Teufelskreis

[Lady FlowerPower]

Liebe Aber ,

dein letzter Post hat mich sehr berührt, denn er war soooo wunderschön geschrieben!
Es ist für mich daher auch sehr nachvollziehbar, dass du noch einmal mit deinem Ex gesprochen hast, denn du hast dieses Gespräch offenbar als einen Realitätscheck genutzt und für dich die sich daraus ergebenden Konsequenzen gezogen.
Dafür gebührt dir meiner Ansicht nach erst einmal eine grosse Portion Respekt, Aber!
Und ja, manchmal ist es besser radikal loszulassen. Ich habe damit, obwohl mir das Loslassen sehr schwer fiel und fällt, gute Erfahrungen gemacht. Nämlich zu erkennen, dass es weitergeht, auch wenn man sich DAS in Zeiten übelsten Liebeskummers so gar nicht vorstellen kann.
Nach der extrem schweren Trennung von meinem letzten Partner, mit dem ich immerhin 20 Jahre zusammen war, habe ich ein EB auch nicht einmal ansatzsweise in Erwägung gezogen und ich denke noch heute, dass das dies einzige richtige Entscheidung war.
Denn andernfalls - dazu kenne ich mich nur allzu gut - hätte diese verdammte Hoffnung nur dazu geführt, mein Leiden zu verlängern. Und DAS wollte ich unter keinen Umständen! Meine absolute Horrorvorstellung dabei war, dass ich emotional jahrelang an einer Beziehungsgeschichte klebe, die längst beendet ist.
Außerdem war der Ehrgeiz in mir entbrannt, dass ich diesem Typen zeigen werde, wo der Hammer hängt! Dabei ging es mir explizit darum, mir meine Würde zurückzuerobern, die er mir mit seinem miesen Betrug vorübergehend genommen hatte! Ich bin also nach einem halben Jahr gegangen und habe mich nie wieder umgedreht.

Doch ich will ehrlich sein: Eine Narbe blieb schon. Diese bezieht sich darauf, dass ich damals alle Brücken hinter mir abgebrochen habe. Somit war es für mich leichter, mit dem Verlust umzugehen und mich neu zu orientieren.
Heute spüre ich ein Bedauern, dass es uns nicht gelungen ist, einen besseren, angemesseren Abschied zu finden. Einen, der eben nicht alle Türen hinter sich zugeworfen hätte, so dass man nun nach gebührendem Abstand von bald zehn Jahren wieder miteinander reden und vllt.noch einmal die eine oder andere offene Frage hätte klären können.

Das habt ihr beide nun besser hinbekommen, was vor allen Dingen dein Verdienst ist, Aber.
Das solltest du dir immer vor Augen halten: Es ist deiner Grossherzigkeit zu verdanken, dass nicht alle Brücken zwischen euch abgebrochen wurden.
Doch jetzt, Aber, solltest du dich tatsächlich konsequent auf dich selbst konzentrieren und deinen Weg weitergehen. Du wirst, da bin ich mir sicher, unterwegs viele spannende, neue Menschen treffen. Und gerade bei dir müsste es mit dem Teufel zugehen, wenn es nicht auch ein Mann dabei sein sollte, mit dem es von Anfang an passt.

Alles Liebe dafür wünscht dir,
Lady FlowerPower

 

[Admina Felis]

Doch jetzt, Aber, solltest du dich tatsächlich konsequent auf dich selbst konzentrieren und deinen Weg weitergehen. Du wirst, da bin ich mir sicher, unterwegs viele spannende, neue Menschen treffen. Und gerade bei dir müsste es mit dem Teufel zugehen, wenn es nicht auch ein Mann dabei sein sollte, mit dem es von Anfang an passt.

Liebe Aber -


ich kann dein Handeln sehr gut nachvollziehen und denke , dass es auf jeden Fall das Beste und gesund ist, diese Beziehung abzuschließen.

Ich möchte mich auch besonders Ladys letzem Absatz anschließen -denn ein bisschen habe ich die Bedenken, dass sich solche Gespräche mit dem Ex über die Beziehung und warum sie scheiterte wiederholen könnten - man unterliegt leicht dem Trugschluss, dass es einem beim Abschließen helfen würde, es immer wieder gemeinsam aufzurollen.
doch in Wahrheit liegt dahinter doch einfach nur das Bedürfnis, die Verbindung zu halten - und zu leicht verstrickt man sich wieder in Hoffnungen, hält sich an Sätzen fest, die aus dem Moment heraus gesagt wurden.
so kommt man aus dem Kreislauf : 'man hat wieder gesprochen - Verbindung gespürt - fühlt sich ein paar Tage gut und zuversichtlich - bekommt erneut Angst, Wut, Sehnsucht - sucht die Verbindung wieder - will nochmal 'was klären' usw...' dann schließlich nicht mehr heraus, sondern nur noch mit einem Befreiungsschlag,der umso heftiger ausfallen muss, je länger man drinhängt.

ich glaube auch, dass sich Trennungen und das Ende von Beziehungen nie klären und besprechen lassen, sie sind so wie sind: nicht wirklich zu fassen . und unsere Aufgabe im Leben ist , mit der Fassungslosigkeit, dem Verlust, der Tatsache, dass jemand uns verlässt, für uns selbst umgehen zu lernen, es als lebendig zu akzeptieren ohne die Gründe im Detail analysieren zu müssen - und die Lebensfreude dabei zu behalten.

Daher hoffe ich sehr, dass es so ist, wie du dir wünscht, dass du jetzt umso leichter deinen eigenen Weg weitergehen kannst - so wie er seinen gehen sollte, allein oder mit seiner neuen Beziehung - das ist alles seine Angelegenheit, auch die Probleme damit.

 

[Aber]

Ihr Lieben,
danke für eure tollen Worte.
Ich war und bin eigentlich auf einem guten Weg. Mein neues Leben ist eingerichtet und in allem außer Liebesdingen läuft es super. Sogar in der neuen Wohnung fühle ich mich wohl.
Mein EB war für mich irgendwie erstmal abgeschlossen. Ich hatte eine tolle Woche.

Nun zu der Kehrseite, die ich hier einfach mal niederschreiben will, damit die Geschichte auch für andere MitleserInnen transparent bleibt und man sieht, wohin es führt...

Es war alles gut bis heute. Die letzten 2 Wochen hatten wir 3mal telefoniert. Ganz nett und ungestresst. Er kennt übrigens so Sprüche wie "Willst du gelten, mach dich selten" etc. und hat hinter meinem Verhalten Strategie vermutet....das soll jetzt keine Angst machen. Ich glaube, dass er ziemlich klug ist darin mich zu lesen und mich super gut kennt.
Nun wollten wir uns mal nach 2,5 Monaten sehen. Dann hat er es versucht in den letzten Tagen mit seinem Arbeitsplan zu vereinen und sich gemeldet.
Der Arbeitsplan hat es jetzt doch ermöglicht heute bei der Wohnungsabnahme dazusein. Wir haben darüber gesprochen, dass ich dann nicht kommen muss, aber das es ihm lieber wäre. Ich fand das gut, weil ich auch gerne meine Kaution wieder hätte.

Nun gut, was ist passiert:
Ich bin gut gelaunt mit neuem Lebensmut in die ehemalige Wohnung geschneit (die mir nicht mehr wirklich viel bedeutet, weil es eben materiell ist) und booom. Nach ungefähr 20 Sekunden haben wir uns ca. 2 Minuten lang umarmt (von seiner Seite aus) bis ich mich gelöst habe. Tja ab da haben wir uns körperlich sehr angenähert. Ging dann auch mit von mir aus. Wohnungsabnahme und dann 6 Stunden zusammen im Bett gekuschelt. Wir reden hier wirklich nur von Kuscheln. Musik gehört, uns angesehen, uns gestreichelt. Es war so schön. So intensiv haben wir das glaube ich nie betrieben. Irgendwann bin ich schwach geworden und habe ihn geküsst. Er hat nicht abgeblockt, aber ist auch nicht groß eingestiegen.
Tja und dann so ein bisschen über das Leben geredet. Er hat mehrmals angefangen zu weinen (da ist er nicht der Typ für). Gemeint, dass er sein Zuhause verliert etc. Ich musste Gott sei Dank nicht weinen, aber ich kann ihn nicht leiden sehen. Hab natürlich dann so Sachen gesagt: "Ich werde immer dein Zuhause sein. Und vielleicht merkt er irgendwann, dass wir doch gut fürienander sind und dann finden wir schon einen Weg wieder zusammen." Er hat das Gefühl sein Leben fällt auseinander. Meins ist es glaube ich schon. Ich bin da vielleicht 1-2 Monate im Schmerz weiter. Und natürlich wie toll ich bin. Ein einzigartiger Mensch, den er sehr lieb hat. Dass man so jemanden wie mich eigentlich kaum findet etc. Wie leid ihm alles tut.
Nur um dann am Ende wieder klar zu sagen: "Ich will gerade keine Liebesbeziehung mit dir. Ich denke nicht, dass es jetzt darum geht autark zu sein mit dem Ziel wieder zusammen zu finden. Er sieht die Neue ab und an. Er weiß nicht, was in einem Jahr oder so ist. Aber eine Beziehung will er jetzt nicht. Natürlich aber eine Verbindung. Er will mich nicht warmhalten. Und weiß, dass es irgendwann vielleicht zu spät sein könnte, wenn er es doch nochmal anders wollen sollte."

Ich habe zwar klar gesagt, dass ich jetzt auch gerade keine Beziehung mit ihm will (da stehe ich auch 100 % hinter) und nichts mehr halbes, aber auch, dass ich irgendwie finde, dass wir so viel Gutes füreinander sind, dass ich irgendwo ganz tief einen Glaube habe, dass sich das nochmal findet, aber man jetzt auch erstmal seinen Weg gehen muss.

Wir sind dann noch umarmend weitergelaufen.
Dann ist er arbeiten und ich in mein neues Zuhause. Es war eigentlich alles okay.
Bis vor einer Stunde nochmal der große Heulkrampf kam. Ich merke doch irgendwie sehr, dass da so viel schönes zwischen uns ist, dass ich ihn irgendwie noch will. Nicht heute, nicht morgen, aber irgendwann in Zukunft.
Das war ein so wunderbarer zärtlicher Nachmitag wie wir ihn selten hatten und nie in der Kuschelintensität. Da gab es kein Spiel, keine Fragen, nur uns als Erweiterung voneinander.

Ich bin mal wieder ratlos. Ich weiß, ich muss meinen Weg erstmal autark weitergehen und schauen, wo er hinführt. Aber trotzdem....er wollte übrigens das Projekt unbedingt mitmachen, aber ich habe ihm nochmal gesagt, dass ich das gerade nicht kann. Ich weiß doch, was bei mir passieren würde: 7 Wochen absolute Nähe und dann zurückbleiben.
Ich stehe noch, auch wenn ich vermisse. Darauf bin ich stolz.

Sein erstes wirklich eigenständiges Geburtstagsgeschenk an mich seit Jahren war übrigens so süß und passend. Ich war wahnsinnig gerührt.

Ich bin wahrscheinlich ein lebendes Beispiel dafür, wie man es nicht macht. Aber ich wollte hier transparent sein.

PS: Ihr seht, wahrscheinlich passt mein Strangtitel: Teufelskreis.

 

[Admina Felis]

Oje. Ja, das war meine Befürchtung. ...


Liebe Aber, lies mal den Strang von: Juno . Der Titel ist: Freund hat eine andere

 

[klangbild]

Liebe Aber,
da macht er es Dir aber auch wirklich nicht einfach.

Wie leid ihm alles tut.
Nur um dann am Ende wieder klar zu sagen: "Ich will gerade keine Liebesbeziehung mit dir. Ich denke nicht, dass es jetzt darum geht autark zu sein mit dem Ziel wieder zusammen zu finden. Er sieht die Neue ab und an. Er weiß nicht, was in einem Jahr oder so ist. Aber eine Beziehung will er jetzt nicht. Natürlich aber eine Verbindung. Er will mich nicht warmhalten. Und weiß, dass es irgendwann vielleicht zu spät sein könnte, wenn er es doch nochmal anders wollen sollte."

Das habe ich von meiner Ex sehr ähnlich auch so gehört. Nur wollte sie mich weiterhin warmhalten. Das hatte sie etwas später dann auch zugegeben.

Deiner hatte ja zuvor die Eigenschaft, einfach so, fast ungefiltert, zu sagen, was ihn da gerade emotional und gedanklich umtreibt, oder? Und das was er da sagt, steht für ihn in keiner Diskrepanz zu der (auch körperlichen) Annäherung zuvor?

Ich stehe noch, auch wenn ich vermisse. Darauf bin ich stolz.

Yeah! Bleib stark.

...mich hätte es weggesäbelt. Streicheln, Küssen und dann nochmal ein Brett danach

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Aber ,

da haben sich Felis' Befürchtungen leider bewahrheitet.
Klar, du bist eine starke Person, dennoch bin ich mir nicht so sicher, ob es dir langfristig gut tut, in mehr oder minder langen Abständen das Pflaster immer wieder von der Wunde abzureißen und dort Salz hineinzustreuen.

Denn bei allem Respekt für euren 'liebevollen' Umgang miteinander, so kann und sollte dieser nicht darüber hinwegtäuschen, dass ihr eben doch eines nicht mehr seid: Ein Liebespaar. Und da dein Exi dir hier mindestens zwei Schritte voraus ist, hätte ich etwas Sorge, dass du letztlich den emotional Kürzeren ziehst.
Außerdem bin ich mir zwar - ohne dich persönlich zu kennen - relativ sicher, dass du dein Leben alleine gut gestalten kannst. Was jedoch den Bereich 'Liebe/ sich als Frau fühlen' anbelangt, könnten dich diese Treffen mit dem Exi einfach weiter fest an ihn binden, während er längst weitergezogen ist!
Und das fände ich für dich und deine Entwicklung in DIESEM Lebensbereich sehr, sehr schade!

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Chilled_no_more]

Ich stehe noch, auch wenn ich vermisse. Darauf bin ich stolz.

Wir sind alle stolz auf dich! Fühl dich gedrückt und geh deinen Weg weiter, und pass bitte sehr sehr gut auf dich auf!

 

[Herzeleid]

Hallo liebe Aber. Meine Güte, da haben wir ja ein bisschen was gemeinsam. Die Lady hat das mit dem Pflaster abreißen sehr schön beschrieben.
Deiner ist ja wenigstens noch lieb, aber das lässt es dir ja wohl auch so schwerfallen.
Ich drück dich, ich weiß so sehr, wie du dich fühlst.
Warum lassen die uns nicht einfach in Ruhe, wenn sie es nicht ernst meinen???

 

[Admina Felis]

Warum lassen die uns nicht einfach in Ruhe, wenn sie es nicht ernst meinen???

weil er ganz anderes auf dem Schirm hat, das hat er aber vorher deutlich gesagt und auch gezeigt: er möchte keine monogame Beziehung mit Aber führen, hat sich jetzt auch verliebt ( ist dort scheinbar auch nicht sonderlich treu) und tickt da einfach ganz anders. Er möchte oder kann keine feste Beziehung führen. das hat er wirklich klar gemacht. Trotzdem meint er das hier (unten zitiert) ernst, es muss ihm ja nicht gut gehen damit. Wir haben alle unsere Eigenschaften/Baustellen, mit denen wir nicht glücklich sind - trotzdem verbiegen wir uns nicht, wenn wir wissen, es ist unseres. und wenn Aber ihm solche Sachen erwidert wie unten im Zitat, dann gibt sie das Signal, dass sie keine Grenzen für sich da setzt und man mit ihr kuscheln etc. kann, sie sogar wartet, ob er vielleicht irgendwann bereit wäre für eine Beziehung, während er weiter alleine seinen Kram so macht, wie es zu ihm passt. Klar, dass er das gerne annimmt und sie einzigartig nennt.

Tja und dann so ein bisschen über das Leben geredet. Er hat mehrmals angefangen zu weinen (da ist er nicht der Typ für). Gemeint, dass er sein Zuhause verliert etc. Ich musste Gott sei Dank nicht weinen, aber ich kann ihn nicht leiden sehen. Hab natürlich dann so Sachen gesagt: "Ich werde immer dein Zuhause sein. Und vielleicht merkt er irgendwann, dass wir doch gut fürienander sind und dann finden wir schon einen Weg wieder zusammen." Er hat das Gefühl sein Leben fällt auseinander. Meins ist es glaube ich schon. Ich bin da vielleicht 1-2 Monate im Schmerz weiter. Und natürlich wie toll ich bin. Ein einzigartiger Mensch, den er sehr lieb hat. Dass man so jemanden wie mich eigentlich kaum findet etc. Wie leid ihm alles tut.

und dann ist das weitere unten kein Widerspruch.
Er wird sich nicht ändern. Und je weniger Aber hier ihre Grenze setzt und auf ihn eingeht, nochmal drüber redet usw. usw. desto unwahrscheinlicher ist der Traum , wieder zusammen zu finden. Es ist ohnehin unwahrscheinlich, das sagt er ja auch. das stimmt auch so, was er sagt.

Nur um dann am Ende wieder klar zu sagen: "Ich will gerade keine Liebesbeziehung mit dir. Ich denke nicht, dass es jetzt darum geht autark zu sein mit dem Ziel wieder zusammen zu finden.

 

[Herzeleid]

Ja liebe Felis, wie immer sehr klar formuliert. Und alles stimmt und ist klar ausgesprochen.
Und trotzdem sollte er doch, wenn er nur ein Fünkchen Empathie besitzt, soetwas sein lassen. Und das ist es, was ich nicht verstehe. Dann müsste man ihm doch totales Arschlochverhalten vorwerfen

 

[Admina Felis]

ein totales Arschloch ist er sicher nicht. nur sehr mit sich selbst beschäftigt, mit seinen eigenen Gefühlen - wie die meisten Menschen, besondern diejenigen, die leiden. Auch die Verlassenen.

man könnte ja auch sagen, es wäre hier eben an Aber gewesen, Nein zu sagen. er hatte sich vorher schon klar ausgedrückt und wiederholt das auch klar.
warum soll er dann auf Nähe verzichten, wenn sie ihm trotzdem, mit diesem Wissen angeboten wird ?

 

[Admina Felis]

Man kann ja nicht vom Verlasser erwarten, dass er sich in einen hinein versetzt, wenn man selbst nicht bereit ist, sich in ihn hinein zu versetzen ( was heißt, akzeptieren, dass er die Beziehung nicht mehr will).

 

[Aber]

Ihr Lieben,
es ist so schön, dass ihr hier noch da seit, auch wenn ich eine Weile raus war.
Aber es bedeutet mit sehr viel, dass ihr hier begleitet liebe Felis (du gute Stimme der Vernunft meiner emotionalen Ausrutscher :-)), liebe LadyFlowerPower, liebe Herzeleid, lieber chilled no more und lieber Klangbild. Das fühlt sich auch ein bisschen wie zuhause an euch zu lesen!

Der Abstand vom Forum hat mir gut getan. Es drehte sich nicht mehr alles um den Ex. Ich war gelassener und glücklicher, sogar eine Woche richtig beschwingt.
Heute war mäßig, insofern Klangbild, hat es mich auch noch etwas weggesäbelt. Aber in Maßen: Ein wenig weinen, ein großes bisschen vermissen und immer wenn Gedanken an die Vergangenheit hochkommen, versuche ich sie wegzuschieben.

Das funktioniert alles mittlerweile besser und 2 meiner besten Freundinnen sind auch gerade in Trennung plus meine Familie führt zu einem riesen Supportsystem. Da schütte ich dann mein Herz aus (habe ich vor der Trennung nie so in dem Maße mit anderen Menschen), sie sind alle da und irgendwann gehe ich mir selber auf die Nerven mit meinem Rumgeheul Das hilft dann. Und meine Arbeit, die ich sehr liebe.

Liebe LadyFlowerPower

Außerdem bin ich mir zwar - ohne dich persönlich zu kennen - relativ sicher, dass du dein Leben alleine gut gestalten kannst. Was jedoch den Bereich 'Liebe/ sich als Frau fühlen' anbelangt, könnten dich diese Treffen mit dem Exi einfach weiter fest an ihn binden, während er längst weitergezogen ist!
Und das fände ich für dich und deine Entwicklung in DIESEM Lebensbereich sehr, sehr schade!

Da hast du sehr sehr recht. Das ist meien größte Angst gerade:
An ihm hängen bleiben. Bin ich vor 10 Jahren schonmal. Da haben wir es wieder gekittet. Aber rückblickend auch irgendwie nicht richtig....also nicht dass es da richtig und falsch gäbe. Ich bin ihm sehr dankbar für viele schöne Sachen, aber er ist auch immer so traurig.
Ich möchte aber um Himmels Willen nicht festhängen bleiben. Mich verrennen. Sondern vorwärts gehen. Auf was auch immer hin....

Und es fällt mir mittlerweile auch im Vermissen einfacher den Mensch zu rationalisieren. Dann sehe ich mit etwas Abstand einfach nur eine Person, die sehr traurig mit sich selbst ist. Das ist nicht böse gemeint, sein Schmerz ist wirklich echt. Er sagt ja selbst "Ich sabotiere mein Leben. Ich fange alles an und gehe dann nicht weiter und mache es kaputt."

Ich muss nur verstehen lernen, dass ich da nicht helfen kann gerade. Nicht mal als beste Freundin, auch wenn ich das gerade auch nicht sein kann.

Hach liebe Herzeleid, ich habe auch bei dir mitgelesen die letzten Tage. Es ist doch alles manchmal kompliziert. Ich glaube, dass einzige was wirklich dauerhaft hilft, ist mit sich selbst eine Mitte zu finden. Dann können die Exen ein Hurrikan sein und wir sind der Baum in der Mitte, der stehenbleibt. Der Hurrikan kann dann für sich entscheiden, ob er den Baum umschmiegen oder umstürzen möchte, aber wir lassen uns hier tiefe Wurzeln wachsen.

Und Felis du hast Recht:

Man kann ja nicht vom Verlasser erwarten, dass er sich in einen hinein versetzt, wenn man selbst nicht bereit ist, sich in ihn hinein zu versetzen ( was heißt, akzeptieren, dass er die Beziehung nicht mehr will).

Hier ist das Problem: Ich habe es noch nicht akzeptiert. Also nicht 100%, sonst hätte ich mich gestern nicht so benommen. Ich war wie die Motte am Licht und habe mich mal wieder verbrannt. Das sehe ich ein.

Aber

Er wird sich nicht ändern. Und je weniger Aber hier ihre Grenze setzt und auf ihn eingeht, nochmal drüber redet usw. usw. desto unwahrscheinlicher ist der Traum , wieder zusammen zu finden.

Das ist nicht ganz richtig. Ich beginne Grenzen zu setzen z.B. was das Projekt angeht. Da hat er jetzt mehrmals gefragt, gesagt, dass das der Beginn einer neuen Verbindung zwischen uns sein könnte etc. Und hier bleibe ich dabei: Das geht gerade nicht. Das sieht er glaube ich jetzt auch ein, aber da sind Grenzen. Genauso wie bei den letzten Renovierungsarbeiten in der Wohnung: Da gehe ich auch nicht drauf ein. Oder wenn er streß mit seiner Neuen hätte/hat...keine Ahnung was da richtig läuft. Das ist auch eine Grenze.
Trotzdem hast du natürlich insgesamt Recht:
Ich liebe ihn als Menschen und das lässt mich weich werden....er ist kein böser Mensch. Er hadert wirklich mit sich und leidet. Nur kann ich ihn gerade nicht retten, weil ich eigentlich die bin, die gerettet werden möchte. Manchmal habe ich das Gefühl unsere Rollen drehen sich immer um. Dann will ich trösten, obwohl ich leide. Das ist unsere Dynamik und da muss ich raus.
Was ich sagen will. Ich nehme mir sehr vor an meinen Grenzen zu arbeiten und weitergehen zu wollen. Dieses an meinen Grenzen arbeiten ist eine wichtige Erfahrung für MICH und nicht für ein EB. Ich bin nach wie vor offen für ein EB, aber ich will lernen es nicht zu forcieren. Es ist ein Prozess und ich kann mich nur drauf einlassen.

Unabhängig von allem möchte ich jetzt erstmal wieder meine Ruhe, weil ich weiß, ich muss da Abstand reinbekommen. Wenn wir irgendwas füreinander sein wollen, schaffe wir das bestimmt auch noch in 3 Monaten. Jetzt geht mein Projekt vor. Das ist eine Baustelle, die ich bewältigen kann und auf die konzentriere ich mich. Alles andere wird die Zeit zeigen und er müsste auf mich zu kommen.

Einen wunderbaren Freitag abend euch allen von einer durchgeschüttelten Aber

 

[Admina Felis]

Guten Morgen liebe Aber,


mein Beitrag war auch vor allem bezogen darauf, dass man nicht erwarten kann, der Verlasser müsse die Verantwortung dafür übernehmen, wenn wir selbst uns nicht klar verhalten.

der Verlasser hat aufgrund der Trenung doch ohnehin schon viel weniger Gefühle für uns als wir für ihn, das bringt eine Trennung, die vom Verlasser ausgeht, so mit sich.
sein Domistatus zementiert sich nur noch mehr und lässt seine Restgefühle noch mehr sinken,wenn wir ihm anbieten, für Restnähe, die er bieten kann, zur Verfügung zu stehen. dass er das anbietet, kann man ihm nicht als 'bösen Charakterzug ' vorwerfen. er ist auch nur ein Mensch.

Nur kann ich ihn gerade nicht retten, weil ich eigentlich die bin, die gerettet werden möchte. Manchmal habe ich das Gefühl unsere Rollen drehen sich immer um. Dann will ich trösten, obwohl ich leide. Das ist unsere Dynamik und da muss ich raus.

ja, da fragt sich, was diese Rettung überhaupt in einer Beziehung/Trennung zu suchen hat. In einer gesunden Beziehung auf Augenhöhe muss/kann weder gerettet werden, noch muss/kann man Retter sein. auf eine Art ist so eine 'gesunde' Beziehung einfach 'banaler'. Damit muss man auch erstmal klarkommen , dass eine Beziehung einfach nur eine sehr nahe Verbindung zu einem anderen Menschen ist, in der Vertrauen eine große Rolle spielt , neben der Erotik - und eben auch Verantwortung und Eigenständigkeit.

 

[Aber]

Liebe Felis,

sein Domistatus zementiert sich nur noch mehr und lässt seine Restgefühle noch mehr sinken,wenn wir ihm anbieten, für Restnähe, die er bieten kann, zur Verfügung zu stehen. dass er das anbietet, kann man ihm nicht als 'bösen Charakterzug ' vorwerfen. er ist auch nur ein Mensch.

Das verstehe ich und ich würde nie schlecht über ihn in der Beziehung reden. Das war meine Verantwortung und ganz allein meine. Das ist mir bewusst und er hat mir in der Beziehung nichts angetan. Im Gegenteil: Es war sehr schön, auch wenn es mir im Nachhinein nicht so gut ging.

ja, da fragt sich, was diese Rettung überhaupt in einer Beziehung/Trennung zu suchen hat. In einer gesunden Beziehung auf Augenhöhe muss/kann weder gerettet werden, noch muss/kann man Retter sein. auf eine Art ist so eine 'gesunde' Beziehung einfach 'banaler'. Damit muss man auch erstmal klarkommen , dass eine Beziehung einfach nur eine sehr nahe Verbindung zu einem anderen Menschen ist, in der Vertrauen eine große Rolle spielt , neben der Erotik - und eben auch Verantwortung und Eigenständigkeit.

"Rettung" war wohl gestern abend auch das falsche Wort. So sehe ich das eigentlich von meiner Seite aus nicht. Ich wünsche mir einen festen Partner im Leben mit dem Frau die schönen, aber auch schwierigen Seiten des Lebens navigieren kann. Ich würde sagen, ich stehe ganz gut auf eigenen Beinen, muss nicht gerettet werden. Aber manchmal werfen mich auch Dinge aus der Bahn...ich reagiere auf bestimmte Sachen sensibel und kann das nur Menschen zeigen, denen ich sehr vertraue. Das hat dann aber nichts mit Rettung zu tun, sondern eher einem Fels in der Brandung.
Ich glaube auch nicht, dass mein Ex von mir gerettet werden will. Klar, er hat Probleme mit seinem Leben und sich selbst (seine eigene Aussage), aber ich finde es auch wichtig, dass er jetzt nach dieser Entscheidung diese alleine navigiert. Vielleicht war ich es eher mit dem "Rettersyndrom", dass ich ihm da immer viel abgenommen habe. Jetzt kam dieser "Befreiungsschlage" seinerseits. Das muss er jetzt für sich schaffen. Das heißt aber nicht (und das hier ganz inoffiziell), dass ich nicht immer für diesen Menschen da wäre und Bäume versetzen würde, wenn er mich wirklich mal brauchen würde. Bloß die ersten Schritte jetzt in sein neues Leben, die kann ich ihm nicht abnehmen, genauso wenig wie er sie mir abnehmen kann.

Eine Frage:
Wir haben nichts konkretes ausgemacht (weil mir das nicht gut vorkam), wann wir uns wiedersehen und wie wir Kontakt halten...nur dass wir gerne etwas füreinander sein wollen, aber nicht wissen wie.
Nun hat er mir sowohl gestern, als auch vorgestern 2 sehr süße Mails geschrieben. Gestern mit einem selbstgedrehten Video von etwas, was ich sehr liebe. In beiden war aber kein Text, deswegen habe ich nicht reagiert.
Allgemein wäre es wahrscheinlich für mich gut (und wird sich aufgrund meiner längeren Projektabwesenheit für 1,5 Monate bald sowieso ergeben) nicht zu viel Kontakt zu haben.
Zumindest jetzt erstmal.

Wie kann ich da eurer Meinung nach ein Verhältnis auf Augenhöhe (für eine Freundschaft oder mögliches EB) herstellen?
(ohne ihn permanent nicht zu antworten oder komplett zurückzuweisen....Wie auf Anrufe reagieren?)

 

[klangbild]

Hier ist das Problem: Ich habe es noch nicht akzeptiert. Also nicht 100%, sonst hätte ich mich gestern nicht so benommen. Ich war wie die Motte am Licht und habe mich mal wieder verbrannt. Das sehe ich ein.

Liebe Aber, das kommt mir so bekannt vor - auch ich musste mir dies vor kurzem eingestehen. Allerdings, und das ist vielleicht dann auch das Gute daran, zeigt sich nun klarer, warum eine weitere Kontaktintensivierung nicht wirklich hilfreich ist. Die Grundmotivationen zueinander sind zu verschieden und man selbst würde zu sehr ausdünnen, beim Versuch diesen Unterschied, diesen trennenden Abgrund, immer wieder herausfordernd zu überbrücken. Ich glaube, das ist bei euch ähnlich.

Wie kann ich da eurer Meinung nach ein Verhältnis auf Augenhöhe (für eine Freundschaft oder mögliches EB) herstellen?

Also für später, sehr viel später, oder? Vor dem Problem stehe ich auch etwas - kann Exi ja nicht einfach ghosten. Für eine Freundschaft auf Augenhöhe in Zukunft, versuche ich mich zu verhalten, als würde ich auch das nicht wollen. Ich sage es mir vor, versuche darin eine Ruhe zu finden, einen authentischen Willen darin und dazu zu formen. Zum Beispiel: Meine Ex in meiner Nähe verhindert jetzt mein eigenes Glück - auch wenn ihre Verbundenheit und ihr Freundschaftswille zu mir echt sind.

So generelles Verhalten... erst mal gar nix. Und wenn das nicht hilft und Ex nicht locker lässt, kann man auch direkter werden. Ich glaube, bei dir ist es ähnlich wie bei mir - eine Freundschaft ist aufgrund der langen Verbundenheit später immer möglich. Auch, wenn wir für eine ganze Weile ganz abtauchen aus deren Leben.

Oh ...und für hier, erster Fortschrittsgedanke innerhalb des Forumsdaseins - gestern Abend dachte ich mir, ich könnte ja auch mal ins Kennenlernforum schauen, vielleicht muntert mich das auf und motiviert zum Kennenelernen ...also nicht dort, sondern für meine reale Umgebung

 

[Admina Felis]

Wie kann ich da eurer Meinung nach ein Verhältnis auf Augenhöhe (für eine Freundschaft oder mögliches EB) herstellen?
(ohne ihn permanent nicht zu antworten oder komplett zurückzuweisen....Wie auf Anrufe reagieren?)

Liebe Aber,

es ist ja so - ihr habt niemals eine wirklich monogame feste Beziehung gehabt. dein Freund hat sehr klar gestellt, dass er das (mit dir) nicht haben möchte oder kann. Daran gibt es nichts zu zweifeln/rütteln. Er macht auch klar, dass er das in Zukunft mit dir nicht haben möchte.

nach eurer Kuscheleinheit ( die natürlich nach der Trennungszeit intensiver war als sonst) macht er es nochmal klar. das hier ist eine deutliche Ansage bzw. Absage an deine Hoffnungen

Nur um dann am Ende wieder klar zu sagen: "Ich will gerade keine Liebesbeziehung mit dir. Ich denke nicht, dass es jetzt darum geht autark zu sein mit dem Ziel wieder zusammen zu finden. Er sieht die Neue ab und an. Er weiß nicht, was in einem Jahr oder so ist. Aber eine Beziehung will er jetzt nicht. Natürlich aber eine Verbindung. Er will mich nicht warmhalten. Und weiß, dass es irgendwann vielleicht zu spät sein könnte, wenn er es doch nochmal anders wollen sollte."

Er sagt auch, dass er bewusst in Kauf nimmt, dass es irgendwann zu spät sein könnte. Er drückt wirklich klar aus, dass er keine Zukunft für eine verbindliche Beziehung mit dir sieht . dass er dann trotzdem mit dir kuschelt usw. erscheint für dich widersprüchlich, doch ist es meiner Meinung nach hier nicht - denn dieses 'Polygame' war ja hier schon immer da und für ihn normal.
Er will dich nicht warmhalten heißt, du sollst dir keine Hoffnungen machen. Das Kuscheln nimmt er gerne mit, auch hält er gern die freundschaftliche Verbindung zu dir, das ist, wie es schon war - und das ist, was du nicht möchtest. Worunter du leidest.
Denn er ist weiterhin auf der Suche nach anderen Frauen.

Daher:

Wie kann ich da eurer Meinung nach ein Verhältnis auf Augenhöhe (für eine Freundschaft oder mögliches EB) herstellen?
(ohne ihn permanent nicht zu antworten oder komplett zurückzuweisen....Wie auf Anrufe reagieren?)

wie kannst du hier ein Verhältnis auf Augenhöhe herstellen ? Indem du die KS einhältst. Du kannst ihm ja ein danke auf seine Videos senden oder auch Fragen kurz beantworten, wenn er die stellt. Aber solche Treffen sollte es nicht mehr geben, auch nicht die Gespräche, die du mit ihm geführt hast. Das ist alles nur eine Weiterführung eures Verhältnisses zu seinen Bedingungen, wobei du ganz deutlich den Kürzeren ziehst, nicht nur das, du leidest und bist in Hoffnungen gefangen.

Es ist auch so, wahrscheinlich wird hier die KS nicht dazu führen, dass seine Gefühle für dich sehr stark und exklusiv werden. Alles andere führt aber erst recht nicht dazu. Und vielleicht.,kann ja sein, würde es ja doch passieren, dass er dich so vermisst, dass er eine Beziehung mit dir will. ich halte es für nicht wahrscheinlich - doch du würdest es eben auch nur über eine KS herausfinden. dass du ihm gegenüber emotional deutlich ablaschst und anfängst, dich für andere Männer zu interessieren.

Den Strang von JUNO hatte ich dir empfohlen,weil ich Gemeinsamkeiten in eurer 'Leidensfähigkeit' sehe

ich such ihn gleich mal heraus

 

[Admina Felis]

da wäre der Strang


https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/freund-hat-eine-andere.1396/

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Aber ,

Felis und Klangbild haben dein Dilemma - wie ich finde - sehr gut auf den Punkt gebracht.
Auch mir hat sich angesichts deines letzten Posts das Herz zusammengekrampft, denn ja, bei diesem Arrangement mit deinem Ex ziehst du auf jeden Fall den Kürzeren, weil du in eurer Bindung die Gefühlvollere bist.

Ich persönlich denke, dass dich diese Treffen mit ihm immer wieder erheblich zurückwerfen werden auf deinem Weg zu potentiell besseren Beziehungen, die auf einer beidseitig starken (nicht zuletzt auch sexuellen) und EXCLUSIVEN Anziehungskraft bestehen.
Dagegen werden die Begegnungen mit deinem Ex - wie ich bereits schrieb - die gerade verheilende Wunde neu aufreißen. Deshalb ist es alleine schon aus Gründen des Selbstschutzes wichtig, Abstand zu wahren. Sonst wirst du unter Umständen eine unverhältnismäßig lange Zeit benötigen, um von deinem Ex loszukommen und dich auf etwas Neues einzulassen, Aber.

Hast du eine Idee, Aber, weshalb es dir so schwer fällt, dich aus einer Bindung zu lösen, in der deine Bedürfnisse kaum berücksichtigt und befriedigt werden? Und du dir anscheinend noch nicht einmal vorstellen kannst, dass es noch andere Männer auf diesem Planeten gibt, die für dich in Frage kämen und ggf. viel besser geeignet wären?

Daher wäre es das Beste, wenn du jetzt den kalten Entzug machst, wie ich finde.
Also E-Mails knapp beantworten und Exi vllt. sogar freundlich, jedoch bestimmt darum zu bitten, weitere Kontaktaufnahmen bis auf weiteres zu unterlassen. Wenn er fragt, wieso, kannst du ja sagen, dass dir die Treffen mit ihm langfristig nicht gut täten. Alles weitere würde die Zeit bringen. Punkt. Keine längeren Ergüsse mehr, keine weiteren Erklärungen, keine Rechtfertigungen. Denn auf dieser Ebene, Aber, wirkst du auf mich sehr verführbar und DAS weiß Exi selbstverständlich genau! Davon kannst du ausgehen!

Alles Liebe für dich,
Lady FlowerPower

 

[Aber]

Ihr Lieben,

nun hier ein Update.

Liebe Felis, danke für den Link zu Junos Strang den ich die vorletzte Woche verschlang und deine Sichtweisen und Unterstützung. Es ist schon komisch das Leben einer anderen Person so zu lesen und vor allem die Zeit, die einem am Anfang so lang vorkommt in einem Strang so komprimiert durchschreiten zu können. Der Strang hat mir jedenfalls nochmal vieles erläutert. Ich lese aber auch fleißig hier ab und an z.B. auch bei Ruby etc. bzw. in den Strängen, die mich am Anfang viel begleiteten. Allerdings gönne ich mir auch ab und an Abstand, um nicht immer in dieser "Welt" zu sein, wo der Ex eine so große Rolle hat.

Liebe Lady,

Hast du eine Idee, Aber, weshalb es dir so schwer fällt, dich aus einer Bindung zu lösen, in der deine Bedürfnisse kaum berücksichtigt und befriedigt werden? Und du dir anscheinend noch nicht einmal vorstellen kannst, dass es noch andere Männer auf diesem Planeten gibt, die für dich in Frage kämen und ggf. viel besser geeignet wären?

danke auch dir sehr, dass du mich hier weiterhin begleitest!
Ich sehe meinen Ex mittlerweile schon deutlich realistischer. Ich merke manchmal auch von selbst, dass sich mein scheinbar "idealisiertes" Bild von ihm nur teils mit der Wirklichkeit deckt. Und ja, ich sehe auch mittlerweile, dass viele Dinge in der Beziehung nicht gut liefen. Vor allem aber dieser Vertrauensbruch am Ende, egal wie die Dinge nun in einer Beziehung definiert sind, ist das was sehr schwer für mich wiegt. Wenn man mit jemanden durch vieles durchgeht und dann wird man doch aufgegeben, das tut dann doch weh. Ist aber nicht mehr zu ändern und Teil meiner Vergangenheit. Wir haben beide Fehler gemacht, doch er hat ausgecheckt am Ende.
Nichtsdestotrotz mag ich den Menschen, die vielen Dinge, die uns verbinden. Mir fehlen unsere Gespräche, die körperliche Nähe, seine Art.
Ich kann aber mittlerweile schon behaupten, dass es mir fehlt, mich aber nicht mehr definiert.
Ich habe viele gute Tage, ich empfinde viel Freude und vor allem bin ich bei mir angekommen. Dieser Weg wird weitergehen, aber bis auf den Defizit an körperlicher Nähe und dem Gefühl, dass es schade ist, dass dieser Mensch gerade so fern geworden ist, bin ich ziemlich zufrieden. Ich geniesse den Moment. Wer hätte das vor 2-3 Monaten gedacht?

Auch versuche ich ernsthaft zu daten. Ich habe sogar jemanden kennengelernt, den ich mag, der aber in festen Händen ist. Das respektiere ich sehr, weil ich niemand das antun möchte, was ich erleben musste. Trotzdem kann es vielleicht eine tolle Freundschaft werden und nach anderen gucke ich mich schon auch um.
Aber ich suche nicht. Weil ich weiß: Erstmal wirklich stabil mit sich selbst sein. Bei sich selbst weiter ankommen.
Ich fand die Liste in Kelsos Strang ganz gut, die er machte: Was fehlt mir eigentlich? Der Mensch oder die Beziehung?


Lieber Klangbild,
ich geniesse es sehr von dir zu lesen!

Die Grundmotivationen zueinander sind zu verschieden und man selbst würde zu sehr ausdünnen, beim Versuch diesen Unterschied, diesen trennenden Abgrund, immer wieder herausfordernd zu überbrücken.

Das kann ich nur unterschreiben. Ich merke wie mich das jedes Gespräch mit ihm herausfordert. Aber es bewegt sich etwas in mir. Ich beginne mich zu lösen. Das merke ich deutlich und ich vermute das merkt er auch.

So generelles Verhalten... erst mal gar nix. Und wenn das nicht hilft und Ex nicht locker lässt, kann man auch direkter werden. Ich glaube, bei dir ist es ähnlich wie bei mir - eine Freundschaft ist aufgrund der langen Verbundenheit später immer möglich. Auch, wenn wir für eine ganze Weile ganz abtauchen aus deren Leben.

Das hoffe ich sehr, weil ich eine Verbundenheit nie würde aufgeben wollen. Ob das eine Beziehung sein sollte, steht für mich gerade auf einem anderen Blatt. Es ist etwas in mir in Bewegung gekommen und ich würde gerne wissen, wo das hinführt.

Die letzten 2 Wochen hatte ich nach dem Treffen nochmal nachts 2 Tage später einen ziemlichen Einbruch. Ich habe sehr geweint, nachts alleine am Bahnhof, meine beste Freundin angerufen, die mich getröstet hat. Am nächsten Morgen war es aus dem Organismus raus und seitdem fühle ich mich eigentlich 90 % wieder gut.
Ich gehe auf Leute zu, versuche auszuloten, was ich will und bis auf Sex fehlt mir gerade nicht viel bei all den tollen Menschen, die mich umgeben. Ich glaube, ich löse mich, vor allem auch, weil ich nicht so festhängen will. Ich mag viel von unserer gemeinsamen Vergangenheit, aber ich will jemand, der mir sagen kann:
"Ich liebe dich." Und nicht "Ich habe dich lieb"
Als wir letzten mal wieder telefonierten, habe ich das auch klar so gesagt. Dann meinte er wieder, dass er ersteres immer sagen könnte und auch jetzt noch sagen kann.
Ich rufe nicht mehr an, er dafür gefühlt aller 2 Tage, Tendenz steigend. Die meiste Zeit konnten wir kurz und unverbindlich über schöne Sachen reden. Er wollte sich verabreden, ich will das gerade nicht und setze andere Prioritäten mit anderen Menschen. Man merkt, dass ihm das nicht schmeckt.
Aber dann gibt es doch immer etwas nicht so positives: diese Trennungsgespräche. Mir ist letztens der Kragen geplatzt etwas, weil er nur so rumheult wie sehr ihn das jetzt gerade trifft. Er versetzt sich in die "Opferrolle"...er leidet...er ist verwirrt...er hat keine Wohnung etc. Das tut mir auch alles leid, aber ich habe ihm gesagt, dass ich ihm gerade nicht helfen kann und will. Dass er eine Entscheidung getroffen hat, was unsere Beziehung angeht und das ich natürlich wie er auch eine Verbindung will, aber mit der Zeit. Er sagt, es geht im zu langsam mit der Verbindung, aber er respektiert mein Tempo.
Nach diesem Gespräch musste ich mir jetzt erstmal eine Auszeit nehmen. Ich habe seine 2 Anrufe gestern und seine Mail ignoriert. Nicht aus Bösartigkeit, nicht weil ich ihn nicht mag, sondern weil er seine Baustellen erstmal alleine angehen muss.
Wir können bestimmt Freunde werden, aber als Partner will ich jemanden, der voller Inbrust sagen kann: Ich liebe dich. Ohne Verwirrung. Ohne Leid.
Und ich will mit einem Freund nicht dauernd über die Vergangenheit reden, sondern neue postive Erinnerungen schaffen und Momente teilen.

Ich geniesse die "dramafreie" Zeit. Ich geniesse es ein bisschen zu flirten und vor allem geniesse ich die Herbstsonne und die Menschen um mich.
Ab und an bin ich mit der Männerwelt etwas frustriert, wenn sich wieder alle gleichzeitig rar machen. Aber die kommen auch immer wieder an.

Ich bin bereit für was da kommt. Man(n) sollte sich aber Mühe geben. Was halbgares will ich nämlich nicht mehr.

Allen euch StrangerstellerInnen, die ihr gerade im selben Tief seid wie ich auch noch vor 2,5 Monaten möchte ich nur mitgeben an dieser Stelle:
Es sah so gottverdammt dunkel aus. So finster. So panisch. So gefühlt allein.
Aber es wird besser. Jeden Tag. Jede Stunde. Und vor allem, wenn man sich bewegt. Nicht immer nach hinten guckt, sondern erste kleine stolpernde Schritte nach vorne macht. Für sich und für niemand anderen. Sich den Leuten öffnet, den man vertraut. Seid umarmt. Ich hätte es auch nie geglaubt.