Wie weiter?

sam76

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24 Mai 2019
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Hallo liebes Forum,

ich bin froh Euch gefunden zu haben.

In meiner inneren Zerrissenheit habe ich im Internet nach Hilfe gesucht, da mir die aktuelle Paarberatung irgendwie nicht weiterhilft.

Ich bin 42, lebe von meiner Frau getrennt seit 5 Jahren. Meine beiden Kinder sehe ich jedes zweite Wochenende. Durch meine Selbstständigkeit komme ich mehr als gut über die Runden, ich stehe fest im Leben. Bis vor zweieinhalb Wochen.


Vor 3 1/2 Jahren habe ich mich neu verliebt, wir leben etwa eine halbe Autostunde voneinander entfernt. Eigentlich lief alles sehr gut, wir sehen uns oft und haben viele gemeinsame Interessen und auch einen kleinen gemeinsamen Freundeskreis.

Allerdings habe ich sehr viel gearbeitet im letzten halben Jahr, und so meine Freundin wohl etwas vernachlässigt.

Ich hab durch Zufall auf ihrem Iphone eine Herzchen-Nachricht gesehen, war geschockt und vor allen Dingen überrascht. Nun, wie sich herausgestellt hat steckt(e) sie etwa 3 Monaten in einer Affäre. Ich gehe allerdings davon aus dass dies wohl schon länger läuft.

Nach längerem Gespräch wollte ich mich trennen, sie hat mir aber glaubhaft gemacht dass sie nur mich liebt und mich auf keinen Fall verlieren möchte.

Von der Affäre hat sie sich sofort getrennt, auch auf mein Drängen hin, meinte das wäre nur eine Art Kompensation gewesen und auch sexuell sei „nicht viel“ gelaufen. Was mir sehr schwer fällt zu glauben.

Wir waren nun an zwei Paartherapie Sitzungen, allerdings läuft das nicht so wie ich mir das vorgestellt habe. Denn eigentlich stimmt ja alles zwischen uns und die Therapie zielt darauf ab „einen besseren Umgang“ miteinander zu haben.

Ich habe das Gefühl auf dem falschen Weg zu sein, und es kommt mir oft der Gedanke es wäre vielleicht besser gewesen sich zu trennen.

Was mir sehr zu schaffen macht ist der Umstand dass ich davon nichts bemerkt habe. In keinster Weise. Auch nicht im Bett, denn wir hatten ein ausgefülltes und spannendes Sexleben. Oder zumindest ich hatte das.

Heute Abend sehen wir uns, ich weiss aber gar nicht so recht ob ich Lust darauf habe. Ich hab so viele Fragen, sie wird mir diese aber nicht beantworten können. Sie ist auch so schnell genervt wenn ich das Thema auf die Affäre lenke.

Irgendwie ist der Alltag , für mich, einfach zu schnell wieder da.

Kann Frau sich wirklich so schnell trennen von diesem anderen Mann? Oder müsste ich davon ausgehen dass es nebenher weiterläuft?

Ich werde heute Abend wohl von ihr verlangen dass Sie mir ihr WA zeigt.


Danke fürs lesen,
Sam
 

Lighty

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Hallo sam,

Ich weiß nicht, ob dein Thema hier in dem Strang richtig ist...aber dem wird sich schon nochmal jemand annehmen, wenn es so ist.

Das, was du heraus gefunden hast....puh...ich kann dich verstehen, dass sich das echt nicht gut anfühlt für dich. Fühl dich gedrückt.

In der Theorie, würde ich sagen, dass es wohl wirklich besser gewesen wäre, sich zu trennen und eine Auszeit voneinander zu haben, sodass SIE nachdenken kann, was sie will und aber auch DU deine Grenzen zeigen kannst. (Du bist ein Mann und lässt sowas nicht mit dir machen) .
Sam, aber das ist die Theorie...in der Praxis hätte ich wahrscheinlich genauso gehandelt wie du....und hätte ihr geglaubt und wäre da geblieben, weil man einfach sowas nicht wahrhaben will und die Beziehung behalten will.

Ich denke euer Machtverhältnis wird dadurch nun zu deinen Ungunsten gekippt sein. (Wenn es nicht vorher schon ein wenig so war)
Sie wird sich gerade denken, dass sie so etwas tun kann und du bleibst da....sorry sam..das klingt sch**ße...ich weiß :|

Es kann natürlich auch sein, dass sie es alles eingesehen hat...aber du sagst ja selbst

Irgendwie ist der Alltag , für mich, einfach zu schnell wieder da.

Tut sie denn jetzt so, als wenn nichts gewesen wäre oder hat sie irgendwie Reue gezeigt und Dir gezeigt dass es ihr leid tut?
Ich finde da müsste jetzt von ihr einiges kommen, um das wieder gut zu machen.
Aber das passiert leider ganz oft nicht.

Ich bin mir jetzt mit einem weiteren Vorgehen deinerseits nicht ganz sicher...da ich nicht genau weiß, warum diese Affäre entstanden ist...hast du kein eigenes Leben mehr gehabt oder warst ihr zu „uninteressant“? Oder warst du nicht für sie da und sie hat sich alleine gelassen gefühlt?

Ich werde heute Abend wohl von ihr verlangen dass Sie mir ihr WA zeigt.

Mach das bitte nicht. Das zieht dich nur runter und stellt dich als klein und bedürftig dar.

Es werden sich bestimmt demnächst noch andere melden.
Versuche erstmal ruhig zu bleiben und dich normal zu verhalten.
 
M

Mod Clara

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Hallo Sam,
Ihr seid jetzt nicht getrennt?
Dann passt dein Strang besser ins Partnerschaftsforum.
Wenn das so ist, wirst du verschoben :smile:
 

sam76

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Hallo Lighty,
Danke für Deine Nachricht.

Wenn ich sie darauf anspreche dann tut ihr das alles sehr sehr Leid.
Sie fühlt sich dann auch sehr schlecht. Oft bin ich derjenige welcher dann sowas wie Trost spendet und Verständnis zeigt. Verkehrte Welt.

Sie sagte mir dass sie sich vernachlässigt gefühlt hat, von mir kamen keine oder zu wenig Liebesbekundungen mehr. Zumindest nicht mehr so oft wie früher. Von ihr im Übrigen ja auch nicht.
Sie spricht das Thema Affäre nie selber an. Es beschränkt sich alles auf diese Paartherapie, dort ist die Affäre aber auch kein wirkliches Thema...

Die Affäre ist entstanden weil der andere starkes Interesse gezeigt hat, und sie hat sich darauf eingelassen. Sie meinte aber da war keine eigentliche Absicht dahinter. Es sei einfach geschehen.
Jedenfalls hätte es ihr einfach nur gut getan so viel Aufmerksamkeit zu bekommen.

Viel weiss ich da nicht und würde es wohl auch nicht verstehen. Sie hätte ja was sagen können

Es lief eigentlich alles perfekt, ausser eben dass ich mich nicht mehr so oft gemeldet habe oder eben öfters (zu oft?) nur spät abends. Aber ich war eigentlich (fast) jedes zweite Wochenende „voll“ für sie da. Ich bezahle auch immer alles, gehe oft an Konzerte mit ihr und ermögliche ihr ein Leben welches sie sich nicht leisten könnte.

Ich bin sehr dominant und weiss auch genau was ich möchte. Machtverhältnisse, da werd ich mal drüber nachdenken.

Also eher nicht zeigen lassen? Aber wie kann ich denn das weiterführen ohne zu wissen was da noch läuft? Ist das wirklich bedürftig nachzufragen was nun Sache ist? Ich seh das irgendwie schon anders.

Zuweilen steigt da auch so etwas wie Zorn in mir auf. Aber gut, ich werd heute erstmal nichts ansprechen. Vielleicht geh ich dann auch einfach nach Hause wenn es nicht so läuft wie ich mir das vorstelle. Vielleicht kommt sie ja auf mich zu was das Thema betrifft.
Trennen möchte ich mich grad nicht, wenn ich wüsste das andere ist abgeschlossen könnte ich gut damit leben und das als Ausrutscher ansehen. Bin ja keine 20ig mehr :-)

Danke nochmals für Deinen Input, ich werd mir das nochmals durchlesen.

Mod Clara
Es fühlt sich grad nicht wie Partnerschaft an, eher wie ein zurückgewinnen..
Aber ja klar, Trennung/Ex zurück ist wohl die falsche Abteilung. Wie kann ich das nun verschieben?

Lg, Sam
 
Zuletzt bearbeitet:

Python

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Ich werde heute Abend wohl von ihr verlangen dass Sie mir ihr WA zeigt.

Hallo Sam!
Willkommen, auch wenn es kein schöner Anlass ist!

Mich stört im zitierten Satz ganz extrem das VERLANGEN!
Klar, könntest du fragen ob du ihr WA sehen kannst. Vom strategischen Sinn/Unsinn dieser Frage mal ganz abgesehen. Aber verlangen...?!
Ich persönlich würde da sofort abblocken, der Abend wäre gelaufen, meinem Gegenüber würde es damit nicht besser gehen. Ich würde das als Versuch mich zu kontrollieren interpretieren. Fehler! Das hat auch für mich nichts mehr mit Dominanz zu tun, die wäre in dieser Situation sehr fehl am Platz. Warum will mein Gegenüber mich da grade kontrollieren?, würde ich mich fragen. Ist es eigene Unsicherheit? Ist er doch nicht so 'stark' wie er immer meint & tut? Und dann habe ich am Ende vielleicht mein geglaubt-dominantes Gegenüber doch "im Sack".

Das ist wohl evtl genau das Problem? Zu 100% WISSEN das nichts mehr läuft, kannst du nicht. Entweder du vertraust ihren Aussagen oder nicht. Du kannst sie nicht komplett kontrollieren, was du aber gerne würdest? Mein erster Eindruck zumindest.
(Natürlich könntest du sie heimlich verfolgen, hinterherspionieren etc um absolute Klarheit zu haben. Aber das wäre nicht wirklich die beste Idee.)

Ich kenne sie natürlich nicht, aber das ist mal so spontan meine Sichtweise auf diesen einen Satz.
 

sam76

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Hallo Python,
Danke für Deine Nachricht.

Ja ich „verlange“ oft was von meinem Umfeld, insbesondere auch von ihr. Wie ich erwähnte bin ich sehr dominant und möchte Probleme immer sofort lösen.
Zumindest was meinen Alltag betrifft.

Ihr habt mich überzeugt, ich werde versuchen weniger zu verlangen. Also auf die Sache mit der Affäre bezogen.
Generell hat mir der Paartherapeut schon ähnliches gesagt. Das sei auch etwas was wir angehen sollten, ich sei zu fordernd und zu dominant. Ich würde sie einengen.
Es kommt mir nun so vor als ob ich mich ändern müsste damit es wieder läuft. Ich bin da ja auch bereit dazu, aber im Moment „muss“ nur ich was ändern wie mir scheint.
Die Paartherapie möchte ich auf jeden Fall abbrechen, und das werd ich ihr heute sagen.
Oder einen anderen suchen in ein paar Wochen. Ich bin auch gestresst weil das Ganze in der Nähe ihres Wohnortes ist. Un mir fehlt da irgendwie die Zeit.
Zudem hat sich der Therapeut, so mein Gefühl, auf ihre Seite geschlagen. Weiss gar nicht wie ich das beschreiben soll. Jedenfalls stosst mir das sauer auf.

Ich möchte noch erwähnen dass ich noch nie meine Partnerinnen kontrolliert habe, das war bisher nie nötig. Aber jetzt ist alles irgendwie anders. Ich brauch sowas wie Kontrolle, das Ganze entgleitet mir.

Aber ich versuche wieder zu vertrauen. Das konnte ich ja vorher auch.

Ich glaube mein Problem ist dass ich zuviel mache für sie. Und jetzt nach der ganzen Geschichte mach ich noch mehr. Und irgendwie kommt da herzlich wenig zurück.

lg, Sam
 

Mod Wolf

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Hallo Sam76,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team
 

Mod Wolf

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hallo sam,

Es fühlt sich grad nicht wie Partnerschaft an, eher wie ein zurückgewinnen..
Aber ja klar, Trennung/Ex zurück ist wohl die falsche Abteilung. Wie kann ich das nun verschieben?
ein Admin wird den Strang verschieben, hab das schon weiter geleitet.

Gruß Wolf
 

sam76

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Hallo Mod Wolf,
Danke für die Begrüssung und den Hinweis. Ich werde mich bei Gelegenheit mal in diese Texte einlesen.

Ich habe schon etwas gelesen in anderen Beziehungsgeschichten, kann aber keine schlauen Ratschläge geben. Es sind auch sehr viele Seiten, werde mich aber gerne beteiligen versuchen.
 

Mod Wolf

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so Orga durch, jetzt mal zu dir

wie geht es dir jetzt ?

Ich brauch sowas wie Kontrolle, das Ganze entgleitet mir.
nicht so gut, dadurch merkt sie, dass du noch voll an ihrer Angel hängst. Das heißt sie hat die Macht.
Lese dir mal den "Mann Frau Konflikt" und die "Kristallisation" (im Begrüssungstext verlinkt) durch.
auch die beiden links
https://www.beziehungsdoktor.de/er-hat-macht/

https://www.beziehungsdoktor.de/machtverteilung/


Allerdings habe ich sehr viel gearbeitet im letzten halben Jahr, und so meine Freundin wohl etwas vernachlässigt.
du wirst auch dich vernachlässigt haben und dadurch ist deine Aufmerksamkeit geringer geworden.

Gruß Wolf
 

sam76

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Hallo Mod Wolf,
mir geht es nicht so dolle. Dies deshalb weil ich nicht mehr weiss wie genau ich mich verhalten soll. Ich habe auch wieder mal gespürt wieviel mir an dieser Frau, an dieser Beziehung liegt. Denn so viel stimmt für mich.

Hier wird oft von Macht gesprochen, ich denke ich werde mal diese Texte lesen.
Muss dann auch schon bald los, ich habe einen Tisch reserviert.
Was soll ich bloss erzählen? *Lach*
Vielleicht verhalte ich mich heute mal so wie zu den Anfangszeiten. Locker und Selbstsicher. Wobei ich schon merke dass von dieser Selbstsicherheit nicht mehr viel über ist im Moment :-)

ja, ich hab mich und meine Bedürfnisse vernachlässigt. Aber ihre offensichtlich noch mehr.

Danke an alle,
Sam
 

Mod Wolf

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mir geht es nicht so dolle. Dies deshalb weil ich nicht mehr weiss wie genau ich mich verhalten soll.
geb ihr nicht zu viel Sicherheit, wenn sie etwas unsicher wird, wäre das nicht schlecht.
kannst ja mal etwas länger der Bedienung nachschauen. Konkurrenz belebt das Geschäft, nur nicht übertreiben:zwinkern:

Hier wird oft von Macht gesprochen, ich denke ich werde mal diese Texte lesen.
vllt kannst die letzten 2 mal überfliegen, dann weißt du auch besser wie du dich verhalten kannst.

Wünsche dir einen schönen Abend und versuch mal die alten Themen weg zu lassen.

Gruß der Guzzifahrer Wolf
P.S. ist das deine Guzzi auf dem Avatar
 

sam76

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ich hab mir das mal durchgelesen, also den Text „er hat Macht“.

Ich fühl mich nun aber eher noch mehr verunsichert...
Dafür hab ich die Smilies entdeckt:smile:

Ich werd mal alte oder besser (und vor allem) das aktuelle Thema weglassen.
Danke für die Empfehlung und ebenfalls einen schönen Abend.

p.s. : Die kauf ich mir in den nächsten Wochen, meine alte hab ich vor 2 Jahren verkauft weil meine Freundin nichts anfangen kann mit solchen Geräten. Und ich keine Zeit mehr dafür hatte. Aber das ändere ich nun wieder;)
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Hallo Sam,

Also eher nicht zeigen lassen? Aber wie kann ich denn das weiterführen ohne zu wissen was da noch läuft? Ist das wirklich bedürftig nachzufragen was nun Sache ist? Ich seh das irgendwie schon anders.
Das Problem ist, du suchst das verloren gegangene Vertrauen, und dies wird nur ganz schwer zurückkommen. Du versuchst das durch Kontrolle zu kompensieren, und erhoffst dir hierdurch Sicherheit. Die wirst du aber niemals erhalten, weil der Drang immer wieder mal eine Kontrolle durchzuführen, stets nach einiger Zeit in dir aufsteigen wird.

Und selbst wenn die Kontrolle positiv verlaufen wird, wird ein Restzweifel bleiben, denn wir alle wissen, dass es heute durch das Internet zig Möglichkeiten gibt, eine Affäre unbemerkt hinter dem Rücken des Partners zu starten.

Und dieses Gefühl wird dir aufgrund dieses Betrugs noch lange begleiten:
Zuweilen steigt da auch so etwas wie Zorn in mir auf.

Daher kannst du nichts anderes tun, als an dir zu arbeiten. Du hast ihr vertraut, sie hat das Vertrauen missbraucht. Trennen willst du nicht. Aber deine Selbstsicherheit ist stark angeknackst. Dein Dominanzverständnis teile ich nicht. Ich selber werde in meiner Umgebung als dominant angesehen, aber ich "verlange" nichts, sondern meine Dominanz zeigt sich durch eine innere Selbstsicherheit, die Fähigkeit andere dadurch zu verunsichern, sodass ich am Ende das bekomme was ich will, ohne danach zu fragen. Daher würde ich dir raten, diese Selbstsicherheit zurückzugewinnen, indem du von der Kontrolle loslässt. Du kannst nichts festhalten, genauso wenig, wie du den Atem festhalten kannst. Mir hat in einer dir nicht unähnlichen Situation das Mantra geholfen: "Frauen kommen, Frauen gehen". Seitdem mache ich mich nicht mehr von einer Frau abhängig, verweigere mich meiner inneren Tendenz zur Verschmelzung, und sollte mir nochmal eine Partnerin fremdgehen, dann lache ich sie aus und lass sie stehen.

Ich glaube mein Problem ist dass ich zuviel mache für sie. Und jetzt nach der ganzen Geschichte mach ich noch mehr. Und irgendwie kommt da herzlich wenig zurück.
Davon rate ich dir ab. Du denkst vielleicht unbewusst, dass wenn du dich nun als guter Kerl präsentierst, dass sie dann bitte schön erkennt, was sie an dir hat.
Falsch! Sie ist fremdgegangen. Sie darf sich deiner nicht sicher sein. Ich würde mich abgrenzen, meine Aufmerksamkeit dosieren, denn sie hat Mist gebaut. Sie steht in der Pflicht auf dich zu zukommen und zu zeigen, dass es ihr leid tut und dass sie sich bemüht, dein Vertrauen zurückzugewinnen. Damit wärst du auch in der dominanteren Position, aber wie du das beschreibst, sehe ich dich als augenblicklich subdominant.
Mod Wolf hat es gut beschrieben:
nicht so gut, dadurch merkt sie, dass du noch voll an ihrer Angel hängst. Das heißt sie hat die Macht.
Daher konzentrier dich auf dich. Sie ist herzlich eingeladen, an DEINEM Leben und an DEINER Seite mitzukommen, wenn sie aber nicht will, da draußen gibt es genug hübsche Frauen.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Last but not least, es muss ein echter Neuanfang her. Dazu gehört es, dass einmal, wirklich einmal, die Affäre aufgearbeitet wird und dann ist aber auch gut. Das heißt auch für dich als Betrogenen, dass du das Thema aussortierst und nie wieder hoch bringst.
Betrogene haben ja die fatale Angewohnheit, bei Streitereien den Betrug als Vorwurf hochzubringen. Ganz schlechte Idee. Ein Neustart kann nur gelingen, wenn die Vergangenheit begraben wird.
 

sam76

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Hallo Phillipp
Danke für Deine Nachricht. Am Samstag hab ich mich noch an die "Vorgaben" halten können. Mir ist es sogar gelungen das Thema nicht anzusprechen, dank dem Input von hier.

Aber am Sonntag hatten wir eben doch eine Auseinandersetzung welche zu einem heftigen Streit führte....
Ich habe ihr einiges vorgeworfen muss ich zugeben, sie hat mir aber auch einiges vorgeworfen!
Was soll ich sagen. Es ist dann komplett eskaliert. Sie kann auch überhaupt nicht mit Kritik umgehen, das konnte sie sowieso noch nie!
Zudem hab ich in Erfahrung gebracht dass es ein Vereinskollege war. Das hat mir dann endgültig den Rest gegeben weil ich den sogar noch kenne vom sehen!

Wir haben uns getrennt, sie hat es mit Fassung getragen und auch nicht gross um mich gekämpft. Und das sagt mir ja auch alles.

Ich bin froh dass es vorbei ist und konzentriere mich nun voll auf mich.
Und natürlich hast Du recht, es gibt noch genug andere hübsche Frauen da draussen!

Vielen Dank für alles,
Sam
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Wir haben uns getrennt, sie hat es mit Fassung getragen und auch nicht gross um mich gekämpft. Und das sagt mir ja auch alles.
So schwer es ist, du hast für dich die beste Entscheidung getroffen. Zieh eine Grenze und werde nicht schwach, indem du sie übertretest. Du findest eine Frau, die besser zu dir passt.
:ritter:
 

sam76

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Ich war mir noch nie so sicher wie jetzt!
Sie soll glücklich werden mit dem was sie nun hat, es war schliesslich ihre Entscheidung.
Ich werde bestimmt wieder eine Frau finden, möchte nun aber für ein paar Wochen nicht daran denken.

Danke nochmals für dieses super Forum:smile:
 

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