Die Trennung steht im Raum...

[M.Caine]

Hallo,

Danke für Eure Tips.
Bin gut aufgehoben, gehe hier nicht alleine voran.
Habe aber nichts zu verbergen.
Meine eigenen offenen Fragen sind meine.
S. ist hier aktuell wohl klarer als ich.
Bitte lasst den Strang nun wieder ein wenig nach unten sinken...
Ich bin dann wieder etwas weniger hier.
Die nächsten Schritte sind in der Realität angesagt.

Falls S. das liest, was sie gesagt hat, dass sie nicht tue,
sogar meinte, sie habe mir was für mich evtl. wichtiges genommen,
dann ist es eben so. Wenn mir meine Offenheit und dass ich zeige,
dass ich auch Zweifel und Ängste in mir habe, negativ ausgelegt wird,
dann soll es wohl so sein...

Aber ich bin gerade erstmal neutral bis positiv, was die Zukunft angeht...

GLG, M.Caine

 

[Disarm]

Caine,
die nächsten Schritte sind in der Realität angesagt?
Das hier ist die Realität!

Ich wünsche Dir alles Gute.

Grüsse
Disarm

 

[ZickZack]

Drücke dir die Daumen Caine! Kopf hoch!

 

[M.Caine]

Hallo zusammen,

jetzt schreibe ich doch mal ein kleines Update:
Was wollt ihr zuerst, die gute oder die schlechte Nachricht ?

Die gute zuerst.
Mit meiner Ex wird der Umgangston immer besser. Ich sehe meine Kinder regelmäßig, auch die Kleine. Und dass es so ist, geht auch von meiner Ex aus. Sie tut selber einiges dazu, dass es so läuft. Das ist eine Richtung, die gut ist. Auch wenn hier noch Luft nach oben ist, was einen freundschaftlichen Umgang angeht. Aber den strebe ich selbst auch nicht aktiv an. Hier ist der Abstand gerade recht, wie er ist.
Leider ist es so, dass wenn wir uns treffen, ich meist nur höre, wie schwer sie es hat und wie viel Arbeit die Kinder machen. Von dem Super-R. höre ich seit Monaten nichts mehr.
Der wird nicht mehr so betont wie 2016. Hier spüre ich zugegeben ein wenig Genugtuung,
dass auch meine Ex hier im Alltag angekommen scheint.
Was mich eher abstößt, ist, dass meine Ex-Frau in letzter Zeit recht heftig über R.´s Tochter schimpft. Sagt, "wie dumm die doch ist". Nix mehr "liebste Große Tochter".
Auch hier hat sich der Ton gewandelt. Aber ich habe auch folgenden Satz gehört:
"Es können ja nicht alle Kinder so schlau sein wie unsere. Es können ja nicht alle so gute Gene haben." Zumindest habe ich nach 4 Jahren mal wieder "unsere" Kinder gehört...

Dann zum zweiten Teil.
Ich bin seit Anfang Dezember getrennt von S.
Das war abzusehen. Wenn sich der Weg mal dahin abzeichnet, ihilft meist nicht mehr viel.
Ich habe wohl die Seite, dass ich ein wenig in meiner eigenen (Traum-) Welt lebe.
Das wird mir ja immer wieder mal mit verschiedenen Wortwahlen so gesagt.
Bleiben wir kurz dabei. Dann lebe ich diese Seite einfach mal aus.
Ich hatte drei sehr schne Jahre von Herbst 2016 bis jetzt.
Daran hatte S. einen ganz großen Anteil.
S. war ja meine große Liebe, die Frau fürs Leben.
Vor 30 Jahren brauchte ich lange, um mich davon zu überzeugen, dass das mit S. und dass S. nicht so besonders war, wie sie mir damals vorkam.
Das Leben ging weiter. Ich lebte mein Leben, auch gut und so kam ich ja auch zu vielen guten Jahren mit meiner Ex-Frau und zu meinen drei zugegeben recht feinen Kindern. (Auch wenn sie einem manchmal den letzten Nerv kosten...)
Dann traf ich ja Okt. 2016 meine große Liebe wieder. Es war wieder alles da.
In den Jahren 2016 und 2017 kam ich an den Punkt, dass ich damals wohl richtig lag.
Dass es was besonderes war und ist mit S. Dass S. einfach die Frau meines Lebens ist.
Dass ich mit ihr alt werden wollte. Dass ich wenn S. an meiner Seite ist, nicht die kleinsten Gedanken an eine andere habe. Dass ich einfach ein besserer Mensch bin,
wenn ich sagen kann "Das ist meine Frau.". Dass ich das einfach als ein großes Wunder erlebt habe und dass ich dachte, das ergibt alles Sinn. Das ist das beste, was mir passiert ist. Dass ich dachte, wenn man einfach beide (und eine zeitlang meine ich,
mich nicht zu irren, wenn ich sage, ihr ging es auch mindestens ein Jahr so) mal
annimmt, dass man jeweils genug, mehr noch, dass man Fülle füreinander ist,
dann kann man diese große tiefe und extrem nahe gehende Liebe für alles nutzen.
Dann hat man Kraft für alles was kommt in den kommenden 30 Jahren.
Quasi genau das, was man sich so verspricht, wenn man heiratet.
Nur einfach ohne diese Rituale, einfach, weil es so stark fühlbar ist.
Wenn man es schafft, über die Zweifel und über die Ängste, dass es nicht stark genug sein könnte, einfach hinweg schaut, dann kann man diese Tiefe und Nähe
über die Zeit hinweg retten. So eine Liebe muss doch einfach ewig halten, oder ?
Ich habe es einfach nie mehr und mit keiner anderen so erlebt.
Wir konnten uns so gut riechen. Das ist so selten. Und könnte so viel Kraft spenden.
Einfach gut leben. Einfach gut leben, das wollte ich. Mit S. Schön Essen gehen,
reden über den Alltag, Gott und die Welt. Tanzen gehen, kurz und längere Urlaube machen. Egal wo, einfach mal raus und einfach zusammen. Sich aneinander freuen dürfen. Motorrad fahren, wandern. Im Garten werkeln und sich gegenseitig helfen.
Ohne Aufrechnen, ohne das Gefühl von Ausgleich und Verpflichtungen.
Einfach das Leben geniessen und der Tatsache Raum geben, dass es zu zweit schöner ist als alleine.
Nun. Meine Erkenntnis, dass ich mir damals was vor gemacht habe, als ich mir sagte,
nix besonderes, es kommt die nächste und so, nicht ganz richtig war ist schon hart.
Dass S. einfach was besonderes für mich bleiben wird. Egal, was kommt in meinem Leben. Dass ich vermutlich keine großen Probleme habe, eine neue Beziehung zu finden,
aber dass das evtl. eben wieder eine 80% tiefe und nahegehende werden wird, wie zu meiner Ex-Frau. Vielleicht keine 100% ige wie sie zu S. mögllich war.
Das ist gerade mein Erleben. Da werde ich gerade oft sehr still in mir.
Und finde es einfach sehr traurig und sehr schade, dass wir es nicht geschafft haben.
Ich als realitätsferner zutiefst weltfremder Romantiker glaube halt an die große und ewige Liebe.
Das Wunder, dass S. sich meldet und sagt "Du bist zwar ein riesen Idiot und ich habe so eine Wut auf Dich ! Aber ich liebe Dich, zu blöder Mann."
Ein Teil in mir würde sich das einfach wünschen, dass es auch mal wie im Film gut ausgeht.

Dann komme ich zu dem Teil, in dem ich mich - was mir schwer fällt - immer mehr den Realitäten stelle. Dass es aus ist. Dass ich hier auch nicht groß rum jammern brauche.
Denn S. ist hier sicher sehr klar und wenn sie mal eine Richtung eingeschlagen hat,
bleibt das so. Vielleicht gehen wir uns in 20 Jahren noch mal nahe. Aber aktuell habe ich es verkackt.
Irgendwie redet man ab einem bestimmten Punkt aneinander vorbei.
Die gleiche Frau, die einen vor Wochen noch Liebesbekundungen gesagt hat,
nimmt jedes Wort als Angriff oder Ausrede. Ich kenne das ja, wenn man merkt, dass der Strudel nach unten begonen hat, aber da kommt man dann einfach nicht mehr raus. Wie im Treibsand, jede Bewegung lässt einen schwächer erscheinen, bedürftiger und man sinkt immer tiefer. Die gleichen Liebenden, die das beste im anderen sahen, suchen dann nur nach dem negativen. Ich hätte dies einfach gerne ausgehebelt.
Dachte auch, mit 50 könnte das vielleicht besser gehen als mit 25.
Na ja. Auch wenn man immer beide Anteile sehen muss, habe ich hier,
einfach Dinge gemacht, die sie verletzt haben. Auch wenn sie aus meiner Sicht das nicht hätten sollen. Weil ich im Hintergrund ja immer wusste, dass ich S. liebe.
Bei allem, was sie als Verletzung empfand. Hier habe ich meine Wertung über ihre gestellt. Das darf man nicht. Es zählt immer, was ankommt.
Hab´s glaub ich kapiert. Leider zu spät.
Wir haben es einfach nicht geschafft, unsere Leben ein wenig übereinander zu bringen.
Da hilft auch die tiefste und heftigste Liebe nicht. Und Liebe vergeht wohl eben.

Also, ich nutze die Zeit um mehr über mich zu erfahren, um hier weiter zu kommen und nicht die gleichen Fehler wieder und wieder zu machen. Lebe mein Leben.
Gebe meine Liebe meinen Kindern. Die können sie brauchen.

Der Rest wird sich ergeben.
Man hat eh´ viel weniger in der Hand, als man denkt.

Ich habe, vielleicht weil ich die Tage ja auch 50 wurde, schon auch die Gedanken,
dass die Zeit, die einem bleibt, nicht mehr 50 Jahre sein werden.
Dass es nicht mehr sinnvoll ist, lange rum zu jammern und lange auf dem Boden liegen zu bleiben, wenn man mal wieder einen harten rechten Haken eingefangen hat.

So, nun wisst ihr, wie es um mich steht. Beib´ wohl immer ein wenig ein Träumer.
So ganz gebe ich noch nicht auf, dass das nicht vollkommen falsch ist.
Leider werde ich halt gegenüber den Menschen, die ich liebe, wohl auch immer verletzlich bleiben. Ich kann das nicht steuern. Wenn mein Herz aufmacht, kann
der andere auch reinstechen. Hier habe ich noch kein Patentrezept, wie ich das
besser machen könnte. Einfach kein Rikiso mehr eingehen ?
Kann doch auch nicht die Lösung sein.

Im Beruf läuft es grad einfach nur hervorragend. Finanziell habe ich mich nach der Trennung wieder stabilisiert. Meine Spinnereien werden weniger. Ich werde mich in der
kommenden Zeit von allerlei materiellen Trennen, mich auch wohnungstechnisch verkleinern. Hier läuft alles ganz brauchbar in die richtige Richtung.

Soweit, so gut, sagt man, oder ?
&
M.Caine.

 

[Jaeger8x57]

Lieber Caine, schön das du dich meldest!

Es freut mich sehr zu hören, dass es mit deinen Kindern und deiner Ex-Frau so gut läuft. Ich selber würde eine richtige Freundschaft auf keinen Fall als erstrebenswert oder möglich bezeichnen, der entspannte, offene und ehrliche Umgang auf der Elternebene ist doch aber einfach toll. Klasse das sie versucht ihren Teil dazu beizutragen, eure Kinder werden es bestimmt ebenfalls wertschätzen.

Von dem Super-R. höre ich seit Monaten nichts mehr.
Der wird nicht mehr so betont wie 2016. Hier spüre ich zugegeben ein wenig Genugtuung,
dass auch meine Ex hier im Alltag angekommen scheint.

Da empfinde ich glatt ebenfalls ein bisschen Genugtuung. Scheinbar schleicht sich am Ende doch ein bisschen Gerechtigkeit ein auch wenn es dauern kann. Ich versuche mich zwar immer frei von diesen Gedanken zu machen aber manchmal hoffe ich schon auch noch das sich die Illoyalität für meine Ex am Ende auch nicht auszahlt.

Für die Beziehung mit S. habe ich dir die Daumen gedrückt, tut mir leid zu hören das es jetzt letztendlich doch gescheitert ist. Angedeutet hat es sich ja leider schon länger.

Wenn die Beziehung ersteinmal über den Rand, in die Abwärtsspirale, geglitten ist, scheint es in den allermeisten Fällen, über kurz oder lang, keine Rettung mehr zu geben.

So, nun wisst ihr, wie es um mich steht. Beib´ wohl immer ein wenig ein Träumer.

Man kann dich sicherlich als hoffnungslosen Romantiker und Träumer bezeichen. Auf der anderen Seite finde ich dich sehr mutig. Du hast ein total reiches und vielfälltiges Innenleben, viele feine Charakterzüge.
Legst du dieses Innenleben einem anderen Menschen vollkommen offen, bereicherst du ihn damit aber machst dich auf der anderen Seite auch wahnsinnig verletzlich.
Und obwohl dir das immer wieder zum Verhängnis geworden ist und du am ende darunter leiden musstest das der andere nicht Behutsam genug mit der Verantwortung umgegangen ist, dein Herz so in den Händen halten zu können, gibst du den glauben daran das es irgendwann doch klappt, nicht auf.

Mit 18 war ich genauso, mittlerweile ist davon leider viel verloren gegangen weil ich die tiefe Erschütterung und Enttäuschung, wenn irgendwann offenbar wird das die andere Seite sich nicht auf die gleiche Tiefe einlassen konnte, auf Dauer zu zerstörerisch für mich wäre.
Man kann sich wohl leider nciht der Erkenntis erwehren, das Frauen Liebe teilweise ganz anders empfinden. Ohne Frage kann jedes Geschlecht dem anderen richtig weh tun aber irgendwie wird so eine romantische Beziehung unterm Strich doch ganz unterschiedlich erlebt. Da ist es besser aufmerksam auszunivellieren statt sich jedes Mal mit Haut und Haar ins (letztendlich) Verderben zu stürzen.

Eigentlich kann jede Frau nur froh sein auf jemanden empfindsamen (das meine ich überhaupt nicht abwertend, in unserer oberflächlichen yolo-Welt sogar absolut gegenteilig) zu treffen, der auch mit 50 zu solch tiefen und reinen Gefühlen fähig ist.
Wenn du die trennung von S. zum Anlass nimmst weiter an dir zu arbeiten, es schaffst beim nächsten Mal wieder dein Herz derart zu öffnen aber auf der anderen Seite keine abhängigkeit entwickelst, weiter deinen Weg gehst und für dich einstehst, kann es vielleicht ja auch klappen und die nächste Beziehung funktioniert für 30 Jahre.

Mit einem starken Caine, der seine Grenzen kennt und sie auch zieht, sich nicht von seinem Weg abbringen lässt und so bei sich ist, das er es sich erlauben kann wieder so viel zu geben und damit eine tolle Bereicherung für seine Partnerin ist.

 

[M.Caine]

Hallo,

ich lese wieder mal viel und denke viel nach. Drehe mich im Kreis.

Anfang des Jahres dachte ich, ich komme schnell weiter und es trifft mich nicht so hart
wie vor 27 Jahren. Ich dachte, ich kann mich damit abfinden, dass S. und ich einfach nicht zusammen passen. Sei es aus diesen oder jenen Gründen. Weil wir - wenn man danach suchen mag - einfach schon sehr unterschiedlich sind und auch unser Blick aufs Leben schon unterschiedlich ist. Was Vorrang hat, wieviel Realität nötig ist und wieviel
Phantasie und wieviele Inseln des Glücks man sich gönnen darf.

Vermutlich ist es noch zu früh, um einen Rückblick zu wagen.
Aber manchmal denke ich, dass S. und ich ab einem gewissen Punkt
mit unseren "alten Mustern" aufeinander reagiert hatten.
So in etwa: Einfach als Beispiel:
Ich erzähle was von einer netten Arbeitskollegin, mit der ich mich immer gut unterhalte.
--> S. denkt: der meint es eh nicht ernst mit mir.
(nehmen wir mal an, das ist ihr "Schwachpunkt")
--> S. zieht sich in einer fast schon automatischen Reaktion aus Schutz zurück.
--> ich merke das (und hier ist mein "Schwachpunkt"), werde unruhig und
werde mir wieder mal bewusst, wie gut es mir tut, wenn S. mir nahe ist.
--> meine automatische Reaktion ist: etwas in mir sagt sich "Ach, es gibt ja noch andere schöne Frauen". Das ist aber nur eine Schutzreaktion,
eine Trotzreaktion auf meine Bedürftigkeit.
Das ist ein Teufelskreis. Irgendwie erkennt man vieles und kann doch nur wenig machen.

Warum kann es denn nicht ein wenig einfacher sein.
Warum können denn zwei Menschen, die mehrmals erlebt haben, dass sie sich
zutiefst und unglaublich stark lieben und begehren können, hier nicht aus ?

Einfach mal gegenseitig annehmen, dass man sich genügt. Dass man jeweils so wie man ist, genug ist, vielleicht sogar mehr als man sich vorstellen kann.
Warum ist der Teil, der dem anderen nicht glaubt, dass man es erns meint, stärker
als der Teil, der ja - anfangs ja immer - spürt und wohl auch glaubt, dass es der
andere ernst meint ? Das ist einfach so traurig und ich kann mich gerade nicht
wirklich damit abfinden. Ich will einfach irgendwie kämpfen, obwohl ich weiß,
dass ich nicht kämpfen kann. Dass ich hier einfach selber nix machen kann.

Einfach mal Wohlwollen statt Mißtrauen.
Ich hatte mit S. wirklich das Gefühl, wir schaffen das. Wir sind nahe dran gewesen.
Hatten aus meiner Sicht auch die beste Basis und hätten eine ungemeine Kraft
aus uns ziehen können. Einfach mal Vertrauen-Vorschuß, Vergeben und immer wieder
aufeinander einlassen.

Dann hätte man alle Fragen, wie man seine jeweiligen Leben zusammen bringt, wie man den Wechsel zwischen den Welten hinbekommt, wie man mit alten Themen und Wunden umgeht, lösen können. Auf Basis einer wirklich aus meiner Sicht einzigartigen
Verbindung. Wie oft erlebt man sowas ? Ich hab´s zweimal erlebt. Und das dann
immer mit der gleichen Frau. Schwierig, zugegeben, aber ich liebte sie immer
mit Haut und Haaren.

Ich hatte noch so viele Pläne, Reisen, kurze Städtereisen, Wellness, einfach mal immer wieder ein paar Tage raus. Inseln hat S. immer etwas verächtlich gesagt. Aber ich bin der Meinung, die braucht es.
Gut leben zusammen, zusammen kochen, zusammen essen, zusammen spazieren gehen.
Vorm Holzofen sitzen im Winter. Ihr was schönes kaufen zum Valentinstag.
Zusammen in den Urlaub fahren. Ich wollte dieses Jahr mit S. in die Toskana. Mein Lieblingsort. Ihr meine Lieblingsstellen zeigen, das Lebensgefühl, die Freiheit und die Lebensfreude. Tanzen, was auch immer.

Mit ihr. Mit S. Nicht, weil ich dort mit meiner Ex-Frau und meiner Familie war, nicht S. als Ersatz für mein Altes Leben, sondern einfach weil S. die Liebe meines Lebens ist.
Vermutlich immer war. Und, wenns dumm läuft, immer bleiben wird.
Ich habe hier nie verglichen mit meiner Ex, mit meiner Vergangenheit.
Die ist reichlich bearbeitet und hier bin ich schon sehr weit gekommen mit meinen
Versuchen, mit der Vergangenheit ins Reine zu kommen...
Ich wollte das einfach mit S. Weil es S. ist, weil S. was besonderes ist und weil
ich mit S. mein Leben verbringen wollte, bis ich steinalt bin und ganz grau.

Und wenn ich vor ihr abtrete, wäre es gut so. Wenn es anders herum ist,
würde ich aufrecht und in tiefster Freude, mit S. mein Leben zu verbringen,
über eben diese tiefe Liebe trauern.

So war der Plan. Leider sah S. das nun ja doch wieder anders.
Meine Hoffnung, dass es noch ein Wunder gibt und wir ein drittes mal zueinander finden, geht noch immer nicht ganz weg. Aber ich arbeite dran, mit hier nicht mehr viel vor zu machen, dass hier noch eine Spur Liebe da sein könnte auf Ihrer Seite.
Dafür habe ich das doch zu deutlich zu spüren bekommen, wie es steht.

Hier bin ich ja schon sehr geübt und - was gar nicht meine Art ist - der Realität
einen großen Schritt näher gekommen...

Nun ja, ich hab´s mir jetzt mal wieder von der Seele geschrieben.
Habt eine gute Zeit und nicht zuviel Angst vor dem Virus.
Das wird schon wieder alles in normale Bahnen kommen...

Schöne Grüße eines Wanderers durchs Leben,
M.Caine.

 

[Zwirbel]

Hey M.Caine
Das hast du sehr schön geschrieben, und du sprichst aus meinem Herzen.
Der text könnte meiner sein!

Ich wünsche Dir Dein Wunder. Von Herzen, M. Caine

Pass auf dich auf!
Viva Corona!

 

[Mod Terminator]

Hi lieber Caine,

schön mal wieder von Dir zu hören, auch wenn es leider keine so glücklichen Gedanken sind, die Dich bewegen.

Was Du schreibst, klingt für mich absolut erstrebenswert und fast ein wenig philosophisch, Deine Wehmut kann ich gut verstehen, denn ich bin auch ein Typ, der kleine Inseln gerne mag und hier sicherlich auch mehr auf sinnliche Genüsse und Lebensqualität abfährt als meine bisherigen Partnerinnen das mitziehen wollten.

Mir fällt auf, dass Du immer etwas pathetisch ausdrückst, hier merke ich, dass ich da nicht ganz mitgehen mag, wenn es um diese besonders tiefe Liebe mit S. geht in Deinen Posts, denn so wie ich Deine Beschreibungen ihres Verhaltens in Erinnerung habe, gab es hier durchaus auch ein starkes Ungleichgewicht von Macht, Gefühlen und Bedürfnissen und S. hat sich mehrfach eher lieblos Dir gegenüber verhalten. Ich kann das natürlich nicht beurteilen, könnte mir aber vorstellen, dass sie Dich ganz profan einfach nicht so stark geliebt hat wie Du sie. Das kommt ja leider auch sehr oft vor im Leben und wenn so eine Verbindung funktionieren soll, muss der Bedürftigere von Beiden sich sehr stark im Griff haben, nämlich eben seine Bedürfnisse etwas hinter dem Berg halten. Ich merke in meinem eigenen Fall, wie schwer und anstrengend das oft ist und habe selbst auch keine rechte Lust dazu. Aber leider hat Liebe viel mit Anziehung und reinen Gefühlen zu tun und weniger mit Gedanken und Worten.

Für mich ist es eigentlich sehr einfach: Liebe ist es dann, wenn es beiden gut tut und sich beide gut verstehen (Streit zeitweise natürlich inbegriffen), sich beide begehren und die Bedürfnisse miteinander kompatibel. Wenn es auf Dauer nicht funktioniert, dann war es, zumindest auf einer der beiden Seiten, leider nicht genug Liebe.

Ich wünsche Dir, Caine, dass Du mit Deiner sympathisch und manchmal etwas verträumten leicht kauzigen Art Jemanden findest, der das mitgehen kann: Deine Inseln und schönen Momente, Träume und Gedankenspiele - vielleicht eine künstlerisch angehauchte Person, die um die Vorzüge von Muße und Ruhe selbst weiß, die Du also nicht erst überzeugen musst?

Viele Glück, Arnie

 

[M.Caine]

Hallo & Guten Morgen,

warum ist das so ?
Das Bild vonm Jäger ist so treffend.
Zumindest habe ich es jamehrmal so erlebt in meinem Leben.
Warum kann Mann es ab einem bestimmten Punkt nur mehr falsch machen ?
Ist das Leben ein andauernder Shittest, bei dem man(n) immer bestehen muss,
ansonsten hakt die gute Frau immer genau da ein, wo sie die Risse entdeckt hat ?

Im Grunde sind wir doch alle gleich. Wir alle wollen heim, wollen sowas wie ein Zuhause,
wollen in den Arm genommen werden, im Bett mal aneinander gekuschelt liegen und
das Gefühl haben, man muss sich nicht alleine durchs Leben bewegen.
Warum können Frauen das nicht annehmen, wenn man das anbietet ?
Sehen es oft als Verpflichtung eine Gegenleistung erbringen zu müssen.
Warum kann man sich diese Bedürftigkeit, die doch auch in Männern steckt,
nicht zeigen ? Ich kenne Frauen, die lassen sich lieber schlecht behandeln und ausnutzen, der Mann ist ein riesen Arschloch, aber das dann halt auch selbstbewusst.
Wenn man sich als Mann mal mit seinen schwachen Seiten beschäftigt, weil es eben auch nötig ist, um weiter zu kommen, um vielleicht drüber weg zu kommen, wird das als
schwach angesehen.
Ich habe auch meine starken Seiten, ich habe im Leben viel Leid mitgetragen, den Tod erlebt von nahestehenden Menschen, bin da nicht weggegangen wie meine Ex-Frau z.B., habe hier viele Verwandte begleitet. habe unsere Fehlgeburten betauert, habe mich da nicht abgelenkt. Habe meine Kinder gestützt in Zeiten in denen sie Zweifel hatten.
Wenn ich aber zugebe, dass es mir guttut, wenn S. sich mir zuwendet und dass es mich schmezt, wenn sie sich abwendet, zeige ich zuviel meiner Bedürftigkeit.
Wenn ich zugebe, dass wenn mein Herz offen ist, ich auch verletzlich bin, ist es
Schwäche ? Ich habe grade eine Wut auf diese Zusammenhänge. Und dass es wohl
hier keinen anderen Weg gibt.
Warum kann man sich nicht eingestehen, dass der Partner auch seine wunden Punkte hat ? Und sich seine eigenen vielleicht auch eingestehen ?
Sich die aber nicht als Schwäche vorwerfen, sondern einfach mal wohlwollend annehmen ?
Wenn wir ganz alt werden, und das wollte ich mit S. wird eh´ einer früher mal nicht mehr so laufen, springen, denken können wie jetzt. Was ist dann ?
Ich weiß von meiner Seite zumindest, dass ich das könnte, S. auch dann noch zu schätzen und zu lieben. Weil ich immer auf die Basis, auf das, was wir im Oktober 2016 wiederentdeckt hatten, bauen könnte. Weil ich mich einfach auch dafür entschieden hatte.
Ich zetere, ich hadere, ich jammere, ich schimpfe gerade.
Weil ich einen inneren Zweikampf führe. Herz gegen Kopf.
Der Kopf weiß ja, so wie es war am Ende, tat es mir nicht gut.
Ich habe immer mehr meine Leichtigkeit verloren, habe gemerkt, ich stehe die
Tests, ob ich stark bin, nicht so unbeschadet durch, wie ich möchte.
Mein Kopf sagt ja: Lass los, geh weiter. Das brauchst Du Dir nicht antun.
Mein Herz sagt aber, lass nicht so schnell los. Das ist der größte Fehler, jetzt
aufzuhören. Jetzt wäre der Punkt, an dem es ans Eingemachte geht. Wo man
als Paar wirklich weiter kommen kann.
Ich weiß eben, dass S. die Frau und die Liebe meines Lebens ist.
Damit kann ich ja leben.
Der Gedanke, dass ich aber vielleicht nie wieder so was tiefes finde, ist einfach schlimm. Ich hatte in den vielen Jahren einige mehr als ein paar Tage dauernde
Beziehungen. Die waren wohl zwischen 50% und 80-90% des Machbaren.
Mit der 80-90% habe ich drei Kinder. Mit den anderen eine schöne Zeit, aber mehr eben nicht. Mit S. habe ich einfach Momente, die waren 100%, Momente,
in denen es sich für mich erklärt hat, warum alles so ist wie es ist.
Hört sich seltsam an. Aber trotzdem, dass S. wohl die anstrengendsde Frau ist,
die ich kenne, weil sie oft so hin und her ist, die Frau,
die mir am meisten inneren Frieden gegeben hat. Vielleicht macht mich das so kirre.
Ich weiß ja, dass wenn ich micht mit dem Gelaber bei ihr melde, ich wieder eine Abreibung bekomme, dass ich so ein blöder und unmöglicher Mann bin und endlich erwachsen werden sollte. Aber wenn erwachsen damit einher geht, dass man
nicht mehr romantisch sein darf, dann weiß ich gar nicht, ob ich das will.
Zumindest weiß ich, dass ich es kann, dass diese Fähigkeit in mir liegt.
Ich bin mir aber auch klarer, dass ich keine 50-80% Tiefe mehr möchte.
Das fühlt sich einfach als Abstieg an. Kann ich (noch) nicht.

Warum sind zwei, die sich so lieben konnten am Ende soweit, dass S. mich beschimpft wie wenn ich der schlimmste Mensch wäre, wie wenn ich sie geschlagen und gedemütigt hätte, warum ist dann jedes Wort falsch und jede Bewegung ein Fehler ?
Ich kämpfe grade darum, das irgendwie zu verstehen.

Ich wäre in dieser Corona Zeit gerne für S. da. Ich wäre auch einfach selbst nicht gerne so alleine, wie ich es jetzt eben wieder mal bin.
Ist da denn zuviel verlangt vom Leben ?
Da geht es nicht drum, dass ich das nicht könnte, es ist einfach zu zweit schöner.

Warum kann S. denn nicht einfach sagen: Okay, war alles Mist.
Lass uns das letzte halbe Jahr einfach vegessen. Lass uns uns auf das besinnen,
was möglich ist und lass uns versuchen, das auszuschöpfen.
Vergeben, gergessen, immer wieder von vorn anfangen.
Ich denke ja, dass unsere Kämpfe und unsere Verletzungen oft alte eigene innere Themen sind, die dann sprechen und um sich schlagen. Dass wenn wir nicht
die Vergangenheit mitreden lassen würden, wir viel mehr Chancen hätten, wieder
einen Blick, der wohlwollend und der evtl. auch wieder liebevoll ist, aufeinander zu werfen...

Aber das ist ja quasi wie Lottospielen.
Auch hier weiß man ja, dass das nicht passiert und doch spielt man.
Ich hoffe ja - wenn ich ganz ehrlich bin - auch noch auf das Wunder.

Das nicht kommen wird. Ich habe auch keine Ahnung, wie ich das Wunder herbeiführen könnte. Wenn ich S. anschreibe, bekomme ich eine Abreibung. Das ist mir recht klar.

Also, weiter jammern bis es von selber aufhört.
Vielleicht dauert es ja nicht so lange wie vor 25 Jahren.

Habt einen schönen Tag und bleibt gesund !
LG, M.Caine

 

[M.Caine]

Jemanden findest, der das mitgehen kann: Deine Inseln und schönen Momente, Träume und Gedankenspiele - vielleicht eine künstlerisch angehauchte Person, die um die Vorzüge von Muße und Ruhe selbst weiß, die Du also nicht erst überzeugen musst?

Ja, wäre schön. Lustigerweise habe ich eine gute Bekannte, die ist Schauspielerin,
auch ganz bekannt in Deutschland. Die ist so. Es gibt also schon solche Frauen.
Aber die ist eine sehr gute Freundin und mehr wird das nicht.

S. hätte ja diese Seiten auch. Leider immer nur ein Jahr lang. Oder so...

 

[Mod Terminator]

Ich glaube, dass das alles sehr viel einfacher ist, als Du es Dir aufgrund Deiner Gefühlslage gerade machst, Caine.

Ich glaube, dass es das, was Du so ersehnst, auch gibt. Die Art von tiefer Verbindung zwischen Mann und Frau, eine Liebe, die bis ins Alter bleibt und in der man sich gegenseitig gut tut, pflegt, heilt, Nähe gibt und so. Ich wünsche mir das ganz ähnlich wie Du und finde auch, dass es das wert ist, danach zu suchen. Dass ein Mann vielschichtig sein dürfen muss und auch Schwächen zeigen dürfen muss in einer Beziehung.

Nur glaube ich, dass Du das ausgerechnet bei S. eben nicht finden wirst. Deinen Beschreibungen zufolge ist sie ein sehr komplizierter, anstrengender Mensch, zuweilen Dir gegenüber extrem herablassend und respektlos. Für mich schien es so, als sei sie irgendwann immer unzufriedener mit Dir und Deiner Art geworden - Du hast das möglicherweise zu spät bemerkt und wurdest vielleicht genau in dieser Zeit für sie richtig anstrengend. Jede Liebe macht ja auch schwierige Phasen durch und in manchen Phasen ist es vielleicht das beste, den Partner mal etwas loszulassen, ihm Raum zu geben.

Hier könnte es sein, dass eine Abwärtsspirale in Gang gesetzt wurde, von der Ihr Euch nicht mehr erholt habt. Jede Beziehung ist eben solchen Proben ausgesetzt, muss sich bewähren und dann zeigt sich, ob die Liebe von BEIDEN Seiten aus wirklich groß genug und tragfähig ist für ein ganzes Leben.

Bei Dir ist das wahrscheinlich so, aber bei ihr wohl leider nicht. Das ist natürlich unglaublich schmerzhaft, aber vielleicht bist Du einfach nicht die Liebe des Lebens für S. gewesen, oder eben irgendwann nicht mehr. Liebe und Gefühle ändern sich eben und manchmal gerät durch einen Schmetterlingsflügelschlag eine tolle Balance immer mehr abhanden, Leichtigkeit geht verloren, die Polarität schwindet und damit die Anziehung, Du kennst das ja alles.

Manchmal klappt es aber trotzdem, bei einigen wenigen Paaren, die beide klug, besonnen und liebend verbunden bleiben. Ich würde die Hoffnung nicht aufgeben, diese Art Beziehung zu finden, Caine. Ich suche auch nach so etwas und versuche herauszufinden, was in meiner Beziehung passiert, wenn ich in meinen schwachen Phasen mich meiner Partnerin offen zumute - bin mal gespannt und keineswegs naiv.

Für Dich glaube ich ganz fest, dass Du einen anderen Typ Frau brauchst, der nicht selbst so problembeladen und lebensunzufrieden ist wie S. - eine, die mehr in sich ruht und die einen zeitweise mal schwachen Caine einfach lächelnd in ihre Arme nimmt.

 

[M.Caine]

Danke Arnie,

ja, ich denke, an einem bestimmten Punkt hätte man sich un den Erhalt der Liebe entscheiden müssen. Beide. Sonst geht der Weg talwärts. Der Respekt leider auch.

Dass S. mich wohl vieleicht damals und heute immer ein wenig weniger geliebt hat, wie ich sie ? Ich dachte, zumindest am Anfang nicht. Aber am Ende sicher.

Dass S. für mich eine ganz unglaublich bezaubernde ist und dass ich mir sicher bin, dass sie innen drinnen eine ganz feine Seele ist, das lasse ich mir nicht mehr ausreden.
Das habe ich eben mehrmals so erlebt. Dass sie auf der anderen Seite eben
so war wie sie vielleicht einfach ist, ist halt auch so.

Das hört sich vielleicht komisch an, aber ich bringe das hier unter einen Hut.
Ich habe hier viel Mist gebaut und habe S. verletzt mit meiner Unbedarftheit.
Das ist mein Teil der Dinge. Ich weiß ja auch nicht, wo man das hätte umbiegen können.

und versuche herauszufinden, was in meiner Beziehung passiert, wenn ich in meinen schwachen Phasen mich meiner Partnerin offen zumute - bin mal gespannt und keineswegs naiv.

Da hoffe ich, dass Du mehr Glück hast, oder hier mehr in Dir ruhst.
Ich habe das ja auch getan, zuerst schien es so, als dass S. es gut fand, dass ich
meine Gefühle mal mehr zeigte und mich hier öffnete.
Am Ende hat die mitredende Frau in ihr das aber als "schwachen Mann" eingestuft.
Vielleicht sogar ganz automatisch, auch wenn der Verstand es gut hieß.
Das ist eine gefährliche Sache. Hier habe ich viel Lehrgeld bezahlt würde ich sagen.

Nun gut. Ich gehe einfach mal weiter. Vielleicht tut sich ja was.
Bei mir auf jeden Fall. Hier bemerke ich jede Woche was neues in mir.
S. hat vermutlich schon komplett mit mir abgeschlossen.
So würde ich das einschätzen. Aber vielleicht ist es ja auch gut so.
Der Kontaktabbruch war so hart und so strikt, da mache ich mir nix vor.

Wenn wir hier weiter kommen hätten sollen, hätte ich mir schon mehr Geschenke und Hilfe annehmen ohne Aufzurechnen und einfach die Inseln des Glücks im Alltag schätzen gewünscht.
Das Leben ist ja auch so schon mit genug Alltagspflichten und anstrengenden Dingen gespickt. Hier darf man doch einen Ausgleich schaffen. Dabei bleibe ich.

LG, M.Caine

 

[M.Caine]

Hallo,

ich muss mir ein wenig Luft machen.

Ich habe die Corona-Krise gefühlt ganz gut im Griff, das wird schon wieder werden.
Ich habe weder Klopapier noch andere Dinge übermäßig gehortet und fühle mich dennoch nicht unsicher hier in Deutschland. Ich sitze auf meiner Terasse in der Sonne,
die ist zum Glück genauso wohltuend wie das Jahr vorher, ohne Corona und als ich noch
dachte, mit S. alt zu werden...

Das kotzt mich gerade so was von an. Dass ich hier nix machen kann, dass ich hier
die Dinge so wenig in der Hand habe. Am liebsten würde ich S. einfach anschreiben, ihr sagen "komm, vergessen wir die ganzen Verletzungen und die Kämpfe.
(Die aus meiner Sicht einfach aus unseren jeweiligen alten Geschichten gespeist werden)
Lass uns uns auf das was wir können, konzetrieren, dass wir uns gut tun können.
Lass uns in diesen Zeiten füreinander da sein. Lass und die Tage zusammen
verbringen, nicht jeder für sich auf seiner Terasse.

Aber vermutlich liege ich hier wieder mal falsch. S. wird einfach nur froh sein,
jetzt mal alleine zu sein und für sich und über sich und was sie will nachdenken kann.
Ihre Ehe zu verarbeiten oder sie wieder aufleben zu lassen. Was auch immer.
Vermutlich mache ich mri hier was vor, wenn ich - warum auch immer das nicht aufhört -
mir immer noch Hoffnungen auf ein Wunder mache. Dass S. auf mich zukommt.

Mir ist klar, dass ich mir S. immer eine Frau hätte, die auf ihre Weise nicht ganz
unkompliziert ist und evtl. kommt es immer wieder zu diesen hin und her Reaktionen.
Hier sollte ich mir klar werden, ob ich das will ? Ob ich das aushalte ?

Ich habe ja schon auch den kleinen Gedanken im Hinterkopf, dass es auch
Beziehungen geben könnte, in denen ich leichter ausleben kann, was mir gut tut.
Ich würde einfach so gerne reisen, Sevilla, Madrid, Barcelona hatte ich in den
kommenden jahren im Kopf. Mit S. in die Toskana,
Ach. Alles Scheiße. Das das alles nix wird. Oder einfach mal ein Wochenende weg.
Warum hat das letzte so schöne Wochenende am Bodensee für mich soviel Kraft
und mir gezeigt, es geht und es geht in die richtige Richtung.
Für S. war es zwar schön, aber mehr eben nicht (mehr).
Ich könnte Stein und Bein schwören, dass es auch für S ein tiefgehendes WE war.
Ich weiß hier einfach nicht mehr, warum ich hier vieles so positiv gesehen hatte,
was S. wohl schon auf die Liste zum Downhill notiert hatte...

Es fällt mir gerade so schwer, das einfach so hinzunehmen. Ich kämpfe innerlich so extrem. Mit mir. Mit dem, was ich tun könnte. Und im Grunde ist alles was ich
versuchen könnte, falsch, es würde die Dinge nur noch verhärten...
Ich muss mich gerade so zusammen reißen, sie nicht anzuschreiben...

Das ist doch ein rießen Mist. Das das so läuft. Ich hadere, rudere, schimpfe und bin
wütend auf das Leben. Auf S., dass sie hier nicht mal einen Schritt neben ihrem
Normalen Alltag gehen konnte... Klar, ich hab auch einiges dazu getan, dass ich
meine Anziehung verloren habe. Es ist nicht gut, wenn man sich als Mann mit seinen eigenen tifen Ängsten und Existenzängten auseinander setzt. Das hätte ich für mich
alleine tun sollen. Jetzt hab ich ja die Gelegenheit, das für mich alleine zu tun...

Warum können zwei Menschen, die so viel Basis haben und soviel Potential,
biochemisch, seelisch, anziehungstechnisch... nicht einfach das Beste draus machen,
sich das gegenseitig glauben, dass es wirklich echt ist und dass es für immer reicht...
Und alles was an Herausforderungen kommt, einfach zusammen durchstehen.

Ach, Leute, ich hätte es gerne ein wenig einfacher gerade...
Viel Kraft Euch und bleibt gesund !
M.Caine.

 

[Mod Terminator]

Ach lieber Caine,

das tut mir leid für Dich, dass Du so am hadern bist gerade - ich fürchte, dass diese Corona Zeit für Menschen, die jetzt etwas mehr Zeit und Muße, aber etwas mehr Zeit ganz alleine für sich haben, auch keine gute Zeit ist. Gerade wenn man nicht im Reinen ist, wird man dadurch ja noch mehr aufs Grübeln zurückgeworfen, was nicht immer hilfreich ist.

Warum können zwei Menschen, die so viel Basis haben und soviel Potential,
biochemisch, seelisch, anziehungstechnisch... nicht einfach das Beste draus machen,
sich das gegenseitig glauben, dass es wirklich echt ist und dass es für immer reicht...
Und alles was an Herausforderungen kommt, einfach zusammen durchstehen.

Die Frage nach dem Warum ist in Deinem Fall wirklich lähmend und birgt ein böses Gift in sich - man kommt solange nicht aus der Situation heraus, solange man die Frage nicht einfach auf den Müll werfen kann, vielleicht mit der lapidaren wie wahren Antwort "darum". So ist es eben im Leben, man bekommt nicht Alles, was man sich wünscht. Man war als junger Mensch ja auch schon unglücklich verliebt in ein unerreichbares Mädel, das sich einen Dreck interessiert hat für die Sehnsucht eines jungen unerfahrenen Kerls. Und genau so geht eine Liebe eben immer wieder einseitig zu Ende, so einfach ist es - und zurück bleibt dann auch fast immer der/die Verlassene, der nicht fassen kann, dass der Andere schlicht nicht mehr liebt, dass Derjenige einfach längst ganz woanders ist mit seinen Gedanken, ohne das geringste Bedauern vielleicht sogar, man weiß es nicht.

Das wäre das Beste, was Du aus der manchmal vielleicht einsamen Coronazeit machen könntest, Caine - die Frage nach dem Warum einfach in die Tonne kloppen und nach einem neuen Sinn suchen, der unabhängig von S. ist. Ich weiß, ist sauschwer...

Alles Gute,

Arnie

 

[Steffanelle]

Lieber M.Caine,
ich würde dir so gerne etwas tolles raten, so wie du es bei mir getan hast und kann dich dazu am besten nur selbst zitieren:
„Aber irgendwann schläft man auch wieder normaler, das Vermissen ist nur noch temporär und irgendwann vergeht wohl auch das Vermissen und vermutlich auch die Liebe. Das braucht Zeit und das kann man leider nicht beliebig beschleunigen...“

Auch ich wünsche dir Kraft!
Steffanelle

 

[M.Caine]

Hallo,

mir geht es gerade nicht gut. Ich empfinde die zweite Trennung von S. einfach als
den größten Fehler und den größten Rückschlag in meinem Leben.

Ich habe es nicht ausgehalten und habe heute abend S. angeschrieben.

Ich denke, es was ein Fehler im Sinne der hier gezeigten Zusammenhänge.
Jeder Kontaktversuch zeigt ja auch was von mir und wenn man es nagativ
auslegen möchte, meine Schwäche und meine Bedürftigkeit.

Aber ich bin nicht aus Holz und nicht aus Stein.
Es ist ja eh´ alles verloren mit S. Was habe ich denn noch zu verlieren.
Der letzte Kontakt war am 22.02.2020. Mit Ihrer Bitte "lass mich doch einfach los".

Warum sind denn Wunder so selten ?
Ich habe im Herbst 2016 eines erlebt, meine große Liebe S. wieder gefunden.
Ein zweites Wunde zu erwarten ist wohl zuviel erwartet...

Ach, lasst mich einfach jammern. In ein paar Jahren bin ich wieder
darüber hinweg. Aber bis dahin werde ich immer mal wieder hadern und wüten...

SG, M.Caine.

 

[Ichbins38]

Ich habe es nicht ausgehalten und habe heute abend S. angeschrieben.

Das ist kein Weltuntergang, wer weiss ob sie es überhaupt als schwach und bedürtig empfindet, das kann sich auch nur in deinem Kopf so abspielen.

Ach, lasst mich einfach jammern

Jammer nur, wenn nicht hier wo dann?

 

[Zwirbel]

Hallo Caine

Ich versteh Dich so gut. Sehr gut. Ich hoffe, Dir wird es besser ergehen wie mir. Ich drück Dir so fest die Daumen!

Weisst Du, Caine, manchmal spielt einem das Leben merkwürdige streiche..
Ich habe heute ganz viel Infos über meine Ex erhalten...davon später in meinem Strang.

Ich bin in Gedanken bei Dir und wünsche Dir Erfolg bei Deinem Pling.

 

[Sonnenglitzer]

Guten Abend lieber Caine,
erst mal tut es mir leid, dass es dir so schlecht geht.

Hallo,

mir geht es gerade nicht gut. Ich empfinde die zweite Trennung von S. einfach als
den größten Fehler und den größten Rückschlag in meinem Leben.

Das tut beinahe weh das zu lesen. Aber: wenn das der größte war, dein Leben ist ja schon ein paar Jährchen älter als 25, dann wird es in Zukunft nicht mehr all zu schlimm

Aber ich bin nicht aus Holz und nicht aus Stein.

Das sind wir alle nicht!

Was habe ich denn noch zu verlieren.

Dich selbst.

Warum sind denn Wunder so selten ?

Alles eine Sache der Betrachtung! Ich bin mir sicher, dass in deinem Leben noch mehr Wunder warten, wenn du bereit bist sie auch anzunehmen!

Ein zweites Wunde zu erwarten ist wohl zuviel erwartet...

Ganz und gar nicht! Rückblickend war ja sie auch nicht dein einziges Wunder Ich denke da gibt es noch mehr, als nur sie in deinem Leben.

Ach, lasst mich einfach jammern. In ein paar Jahren bin ich wieder
darüber hinweg. Aber bis dahin werde ich immer mal wieder hadern und wüten...

Ach man, ich wünsche dir, dass du bald das "in ein paar Jahren" gegen etwas kürzeres tauschen kannst


In deinen letzten Posts liest sich viel Schmerz und Trauer. Die gehört auch sicherlich mit dazu. Möchte dir trotzdem gerne schreiben, dass du das was war ziemlich idealisierst und wohl nicht wahr haben möchtest, dass es für sie einfach nicht so ein Wunder war wie für dich. Auch wenn das weh tut und man es einfach nicht sehen will. Auf Dauer wird es dich eher weiter bringen, wenn du dir neue Ziele setzt, dir eine schöne und wunderhafte Zukunft ohne S. ausmalst. Die gibt es!

Warum können zwei Menschen, die so viel Basis haben und soviel Potential,
biochemisch, seelisch, anziehungstechnisch... nicht einfach das Beste draus machen,
sich das gegenseitig glauben, dass es wirklich echt ist und dass es für immer reicht...
Und alles was an Herausforderungen kommt, einfach zusammen durchstehen.

Die Frage nach dem Warum stellt sich so schnell. Die wenigsten Beziehungen sind "für immer". Manchmal muss man einfach darüber glücklich sein was war, auch wenn es jetzt nicht mehr ist!
Dankbarkeit für die Momente die euch zusammen so besonders gemacht haben und für die Erfahrung und das Wissen, dass es so etwas gibt. Denn darauf lässt sich auch der Schluss ziehen, dass wieder so jemand in dein Leben treten kann.


In dem du es als Wunder bewertest, gibst du dem Ganzen so viel Kraft und Raum. Dabei bist du der, der daraus ein Wunder für sich selbst macht. Versteh mich nicht falsch, ich kann mir schon vorstellen, dass man das als Wunder des Lebens empfindet.. aber - diese Wunder sind oft einfach so gefühls-intensiv, weil man selbst die Wertschätzung und die Kraft dazu aufbringt es als Wunder zu sehen.

Statt zu sagen: "Sie war das Wunder meines Lebens, ich bleibe in der festen Ansicht, dass alles aus reinem Glück zu mir kam und dass es wahrscheinlich nie wieder kommt, weil Wunder so selten sind....", kann man auch sagen: "Ich habe diese Beziehung zu einem Wunder in meinem Leben gemacht, weil ich Liebe, Wertschätzung und Einzigartigkeit in mir selbst fühlen und zulassen kann und das bedeutet, dass ich das in meinem Leben auch in Zukunft wieder erschaffen kann."


Liebe Grüße Sonnenglitzer, stay strong

 

[Steffanelle]

Lieber M.Caine,

mir geht es gerade nicht gut. Ich empfinde die zweite Trennung von S. einfach als
den größten Fehler und den größten Rückschlag in meinem Leben.

bitte sag doch nicht sowas Ihr hattet erneut eine schöne Zeit und das Leben schreibt seine eigene Geschichte. Es wird etwas Neues kommen. Und wie du schon sagst, irgendwann ist es vergessen. Und irgendwann ist es auch wieder schön. Anders schön, aber schön