Affärenbeziehung zu Ende trotz Gefühl

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Mod Venusstern

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Liebe Kleene,

Wie gesagt, ich weiß nicht, ob ich die Beziehung wieder aufnehmen würde.

Das hier klingt schon anders

Alles ist für mich besser, als die bisherige Situation mit Blockieren, Ignoranz usw. auszuhalten!! Das Beste wäre, wenn ich durch erneuten Kontakt zu AM merke, dass es in neutral übergeht und er gar kein Traummann ist...

Liebe Kleene, du hast nun schon so viel mit dem AM durch gemacht.
Letztendlich schaue doch mal genau drauf, was genau für dich "übrig" geblieben ist...

Der AM hat sich bis heute nicht von seiner EF scheiden lassen. Sie ist nach wie vor sehr präsent in seinem Leben.
Es gibt immer wieder Machtkämpfe zwischen euch... du allein bist diejenige, die diese Beziehung zusammen hält, nicht er.
Dein Traum von einer richtigen Beziehung, Familie, Kindern hat und wird sich mit diesem Mann nicht erfüllen....

Hier habe ich mal einige Passagen nur aus den letzten Seiten hier raus gezogen


Ich schreibe das nun alles nochmal auf, um mich selber zu bestärken, den Absprung zu schaffen. Schluss ist schon, aber ich darf nicht wieder hinterher rennen.

Drei Jahre war ich nun unter der Anspannung, dass er bloß nicht Schluss macht.

Und wie das denn mit dem Nachwuchs funktionieren solle: wenn ich mal Schmerzen habe, dann müsse er das Kind ja für diese Zeit betreuen!!?? Ich bejahte und sagte, dass wir doch mit seinem Rentendasein in der glücklichen Lage sind, dass man es zu zweit stemmen kann, wenn mal einer ausfällt. Er sagte, das traue er sich nicht zu!!

Er will das nicht.... Familie, Kinder...
Später schriebst du nochmal, dass er deinen Traum von einer Familie, mit eigenen Kindern, zerstört habe..

Er schmiss mich dann aus seinem Auto raus. Winkte beim Vorbeifahren dann aber. Und schrieb ne Minute später (wie jedes Mal nach dem Beenden) eine lange Vorwurfs-Whatsapp, dass er immer nur gebe, ich ihn nie verstehe und dass er das Recht habe, glücklich zu sein. Und dass mit uns nichts in eine positive Richtung laufe.

Ich habe den Text offiziell nicht gelesen. Und es kam auch nichts mehr von ihm.

Ich stehe (mal wieder) unter Schock.

Und was mich auch sehr belastet ist die Frage, wie mir das alles passieren konnte. Was stimmt mit mir nicht, dass ich so lange die Augen verschlossen habe? Dass ich mich habe so behandeln lassen? Wie konnten über 3 Jahre wertvolle Lebenszeit ins Lande gehen, ohne dass ich auf mich geachtet habe? Wenn es wenigstens ein wirklicher Traumtyp gewesen wäre, der jung und ungebunden wäre und mich immer gut behandelt hätte. Aber für einen Rentner, der aggressiv ohne Ende ist, eine Persönlichkeitsstörung hat, seine EF nie richtig verlassen wolltewieso hatte ich sowas nötig??


Meine Ärztin hat sich ganz viel Zeit für mich genommen und riet mir übrigens noch, mir auch Fachbücher zu besorgen, damit ich mich intensiv mit der Erklärung des Narzissmus beschäftigen kann. Damit ich verstehe, warum das alles so passiert ist und merke, was der andere Mensch da anstellt mit einem.

Du solltest diese Bücher nicht lesen, um ihn besser verstehen zu können, sondern um zu schauen, was das alles mit dir macht.

Kleene, es ist so, dass er sich nicht mehr ändern wird. Du leidest zunehmend unter seinem Verhalten dir gegenüber... das zieht sich durch den ganzen Strang.

Noch kannst du in deinem Leben alles erreichen....eine liebe- und vertrauensvolle Beziehung, selbst eine glückliche Familie, wie du dir immer gewünscht hast.
Es liegt alleine in deiner Hand! In deiner, nicht in den Händen des AM.
Du hast die Chance auf einen anderen Mann, einen Mann, der dich dich wirklich will.
Der AM hat nach dieser langen Zeit noch nicht mal die Scheidung eingereicht, sondern hält dich selbst damit ewig hin.
Das alleine wäre schon ein Grund, den Kontakt nicht wieder aufzunehmen.
Lies nochmal deinen ganzen Strang... schaue auf deinen Part, wie unglücklich du immer wieder wegen ihm warst, wie verletzt.

sondern anrufen und fragen, ob man sich zum Reden treffen kann...

Wie oft möchtest du noch mit ihm reden? Was genau erhoffst du dir dieses mal, Kleene?
 
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Kleene2

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dass Du loslassen willst.
Nein :(

weshalb kontaktierst du ihn dann wieder? Ich verstehe das nicht.
Weshalb kontaktiert irgendjemand irgendjemanden wieder, wenn Schluss ist? Genau für solche Situationen und Fälle sind doch Wolfgangs Tipps, oder nicht?

Was willst du erreichen? Dass eure Geschichte weiter geht?
Ja. Aber eben nicht um jeden Preis.
Ich habe kräftig reflektiert und analysiert in den letzten 2 Monaten. Mein Wunsch wäre, dass wir uns nochmal treffen, in einer neutralen Situation, nicht in meiner Wohnung. Und erstmal nur belanglos reden. Und wenn man sich dann gut versteht (was ich noch nicht mal weiß, vielleicht wäre auch auf einer oder beiden Seiten totaler Groll), könnte man sich langsam an das Beziehungs-Thema annähern.
Ich sehe halt die kleine Chance, dass er eben auch reflektiert hat und dass man vielleicht mal ganz in Ruhe über vieles reden könnte, was ja vorher nie möglich war, wenn man sich bereits nach 5 Tagen erleichtert in die Arme gefallen ist.
Ich habe auch überhaupt nicht die Sorge, dass er schnell Fehler eingestehen würde, nur um mich wieder um den Finger zu wickeln. Wenn er was eingestehen würde, dann nur, weil er wirklich nachgedacht hätte.

Ihr müsst euch keine Sorgen machen, dass ich ihm sofort wieder in die Arme stürzen und die Geschichte von vorne losgehen würde. Ich würde ihn schon gerne zurück wollen, ja. Aber wie gesagt, nicht so wie bisher. Er müsste auch erkannt haben, dass er teils respektlos war, anders mit meiner Erkrankung umgehen müsste oder mich besser integrieren müsste. Auch ich hätte ihm einiges an Perspektiven zu nennen. Aber eben nur, wenn man es langsam auslotet. Und nicht so schnell wie möglich den Ursprungszustand wieder herstellt!

Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Ja, ich möchte ihn zurück. Aber das wäre erst der 10. Schritt. Derzeit möchte ich einfach nur wieder Kontakt, um zu sehen, ob sich da noch was lohnt. Weil ich selber festgestellt habe, wie sich 2 Monate KS auf alle möglichen Einstellungen, Ansichten, Erinnerungen, Wut, Gefühle usw auswirken.
Vielleicht hat sich bei ihm ja auch was verändert. Vielleicht auch nicht. Genau das möchte ich herausfinden. Vielleicht bin ich da auch zu naiv, weil ich eben genau so etwas mit Exi früher erlebt hatte: Total Reflexion und dadurch tatsächlich Veränderung von negativem Verhalten.

(Auch bzgl eines Problems im September möchte ich es davon abhängig machen. Die Kurse (unser Hobby) sollen zusammen gelegt werden. Entweder ich muss zurück stecken und lasse dieses Hobby erstmal sausen, oder ich lote aus, ob ein wöchentlicher neutraler Umgang für mich möglich wäre. Aber dieses Problem ist zweitrangig und hat bis September Zeit.)
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Ich verstehe nicht, dass du abschließen wolltest, er dir gesagt hat, dass er dich nicht mehr will und du ihm nun hinterher rennst.

Ein Gespräch wird nichts bringen. Wenn er reflektiert hätte und sein Leidensdruck so groß wäre, wäre er auch auf dich zugekommen. Schade, dass du nicht warten konntest. So sieht er, dass du immer noch Interesse hast und seine Reaktion auf dich sah nun nicht so aus, als hätte er dich vermisst.

Ich wünsche dir Kraft. Vielleicht überlegst du es dir nochmal und lässt ihn doch los.
 
P

Puschel

Gelöschter User
Hallo Kleene,
ich glaube, jeder hat für die Sehnsucht Verständnis. Aber du machst dir was vor. Der Mann hat sicherlich nicht reflektiert.
Er wird sich im Recht sehen und dein Pling war jetzt Wasser auf seine Mühlen.
Ich denke, du wirst nur kurz glücklich und beruhigt sein, weil du ihn wiederhast, aber Ihr werdet immer wieder an den Punkt kommen, wo Ihr schon so häufig ward.
Wir können ihn dir nicht ausreden, also wirst du noch eine Runde mit ihm drehen, aber ich habe leider kein gutes Gefühl.
Trotzdem alles Gute. Ich hoffe für dich, dass du es irgendwann schaffst, einen Mann in dein Leben zu lassen, der das Gleiche will wie du und dich so akzeptiert, wie du bist.
 

Mod Venusstern

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Mir ist es wichtig, aufzuarbeiten und zu lernen. Das war mit AM nie möglich. Denn immer, wenn ich meine „Fehler“ eingestanden habe, hatte ich nur das Gefühl, dass er nun Genugtuung und Oberwasser hat und sein Verhalten als gerechtfertigt ansieht. Und dennoch war ich ihm ja immer noch zu „uneinsichtig". :(

Und jetzt versuchst du wieder, es ihm recht zu machen...

Was es nun auch immer war/ist, wichtig ist ja nur, dass ich erkannt habe, dass es ganz allein AMs Muster ist und ich nichts dazu beitragen kann, dass sich dieser Charakterzug jemals ändert.

Richtig erkannt, Kleene. Er wird sich nicht mehr ändern.

Aber erst jetzt habe ich begriffen, dass er ganz absichtlich immer Situationen provozierte, in denen er entweder gegen meinen Willen Dinge durchsetzen konnte und Sachen kaputt machen konnte oder in denen ich meine Meinung durchsetzte, so dass er mir dann vorwerfen konnte, dass ich zu sehr „meins und deins“ separierte und dass ein Miteinander ja dann nie funktionieren würde.


Nach dem letzten Cut folgte eine Aussprache (ja, ich bin wieder auf ihn zu und er war erleichtert, wie immer). Die stundenlange Aussprache war gut. Ab nun keine Lügen mehr. Ein letzter Versuch zusammen, jeder hatte seine Punkte genannt.

Diesen letzten Versuch gab es doch schon öfters.... was sollte dieses mal anders sein, als sonst, Kleene?


Ich denke wirklich, dass der Schaden sich in Grenzen hält, den ich davon getragen habe. Was mich natürlich sehr belastet: es ist nicht nur die Trauer um die Träume, Versprechungen, die schönen Seiten an AM usw., sondern auch der Abschied meiner letzten Chance, eine Familie zu gründen. Das muss ich nun richtig verarbeiten.

Wegen diesem Mann möchtest du deine Träume und Wünsche begraben? Wegen einem Mann, der nicht wirklich mit dir zusammen sein will, "Liebe" wohl ganz anders definiert als du?
Ja, das ist schmerzhaft.
Aber noch schmerzhafter wird es für dich werden, wenn du weiter an diesem unglücklichen Konstrukt festhältst.

Du bist noch jung, kannst natürlich noch eine eigene Familie haben.... glücklich sein.
Aber dazu kannst eben nur du alleine etwas tun - und das heisst nicht hin zu AM, sondern weg von AM.

Ich schrieb es schon, lies nochmal langsam deinen Strang... und dann überlege nochmal, was du jetzt tun möchtest.
 

Claudi

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ich hätte zum damaligen Zeitpunkt nie geglaubt dass du den Absprung mal schaffen wirst. Hut ab:namaste:

Ok, ich nehm alles zurück. :nanu:

Danke! Ich denke, 2 Sachen waren dafür entscheidend. Erstens die Erkenntnis über den Narzissmus. Das nahm mir jegliche Möglichkeit, es mit meinen eigenen Handlungen zu entschuldigen und auf Besserung zu hoffen. Und zweitens die letzte Aktion von ihm: dass er mir 2 Urlaube auf einmal zerstörte. Das war dann wohl mein wunder Punkt, an dem ich wach gerüttelt wurde.

Das hast Du letztens noch geschrieben, gar nicht so lange her. Es ist schade, dass Deine Wut und Reflektion einfach so verpufft im Nirwana und Du getriggert durch Deine Wahnsinns-Verlustangst den ersten Schritt auf ihn zugegangen bist. Er hat mit Dir Schluss gemacht, ER hätte auch den ersten Schritt machen müssen. Du bist noch mehr in die Subi-Schiene gerutscht und er verliert immer mehr den Respekt vor Dir durch solche Aktionen.

Ich verstehe Dich auch nicht mit der Bitte, Dich nur beim plingen zu unterstützen und die restliche Meinung bitte für sich zu behalten. :headshake:

Er hat Dich die Jahre so unfassbar respektlos behandelt, dass ich es manchmal nicht fassen konnte. Ich hab in den letzten Jahren hier viele Geschichten gelesen aber kaum ein AM war so respektlos und grenzüberschreitend wie Deiner.

Nimm Dir den Rat von Venusstern wirklich zu Herzen und les Dir bitte nochmal Deinen kompletten Strang durch und kopier dir die besonders markanten Stellen in eine gesonderte Datei und les es Dir in schwachen Momenten immer wieder durch. Damit Du nicht vergißt….

Verlier Dich nicht in den schönen Erinnerungen, denn die bringen Dich nicht weiter.

Vielleicht mußt Du noch die ein oder andere Runde drehen. Ich würde mir wünschen das Dir bald wirklich die Augen aufgehen und Du in Liebe loslassen kannst...

Lieben Gruß
Claudi
 

Admina Schneewittchen

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Hallo liebe Kleene,

dein Strang läuft ja nun bereits seit drei Jahren, ohne dass sich nennenswerte Entwicklungen eingestellt haben - weder im Außen, noch im Inneren, so wie es sich darstellt.

Du scheinst dich in deiner Geschichte seit drei Jahren im Kreis zu drehen und nach dieser langen Leidenszeit kann man davon ausgehen, dass sich diese Beziehungsdynamik zwischen dir und deinem AM auch nicht mehr ändern wird.

Wir fänden es unverantwortlich, dich bei einer neuen Runde hier zu begleiten und deshalb würde ich gerne, mit Verweis auf unsre Forenregeln (s.u.) bezogen aufs Affärenforum, deinen Strang am Freitag schließen - in der Hoffnung, dass dir somit die Möglichkeit gegeben wird, für dich selbst wirklich (!) weiterzukommen und ein neuer Prozess angestoßen werden kann, der dir möglicherweise einen inneren Absprung ermöglicht.

Alles, alles Gute!

§ 3 Schließen von Strängen

Wir behalten uns vor, Stränge zu schließen wenn:

  • Mitglieder über einen bestimmten Zeitraum hinweg, nicht willens oder fähig sind eine Strategie anzuwenden

  • ein Strang aussichtslos erscheint oder stagniert

  • ein Strang über einen längeren Zeitraum hauptsächlich aus Jammern (sogenannter Jammerstrang) besteht - da beständiges "Kopfstreicheln" das Mitglied erst recht in diesem infantilen und unreifen Zustand verharren lässt
 

Mrs. Steele

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Liebe Kleene,

Weshalb kontaktiert irgendjemand irgendjemanden wieder, wenn Schluss ist? Genau für solche Situationen und Fälle sind doch Wolfgangs Tipps, oder nicht?

Ja, im Prinzip baut die Strategie darauf auf, das hast Du schon Recht. Und so ziemlich jeder AM cuttet irgendwann, oder cuttet mehrmals oder es geht sonstwie auseinander und dann kann man versuchen, denjenigen wieder "zurückholen". Denn es ist ja oft so, dass die AMs ambivalent sind und eben nicht voll hinter dem cut stehen. Deswegen ist ja oft hier ein cut der Anfangspunkt des Stranges und dann geht das Strategieren los.

ABER, es gibt halt da auch Unterschiede. Nur mal als plakatives, fiktives Beispiel. Wenn eine Affäre über längere Zeit einigermaßen gut lief, die AF nicht besonders gelitten hat, es zu keinem gröberen schlechten Verhaltens des AMs kam, er dann aber wegen irgendwas Schluss macht, ist es denke ich völlig in Ordnung, sich hier durch das Forum Hilfe zu holen und sich strategisch beraten zu lassen, um den AM wieder zurück zu bekommen. Machen ja ganz viele hier so.
Wenn jetzt zum Beispiel aber in einer Affäre nicht besonders viel gut lief, es zum massiven Übergriffen, vielleicht auch körperlich oder auch nur verbal oder wie auch immer kam, die AF die meiste Zeit gelitten hat und der AM sich nicht aus einem inneren Konflikt heraus merkwürdig verhalten hat, sondern, weil einige Teile seiner Persönlichkeit wirklich extrem schwierig sind, ja, dann würde hier wohl keiner mehr in eine Re-union hineinberaten.

Ich würde ihn schon gerne zurück wollen, ja. Aber wie gesagt, nicht so wie bisher.

Und da liegt halt die Krux. Ich kann das gut verstehen, dass Du ihn zurückhaben willst, wie so viele hier. Und die Erfahrung mit Deinem Ex scheint Dir ja auch gezeigt zu haben, dass Menschen reflexions- und veränderungsfähig sind. Das kommt aber tatsächlich darauf an, was verändert werden soll. Man kann lästige Verhaltensweisen verändern, vielleicht auch an seiner Reflexionsfähigkeit arbeiten. Vor allem muss das derjenige aber SELBER wollen.

ABER: hier handelt es sich ja um ganz tiefsitzende Charaktereigenschaften seinerseits, wie soll er die verändern? Sowas ist doch relativ stabil das ganze Leben über, vor allem, wenn er sich selber ja permanent im Recht sieht und Dir die ganze Schuld an allem gibt.

Ich kann mich da Claudi nur anschließen, dass es hier wenige AMs gibt, die so ein unmögliches Verhalten an den Tag gelegt haben. Und vor allem Du hast die überwiegende Zeit gelitten.

Und das ist dann auch der Unterschied zur Strategie in anderen Strängen, wo mit Plings unterstützt und geholfen wird.

Natürlich ist es Dir ja frei gestellt, genau das zu machen, was Du vorhast und ich denke, Du wirst das auch tun. Das ist ja völlig okay. Aber wahrscheinlich eben nicht mehr mit Unterstützung von Seiten des Forums.

Ich wünsche Dir alles Gute, für was auch immer Du Dich entscheiden wirst!! Manchmal braucht alles einfach länger, in welche Richtung auch immer :herz:

LG
Steelchen
 

Kleene2

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Hm, ich verstehe ehrlich gesagt nicht, was ihr nun überhaupt denkt...

Aber du machst dir was vor. Der Mann hat sicherlich nicht reflektiert.
nur kurz glücklich und beruhigt sein, weil du ihn wiederhast, aber Ihr werdet immer wieder an den Punkt kommen, wo Ihr schon so häufig ward.
Wir können ihn dir nicht ausreden, also wirst du noch eine Runde mit ihm drehen

Vielleicht mußt Du noch die ein oder andere Runde drehen.

Da ich ja schrieb, dass eine "weitere Runde" nur für mich in Frage käme, wenn er reflektiert hätte, scheint ihr ja davon auszugehen, dass er mir das zumindest glaubhaft vermitteln wird. Davon gehe ich selber ja noch nicht mal unbedingt aus! Aber genau das möchte ich ja herausfinden. Er wird nicht so tun und dann doch wieder anders sein. Entweder hat er reflektiert oder eben nicht, und wenn nicht, dann wird er auch weiterhin die Schuld bei mir sehen.

Ich habe mir nun zum ersten Mal ganz in Ruhe seinen Brief durchgelesen. Ja, jetzt erst!! Den Brief, in dem er nicht Schluss machen wollte, sondern in dem er sein Unglücklichsein und die Gründe dafür versucht hat darzulegen. Den Brief, den er zusammen mit mir durchgehen wollte, um zu gucken, ob ich das verstehe und Lösungen habe.
(Ein Ex-Prächen in meinem Freundeskreis hat sich auf ähnliche Art getrennt. Er hat sie um ein Gespräch gebeten und fragte, ob sie Lösungen habe. Sie sagte trotzig nein. Das war es dann. Sie sind nun zwar nicht mehr zusammen, aber unternehmen ständig alles zusammen und haben dieselben Interessen und sind total aufeinander fixiert, jeder hält es für eine Beziehung.)
Der Brief, dessen Ende er dann umgeschrieben und Schluss gemacht hat, nachdem ich mich geweigert hatte, ihn mit ihm durchzugehen.

Er schreibt von Unsicherheit, die ich hätte abstellen können. Dass er sich nicht angenommen fühlte. Dass er "voll von mir ist" und "intensivst berührt", wenn wir uns nur im Arm haben oder zusammen lachen. Er sah es so, dass ich immer mehr unter Druck war und er ein Störfaktor war. Auch dass mein Umfeld mich unter Druck setzte, weil sie sauer wegen der ausbleibenden Scheidung waren. Daher gab er mir wochentags immer mehr Zeit für mich, um Dinge zu erledigen und Leute zu treffen, damit er mich nicht zu sehr vereinnahmt. Und hoffte, dass ich am WE dann ganz entspannt bin und wir dadurch beide was gewinnen. Er schreibt, dass ich seine Versuche, Gespräche mit mir zu führen, abgeblockt hätte. So unterschiedlich können Wahrnehmungen sein, denn ich hatte mir immer Gespräche gewünscht und dachte, er sei nicht bereit! Er hatte sich Feedback von mir gewünscht, ob ich seine Bemühungen (mir Zeit zu lassen, mich 6uell nicht unter Druck zu setzen usw.) überhaupt wahrnehme, aber das blieb seiner Meinung nach aus. Und so fühlte er sich, dass er immer mehr versuchte, mir alles recht zu machen und ich gar nicht mehr den Menschen dahinter wahrnahm. Wie die Motte, die ums Licht tanzt.

So aus seiner Sicht geschildert verstehe ich seine Kritikpunkte (wenn wir nun einfach mal davon ausgehen, dass es nicht narzisstisch und manipulativ, sondern einfach ehrlich ist). Das war sicher auch das, was Gewondolina in ihren Posts immer versuchte, mir zu sagen.

Dieser Brief wäre eine gute Grundlage gewesen, daran im Gespräch anzuknüpfen.
Aber ich hatte keine Kraft, da seine vorherigen schriftlichen Versuche immer nur aus Vorwürfen und Schuldzuweisungen bestanden und ich natürlich sofort dann in eine Abwehrhaltung rutschte. Also vermutete ich auch in diesem Brief wieder nur "Stress".
Ja, er hat Recht, dass ich nicht einmal über die Lippen gekriegt habe, dass auch ich mehr auf ihn hätte eingehen müssen, dass ich nicht nur seinen Egoismus, sondern auch seine Bemühungen sehe. Ich habe mich sicher oft zu wenig in den Menschen hinein versetzt, der 24 Stunden Freizeit hatte und einfach hoffte, dass ich meine wenige Freizeit dann mit ihm teile. Der mir zugestand, meine Freizeit auf alles aufzuteilen und sich dann mit wenig begnügte. So wie es in seinem Brief klingt, wollte er aber eben eine "Gegenleistung" dafür. Nämlich dass ich ihm vermittle, dass ich ihn gerne in den Arm nehme, seine Meinung vielleicht nicht teile, aber respektiere, ihn ausreden lasse, auch wenn er mal länger braucht... Stattdessen wurde er immer unsicherer und die Gedanken kosteten ihn dann so viel Kraft, dass er sich krank fühlte. Alles verständlich.

Und ja, natürlich nehme ich mir euren Rat zu Herzen und werde auch die vielen negativen Situationen nochmal durchlesen.
Meine Hoffnung wäre halt, aus seinen und meinen Kritikpunkten ein Gespräch hinzubekommen. Auch wenn eine romanische Vorstellung sagt, dass am Ende das Wiederaufnehmen einer Beziehung stehen könnte... aber zuvor kommen eben noch viele Punkte. Und die sind mein primäres Ziel.
Ich traue mir schon zu, zu beurteilen, inwieweit er selber reflektiert hat, wenn es zu einem Gespräch kommt.
Und da würde ich ihm dann nicht einfach in die Arme fallen, wenn ich fehlende Reflexion bemerken würde. Wenn ich die Augen vor so etwas verschließen würde, wären wir innerhalb der Beziehung nicht so oft angeeckt...

Lustiges am Rande: ich glaube, seine Schwester hat mich nun plötzlich blockiert. Aber es kann auch sein, dass das Handy wieder spinnt. Ihr Bild und Status verschwinden ca. einmal die Woche, warum auch immer.


Und da liegt halt die Krux. Ich kann das gut verstehen, dass Du ihn zurückhaben willst, wie so viele hier. Und die Erfahrung mit Deinem Ex scheint Dir ja auch gezeigt zu haben, dass Menschen reflexions- und veränderungsfähig sind. Das kommt aber tatsächlich darauf an, was verändert werden soll. Man kann lästige Verhaltensweisen verändern, vielleicht auch an seiner Reflexionsfähigkeit arbeiten. Vor allem muss das derjenige aber SELBER wollen.

ABER: hier handelt es sich ja um ganz tiefsitzende Charaktereigenschaften seinerseits, wie soll er die verändern? Sowas ist doch relativ stabil das ganze Leben über, vor allem, wenn er sich selber ja permanent im Recht sieht und Dir die ganze Schuld an allem gibt.
Lieben Dank Steelchen für deinen einfühlsamen Post!!
Stimmt, es scheint wirklich sein Charakter zu sein, dass er sich ungeliebt fühlt und alles gegen sich sieht. Ein Opfer, andere haben die Schuld. Ich hatte immer gehofft, wenn ich ihm vermittle, dass ich ihn doch aber wirklich will, dass er es kapiert. Daher habe ich seine Unsicherheit nie verstanden und wohl immer unterschätzt! Auch seine Kurzzeit-Trennungen, mit denen er sich bestätigt fühlen wollte, ob ich ihn wirklich will...
Wirklich schwierig, so etwas zu ändern. Da müsste schon plötzlich ein großes Selbstwertgefühl entstanden sein. Vermutlich konnte das eher nicht entstehen, nachdem ich ihm hingedrückt hatte, dass es bei mir an Gefühl mangelt und ich ihn dann noch blockiert habe...

Im Grunde ist es ja ganz einfach. Ich werde ja sehen, ob er reflektiert hat. Wenn ja, sieht man, was daraus wird. Wenn nicht, dann ist ja sowieso keine Grundlage mehr da...
 

Mod Venusstern

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Liebe Kleene,

wie viele Gespräche habt ihr schon geführt....

Entweder hat er reflektiert oder eben nicht, und wenn nicht, dann wird er auch weiterhin die Schuld bei mir sehen.

Genau damit beginnt er ja wieder

Er schreibt von Unsicherheit, die ich hätte abstellen können. Dass er sich nicht angenommen fühlte.

Im weiteren Verlauf geht es nur um ihn und was du nicht sieht, nicht tust...
Das klingt nicht nach Selbstreflexion, sondern nach Egoismus.
Er, er, er...

Ich lese aber nichts davon, dass er nun z.B. die Scheidung voran treibt und regeln möchte... obwohl er das schon lange verspricht und dich immer wieder vertröstet.
Wieder siehst du nur, das du ihm vielleicht Unrecht getan hast aber leider nicht, was er immer wieder mit dir tut.

Liebe Kleene, was hast du alles für ihn getan, dich regelrecht aufgeopfert... es gab schon so viele Situationen, in denen er nur stur reagiert und sein Ding durchgezogen hat und du alleine alles daran gesetzt hast, dass ihr euch wieder näher kommt...
Bemühungen habe ich von ihm eigentlich nicht so wahr genommen.

Selbst dass dein Traum von einer Familie mit ihm nicht erfüllt wird, schluckst du so runter...
Du akzeptierst immer wieder alles, was er möchte oder eben nicht möchte.
Deine Wünsche stehen hinten an.

Du siehst das alles gerade wieder zu kurzfristig....
Weisst du, ich denke, dass diese Beziehung auf einem ganz wackeligen Boden steht und in Zukunft nicht die Erfüllung für euch beide bringen wird.

Alleine der große Altersunterschied und eure unterschiedlichen Lebensstile... du passt dich eigentlich nur ihm an. Und das zieht sich durch den ganzen Strang.
Du schreibst ja auch selbst, wie anstrengend das alles für dich ist und welchem Druck du dich immer wieder ausgesetzt fühlst.
Klappt es nicht so, wie er das wünscht, macht er Schluss mit dem Ergebnis, dass du ihm hinterher läufst und dich ändern willst.... du verbiegst dich mehr und mehr für ihn.
Liest Bücher, um ihn besser zu verstehen, anstatt mal auf dich zu schauen, was du dich da immer wieder aussetzt.

Auch wenn du diese Beziehung noch so sehr möchtest und dein Herz schmerzt.
Ich glaube nicht, dass dich eine erneute Runde weiter bringen wird und sich eure Beziehung nun endlich ändert bzw. bessert.
Das gegenseitige Vertrauen und der Respekt werden immer weniger werden.

Kleene, das ist alles DEINE kostbare Zeit, die du jetzt weiter an ihm festhalten möchtest. ...um am Ende wohl doch alleine da zu stehen.
Denke an dich und deine Träume, Wünsche... erfülle sie dir.

Ich schließe mich den Worten von Claudi an

Ich würde mir wünschen das Dir bald wirklich die Augen aufgehen und Du in Liebe loslassen kannst...
 
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Gwendolina

Gelöschter User
Ich verstehe nicht, warum er reflektieren soll und was daran so schlimm ist, dass er sich im Urlaub befindet bzw. wieso er sich dafür rechtfertigen soll. Er hat Schluss gemacht, zum x-ten Mal, und nun soll er reflektieren, was falsch gelaufen ist? Warum denn, ihm geht es offenbar gut mit seiner Entscheidung. Er wird denken, dass es an dir ist mit der Refkektion. Die besteht m. E. nach nicht in einer wiederholten und eingehenden Analyse seines Charakters und seiner Persönlichkeit, nicht in Büchern über Narzissmus u. ä. Mir fehlt neben der intensiven Auseinandernahme des AM durch dich die Befassung mit dir, insbesondere, warum du nach dem, wie es nun gelaufen ist, immer noch in diese Beziehung zurück willst. Was genau treibt dich? Dass er Schluss gemacht hat und nicht du? Magst du ihn noch drei Jahre erziehen wollen, damit er so wird, wie du ihn möchtest, und wenn das wieder nicht funktioniert, hast du einen Schuldigen für die geplatzten Lebensträume?

dass ich ihn gerne in den Arm nehme, seine Meinung vielleicht nicht teile, aber respektiere, ihn ausreden lasse, auch wenn er mal länger braucht.

Solche Dinge sollten selbstverständlich sein. Du respektierst ihn so, wie er ist, nicht. Ob er das mit dir macht, finde ich an der Stelle gar nicht so wichtig. Wer Respekt einfordert, sollte auch selbst welchen bieten. Dafür müsste deine endlose Liste an Forderungen ihm gegenüber erst mal in den Papierkorb. Er ist ein Mensch mit dem Recht darauf, so zu sein, wie er ist, und kein Hund, der das Leckerli bekommt, wenn er sich benimmt wie Frauchen es möchte (hier: reflektieren). Meine Grundsympathie für deinen AM kommt, unabhängig von seinem Benehmen, das ich auch nicht gut finde, allein daher, dass du unheimlich viel von ihm verlangst und erwartest, was er ersichtlich nicht geben kann oder will, und anstatt das zu akzeptieren, ziehst und zerrst du unermüdlich an ihm rum. Lass mal los (die Leine etwas länger), damit ihr euch mal erholen könnt. Grundsatzdiskussionen hattet ihr schon oft, jedes Mal mit dem Bekenntnis zur Besserung, und gebracht hat es nichts. Wenn du ihn nicht so nehmen kannst, wie er ist, musst du es lassen, ob er nun reflektiert oder nicht. Er wird für dich kein anderer Mensch.
 

Chioma

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Liebe Kleene,

ich finde Gwendolina's Post gut geschrieben! Auch ich übe mich im Annehmen und Akzeptieren, dass ein anderer Mensch halt nicht so funktioniert, wie ich, und vor allem nicht wie ich es möchte. Seit ich gelernt habe mich zurück zu lehnen, und das heisst nicht meine Bedürfnisse hinten anzustellen, sondern sie nicht von ihm abhängig zu machen. Sprich zu erwarten, dass er mir sie erfüllen kann. Läuft es bei uns viel besser! Es gelingt mir auch nicht immer... aber immer mal besser. Es hat unsere Beziehung um ein vielfaches entspannt.
Kannst du damit leben, dass AM so ist wie er ist... genau so und nicht anders!?
Er wird sich nicht an dich anpassen können... Genau das was er die letzten Jahre gezeigt hat ist er, mit all seinen Launen und Charaktereigenschaften, mit EF und Mami im Rücken. Kannst du das akzeptieren?
Wenn du zurück gehst, weisst du dass du auf deine Familienpläne verzichten musst... bist du bereit dafür?
Bitte versuch diese Fragen für die ehrlich zu beantworten.

Und wenn du zurück möchtest, musst du AM nehmen wie er ist. Ansonsten lass es JETZT lieber bleiben!
 
G

Gwendolina

Gelöschter User
Ich denke, man muss auch ins Kalkül ziehen, dass die Position, etwas von ihm zu erwarten / zu verlangen, gar nicht besteht, denn er hat es beendet. Daran ändert es ja nichts, dass du noch versucht hast, ihm zuvor zu kommen mit deiner Mitteilung vielleicht nicht mehr bestehender Gefühle. Wenn ich es richtig sehe, hat immer er Schluss gemacht. Es scheint, du gehst ganz selbstverständlich davon aus, dass er die Beziehung fortführen will, wenn du ihm nur wieder hinterher rennst. Vielleicht wäre es mal ehrlich überlegenswert, ob es nur Ehrgeiz ist, ihn wieder für dich zu gewinnen und den "Beweis" zu haben, dass er dich will, oder wirklich von deiner Seite tiefe Gefühle mit der Ambition, mit ihm dein Leben zu teilen und mit ihm alt zu werden. Mir scheint eher, du kannst nicht verlieren und es wurmt dich, dass es seine Entscheidung war und nicht deine.
 

Kleene2

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Wenn ich es richtig sehe, hat immer er Schluss gemacht. Es scheint, du gehst ganz selbstverständlich davon aus, dass er die Beziehung fortführen will, wenn du ihm nur wieder hinterher rennst.

Danke Gwendolina!
Endlich versteht mich hier jemand!!! :)
Genau darum geht es ja!! Ich verstehe auch nicht, wieso die Leute im Forum hier davon ausgehen, dass wir "noch eine Runde drehen" usw. Es ging um meine Sorge, ob er die Beziehung noch wollen würde und wie ich am besten wieder auf ihn zugehen könnte.
Und einige antworten, dass wir dann eben dasselbe wieder durchmachen. Sie scheinen ganz selbstverständlich davon auszugehen, dass auch er in den 2 Monaten zu dem Entschluss gekommen ist, sich nochmal darauf einzulassen.
Keine Ahnung, wieso sie darauf schließen. Ich jedenfalls tue es genauso wenig wie du.
 

Mrs. Steele

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Ich denke, die Schwierigkeit liegt darin begraben und damit auch die Interpretationen der Vor-Poster:

Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Ja, ich möchte ihn zurück.

Wenn das der Hintergrund ist, also der generelle Hintergrund, dann sind die 9 Schritte, die davor kommen, wie Du schriebst, eben von dieser Hoffnung geprägt. Es ist die Frage, inwieweit es möglich ist, ihm völlig neutral gegenüber zu treten, sich einfach unvoreingenommen zu treffen, zu schauen, ob er reflektiert hat und wie er die Sache sieht und dann weiter zu schauen. Wenn eben im Hintergrund der Wunsch steht, wieder zusammenzukommen.

Und ich finde übrigens nicht, dass Du ihn so nehmen musst, wie er ist. Weil er eben über sehr lange Zeit ein Verhalten gezeigt hat, was völlig respektlos war. Da wäre es meiner Meinung nach viel gesünder, das Ganze aufzugeben. Man kann andere Menschen nicht ändern, man muss sie so nehmen wie sie sind und wenn man sich liebt, dann erst Recht. Aber es ist doch wirklich die Frage, ob man respektloses Verhalten wie sich permanent anschreien zu lassen, für alles die Schuld zu bekommen etc.. akzeptieren muss. :| Für mich wäre hier nicht der Weg, ihn so zu lassen wie er ist und einen Umgang damit finden, sondern eine klare Grenze setzen, dass Du Dich so nicht behandeln lässt. Und daraus Deine Konsequenzen zu ziehen. Und wenn Du das nicht kannst, Dich ganz genau zu fragen, warum es Dich so zu einem Menschen zieht, der Dich respektlos behandelt.
 

Kleene2

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Du steckst gedanklich ja schon mitten in der neuen Runde, ob sie nun tatsächlich zustande kommt oder nicht, ist dabei unerheblich

Falsch. Diese Gedanken haben die anderen hier geschrieben: was ich zukünftig anders machen soll usw.
Meine Gedanken waren, wie ich wieder Kontakt aufnehmen kann und dass ich den Wunsch habe, dass es zu einem persönlichen Gespräch kommt. Bei dem man dann ausloten kann, was man selber fühlt und welche Gesprächsebene man findet.
 

Mod Venusstern

Moderator
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Liebe Kleene,

Endlich versteht mich hier jemand!!! :)
Genau darum geht es ja!! Ich verstehe auch nicht, wieso die Leute im Forum hier davon ausgehen, dass wir "noch eine Runde drehen" usw. Es ging um meine Sorge, ob er die Beziehung noch wollen würde und wie ich am besten wieder auf ihn zugehen könnte.

Warum wir vielleicht davon ausgehen, dass du noch eine Runde drehen möchtest?
Er möchte die Beziehung ja nicht mehr und hat diese beendet.
Du möchtest weiter daran festhalten....


Ich habe geplingt.

Ich hätte so gerne, dass mich jemand nur bzgl. des Kontakts berät...oder seine Nachricht interpretiert...


@Kleene

Ich bin davon ausgegangen, dass Du loslassen willst.


Weshalb kontaktiert irgendjemand irgendjemanden wieder, wenn Schluss ist?

Mein Wunsch wäre, dass wir uns nochmal treffen, in einer neutralen Situation, nicht in meiner Wohnung. Und erstmal nur belanglos reden. Und wenn man sich dann gut versteht (was ich noch nicht mal weiß, vielleicht wäre auch auf einer oder beiden Seiten totaler Groll), könnte man sich langsam an das Beziehungs-Thema annähern.
Ich sehe halt die kleine Chance, dass er eben auch reflektiert
 
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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
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