Wie deute ich ihre Signale?

[Admina Felis]

ja, der Vergleich mit der Ex wäre tatsächlich drüber - also zu verletzend. und stimmt ja auch so nicht, MS ist ja ganz anders...
da siehst du aber auch, was dich triggert.

Eine andere mögliche Lösung wäre vielleicht, zu beobachten, was genau es mit mir macht. Vielleicht werde ich ein wenig kälter durch meine Ernüchterung und agiere alleine dadurch dauerhaft anders, nicht mehr so zugewandt. Das wiederum wäre ja auch authentisch, jetzt meinerseits innere Konsequenzen zu ziehen und egoistischer für mich agieren, mehr eigene Dinge planen, unabhängig von ihr.

Das wäre auch ehrlich und authentisch, weil ich jetzt gerade eben nicht mehr so auf sie baue. Und vielleicht männlicher: machen statt reden

wenn sich das für dich auch stimmig anfühlt, Arnie, dann ist es auf jeden Fall klüger und auch ihr gegenüber fairer.

es gibt dir den Raum herauszufinden, ob du vielleicht nur aktuell stark angekratzt bist und sich das noch wandelt - und es gibt ihr und der ganzen Situation Raum, sich zu ändern.

Ich denke, dass es bei ihr wirklich so ist, dass sie müde und erschöpft ist und die Zweisamkeit mit dir an den besagten Abenden ihr Energie raubt, was aber nicht daran liegt, dass du sie nerven würdest oder so.
Und sie denkt dann eben erstmal an sich, wie sie sich selbst helfen/regenerieren kann.
Klar ist ihr das möglich, weil ihre Gefühle nicht auf 100% kristallisiert sind und weil sie von ihrer Persönlichkeit her so ist, dass ihr das leichter fällt.

Das ist aber auch ein Zug, denn man auch positiv bewerten kann. Sie lässt ihre Unzufriedenheit nicht an dir aus, wie es deine Ex getan hätte. Und sie ist zu den Zeiten, in denen ihr zusammen seid, wirklich und ehrlich zugewandt und liebevoll.
was ihr auch möglich ist, weil sie sie für sich selbst sorgt.

und man weiß nicht, wie es sich weiter entwickelt, vielleicht ändert sich diese Tageregelung ja noch von ihrer Seite, wenn sie sich wieder erholter fühlt.

ich an deiner Stelle würde das auch erst beobachten.

verstehe aber eben, dass du hier dich authentisch/stimmig verhalten möchtest - vielleicht auch, weil du bei deiner Ex damals solange emotional zurück gesteckt hast, um die Partnerin/Familie zu erhalten.

 

[Mod Terminator]

Guten Morgen,

also nicht dass es ein Missverständnis ist, der Vergleich ist mit meiner ersten Frau, mit der ich ein super Verhältnis habe, nicht mit der zickigen Ex.

Was Miss sunshine angeht, wäre der Spruch mit dem ‚Du wirst halt auch älter‘ eher verletzend als der Vergleich mit meiner ersten Frau, generell kann sie sowas völlig easy wegstecken. Aber der Spruch muss ja auch nicht unbedingt sein, ich kann ja auch einfach sagen „jaja, der Nachtschlaf, der ist Dir wichtig, ich weiß weiss es ja“

Ich will nur vermeiden, dass sie ihre Wirklichkeit, die sie nun durchgesetzt hat, jetzt verbal noch ausbreitet und feiert und ich dazu nur brav nicke. Ich will eben dann reagieren und deutlich machen, dass das allein Ihr Ding ist.

 

[Admina Felis]

Ich will nur vermeiden, dass sie ihre Wirklichkeit, die sie nun durchgesetzt hat, jetzt verbal noch ausbreitet und feiert und ich dazu nur brav nicke. Ich will eben dann reagieren und deutlich machen, dass das allein Ihr Ding ist.

das Problem, was diesem Ganzen zugrunde liegt ist ja, dass ihre emotionalen/partnerschaftlichen Bedürfnisse/Wünsche da geringer sind als deine. Deswegen ist das auch so schwierig zu diskutieren.

wenn du daran was ändern möchtest, könntest du nur strategisch handeln,was du ja wiederum nicht möchtest.
aber ansonsten kannst da nichts dran machen - das ist ja auch, was Banane und Eddie ansprachen...

 

[Mod Banane]

Banane und Van Halen, meint Ihr demnach auch nicht, dass so eine kleine Ansprache irgendwie auch ein Push ist, in dem Sinne, dass es bei ihr eine Verlustangst wecken könnte? Nach dem Motto, der Arnie ist jetzt ernüchtert und könnte sich jetzt ne Neue suchen?

Die Wahrscheinlichkeit ist deutlich größer, dass ihr weibliches Unterbewusstsein dich dadurch als schwach und und unmännlich erlebt.

Oder darf man solche Dinge eben auf keinen Fall thematisieren und sollte stattdessen einfach seinerseits kommentarlos auf Distanz gehen und auf diese Weise pushen?

das wäre viel besser. Zumal es zu deinem aktuellen Frame passt.

Vergiss bitte nicht, wie wir auf die Wegnahme des Dienstag reagiert hatten. Völlig cool und sogar noch die Sonntagsalternative gekürzt. Das würdest jetzt völlig konterkarieren. Und vielleicht in ein paar Wochen bereuen.

 

[Mod Terminator]

Die Wahrscheinlichkeit ist deutlich größer, dass ihr weibliches Unterbewusstsein dich dadurch als schwach und und unmännlich erlebt.

das wäre viel besser. Zumal es zu deinem aktuellen Frame passt.

Vergiss bitte nicht, wie wir auf die Wegnahme des Dienstag reagiert hatten. Völlig cool und sogar noch die Sonntagsalternative gekürzt. Das würdest jetzt völlig konterkarieren. Und vielleicht in ein paar Wochen bereuen.

Okay, DAS hat mich jetzt endgültig überzeugt. Ich würde mir meine eigene coole Reaktion kaputtmachen. Ich brauche vielleicht einfach mehr Geduld und muss schauen, wie es sich nun weiter entwickelt. Könnte ja auch sein, dass der zusätzliche Raum, den jeder nun für sich selbst bekommt, unserer Beziehung mittelfristig gut tut, wer weiß?

Demnach würde ich aber, wenn sie nochmal die neue 'Regelung' abfeiert und sagt, wie gut es ihr tut, sagen, dass ich es auch gerade total geil finde und diese ruhige Zeit für mich gut verwenden kann, right?

 

[Admin Wolfgang]

dass ich es auch gerade total geil finde und diese ruhige Zeit für mich gut verwenden kann, right?

 

[Mod Banane]

Demnach würde ich aber, wenn sie nochmal die neue 'Regelung' abfeiert und sagt, wie gut es ihr tut, sagen, dass ich es auch gerade total geil finde und diese ruhige Zeit für mich gut verwenden kann, right?

ja, aber ganz unaufgeregt und nicht aufgesetzt. Alles easy halt

Überschnitten mit Wolfgang

 

[Admina Felis]

wie gut es ihr tut, sagen, dass ich es auch gerade total geil finde und diese ruhige Zeit für mich gut verwenden kann, right?

ja, das finde ich auch am besten ! endlich ein Glück, dass du jetzt nicht mehr glaubst dieses Verhalten wäre nicht authentisch bzw. nur 'strategisch' und daher in einer Partnerschaft nicht passend

im Ernst: wir hatten da neulich schonmal eine Diskussion, ich glaub im AF Forum, ich weiß aber den Strang nicht mehr.
Ich glaube, dass authentisch oft damit verwechselt wird, man müsse dem Partner immer seine Gefühle mitteilen. das ist aber was ganz anderes. und strategisches Verhalten kann ja auch ganz authentisch sein, auch wenn du kein strategisch strukturierter Mensch bist.

 

[Mod Terminator]

ein Glück, dass du jetzt nicht mehr glaubst dieses Verhalten wäre nicht authentisch bzw. nur 'strategisch' und daher in einer Partnerschaft nicht passend

Hm, also authentisch mit ihr kommunizieren tue ich damit meiner Meinung nach ja nicht, weil ich meiner Partnerin ja ins Gesicht lüge, wenn ich ihr sage, dass ich es super finde, dass wir uns jetzt seltener sehen

Aber ich verstehe auch, dass ich, wenn ich authentisch im Sinne von 'meinem Inneren entsprechend' nun ernüchtert reagiere und mich etwas zurückziehe, das meiner Partnerin auch nicht unbedingt auf die Nase binden muss.

Dennoch, es bleibt dabei, dass ich jetzt schon strategisch handle, denn ich spiegele ihren leichten Rückzugswunsch nur darum wieder, weil ich weiss, dass es ansonsten schneller mit uns Bergab geht. Ich halte also meine authentischen Gefühle im Zaun, weil ich hier so gut beraten werde und mein Kopf mir Einhalt gebietet.

 

[Admina Felis]

Ich halte also meine authentischen Gefühle im Zaun, weil ich hier so gut beraten werde und mein Kopf mir Einhalt gebietet.

naja, ich sehe es so, dass, wenn der Kopf dir Einhalt gebietet, dass ja auch ganz authentisch ist. Verstand und Gefühle gehen ja Hand in Hand , gehören beide authentisch zu dir - ...wahrscheinlich kann man darüber lange philosophieren, wie man das nun auslegt.


jedenfalls:

Aber ich verstehe auch, dass ich, wenn ich authentisch im Sinne von 'meinem Inneren entsprechend' nun ernüchtert reagiere und mich etwas zurückziehe, das meiner Partnerin auch nicht unbedingt auf die Nase binden muss.

Dennoch, es bleibt dabei, dass ich jetzt schon strategisch handle, denn ich spiegele ihren leichten Rückzugswunsch nur darum wieder, weil ich weiss, dass es ansonsten schneller mit uns Bergab geht.

ich denke, um derart 'strategisches' Verhalten kommst du in keiner Partnerschaft drumherum, die langfristig gelingen soll.

es geht ja auch nicht nur deswegen schneller bergab,weil du dich damit schwächelnd oder zu verletzt o.ä.- zeigen würdest, sondern auch weil man (meine ich) seinem Partner ja auch nicht so ohne Weiteres seine Gefühle immer zumuten kann.
da dieser ein schlechtes Gewissen bekommt, es ihm leid tut oder ärgerlich wird, weil es ihm keinen Spaß macht, sich schlecht zu fühlen .
Ihr Verhalten jetzt ist ja für sie stimmig. wenn du ihr nun sagst, dass dich das traurig stimmt, tut es ihr entweder leid und sie versucht es zu korrigieren (weil sie dir nicht wehtun möchte) und sie fühlt sich somit aber selbst unstimmig.
oder sie verteidigt ihre Position, und es gibt Ärger.

Der andere Effekt, den wir hier ja zur Genüge kennen, ist, dass ihre Liebesgefühle für dich in beiden Fällen natürlich nicht steigen, sondern beeinträchtigt werden.

Also, ich denk, das hat auch was mit Grenzen des Anderen achten zu tun, wenn man sich selbst strategisch etwas 'am Riemen reißt', bis man sich wieder selbst sortiert hat und sicher fühlt, in dem, was man leben will.
Sie ist ja nicht direkt verantwortlich dafür, was es in dir auslöst. nur mit den Konsequenzen muss sie dann natürlich klarkommen und selbst wieder Lösungen finden

 

[Girlwithnoname]

Hallo Arnie,

dass ich es auch gerade total geil finde und diese ruhige Zeit für mich gut verwenden kann, right?

Das fände ich auch am besten!

Darf ich dir mal eine Begebenheit aus meiner früheren langjährigen Beziehung erzählen?

Ich sehe da ein paar Parallelen zu deiner aktuellen Situation und würde das Ganze mal gerne mal schildern. Vielleicht sind ja ein paar hilfreiche Punkte dabei.

Und zwar war es so, dass mein damaliger Lebensgefährte ein sehr entspanntes Leben hatte. Meins war schon immer etwas stressiger, aber ließ sich trotzdem recht gut mit dem Leben meines LG vereinbaren. LG war auch immer etwas anhänglicher, ich schon immer etwas unabhängiger.

Nach einigen Jahren zog das Stresslevel nun bei mir massiv an und zwar auf Dauer. Bei meinem LG hingegen blieb alles so entspannt, wie es war.

Nun ist es bei mir so: Je mehr Stress, desto „dringender“ brauche ich auch Auszeiten nur für mich, um wieder Kraft zu tanken. Ganz allein, ohne Partner. Das ist eben einfach so, ich ticke so. Was ich hingegen gar nicht gut vertrage bei erhöhtem Stress ist, wenn mein Partner dieses Bedürfnis nicht respektieren kann und sich beschwert, dass ich zuwenig Zeit für ihn habe. Da fühle ich mich schnell unter Druck gesetzt.


Aus Sicht meines LG sah die Sache so aus:

Nun hat sie schon so wenig Zeit für mich und in der wenigen Zeit, die sie noch hat, will sie nun auch noch ihre Ruhe haben. Wo bleibe ich denn da? Ich möchte schöne Dinge mit ihr machen und das Leben genießen. Soll sie doch ihr Leben so organisieren, dass sie mehr Zeit hat.


Aus meiner Sicht sah die Sache hingegen so aus:

Ich weiß, dass ich weniger Zeit für die Beziehung habe. Ich habe aber leider nicht die Möglichkeit, etwas daran zu ändern. Ich bin nur noch am Rödeln und Funktionieren für die Bedürfnisse anderer, ständig braucht oder will jemand was von mir. Da brauche ich einfach meine Zeiten, in denen ich mal nicht funktionieren muss, für nichts und niemanden, sonst kriege ich irgendwann einen Koller. Und anstatt Verständnis für meine Situation zu haben, stresst der Typ nun ebenfalls noch rum, weil ich nicht mehr nach seiner Idealvorstellung „funktioniere“ und seine Bedürfnisse nicht erfülle und macht mich blöd an.

Leider erhöhte mein LG den Druck immer mehr und machte mir ein schlechtes Gewissen, und so kam das Ganze irgendwann an einen Punkt, wo ich ihm sagte:

„Wenn du eine Frau brauchst, die ein genauso chilliges Leben wie du hat, dann musst du dir so eine suchen. Meine Situation ist so, wie sie ist. Ich kann sie momentan nicht ändern und weiß auch nicht, wie lange das noch so bleibt“.

Das meinte ich gar nicht zickig oder böse, ich war einfach mit meinem Latein am Ende. Hier trafen zwei unvereinbare Bedürfnislagen aufeinander und ich sah keine Möglichkeit, etwas daran zu ändern.

Hätte mein LG damals einfach locker reagiert und sich vermehrt seinen eigenen Dingen gewidmet, wäre das für mich eine unheimliche innere Erleichterung gewesen. Ich kann mich sogar erinnern, dass ich mir das innerlich gewünscht und ihm auch mal so vorgeschlagen habe. Aber so war mein LG eben nicht gestrickt.

Somit habe ich irgendwann eine richtige Aversion gegen meinen LG entwickelt, weil ich nur noch seine fordernde Erwartungshaltung gespürt habe, mit der er auch nicht hinterm Berg gehalten hat.

Das Ende vom Lied war übrigens, dass ich mich ein Jahr später trennte. Das oben genannte Szenario hat maßgeblich dazu beigetragen.

Diese Geschichte ist nicht 1:1 mit deiner Situation vergleichbar Arnie, das weiß ich. Aber die Grunddynamik ist ähnlich und auch die Charaktereigenschaften der Beteiligten. Und im ungünstigsten Fall kann sowas auch den oben beschriebenen Gang gehen.

 

[Van Halen]

Hallo Arnie. Diese Geschichte mit " Authentisch" sein, darfst du nicht zu wörtlich nehmen. Würden wir uns alle nur authentisch verhalten, wären wir zurück in der Steinzeit.

Schau dir Trump an oder Hitler, als Extrembeispiele, die sind und waren ganz sicher authentisch und handeln nach innerer Überzeugung. Die Folgen kennen wir ja.

Unser Verstand hilft uns da ja, das nach Möglichkeit zu steuern und bewusst zu handeln, und nicht von unseren Emotionen getrieben.

Genau so ist es auch zwischenmenschlich. Wenn deine Bedürfnisse so sind, dass sie vom Gegenüber nicht erfüllt werden können, dann sollte man das erkennen , und diese nicht äussern. Damit verbiegst du dich ja nicht, das nennt man Selbstkontrolle.

Van Halen

 

[Mod Banane]

Wenn deine Bedürfnisse so sind, dass sie vom Gegenüber nicht erfüllt werden können, dann sollte man das erkennen , und diese nicht äussern. Damit verbiegst du dich ja nicht, das nennt man Selbstkontrolle.

Genau, und Selbstkontrolle impliziert Stärke. Deine wahren Emotionen in dieser Angelegenheit würde ich nur äußern, wenn du dann folgerichtig die Beziehung beendest. Das wäre nur konsequent.

 

[Mod Terminator]

Hallo Ihr Lieben,

bevor ich Euch von unserem Treffen gestern erzähle, will ich kurz noch zu euren Posts was schreiben:

@Gwnn: gutes Beispiel, das Du hier schilderst. Es zeigt einmal mehr, dass es nichts nützt, seine Bedürfnisse auch nur zu äussern, da es ausser schlechten Gefühlen und Druck bei dem Partner, der weniger Bedürfnisse nach Nähe und Zeit hat, eben nichts auslöst.

@Felis, Van Halen und Banane: das hat mir noch mal sehr geholfen, wie Ihr es formuliert habt mit "sich am Riemen reißen" und Selbstkontrolle verstehen als Zeichen von Männlichkeit und Stärke - so verstehe ich das besser und kann meinen Wunsch nach Selbstausdruck meiner Gefühle ganz gut beiseite schieben.

Update:

Gestern haben wir uns nach 7 Tagen wiedergesehen, die Zeit dazwischen ist doch recht schnell vergangen und ich habe die ruhige Woche auch geniessen können, auch das Wochenende mal nur mit meinen eigenen Kindern war super! So sehr ich auch ihre Initiative dazu als kleine Zurückweisung empfinde, die Tage kann ich gut für mich nutzen und somit sehe ich dieser "Umstrukturierung" unseres Alltags jetzt schon positiver entgegen.

Bestimmt wird es aber auch Phasen geben, in denen ich mich alleingelassen und etwas wie ein Single fühlen werde.

Gestern kam ich zu ihr am frühen Abend, wir sassen schön auf dem Balkon beim Abendessen, dann noch etwas mit ihrem Bub zusammen auf der Couch und haben erzählt.

Dann sagte Miss Sunshine zu ihrem Sohn, dass es für ihn nun Zeit sei, schlafen zu gehen, wir würden noch eine Weile oben im Wohnzimmer bleiben. Ich ahnte schon den Grund und sie raunte mir dann noch lächelnd zu "ich möchte heute mal, dass wir für unseren Sex noch oben bleiben und dann erst runter gehen. Wie fändest Du das?" Gut fand ich das.

Ich erinnerte mich daran, dass sie in unserem Disput wegen der Dienstage auch andeutete, dass es für sie nicht entspannt ist, weil wir Wand-an-Wand mit ihrem Bub sind, wenn wir zusammen schlafen. Vielleicht sogar ein Hauptgrund, warum sie die Dienstage nicht mehr möchte, denn als sie wiederkam, erklärte sie "weißt Du, (Name Sohn) ist jetzt ein Teenager, irgendwie ist das mittlerweile für mich nicht mehr entspannt, wenn ich weiß, der bekommt uns dann mit, wenn wir Sex haben. Hier oben kann ich die Wohnzimmertür abschliessen und es ist nicht direkt Wand an Wand."

Wir machten uns Kerzenlicht an und bereiteten uns ein hübsches Lager auf der Wohnzimmer-Couch, es war spannend (kurz fing plötzlich ihr Hund an, an der Wohnzimmertür zu schaben und zu bellen) und ein bisschen neu - echt super, plötzlich bin ich wieder viel offener für die momentanen Veränderungen und neuen Ideen.

Aber im ernst, gestern Abend habe ich wieder gemerkt, wie schwierig es für Miss Sunshine ist, die unterschiedlichen Bedürfnisse der sie Umgebenden und ihre eigenen unter einen Hut zu bringen. Und ich habe gemerkt, dass sie sich Gedanken gemacht hat und wirklich eine gute Lösung sucht, wie wir unsere Beziehung leben können. Sie hätte ja auch einfach sagen können, komm weiter Dienstags, nur lass uns bitte keinen Sex mehr haben, wenn mein Bub da ist und wir bei mir sind, da hätte ich auch nix sagen können.

Was ich natürlich nicht weiß, ob sie von vornherein so geplant hatte, oder ob es auch eine Folge meiner Reaktion war

So ist also bei mir die Gefühlslage heute eine andere, positivere: ich verstehe MS viel besser, dieses Wand-an-Wand hätte ich mit meiner grossen Tochter auch nicht gerne bzw würde mir Sorgen machen, dass sie etwas mitbekommt. Und ich erkenne für mich, dass sie sich durchaus Mühe gibt, unsere Beziehung gut und lebendig zu halten, auch wenn es nicht immer leicht für sie ist.

Dementsprechend gabs von mir auch ein kleines Lob für ihre Bemühungen, ich sagte ihr direkt nach dem Sex, dass ich irgendwie gerade das Gefühl habe, dass es echt gut funktionieren könnte mit unserem neuen Sonntagskonzept.

Arnie

 

[Admina Felis]

Aber im ernst, gestern Abend habe ich wieder gemerkt, wie schwierig es für Miss Sunshine ist, die unterschiedlichen Bedürfnisse der sie Umgebenden und ihre eigenen unter einen Hut zu bringen. Und ich habe gemerkt, dass sie sich Gedanken gemacht hat und wirklich eine gute Lösung sucht, wie wir unsere Beziehung leben können.

ja, das kann ich sehr gut verstehen - gerade auch die Situation mit ihrem Sohn, wie du es beschreibst.

 

[Mod Banane]

Hört sich alles gut an Arnie. Versuch mal den Kopf etwas auszustellen in der nächsten Zeit und es einfach laufen zu lassen. Das ist gar nicht so einfach, aber du kannst das. Sobald deine Gedanken abtrifften, machst bewusst einen Gedankenstopp. Alles ist gut so, wie es gerade ist und du brauchst dir über nix Gedanken zu machen, auch eine Entscheidung musst aktuell überhaupt nicht treffen. Mach dich davon frei, dass du dich jetzt irgendwie positionieren musst. Lebe einfach erstmal weiter dein Leben und eure Beziehung.
LG, Banane

 

[Mod Terminator]

Alles klar, das werde ich so versuchen. Vielleicht war es das ja jetzt erstmal wieder mit der kritischen Phase. Ich sehe es ein bisschen so: unsere generelle Beziehungsstruktur hat sich verändert und Miss Sunhine hat hierbei den aktiven Part übernommen. Das hat mich verunsichert und gekränkt und ich musste es richtig verarbeiten.

Jetzt merke ich, dass es weitergeht und sogar auch Vorzüge für mich haben kann - ich werde es so laufen lassen und mal abwarten.

1000 Dank für Eure Hilfe, nach wie vor ist mir unser Forum eine grosse Hilfe, wenn es bei mir etwas knirscht im Getriebe

Arnie

 

[Mod Terminator]

Schönen guten Sonntagabend!

Ich hab jetzt ein wirklich tolles und inniges Pärchen-Weekend hinter mir mit viel Zärtlichkeit und Amore, gerade hat sich Miss sunshine per WA nochmal sehr süß fürs wunderschöne Wochenende bedankt und ich sehr unsere Beziehung wieder in viel besserem Licht.

Ich merke, wie wichtig es ist, dass ich nicht zu weich werde bzw nicht zu viele romantische Gefühle zeige - viel lieber hat sie es, wenn ich sie aufziehe, foppe, und Ihr mit viel eigener Energie und Haltung begegne, das schafft ihr irgendwie Raum für eigene Gefühle.

Wichtiger Nebenschauplatz war die Planung des nächsten Sommerurlaubs. Sie hatte eine eigene Idee und hat in den letzten Wochen schon versucht, das quasi nebenbei zu entscheiden (fast im Stil „nächstes Jahr möchte ich gerne nach...“) und trotz meines Zögerns (dort ist war sehr heiss, was eigentlich nicht do mein Ding ist) fast so getan, als stünde das als unser gemeinsames Ziel schon fest.

Den Zahn habe ich ihr am Samstag gezogen und gesagt, das dieses Ziel für mich leider nichts ist, weiß mir echt zu heißt ist dort. Ich hab auch direkt einen anderen Vorschlag gemacht und sie hat eingelenkt und gesagt, ja, das sei auch ein schönes Ziel und da können wir uns auch drauf einigen.

Klingt erstmal unwichtig, aber gerade momentan schien es mir wichtig, auch mal unsere gemeinsame Realität zu bestimmen, gerade weil ich normalerweise ein Typ bin, der mit vielem einverstanden ist...

Schönes Zeichen, dass sie hierbei auch direkt eingelenkt hat und keinen Machtkampf versucht hat.

 

[Admina Felis]

Klingt erstmal unwichtig, aber gerade momentan schien es mir wichtig, auch mal unsere gemeinsame Realität zu bestimmen, gerade weil ich normalerweise ein Typ bin, der mit vielem einverstanden ist...

Schönes Zeichen, dass sie hierbei auch direkt eingelenkt hat und keinen Machtkampf versucht hat.

ja, find ich auch, dass es ein gutes Zeichen ist !
zeigt auch, wie sie dich respektiert, anerkennt.

 

[Mod Banane]

Hört sich prima an Arnie.