Ich will ihn ... :(

Herzdame

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Liebe Ei,

fühle dich ganz doll gedrückt. Ich bewundere dich für all die Jahre, die du so gekämpft hast.

Wünsche dir alles erdenklich Gute und viel Erfolg auf deinem neuen, veränderten Lebensweg :herz:
 

Dornröschen 2

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Liebe EI,
danke für dein Update.
Dich zu lesen, gibt mir Mut und Kraft.
Ich hoffe, dass ich auch an diesen Punkt komme. Schnell.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen alles Liebe und Gute!!! :herz:
Bleib so stark!
Röschen
 
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fiori

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Liebe EI!

Immer noch am stillen Mitlesen melde ich mich bei dir zu Wort.
Ich drücke dich ganz fest und wünsche dir alles Gute für deinen Lebens und Liebesweg.

Du bist ganz klar und stehst ohne Kompromisse zu dir und deinen Gefühlen. Bewahre dir diese Stärke! :herz:
 

Anne145

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Liebe EI,

schön das du uns noch mal geschrieben hast.

Ich kann sehr gut nachempfinden was du gefühlt hast.
Selbst wenn man es möchte und der Andere alles richtig macht, ist manchmal einfach zu viel kaputt gegangen. Es gibt kein Zurück mehr und auch ein Neuanfang funktioniert nicht.

Ich hoffe für dich, dass es dein letzter Versuch war und dein Herz nun heilen kann.

Ich wünsche dir alles Liebe.

Anne
 

Gast007

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Hey, ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und bin sprachlos.... was du alles durch und mitgemacht hast über die Jahre.
Aber du hast den Absprung geschafft und gehst nun deinen Weg! Ich wünsche dir dabei viel Glück!!!!!!
 

Mrs. Steele

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Liebe EI,

Dein update hat mich zu Tränen gerührt, aber es ist gut und richtig, wie es jetzt gekommen ist.

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute und dass Du Dein Glück finden wirst! :herz:
 

Einfachich87

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Hallo ihr Lieben,

ich habe einige Zeit darüber nachgedacht, ob ich ein Update schreibe oder nicht und bin letztendlich zu dem Schluss gekommen, dass ich euch einfach nicht vorenthalten möchte, wie es bei mir weiter ging. Ich war so lange hier täglich im Forum habe so tolle Unterstützung von euch bekommen und auch wenn ich mir dabei,, dumm" vorkomme so möchte ich es dennoch teilen. Vielleicht hilft es ja dem ein oder anderen auch.

Was soll ich sagen, ich muss schon selber drüber lachen.... Es gab tatsächlich noch eine Runde. Und jetzt, wo ich das aufschreibe muss ich lachen obwohl es eigentlich traurig ist.

Irgendwie hat mich der Gedanke nie los gelassen, was wäre, wenn ich mich anders verhalten hätte. Vielleicht war ich doch zu verschlossen? Vielleicht hätte ich mich mehr öffnen müssen? Vielleicht lag es an mir? Vielleicht war ich zu kalt? 100 solche Fragen stellte ich mir selbst. Und um schon mal vorweg zu spoilern: NEIN!!!

Ich werde versuchen es euch zu schreiben...

Wie schon in dem Update davor gab er eben nicht auf. Neben ihm belagerte mich auch sein bester Freund mit täglichen Nachrichten, wie sehr er sich verändert habe und und und....
Ich stimmte einem erneuten Gespräch zu und dachte diesmal: Wenn es überhaupt irgendwie funktionieren kann dann werde ich dieses mal alles sagen, was ich erwarte etc.
Dies tat ich auch. Ich sagte, dass er meine Kinder nicht mehr zu Gesicht bekommt so lang ich nicht bei ihm etwas integriert sei usw.
Das dieses mal nicht er ein,, Sicherheitsnetz" hat sondern Ich.
Ich sagte noch vieles weitere. Er weinte und sagte, dass er verstanden hat und mir so dankbar sei für die Chance es noch einmal zu beweisen ( Jetzt heule ich gleich wirklich vor meiner eigenen Dummheit :))

Er schrieb ab diesem Tag wieder zuverlässig jeden Morgen und Abend. Es gab auch Treffen jedoch keine so tollen... Es gab viele Gespräche usw. Seine Erwartungen an mich waren immens hoch, das spürte ich. Und jedes Mal wenn ich,, Nein" sagte auf Fragen seinerseits spürte ich wie eingeschnappt er war.
Er schrieb dann viel Kühler usw. Und ich fragte mich, was zur Hölle diese Spiele sollten.

Ich wartete und wartete... Darauf dass ich mal seine Kinder sehe oder ähnliches. Aber es lief alles wie immer ab.
Wir telefonierten auch nie.... Ich dachte wieder es liegt an mir und sagte ihm oft, dass er auch anrufen könne. Tat er nicht, mit der Begründung, dass ich einmal nein gesagt hab als ich meine Kinder ins Bett brachte.

Er fragte aber nach Treffen mit meinen Kindern. Er schlug vor, dass wir zusammen in den Wald fahren. Ich sagte wieder nein. Schließlich hatte ich seine ja auch nicht gesehen. Ich sollte wieder in Vorleistung gehen anstatt er...

Ich erhielt dann auch oft Nachrichten in denen zum Beispiel stand:,, Also wir könnten uns Montag und Dienstag sehen, denn von Mittwoch bis Sonntag habe ich *NameKind*."

Ich empfand als Klatsche und sagte dann auch oft, dass es mir am Montag und Dienstag eben nicht passt.

Irgendwann gab es dann wieder ein Gespräch (Leute, was hab ich Zeit verschwendet). Er sagte, dass ich ja so wenig Zeit hätte und er sich fühle, wie mein Pausen Clown. Er wolle doch nur Zeit mit mir verbringen und auch meine Kinder wieder sehen.
Ich sagte wieder, was ich erwarte und fragte auch direkt, wo sein Problem ist, wenn ich auch mal auf einen Mittwoch oder Donnerstag komme selbst wenn seine Tochter da ist.

Angeblich sei das kein Problem... Nur ihr Lieben... Passiert ist das nie.
Diese Gespräche gab es immer wieder. Irgendwann war mir das alles zu blöd. Wir redeten, er sagte es sei kein Problem und es passierte nichts.

Ich legte dann auch meine Prioritäten anders. Vielleicht auch weil ich innerlich bockig wurde. Ich hatte einfach kein Interesse mehr an Treffen, die immer gleich liefen.

Mir fiel auch sehr stark auf, dass er für mich wichtige Sachen einfach vergaß. Ich erzählte ihm zum Beispiel, dass ich einen ganz wichtigen Termin habe (gesundheitlich). Eine Nachfrage oder ein Anruf kam nie.
Er war so oberflächlich. Wisst ihr wie ich meine?

Heute glaube ich, ich war so eine Sahnehaube für sein Leben. Der Rest lief perfekt für ihn. Beruflich usw. Ich war nur so,, oben drauf".

Jedenfalls gab es ganz viele solche Sachen obwohl ich offen war usw.

Er tauchte dann wieder eine ganze Woche ab und tauchte wieder auf mit der Frage, wie es denn jetzt bei uns weiter gehen würde.

Ich habe lange überlegt, was ich darauf schreibe und ob ich überhaupt was schreibe. Aber, ich wollte ja nichts mehr erreichen. Also lies ich etwas meinen Frust raus. Das tat so so so gut!!!
Und er? Er drehte alles um und gab mir die Schuld. Ich hätte nur die Tür auf machen müssen und es wäre alles anders gelaufen. Dies war seine Aussage.

Ich wollte es klar stellen
Ausflippen. Mich wehren. In Gegenangriff gehen. Mich wieder ins,, rechte Licht" rücken.
Aber.... Wieso? Er kann doch denken was er will. Und wenn es ihm hilft so zu denken und so leichter mit mir abzuschließen ist das auch okay. Dann denkt er eben so... Wieso sollte ich das ändern wollen.

Also tat ich einfach nichts.
Er auch nicht.
5 Wochen später, zu meinem Geburtstag, wünschte er mir förmlich alles gute und ich bedankte mich.

Das wars.

Es passt einfach nicht.
Es soll nicht sein.
Er ist eben nicht der Mann für den ich ihn hielt und ich vielleicht nicht die Frau, die er in mir sah.
Und es ist okay.

Ich bin mit mir vollkommen im reinen. Natürlich weine ich manchmal. Aber nicht, weil wir nicht zusammen sind sondern, weil ich in ihm/uns etwas gesehen habe, was überhaupt nicht da ist.

Es wird sich nie nie nie nie etwas daran ändern. Auch in 100 Jahren nicht. Und auch egal, was ich mache oder was er tut.

Nichts desto trotz habe ich ihm vor einigen Tagen geschrieben und gefragt, wie es ihm und seiner Familie in dieser Zeit geht. Ich wollte es einfach wissen. Wir haben schließlich fast 5 Jahre miteinander verbracht. Er schrieb dass alle gesund sind und sein Job super sicher. Ich sagte dass mich das freut und ich ihm weiterhin alles Gute und nur das Beste wünsche.

Und ihr Lieben, das meine ich wirklich aus tiefstem Herzen. Ich wünsche ihm alles Glück der Welt. Aber, ohne mich.

Für mich ist es irgendwie auch ein kleines Happy End. Ich habe so viel über mich erfahren und auch festgestellt, was ich überhaupt nicht mehr möchte. Ich habe so viel gelernt und erfahren. Es waren heftige Jahre.

Ich kann euch in diesem letzten Update natürlich nur einen kleinen Abriss geben aber hoffe ich konnte es alles insgesamt gut wieder spiegeln.

Ich hoffe, wir sehen uns bald im Kennenlernen wieder :) und ansonsten werde ich mich auch mal bei einigen Einlesen. Denn, jetzt, mit Abstand sieht man einiges wirklich ganz ganz anders.

Eure EI :)
 

Tichonne

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Liebe EI.

Manchmal ist es ebenso und ich wünsche dir sehr, dass es nun wirklich die allerletzte Runde war.

Ich hoffe du und deine Lieben, ihr seid safe!

Alles Liebe
Tichonne
 

Einfachich87

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Liebe EI.

Manchmal ist es ebenso und ich wünsche dir sehr, dass es nun wirklich die allerletzte Runde war.

Ich hoffe du und deine Lieben, ihr seid safe!

Alles Liebe
Tichonne


Oh ja
Das war die letzte Runde. Ich bin dermaßen satt. Habe mich sehr über meine eigene Dummheit geärgert und lange mit mir gehadert ein Update zu schreiben. Aber das ist nunmal meine Geschichte hier gewesen.

Ich bin sowas von durch mit diesem Mann. :herz:

Wir sind safe. Meine Kids und ich bleiben zuhause:herz:

Dir auch alles Liebe Tichonne:herz:
 

Mod Moora

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Ich hatte deinen Strang vor längerer Zeit mal verschlungen. Er war einfach schlichtweg spannend für mich.

Das einzige was mir an deinem Update nicht gefällt: du sprichst über deine Dummheit. Einige Male..
Und das wird dir nicht gerecht. Dumm bist du keineswegs!!!! Ich kann mir die Dynamiken nicht immer erklären, die so im Beziehungen herrschen, aber mit Dummheit hat dein Handeln nichts zu tun..

Manchmal braucht man einfach noch eine Runde..
 

Mrs. Steele

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Liebe EI :herz:

Danke, dass Du uns nochmal an einem update teilhaben lässt. Ehrlich gesagt hatte ich nicht mit einer erneuten Runde gerechnet, aber so sollte es dann wohl sein. So ganz verstehe ich ihn in der Tat nicht, warum er immer wieder unter Tränen auf Dich zukam, bereit, alles zu ändern und dann ist doch alles immer gleich geblieben. Vielleicht gibt ihm diese Rolle des Kämpfenden irgendetwas, also ich meine damit, dass der Kampf um Dich irgendwie für ihn wichtiger ist als dann das wirkliche Zusammensein.

So oder so. Du kannst jetzt ganz sicher sagen, dass Du alles, aber auch wirklich alles versucht hast und dass es nicht an Dir gelegen ist, dass Ihr nicht zusammenfindet.

Ich wünsche Dir alles Gute und vor allem viel Gesundheit für Dich und Deine Familie!

Liebe Grüße
Steelchen
 
F

Freifrau

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Hallo liebe EI,

ich habe deinen Strang auch gelesen, vielen Dank für dein ehrliches Update.

Egal, an wem es auch liegt, es funktioniert einfach nicht. :brav:

Die Vermutung von Steelchen, dass ihm der Kampf vielleicht mehr gibt, als das tatsächliche Zusammensein, finde ich sehr interessant.


Ich drück dich mal, bleib gesund
:herz:
 

Blaubeere

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Liebe EI,

Mir geht es nun nach fast 5 Jahren auch so, dass ich wieder hie hereinschaue und als erstes fiel mir Dein Strang und der von Sweedy ins Auge, weil Ihr eben auch zu meiner Zeit mitten drin ward.....

Unsere Geschichten glichen sich damals, was das „zueinander stehen“ anging und daher schrieben wir einander häufiger.

Es tut mir leid, dass Du/Ihr noch eine Runde gehen musstet, aber manchmal ist es so im Leben und manchmal braucht einfach noch einmal diese letzte Zeit, um ganz abschließen oder loslassen zu können.

Vielleicht schreibe ich auch noch mal ein Update.... oder ich beteilige mich mal wieder mehr, denn Erfahrungen hat man ja nach so einer langen Affärenzeit genug. Bei mir ist das Ende ja ein anderes, aber auch das ist nicht weniger schwer.

Ich bin mit meinem Prinz Charming nun verheiratet und trotzdem hängt die Affäre immer noch nach. Mal bei mir, mal bei ihm..... :smile: Es ist immer eine außergewöhnliche Situation auf die eine Beziehung da fußt. Es sind ja nun mal Beziehungen.... egal wie sie ausgehen.

Ich hoffe, dass Du bald auch Dir verzeihen kannst, denn dumm ist niemand hier.... und das solltest Du Dir einfach verzeihen. Und ich hoffe, dass Ihr weiter alle gesund bleibt und sich für Dich/Euch eine tolle Zukunft bereit hält.

Blaubeere
 
F

Freifrau

Gelöschter User
Oh, jetzt dachte ich kurz, EI hat was geschrieben..:lach:

Was mich an dieser Geschichte so bestürzt, ist das Drama, Geheule und Geseiere, wenn Du, EI, Dich abwendest und dann der schleichende Rückzug, wenn Du nach gibst.

Das ist „ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst“. :shakehead:
 

Einfachich87

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Hallo ihr Lieben,
so kurz vor dem Jahresende (was für ein verrücktes Jahr für uns alle oder!?) möchte ich euch doch mal ein Update schreiben. Vielleicht interessiert es ja den ein oder anderen noch.

Was soll ich sagen… Es war bis vor einiger Zeit tatsächlich eine ,, Never ending Story“.
Es vergingen einige kontaktlose Monate bis plötzlich eine Nachricht kam. Ich weiß gar nicht mehr genau, was darin stand. Wir schrieben ein bisschen hin und her und nach einiger Zeit beschlossen wir (auf seine Nachfrage hin) uns einfach mal wieder zu sehen.
Wir trafen uns in einem Park und gingen etwas spazieren und redeten sehr viel über ,, dies und das“ .

Bei mir und ihm hatte sich einiges getan im privaten Bereich und wir hatten uns viel zu erzählen. Danach ging jeder wieder ,,seines Weges“.
Es folgten weitere Nachrichten per Whatsapp. Es war irgendwie anders als sonst. Gelöst und ohne Gefühlsbekundungen usw. Wir trafen uns ab und zu rein freundschaftlich. Dachte ich zumindest. Letztendlich hatten wir beide uns etwas vorgemacht. Wir konnten nicht loslassen und nahmen eine Freundschaft zum Anlass zum Treffen.
So vergingen 2 oder 3 Monate …

Bis wir eines Abends so lange im Park saßen und redeten bis es dunkel war. Wir hatten Sekt getrunken und waren ziemlich angetrunken. Plötzlich überfiel es uns und es kam zum Se*.
Ich fühlte mich gut damit und redete mir alles schön. Ich ahnte nicht was da für eine Lawine auf mich zukam. Es folgten weitere Treffen, Gefühlbekundungen seinerseits. Das Übliche eben.
Wir trafen und unter der Woche und jedes zweite Wochenende. Er wollte wieder eine Beziehung und ich ließ mich darauf ein. Ich wunderte mich jedoch, dass er mich überall verleugnete. Wenn sein Sohn anrief war er ,, gerade unterwegs“. Wenn er seine Tochter hatte (immer von Freitags bis Freitag) sahen wir uns nicht. Es war automatisch ausgeschlossen, dass wir uns sehen. Es ging alles wieder von vorne los.

Ich sagte dieses Mal nichts und wartete ab aber es passierte nichts. Ich zog mich wieder mehr zurück und kam auf die Idee mal auf der Seite zu schauen, wo er angemeldet war als wir getrennt waren. Diese Se* Seite. Er verriet mir ja damals sogar mal seinen Nutzernamen in einem Gespräch darüber und ich suchte…. Und ich fand ihn!
Gerade neu angemeldet vor 4 Wochen. Mit Fotos und allem drum dran. Ich wusste, dass meine Freundin auch dort angemeldet ist und regelmäßig Treffen hat. Sie schlug vor ihm einfach mal zu schreiben und er sprang an. Er gab ihr seine Handynummer, erzählte ihr er sei Single und vereinbarte sogar ein Treffen. Das Treffen sollte auf einen Sonntag stattfinden und er würde Gummis mitbringen damit die beiden gleich los legen könnten…

Mir wird immer noch schlecht, wenn ich das jetzt so schreibe.

Wir hatten Samstag eine Verabredung und Sonntag wollte er sie treffen. Ich überlegte hin und her und entschied mich unser Treffen auf eine Bar zu verlegen. Ursprünglich war es bei ihm geplant.
Ich zog mein schönstes Kleid an, legte das tollste Make up auf und ging hin als ob nichts wäre.

Ich bestellte einen Jim Beam Cola und wir redeten als wäre nichts. Dann zog ich mein Handy vor und hielt ihm sein Profil unter die Nase. Er stritt alles ab und log mir dreist ins Gesicht. Er sei dort nur so angemeldet um sich Anregungen zu holen usw. Ich legte ihm alles offen während mir die Barfrau einen kurzen nach dem anderen brachte. Ich sagte ihm alles. Alles was sich angestaut hatte. Dass er keine Eier hat. Das ich nicht die richtige für ihn bin. Dass er ein dummer Feigling ist der es sich jetzt endgültig verbaut hat. Ich sagte, dass so etwas für mich unverzeihlich sei! Plötzlich fing der an zu heulen! Mir kamen auch die Tränen in dem Moment weil ich einfach so wütend war. Auf ihn. Auf mich.

Ich sagte, dass ich mich eine Illusion verliebt hatte, die es gar nicht gibt. Den Mann den ich dachte in ihm zu sehen, den gibt es gar nicht. Er sagte, dass sei so nicht und ich sagte das die Taten ja wohl alles bestätigen, was ich sage.
Ich sagte noch so viel mehr und dann stand ich auf und wollte gehen. Er hielt mich fest fing fürchterlich an zu weinen ( konnte er ja schon immer gut) und hielt mich fest. Ich machte mich los und sagte, dass ich nun gehe und er mich für immer verloren hat.
Das war’s. Das Ganze ist jetzt 8 Wochen her. Am nächsten Tag folgte noch eine sehr lange Nachricht von ihm mit dummen Ausreden.In der stand, dass er diese Seite nur genutzt hat um sich selbst zu befriedigen, dass er mich nie mit seiner Tochter eingeladen hat weil wir dann keine 2samkeit gehabt hätten, dass das egoistisch war, er seinen inneren Kompass verloren hat, ich an nichts Schuld bin, er nur mit dem verdammten Schwanz gedacht hat usw usw. Ich kann euch gerne ein Teil zeigen.

Ich habe sein wahres Gesicht erkannt. Dieser Mann ist für mich gestorben. Ein für alle mal. Ich habe alles gelöscht, verbannt und blockiert. Für immer! Ich empfinde nur noch Ekel und Wut für ihn und bin über mich fassungslos, wie ich dies 5!!!!! Jahre mit machen konnte.

Ich habe mich in Therapie begeben, die ab Februar startet. ich muss leider so lange warten, da nur wenige darauf spezialisiert sind.

Mädels ich kann euch nur raten: Schaut genau hin und verschließt die Augen nciht vor der Wahrheit.

Ich sende euch ganz viel Kraft! Bleibt gesund und ganz viele Grüße an Euch alle.

Eure Ei :herz:
 

Mrs. Steele

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Liebe Ei,

ich bin gerade etwas fassungslos angesichts dieses Updates :oh:

Einmal, weil ich nicht gedacht hätte, dass es von Deiner Seite aus nochmal eine Runde gibt (das hatte ich allerdings bei meinem letzten Post auch geschrieben :lach:) und zweitens angesichts seines Verhaltens.

Trotzdem finde ich es gut, dass es so gekommen ist jetzt. Vielleicht war das tatsächlich Deine einzige Chance, es über so etwas drastisches wirklich auch innerlich zu verstehen, dass er nicht der richtige Mann für Dich ist und es keinen Sinn macht. Denn sein Verhalten ist trotz aller Runden gleich geblieben.

Ich hoffe, die Gefühle von Ekel und Wut halten noch ein wenig an und schützen Dich davor, Dich erneut auf ihn einzulassen.

Und wirklich gut finde ich, dass Du eine Therapie beginnst. Da sind schon auch sehr viele Muster auf Deiner Seite, die ungünstig sind, und ich hoffe sehr, dass Du durch die Therapie mehr zu Dir findest und nach und nach durchschaust, warum Du Dich die ganzen Jahre so verhalten hast und von dem Man nicht los kommst. Und dann auch frei und offen wirst für einen Mann, der Dich wirklich wertschätzt und für den Du die Einzige bist :herz:

Liebe Grüße
Steelchen
 
M

Miss Verständnis

Gelöschter User
Ich kenne jetzt nicht die ganzen 504 Seiten deines Strangs, will dir aber schreiben, dass ich es beeindruckend finde, was Liebe alles aushält... und auch tragisch, wie oft man sich verbiegt und leidet.
Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du nun zur Ruhe findest... Du hast zumindest die Sicherheit wirklich ALLES getan zu haben.
 

Mrs. Steele

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dass ich es beeindruckend finde, was Liebe alles aushält

Da möchte ich kurz was dazu schreiben :smile:

Ich sehe das mittlerweile, auch in Bezug auf meine eigene Endlos-Geschichte, nicht mehr so, dass das besonders viel mit Liebe zu tun hat. Vielmehr mit ganz viel Abhängigkeit, die eben nicht leicht zu überwinden ist, weil Teile in uns an den Männern festklammern und nicht loslassen. Dafür haben diese Teile ihren guten Grund, aber insgesamt finde ich das alles nicht allzu gesund. Und mit Selbstliebe hat das nur ganz wenig zu tun.

Ich wünsche Dir, EI, dass Du vor allem die Liebe zu Dir selber neu entdeckst und auch weiter entwickelst und darauf hörst, was Dir Deine Intuition zu sagen hat. Ich weiß noch ganz genau, was für heftige Körpersymptome Du hattest, als es irgendwann mal wieder zu einer Annäherung kam. Eigentlich weißt Du ja ganz genau, dass Dir das alles nicht gut tut.

Drück Dich
 

Einfachich87

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Da möchte ich kurz was dazu schreiben :smile:

Ich sehe das mittlerweile, auch in Bezug auf meine eigene Endlos-Geschichte, nicht mehr so, dass das besonders viel mit Liebe zu tun hat. Vielmehr mit ganz viel Abhängigkeit, die eben nicht leicht zu überwinden ist, weil Teile in uns an den Männern festklammern und nicht loslassen. Dafür haben diese Teile ihren guten Grund, aber insgesamt finde ich das alles nicht allzu gesund. Und mit Selbstliebe hat das nur ganz wenig zu tun.
Hier schließe ich mich absolut und vollkommen an. Genau auf den Punkt gebracht. Und das muss ausgearbeitet werden. Viel liegt vielleicht auch in der Vergangenheit (Narzisstische Mutter). Allein schaffe ich das eben nicht. Dieser Mann wird es definitiv nicht mehr sein aber ich habe große Angst erneut in so eine Spirale zu kommen.
In der Vergangenheit war das allerdings nie so. In den vergangenen Beziehungen, war eigentlich immer die jenige die gegangen ist.

Aber ja, ich war abhängig und ganz viel wollte ich auch einfach nicht wahr haben. Oft habe ich gedacht: Wenn ich mich doch nur einen ticken anders verhalten hätte wäre es anders gekommen. Nein, wäre es nicht und wird es nicht.
 

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