Affäre in die Freundschaftsschiene gerutscht

Morgaine

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Hallo,

ich schreibe einfach mal drauf los. Ich selbst bin Single und habe eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Seit nun mehr 3 Jahren. Für uns beide war von Anfang an klar, dass es nie mehr wird und werden kann. Eigentlich sollte es von beiden Seiten nur mal was Nettes für Zwischendurch sein, da wir auf sexuellen Gebiet hervorragend harmonieren.

Zeitmäßig war es nie einfach, da er 3 Kinder hat und einen eigenen Betrieb führt. Aber da seine Frau öfter mal zu mit den Kindern zu ihrer Familie fuhr, hatten wir eigentlich ausreichend Zeit füreinander. Leider hat sich seine Frau mit ihrer Familie komplett zerstritten und diese Zeiten fallen weg. Stattdessen ist es mittlerweile so, dass ich seine einzige Bezugsperson bin, mit der er jeden Ärger im Betrieb bzw. seiner Ehe und Kindern besprechen kann.

Das fing alles ganz harmlos an, aber es fängt immer mehr an mich zu nerven. Krass gesagt, soll er mich nicht als gute Freundin sehen, sondern als Frau mit der er eine klare Absprache hat. Natürlich sind im Laufe der Jahre Gefühle dazu gekommen. Aber da sind wir beide realistisch genug zu wissen, dass es nie was werden könnte.

Ich habe ihn wirklich sehr gern und es würde mir schwer fallen, auf ihn zu verzichten, weil er mir auch sehr wichtig ist. Aber ich weiß nicht, wie ich aus diesem Freundschaftsding wieder raus kommen soll, ohne ihn noch mehr zu verletzen. Ich habe immer zu ihm gesagt, dass seine Ehe sein Problem ist und er mit seiner Frau klar kommen muss. Da ich sie nicht kenne, bilde ich mir über sie auch kein Urteil.

Ihn bei betrieblichen Sachen mit Rat und Tat zur Seite stehen, fällt mir nicht sonderlich schwer. Da kenne ich mich aus und es ist okay, weil es die Sachebene betrifft. Wenn dann allerdings so Klopper kommen, wie vor 2 Wochen, frage ich mich doch noch, was ich für ihn bin. Da hatte er mit dem Motorrad einen unverschuldeten Unfall und ihm zitterten noch die Knie lange Zeit. Also von ihm Anruf bei mir. Er muss es erzählen, der Schock sitzt ihn noch in den Gliedern. Er braucht jemanden der gerade für ihn da ist. Okay, ich ihn aufgefangen und dann kam natürlich der Satz auf den ich die ganze Zeit gewartet habe, meiner Frau kann ich es nicht erzählen, sie würde sofort Terror machen, wieso er noch Motorrad fährt. Wie er ihr und den Kindern das antun kann.

Es gibt noch Haufenweise solche Beispiele. Eigentlich habe ich nur ein Anliegen. Bekomme ich es nochmal rumgerissen, aus diesem Freundschaftsding wieder raus zu kommen oder bleibt mir wirklich nur es zu beenden?
 

Chilled_no_more

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Verstehe ich das richtig, dass du dich nicht emotional so auf ihn einlassen willst, und eine Bezugsperson für ihn sein willst, der er vertraut und bei der er auch seine privaten Gedanken los werden kann?

Verletzen wirst du ihn sowieso, entweder indem du ihm als Bezugsperson wegfällst, oder indem du ganz wegfällst.

Ich würde dafür plädieren dass ihm das offen sagst, dass du gerne weiterhin eine Sexbeziehung zu ihm führen willst, nicht aber sein Kummerkasten sein willst. Du hältst es lieber einfach und unverbindlich(er).

Dann weiß er woran er ist, und kann für sich entscheiden was er will. Es einfach zu beenden wäre der unsaubere Weg meiner Meinung nach.
 

Mod Gloria

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Hallo Morgaine,

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Viele Grüße

Gloria aus dem Team
 

Morgaine

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Okay das hat nicht so geklappt mit dem Zitieren. Egal.

Nein emotional haben wir uns beide darauf eingelassen. Das blieb gar nicht aus in der langen Zeit. Ich habe nur das Gefühl, dass es langsam über meine Grenzen geht, dass er mir alles anvertraut, ich für ihn und seine Probleme da bin und umgekehrt, es nicht so ist. Oder sagen wir so, nur in dem Maße wie er es bewerkstelligen kann. Und das ist nicht viel von ihm. Wofür ich durchaus Verständnis habe.

Ich habe ihn schon öfter darauf hingewiesen, dass ich es so nicht mehr möchte. Das ich zwar gern für ihn da bin, aber mir nicht alle seine Nöte und Sorgen anhören möchte. Vieles von dem sollte er mit seiner Frau besprechen. Was aber anscheinend nicht geht. Das letzte Mal kam nur das er dann niemanden mehr hat, weil alle seine Freunde sich zurück gezogen haben und er nicht weiß was er ohne mich anstellt und wie er so weiter leben soll.

Das ist der Zeitpunkt wo ich jedesmal ausrasten könnte. Da hilft auch nix, dass ich ihm sage, dass er es sich so ausgesucht hat, die Welt nicht untergeht, wenn er sich von seiner Frau trennt ect. ect. ect. Dann kommt von ihm, ja aber dann würde er seine Kinder auch nicht mehr haben. Totschlagargument.

Mittlerweile ist es dadurch alles so schwerfällig geworden. Ich möchte einfach die Leichtigkeit zurück. Irgendwie hoffe ich immer noch, dass wir die Kurve wieder kriegen. Zu dem macht es mir einfach Angst, dass wenn ich ihm wirklich sage, dass ich nur noch eine reine Sexbeziehung mit ihm möchte, er irgendeinen Blödsinn anstellt. Nur diese Verantwortung kann und will ich nicht tragen. Meine Bitte mal mit seinem Doc über eine evtl. Therapie zu reden, hat leider auch nichts gebracht.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ihn aus meinem Leben zu verlieren, möchte ich auch nicht. Ach es ist alles irgendwie total verfahren.
 
A

Aislinn

Gelöschter User
Liebe Morgaine
Schön dass Du hier bist. Mir gefällt Deine klare Art. Und Dein Name; er erinnert mich an eins meiner Lieblingsbücher.

Ich sehe es auch so, dass das Teilen seiner Probleme, Ängste und Sorgen in dem Umfang nicht in eine Affäre gehören. In eine Beziehung schon eher, aber die habt ihr ja nicht.

Möchtest Du denn wirklich eine reine Sexgeschichte? Deinen Eingangspost habe ich so verstanden, dass Du gerne Eure Affäre so fortführen möchtest wie sie war, bevor seine Sorgen dazu kamen.
Indem Du auf seine Sorgen etc. eingehst, bestärkst Du ihn darin, sie mit Dir zu teilen.
Mein AM hat auch gerne über seine Frau und seine Ehe geredet. Ich habe mantraartig gesagt, dass diese Themen nicht unsere sind und das Thema gewechselt.

Wie kommst du zu der Befürchtung, dass er irgendeinen Blödsinn anstellen könnte? Wie geht es ihm denn gefühlsmäßig? Möchte er das Gleiche wie Du oder meinst Du, er hat stärkere Gefühle für Dich? Denkt er vielleicht ernsthaft über das Thema Trennung nach? Weiß er, dass Du das nicht möchtest und dass es Dir so wie es gerade ist (ohne seine Sorgen zu teilen), gut zwischen Euch gefällt?
Fragen über Fragen. Vielleicht helfen Sie Dir ein wenig weiter.

Liebe Grüße Aislinn
 

Morgaine

Mitglied
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Mein AM hat auch gerne über seine Frau und seine Ehe geredet. Ich habe mantraartig gesagt, dass diese Themen nicht unsere sind und das Thema gewechselt.

Habe ich mindestens 1000 Mal gemacht. Mittlerweile ist meine Standardantwort: du hast es dir so ausgesucht. Es hat dich keiner gezwungen. Dein Problem.

Leider helfen keine klaren Ansagen.
Möchtest Du denn wirklich eine reine Sexgeschichte? Deinen Eingangspost habe ich so verstanden, dass Du gerne Eure Affäre so fortführen möchtest wie sie war, bevor seine Sorgen dazu kamen.

Da bin ich zwiegespalten. Einerseits ja, weil ich mich da als Frau und nicht nur als beste Freundin gesehen hat, andererseits wäre es auf Dauer wohl doch zu wenig.

Wie kommst du zu der Befürchtung, dass er irgendeinen Blödsinn anstellen könnte? Wie geht es ihm denn gefühlsmäßig? Möchte er das Gleiche wie Du oder meinst Du, er hat stärkere Gefühle für Dich? Denkt er vielleicht ernsthaft über das Thema Trennung nach? Weiß er, dass Du das nicht möchtest und dass es Dir so wie es gerade ist (ohne seine Sorgen zu teilen), gut zwischen Euch gefällt?

Das er Blödsinn anstellt, befürchte ich wirklich. Es kommt einfach zu oft, dass er aus dem ganzen nicht rauskommt und die beste Lösung für alle wäre, wenn er mit seinem Motorrad abschmiert. Ich habe das Gefühl und das sagt er auch oft, wenn ich nicht wäre, würde die Wahrscheinlichkeit noch viel höher sein.

Gefühle für einander haben wir beide. Aber ich bin auch realistisch genug zu wissen, dass es, selbst in Falle einer Trennung, nie mit uns klappen würde. Das weiß er auch.

Trotz allem schmerzt es mich auch ihn so leiden zu sehen. Aber ich kann ihn seine Probleme nicht abnehmen. Ihm mit Rat und Tat zur Seite zu stehen, schlaucht mich einfach immer mehr. Es ist sein Leben nicht meins. Er muss es auf die Reihe bekommen, genauso wie ich.

Ich habe eben in einem Thread wirklich gute Ansätze gelesen und werde es mal versuchen, ob es hilft, nicht immer verfügbar zu sein und nur noch flirty zu sein.

Lieben dank für die Antworten.
 
A

Aislinn

Gelöschter User
Ja, probier das mal aus. Ich sehr jedoch nicht das Problem zwischen Euch , dass er zu wenig Gefühl zeigt, sondern eher zu viel.

Ist er in psychologischer Behandlung? Diesen Mist, Selbstmord anzukündigen bzw. laut darüber zu sinnieren, geht gar nicht! Das ist mehr als unfair und da wird‘s auch eng. Er setzt Dich damit massiv unter Druck. kann das sein? Hat er die Gedanken, Du würdest ihn verlassen wollen oder wo kommt das her? Echt schwierig. :zwinkern:
 

Morgaine

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Guten Morgen,

ja mittlerweile bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass er psychologische Hilfe benötigt. Da er mir leider viel aus seiner Ehe erzählt hat, muss es der blanke Horror sein, selbst wenn nur ein 1/4 von dem stimmen sollte, was er sagt. Aber das ist seine Baustelle. Alles was ich ihm an Hilfe geben konnte, habe ich getan.

Heute morgen mußte ich schon etwas in mich hinein grinsen. Wir schreiben ja tagsüber viele Nachrichten. Die letzten Tage habe ich mich, wie hier in verschiedenen Themen geraten wurde, etwas rar gemacht und nur kurz ohne großen Bezug zu seiner Nachricht geantwortet. Heute morgen kam seine Guten-Morgen-Nachricht und gleich, ob bei mir alles okay ist? Er hat auf seine Nachrichten ja keine vernünftige Antwort bekommen.

Habe ihm also auch einen schönen guten Morgen gewünscht, dass ich gut geschlafen habe und wie er geschlafen hat gefragt und ihm dann noch einen schönen Tag gewünscht. Kam wundersamer Weise keine Antwort drauf. Hoffe ich schaffe es ein paar Tage durchzuhalten.


Irgendwo hatte ich gelesen, dass eine Affäre auch einen gewissen Wohlfühlfaktor haben muss. Den haben ich noch wenn wir zusammen sind. Dann fühle ich mich geliebt und gut aufgehoben. Nur leider halten diese Gefühle nicht mehr den nächsten Tag an, weil dann schon wieder die beste Freundin gefragt ist.

Es ist so doof, wenn der Verstand dir ganz klar signalisiert, was du zu tun hast, aber deine Gefühle es nicht zulassen.
 

Morgaine

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Hallo,

nachdem ich hier im Forum nur noch mitgelesen habe, muß ich mal wieder etwas los werden. Das schlimmste an Affären ist, dass du mit niemanden rüber reden kannst.

Mit meinem AM ging es wie folgt weiter. Er hat den Spagat wirklich versucht hin zu bekommen zwischen Familie und mir. Gut ich war seine einzige Bezugsperson mit der er über alles Reden konnte, die ihm half und Tipps gab, wie er aus den Löchern wieder raus kommen kann. Genauso so war er immer für mich da, wenn es mir nicht mehr gut ging.

Allerdings bin ich jetzt wirklich am Ende angekommen, wo ich einfach nicht mehr kann. Er war seit ein paar Tagen stiller, sagte nur es geht ihm nicht gut, außer mir sieht und versteht ihn keiner. Okay diese Phase kannte ich. Ist auch im Moment keine einfache Zeit. Erstrecht nicht mit Familie. Verwundert war ich nur, als er mir sagte er hat mir ein Geschenk bestellt, etwas was ich mir schon lange gewünscht habe, es mir aber nie selber gekauft hatte. Er will mir damit zeigen, wie wichtig ich ihm bin und wie froh er ist, dass er mich hat. Und das ich immer was habe, was mich an ihn erinnert. An die schönen Zeiten, die wir haben und das er mich lieb hat. Es hat mich zwar leicht irritiert, da wir uns öfter was geschenkt haben, aber immer nur Kleinigkeiten, um sich eine kleine Freude zu machen.

Tja das besagte Geschenk ist Freitag eingetroffen. Es hat mich wirklich aus den Socken gehauen, da er eigentlich eher ein sehr sparsamer Mensch ist. Natürlich habe ich mich wahnsinng gefreut, aber irgendwie wurde ich das komische Gefühl nicht los.

Mein Bauchgefühl hat mich nicht getrogen. Gestern Abend war mir fürchterlich langweilig und ich habe mal ein wenig bei FB gestöbert, was ich eigentlich fast nie mache, da ich nur eine Account für dienstliche Zwecke dort habe. Jedenfalls schlug man mir plötzlich die Seite von seiner Frau vor, er selber nutzt diese Medien nicht, und neugierig wie Frau nun mal ist, bin ich auf die Seite gegangen. Eigentlich stehe ich immer noch unter Schock. Dort hatte sie gepostet, dass sie wieder schwanger ist mit dem 4. Kind.

Es war fast wie ein Deja-Vu. Ähnlich war es 2018, als er mir sagte, dass seine Frau schwanger ist und er nicht mehr kann. Er will keine Kinder mehr. Damals hatten wir eine heftige Krise, aber blöd wie ich bin, konnte ich keinen Schlußstrich ziehen, weil ich Angst um ihn hatte und ich ihn nicht verlieren wollte. Irgendwie haben einfach weiter gemacht. Es gab nicht zu knapp Meinungsverschiedenheiten, wenn er sagte er könne das Kind einfach nicht so lieben, wie die anderen Beiden. Da bin ich regelmäßig Böse geworden. Das Kind kann nichts dafür, dass er so verantwortungslos mit Verhütung umgeht. Schließlich wird seine Frau ihn nicht zum S. gezwungen haben.

Ja und nun dasselbe in grün. Bis auf, dass er es mir nicht gesagt hat, da ich ganz klar damals gesagt habe, sollte es nochmal zu solch einem "Unfall" kommen bin ich weg.
Ich habe so schon sehr mit meinem Gewissen zu kämpfen gehabt, wegen der Kinder. Aber irgendwie könnte ich es immer ausblenden, wenn wir zusammen waren. Es war dann immer ganz weit weg, dass er Familie hat.

Ich habe ihn dann gestern noch eine Email geschrieben, ob seine Frau wirklich wieder schwanger ist und er mir es doch bitte bestätigen soll.

Jeden Tag schreiben wir unzähligen SMS und Abends telefonieren wir. Heute morgen war auch die gute Morgen SMS da und später kam eine E-mail, dass er es seit 10 Tagen weiß und einfach am Ende ist und nicht mehr weiß was er machen soll. Er fühlt sich total hilflos und weiß, dass es mit uns das Ende bedeutet, weil ich es ja damals gesagt habe. Dann nur noch Punkte.

Ich habe auf nix geantwortet und werde es auch nicht mehr tun. Ich bin so wütend und enttäuscht von ihm und habe gleichzeitig Angst, dass er sich was antut. Er hat es öfter mal erwähnt, dass er sich am Liebsten mit dem Motorrad abschießen würde, weil er einfach nicht mehr kann. Ich hoffe nur, es ist dummes Gerede gewesen.

Und dann noch diese Scheißgeschenk, wo ich mich nie mehr drüber freuen kann. Vielleicht sollte ich es ihm zurück schicken, dann kann er es umtauschen, weil es wirklich ein Haufen Geld ist, was er besser seinen Kinder zulassen kommen kann. Ich weiß im Moment einfach nicht mehr weiter. Meine innere Stimme sagt mir die ganze Zeit, du hast es nicht besser verdient.

Vermutlich ist es auch so. Als ich mich damals auf ihn einließ, war ich in einer absoluten Ausnahmesituation, welche aber nicht Rechtfertigen kann, dass ich es über 4 Jahre mitgemacht habe, obwohl ich in lichten Momenten genau wußte, was ich da für ein Blödsinn mache.

Ich hoffe, ich halte es durch, auf nichts von ihm zu antworten. Ich weiß, dass er von mir etwas erwartet, zumindest das ich ihm meinen Meinung geige. Aber dazu habe ich keine Kraft mehr. Um zu beschreiben wie es in mir aussieht, fehlen mir einfach die Worte. Dazu kommt diese dumme Angst um ihn. Das Karma hat zurück geschlagen bei mir.
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Hallo, liebe Morgaine,

ich kann mir vorstellen, dass dich deine Erkenntnis aus den Socken gehauen hat!
Lösche alles von ihm, schick das Geschenk zurück und übernehme keine Verantwortung mehr für ihn! Du bist nicht seine Retterin! Wenn er sich etwas antut, dann ist es seine Entscheidung, die du akzeptieren musst.
Kümmere dich um dein Leben und verbanne diese toxische Beziehung zu diesem Jammermann aus deinem Leben, damit du irgendwann Frieden findest.

LG La Traviata
 

Aura

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Boah - was für eine Story :::

Du fängst deinen AM seelisch seit nunmehr 4 Jahren immer wieder auf - und nun folgt Kind Nr. 4 mit EF.

Seine Aussage, er könne ohne Dich nicht leben und die "beste" Lösung wäre, wenn er mit dem Motorrad abschmieren würde, appeliert an dein Verantwortungsbewusstsein, triggert deine Sorge um ihn und soll dich bei ihm halten. Jedoch: er allein ist für sein Leben verantwortlich.

Es ist an Dir zu entscheiden, wie es weiter geht und ob Du Dich von den negativen Gefühlen, die diese Affäre mit sich bringt, befreien kannst/willst. Für mich wäre das Geschenk im Augenblick nebensächlich - zurücksenden, wegwerfen oder verschenken. Dein Seelenheil ist viel wichtiger und sollte im Vordergrund stehen.

Alles Gute!
 

Morgaine

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Danke für eure Antworten. Den Schmuck habe ich ihm geschickt. Nett wie ich bin an die Betriebsadresse und nicht nach Hause. Gestern kamen noch unzählige Nachrichten von ihm. Er traute es sich nicht mir zu sagen, da ich dann ja gehen würde und er ohne mich nicht kann bla bla bla.

Ich habe auf nix geantwortet und versuche mir klar zu machen, dass er mit dem Geschenk sich nur mein Bleiben erkaufen wollte. Und warte darauf, dass ich endlich richtig wütend werde. Hoffe es kommt noch. Im Moment brauche ich alle Kraft, um nicht auf die Idee zu kommen, ihm zu antworten. Er weiß ganz genau welche Knöpfe er bei mir drücken muss, damit ich reagiere.

Ich mag einfach nicht mehr:blush:
 

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