Gibt es ein Zurück?

Anne145

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schließlich wüssten wir beide, worauf wir uns eingelassen hätten und es hätte seinerseits nie Liebesschwüre gegeben (der Quasi-Heiratsantrag über den Wolken existierte also nicht)

Puhhh... auch bei Peter funktioniert also der Rechtsfertigungsglaubenssatz des gemeinen AM‘s.
,Ich habe ihr nichts versprochen ... keine Liebesschwüre gemacht... ergo trage ich keinerlei Verantwortung.‘

Goldstück natürlich wird er diese Aussage in nächster Zeit relativieren wollen. Aber die Worte aus dem Bauch heraus sprechen Bände.

Die Peter-Zeit läuft ab. Vielleicht nicht heute und morgen, aber du wirst aus deinem Kopf nicht wieder gänzlich heraus bekommen, wie es gerade gelaufen ist.

Plötzlich ist die Ehe doch nicht so gut und du fehlst als Halt?
Seine Verlustangst treibt ihn zu diesen Äußerungen. Das ist durchaus verständlich.

Erinnerst du dich an meinen Post mit dem Berg über den ihr unabhängig voneinander gehen müsstet? Du bezwingst deinen Berg gerade und er steht vollkommen unmotiviert vor seinem. Du entfernst dich immer weiter.
 

Mod Goldstück

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Ihr Lieben,

habt vielen Dank für Eure zahlreichen Rückmeldungen. Sie haben mir wieder neuen Input und Denkanstöße gegeben und ich versuche einmal meine momentanen Gedanken niederzuschreiben.
wie geht es Dir? Ich habe den Eindruck, dass das jetzt kein "Drama" bei Dir auslöst.
Es wurde höchstens vorweggenommen, was ohnehin irgendwann fällig gewesen wäre.
Liebe Leeloo, willkommen in meinem Strang. :herz: So sehe ich das auch. Peter hat wohl unbewusst einen Impuls gesetzt, der das nun alles in Gang gesetzt hat. Die schönsten und besten Veränderungen resultieren ja oft aus dem Chaos heraus - so wie jetzt.

Mir geht es relativ gut, es erzeugt kein Drama in mir, da ich emotional unabhängig von Peter bin. Ich hänge in gewisser Weise emotional an ihm, aber mit ihm steht und fällt nicht mein Seelen- und Lebensheil.
Du, meine Liebe, benötigst kein Sahnehäubchen!
Dir gebührt die komplette Milchprodukte-Abteilung inklusive Produktion und Logistik!
Dieser Satz hat mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert - dafür danke ich Dir. :herz:
Die Nachricht von Dir beinhaltet doch keine Dramatik. Natürlich sind die Konsequenzen für ihn dramatisch, aber deine Reaktion war es nicht.
Ja so sehe ich das auch. Er meinte, dass das hier wohl ein emotionaler Tiefschlag für mich war. Daraufhin gab ich ihm pronto zu verstehen, dass Todesfälle oder schwerste Krankheitsverläufe im Verwandten- und Bekanntenkreis für mich emotionale Tiefschläge bedeuten, aber dieses Gemauschel hier bestimmt nicht.
Es gibt Dinge, auch in einer Affäre, die gehören nur den beiden Menschen.
Sammys, ich finde das einen sehr schönen Satz. So ist es. Für mich hat das auch alles - trotz Affärensituation - mit Anstand, Respekt und Wertschätzung zu tun. Das, was er getan hat, gibt dem Ganzen einen sehr beliebigen, gar gewöhnlichen (Harems-)Touch. Das missfällt mir sehr.
Du hörst & fühlst dich, weißt wo die Grenzen von Dir sind und hast ein selbstBEWUSSTES Vertrauen in dich.
Liebe einszweidrei, auch Dir ein herzliches Willkommen. :herz: Da hast Du einen wichtigen Satz geschrieben. Was bei mir parallel und hauptsächlich neben Peter läuft, ist die bewusste Verarbeitung meiner Ehe, meine Anteile daran, die Heilung der inneren Kinder etc. Meine Emotionen, die ich jahrelang immer mehr abstumpfen ließ, bis ich alles um mich herum nur noch dumpf und gleichgültig wahrnahm, diese reinen Emotionen und diese reine Selbstliebe und Wertschätzung für mich selbst kommen nun wieder heraus und lassen mich gewisse Grenzen fühlen und setzen, die vorher nicht gegeben waren, eben weil mir zeitweise alles egal war und ich nur noch funktioniert habe, worauf ich nicht stolz bin.
Heute hat mir ein unglücklich verheirateter Mann total sensibel & nachvollziehbar erklärt, warum er eine Affäre sucht. Das arme „Opfer“ war total unbedarft & ist doch nur auf der Suche nach seinem Glück.
Rumopfern hat bei mir eh keinen Platz mehr. Verständnis bis zu einem gewissen Grad habe ich, aber dieses mimimi klappt bei mir nicht mehr. :zwinkern:
Und daran zeigt sich wohl, dass man Affären nur schlecht über einen sehr langen Zeitraum leben kann, ohne dass wirklich tiefgreifende Verletzungen entstehen und man sich stark verbiegen muss.
Ich möchte niemandem seine Art und Weise zu leben absprechen und es gibt bestimmt durchaus Affären-Konstellationen, die funktionieren mögen. Für mich als Single ist das aber einfach nichts, ich würde langfristig zu viel von meinen Werten, Vorstellungen und Erwartungen an eine erfüllende Liebesbeziehung verraten.
Ich wünsche mir für Dich Klarheit und eine sich herausbildende stimmige Einstellung Deinerseits zur Beziehung mit Peter, nach der Du dann auch handeln kannst.
Die wünsche ich mir auch. :zwinkern: Ich denke, dass der Weg dahin gehen wird, dass ich ihn loslassen muss. Auch wenn man ein Happy End für uns in Betracht ziehen würde, so müsste ich ihn wahrscheinlich trotzdem eine Weile seiner Wege ziehen lassen. Er ist gerade komplett in der Verstandesebene. Er müsste aber in die Herzebene kommen, um wirklich zu begreifen. Dies würde nur klappen, wenn ich ginge.
Darauf würde ich jetzt nicht allzu viel geben, ist halt hilfloses Gestammel, weil du hast ihn gerade eiskalt erwischt.
So sehe ich das auch. Ich weiß, wie er auf heftige Situationen reagiert. Kopf ein, Herz aus. Das ist aber nicht das, was er wirklich fühlt.
Sicher wird deinem Peter jetzt so nach und nach bewusst werden was er da verbockt hat und mit dem ein oder anderen Zugeständnis ums Eck kommen.
Der wird jetzt eine Weile in sich gehen, das glaube ich schon. Was das Resultat sein wird, weiß ich allerdings nicht.
"Alles hat seine Zeit"
Ja, so ist es. Wir sind jetzt an einem Wendepunkt angekommen und man wird sehen, wofür nun jetzt Zeit ist...
Oder kannst Du Dir vorstellen, ihm nach dem heutigen Einbruch noch eine Chance zu geben?
Ich wüsste derzeit nicht, wie diese Chance aussehen sollte... :cry
Kann er überhaupt wirklich lieben?
Ich habe mich das auch gefragt. Kann er wirklich lieben und könnte er das Geschenk überhaupt annehmen um seiner selbst willen geliebt zu werden (und nicht weil er offiziell der Helfende, Schönste, Stillvollste, gut Verdienende usw. ist)? In seiner ersten Sprachnachricht bezeichnete er seine Ehe übrigens als angenehm, reich an Komfort und Lebensqualität. Wenn er so leben möchte, dann soll er das gerne tun. Für eine Eingemeindung ins arrangierte, bequeme Dasein bin ich mir allerdings zu wertvoll. :smile:

Es erinnert mich zu sehr an Menschen, die ihr Leben nicht ändern wollen, es aber in gewisser Weise und in bestimmten Situationen unerträglich finden und dem Abhilfe schaffen wollen - das Beste rauspicken auf dem Weg des geringsten Widerstandes.

Ich sage nicht, dass es auf meine Kosten geschah, denn ich wusste ja, worauf ich mich einlasse. Nur kann ich das nicht mehr mit mir vereinbaren - und deshalb war es auch so wichtig für mich mich klar zu positionieren.
Vielleicht nicht heute und morgen, aber du wirst aus deinem Kopf nicht wieder gänzlich heraus bekommen, wie es gerade gelaufen ist.
Ich muss zugeben, es nagt an mir.
Plötzlich ist die Ehe doch nicht so gut und du fehlst als Halt?
Seine Verlustangst treibt ihn zu diesen Äußerungen. Das ist durchaus verständlich.
Ja, das ist es. Es dämmert ihm nun tatsächlich immer mehr, was ihm alles wegbricht, wenn er mich nicht mehr hat. Vielleicht muss es das aber auch mal.
Du bezwingst deinen Berg gerade und er steht vollkommen unmotiviert vor seinem. Du entfernst dich immer weiter.
Ja, gefühlt schon.

Ich verurteile oder bewerte Peters Lebensweise oder Ehe überhaupt nicht. Wenn er so leben mag, wenn er gewisse Anteile in sich wegsperren und verleugnen mag, weil er denkt, er hat in der jetzigen Situation mit EF keinen Anspruch darauf sie zu leben, dann akzeptiere ich es. Ich verstehe es sogar. Aber in der Form kann und mag ich kein Teil mehr davon sein. :headshake:

Es kam übrigens auch noch einmal das Thema auf, ob wir uns hätten vorstellen können miteinander in den Sonnenuntergang zu reiten. Peter sagte, dass es durchaus Phasen gab, wo er diesbezüglich sehr offen war (Weihnachten, Silvester, die gemeinsame Reise) und er hätte mir sehr viele Impulse gegeben, dass er diesen Weg mit mir hätte beschreiten wollen, allerdings wäre von mir nichts dergleichen zurückgekommen bzw. ich hätte abgeblockt und irgendwann hätte er diese Emotionen dann weggepackt und wäre wieder auf die S6schiene aufgesprungen - weil er dann wohl auch nicht mehr erwarten wollte, dass ich ihn als Partner je in Betracht ziehen würde. Es sei jetzt das erste Mal, bei dem er nicht nur zwischen den Zeilen, sondern quasi ungefiltert eine emotionalere Reaktion von mir bekommen hätte, was ihn tatsächlich zu überraschen schien.

Ach ja und noch das: Der Kennenlerntyp hat sich wieder gemeldet: "Liebstes Goldstück, wie geht es Dir und wann sehen wir uns wieder?" ():lach:
 
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Leeloo

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Kann grad mobil nicht zitieren, aber der Absatz mit dem Respekt ist für mich der Kern des Themas!

Beliebigkeit... geht überhaupt nicht! Affäre hin oder her, egal in welcher Offenheit und Konstellation - wenn wir uns ernsthaft auf einen anderen Menschen einlassen, Zeit und Intimität teilen (oder auch Musik), dann erwarte ich (!)dass es (mindestens innerhalb dieser Parameter) um MICH geht.
DAS teile ich nicht!
 
M

Mod La Traviata

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Liebes Goldstück,

Ich glaube nicht, dass dein AM dauerhaft auf die Herzebene wechselt, auch wenn du weg bist nicht. Ich denke eher, er sucht sich die nächste Affäre. Er ist doch gar kein Herzmensch.
 

Mrs. Steele

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ich würde langfristig zu viel von meinen Werten, Vorstellungen und Erwartungen an eine erfüllende Liebesbeziehung verraten.

Genau das meinte ich, dass es eben für DICH langfristig als Single nicht passen würde. Und da ist es super, dass Du Deine Grenzen mittlerweile wieder gut spüren kannst.

Ich weiß, wie er auf heftige Situationen reagiert. Kopf ein, Herz aus. Das ist aber nicht das, was er wirklich fühlt.

Ist ja an sich auch nicht verkehrt und die meisten Männer werden solche oder ähnliche Reaktionsmuster zeigen. Zumindest in der akuten emotionalen Situation. Ich denke aber schon, dass es vom Verstand ins Herz rutscht, wenn ihm die Tragweite bewusst wird und er wirklich auf Dich verzichten müsste.

Kann er wirklich lieben und könnte er das Geschenk überhaupt annehmen um seiner selbst willen geliebt zu werden

Das ist wahrscheinlich des Pudels Kern und ich vermute, dass viele Männer, die über längere Zeiten in solchen Konstellationen sind, eben nicht wirklich lieben können. Tiefe Gefühle gehen da nur, wenn der Andere eben doch unerreichbar ist. Es gibt da ein sehr gutes Buch über Dreiecksbeziehungen, ist schon relativ alt, von Jellouschek, "Die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung", da ist das super beschrieben, dieses eigentlich nur im Verborgenen lieben können. Und wenn man den geringen Selbstwert eben übers Helfen stabilisiert, kann man sicher selber auch nur schwer glauben, geliebt zu werden, einfach so, ohne zu helfen. Ich bin ja mit dem gleichen "Problem" konfrontiert, da gleichen sich PT und Peter wirklich sehr ;)

Es erinnert mich zu sehr an Menschen, die ihr Leben nicht ändern wollen, es aber in gewisser Weise und in bestimmten Situationen unerträglich finden und dem Abhilfe schaffen wollen - das Beste rauspicken auf dem Weg des geringsten Widerstandes.

Das trifft höchstwahrscheinlich auf die allermeisten AMs hier zu. Das ist halt eine Art, das Leben anzugehen und zu bewältigen, man muss das auch überhaupt nicht verurteilen, aber eben für sich selber entscheiden, ob man in so einem Lebensentwurf mitspielen möchte.

Peter sagte, dass es durchaus Phasen gab, wo er diesbezüglich sehr offen war (Weihnachten, Silvester, die gemeinsame Reise) und er hätte mir sehr viele Impulse gegeben, dass er diesen Weg mit mir hätte beschreiten wollen, allerdings wäre von mir nichts dergleichen zurückgekommen bzw. ich hätte abgeblockt und irgendwann hätte er diese Emotionen dann weggepackt und wäre wieder auf die S6schiene aufgesprungen - weil er dann wohl auch nicht mehr erwarten wollte, dass ich ihn als Partner je in Betracht ziehen würde.

Ja, so kann man es sich halt einfach machen :zwinkern: Der schwarze Peter wird Dir damit zugeschoben, aber Du wirst realistisch genug sein, um das zu durchschauen. Denn auch wenn Du emotional auf ihn zugegangen wärst und ihm signalisiert hättest, dass Du Dir eine Zukunft hättest vorstellen können, wage ich zu bezweifeln, dass er mit fliegenden Fahnen seine Ehe aufgegeben hätte. Wir erinnern uns, er plant die ganze Zeit schon die Zukunft im Heimatland von EF. Den Schuh darfst Dir jetzt auf keinen Fall anziehen.

Wie sieht jetzt Euer Kontakt aus?

Schwierige Situation, aber Du hörst Dich sehr gefestigt an :herz:

Lg
Steelchen
 

Perdu

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Liebes Goldstück,

Du klingst in der Tat sehr gefestigt, wobei ich sicher bin, dass es auch bei Dir mal starke und auch schwächere Momente gibt. Schließlich ist Peter eben mit der langen Dauer schon ein Teil Deines Lebens geworden und er hat auch eine Deiner schwierigsten Lebensphasen (Trennung von EM) mitbegleitet. So etwas prägt und verbindet.
Mir geht es relativ gut, es erzeugt kein Drama in mir, da ich emotional unabhängig von Peter bin. Ich hänge in gewisser Weise emotional an ihm, aber mit ihm steht und fällt nicht mein Seelen- und Lebensheil.
Und genau das spiegelt wieder, was ich meine:herz:

Wie ist denn Euer Kontakt? Wie viel hört, lest oder seht Ihr Euch? Ich bin auch ziemlich sicher, dass Peter noch so einiges auffahren wird. Einerseits weil er Dich nicht verlieren will und es sicherlich auch mit schönen Worten versuchen wird. Andererseits wird ihm auch erst nach einiger Zeit bewusst werden, dass er Dich verlieren könnte und dann wird er mit Sicherheit leiden.
Es kam übrigens auch noch einmal das Thema auf, ob wir uns hätten vorstellen können miteinander in den Sonnenuntergang zu reiten. Peter sagte, dass es durchaus Phasen gab, wo er diesbezüglich sehr offen war (Weihnachten, Silvester, die gemeinsame Reise) und er hätte mir sehr viele Impulse gegeben, dass er diesen Weg mit mir hätte beschreiten wollen, allerdings wäre von mir nichts dergleichen zurückgekommen bzw. ich hätte abgeblockt und irgendwann hätte er diese Emotionen dann weggepackt und wäre wieder auf die S6schiene aufgesprungen - weil er dann wohl auch nicht mehr erwarten wollte, dass ich ihn als Partner je in Betracht ziehen würde. Es sei jetzt das erste Mal, bei dem er nicht nur zwischen den Zeilen, sondern quasi ungefiltert eine emotionalere Reaktion von mir bekommen hätte, was ihn tatsächlich zu überraschen schien.
Sind das Aussagen, die Dich jetzt viel beschäftigen? Das zeigt ja sehr eindrucksvoll, wie gut Du die Strategie umgesetzt hast und Du hast ja auch nach vielen Treffen betont, wie sehr Ihr drauf bedacht wart, keine Emotionen anzusprechen. Das ist jetzt natürlich die Rückseite der Medaille, wobei es aus meiner Sicht sehr fraglich ist, ob Peter irgendwann wirklich anders entschieden hätte. Ich glaube ja, ein Mann der will, hätte auch eine Menge getan, um Dich ganz für sich zu gewinnen und er versucht, Dir die Schuld dafür zu geben.

Ich drück Dich, liebes Goldstück. Und hoffe, dass Dich diese Baustelle nicht allzu sehr belastet:Kuss:
 

Mod Goldstück

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Beliebigkeit... geht überhaupt nicht! Affäre hin oder her, egal in welcher Offenheit und Konstellation - wenn wir uns ernsthaft auf einen anderen Menschen einlassen, Zeit und Intimität teilen (oder auch Musik), dann erwarte ich (!)dass es (mindestens innerhalb dieser Parameter) um MICH geht.
DAS teile ich nicht!
Damit hast Du sehr gut ausgedrückt, worum es mir geht. Ich sehe das ganz genauso.
Er ist doch gar kein Herzmensch.
Das ist er schon - im Rahmen seiner Möglichkeiten. :zwinkern: Er hat es nur verlernt. Wir führten im Rahmen der Affäre noch ganz andere Gespräche, die hier nicht aufgeführt sind. Er hat jahrelang sehr viel verdrängt, was ich auf Emotionsebene unbewusst wieder hervorgeholt habe. Von daher denke ich, dass er im Kern doch ein Herzmensch ist.
Das ist wahrscheinlich des Pudels Kern und ich vermute, dass viele Männer, die über längere Zeiten in solchen Konstellationen sind, eben nicht wirklich lieben können. Tiefe Gefühle gehen da nur, wenn der Andere eben doch unerreichbar ist. Es gibt da ein sehr gutes Buch über Dreiecksbeziehungen, ist schon relativ alt, von Jellouschek, "Die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung", da ist das super beschrieben, dieses eigentlich nur im Verborgenen lieben können. Und wenn man den geringen Selbstwert eben übers Helfen stabilisiert, kann man sicher selber auch nur schwer glauben, geliebt zu werden, einfach so, ohne zu helfen.
Ja, das ist es, was ich bei Peter ganz stark sehe. "Ich helfe (und ich leide teilweise dabei), also bin ich." Wahrscheinlich deshalb auch im Gegensatz dazu die tiefe Verehrung und zum Teil auch Verklärung meiner Person, meines Daseins als Mutter und Weggefährtin/Geliebte/Vertraute.
Wie sieht jetzt Euer Kontakt aus?
Wie ist denn Euer Kontakt? Wie viel hört, lest oder seht Ihr Euch?
Es gab nach dem "Eklat" letzte Woche noch ein paar Sprachnachrichten, die hin- und herflogen. Wir einigten uns auf ein persönliches Gespräch, in welchem wir alles aussprechen wollen (dafür nehme ich Eure Bratpfannen in Kauf :zwinkern:), es wird Ende des Monats stattfinden.

Seit Tagen keine Kommunikation, nur die Playlist hat er mit sehnsüchtigen und traurigen Songs an seinen derzeitigen Gemütszustand angepasst und den Titel entsprechend abgeändert (wie verloren er sich fühlt), garniert mit Emojis, die bei der Normalkommunikation als Synomyme für ihn und mich dienen. Seine EF kann das übrigens alles sehen. :::
Ich glaube ja, ein Mann der will, hätte auch eine Menge getan, um Dich ganz für sich zu gewinnen und er versucht, Dir die Schuld dafür zu geben.
Denn auch wenn Du emotional auf ihn zugegangen wärst und ihm signalisiert hättest, dass Du Dir eine Zukunft hättest vorstellen können, wage ich zu bezweifeln, dass er mit fliegenden Fahnen seine Ehe aufgegeben hätte. Wir erinnern uns, er plant die ganze Zeit schon die Zukunft im Heimatland von EF. Den Schuh darfst Dir jetzt auf keinen Fall anziehen.
Die Ehe von Peter ist an sich "gut". Wie er schon schrieb, sehr viele Annehmlichkeiten, Komfort, Lebensqualität, eine ihn wie es scheint abgöttisch liebende EF. Darum geht es. Und nicht darum, dass ich ihm angeblich zuwenig signalisiert hätte. :coolwink:
Schwierige Situation, aber Du hörst Dich sehr gefestigt an
Und hoffe, dass Dich diese Baustelle nicht allzu sehr belastet
Ich muss zugeben, ich habe meinen Kennenlerntypen - nennen wir ihn Mr. Shy - wieder aktiviert. :duck: Er schrieb mir die Woche so überaus süß, ich konnte das gar nicht in Einklang bringen mit seiner letzten Aktion. Also trafen wir uns vorgestern bei einem Weinfest und siehe da, es kam heraus, dass ein ziemlich guter Bekannter von ihm, der damals ebenfalls dem Konzert beiwohnte, ihm - als ich gerade Hände waschen war - die ganze Sache versuchte madig zu machen, ich würde Mr. Shys Annäherungsversuche überhaupt nicht begeistert erwidern, er würde bei mir nicht punkten usw. Ja, es gibt wohl auch Neid unter Männern. :oh: Das hat Mr. Shy so aus der Bahn geworfen (eben weil er mich nicht so gut kennt und ob der Vehemenz, mit der sein Bekannter Gesagtes vortrug), dass er den Rest des Abends nichts Gescheites zustande brachte. Er hat sich am Samstag dafür entschuldigt und dann haben wir heftigst geknutscht. :lach: Mann, war das geil! :grins: Er küsst sooooo toll - und wenn er nur auf sich und seine Intuition hört und laufen lässt, dann ist er unglaublich zärtlich, zuvorkommend, humorvoll, witzig, sexy und lecker. :PP

Er tut mir gerade unheimlich gut, weil er überhaupt nicht needy ist. Gar kein Problem, wenn ein paar Tage keine Kommunikation stattfindet aber doch eine Herzlichkeit und Wärme, wenn wir uns schreiben, sehen oder telefonieren. Dabei sieht er alles sehr locker. Also ganz nach meinem gusto. :smile:

Und ich muss zugeben, das lässt mich das Peter-Drama mit anderen Augen sehen. Wie es ist, wenn Peter dann vor mir steht, wird sich noch herausstellen. :S
 

Heuer

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Mann, war das geil! :grins: Er küsst sooooo toll - und wenn er nur auf sich und seine Intuition hört und laufen lässt, dann ist er unglaublich zärtlich, zuvorkommend, humorvoll, witzig, sexy und lecker.
Na, das hört sich doch gut an und wird dir das Gespräch mit Peter, (wenn du das dann überhaupt noch willst) leichter machen.
 

Mod Goldstück

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Na, das hört sich doch gut an und wird dir das Gespräch mit Peter, (wenn du das dann überhaupt noch willst) leichter machen.
Nö. :blush:

Ich hatte mich ein paar Tage bewusst hier rausgezogen, um wieder zu mir zu finden und zu eruieren, was für mich geht und was nicht. Ich traf Peter letzte Woche.

Nur soviel: Ihm ging es in der Zeit ohne mich unglaublich bescheiden, er hat nicht gegessen, nicht gearbeitet, mit zu aktiver Verdauung zu kämpfen, nicht geschlafen, das gesamte Programm. Das sagte er mir unter Tränen.

Wir waren in diesem Gespräch sehr ehrlich zueinander. Heraus kam folgendes: Wir haben beide aus Rücksicht auf die Situation des anderen (und die eigene zuhause) einander unsere wirklichen Emotionen nicht gezeigt. Er wollte so oft die drei magischen Worte sagen und hat sich nicht getraut. Ich wollte ihm so oft meine Zuneigung noch anders bekunden, habe es aber nicht gemacht, weil er - gerade in letzter Zeit - sich auf das S6uelle bezog. Ich aber dann ebenso. Und warum? Seine sehr subtilen Avancen habe ich nicht ansatzweise "erhört", er hat dann im Umkehrschluss komplett dicht gemacht und mich regelrecht emotional von sich gestoßen (deshalb auch der Faux-pas mit der Playlist), um sich mit diesen Gefühlen für mich nicht mehr auseinandersetzen zu müssen.

Dann ist er noch einen Schritt weitergegangen und hat sich innerlich selber schlecht gemacht bzw. unsere vermeintliche gemeinsame Zukunft so schwarz gemalt, dass er ja nicht in Versuchung kommt mit mir in den Sonnenuntergang reiten zu wollen.

Außerdem stand seine Angst im Vordergrund. Angst sich auf etwas Ungewisses einzulassen, Angst vor einer weiteren traumatischen Trennung, Angst vor einem Leben mit kleinen Kindern usw. Kann ich alles komplett nachvollziehen und verstehen. Ich hätte diese Ängste ebenfalls.

Jedoch, unterdrückte Gefühle bahnen sich eben ihren Weg nach oben, genauso wie es ein Ball tut, den man mit aller Macht versucht unter Wasser zu halten. Und so standen wir da und hielten uns unter Tränen fest.

Wir haben noch viel mehr Gefühlvolles und Privates ausgetauscht, was ich jedoch für mich behalten möchte. Aber anhand unserer "Aufarbeitung" einzelner Situation wurde uns schon verdeutlicht, wie viele Missverständnisse auf unserem gemeinsamen Weg aufgekommen waren, sodass wir beide fälschlicherweise voneinander dachten irgendwie gefühlskalt und dem anderen nicht so bedeutend zu sein. Und trotzdem haben wir nicht voneinander gelassen. :smile:

Und was machen wir jetzt? Wir werden uns einander emotional mehr öffnen. Und auch wenn ich hier tausend Bratpfannen kriege, werde ich es tun. Ich weiß genau, wie es ausgehen kann - und zwar tränenreich. Aber wenn ich es nicht darauf ankommen lasse, werde ich mir ewig in den A.... beißen es nicht versucht zu haben. Eigentlich befolge ich das, was Wolfgang mir schon von Anfang an nach meiner Trennung von EM geraten hat. Ich füttere AM nicht nur s6uell, sondern auch emotional an, wenn man es mal strategisch betrachten möchte. Ich weiß, dass es ein Tanz auf dem Vulkan ist, aber nur so werde ich für mich herausfinden, was und wieviel ich eigentlich für ihn empfinde und was er bereit ist zu geben. Der letzte Akt sozusagen. Wir werden sehen, was das mit uns beiden macht...

Und jetzt Feuer frei. :lach:
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Und jetzt Feuer frei. :lach:
Käse, Goldstück!:zwinkern:
Mach doch mal... ich denke, du wirst schnell merken, in welche Richtung es mit ihm geht. Letztendlich ist ja nicht viel Neues passiert, außer, dass ihr euch eure Gefühle eingestanden habt. Jetzt wird man sehen, ob das überhaupt eine Bedeutung hat für ihn.

LG La Traviata
 

Leeloo

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Goldstück, Liebes,

Das war doch schon lange die Frage, ob das mit euch auf einer anderen Stufe funktionieren könnte.
Jetzt kannst du es herausfinden.

Egal was passiert, egal ob die Realität tragen kann, es zu erproben, ist für mich mehr als nachvollziehbar.

Das ist leben.

Keine Bratpfanne von mir, nur offene Arme.
 

Schmetterling17

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Liebe Goldie,

was ich mich frage: was möchte Peter? Also wirklich? ihr kennt euch jetzt mehr als 2 Jahre... in dieser Zeit hat man doch eine Ahnung wie es weiterlaufen soll, wo es hingehen könnte. Ihr kennt euch. Er kennt dich. Ich kenne die ganzen Wenns und Abers, die ihn von einer Trennung abhalten. Aber letztlich wird er sich entscheiden müssen. Oder nicht?
Für mich sind das viele (tränenreiche) Lippenbekenntnisse.
Ich kann dich sehr gut verstehen. Du folgst gerade deinem Herzen.
Aber ich bin ehrlich gesagt skeptisch, ob Peter den nächsten Schritt gehen wird.
Ich denke: er möchte beides: dich und EF. Willst du das?
Was sagt Wolfgang?

Fühl dich gedrückt,
Schmetterling
 

Dornröschen 2

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Liebe Goldi :herz:
Jetzt wissen wir zumindest das, was zumindest einige von uns schon lange ahnten, nämlich dass dein Peter mehr in dir sieht als nur eine Affäre :verliebt:
. Er wollte so oft die drei magischen Worte sagen und hat sich nicht getraut. Ich wollte ihm so oft meine Zuneigung noch anders bekunden, habe es aber nicht gemacht,
Wie kompliziert - so ist es leider oft im Leben - und doch irgendwie schön!! :herz: Das trifft leider voll meine romantische Röschen- Ader :blush:

Außerdem stand seine Angst im Vordergrund. Angst sich auf etwas Ungewisses einzulassen, Angst vor einer weiteren traumatischen Trennung, Angst vor einem Leben mit kleinen Kindern usw. Kann ich alles komplett nachvollziehen und verstehen. Ich hätte diese Ängste ebenfalls.

Jedoch, unterdrückte Gefühle bahnen sich eben ihren Weg nach oben, genauso wie es ein Ball tut, den man mit aller Macht versucht unter Wasser zu halten. Und so standen wir da und hielten uns unter Tränen fest.
Das ist so wahr, diese Ängste, unterdrückte Gefühle...hach...ich kenne das sooo gut :::

Aber ich glaube es ihm, dass es ihm richtig schlecht ging. Was wiedermal beweist: Man muss erst etwas verlieren, um zu erkennen, wie wichtig es einem doch ist!!
Und auch wenn ich hier tausend Bratpfannen kriege, werde ich es tun. Ich weiß genau, wie es ausgehen kann - und zwar tränenreich. Aber wenn ich es nicht darauf ankommen lasse, werde ich mir ewig in den A.... beißen es nicht versucht zu haben
Von hast du mir definitiv die vollste Unterstützung und immer offene Arme.
Du weißt genau, auf was du dich einlässt. Dass es ein Happy- End geben kann, dass euch viele Hürden bevorstehen und dass es im schlimmsten Fall auch schief gehen kann.
Aber ich glaube auch: Wenn du es nicht versuchst, wirst du dich immer fragen, was wäre wenn...

Liebe Goldi, gehe den Weg, den du für richtig hältst und ich wünsche dir alles erdenklich Gute dabei. Gerade bei dir bin ich mir sicher, dass du weißt, auf was du dich einlässt. Du hast ein Gespür dafür, wie viel Emotionalität dir/ euch gut tut, was sich für dich richtig anfühlt und wann du wieder zur Königin mutierst.
Viel Kraft, ich drück dich ganz lieb !!! :Liebe:
 
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Mod Gloria

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Meine Liebste,

was ich ganz wichtig finde: Es muss jetzt keinen Weg irgendwohin geben. Es muss keine Zugeständnisse und keine Absichtserklärungen geben. Du gehst deinen Weg, er geht seinen, und an den Schnittstellen trefft ihr euch an einer Kreuzung (auch um euch ins nächste Gebüsch zu verziehen :lach:), bleibt dort eine schöne Weile zusammen stehen und dann geht ihr erst einmal weiter. Könnte eine klassische Definition von Affäre sein... ist es irgendwo auch, aber es ist bei euch natürlich intensiver und tiefer, und zwar von beiden Seiten aus.
Dass ihr euch ausgesprochen habt, war gut. Das macht jetzt erst mal noch was mit euch. Peters Ambivalenz ist jetzt natürlich da, aber das ist sein Problem. Du weißt, dass du mit allem umgehen können wirst - und es muss einfach nicht jetzt sofort sein. :namaste:
 

Mrs. Steele

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Liebe Goldi :herz:

Von mir gibt es natürlich auch keine Bratpfannen. Ich finde es sehr gut, dass Ihr Euch wirklich mal tiefer gehend geöffnet habt. Falls eine gemeinsame Zukunft wirklich in Frage kommen sollte, wie sollte das denn gehen, wenn man bis kurz vorher nur oberflächlich strategisch unterwegs war? Ich glaube nicht, dass das funktionieren würde, ganz abgesehen davon jetzt mal, wie es nun wirklich weiter geht.
Und ich kann Deinen Gedankengang sehr gut verstehen, dass Du Dir später Vorwürfe machen würdest, wenn Du nicht auch diesen Weg versucht hättest. Denn so wie es vorher war, hat es ja auch irgendwie nirgendwo hin geführt. Sondern nur dazu, dass jeder vom Anderen dachte, er hätte nur Interesse an Sex und keine tieferen Gefühle. Ja, da hat man dann auch nichts davon, wenn das ganze ein großes Missverständnis ist.

Wie er sich nun entscheiden wird, weiß man natürlich nicht. Es gibt hier viele Geschichten mit tränenreichen Gefühlsbekundungen etc., und trotzdem haben es die meisten AMs nicht geschafft. Aber für mich sind Peters Gefühle echt, ich zweifele da nicht dran und hab auch nie daran gezweifelt. Aber auch seine Ambivalenz ist echt und das wird jetzt entscheidend sein, wie er damit langfristig umgeht.

Ganz egal, wie es nun ausgehen wird (und ich hoffe natürlich auf ein Happy End ;)) weiß ich, dass Du gut mit sämtlichen möglichen Ausgängen der Geschichte wirst umgehen können. Das ist das einzige, worüber ich mir ganz sicher bin. Das ist aber tatsächlich auch das Wichtigste :herz:

Liebe Grüße
Steelchen
 
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Aislinn

Gelöschter User
Liebe Goldi,
Ich sehe das auch so: mach doch mal. Nach zwei Jahren wisst ihr nun, was ihr gegenseitig füreinander empfindet und vermutet es nicht nur. Dass man sich schützt, schützen muss, funktioniert halt nur bis zu einem gewissen Punkt. Manchmal muss man was riskieren, damit man weiter kommt. :Kuss:
 

Perdu

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Liebes Goldstück,

puh, immer wenn ein neuer Bericht von Dir kommt, sind das gleich so extreme Entwicklungen :lach:

Jetzt ist es also ausgesprochen, die Blase ist geplatzt und es wurden emotionale Tatsachen geschaffen. Wundern tut es mich nicht. Bratpfannen gibts von mir sowieso nicht. Warum auch? Ich sehe es wie Du: mit einem "was wäre wenn wir es zumindest versucht hätten" würde ich auch nicht vorwärts kommen.

Ich glaube, keine hier hat so gut "die Strategie" umgesetzt wie Du. Die Anführungszeichen deshalb, weil ich ja schon mal gesagt habe, dass Du das aus Dir heraus machst. Du hast es geschafft, Deine Emotionen wirklich nicht rauszulassen, Peter hat Dich so gut wie nie subi erlebt und Du bist wirklich immer hinter ihm geblieben. Und jetzt zeigt sich das Resultat, er ist Dir verfallen. Aber er weiß auch nicht, woran er ist.

Du machst das schon ganz richtig. Ich bin sicher, Du wirst Dich nicht in jahrelangem Leid als Zweitfrauverlieren. Schmerz kann kommen, aber ein Stück weit muss man das eben auch riskieren.

Ich vermute, das wird sich doch relativ zügig zeigen, ob Peter sich wirklich eine Zukunft mit Dir und Deinen Kindern vorstellen kann, oder? Und es wird sich zeigen, ob er die Kraft hat, sein Leben wirklich nochmal auf den Kopf zu stellen und so stark ist wie Du.

Ich bin ganz sicher, dass Du Deinen Weg gehen wirst. Und es wird sich zeigen, ob Peter diesen mitgehen kann.

Ich drück Dich, meine Liebe!
 

Mod Goldstück

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Mach doch mal... ich denke, du wirst schnell merken, in welche Richtung es mit ihm geht.
Ich sehe das auch so: mach doch mal.
So sehe ich das auch.
Egal was passiert, egal ob die Realität tragen kann, es zu erproben, ist für mich mehr als nachvollziehbar.
Es hätte mich tatsächlich eher in Grübeleien gebracht diese Gelegenheit an mir vorbeiziehen zu lassen. Ich muss dafür ja nicht mein Leben umkrempeln, sondern lebe es ganz normal weiter, schaue nach links und rechts :zwinkern: und "warte" demzufolge nicht auf ihn. Das sind doch recht entspannte Voraussetzungen.
Was sagt Wolfgang?
Wolfgang sagte von Anfang an, dass es bei Peter gut ist den auch emotional anzufüttern. Und er hat wohl (wieder einmal) Recht. :zwinkern:
Aber letztlich wird er sich entscheiden müssen. Oder nicht?
Es ist schwierig in Worte zu fassen, wo wir uns gerade befinden. Ich denke, dass Gloria es mit ihrem Post sehr treffend formuliert hat:
Es muss jetzt keinen Weg irgendwohin geben. Es muss keine Zugeständnisse und keine Absichtserklärungen geben. Du gehst deinen Weg, er geht seinen, und an den Schnittstellen trefft ihr euch an einer Kreuzung (auch um euch ins nächste Gebüsch zu verziehen :lach:), bleibt dort eine schöne Weile zusammen stehen und dann geht ihr erst einmal weiter.
Ich sehe das ganz genauso. Laufen lassen und schauen, was passiert, denn:
Du weißt, dass du mit allem umgehen können wirst - und es muss einfach nicht jetzt sofort sein.
Ich bin ganz sicher, dass Du Deinen Weg gehen wirst. Und es wird sich zeigen, ob Peter diesen mitgehen kann.
Davon bin ich fest überzeugt. Ich bin jetzt nicht "head over heels", weil Peter mir wieder mal seine Anwartschaft sehr verschwurbelt dargelegt hat. Ich weiß sehr genau, was seine Ehe wiegt. Ich möchte aber das, was wir haben, gefühlvoller und authentischer mit ihm leben, denn nur so ist es für mich noch eine Weile aufrechterhaltbar und nur so kann ich herausfinden, was wir tatsächlich füreinander empfinden.
Wie er sich nun entscheiden wird, weiß man natürlich nicht. Es gibt hier viele Geschichten mit tränenreichen Gefühlsbekundungen etc., und trotzdem haben es die meisten AMs nicht geschafft. Aber für mich sind Peters Gefühle echt, ich zweifele da nicht dran und hab auch nie daran gezweifelt. Aber auch seine Ambivalenz ist echt und das wird jetzt entscheidend sein, wie er damit langfristig umgeht.
Genau. Das zum einen und zum anderen geht mein Leben ebenfalls weiter und wahrscheinlich schmeckt mir diese Art von Konstellation irgendwann tatsächlich nicht -aus bekannten Gründen. Aber dann weiß ich, dass ich jeden Weg mit ihm gegangen bin (ohne mich selbst dabei zu verlieren) und dann ist - trotz bestimmt vieler Tränen - auch gut für mich.
Du machst das schon ganz richtig. Ich bin sicher, Du wirst Dich nicht in jahrelangem Leid als Zweitfrauverlieren. Schmerz kann kommen, aber ein Stück weit muss man das eben auch riskieren.
Absolut. So möchte ich das an dieser Stelle für mich umsetzen. Und ich weiß, dass ich mir alles, was noch kommen mag, aktiv selbst einbrocke und übernehme die volle Verantwortung dafür. :smile:
Was wiedermal beweist: Man muss erst etwas verlieren, um zu erkennen, wie wichtig es einem doch ist!!
Da musste ich trotz aller Tränen auch etwas schmunzeln, als Peter mir das erzählte. Strategie voll aufgegangen sozusagen. Ich werde übrigens insgeheim das Gefühl nicht los, dass es noch die eine oder andere Cut-Rosskur benötigen wird, um etwas bei ihm zu bewirken, sollte ich ihn tatsächlich ganz für mich wollen... :S
Wie kompliziert - so ist es leider oft im Leben - und doch irgendwie schön!! :herz: Das trifft leider voll meine romantische Röschen- Ader
Meine auch. :smile::herz:
 
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Feuerblume

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Goldstück, ich finde es gut wie es gekommen ist. Irgendwie wart ihr meiner Meinung nach an einem Punkt, an dem sich etwas ändern musste. In die eine oder andere Richtung. Dass ihr nun mehr die Gefühle zulasst finde ich absolut richtig und gut nach der ganzen Zeit. Und du bist stark genug die Früchte zu ernten. In der einen oder in der anderen Richtung.
Vielleicht ist er der Mann deines Lebens, vielleicht erfahrt ihr auch, dass es doch nicht funktioniert mit euch oder dass er in seiner Ehe bleiben muss. So oder so, du bist so ein toughes Goldstück,... das Ergebnis des "Experiments" wird dich weiter stärken. :ritter:
Entwicklung ist immer gut.
 

Mod Goldstück

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So Schatzis, hier nun das heiß ersehnte Update, welches keins ist, denn passiert ist - NIX. :lach:

Nach ein paar Kennenlern-Dates ist mir derzeit nicht nach männlicher Bestätigung und Aufmerksamkeit - ich brauche sie nicht und momentan ziehe ich ein gutes Buch in der Badewanne bei einem Glas Champagner einem Abend mit einem männlichen Begleiter vor, für den ich mich schickmache und die Kinder betreuen lasse, um dann wieder festzustellen, dass ich allein in der Badewanne mehr Spaß gehabt hätte. :schuettel:

Wahrscheinlich bin ich derzeit ziemlich anstrengend für die Männerwelt, denn nicht viele kommen damit klar, dass man als Frau tatsächlich nur Spaß haben und keine Verpflichtung eingehen möchte - und das auch so meint. :coolwink: Es wird dann versucht am status quo zu drehen, was mir gar nicht Recht ist. :headshake: Das ist dann den Herren wiederum nicht Recht usw. Zu kompliziert grad für mich, wobei ich sagen muss, dass mir diese Detox-Phase (ich miste auch den Freundeskreis etwas aus) unheimlich gut tut. Sie verschafft mir die Möglichkeit Fragen zu stellen wie "Ist die Konstitution Ehe überhaupt etwas für mich?", "Welche Beziehungsform möchte ich leben?", "Was tut mir gut/was schadet mir?", "Was mag ich geben/was darf ich annehmen?", "Wo gibt es diese Pumps von Jimmy Choo?" :grins: Ihr wisst schon, was ich meine...

Peterchen allerdings darf noch ein Weilchen bleiben. :smile: Für mich ist er ein Gefährte und Vertrauter. Im Rahmen seiner Möglichkeiten tut er so ziemlich alles, um mich nicht zu verlieren und reizt diesen Rahmen auch ganz schön aus. Einer seiner Kumpels ist ein ziemlich angesagter Fotograf, und er möchte, dass ich für diesen posiere, er will mir seine Kinder vorstellen (Treffen steht), wir kommunizieren nun über sein privates Handy, er verbringt Silvester einen Ort weiter bei einem Kollegenfreund, um in meiner Nähe sein zu können (:oh:), er möchte noch einmal mit mir übers Wochenende ins Warme verreisen, er kam einen Tag vor meinem Geburtstag eingeflogen (privat, nicht dienstlich) und wir haben wunderbar reingefeiert und reinge:love:, inklusive Ständchen um 0 Uhr nackt im Bett. :PP Die Liste ließe sich noch fortführen, aber ich will Euch nicht mit Details langweilen. ;)

Ich weiß, dass ich irgendwann diesen Rahmen der Möglichkeiten gesprengt sehen bzw. nicht mehr in Anspruch nehmen möchte. In mir verfestigt sich immer mehr der Wunsch nach wirklicher Beständigkeit und Authentizität. Nicht, dass ich sie auf der Stelle in einer festen Beziehung transformiert sehen wollte, ich möchte mich nur gerne mit Menschen umgeben, die diese Werte leben und an die ich mich 24/7 wenden bzw. denen ich mich voll und ganz zeigen kann. Egal, ob Familie, Freunde oder Galane.

Ansonsten genieße ich das Leben mit meinen Kindern (und das ist schon vollgeballert genug mit Kita, Schule und Vereinen), treibe Sport, ernähre mich halbwegs gesund, habe eine schöne Zeit mit meinen Freundinnen und freue mich über jeden Tag, der mich an der wunderbaren Schöpfung dieser Erde teilhaben lässt. :namaste:

Liebste Grüße :herz:
 
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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
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