komische Beziehung

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Pazan1975

Gelöschter User
Hallo zusammen

Ich versuche mich kurz zu fassen. Ich und meine Frau kennen uns seit der Schulzeit und wir hatte keine Beziehungen davor.

Bevor ich in ihrem Leben aufgetaucht bin, war die Beziehung zu ihren Eltern auch nicht einfach. Sie musste die Liebe ihrer Eltern verdienen, d.h. SEHR gut in der Schule sein, keine Ansprüche stellen, im Haushalt helfen und sich möglichst unauffällig (im Zimmer sein und lernen) verhalten.

Als wir uns kennenlernten, waren ihre Eltern gegen mich. Sie wünschten ihrer Tochter einen echten Deutschen (wir sind beide Russlandsdeutsche) und eine Familie mit viel Geld. Auf jeden Fall war meine Frau ständig hin- und hergerissen, zwischen mir und ihrer Familie.

Am Anfang dachte ich, dass das an mir liegt und versuchte ALLES damit sie keine Probleme mit ihren Eltern bekommt. Sie war pünktlich zu abgemachter Stunde zuhause. Sie hatte schlechtes Gewissen ihren Eltern gegenüber, wenn wir uns küssten, also hielt ich mich zurück... und da fingen die Probleme an.

Sie hatte mir das schlechte Gewissen ihren Eltern gegebüber ständig gezeigt und war beleidt wenn ich sie nicht küsste. Sex vor der Ehe kam nicht in Frage, aber sie wollte begehrt werden. Sie fing mit dem Sex nie an, war aber beleidigt wenn meine Lust weniger wurde.

Nach der Geburt vom ersten Kind, hatte sie 2,5 Jahre eine starke Depression. Ihre Freundin hat sie auf eine mögliche Depression hingewissen, sie hat sie nur ausgelacht. Später, als sie da raus war, hat sie begriffen wie schlimm die Situation eigentlich war und wie sie mich in der Zeit behandelt hat.

Wenn ich jetzt zurück blicke, merke ich, dass es sich wenig geändert hat. Wenn sie mal Sex möchte und ich nicht, dann kommt sofort der Vorwurf "Ich tue was für dich". Wenn vom mir was kommt, dann wird das einfach ignoriert. z.B. Ich habe mir öfters mal eine Massage gewünscht. Das habe ich kommuniziert und gleichzeitig ihr die Massagen geschenkt. Sie hat alle Massgen sehr genossen, zurück kam nichts. Jetzt 12 Jahre später, massiert sie mich 1-2 mal und danach kommt von ihr, dass sie sich auch eine Massage wünscht. Ich könnte doch auch mal.

Jetzt hat sie eine Familienaufstellung gemacht und rausgekommen ist, dass ICH das Problem in der Beziehung darstelle. Und das hat sie mich sehr gut spüren lassen. Sie war am Abend nach der Familienaufstellung sehr herablassend und arrogant. Als ich ihr mitgeteilt habe, dass mich das sehr verletzt... hat sie nur gemeint ich soll das nicht so eng sehen, sie muss das absetzten und nachwirken lassen. Dass sie mich verletzt hat, war ihr ziemlich egal, SIE sei jetzt in einem Prozess.

Ich habe das Gefühl, dass sie seit 25 Jahren in "einem Prozess" ist. Ich ich dabei nur eine Nebenrolle spiele.
 

Admina Felis

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Hallo Pazan,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team
 

Nick789

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Hallo Pazan,

verzwickte Situation.

Beschreib uns doch mal, was du jetzt genau möchtest? Was sind deine Wünsche und Anliegen?
 

Mod Hulahoop

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3.665
Hallo Pazan,

auch von mir willkommen.
Wie alt sind Eure Kinder und wohnen Sie noch bei Euch? Wie alt seid Ihr beide?

Grundsätzlich ist es doch toll, dass deine Frau sich auf die Suche macht um Ihre Problem zu lösen. Ich würde das nicht soo negativ sehen.
Allerdings solltest du natürlich ebenfalls schauen, was du im Leben willst.

In einer Beziehung mit "klassischer" Rollenverteilung erwartet die Frau das der Mann führt. Solange die Kinder die Hauptrolle spielen, dreht sich vieles um die "Versorgung". Danach wird es schwieriger...
Wohin soll es mit Euch beiden als Paar gehen?
Was möchtet Ihr noch erleben?
Tust du für dich selber genug?
Schaust du, dass du gesund und fit bleibst?
Habt Ihr sowohl einen gemeinsamen Freundeskreis als auch jeder für sich ein paar Freunde?

LG Hulahoop
 
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Pazan1975

Gelöschter User
Hallo Pazan,

verzwickte Situation.

Beschreib uns doch mal, was du jetzt genau möchtest? Was sind deine Wünsche und Anliegen?

Eigentlich möchte ich von meiner Frau nur fair behandelt werden und dafür braucht es Ehrlichkeit. So wie sie auch behandelt werden möchte. Das würde mir schon genügen.

Aber der grösste Wunsch wäre, dass meine Frau Sachen tut weil sie es will oder halt nicht tut weil sie es nicht will.

Sie kommt immer mit dieser Opfer-Rolle daher, ich habe das für uns für dich getan, obwohl ich gar nicht danach gefragt habe. So war auch beim Job. Ich wollte nicht dass sie diesen Job macht, langes Studium, lange Ausbildungszeit danach, sehr Kräfte raubend... Sie hat sich trotzdem dafür entschieden. Wenn sie keine Zeit, keine Kraft und keine Lust für Famileineleben hatte, hat sie dann sich hinter ihrem Job versteckt. Keiner hatte was von ihrem Job, ausser der Firma... Sie beschloss für uns im Ausland zu bleiben. Klar, ich hätte ja zurück nach Deutschland können, aber so führt man doch keine Beziehung...
 
P

Pazan1975

Gelöschter User
Hallo Pazan,

auch von mir willkommen.
Wie alt sind Eure Kinder und wohnen Sie noch bei Euch? Wie alt seid Ihr beide?

Grundsätzlich ist es doch toll, dass deine Frau sich auf die Suche macht um Ihre Problem zu lösen. Ich würde das nicht soo negativ sehen.
Allerdings solltest du natürlich ebenfalls schauen, was du im Leben willst.

In einer Beziehung mit "klassischer" Rollenverteilung erwartet die Frau das der Mann führt. Solange die Kinder die Hauptrolle spielen, dreht sich vieles um die "Versorgung". Danach wird es schwieriger...
Wohin soll es mit Euch beiden als Paar gehen?
Was möchtet Ihr noch erleben?
Tust du für dich selber genug?
Schaust du, dass du gesund und fit bleibst?
Habt Ihr sowohl einen gemeinsamen Freundeskreis als auch jeder für sich ein paar Freunde?

LG Hulahoop


Wir sind beide um 44 und unsere 3 Kinder sind zw. 10-14
Ich habe mir gewünscht mit meiner Frau alt zu werden und die Enkelkinder zu geniessen.

Nordlichter wäre schön, aber das möchte ich mir ihr nur dann erleben wenn ich mich auch geliebt und verstanden fühle, als Neuanfang.

Ich könnte sicher etwas mehr für mich als für die anderen tun. Meine Eltern wohnen nur 10 Minuten von meinem jüngeren Bruder weg. Aber ich muss die Sachen für sie erledigen.
So habe ich in meinem Urlaub mir vorgenommen ein Zimmer bei meinen Eltern zu verputzen (1,5 Tage Arbeit). Am Ende war ich 4 Tage voll beschäftigt (neue Steckdosen, Lichtschalte, Motor für den Rollladen, obwohl ich vom Strom keine Ahnung habe). Mein Bruder kam nur am letzten Tag vorbei, als alles fertig war. Ich weiss ich bin selber schuld, mir kann man schnell schlechtes Gewissen machen...

Meine Gesundheit.... eigentlich ja, ich bin fit. Obwohl ich mir oft denke, dass ein Krebsleiden keine 25 Jahre dauert. Dann denke ich an die Kids und bin für jeden Tag froh den ich mit meinen Kinderkn verbringen kann.

Freunde. Nein, haben nicht so viele unser Alltag dreht sich nur um die Kids.
 

Mod Hulahoop

Moderator
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Hallo Pazan1975,

dann bist du doch im besten Alter.:thumbsup:
Bis die Kinder ausziehen, dauert es noch ein Weilchen. Jetzt beginnt/ist die Zeit der Pubertät, das ist auch sehr stressig für Alle.
Wenn deine Frau dich "unfair" behandelt, dann hat Sie vielleicht ein Stückweit den respekt vor dir verloren. Das ist leider oft der Fall, wenn man allen alles recht machen möchte. Am Ende bleibt man dann auch zuerst auf der Strecke.

Natürlich kannst du dich nicht um 180 Grad ändern und möchtest das sicher auch nicht. Aber du solltest schon anfangen mehr an dich zu denken und deine Bedürfnisse mehr zu achten. Das wird, mit der Zeit, auch dazu führen dass deine Mitmenschen und deine Familie dich mehr achten und beachten. Gibt genug Bücher zum Thema. Dies zum Beispiel ist ganz gut. https://www.amazon.de/Nie-mehr-Mr-Nice-Guy-ebook/dp/B01G5STC9A/ref=dp_kinw_strp_1
Fang einfach mit einer Sache an. Mir hat das Laufen geholfen. Kann auch ein anderes Hobby sein. Vielleicht hast du eine alte Sportart die du früher gern gemacht hast. Sport ist generell gut um den Kopf frei zu kriegen und auch sein Äußeres in Schuß zu bringen.
Auch Freunde sind sehr wichtig. Ergibt sich oft aus dem neuen Hobby.

Viele Erfolg
LG Hulahoop
 
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Pazan1975

Gelöschter User
Danke, da ist was dran an dem Nice-Guy-Darsein.
Ich fange mehr an mich zu denken an. War sicher eine Stunde mit meinem Roller unterwegs und gehe heute noch ins Kino.
 

Mondfee

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unser Alltag dreht sich nur um die Kids.

Lieber Pazan,

da liegt schon mal EIN ganz dicker Hund begraben.
Ihr seid kein wirkliches Paar mehr, sondern "nur" noch ELTERN.

Positiv sehe ich aber, daß sie trotz langjähriger Mißachtung Deiner Person durch ihre Eltern zu Dir gehalten hat. Ich persönlich glaube schon, daß man das nicht ohne Gefühle über so einen langen Zeitraum so tut, wenn andere eine Beziehung permanent abwerten.

Ihr steckt in so einer "Selbstverständlichkeitsfalle" - und dazu noch dieses ausschließlich Elternsein-Ding. Das führt oft dazu, daß man eher nebeneinander herlebt, als MITeinander. Es ist so selbstverständlich, daß der andere da ist und seinen Part erledigt. Da fehlt dann auch die gegenseitige Anerkennung und das Gefühl wertgeschätzt zu werden - Euch beiden wahrscheinlich. Und wann habt Ihr das letzte Mal GEMEINSAM von Eurer Zukunft geträumt und Euch erzählt, was Ihr gerne machen würdet?

Wenn dann noch Psychologen dazukommen, die EINEM Partner die "Schuld" zuweisen und zur "Selbstverwirklichung" um jeden Preis raten, wird's oft brenzlig.

Ihr solltet beide mehr für Euch selbst tun - sowohl jeder für sich, als auch mal nur als Paar. Möglicherweise wären auch "Zwiegespräche" (google das ruhig mal) für Euch eine gute Sache, um Euch wieder näher zu kommen?

Der Wille scheint ja da zu sein - nicht aufgeben.
 
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Pazan1975

Gelöschter User
Zwiegespräch funktioniert bei uns nicht. Meine Frau ist die ganze Zeit nur bei sich und interpretiert die Sachen frei.

Die Schuldzuweisungen werden für beide Seiten zu viel. Gespräch funktioniert so nicht, ich schaue mir nächste Woche eine Wohnung an und werde dann mal für eine Zeit ausziehen. Das muss jetzt sein...
 

Mondfee

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Ich wünsche Dir/Euch sehr, daß Euch die räumliche Distanz möglicherweise weiterhilft und Euch neue Chancen eröffnet.
 

quokka

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Hallo Pazan,

Oft fürchtet man sich davor, Abstand zu nehmen, aus Angst, die Distanz zwischen einander noch zu vergrößern. Doch oft ist das Gegenteil der Fall: Der Abstand schafft die Möglichkeit, Dinge nüchterner zu betrachten und den Raum wieder aufeinander zuzugehen - und das wichtigste: einem Selbst schafft es Raum sich wieder mehr mit sich selbst zu befassen. Von daher ist eine räumliche Trennung vielleicht keine Niederlage, sondern eine Chance! Viel Glück!
 
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Pazan1975

Gelöschter User
Klar, dass die räumliche Trennung kann helfen die Gedanken und die Gefühle neu zuordnen. Für die Kinder ist das aber schwer und sehr belastend.

Ich habe immer versucht die Kinder da rauszuhalten.

Wie können wir das Problem zw. uns unseren Kinder erklären?
„Papa begehrt und liebt Mama, aber für Mama ist das zu viel? Sie kann oder will nicht sich nicht am Liebesleben beteiligen und mitgestalten... und ignoriert Papa“
 

Mod Hulahoop

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Hallo Pazan,

mache es nicht so kompliziert. Keine Ursachen oder Erklärungen. Die Kinder kriegen sowieso mehr mit als man denkt. Meine Tochter wusste damals lange vor mir von der Affäre meiner Frau.
Wichtig ist den Kindern zu vermitteln, dass Sie keine Schuld an der Trennung haben und das weiter beide Partner für Sie da sind. Vielleicht gibt es Vorteile deiner neuen Wohnung. Lage, Ausstattung, etc. die man ins Feld führen kann?

Ich finde übrigens gut dass du den Schritt gehst, ist erstmal sehr ansterengend und fühlt sich nach Niederlage an. Aber manchmal muss man sich sortieren um neue Wege und alte Wünsche zu erkennen.

LG Hulahoop
 
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quokka

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Das Problem mit deiner Partnerin und dir darf auf keinen Fall auf dem Rücken der Kinder ausgetragen werden. Ich bin sicher, ihr findet einen Weg, trotz eurer Schwierigkeiten den Kindern gemeinsam gute Eltern zu sein. Da solltet ihr euch auch sehr bemühen, in diesem Bereich eine gute Kommunikation und Absprache aufrecht zu erhalten. Im Exback-Forum gibt es auch einige Geschichten, bei denen gemeinsame Kinder und der Umgang auf Elternebene involviert ist. Vielleicht hilft dir das weiter?
 
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Pazan1975

Gelöschter User
Für meine Frau scheint das OK zu sein. Ich denke, dass sie keinen Mut für diesen Schritt hatte und hat alles dafür gemacht dass ich gehe...
 

quokka

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Das ist bestimmt schmerzhaft. Aber dann hast du so oder so die richtige Entscheidung getroffen! Oder willst du immer nur derjenige sein, den sie eigentlich nicht bei sich haben will? So oder so: Der Abstand wird Klarheit bringen - und vielleicht ist mit ihm auch wieder eine Annäherung möglich.
 
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Pazan1975

Gelöschter User
Danke QUOKKA.

Ich denke auch, dass
1. der Abstand uns auf jeden Fall gut tun wird (Abstand auch zum Problem, weniger Wortgefecht)
2. wäre der erste Schritt für die Trennung schon getan (wenn es zur einer Trennung nicht kommt, dann siehe Punkt 1)

Ich habe heute noch eine Psychoterapeutin angeschrieben, um eine Depression meinerseits auszuschliessen. Möchte sicher sein, dass meine Wahrnehmung der Situation nicht verzehrt ist.
 
P

Pazan1975

Gelöschter User
Kleiner Nachtrag. Die Situation hat sich nach einer Familienaufstellung zugespitzt. Primär hat meine Frau an einer Veranstaltung teilgenommen, bei der es um Beziehung zur ihrer Mutter ging. In der Pause hat die Leiterin eine Aufstellung vorgeschlagen. Auf das meine Frau nicht vorbereitet. Kurz, das hat sie total aufgewühlt und durcheinander gebracht.

Nach 2 Wochen merkte sie erst, dass sie in einem Loch ist. Die Aufstellung hat ihr nichts gebracht, keinen neuen Weg gezeigt und sie alleine gelassen. Sie hat sich einige Sachen so interpretiert wie sie es in ihrem Zustand nur deuten konnte.

Ich habe für mich ab den 4.10 ein Zimmer gefunden und werde für eine Zeit auf Abstand gehen.
 

quokka

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Hi Pazan, ich melde mich auch mal wieder aus der Versenkung.

Nach 2 Wochen merkte sie erst, dass sie in einem Loch ist. Die Aufstellung hat ihr nichts gebracht, keinen neuen Weg gezeigt und sie alleine gelassen. Sie hat sich einige Sachen so interpretiert wie sie es in ihrem Zustand nur deuten konnte.

So wie du das beschreibst, hat deine Frau gerade ziemlich viel aufzuarbeiten. Es kann halt auch sein, dass sie gerade so mit sich selbst beschäftigt ist, dass da kein Raum für den Partner ist - und evtl. ihre schlechten Gefühle auf dich geschoben werden. Das wirst jetzt gerade nicht ändern können. Falls das der Fall ist, wird sie vielleicht wieder auf dich zukommen, wenn sie wieder Kapazitäten hat - falls du das dann überhaupt noch möchtest ;)

Du bist jetzt ausgezogen: Wie gehts dir denn damit? Was habt ihr den Kindern gesagt? Wie reagiert EF?
 

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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
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  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
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  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
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