Ich weiß nicht weiter

[Just_me]

Hallo Just_Me

wenn du etwas zitieren willst, dann markiere einfach den jeweiligen Satz mit der Maus und klicke dann auf "zitieren".
Ich glaub beim Handy geht es ähnlich.

Ganz lieben Dank, Sleepy, auf diese Idee wäre ich nie gekommen

 

[Just_me]

Hallo Just,

aus deinem letzten Post entnehme ich, dass für deinen Partner das Leben so weiter geht wie bisher. Er ist unterwegs oder halt am PC.

Was hier passiert ist, ist ein Vertrauensbruch. Wird dies überspielt, indem alles so weiter läuft wie bisher, so kann dein Mann keine Lehren aus seinem Fehler ziehen und du musst damit rechnen, dass die Wiederholungsrate sehr hoch ist, schließlich tolerierst du es ja irgendwo durch dein passives Hinnehmen.
Daher wäre es wichtig, Grenzen zu ziehen, die eine Art Warnschuß darstellen.
Eine Trennung auf Zeit oder eine Pause mit der Konsequenz, dass sich dein Partner für diese Zeit eine Bleibe sucht oder eben du dir eine Auszeit nimmst, indem du das Angebot deines Vaters annimmst. Dein Partner sollte spüren, dass er im Begriff ist, dich zu verlieren, nur so kann ein Lerneffekt infolge einer Verlustangst entstehen.
Andernfalls, frage dich selber, wie soll er dich je wieder respektieren und eure Beziehung wertschätzen, wenn alles so weiterläuft?

(Es tut mir leid, das mit dem"zitieren muss ich noch lernen, gibt es hier ein "Übungsforum?
)
ich hoffe wirklich, dass ich Dir dieses mal so antworten kann, das es auch Sinn macht.

Ja, ein Vertrauensbruch. Überspielt wird er nicht, aber das erste Mal in so einer Situation zu sein, ist nicht einfach.
Überspielen ist nicht das richtige Wort, ich bin leider nicht so gut in Rhetorik, das ist eher mein Problem.
Als er mir das erzählt hat, war ich vollkommen baff, das war in unserer Lebensplanung kein Thema. Natürlich gab es heftigen Streit, er hat sich zwar "entschuldigt", aber so einfach gibt es keine Absolution von mir. Ich bin dann mal weg gefahren, konnte ihn nicht ertragen.
Als ich wiederkam, gab es eine laute Diskussion mit neuen Regeln für ihn und für mich.. Wobei ich ihm auch sehr klar mitteilte, dass einer von uns Beiden das Haus verlassen wird, sollte er nochmals mit eine Anderen was haben. Er musste auch sofort raus aus dem Schlafzimmer.
Jetzt ist mir auch klar, dass ich sofort hätte gehen sollen. Nachher weiß man immer alles besser. Ich bin immer noch nicht da, wo ich früher war. Ich weiß auch nicht, ob ich da wieder hin will.
Leider weiß ich nicht, ob Du gelesen hast, das ich eine Woche, oder zwei, einen Wellness(urlaub) plane, ob es dann wirklich ein Urlaub wird, weiß ich noch nicht. Und macht das nach so langer Zeit überhaupt noch Sinn? Ist dieser Zug nicht schon längst abgefahren?
Was meinst Du mit passiv hinnehmen? Das mache ich ja auch nicht, aber jeden Tag mit ihm über das Fremdgehen zu reden, btw streiten, macht ja wohl auch keinen Sinn. Und er weiß, dass es keine weitere Chance gibt.
Ich danke Dir sehr, Du hast mir mit Deinen Posts die Augen geöffnet.
Liebe Grüße, Just_me

 

[Just_me]

Dieses "denke ich" zeugt davon, dass du ihm hier keine Grenzen aufzeigst, jetzt nicht, später nicht, weil dir eure Beziehung und die Dauer dieser Ehe sehr viel bedeutet. Dann wäre es aber besser, ihm einen Freifahrtsschein zu erteilen, um so nicht mehr "hintergangen" zu werden. Man nennt dies auch gentlemen agreement.
Daher denke ich, ist es wichtig, dass du dir klar machst, was du von deinem Partner erwartest, von eurer Bezeihung, wie das Verhältnis zueinander aussehen soll und wo tatsächlich deine roten Linien sind.

Ich will das Ganze aber auch nicht überdramatisieren. So hart es klingt, Seitensprünge geschehen. Es ist die Frage, wie man damit umgeht, warum sie geschehen und ob man gemeinsam Präventivmaßnahmen ergreifen will
Was hier passiert ist, ist ein Vertrauensbruch. Wird dies überspielt, indem alles so weiter läuft wie bisher, so kann dein Mann keine Lehren aus seinem Fehler ziehen und du musst damit rechnen, dass die Wiederholungsrate sehr hoch ist, schließlich tolerierst du es ja irgendwo durch dein passives Hinnehmen.
Daher wäre es wichtig, Grenzen zu ziehen, die eine Art Warnschuß darstellen.
Eine Trennung auf Zeit oder eine Pause mit der Konsequenz, dass sich dein Partner für diese Zeit eine Bleibe sucht oder eben du dir eine Auszeit nimmst, indem du das Angebot deines Vaters annimmst. Dein Partner sollte spüren, dass er im Begriff ist, dich zu verlieren, nur so kann ein Lerneffekt infolge einer Verlustangst entstehen.
Andernfalls, frage dich selber, wie soll er dich je wieder respektieren und eure Beziehung wertschätzen, wenn alles so weiterläuft?[/QUOTE]

Machst du denn den Seitensprung zum Thema oder lässt du es ganz ruhen? Letzteres wäre das Beste.
Und natürlich wird er nicht von sich aus darüber reden, denn dann begibt er sich in die Rolle des Täters, des Schuldigen, dass will niemand. Daher brauchst du hier auf keine Offenbarung hoffen.


Ich halte es nicht für zielführend, den Seitensprung zu bereden und zu zerreden. Solche Gespräche ufern auch leicht aus in Emotionalität, Schuldzuweisungen und Rechtfertigungen, will sagen, sie machen viel mehr kaputt, gerade zum jetzigen Zeitpunkt.
Später, wenn die Emotionen und Verletzungen sich gelegt haben, dann kann man versuchen, am besten mit einer Mediatorin, ein Sachgespräch zu führen, Ursachen ausmachen, präventive Maßnahmen ergreifen etc. Aber jetzt? Eher nicht, auch wenn alles in dir brennt, womit du diesen Vertrauensbruch "verdienst" hast.


Und auch hierdurch signalisierst du ja: es ist alles (irgendwie) wieder okay. Eigentlich müsste ihm hier auch wieder Grenzen aufgezeigt werden und dieses in den Arm nehmen muss er sich erst "verdienen".

Nein, dass ist er nicht mehr. Stoße ihn bitte mal vom Podest, denn diesen Status hat er ja wohl jetzt verloren.


Naja, du lobst die Ehrlichkeit eurer Beziehung, insofern könnte man ja meinen, es war ehrlich, dass er seinen Fehltritt gestanden hat ohne Aufgeflogen zu sein. Aber in der Tat, oft beichten Männer ihr fremdgehen, um Absolution zu erhalten. Ihnen ist nicht bewusst, wie schmerzhaft diese Beichte führ ihre Partnerin ist, die eben nicht der Beichtvater ist.


Hattet ihr seit der Beichte wieder Sex?


Um hier eine Entscheidung zu treffen, brauchst du Freiraum, Raum weg vom Partner, weg vom Alltag, sofern möglich, um zur Ruhe zu kommen und eine Entscheidung zu treffen. Ich stelle mir das sehr schwer vor, wenn du jeden Tag sein Gesicht sehen musst und er ständig irgendwo präsent ist.

Ja, diese Beziehung bedeutet mir einiges, erstens will ich nicht fast dreißig Jahre wegen, so blöd das jetzt klingen mag, einem, wenn auch großen, Fehler, hin schmeißen. Und da sind auch Gefühle im Spiel. Und eine Familie. Ich bin extrem sauer, dass er sein Ding nicht in seiner Hose behalten konnte. Das weiß er auch.

Ein "Gentlemen Agreement" kommt ganz sicher nicht Frage. Wenn er machen möchte, was er will, dann soll er die Scheidung einreichen. Mit mir sicher nicht.
Ich weiß, das der rote Faden ist in Sicht.

Wenn er mir erklären könnte, warum er das machen musste, vielleicht würde das Ganze anders aussehen. Aber "betrunken und neugierig"? Er ist ja nicht mehr in der Pubertät, sondern ein *erwachsener Mann* sollte man annehmen. Dummheit?
Absolution? Nein, nicht von mir.

Ja, wir hatten wieder Sex. Hat aber gedauert. Und nicht von ihm ausgehend, und mit Gummi. Den muss er dann halt bei mir benutzen, wenn er zu doof ist, das bei einer wildfremden Frau nicht zu tun.

Du hast recht, so werde ich nicht zum Nachdenken kommen, aber Wellness ist in Sicht!

Danke, und liebe Grüße, Just_me! und dieses mal die letzte Antwort, hoffe ich.
[/QUOTE]

Es tut mir leid, aber da oben hab ich Schwachsinn geschrieben. Beim ersten mal danach, ist die Initiative von ihm ausgegangen.
Ich bin noch durcheinander, und die Medikamente machen das auch nicht leichter.
LG, Just_me

 

[PhilippX]

Just, vielleicht lässt du das mal mit dem zitieren und schreibst einfach, weil das scheint bei dir nicht wirklich zu klappen.

 

[Mod Sleepy]

Ja, das fände ich auch gut.
Weil das ist jetzt ganz schwierig zu lesen und wir würden dir ja gerne helfen.
Wenn du es an eine bestimmte Person richtest schreib einfach @Philpp oder so dazu, dann weiß man gleich Bescheid.
Ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.

 

[Just_me]

Hallo Just_me,

es tut mir leid, dass du betrogen wurdest.

Eigentlich wollte ich nahezu dasselbe schreiben wie PhilippX aber ich finde es gut, dass er das hier so klar strukturiert und aus männlicher Sicht geschrieben hat.

Mich würde auch interessieren, wie euer Sexleben vor und nach der Beichte ausgesehen hat.
Was ist mit dieser Frau? Besteht da noch Kontakt?
Und wie war deine Reaktion als er gebeichtet hat? Weisst du, das Problem ist halt, wenn du ihm vor 3 Monaten quasi Absolution erteilt hast - er also mit einem blauen Auge davongekommen ist - es dir gar nicht gut tut wenn du jetzt bedeutungsschwere Andeutungen machst, reden willst oder alles in dich reinfrisst. Weil dann bricht es irgendwann aus dir heraus. Gerade wenn du depressive Episoden hast, ist das schon Konfliktpotenzial.

Es wäre wahrscheinlich besser, hier Tabula Rasa zu machen und dir dann die Zeit zu nehmen, dir darüber klar zu werden ob du verzeihen kannst und auch möchtest. Wenn ja sollte dieses Thema auch in den Keller geschafft werden. Nur wenn du verzeihst, muss das auch aus deiner Entscheidung heraus passieren, sonst wird das bei jeder Gelegenheit wieder an die Oberfläche kommen und er macht dann irgendwann komplett dicht weil "du schon wieder mit dem Thema ankommst."

Du hast aber natürlich allen Grund traurig, verletzt und auch wütend zu sein, denn es ist ein herber Vertrauensverlust den du hier erlitten hast. Denk dir daher bitte nicht, dass es anderen hier schlechter geht oder dass deine Sorge weniger wichtig sei. Dem ist nicht so. Das ist dein Strang und du musst dich überhaupt nicht schämen, dir deinen Kummer hier von der Seele zu schreiben.


Hallo Sleepy!

Danke für Deine Antwort, Zitieren kann ich auch am Computer nicht, weiß nicht, warum.

Ja, PhilipX war sehr lehrreich. Ich hätte am Tag nach der Beichte hier her kommen sollen, dann wäre vieles anders gelaufen. Und ihr habt beide recht.

Unser Sex war vor der "Beichte" öfter und um einiges besser. Das ist auch etwas, was ich nicht verstehe. Ich bin kein Blümchensexfan, auch wenn das hin und wieder ganz nett ist. Vielleicht erfahre ich bei einer Paartherapie oder Mediation , warum er das getan hat. vielleicht möchte er mehr Blümchensex? Er hat sich nie beschwert.

Nein, mit dieser Frau hat er keinen Kontakt mehr, sagt EM. Nachdem ich ihm im Moment allerdings nicht sehr vertraue, kann das sein, oder auch nicht.

Ich mache keine Andeutungen, wir reden wie alle anderen Leute auch, und ich hab gar keine Lust, ihm das immer wieder um die Ohren zu hauen. das würde ihm lediglich davon überzeugen, das er der Chef im Haus ist (ich weiß, das denken viele Männer ), und das ich immer noch fertig wäre. Bin ich ja auch, aber er muss ja nicht alles wissen.

Mein Arzt hat mir sehr gute Medikamente verschrieben, die helfen mir, zwar auch nicht immer, aber genug, dass ich keine An- oder Ausfälle bekomme, wenn er da ist.

Als es zur "Beichte" kam, ist mir kurz das Gesicht runter gefallen, dann gab es Streit. Ganz unreflektiert habe ich ihm so ziemlich alles, was mir eingefallen ist, an den Kopf gehaut. Als ich fertig war mit Heulen, hab ich mich ins Auto gesetzt und bin gefahren. ich weiß nicht mehr, wohin genau, aber am Ende landete ich bei meinem Vater,

Vermutlich wäre es besser gewesen, Tabula Rasa nach dem Streit zu machen. aber ich hatte und habe so gar keine Ahnung, wie das weitergeht, was ich tun und lassen soll. Kann ich ihm das verzeihen? Ich denke, da braucht es noch Zeit.
Aber Wellness kommt, und ich freue mich schon sehr darauf. Auch dass ich EM nicht ständig um mich habe.

Wir haben zwei mal über dieses Thema gesprochen, beim streiten, und dann noch zwei Tage später, als wir über die Zukunft geredet haben. Er sagte zwar, dass er mich nicht verlieren will und sonst noch so geschwollenes Zeug. Er merkte schnell, das ihm das nichts bringt, danach kam es zu einem halbwegs geregelten Gespräch. Ich hab ihm dann schon sehr deutlich gesagt, wie wir das regeln könnten.
Diese Dinge, die wir ausgemacht haben, funktionierten am Anfang noch nicht so gut. aber mittlerweile kommt er ganz gut klar damit. Ich übrigens auch.

Ich bedanke mich sehr für Deine Antwort, und Wünsch Dir einen Schönen Tag!
Liebe Grüsse, Just_me

 

[PhilippX]

Hallo,

Ich hab ihm dann schon sehr deutlich gesagt, wie wir das regeln könnten.
Diese Dinge, die wir ausgemacht haben, funktionierten am Anfang noch nicht so gut. aber mittlerweile kommt er ganz gut klar damit. Ich übrigens auch.

Na, nicht so krytpisch , erzähl mal.

Aktuell gibt es ja einen ähnlich gelagerten Strang, vielleicht hilft es dir hier mitzulesen:

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/total-unsicher.10655/

 

[Just_me]

Hallo Philip!

Nachdem er ja viel unterwegs war haben wir angefangen, seine Freizeit zu neu zu gestalten. Unter der Woche nach der Arbeit hat er zu erscheinen. es gibt da auch kleine ausnahmen, die will ich aber in der Früh hören, zB ein Fußballspiel. und am Wochenende hat er halt nur mehr einen Tag zum Fortgehen, am anderen Tag sollten wir gemeinsam was unternehmen. Ist auch für mich eine Umstellung, aber so wie vorher kann es nicht weitergehen.

Und er ist beruflich viel auf Reisen. Dagegen kann er nichts machen, das ist nicht zu ändern, und ich bin ehrlicherweise auch froh, ein paar Tage für mich zu haben.

Danke, ich werde den Strang verfolgen, vermutlich ist der nicht so wirr, wie dieser hier.

Liebe Grüße, Just me

 

[PhilippX]

Nachdem er ja viel unterwegs war haben wir angefangen, seine Freizeit zu neu zu gestalten. Unter der Woche nach der Arbeit hat er zu erscheinen. es gibt da auch kleine ausnahmen, die will ich aber in der Früh hören, zB ein Fußballspiel. und am Wochenende hat er halt nur mehr einen Tag zum Fortgehen, am anderen Tag sollten wir gemeinsam was unternehmen.

Interessant...das wirkt auf mich (kein Vorwurf!) als würdest du ihn jetzt quasi überwachen und ihm so gut wie jede Möglichkeit nehmen, nochmals fremd zu gehen. Ich frage mich nur, wie lange so etwas funktionieren wird bzw., wann er aufbegehrt.

 

[PhilippX]

Vielleicht erfahre ich bei einer Paartherapie oder Mediation , warum er das getan hat.

Eine Paartherapie, sofern er dafür aufgeschlossen ist, ist bestimmt ein guter Schritt.

Bei mir war es damals so, dass nur ich dafür aufgeschlossen war und nachdem Ex diese abgebrochen hat, habe ich die für mich weiter gemacht und es hat mir damals gut getan.

 

[Just_me]

Ja, es hört sich schlimmer an, als es tatsächlich ist. Erstens hat er keine geregelten Arbeitszeiten, (so ist auch hin und wieder ein Bier mit Kollegen drin . Und wenn es später wird, kann er ja anrufen oder eine Nachricht schicken.)
Das ist ja nur das neue Grundgerüst, und nicht in Stein gemeißelt.

Wir haben auch über eine Paartherapie gesprochen, und sind am nachdenken, wann und wie wie das machen.
Wenn er nicht mitmachen möchte, hat er halt Pech gehabt. Ich bin bei einem Therapeuten angemeldet, nur weiß ich nicht, wie lange das noch dauert. Sind sehr gefragte Leute hier, die Therapeuten. Falls er es sich anders überlegt, kann er natürlich mitgehen.

 

[Noale211]

Hallo Just_me, klingt alles ziemlich vernünftig:Kümmere dich erstmal um Dich, nimm die Depression nicht auf die leichte Schulter. Du schreibst, Du versuchst diese schon länger deinen EM zu verheimlichen? Seit wann kannst oder magst Du ihm gegenüber denn keine Schwächen mehr zeigen?

Hm Phillip hat recht damit, irgendwie muss das Geschehene beim EM erstmal Verlustängste schüren, damit sich in seinem Kopf da nachhaltig etwas bewegt.

Wir wohnen nach wie vor getrennt... und das seit 4 Jahren, ich tue mich wirklich schwer damit meine Freiheit hier aufzugeben, da musste Nm echt sehr viel Überzeugungsarbeit leisten, damit er hier nächstes Jahr wieder einziehen darf

Die Paartherapie würde ich nur auf Anregung von EM anfangen, sonst geht er dahin, um dir einen Gefallen zu tun, nicht, weil er da eine Notwendigkeit sieht. Wie wir ihn dahin kriegen....wird sich zeigen, mit Phillip hast hier einen exzellenten und sprachlich sehr versierten Berater an Bord!
Wünsche Dir einen schönen Tag
Noa

 

[Mod Sleepy]

Ich stimme dir Noale im Großen und Ganzen zu.
Allerdings denke ich, dass eine Therapie (ob jetzt mit Partner oder nicht) Just_Me helfen würde das ganze zu verarbeiten. Eventuell auch die Ursachen ihrer depressiven Episoden.

Phil schrieb ja auch, dass er mit seiner Ex damals eine Paartherapie begonnen und sie im Anschluss ohne Ex beendet hat. Es scheint ihm viel gebracht zu haben.

Also Just_Me, für dich würde ich das als richtige Chance sehen, ob er jetzt mitzieht oder nicht. Ihm bringen würde es tatsächlich nur dann etwas, wenn er hier Handlungsgrund sieht und auch mitzieht. Jemanden zu etwas zu bewegen dürfte sich als schwierig erweisen.

 

[PhilippX]

mit Phillip hast hier einen exzellenten und sprachlich sehr versierten Berater an Bord!

Liebe Noale,

vielen lieben Dank für deine Worte.

Phil schrieb ja auch, dass er mit seiner Ex damals eine Paartherapie begonnen und sie im Anschluss ohne Ex beendet hat. Es scheint ihm viel gebracht zu haben.

Ich denke, wenn man für sich selber Antworten sucht und jemanden braucht, der nochmal mit einem unabhängigen Blick auf die Dinge schaut, dann bringt die Paartherapie auch etwas, wenn man sie alleine macht. Aber es nützt nichts, eine solche als Paar anzugehen, wenn einer überredet werden muss.

Die Paartherapeutin hatte eigentlich schon damals erkannt, dass Ex und ich sexuell nicht miteinander harmonieren und ich mich da mit Dingen verbiege (OE), um die Ehe irgendwie noch am Laufen zu halten. Also die Leitung hat ein Loch und ich versuche es immer wieder zu flicken, aber der Flicken hält halt nicht. So haben wir uns noch mal 7 Jahre mit einem Problem rumgeschlagen, dass sich wie ein roter Faden durch eine 15 jährige Ehe zog.

 

[Just_me]

Danke für Eure Nachrichten.
Ich habe leider einige Arzttermine, und muss leider schon los.
Ich beantworte alles, aber leider nicht jetzt.
Ich wünsch Euch allen einen schönen Tag!
Liebe Grüße, Just_me!

 

[Just_me]

Hallo Just_me, klingt alles ziemlich vernünftig:Kümmere dich erstmal um Dich, nimm die Depression nicht auf die leichte Schulter. Du schreibst, Du versuchst diese schon länger deinen EM zu verheimlichen? Seit wann kannst oder magst Du ihm gegenüber denn keine Schwächen mehr zeigen?

Hm Phillip hat recht damit, irgendwie muss das Geschehene beim EM erstmal Verlustängste schüren, damit sich in seinem Kopf da nachhaltig etwas bewegt.

Wir wohnen nach wie vor getrennt... und das seit 4 Jahren, ich tue mich wirklich schwer damit meine Freiheit hier aufzugeben, da musste Nm echt sehr viel Überzeugungsarbeit leisten, damit er hier nächstes Jahr wieder einziehen darf

Die Paartherapie würde ich nur auf Anregung von EM anfangen, sonst geht er dahin, um dir einen Gefallen zu tun, nicht, weil er da eine Notwendigkeit sieht. Wie wir ihn dahin kriegen....wird sich zeigen, mit Phillip hast hier einen exzellenten und sprachlich sehr versierten Berater an Bord!
Wünsche Dir einen schönen Tag
Noa

Hallo Noale!

Ja das klingt vernünftig, ob es das wirklich ist, wird die Zeit zeigen.

Nein, ich kann meine Depression nicht verheimlichen. Ich muss ja alle zwei Wochen zu meinem Arzt, und schlucke einige Medikamente.
Außerdem kennt er mich dann doch so gut, dass er das bemerkt. Aber für ihn ist das keine Krankheit, maximal Hysterie. Mit Depressionen will er sich gar nicht auseinandersetzen, obwohl er selbst kurz vor einer PTBS steht.
Mit Schwäche zeigen hatte ich nie ein Problem, das gehört zu einer Beziehung, dass man ( also nicht nur ich) dazu, finde ich.
Seit seiner "Beichte",versuche ich zumindest, gar nichts zu zeigen. Geht nicht immer, schon wegen der Depris nicht. Aber ich will nicht, dass er meine Schwächen mitbekommt. Nach so langer Zeit kennt man sich halt sehr gut, und bekommt diese Schwächen mehr oder weniger mit. Auch wenn ich diese nicht zeigen will.

Ja, Verlustängste schüren, würde ich auf der Stelle machen, wenn ich denn länger weg könnte. Ich bin seit fünfundzwanzig Jahren "nur" Hausfrau. Ist auch genug zu tun, wird halt nicht bezahlt. Ich kann aber jederzeit auf unser Konto zugreifen, das ist kein Problem

Heute morgen ist er nach Holland geflogen, aber nicht wegen Arbeiten . Er schaut sich ein Fußballspiel an. Kommt am Samstag nachmittags wieder Heim, aber da werde ich nicht da sein. Und wann genau ich wieder hier bin, weiß ich noch nicht.

Wir haben über eine Paartherapie gesprochen, zwei mal. Er ist offensichtlich nicht interessiert, oder er muss noch nachdenken. Ich wusste gar nicht, denke ich. wie langsam der sein kann .
Nein, er will nicht. Ich muss sowieso zum nächsten Therapeuten (wenns mit dem passt, natürlich) wegen der Depression. Doch da muss man geduldig sein, oder sich einweisen lassen.
Das dauert noch. Wenn das beginnt, werde ich noch einmal nachfragen.
Danke Dir, Noale!
Liebe Grüße, Just_me!

 

[Just_me]

Hallo Just_me, klingt alles ziemlich vernünftig:Kümmere dich erstmal um Dich, nimm die Depression nicht auf die leichte Schulter. Du schreibst, Du versuchst diese schon länger deinen EM zu verheimlichen? Seit wann kannst oder magst Du ihm gegenüber denn keine Schwächen mehr zeigen?

Hm Phillip hat recht damit, irgendwie muss das Geschehene beim EM erstmal Verlustängste schüren, damit sich in seinem Kopf da nachhaltig etwas bewegt.

Wir wohnen nach wie vor getrennt... und das seit 4 Jahren, ich tue mich wirklich schwer damit meine Freiheit hier aufzugeben, da musste Nm echt sehr viel Überzeugungsarbeit leisten, damit er hier nächstes Jahr wieder einziehen darf

Die Paartherapie würde ich nur auf Anregung von EM anfangen, sonst geht er dahin, um dir einen Gefallen zu tun, nicht, weil er da eine Notwendigkeit sieht. Wie wir ihn dahin kriegen....wird sich zeigen, mit Phillip hast hier einen exzellenten und sprachlich sehr versierten Berater an Bord!
Wünsche Dir einen schönen Tag
Noa

Liebe Noale,

vielen lieben Dank für deine Worte.


Ich denke, wenn man für sich selber Antworten sucht und jemanden braucht, der nochmal mit einem unabhängigen Blick auf die Dinge schaut, dann bringt die Paartherapie auch etwas, wenn man sie alleine macht. Aber es nützt nichts, eine solche als Paar anzugehen, wenn einer überredet werden muss.

Die Paartherapeutin hatte eigentlich schon damals erkannt, dass Ex und ich sexuell nicht miteinander harmonieren und ich mich da mit Dingen verbiege (OE), um die Ehe irgendwie noch am Laufen zu halten. Also die Leitung hat ein Loch und ich versuche es immer wieder zu flicken, aber der Flicken hält halt nicht. So haben wir uns noch mal 7 Jahre mit einem Problem rumgeschlagen, dass sich wie ein roter Faden durch eine 15 jähri

Liebe Noale,

vielen lieben Dank für deine Worte.


Ich denke, wenn man für sich selber Antworten sucht und jemanden braucht, der nochmal mit einem unabhängigen Blick auf die Dinge schaut, dann bringt die Paartherapie auch etwas, wenn man sie alleine macht. Aber es nützt nichts, eine solche als Paar anzugehen, wenn einer überredet werden muss.

Die Paartherapeutin hatte eigentlich schon damals erkannt, dass Ex und ich sexuell nicht miteinander harmonieren und ich mich da mit Dingen verbiege (OE), um die Ehe irgendwie noch am Laufen zu halten. Also die Leitung hat ein Loch und ich versuche es immer wieder zu flicken, aber der Flicken hält halt nicht. So haben wir uns noch mal 7 Jahre mit einem Problem rumgeschlagen, dass sich wie ein roter Faden durch eine 15 jährige Ehe zog.

Hallo Philip!

Bei der Paartherapie bin ich ganz Deiner Meinung. Jemanden zu etwas zwingen, speziell bei einer Therapie, ist komplett umsonst, da er sich nicht öffnen wird. Aber er hat ja noch Zeit, darüber nachzudenken.

Das tut mir leid, diese sieben Jahre waren sicher schwer zu ertragen.

Wie lange hat die *Heilung* bei Dir gedauert? Oder ist das in den letzten sieben Jahren passiert?
Ich selbst möchte die Beziehung nicht aufgeben, aber um jeden Preis muss es dann auch nicht sein.

Ich versuche jetzt, noch ein Hotel oder sowas in der Art zu finden. Dann hat er zwei, drei Tage Zeit, um zu sehen, ob ich ihm fehle, oder halt nicht.

Falls das wieder so eine verrückte Antwort sein sollte, kann ich mich nur entschuldigen, aber die neuen Tabletten machen mich leicht gaga im Kopf?

Liebe Grüße, Just_me

 

[Just_me]

Hallo Philip!

Bei der Paartherapie bin ich ganz Deiner Meinung. Jemanden zu etwas zwingen, speziell bei einer Therapie, ist komplett umsonst, da er sich nicht öffnen wird. Aber er hat ja noch Zeit, darüber nachzudenken.

Das tut mir leid, diese sieben Jahre waren sicher schwer zu ertragen.

Wie lange hat die *Heilung* bei Dir gedauert? Oder ist das in den letzten sieben Jahren passiert?
Ich selbst möchte die Beziehung nicht aufgeben, aber um jeden Preis muss es dann auch nicht sein.

Ich versuche jetzt, noch ein Hotel oder sowas in der Art zu finden. Dann hat er zwei, drei Tage Zeit, um zu sehen, ob ich ihm fehle, oder halt nicht.

Falls das wieder so eine verrückte Antwort sein sollte, kann ich mich nur entschuldigen, aber die neuen Tabletten machen mich leicht gaga im Kopf?

 

[PhilippX]

Guten Morgen,

Das tut mir leid, diese sieben Jahre waren sicher schwer zu ertragen.

Eigentlich nicht. Menschlich und auf den nichtsexuellen Partnerschaftsebenen, also Kameradschaft und gemeinsame Interessen, da lief es bei ersterem sehr gut, bei letzterem habe ich mich ihr leider angepasst, d. h. wurde inaktiv, sie war halt sehr häuslich. Ein großer Bereich meines Lebens, da war ich ganz alleine.
Aber ich war sehr glücklich und von der von ihr ausgesprochenen Trennung mehr als überrascht. Die sexuelle Ebene, die war in den ersten sieben Jahren eine Qual und führte dann im dritten Ehejahr, nach einem monatelangen nicht vorhandenen Sexleben, dass ich mich verführen lies.
Die zweiten sieben Jahre waren viel besser. Auf der Kameradschaftsebene passte es weiterhin, nun unternahm man Dinge wie Reisen und Kino etc., aber das wäre noch viel ausbaufähiger gewesen, und sexuell gab es zumindest einmal die Woche Sex und wir versuchten durch Clubbesuche unser Sexleben zu würzen. Später kam dann von ihr der Wunsch nach der OE, die dann zum Katalysator für die erneut ausgesprochene Trennung wurde. Ich selber konnte meine sexuellen Neigungen und Wünsche verstärkt ausleben, aber eben mit anderen Frauen, was mich nicht wirklich glücklich machte. Irgendwie haben wir unser Sexleben outgesourct.

Aber ich mache Exi da jetzt keine Vorwürfe, sondern schau verstärkt auf meinen Anteil, der zum Scheitern beigetragen hat. Mir ist halt klar, dass ich mit meiner Libido wie eine Naturgewalt bin und sie mehr als überfordert habe.

Wie lange hat die *Heilung* bei Dir gedauert?

Bin mir nicht sicher, was du mit Heilung meinst. Also Ex konnte meinen Seitensprung nie vergessen. Sie hatte jahrelang, so erzählte sie mir, Alpträume, ihr Urvertrauen in mich war zerstört, Panikattacken und in heftigen Streitereien brachte sie es immer mal wieder auf.
Ich selber habe gewisse Trigger durch die sexuelle Zurückweisung und Gnadensex, die auch noch heute vorhanden sind. Auch die sexuellen Exzesse durch Clubbesuche u. ä. haben Spuren im Kopf hinterlassen. Zudem bleibt eine Art von Unbehagen zurück, dass ich zweimal die Trennung nicht habe sehen können.
Beim ersten Mal kämpfte ich auch ein Jahr und machte alles falsch, was man nur falsch machen konnte. Hatte aber am Ende für mich die Konsequenz gezogen, dass ich nie wieder in meinem Leben mich selber so erniedrigen werde.
Bei der zweiten Trennung war ich sehr ruhig. Machte ein bißchen EB, aber die Sache war für mich sehr schnell abgefrühstückt.
Sobald ein Mensch meint, die Wiese sei woanders grüner, darf er gehen. Ich bin mir um meinen Partnerwert bewusst und weiß, dass ich nie lange allein bleiben werde.
Zurück bleibt aber die Erkenntnis, dass es die eine Liebe nicht gibt, dass Beziehungen und damit die Liebe ein Verfallsdatum haben, dass wir Menschen immer wieder durch die gleichen Bewegungen gehen, nur mit anderen Partnern, dass wir wohl alle, trotz der größten Liebesschwüre, eines Tages austauschbar sind, und dass Zukunftspläne absurd sind und man mehr im Jetzt leben sollte. Diese sehr pessimistische Sichtweise kontere ich durch eine idealistische, sonst würde ich einfach nur noch ONS und Freudschaft pluse (ist das der richtige Plural ) führen. Ich glaube, dass es die letzte Liebe gibt, mit der man alt wird. Diese eine Person, mit der es sich lohnt Zukunftspläne zu schmieden.
Aus beiden Sichtweisen wird dann bezogen auf Beziehungen ein realistischer Idealismus, der sowohl um das eine als auch das andere weiß.
Und ich hätte mich jetzt im September nicht verlobt, wenn ich nicht überzeugt wäre, jetzt diese letzte Liebe gefunden zu haben. Die Angst im Nacken hilft mir aber, es nicht zu verderben .

 

[Just_me]

Danke Philipp für Deine Antwort. (Und es tut mir jetzt schon leid, die Medis machen mein Hirn schwerfällig, also nicht wundern, wenn ich von einem Thema in ein ganz anderes switche , und wieder zurück )

Herzliche Gratulation zu Deiner Verlobung! Ich wünsche Dir für diese Beziehung nur das Beste!

Kameradschaft und gemeinsame Interessen sind ja auch schön, für eine Beziehung ist es, denke ich, zuwenig. Das ist eine Freundschaft --.
Ich kann und will mir eine Beziehung ganz ohne S6 persönlich nicht vorstellen.

Ich kenne Dich ja nur von hier, aber ich denke, Deine Verlobte hat großes Glück mit Dir. Wann wird geheiratet?

Diese Club Exzesse, war das die Idee Deiner Ex, oder Deine?
Und wie konntest Du mit "Gnadensex" leben?
Das muss ja furchtbar sein. Aber jetzt vorbei, denke ich. Auch wenn ich Deine Angst nicht verstehen kann. Du hast Dich mit dieser Frau verlobt, und das geht ja nicht alleine. Sie hat *ja* zu Dir und Deinem Leben gesagt, und wird damit auch Deinen Imperfektionen klar kommen.

Natürlich hatten wir auch Flauten, nach den Kindern haben wir zwar gemeinsam gekuschelt, aber ca ein halbes Jahr war das alles. Aber GV ist ja nicht das einzige, und verwöhnt haben wir uns immer gerne,
Mir fehlt das auch, aber solange das Vertrauen nicht wieder da ist, (ich weiß nicht, ob das wiederkommt), geht das nur mit Kondom. Er mag das mit Kondom nicht sehr, und für mich gibt es auch schöneres.

Ich war immer davon überzeugt, dass genau unsere Beziehung auch die Letzte ist. Aber da hab ich wohl die Rechnung ohne den Wirt gemacht.

Deine Erkenntnis, dass es ein immer ein Ablaufdatum haben muss, kann und will (auch wenn es momentan so aussieht bei mir) ich nicht glauben. Ich bin mir sicher, dass es nicht einfach wird, falls es wird. Aber je länger ich über unsere "Beziehung* nachdenke, umso komplizierter wird das Ganze für mich. Und gerade jetzt bin ich wieder total unsicher, ob ich so weiterleben kann. Das kann sich in zwei, drei Tagen wieder ändern. (ich mag diese Antidepressiva nicht, die schmeißen mich von gut nach böse, von oben nach unten und wieder retour).
Vielleicht war das auch einer der Auslöser für ihn?
Das soll jetzt nicht so klingen, dass sein Fremdvö.... nur meine Schuld ist. Eher im Gegenteil. Vor vielen Jahren hieß es mal in guten und in schlechten Zeiten. Stimmt so offensichtlich nicht bei uns.

Aber diese neuen Tabletten sind für alle anstrengend. Auch für mich.
Genug von diesem leidigen Thema, ich kann gerade sowieso nicht sagen, wie das weitergehen soll.

Ich freu mich für Dich und Deine Verlobte, Mr. X!
Habt noch einen schönen Abend!
Liebe Grüße, Just_me