die Männer. Ich habe ja schon mal erzählt, dass ich mich immer wieder zu anderen Männern hingezogen fühle, obwohl ich FEST vor habe niemals mehr wieder in eine AF zu rutschen...
Aber am Sa hat mein Chef mir den ganzen Tag über WA geschrieben. Er macht das öfter mal, aber da kam dann mal ziemlich konkret die Anspielung, dass er gerne mal mit mir knutschen würde...
Keine Ahnung, die ganze Zeit dachte ich eigentlich eher, es wäre Spaß und habe mir nicht wirklich was dabei gedacht. Aber nachdem er dann doch sehr konkret wurde, muss ich gestehen, dass er mir nun doch ganz schön in den Gedanken rumgeistert. Und ich ganz schön rumhirne... ICH WILL DAS NICHT. WAS KANN ICH DAGEGEN MACHEN?
Dann war ich gestern mit meiner Freundin und ihren Kids unterwegs. Es war noch ein männliches Mitglied der Familie dabei, das ich bisher noch nicht kannte... Und, schon die Begrüßung hatte mein Herz kurz hüpfen lassen
Voll peinlich ... Dann war der auch tatsächlich noch sehr nett. Ob er auch an mit interessiert wäre, kann ich nicht mal sagen...

Wieso springe ich auf jeden Wink gleich an? Ich komme mir richtig dämlich vor

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Looney ,

ich könnte mir gut vorstellen, dass dir das 'Männer-Gedankenkarussell' dabei hilft, dich von deinen Verlustängsten quasi abzulenken. Dass du also in dem Moment, in dem du 'drohst', auf eigenen Beinen, d.h. ohne deinen Mann dazustehen, deine Aufmerksamkeit unbewusst auf das nächste mögliche Objekt lenkst, das sich gerade anbietet. In diesem speziellen Fall waren das dein Chef
und dieser neue Bekannte.
Aber schämen musst du dich dafür nicht, Looney!!!

Die gute Nachricht nämlich ist: Du musst deinen Gedankenimpulsen nicht folgen. Sondern kannst sie als das wahrnehmen, was sie sind: Gedanken. Du, Looeny, bist aber nicht deine Gedanken, sondern kannst diese mit Abstand betrachten und ihnen etwas Neues, Anderes entgegensetzen.

Momentan wäre es für dich - aus meiner subjektiven Sicht - eher besser, dich eine Zeit lang ganz bewusst ohne einen Mann kennen- und selbst lieben zu lernen! Sobald du dich gedanklich aus einer Art Bedürftigkeit heraus wieder mit einem Mann beschäftigst, gehst du ein hohes Risiko ein, in genau dasselbe Schema zu verfallen, indem du jetzt gefangen bist. Und aus dem du dich gerade zu befreien suchst.

Ich wünsche dir sehr, Looney, dass du lernst, mehr bei dir selbst zu bleiben!
Apropos mehr bei dir selbst bleiben: Was macht eigentlich deine Therapie?


Herzliche Grüße,
Lady

 

[Anne145]

Wieso springe ich auf jeden Wink gleich an? Ich komme mir richtig dämlich vor

Liebe Looney, du bist eine Frau, welche sich danach sehnt geliebt, begehrt und geschätzt zu werden. Das bekommst du in deiner Ehe nicht und deswegen bist du empfänglich für die Signale von außen. Das ist keineswegs dämlich, sondern absolut menschlich.

Im Weitern möchte ich mich dem Post von Lady zu 100 Prozent anschließen.
Ich glaube auch das die Selbstliebe der Schlüssel zum Glück ist.

Trotzdem spricht überhaupt nichts dagegen ab und an einen kleinen oder großen Egostreichler zu genießen. Das ist kein Grund sich zu schämen, sondern das hellt die Stimmung auf.

LG

Anne

 

[Mrs. Steele]

ICH WILL DAS NICHT. WAS KANN ICH DAGEGEN MACHEN?

Wieso springe ich auf jeden Wink gleich an? Ich komme mir richtig dämlich vor

Liebe Looney,

bei Frage 1 könnte man sagen: wenn Du es nicht willst, dann lass Dich eben nicht drauf ein. Also nicht mit Chef schreiben, sondern sich da von vorneherein abgrenzen!
Wir haben das alles selber in der Hand, ob wir in solche Geschichten reinschlittern oder nicht.

ABER: es wird Dir halt immer wieder passieren, so lange Du diese unbefriedigende Ehe nicht entweder drastisch veränderst oder beendest. Die Frage kann man sich ja leicht selber beantworten, warum man ständig auf andere Männer anspringt, wenn man in der Ehe keinerlei Bestätigung oder Wertschätzung bekommt. Natürlich ist es richtig, wie Anne schreibt, dass man an der Selbstliebe arbeiten muss. Aber der Mensch ist nun auch mal von der Bestätigung und Anerkennung von Anderen ein Stück weit abhängig, also ist es völlig normal, dass das jetzt bei Dir passiert. Da musst Du Dir nicht dämlich vorkommen, es ist einfach nachvollziehbar. Sollte Dir aber auch aufzeigen, dass das nur ein weiterer Hinweis für Dich ist, dass die Ehe so nicht weiter gehen kann.

Lg
Steelchen

 

[LooneyTune]

Guten Morgen, ihr Lieben

Danke für euren Input...

Dass du also in dem Moment, in dem du 'drohst', auf eigenen Beinen, d.h. ohne deinen Mann dazustehen, deine Aufmerksamkeit unbewusst auf das nächste mögliche Objekt lenkst, das sich gerade anbietet.

So habe ich das noch gar nicht gesehen, da werde ich auf jeden Fall mal verstärkt drauf achten. Aber könnte ich mir vorstellen, dass das tatsächlich mit ein Grund ist... Schließlich habe ich ja wirklich panische Angst, es alleine nichtbzu schaffen..

Wobei ich auf der anderen Seite weiß, dass ich mich nicht direkt in die nächste Geschichte stürzen möchte, alleine schon der Kinder wegen...
Denn:

Momentan wäre es für dich - aus meiner subjektiven Sicht - eher besser, dich eine Zeit lang ganz bewusst ohne einen Mann kennen- und selbst lieben zu lernen! Sobald du dich gedanklich aus einer Art Bedürftigkeit heraus wieder mit einem Mann beschäftigst, gehst du ein hohes Risiko ein, in genau dasselbe Schema zu verfallen, indem du jetzt gefangen bist. Und aus dem du dich gerade zu befreien suchst

Das möchte ich nicht noch einmal...

Und ja, Anne - ich sehne mich nach Bestätigung von außen. Zumal mein Selbstbewusstsein ja eher mickrig ist, tut es verdammt gut, wenn der (jüngere) Chef schreibt, dass er mich gerne knutschen möchte ...
Wobei ich das ja eigentlich auch von meinem EM haben könnte. Der liebt und begehrt mich mehr als mir lieb ist
Aber irgendwie ist das nicht (mehr) das was ich will

ABER: es wird Dir halt immer wieder passieren, so lange Du diese unbefriedigende Ehe nicht entweder drastisch veränderst oder beendest.
...
Sollte Dir aber auch aufzeigen, dass das nur ein weiterer Hinweis für Dich ist, dass die Ehe so nicht weiter gehen kann.

So ist es wirklich. Es ist mir ja schon vor AM ständig passiert. Nur, dass ich mich hüten würde das (außer hier) irgendwo zu kommunizieren...


Mit dem Chef läuft hier im Büro alles normal. Hier wird zum Glück auch kein Wort darüber verloren. Ich bin ja aber auch nicht wirklich darauf eingegangen und es ist ihm wahrscheinlich unangenehm Obwohl ich die einzige Büroangestellte bin und wir immer alleine sind.

Trotzdem spricht überhaupt nichts dagegen ab und an einen kleinen oder großen Egostreichler zu genießen. Das ist kein Grund sich zu schämen, sondern das hellt die Stimmung auf.

So ist es tatsächlich. Es hellt die Stimmung wirklich auf

Apropos mehr bei dir selbst bleiben: Was macht eigentlich deine Therapie?

Morgen habe ich den nächsten Termin und ich bin schon richtig aufgeregt..
Habe seit Tagen wieder mit meiner unterschwelligen Übelkeit zu kämpfen, vielleicht auch deswegen...

Ich wünsche allen einen schönen Tag

GLG Looney

 

[LooneyTune]

Hallo zusammen,

Ich wünsche euch allen einen sonnigen Wochenstart nach der vermaledeiten Zeitumstellung
Hoffentlich wird das jetzt bald abgeschafft...

Der Termin bei der potentiell neuen Therpeutin war iwie wieder seltsam...
Irgendwie ist sie total still und nachdenklich. Sagt sehr wenig. Irgendwie soll ich die ganze Zeit erzählen und wenn ich nix mehr weiß, entstehen so lange Pausen, die mich total verunsichern. Prinzipiell glaube ich ja immer noch, dass sie gut für mich sein könnte, aber irgendwie bekommt das Gespräch keinen richtigen Flow... Wisst ihr wie ich meine? Irgendwie fehlt mir ein bißchen das Verständins für meine Situation. Obwohl - Verständnis hatte ich schon in meiner alten Therapie. Hat mich nicht wirklich weitergebracht. Vielleicht brauche ich jetzt was anderes... Ich meine, ich mache das nicht absichtlich. Ich weiß, dass ich mich trennen sollte - aber ich schaffe es einfach nicht. Ich hätte da irgendwie gerne Hilfe und Unterstützung. Oder denkt ihr, dass ich da völlig überzogene Erwartungen habe?
Jetzt hat sie mir letzte Woche schon den Antrag mitgegeben - aber irgendwie bin ich noch gar nicht sicher, ob das wirklich passt
Und jetzt bin ich wieder total unsicher. Mir ist den ganzen Tag übel...
Wieso bin ich bloß so total gestört?

Wie laufen bei euch die Gespräche ab?

Irgendwie zieht mich das alles gerade wieder voll runter...

Am WE war ich ja mit meinen Kids unterwegs. Es war total toll und hat alles super geklappt. Auch die Kinder hatten total Spaß und wir waren voll entspannt.
Das macht mir immer Mut, dass es alleine auch klappen könnte...

Ich wünsche euch was...

GLG Looney

 

[LooneyTune]

Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr steigere ich mich rein.
Dass die Therpeutin beim letzten Mal gesagt hat, dass sie nur mit mir arbeiten möchte, wenn ich auch wirklich bereit bin, Veränderungen anzugehen, hat mich voll unter Druck gesetzt...
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich so schnell wie möglich die Änderungen angehen müsste.
Dabei hatte ich für mich geplant den Sommer und den gemeinsamen Urlaub noch abzuwarten. Weil ich ja immer noch hoffe, dass sich danach noch was ändert. Danach hätte ich - für mich - wirklich alles versucht. Das war so meine persönliche Deadline.

Und jetzt fühle ich mich sogar unzulänglich meiner Therapeutin gegenüber. Nicht mal da kann ich den Erwartungen entsprechen.

Ich habe keine Ahnung ob/wie ich das kommunizieren soll

Ich bin so kompliziert.

Sorry, fürs zutexten. Aber es hilft mir schon es einfach mal aufzuschreiben.

 

[LooneyTune]

Hallo und einen schönen guten Morgen

Wieder ein paar Wochen vergangen...

Ich muss mir mal wieder ein wenig von der Seele schreiben... Sorry, fürs zumüllen...

Meine von mir gesetzte Deadline kann ich nicht einhalten

Jetzt noch ein halbes Jahr mit den Streitereien packe ich nicht...

Was mache ich denn jetzt?

Gerade fühlt sich alles wieder total hoffnungslos an...

GLG Looney

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Looney,

schön, wieder einmal von dir zu hören bzw. zu lesen, auch wenn der Anlass sehr traurig und du 'hoffnungslos' bist.

Zunächst möchte ich dir anlässlich des Todes deiner Schwiegermutter mein Mitgefühl aussprechen, auch wenn ich nicht weiß, wie nahe ihr euch standet.
Besonders prekär wird diese Situation allerdings mit Blick auf die Prüfungen deines Mannes, da dein 'Halbjahres-Plan' jetzt nicht mehr aufgeht.

Ehrlicherweise muss ich einräumen, dass mir angesichts deines Posts durch den Kopf schoss, dass es wohl nie den richtigen Zeitpunkt für eine Trennung gibt und geben wird. Und gerade in deinem Fall könnte ich mir vorstellen, dass dein 'Halb-Jahresplan' ohnehin eher deiner Vermeidungshaltung geschuldet war, als der ernsthaften Hoffnung, dass sich dann alles klärte.
Sicher, die Hoffnung stirbt zuletzt, doch du haderst ja schon sehr lange mit deiner eher lieblosen Beziehung, in der es wenig Gemeinsamkeiten und Nähe zu geben scheint. Ganz abgesehen davon, dass deine Bedürfnisse wenig bis gar keine Rolle zu spielen scheinen.

Letztlich war das ja auch der Grund, weswegen du dich langsam aus dieser Beziehung lösen wolltest und auch erwogen hast, hierfür therapeutische Unterstützung bei einer offenbar recht beherzten Therapeutin in Anspruch zu nehmen.
Was ist daraus geworden, Looney?
Und wenn du weiterhin bei ihr in Behandlung bist, was sagt sie zu deinem Dilemma?

Angesichts dessen würde mich auch interessieren, wie die letzten Monate mit deinem Mann verlaufen sind?
Hat sich irgendetwas an ihm und/ oder eurer Beziehung verändert? Und sei es auch noch so wenig, jedoch genug, um noch einmal ein weiteres halbes Jahr auf ihn zu warten?
Und wie wäre es wohl, wenn du ihm reinen Wein einschenktest und ihm in einer ruhigen Minute zu verstehen gäbest, wie es um dich und die Beziehung steht? Hätte er dann nicht auch überhaupt erst eine reelle Chance, um sich oder etwas zu verändern?
Sprecht ihr überhaupt miteinander über eure Empfindungen, Gefühle und Wahrnehmungen?


Fragt sich und dich mit den allerbesten Grüßen,
Lady FlowerPower

 

[LooneyTune]

Liebe Flower Power

Vielen Dank, dass Du wieder hier reinschaust... Wie geht es Dir? In deinem Strang ist es still geworden, oder habe ich was überlesen?

Zunächst möchte ich dir anlässlich des Todes deiner Schwiegermutter mein Mitgefühl aussprechen, auch wenn ich nicht weiß, wie nahe ihr euch standet.

Vielen Dank Es ist wirklich schlimm aber das Beste

Ehrlicherweise muss ich einräumen, dass mir angesichts deines Posts durch den Kopf schoss, dass es wohl nie den richtigen Zeitpunkt für eine Trennung gibt und geben wird. Und gerade in deinem Fall könnte ich mir vorstellen, dass dein 'Halb-Jahresplan' ohnehin eher deiner Vermeidungshaltung geschuldet war, als der ernsthaften Hoffnung, dass sich dann alles klärte.

Das stimmt. Zum Teil trifft das auch sicherlich zu. Aber bevor diese Prüfung gemacht ist, möchte ich wirklich nicht gehen. Ich denke, er würde dann hinschmeißen. Und dafür möchte ich auf keinen Fall verantwortlich sein... Ich hab ja ehndas Problen, mir für alles die Schuld zu geben. Und da wäre es dann ja tatsächlich so...
Und jetzt kurz nach dem Schicksalsschlag geht es ja auch sowieso nicht...

Letztlich war das ja auch der Grund, weswegen du dich langsam aus dieser Beziehung lösen wolltest und auch erwogen hast, hierfür therapeutische Unterstützung bei einer offenbar recht beherzten Therapeutin in Anspruch zu nehmen.
Was ist daraus geworden, Looney?
Und wenn du weiterhin bei ihr in Behandlung bist, was sagt sie zu deinem Dilemma?

Dort habe ich die Therapie jetzt angefangen und nächste Woche einen neuen Termin. Der Stand beim letzten Mal war halt noch Prüfung abwarten und schauen, wie es dann läuft... Mal abwarten nächste Woche...

Angesichts dessen würde mich auch interessieren, wie die letzten Monate mit deinem Mann verlaufen sind?

Die letzte Zeit lief es nicht gut. Ich entschuldige das aber mit der bevorstehenden Prüfung. Und dann die Mutter schwerkrank. Ich habe die letzten Wochen ihm den Rücken freigehalten, damit er lernen konnte. Mein Ziel war alles zu machen, damit er diese Prüfung schreibt und auch besteht. Und dann das

Wobei ich sagen muss, dass es seit der Sache mit seiner Mutter für etwas besser läuft. Ich weiß nicht - aber ich konnte auf ihn zugehen, hab auch mal seine Nähe gesucht, was vorher von meiner Seite aus gar nicht mehr vorkam. Ich weiß nicht, ob es Mitleid ist oder die Tatsache das er - wie soll ich sagen.. - weicher ist. Er ist nicht mehr nur am motzen. Er ist traurig (und das ausnahmsweise mal nicht wegen mir) und dann merke ich, dass es - wenn wir nicht nur streiten - vielleicht doch noch Gefühle da sein könnten... Vielleicht auch, weil ich mir nun für seine Traurigkeit keine Schuld geben kann.
Wisst ihr wie ich meine? Er ist nicht so agressiv...

Und wie wäre es wohl, wenn du ihm reinen Wein einschenktest und ihm in einer ruhigen Minute zu verstehen gäbest, wie es um dich und die Beziehung steht? Hätte er dann nicht auch überhaupt erst eine reelle Chance, um sich oder etwas zu verändern?
Sprecht ihr überhaupt miteinander über eure Empfindungen, Gefühle und Wahrnehmungen?

Wir sprechen schon darüber. Er weiß, dass ich mit dem Umgangston nicht mehr klarkomme. Ich habe ihm auch schon öfter gesagt, dass ih hoffe, dass alles besser läuft, wenn der Druck der Prüfung weg ist und das nicht an den Nerven zerrt..
Er sagt selbst, dass er oft weiß wie er ist, es ihm auch leid tut, er es aber nicht ändern kann...

Aber dann denke ich... Diese Prüfung (Schule muss er nicht mehr - es geht nur noch um die Prüfung... er wird jetzt wieder monatelang nichts machen, um dann kurz vorher die Nerven zu verlieren und Gas zu geben... Kann man dann dem Ganzen eine ständige Gereiztheit in die Schuhe schieben? Vorher hatte er immer gesagt er sei gereizt, weil er ständige Rückenschmerzen hätte. Aber etwas gegen die Schmerzen unternommen (außer Schmerztabletten schlucken) hat er auch nie gemacht...

Manchmal merke ich schon beim Schreiben, dass ich mir einige Antworten selbst gebe...

Danke, dass ich mich hier ständig auskotzen darf

GLG Looney

 

[Mod Goldstück]

Liebe Looney,

zuallererst möchte ich Dir mein Beileid aussprechen. Es tut mir leid, dass Du derzeit den Verlust Deiner Schwiegermutter auch noch verkraften musst. Ich hoffe Ihr habt liebe Menschen und Unterstützung um Euch herum in dieser nicht so leichten Zeit.

Aber dann denke ich... Diese Prüfung (Schule muss er nicht mehr - es geht nur noch um die Prüfung... er wird jetzt wieder monatelang nichts machen, um dann kurz vorher die Nerven zu verlieren und Gas zu geben... Kann man dann dem Ganzen eine ständige Gereiztheit in die Schuhe schieben? Vorher hatte er immer gesagt er sei gereizt, weil er ständige Rückenschmerzen hätte. Aber etwas gegen die Schmerzen unternommen (außer Schmerztabletten schlucken) hat er auch nie gemacht...

Ganz ehrlich: Es wird immer irgend etwas sein. Ich weiß noch, wie ich mir das hier zu Hause genauso zurecht gebogen habe (wenn EM mal stabil war, habe ich die Kinder als Grund vorgeschoben), nur um ja nicht Schluss machen zu müssen. Ich wollte ja auch nichts falsch machen, nicht Schuld sein, allen gefallen.

Weißt Du, was meine Therapeutin sagte: "Du kannst dich selbst belügen, aber deinen Körper nicht. Du kannst jetzt genauso weitermachen, musst dann aber weitere körperliche Einschränkungen in Kauf nehmen oder kippst gar um. Dein Körper möchte diese Situation so nicht haben und zeigt es dir massiv. Klar kannst du so weiterleben. Aber es wird dich todunglücklich und krank machen." Sie hatte Recht.

Ich wünsche Dir, dass Du mit Hilfe der Therapie einen Plan herausarbeiten kannst, wie ein für Dich gangbarer Weg aussehen könnte - ohne, dass dir die Schuldfrage im Weg steht.

 

[LooneyTune]

Liebe Goldie

Ganz ehrlich: Es wird immer irgend etwas sein. Ich weiß noch, wie ich mir das hier zu Hause genauso zurecht gebogen habe (wenn EM mal stabil war, habe ich die Kinder als Grund vorgeschoben), nur um ja nicht Schluss machen zu müssen. Ich wollte ja auch nichts falsch machen, nicht Schuld sein, allen gefallen.

Ich weiß das. Das war auch gamz lange so.
Aber ich wollte jetzt wirklich noch diese Prüfung abwarten. Und wenn sich dann nichts ändert in absehbarer Zeit, mache ich es auf jeden Fall.
Ich bin mir sehr sicher, dass er dann hinschmeißen wird. Ich weiß, dass ihm das alles zu viel ist... Aber er will sich auf der Arbeit die Blöße nicht geben, dann dazustehen und es nicht geschafft zu haben. Er wird quasi jetzt schon als Vorgesetzter eingearbeitet, kann die Stelle aber nur mit der bestandenen Prüfung offiziell antreten. Da kann ich ihn schon verstehen. Er hatte jetzt schon den Wechsel von Kollegen zum Vorgesetzten, was nicht immer einfach war. Und dann jetzt wieder zurück wäre schon blöd. Und dann hätte er die perfekte Ausrede. Dann war ich ja so böse und hab das ausgerechnet jetzt getan. Zumal ich auch mal dort gearbeitet habe und alle mich kennen.

Kann ich das bringen? Und auch jetzt nach dem Tod seiner Mutter? Würdet ihr das machen?

Gestern gab es wieder einen Riesenzoff wegen einer Kleinigkeit. Es fällt mir auch immer schwerer, da wieder rauszukommen. Es kam auch wieder das Thema Trennung auf. Aber dann dachte ich wieder, dass ich das jetzt nicht bringen kann. Und das wars dann

Oh Mann...

Aber es wird dich todunglücklich und krank machen

So in etwa hat meine Therapeutin das auch gesagt. Dass ich so weitermachen könnte, dann aber irgendwann verbittert enden würde.

Ich wünsche Dir, dass Du mit Hilfe der Therapie einen Plan herausarbeiten kannst, wie ein für Dich gangbarer Weg aussehen könnte - ohne, dass dir die Schuldfrage im Weg steht.

Da frage ich mich immer, wie sie das machen sollte.
Rational weiß ich das alles ja. Und sie sagt immer nur, dass ich mich wie ein kleines Kind verhalten würde. Dass es normal wäre auch hinzufallen. Dass auch jedes Kind beim Laufen lernen hinfällt. Sie sagt, ich sei einfach zu bequem für eine Trennung. Aber das sehe ich nicht so. Ich habe das Gefühl, dass meine Ängste und Schuldgefühle mich regelrecht handlungsunfähig machen.

Naja. Mal sehen, wie der Termin nächste Woche läuft.

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende!

GLG Looney

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Looney ,

mir fällt das auf:

Gestern gab es wieder einen Riesenzoff wegen einer Kleinigkeit. Es fällt mir auch immer schwerer, da wieder rauszukommen. Es kam auch wieder das Thema Trennung auf. Aber dann dachte ich wieder, dass ich das jetzt nicht bringen kann. Und das wars dann

Zum einen würde mich interessieren, um welche 'Kleinigkeit' genau es Zoff gab. Zum anderen zieht es sich wie ein roter Faden durch deinen Strang, dass du dich gedanklich um das Thema 'Schuld' drehst, sobald du - meiner Meinung nach völlig gesunde (!) - Impulse in dir wahrnimmst, auf dich selbst und deine Bedürfnisse zu achten.
Etwa hier:

Da kann ich ihn schon verstehen. Er hatte jetzt schon den Wechsel von Kollegen zum Vorgesetzten, was nicht immer einfach war. Und dann jetzt wieder zurück wäre schon blöd. Und dann hätte er die perfekte Ausrede. Dann war ich ja so böse und hab das ausgerechnet jetzt getan. Zumal ich auch mal dort gearbeitet habe und alle mich kennen.

Kann ich das bringen? Und auch jetzt nach dem Tod seiner Mutter? Würdet ihr das machen?

Oder hier:

Aber bevor diese Prüfung gemacht ist, möchte ich wirklich nicht gehen. Ich denke, er würde dann hinschmeißen. Und dafür möchte ich auf keinen Fall verantwortlich sein... Ich hab ja ehndas Problen, mir für alles die Schuld zu geben. Und da wäre es dann ja tatsächlich so...

Dabei, liebe Looney, ist es jedoch so, dass du SELBSTVERSTÄNDLICH KEINE Schuld daran trägst, ob irgendeine Person auf diesem Globus ihre Prüfungen besteht oder nicht! Wie kommst du auf die Idee, dass du derart viel Einfluss auf die Geschicke anderer Personen haben könntest?

Das hat etwas vom 'magischen Denken' eines kleinen Kindes. Unter Umständen weil du irgendwann einmal in deinem Leben aufgrund widriger Verhältnisse für etwas bzw. das Wohlbefinden einer nahestehenden Person in Verantwortung genommen worden bist!?
Tatsächlich bist du aber in keiner Weise für die Gefühle anderer Menschen verantwortlich ausser für deine eigenen!
Daher möchte ich deiner Therapeutin mit ihrer folgenden Aussage nur beipflichtten:

Rational weiß ich das alles ja. Und sie sagt immer nur, dass ich mich wie ein kleines Kind verhalten würde. Dass es normal wäre auch hinzufallen. Dass auch jedes Kind beim Laufen lernen hinfällt. Sie sagt, ich sei einfach zu bequem für eine Trennung. Aber das sehe ich nicht so. Ich habe das Gefühl, dass meine Ängste und Schuldgefühle mich regelrecht handlungsunfähig machen.

Ergänzen würde ich hier gerne Folgendes, dass du nämlich tatsächlich 'handlungsunfähig' bist und zwar ganz einfach, indem du dich selbst dazu machst!
Denn dein mangelndes Selbstwertgefühl, dass sich ja auf irgendwelchen schwierigen Erfahrungen begründet, bestätigt sich gewissermaßen immer wieder selbst, indem du nicht in Aktion kommst und stattdessen in Verhältnissen verharrst, die dich klein halten.

Erst wenn du diese verliessest, könntest du neue, korrigierende Erfahrungen machen.
Hierfür müsstest du aus deiner Komfortzone kommen, die dir neben all dem Leid und Zweifeln eben auch größtmögliche Sicherheit verheisst. Das meint deine Therapeutin voraussichtlich, wenn sie dir sagt, du seiest für eine Trennung zu bequem. Das, was du jetzt hast, mag dich zwar belasten, aber damit kennst du dich immerhin aus.....

Das Neue hingegen wäre unbekannt und - so möchte ich hinzufügen - jedoch aufregend zugleich wie eine neue Liebe.
Vllt. versuchst du es ja einmal mit solch einem Vergleich, um eine Loslösung für dich schmackhaft zu machen.


Ich wünsche dir ebenfalls ein schönes Wochenende und vor allen Dingen eine große Portion Beherztheit,
Lady FlowerPower

 

[LooneyTune]

Liebe Flower Power

Danke... Ich musste grad weinen...

Leider muss ich jetzt los und kann erst in den nächsten Tagen antworten...

LG Looney

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Looney ,

ich wollte dir mit meinen Worten keineswegs zu nahe treten!
Weißt du, Looney, mir kommt vieles, was da mehr oder weniger deutlich zwischen den Zeilen aus deinen Worten blitzt, einfach bekannt vor.
Und viele Menschen schlagen sich ja mit ähnlichen Problemen durchs Leben.
Du bist also sozusagen in bester Gesellschaft!
Mir wäre es wichtig, dir Mut machen zu können, das Leben in deine Hände nehmen zu können!
Ich habe dir halt lediglich ein paar Jahre Lebenserfahrung voraus.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Emoticon]

Meine Liebe,

ich kann gut verstehen, dass du die Trennung aufschiebst, weil gerade der falsche Zeitpunkt ist. Das kenne ich von mir genauso. Aber: es ist immer der falsche Zeitpunkt; bald ist Ostern, dann hat Kind Geburtstag, der Sommerurlaub kommt, bald ist ja schon Weihnachten und zwischendrin hatte der Hamster vom Nachbarn Schnupfen.

Am Ende habe ich mich einfach für einen falschen Zeitpunkt entschieden!

Und das war die beste Entscheidung die ich seit langer Zeit getroffen habe. Mir geht es bestens damit, mein EM ist vor fünf Wochen ausgezogen und ich bin getrennt mit einer Handvoll Kindern, die erstaunlich gut mit der Situation umgehen.

Außerdem ist es keine Frage von Schuld. Jeder ist in erster Linie verantwortlich für sich selbst. Wenn dein EM die Prüfung nicht schaffen sollte, liegt es nicht an dir.

Nimm dein Leben in die Hand und mach was draus, denn niemand anders kann das für dich übernehmen

Liebe Grüße
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