Bindungsängstler- wie raus aus dem Teufelskreis?

Anandamida

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15 Juli 2019
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Hallo zusammen!

Ich bin Mitte 40, geschieden und alleinerziehend und habe in meinem Leben eigentlich genug um die Ohren. Zu meinem Glück fehlt mir also grad ein bindungsphobischer Mann, Typ ewiger Single, der mich mit seinem Verhalten wahnsinnig macht. Nicht.

Leider kenne ich ihn schon seit unserer Jugend, und mochte ihn, als Kumpel, immer sehr sehr gern, obwohl mich seine oft sehr spröde Art, sowie seine Unzuverlässigkeit oft genervt hat. Deswegen hab ich mich nie auf seine Annäherungsversuche eingelassen, kein Mann für mich.

Vor einem halben Jahr hat mich plötzlich Amors Pfeil getroffen, ich ließ mich ein und fühlte mich in seinen Armen wie "angekommen", und dann gings auch schon gleich los mit Rückzügen und merkwürdigem Verhalten, was bis heute anhalten sollte. Schon nach einigen Wochen machte er zum ersten Mal Schluss, weil er noch nicht bereit für eine Beziehung sei, seine Freiheit braucht, usw. Er kam aber immer wieder an und ich ließ mich ein, um wieder in den Allerwertesten getreten zu bekommen, indem er sich noch weniger meldete und die Funkstillen nach Streits immer länger wurden.
Die letzte ging über 4 Wochen, nachdem ich mich über sein ungehobeltes Verhalten beschwert hatte und dass es keine gescheiten Treffen gibt. Und überhaupt dass ich ihn so nicht kenne, er sich arschig mir gegenüber verhält und ich da keinen Bock drauf habe.
Nun hat er mir letzten Freitag geschrieben als ob nichts wär, ob ich Lust hab mit ihm abzuhängen..
Samstag mittag hats mich dummerweise gepackt und ich hab mich hinreissen lassen.

Das Treffen abends war sehr schön, wenn auch "wie immer" halt, nur dass er viel liebevoller und zärtlicher war als in den letzten Monaten. Wir haben uns erzählt was in den letzten Wochen so los war in unseren Leben, aber nicht über "uns" gesprochen.
Nachdem ich erfahren hab mit welchen Problemen er sich rumgeschlagen hat und wie schlecht es ihm eigentlich geht, konnte ich ihm nicht mehr böse sein. Wir kennenuns ja auch sehr lange.
Er war auch so lieb, zugewandt und vertraut, dass ich einfach nicht nein sagen konnte als er kuscheln wollte und dass ich über Nacht bleibe. Strategisch total falsch, das war mir bewusst.

Aber, dieser eigentlich sehr wundervolle Mann hat sich in der KS leider persönlich nicht weiter entwickelt, eher im Gegenteil. Als er mir erzählt hat dass er sich die letzten Wochen eigentlich rund um die Uhr zugedröhnt hat, um sich von seinem ganzen Stress abzulenken, war mir schon klar dass das nix wird jetzt mit dem Deppen, und dass er einfach ist wie er ist.
Er hatte mich in den letzten Monaten auch immer wieder darauf hin gewiesen, dass er seeehr lange braucht um sich einlassen zu können und ich ihn nicht bedrängen soll... was mir nicht immer so gut gelungen ist. Andererseits äusserte er mal nach einer Woche Funkstille, er hätte drauf gewartet dass ich mich melde, und sich dann gedacht dass ich ihm wohl nicht wichtig genug bin, während ich ihm einfach nur Zeit und Ruhe lassen wollte.

Ich liebe ihn wirklich sehr und kann und möchte nicht komplett den Kontakt abbrechen, weil ich genau diese Aussage, er wollte sehen wie wichtig mir das ist, von ihm immer wieder im Kopf habe. Schließlich habe ich ihn in den vergangenen Jahren immer wieder Körbe gegeben, was er sicher nicht vergessen hat.

Nachdem ich nun vorgestern morgen bei ihm weg bin habe ich mal wieder nichts von ihm gehört, mich auch nicht gemeldet, und überlege ihm einen Pling zu schicken, bzgl nach etwas von seiner Arbeit nachfragen, was ihn die letzten Wochen so aus der Bahn geworfen hatte und viel Erfolg bei der Fehlersuche wünschen, so in etwa.
Oder besser nicht...? Ihn wieder lassen bis was von ihm kommt (mit dem doofen Hintergedanken dass er wieder denkt er sei mir nicht wirklich wichtig)??

Irgendwie stecken wir in einem Teufelskreis, reden über alles, nur nicht über unsere wahren Gefühle (ich auch nicht()), und genau da möchte ich raus und Klarheit rein bringen, möglichst ohne das zarte Pflänzchen zu zerstören was da immer noch lebt.
Über eure Hilfe dabei wäre ich mega dankbar! :smile:

Liebe Grüße
Anandamida
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Hallo Anandamia,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Philipp

PS: Um eine Verwechslung mit der Userin Angelina85 zu vermeiden, würde ich dich empfehlen, dir einen anderen Avatar zu wählen.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Hallo Anandamia,

war mir schon klar dass das nix wird jetzt mit dem Deppen, und dass er einfach ist wie er ist.

Rational hast du es eigentlich schon richtig erfasst und ich empfehle dir folgendes Gedankenexperiment: Dieser Mann, den du so kennengelernt hast ist nun einmal dieser Mann. Er wird sich nicht verändern. Er wird immer so bleiben. Kannst du lernen dich damit zu arragieren? Kannst du dir vorstellen unter diesen Bedingungen auch noch in 5, 10, 20 Jahren mit ihm zusammen zu sein?

Du kannst einen Menschen nicht ändern, es sei denn, er will es.

So bleibt dir eben die Wahl zwischen dem Anstreben einer Beziehung unter diesen Bedingungen oder eben einer lockeren Freundschaft plus bis ein Mann am Horizont auftaucht, der verlässlich ist.
 

Sky07

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Ohja dieses hin und her kenne ich auch. Nur das wir zusammen wohnen und ich jetzt erstmal den schluss strich gezogen habe. Und wie PhillipX schon schrieb, sie werden sich nicht ändern und wir müssen uns klar werden was wir wollen.

Viel Kraft weiterhin für dich:brav:
 

Seelenzauber

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Willkommen Anandamia. :herz:

Puuh, aus persönlicher Erfahrung, mit einem bindungsphobischen Mann, kann ich Dir auch nur raten, Dich mit der Frage auseinanderzusetzen, ob Du diesen Zustand dauerhaft tragen kannst? Die Rückzüge werden immer länger, die Zeit der Nähe immer kürzer...
Mein damaliger Freund hat es so beschrieben, dass er sich erst immer erleichtert fühlte, wenn er gegangen war, sich dann einredete es wäre besser so, dann kam die Sehnsucht, aber auch die Angst, er könnte mir nicht mehr wichtig sein, er hätte es nun vollends vergeigt, was ein "auf mich zugehen" immer mehr erschwerte, von mal zu mal eben mehr...

Viel Kraft und eine liebe Umarmung.
 

Anandamida

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So, Avatarmal schnell geändert. Hoffe dass es so in Ordnung ist:smile:

Vielen Dank schon mal für eure Meinungen!

Ob ich mir das so langfristig vorstellen kann ist eine gute Frage. Natürlich nicht so in dieser Form. Ich hätte schon gerne eine Beziehung in der auch ich mich sicher und wohl fühle. Ob das mit ihm jemals möglich sein kann ist natürlich eine andere Geschichte, aber da wir uns schon unser halbes Leben lang kennen und eigentlich wirklich sehr sehr gut verstehen, würde ich es wenigstens gern versuchen.
Mit meinem Eisprinzessinverhalten komme ich jedenfalls nicht aus dem Teufelskreis heraus, glaube ich. Vielleicht war es aber auch das was ihn immer gereizt hatte, dass ich die unerreichbare Jackpotfrau für ihn war. Ich weiss grad einfach nicht welche "Strategie " da hilft, möchte aber auch weitestgehend authentisch sein, einfach weil er mich zu gut kennt, und meine bisherigen Strategieversuche vermutlich deshalb nicht funktioniert haben.

Und wenn es nicht für eine Beziehung reicht, wäre ich schon glücklich zumindest unsere Freundschaft zu retten. Er bedeutet mir trotz seinen Problemen, Ecken und Kanten einfach wahnsinnig viel:cry
Ich würde gerne einen letzten Versuch starten bevor ich das für mich abschließen kann.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Ich würde gerne einen letzten Versuch starten bevor ich das für mich abschließen kann.
Liebe Anandamida,

ich denke die Damen hier im Forum, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben wie du, werden dir sicherlich beistehen, aber du siehst ja anhand von @Sky07 und @Seelenzauber wie gering die Erfolgschancen sind.

Weidmannsheil bei deinem Unterfangen.
 

Mod Moora

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Mir tut es beim lesen schon beinahe weh.

Die Geschichte läuft jetzt ja ein halbes Jahr und ihr habt schon die eine und andere Krise hinter euch.
Das kann aus logischen Gründen nicht gut ausgehen.
Ich weiß, dass du ihn gern als Partner hättest, aber er müsste sich von Grund auf ändern, damit du einen gescheiten und zuverlässigen Partner an deiner Seite hast. Und es wirkt ja nicht so, dass er das überhaupt möchte, eher ist es ja so, dass er dir die Verantwortung zuschiebt: du musst dir mehr Mühe geben um seine Liebe zu verdienen.
Es ist da evtl hilfreich zu schauen, ob du das nicht schön aus deinem Leben kennst und diese Muster durchbrechen kannst.

Tut mir leid, dass ich so direkt bin, vielleicht dringt das nicht zu dir durch, denn jeder muss ja seine Erfahrungen selber machen.
Aber es war mir ein Bedürfnis das zu schreiben.
Es gibt gerade einen guten Thread, der hier auch anteilig von unserer Admina Schneewittchen begleitet wird.
Vielleicht magst du da reinlesen.. ich versuche mal zu verlinken..
 

Anandamida

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15 Juli 2019
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Danke Moora, da schaue ich gleich mal rein.
Mit dem Muster hast Du recht, dessen bin ich mir bewusst und arbeite daran. Grenzen setzen hab ich mittlerweile gelernt, sie dann wie am Samstag auch einzuhalten daran muss ich noch arbeiten.
Ich habe im letzten halben Jahr auch viele Fehler aufgrund von Rückfällen in alte Muster gehabt, wir triggern uns gegenseitig wirklich übelst an. Viele alte Themen (Verlustängste etc) kamen da hoch, auch bei ihm. Ein bisschen als hätten wir was zu lernen miteinander..

Mir war am Samstag in dem Moment wichtiger dass es ihm insgesamt besser geht und er ein bisschen Energie und Wärme tanken konnte. Er war mir einfach wichtiger als mein Beziehungswunsch mit ihm, und es hat uns beiden gut getan. Zumindest steht nun kein Streit mehr zwischen uns, der einen davon abhält sich beim anderen zu melden, damit gehts mir besser als die letzten Wochen. Ihr dürft nicht vergessen dass wir schon sehr viele Jahre miteinander befreundet sind, wir uns großartig verstehen und im Prinzip sehr großes Vertrauen herrscht. Nur wenns ums Eingemachte sprich um Gefühle geht, hakts total, weil wir uns beide nicht aus der Deckung raustrauen. Ich glaube ich verhalte mich oft auch ziemlich bescheuert, schauspielere um meine wahren Gefühle nicht zu zeigen, nicht nur in Liebesdingen..
Ich bin chronisch krank, man sieht mir meine ständigen Schmerzen nicht an, und ich überspiele sie ständig mit meiner immer guten Laune, was zu Problemen mit meinem Umfeld führt. Deswegen wurde mir zu einer Verhaltenstherapie geraten, wo ich Anfang August einen ersten Termin habe.
Das Thema hatten wir kurz am Samstag, und er bestätigte dass ich mal lockerer sein solle und zeigen wie es mir geht
Er war es auch der mich drauf hingewiesen hat dass ich manchmal durch die Blume rede anstatt klar zu sagen was ich will, daraufhin hab ich andere aus meinem Umfeld danach gefragt, die mir dies bestätigten.

Ihm jetzt allein den schwarzen Peter zuzuschieben wäre nicht fair, nur er allein weiss mit welchen bescheuerten Aussagen oder Nichtmelden ich ihn evtl. angetriggert und verletzt habe. Er hat auch nicht gerade die besten Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht, mir sind die Geschichten ja zum größten Teil bekannt, so wie ihm meine...

Alles soooo kompliziert, ich denke ja selber meistens dass ich es ganz lassen sollte, weil ich schon genug gelitten habe, aber nachdem ich mittlerweile kapiert habe dass ich mich auch nicht besser verhalten habe, will ich es wenigstens versuchen. Auch wenn es sehr unwahrscheinlich ist dass er sich ändert, was er eigentlich auch garnicht muss. Ich weiss nämlich dass er eigentlich sehr nähebedürftig und anhänglich sein kann und erst seit er mal verlassen und ausgetauscht wurde, mit diesem "einsamer Wolf Verhalten" angefangen hat.

Vielleicht red ich mir auch alles schön und er ist ein A.... und ich habs all die Jahre nicht gemerkt??

Sorry hab grad Chaos im Kopf durch das Aufschreiben hier, komme gedanklich vom Stöckchen aufs Hölzchen... Da muss ich auch wieder drauf achten mich nicht zu viel mit dem Thema zu beschäftigen. Aber es tut auch gut diese Geschichte endlich mal mit jemandem zu teilen.
Danke dass ich das hier darf!❤
 

Anandamida

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Guten Morgen zusammen:smile:
Ich habe seit gestern einiges hier in den anderen Strängen gelesen, was mich in gewisser Weise runter gezogen hat.
Wenn ich nun nochmal lese was und wie ich über meinen Süssen geschrieben habe, komme ich mir ein wenig blöd vor, und ärgere mich dass ich mich am Samstag zu dem Treffen hab hinreißen lassen. Vermutlich hab ich meine Chance was zu drehen damit komplett verspielt indem ich ihm zuviel Macht über mich gegeben habe. Er brauchte nach 4 Wochen schweigen im Prinzip nur mit dem Finger zu schnippen und hatte mich sofort wieder... ich bin so ein mega Depp, dachte, weil wir uns schon so lange kennen ist es besser keine Spielchen zu spielen und mich als Fels in der Brandung zu zeigen:blush::headshake:

Bisher kam natürlich nichts weiter, ich hab die Finger auch still gehalten obwohl es mir gestern abend unendlich schwer fiel, angesichts des Vollmondes. Ich war schon drauf und dran ihn zu fragen ob er die Mondfinsternis sieht und dass der Blick von seinem Dach bestimmt toll ist. Ich hatte so eine krasse Sehnsucht nach ihm dass es mich fast zerrissen hat, konnte mich aber Gottseidank zurückhalten, weil ich nicht wollte dass er sich wieder bedrängt fühlt.

Für mich ist es im Moment ungeheuer schwierig zu sehen was richtig und was falsch ist. Abwarten und schweigen, in der Hoffnung dass er mich vermisst, aber gleichzeitig in kauf nehmen dass sich so wieder eine unsichtbare Mauer zwischen uns aufbaut die schwerer zu überwinden ist, anstatt das leichte, schöne Gefühl weiter zu erhalten, wie wir am Sonntag morgen auseinander gegangen sind.

Ich verstehe es einfach nicht, dass er es wieder nicht schafft sich mal simpel nach meinem Befinden zu erkundigen. Ich war am WE nämlich noch angeschlagen nach einer kleinen ZahnOp. Wenn ich so bedenke dass sich andere täglich danach erkundigen machts nicht besser. Das ihn das scheinbar nicht interessiert fühlt sich für mich wieder mal an wie ein Schlag ins Gesicht.
Andererseits habe ich mir, angesichts seines "Zustandes", bereits am Sonntag schon gedacht, dass er ne Weile brauchen wird

Nach dem lesen hier im Forum hat sich mein Blick (leider?) etwas verändert. Bzw hab ich eine negativere Sichtweise auf ihn, die sich nicht gut anfühlt, eben weil ich ihm nicht zutraue so ein A... zu sein, der nur meine Gefühle für sein Wohlbefinden ausnutzt.
Dadurch kommt meine Wut wieder hoch über sein, nicht mal freundschaftliches Verhalten mir gegenüber, als sei ich ihm Sch..egal:cry

Im Moment weiss ich grad garnicht was ich noch denken und fühlen soll... und ob meine Idee mich auch mal zu melden nun richtig oder falsch ist. Ich hätte noch die Möglichkeit zu plingen bzgl eines Stadtfestes in meinem Ort wo er Samstag nachfragte wann es ist. Ich war nicht sicher, könnte ihm aber nun ein Foto von einem Plakat schicken, dass es erst kommendes Wochenende stattfindet, und dazu schreiben dass es doch erst jetzt stattfindet und frage wie seine Fehlersuche läuft (MegaProblem bei seiner Arbeit).

Vielleicht braucht er von mir auch mal ein aktives Zeichen..? Hab ich seit April nicht mehr gemacht.


LG Anandamida
 

Anandamida

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Guten Morgen zusammen :smile:

Ich hab gestern den halben Tag mit mir gehadert, und nachmittags geplingt, nachdem ich an einem Plakat vobei lief von eine Veranstaltung über die wir gesprochen hatten.
Ich sah es als "Zeichen", schockte ihm ein Foto davon und fragte wie es um sein Arbeitsproblem steht. Daraus entwickelte sich dann etwas hin und her Schreiberei, wo ich irgendwann ausstieg. Abends, pünktlich zu der Uhrzeit, die ich ihm früher mal vorgegeben hatte, und an die er sich nur schwer halten konnte, rief er mich an, und wir quatschten über 1,5 Stunden lang.

Es war wieder mal ein sehr schönes, lockeres Gespräch, in dem er sich wieder etwas mehr geöffnet hat, was ich darauf zurück führe dass auch ich mal weniger Eisprinzessinsondern offener war.
Explizit über "uns" haben wir jedoch nicht gesprochen, ich vermeide das Thema, es war ja von meiner Seite aus alles gesagt, wie und was ich mir wünsche in einer Beziehung.
Allerdings ist mir wieder klar geworden, dass er echt grosse Baustellen hat, die der Umsetzung immer wieder im Weg stehen werden. Aber auch, dass es nicht an mir liegt, weil er wenig Selbstbewusstsein hat, sich aber gegenteilig gibt und sich eigentlich zu nichts wirklich aufgerafft bekommt, sondern durch seine Depression, zuhause alleine in seinen Grübeleien versinken würde, wenn seine Kumpels ihn nicht "zwingen" würden mal mit raus zu gehen.

Alles in allem schon ein sehr schwieriger Kandidat und ich muss mir in dieser, für mich letzten Runde mit ihm noch mal genau anschauen ob es funktionieren kann. Wenn überhaupt dann nur wenn ich nicht wieder in ein doofes Subi-Muster rutsche, und ihm Oberwasser gebe, mit dem er nicht umgehen kann.
Wenn ich aber entspannt und gelassen bleibe, ihn gelegentlich etwas anschubse und es grundsätzlich aber ihm überlasse den Karren wieder weiter in Bewegung zu bringen, könnte das vielleicht doch noch was werden..? Oder krasser Denkfehler?
Ein letzter Versuch und das Risiko noch mal auf die Nase mit ihm zu fallen, ist es/er mir jedenfalls wert, ich hab ihn wirklich waaaahnsinnig lieb!
 

Mod Venusstern

Moderator
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13 Nov. 2014
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Hallo Anandamida,

bist du inzwischen zu neuen Erkenntnissen gekommen?

Ich sag mal so, sollte dein OdB wirklich ein Bindungsängstler sein, dann kann ich nur raten, dich weiter umzuschauen und dich bei diesem Mann auf eine reine Freundschaft zu beschränken.

Ich weiß ja, sagt sich so "einfach", wenn man eben so verliebt ist.
Aber er wird dir wahrscheinlich nie das geben können, was du dir von ihm wünschen würdest.

es war ja von meiner Seite aus alles gesagt, wie und was ich mir wünsche in einer Beziehung.

Er würde sich zwar Mühe geben, aber das funktioniert eben auch nur bedingt.
Er braucht immer wieder den Abstand von dir - und das geht nicht gegen dich, sondern das ist sein Muster.

Wenn ich aber entspannt und gelassen bleibe, ihn gelegentlich etwas anschubse und es grundsätzlich aber ihm überlasse den Karren wieder weiter in Bewegung zu bringen, könnte das vielleicht doch noch was werden..? Oder krasser Denkfehler?

Er wird sicher wieder auf dich zu kommen.... aber er wird eben auch nicht bleiben, Ananadamida.

Vielleicht ist eine Freundschaft möglich, wenn du ihn immer wieder ziehen lassen kannst.
Er wird dann auch immer wieder auf dich zukommen, weil er dich sicher auch mag. Aber diese große Verbindlichkeit eben, das feste Zusammensein, das macht ihm Angst. Und da wird er sich immer wieder rauswinden.

Ich habe mal einen Bindungsängstler kennen gelernt. Aber schon schnell fiel mir auf, dass da was nicht so ganz "läuft"...
Nach eine gewissen Nähe z.B. schrieb er nur noch... er war wie blockiert. Mehr als ein "wie gehts dir?" kam da nicht...
Da das alles noch recht frisch war, habe ich den Kontakt auch abgebrochen.
In dem Moment war mir einfach wichtig(er), was für mich gut ist... und das wäre für mich sicher nicht gut gewesen.

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