tief durchatmen

[lasita]

Ihr lieben Leser,

ich, weiblich , 35, war vor Jahren hier schon mal angemeldet mit komplett anderem Hintergrund und Problem… da ich hier viel Hilfe erfahren und tolle Leute kennen gelernt habe, probier ich es jetzt nochmal mit meiner komplizierten Situation…
Da ich ein sehr intuitiver , oft auch vorschnell handelnder Typ bin, tut es mir glaube auch gut, mich an einem sehr strategischen „ort“ bissl runter zu fahren und mich auf gewisse sinnvolle Handlungsweisen zu besinnen

Mein Partner (42) und ich sind knapp 5 Jahre zusammen, wohnen in seinem Haus und haben zwei kleine Kids. die Beziehung ist von Beginn an geprägt durch viel Aufregung, schwierige Zeiten, aber auch ganz viele "hochs" und Zusammenhalt. unsere erste Zeit als paar war sehr leidenschaftlich und verliebt. durch die beiden Kids recht schnell nacheinander, blieben wir als paar dann ziemlich auf der Strecke... wir sind uns unserer Situation bewusst, haben auch über Trennung gesprochen, möchten das aber beide nicht und es ist kein Thema.
ich würde behaupten, wir sind beide trotz der Schwierigkeiten recht ausgeglichen und glücklich mit unserem leben. natürlich mit dem wissen, dass da paartechnisch viel "mehr geht" und wir da in einer Sackgasse stecken . da wir beide ziemliche kopfmenschen sind, ist die Situation für uns trotzdem ok (2 Kids in 3 Jahren und das ganze drumherum bereichern uns sehr, aber wir sind jetzt eben hauptsächlich "eltern" und ein gutes Team)...

vor einigen Tagen ist auf seinem Handy eine eindeutig zweideutige Nachricht "aufgeploppt", die ich gesehen habe. ich konnte es dann nicht lassen und hab mir diesen chatverlauf durchgelesen
da hat es mich ziemlich aus den Socken gehauen. es war nicht wirklich gesexelt, aber halt sehr zweideutig flirtig. mit einer ganz weit entfernt bekannten Mama aus dem kiga unserer Tochter. der Chat war nicht sehr lang, ging meist von ihr aus. es kam (noch) nicht zu einem Treffen. also kein Date... Überschneidungen haben die beiden selten mal in einem Verein, aber eher oberflächlich (dachte ich bis jetzt)...

...ich fühle mich wie "überfahren". kann solche Situationen nur ganz schlecht aushalten (hatte schon mal ne richtige Krise, als mein Ex Freund Schluss gemacht hat - und war deshalb hier angemeldet). mir fällt es enorm schwer, mir vor meinem Partner nix anmerken zu lassen. er merkt auch schon, dass etwas nicht stimmt
ich hoffe, durch das Schreiben hier einfach bissl cool zu bleiben und mich auf mich zu besinnen. es tut gut einen Ort zu haben, wo alle irgendein Problem haben und sich gegenseitig mut machen...
mich haben die Stränge von LaVie und AdminaFelis z.b. schon sehr geerdet und ich werde versuchen, mir da bissl was abzuschauen...

ich danke euch fürs Lesen. vielleicht gibt es ja jemanden in einer ähnlich verzwickten Lage...ich werd mich jetzt mal durch die Stränge schmökern

lasita

 

[Admina Felis]

Hallo lasita,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[LaVie]

Hallo lasita,

ich kann so sehr nachempfinden, wie Du Dich fühlst. Mein Strang beginnt ja erst zu einem späteren Zeitpunkt, als ich meinen LG wieder bei mir zurück glaubte. Aber ich bin damals durch einen ähnlichen Zufall auf einen Chat meines LG mit der AF gestossen (Synchronisierungsfehler mit dem Familienipad) und habe es im Gegensatz zur Dir nicht ausgehalten und bin sofort explodiert, weil dort von einer heimlichen Verabredung zum Mittagessen die Rede war.

Indem Du erstmal ruhig bleibst und Dich auf Dich besinnst hast Du im ersten Schritt alles richtig gemacht, chapeau!

Fühl Dich gedrückt

Deine LaVie

 

[lasita]

Liebe Felis,

Danke für die liebe Begrüßung. einen Avatar hab ich mir mittlerweile zugelegt. am Schmökern bin ich auch. alles irgendwie vertraut und doch oft schwierig umzusetzen.

Liebe LaVie,

Danke für deine aufmunternden Zeilen...
wie " alles richtig machen" fühl ich mich im Moment leider gar nicht. mein Partner merkt ja schon, dass etwas nicht stimmt, ist ungewohnt liebevoll und will ständig mit mir reden (auch ungewohnt)

ich kann ihm ja auch schlecht sagen : " du ich hab mir dein Handy geschnappt und deine Chats gelesen..." dafür bin ich dann doch zu stolz... das verhindert dann natürlich aber auch ein vielleicht klärendes gespräch bzw. bleib ich dadurch ja jetzt im unklaren über den fortgang der sache...ich bin halt jetzt auch ständig hin und hergerissen, zwischen cool bleiben und vielleicht doch nochmal ins Handy schauen... wobei ich natürlich weiß, dass mir letzteres einfach mal gar nix bringt

wie hast du das nur ausgehalten , die AF auch noch regelmäßig zu sehen bzw. Ihr Auto, Haus, Kind ... ich würde durchdrehen.

ich freu mich für dich, dass ihr im Moment einen guten Weg miteinander gefunden habt und wünsch dir weiterhin viel Kraft und schöne Zeiten mit ihm

 

[lasita]

zwei sehr turbulente Tage liegen hinter uns. nachdem der Donnerstag geprägt war von viel liebevoller Zuwendung seinerseits ( ständiges in den arm nehmen, leidenschaftlicher Sex von ihm ausgehend - dabei aber sehr auf mich bedacht), hat es gestern dann richtig "gekracht" zwischen uns.
ausschlaggebend war eine alltäglichkeit, die ihn gestört hat. er hat sich dann richtig in die Situation reingesteigert und mir mal alles rangesagt, was er mal loswerden wollte. da war dann nix mehr mit liebevoll...
er würde sich so Mühe geben, von mir kommt nur noch Gleichgültigkeit. er wünscht sich eine liebevolle Beziehung und nicht so ein nebenherleben , wie wir es tun...
unterm Strich bin ich natürlich schuld an unserer situation. seit Kind 2 hab ich mich total verändert und ich soll mir überlegen, ob ich das so noch möchte, was wir den Kids damit vorleben, wo ich uns in 10 Jahren sehe etc. ... er hat mit allem natürlich schon ein stückweit recht, sieht sich da aber total außen vor und in mir die "schuldige"...
in solchen streitsituationen wird er dann gerne mal zynisch, manipulativ, laut. egal wie ich mich dann verhalte ( ruhig, aufbrausend, ignorierend), es ist alles falsch. er hat da schon auch paar ziemlich narzisstische Anteile (erinnert mich auch öfter mal an den LG von LaVie)... am nächsten Tag erwartet er dann meist von mir, dass ich den "reset" Knopf drücke und alles ist, als sei nix gewesen .
das er paar ziemlich verletzende Dinge gesagt hat und nicht besonders respektvoll war, vergisst er dann gerne...

im Moment beschränken wir uns auf die nötigste Kommunikation und jeder macht sein Ding

ich fühl mich gerade total emotionslos (was er mir natürlich auch vorwirft)...

 

[Admina Felis]

Liebe lasita,


hm, das ist natürlich tricky, dass er nicht weiß, dass du den chat kennst.

ich denke gerade darüber nach, ob es nicht besser wäre, ihm das zu sagen.

jetzt ist die Situation so: er macht da einen emotionalen Aufstand und wenn du nichts von dem chat wüsstest, würdest du dir das ja viel mehr annehmen, dich gefordert sehen, ihm mehr Aufmerksamkeit zu geben. dass er da einiges auf dich projiziert, wäre dir gar nicht so klar. er also auch dir was anlasten will, um sein schlechtes Gewissen zu erleichtern.

bei mir war es ja z.B. so - und bei LaVie auch, dass die Situation, dass er mit einer Anderen etwas hatte, klar war, durch eine Konfrontation ans Licht kam. bei mir wars kein Handy chat, sondern ich hab so einige Veränderungen gespürt und es ihm direkt auf den Kopf zugesagt und da hat er es gleich zugegeben.

Du musst natürlich damit rechnen, dass er dir Vorwürfe macht, ihn zu stalken,wenn du das von der Handynachricht erzählst- allerdings ist er dein Langzeit LG und ihr habt Kinder zusammen, da ist das nicht ganz abwegig, dass du eine aufploppende Nachricht liest und, weil die komisch ist, dann auch den chat. das würde er vermutlich auch machen.

um deine Position zu verbessern (denn im Moment schluckst du zuviel, finde ich) und das Ganze mehr auszugleichen, meine ich, dass es von Vorteil sein könnte, dass du ihm ruhig sagst, was du weißt.
natürlich wird er wohl herumpoltern/abstreiten usw. - trotzdem wäre eure Situation dann ausgeglichener , insbesondere wenn du ganz ruhig, klar und abgrenzend bleibst.

du könntest ihn etwa so drauf ansprechen:

'' LG Name, weißt du, als ich neulich dein Handy an die Seite legen wollte, ploppte folgende Nachricht auf ''Zitat''. weil es mir sehr seltsam vorkam und mich auch getroffen hat, habe ich den dazugehörigen chat gelesen. ich weiß, dass das übergriffig war, und es wird auch nicht mehr vorkommen. Gleichfalls aber stellt es für mich mein Vertrauen in dich in Frage, und daher kann ich deine Vorwürfe in meine Richtung auch nicht so einfach akzeptieren. ich bin emotional da schon sehr getroffen''

 

[lasita]

Danke, Liebe Felis, für deine Gedanken

ich finde, du hast recht! Um irgendwie das Gleichgewicht wieder herzustellen, müsste ich ihn wahrscheinlich mit meinem wissen um den Chat konfrontieren. ich kann es nur (im moment) schlicht und ergreifend nicht
hab irgendwie ein Brett vorm Kopf und kann mich der Situation nicht stellen. gerade da es zum jetzigen Zeitpunkt ja etwas "brenzlig" bei uns ist.
wie ich schon schrieb, ich fühl mich total emotionslos und irgendwie handlungsunfähig .da kommt sicher auch einiges hoch, was in den letzten Jahren nicht wirklich verarbeitet wurde. wie gesagt, wir haben als Team gut funktioniert, aber auf paarebene war da nicht mehr viel liebevolles da. ich seh mich da einfach nicht in einer Situation, dass ich mich z.b. abends an ihn rankuschelnd "öffne"...

er hat mir am Donnerstag (als er plötzlich sehr liebevoll und zugewandt war) auch gesagt, dass er die liebesbeziehung zwischen uns sehr vermisst (was ich ihn auch glaube), mich gefragt, ob ich das nicht tue... ich kann halt nur auch nicht von jetzt auf gleich mich da wieder öffnen, nur weil er sich mal zwei Tage viel mühe gibt .
ich denke, dieser chatverlauf ist nur der Tropfen, der das fass bissl zum Überlaufen bringt bei mir. ich fühle auch nicht hauptsächlich Eifersucht, sondern eher eine Art Verachtung ( das klingt jetzt irgendwie böse ) und Demütigung . ich verlier dadurch irgendwie weiter Respekt vor ihm, weil ich es so "billig " finde ( bitte nicht falsch verstehen, ich bin mir bewusst, dass keiner- ich auch nicht- davor gefeit ist, in eine Affaire oder andere " liebeswirren " hinein zu geraten...)...

ich weiß nicht, ob mein ganzes rumhirnen hier verständlich ist. muss mich da auch erstmal selbst bissl sortieren. mein Partner ist nächste Woche für einige Tage im Ausland beruflich . der Abstand tut uns sicher ganz gut...

 

[lasita]

oh, ich weiß nicht, warum der Beitrag jetzt mehrmals erstellt wurde? schreibe vom Handy aus... vielleicht kann ein Admin das löschen?

 

[Admina Felis]

gemacht

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, liebe lasita

aber auf paarebene war da nicht mehr viel liebevolles da. ich seh mich da einfach nicht in einer Situation, dass ich mich z.b. abends an ihn rankuschelnd "öffne"...

ja, das hab ich auch so verstanden. Mein Text war auch nicht für eine rankuschelnde Situation gedacht, sondern für die Situation, in der er dir Vorwürfe macht, warum du nicht mehr emotional erreichbar wärest usw. dass du dann ruhig und ernst deinen Standpunkt klarmachen kannst. Also keine zärtliche Situation - dazu passen die Worte nicht, und es würde dich auch eher bedürftig rüberkommen lassen - wenn du es gerade dann anbringst.

er hat mir am Donnerstag (als er plötzlich sehr liebevoll und zugewandt war) auch gesagt, dass er die liebesbeziehung zwischen uns sehr vermisst (was ich ihn auch glaube), mich gefragt, ob ich das nicht tue... ich kann halt nur auch nicht von jetzt auf gleich mich da wieder öffnen, nur weil er sich mal zwei Tage viel mühe gibt .
ich denke, dieser chatverlauf ist nur der Tropfen, der das fass bissl zum Überlaufen bringt bei mir. ich fühle auch nicht hauptsächlich Eifersucht, sondern eher eine Art Verachtung (

Ich verstehe dich gut.
Schwierig ist bei euch, zu erkennen, was was bedingt. es kann ja gut sein, dass sein Rückzug tatsächlich deswegen begonnen hat, weil du als Frau für ihn nicht mehr erreichbar warst ab einem bestimmten Punkt. Was dann natürlich irgendwann den Nährboden für eine Affäre leider öffnen kann.
Andererseits hatte dein Rückzug einen Grund. Und da kann ich jetzt nicht wissen, welchen - ob es hauptsächlich daran lag, dass du auf die Kinder fixiert warst oder ob er dir auch andere Gründe gegeben hat - egozentrisches, desinteressiertes Verhalten oder so.
dazu kommt es auch ja auch immer darauf an, wie ein Verhalten jeweils vom Partner interpretiert wird (Missdeutungen stattfinden aufgrund negativer Prägungen usw.)

Das ist alles sehr komplex- Ich überlege, ob bei euch nicht auch eine Paartherapie /Mediation sinnvoll sein könnte...
nur lockt diese eben auch keine romantischen Gefühle hervor, sondern macht nur Sinn,wenn auf beiden Seite genug Gefühl füreinander vorhanden ist...
ist auch für mich jetzt schwer anhand der wenigen posts zu beurteilen wie die Lage ist.

um überhaupt in einen Kontakt zu kommen,in ein Gespräch oder auch in einen klaren Konflikt, fände ich es hier doch besser, du würdest ihm gegenüber offenlegen, was du von dem chat weißt. so dass du auch seine Reaktion siehst und ihn besser einschätzen kannst.

wenn du dich aber ''total emotionlos und handlungsunfähig'' fühlst, ist das natürlich ungut. Denn das führt ja zu keiner konstruktiven Lösung und hält deine Gefühle zurück. nicht nur die negativen, auch die positiven.
Wenn dieser Zustand jetzt länger anhält, wäre vielleicht eine psychologische Beratung/Hilfestellung vor Ort etwas für dich ? so dass du eben auch für dich selbst einstehen kannst anstatt gelähmt zu sein.

 

[lasita]

Liebe Felis,

Danke, fürs gemeinsame rumhirnen. das tut gut
ich hab jetzt erst einmal paar Tage alles sacken lassen, hier liegt auch viel an diese Woche und mein Partner ist ja im Ausland.
Mein Alltag mit den Kids läuft sehr schön und harmonisch, es gibt allerdings immer wieder ganz bekloppte Kleinigkeiten, die mich wirklich aus der Fassung bringen (er postet jetzt z.b. ständig Status bilder bei Whatsapp...).
ich reagier darauf wirklich heftig mit sehr unguten Gefühlen und dem Drang, mich zu "rächen " bzw. ihm weinend in die Arme zu fallen, wenn er wieder kommt. ich hab das Gefühl, mich da sehr stark kontrollieren zu müssen, obwohl noch gar nichts passiert ist ( das alles ist ja erstmal nur in meinem kopf) und das alles ist sehr anstrengend. ich will gar nicht wissen, was in mir passiert, sollte es wirklich zu einer Affäre kommen.
ich bin auch ziemlich ratlos, warum mich das so aus der Bahn wirft. ich kenn das halt nicht von mir, hatte aber - wie ich weiter oben schon schrieb- eine ähnliche Situation schon mal, als ein Exfreund mich verlassen hat.
ich fühle mich dann total kopflos. das ist doch nicht normal
vordergründig ist da nicht mal Eifersucht, eher ein Gefühl des kontrollverlustes, der wut...

meinen Rückzug bedingten sicher verschiedene faktoren: das mamasein, Streitigkeiten, die nicht aufgearbeitet wurden, verletzendes Verhalten seinerseits (ich hab mich natürlich auch nicht immer nur liebevoll verhalten...) halt die typische Spirale, wenn man sich schleichend auseinander lebt.

ich hätte halt bis vor kurzem meine Hand dafür ins Feuer gelegt, dass er nie was mit einer anderen anfangen würde...

 

[LaVie]

Liebe lasita,

was hältst Du denn von Felis Vorschlag, Deinen Partner damit zu konfrontieren, dass Du von dem Chat weißt?

Es ist normal, dass Dich die Situation so aus der Bahn wirft - das zeigt, dass er Dir sehr viel bedeutet.

Ich weiß es ist leicht gesagt aber versuche bitte, ruhig zu bleiben und Deinen Alltag so schön wie möglich zu gestalten. Damit nimmst Du den Fokus von ihm. Und wertest Dich selbst damit auf.

Sich zu rächen oder ihm weinend in die Arme zu fallen ändert beides nichts an der Situation bzw. macht es voraussichtlich nur schlimmer.

Genieß den schönen Sommertag!

 

[lasita]

Liebe LaVie,

solche Rache - oder pilcher Gedanken spielen sich zum Glück nur in meinem Kopf ab

ich finde Felis Idee nach wie vor gut und logisch, schaff das aber im Moment nicht. diese Woche ist wie gesagt, sehr voll, er ist noch im Ausland und am Wochenende stehen große familienfeierlichkeiten an.
ich kann und will da im Moment nix "aufbrechen". vielleicht auch bissl Vogel Strauß Taktik?

ich mach mir dann einen schönen Nachmittag mit den Kids am see und harre der Gefühle, die mich heute Abend wieder überkommen

danke für deine lieben Worte!
genieß du auch die sonne

 

[Feuerblume]

Liebe lasita, jetzt habe ich bei Dir einmal gelesen.
Oh je... das ist eine blöde Situation. Ich kann mich den anderen beiden nur anschließen und Die raten das bei ihm anzusprechen. Vor allem weil es wohl noch kein Date gab. Vielleicht kommt es ja auch nie dazu, aber es würde immer zwischen Euch stehen wenn ihr es nicht besprecht. Du wirst immer ein ungutes Gefühl haben, meinst Du nicht?

Versuch es doch auf verständnisvoller Ebene anzusprechen. Du weißt dass soetwas passieren kann, es würde vielleicht auch zwischen euch nicht alles optimal laufen,... Du machst ihm jetzt auch kein Drama draus möchtest es dennoch gerne ansprechen.
So in der Art halt. Wäre das eine Option?

Fühl Dich gedrückt.
Feuerblume

 

[pineappleGirl]

Liebe Lasita

Ich habe deinen Strang auch gelesen....was ich sehr gut kenne, ist das Verhalten mit dem "Brett vorm Kopf", dass man dsa einfach grad nicht aussprechen kann. Mir kam folgender Gedanke bei diesem Zitat:

er hat mir am Donnerstag (als er plötzlich sehr liebevoll und zugewandt war) auch gesagt, dass er die liebesbeziehung zwischen uns sehr vermisst (was ich ihn auch glaube), mich gefragt, ob ich das nicht tue... ich kann halt nur auch nicht von jetzt auf gleich mich da wieder öffnen, nur weil er sich mal zwei Tage viel mühe gibt .

Wie wäre es den Ball zurück zu spielen? Ich finde es sehr gut, dass er seine Situation so erst mal anspricht mit "Er vermisst die Liebesbeziehung"....hark da ein und spiel zurück: Wie stellst du dir das vor? Was könnten wir (du, ich) dafür tun? Was braucht es für unsere Liebesbeziehung (an inneren/äusseren-praktischen Umständen)?

Ich finde die Aussage wirklich ziemlich gut von ihm - gerade in ANbetracht der aufploppenden Nachricht, er sagt, was ihm fehlt....jetzt noch konkretisieren und daran arbeiten...zeigt ja auch, dass er das mit DIR möchte.

herzliche grüsse!

 

[Feuerblume]

Liebe Lasita, wird geht es Dir denn? Du hast zuletzt gar nichts mehr hier geschrieben.