Posts für die Ewigkeit...

Tichonne

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Hier ein schöner kurzer Post von Felis für alle Ex-Backler/innen. Das erklärt warum es ein Fehler ist zu schnell auf die ersten Avancen von den Exen anzuspringen. Weil viele ja Angst haben, wenn man nicht gleich drauf reagiert, dann könnte er/sie es sich wieder zurückziehen. Da muss man hart bleiben, undurchschaubar.


möchte er dich ernsthaft als Frau zurückerobern, wird das sowieso ein längerer Prozess, bei dem er auch immer wieder mal enttäuscht werden müsste, um nachhaltig zu kristallisieren für dich. er müsste sich richtig ins Zeug legen und dabei immer Zweifel haben, ob du ihn überhaupt noch willst, so wird er seine eigenen Gefühle spüren können.
 

Admina Schneewittchen

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Hier ein toller Post von Elliot Smith, für alle, die denken, sie seien ihren Gefühlen (hilflos) ausgeliefert:

Zitat Elliot Smith:
"Außerdem und grundsätzlich: freundschaftliche und partnerschaftliche Beziehung beruhen auf Freiwilligkeit!!! Wenn ich mein Beziehungskonstrukt meinem Gegenüber anbiete und er es ablehnt, dann IST DAS ERSTMAL SO! Wertfrei, weder gut noch schlecht. Es sind NUR unterschiedliche Vorstellungen und Bedürfnisse! Auch in bestehenden Beziehungen Entwickeln sich Menschen u. u. in andere Richtungen. Auch das IST DAS ERSTMAL SO!
Und...wahrscheinlich passieren diese Prozesse im Leben eines Menschen mehrfach...shit happens.

Ich habe bewußt die Emotion rausgenommen. Sei dir bewußt du hast zwar jetzt negative Gefühle, aber du bist sie nicht. Das Limbische System (Funktionsareal im Gehirn zur Regulation von Emotionen) ist entwicklungsgeschichtlich sehr mächtig. Du besitzt aber auch einen Neocortex, der dich befähigt eine höher Ebene bzw Perspektive einzunehmen und Geschehenes anders zu bewerten."
 

Admina Felis

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die still mitlesende userin Rotkäppchen hatte mich gestern schon gebeten, meine posts Nr.65 und Nr.67 aus dem Strang von EmiliaW in posts für die Ewigkeit zu setzen, da sie diese für sehr wichtig erachtet und immer vor Augen haben möchte.
Nachdem mir das zunächst eher unangenehm war, meine eigenen posts hier zu verewigen ;) :D, hat sie mich heute nochmals so freundlich gefragt, ob ich das nicht doch in ihrem Namen tun könnte, dass ich der Bitte hiermit gerne nachkomme:
(liebe Grüße an dieser Stelle, Rotkäppchen !)


post 65

jedenfalls allgemein: wenn man bei einem AM, der sexuell interessiert ist, den Sex weglässt, bevor er richtig angebissen hat /'angefüttert' ist, dann ist natürlich 'die Linie dünn' - und klar sucht er sich dann wohl bald eine andere Affärenfrau, warum auch nicht ? er möchte ja nicht mehr als ein gelegentliches erotisches Intermezzo mit einer attraktiven sympathischen Frau - und die Welt ist voll von Frauen.

Zitat von Chrissy77:

Glaub die Linie ist das auch dünn und es gibt auch Männer die dann ganz abspringen und sich eine Andere suchen die "einfacher" ist....^^

es ist natürlich gesünder und natürlicher, wenn 'man den Sex weglässt', also sich gar nicht erst auf so eine Affäre einlässt, wenn man eigentlich mehr möchte. Es gibt auch keine Garantie bei der ''Anfütterungsstrategie'', dass sie gelingt. es ist halt eine erfolgsversprechende Möglichkeit als Affärenfrau 'Macht' zu gewinnen, so dass der AM zu kristallisieren beginnt. Wenn allerdings der AM noch nie so richtig gebrannt hat oder auch noch andere Frauen(Affären) im Spiel sind, man ohnehin nur eine AF von mehreren ist usw. - dann wird einem auch die Strategie kaum helfen, und es ist besser, sich ganz rauszuziehen, emotional und sexuell.

Zitat von Chrissy77:
Ich find es schwer den AM nicht als Feind zu sehen bei solchen Strategien, denn das kippt gefühlsmässig auch schnell um. Merk bei mir selber, dass ich mich garnicht mehr so richtig freuen kann auf ihn oder seine Nachrichten.....weil ich weiss das es nicht von ihm aus kommt, sondern das es Realtionen auf meine Strategie sind. Das ist ja dann total anders.............ich würde mir wünschen er entflammt von selber und wird proaktiv.......davon kann man bei solchen Männern aber wohl lang träumen.


hm, naja. Also allgemein gesagt - das passt auch hier in den Strang:

es ist nicht die Strategie, die einen den AM als Feind sehen lässt - das ist man doch selbst ! weil man - das muss man sich wirklich bewusst machen als AF ! - andere Ziele verfolgt als der AM, weil man nicht akzeptieren will, dass er einem nicht mehr anbietet. weil man nicht akzeptieren will, dass er einem nicht mehr Gefühle entgegenbringt.
man ist vollkommen selbst verantwortlich,wenn man von einem Menschen, der einem kommuniziert: ich möchte keine verbindliche feste Beziehung mit dir, nur ein paar schöne Stunden, prickelndes Gechatte und regelmäßig Sex, wenn es terminlich passt - mehr und etwas anderes will ! Damit macht man sich selbst jemanden zum ''Feind'', der eigentlich gar kein Feind ist.

Richtig wäre, dann einfach 'nein' zu sagen - dann passt es für mich nicht. und sich Menschen zu suchen , die den eigenen Wünschen entsprechen, da sie ganz ähnliche haben. weil man das aber nicht will oder vor lauter Gefühlsverblendung nicht kann, sondern eben unbedingt diesen einen Mann haben und umkrempeln will, so dass er dann letztlich das will, was man selbst will - nämlich mehr - bedient man sich der Strategie - die zudem dabei hilft, die eigene Position zu schützen, indem man dem AM eben spiegelt, man wäre ebenfalls nicht an mehr interessiert - man also nicht ungehemmt jemandem sein Herz ausschüttet und sich nicht jemandem 'an den Hals wirft', der dies gar nicht möchte.

Hier zum Beispiel - entschuldige bitte die dritte Person Emilia - kann ich den AM sogar ganz gut verstehen, dass er äußert,er fühle sich eingeengt, keine 'Luft' usw.
Emilia gibt ihm Hilfsangebote und versucht ihm 'Angst vor Frauen' zu nehmen, obwohl er klar kommuniziert, dass er nur eine Affäre will - er kommuniziert nicht, dass er Hilfe haben möchte, um Angst vor Frauen zu verlieren und trotzdem wird es hinein interpretiert - um eben auch einen Grund zu haben, an ihm dranzubleiben-

wenn ich mich in die Situation eines Menschen hinein versetze, der nur eine angenehme Affäre möchte, ich vielleicht auch schlechte Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht hatte und jetzt meine Ruhe vor Beziehungen haben möchte, aber Erotik genießen - und gerate dann an jemanden, der mich aber 'bekehren' möchte, mir zeigen möchte, wie schön Liebe ist usw (weil er sie selbst bekommen möchte)...ich würde mich auch sehr unter Druck fühlen. Wenn ich dann noch ein höflicher Mensch bin, den anderen nunmal mag und eben auch attraktiv finde, bin ich in einem Dilemma - wie sage ich das, ohne denjenigen wegzustoßen und ohne zu verletzen und auch ohne ihn(sie) ganz zu verlieren ?
also, der AM hat nicht weniger Probleme als Emilia selbst - diese sind aber sicher nicht in einer Angst vor Gefühlen begründet,sondern eher darin, nicht akzeptiert und ernst genommen zu werden in dem, was man kommuniziert hat.


Langer Rede, kurzer Sinn: macht euch bewusst, dass ihr etwas möchtet von jemandem, der dies nicht möchte. Und dass ihr in diesem Sinn auch 'Täterinnen' seid, nicht Opfer eines AM - und ihr damit auch eine Verantwortung für eure Situation habt und auch vor euch selbst verantworten können müsst, wenn ihr einen Mann unbedingt binden wollt, der dies zunächst nicht will. Die Strategie ist dabei ein wichtiges Werkzeug. es ist aber klar, dass es natürlich auch scheitern kann, da der Mann vielleicht nicht so leicht zu 'drehen' ist, seinen ursprünglichen Zielen treu bleibt und seinen Verstand kontrollieren lässt. daran ist nichts schlecht oder 'feindlich'.

und aus dem Geschriebenen wird auch ersichtlich warum wir gar nicht erst in Affären hinein beraten, weil sie so gut wie immer in irgendeiner Richtung Leid verursachen. Nur wenn das Kind nunmal schon in den Brunen gefallen ist, kann die Strategie den SE helfen, sich zu behaupten und vielleicht auch ihre Ziele zu erreichen.

die Fälle, in denen Menschen beidseitig wirklich nur eine Affäre suchen und darin zufrieden sind, sind selten - jedenfalls im Forum selten, da ja auch kaum Hilfebedarf besteht.



post 67

Zitat von Chrissy77:

und macht es gerade das so schwer für uns zu verstehen das ein AM uns, unserern Körper, die Lust will, aber alles andere nicht.


er will ja meist nicht ''alles andere nicht'' sondern eben nur eine Affäre - dabei redet man ja auch/geht auch mal essen, ist freundlich zueinander usw.


Zitat von Chrissy77:

.aber da werd ich dann auch trotzig wie ein Kind und denk: dann soll er halt ne andere nehmen die nur Sex will und mich in Ruhe lassen.

ja, das würde er wohl auch tun - wenn man ihn denn dann auch von der eigenen Seite wirklich loslässt und konsequent darin ist, dass man den Kontakt dann nicht mehr möchte. dass er es noch ein paarmal probiert, ob das vielleicht alles nicht so ernst gemeint war, ist doch rein menschlich. da müsste man dann halt konsequent bleiben,dann lässt er einen schon 'in Ruhe'. wenn das aber eine reine Trotzreaktion ist, weil man eigentlich mehr möchte, durchschaut er das natürlich und nimmt es nicht ernst.


Zitat von Chrissy77:

Immerhin teilen wir (Emilia zb ja auch) unsere Gefühle mit. Sei es nun durch ihre Hilfsbereitschaft.....durch liebe Nachrichten...durch ein Päckchen. Ich glaube Emilia will ihm einfach Gutes tun, ihm zeigen wir wichtig er ihr ist. Aber im Gegenzug kommt dann eben wenig zurück und das ist verletzend....oder enttäuschend.......wir geben zuviel und bekommen zu wenig.....
.

wieso muss denn was zurückkommen,wenn er das doch gar nicht haben will ?!
ich mein,wieso ist es denn enttäuschend, dass nichts zurück kommt, wenn ich z.B:.immer jemandem Geschenke mache , der mir schon signalisiert, dass es ihm eigentlich zuviel ist, er keine Geschenke erwartet usw. -
das ist doch das einzig Richtige ,was er tun kann, dass er dann nichts Vergleichbares zurück gibt ? ? oder soll sich jemand dann zwingen , etwas zurückzugeben,weil er ja soviel bekommen hat, auch wenn er das weder erwartet hat noch angenehm findet, sich unter Druck fühlt ?

Zitat von Chrissy77:

Wenn man selber als Person sehr fürsorglich ist, immer jedem Gutes tun will, dann übersetzt man das auch auf seine Beziehungen/Affären....und da muss man sich dann verstellen um ans Ziel zu kommen?

man müsste sich zurücknehmen. und das nicht nur strategisch, auch ganz natürlicherweise müsste man sich selbst dann zurücknehmen, auch ohne Ziel. es gibt Menschen, die möchten die Fürsorge nicht - zudem sollte die Fürsorge in einer Affäre in erster Linie dich selbst betreffen - also Selbstfürsorge sein: gibt mir die Beziehung das, was ich brauche und möchte ? geht es mir gut so ? wenn nicht, dann lasse ich diese Beziehung sein, auch wenn es schwer fällt.

Zitat von Chrissy77:

das kann doch auch befreiend sein....auch wenn die Konsequenz dann ist, das er sich garnicht mehr meldet.....das Risiko wär es doch auch wert? oder? Dann ist man auf jeden ehrlich zu sich selbst

ja klar, dann beendet man die Affäre ehrlicherweise und zieht es durch, klar ist das das Beste.
 
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Rotkäppchen

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Danke, liebe Felis, Gruß zurück!

In diesen Post ist so nachvollziehbar, liebevoll und annehmend beschrieben, daß es bei einem anderen Menschen schlechte Gefühle erzeugt, wenn er mit Zuneigung geflutet wird, die er/sie nicht haben will.

Letzlich ist es egal, ob z.B. ein Mann von Frauen verlassen wurde und deswegen negativ Frauen gegenüber empfindet - oder ob er nun als Gegenmaßnahme mit Zuneigung fast erstickt wird und deswegen flüchten muss. Beides lässt ihn negativ der entsprechenden Frau gegenüber denken und evtl. auch (irgendwann) handeln.

Felis hat das einfach super dargelegt!

 

Herzlein

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Mod Banane im EB Unterforum bei Ema Von Freundschaft+ zur festen Beziehung zum Thema wie man(n) anziehend auf Frauen wirkt:


Umso älter ich werde, desto mehr nehme ich Frauen wahr, als seien sie in Sachen Liebe wie komplexe Musikinstrumente (mit Seele und ohne sie objektivieren zu wollen). Wenn Man(n) es versteht richtig mit ihnen umzugehen, dann gelingt es eine zauberhafte Melodie zu erzeugen. Doch falls nicht, dann kommen nach einer Zeit nur noch schiefe Töne heraus und Man(n) wird seines Lebens nicht mehr froh! :schuettel:

Die größte Anziehungskraft übst du auf Frauen aus, Ema, wenn du als Mann liebevoll und aufmerksam mit einer Frau umgehst, ihr mit Kleinigkeiten in einer Beziehung immer mal wieder zeigst, wie wichtig sie dir ist und wie sehr du es schätzt, was sie alles für dich macht, aber vor allem indem du sie mal mehr mal weniger souverän in ihre Schranken weist, wenn sie Dich als Mann herausfordert. Nicht immer gelingt es uns als Männern gelassen zu bleiben, aber du solltest schon ein bisl über den Dingen stehen können und ihr zeigen, dass du sie als ihr Fels in der Brandung zwar grundsätzlich ernst nimmst, aber nicht ganz so ernst, wenn sie mal etwas „grundlos“ herumzickt. Du lässt dich niemals in der Art von ihr emotional erpressen oder bequatschen, dass du Dinge für sie tust, die gegen deine Prinzipien und gegen dein Selbstbild gehen. Andere Männer siehst du nicht als Gefahr und freust dich eher darüber, wenn sie dir mal erzählt, dass sie mal wieder nett oder nervig angebaggert wurde, weil die Liebe dieser schönen Frau nur dir gilt, woran du nicht im geringsten zweifelst, weil du ein toller Mann und Partner bist. Eifersüchtig bist auch nicht wirklich. Wenn sie sich anderweitig umsieht, dann ist es eh aus für dich und zwar ohne wenn und aber, klare Kante.

Das ist eigentlich schon alles! Ach, bevor ich es vergesse. Das alles gilt für dich gerade nur eingeschränkt, weil ihr offiziell gerade keine Beziehung habt und du dir trotz der schönen Zeit gerade nicht wirklich Gedanken darüber machst.
:coolwink:
 

Mod Luke

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Aus einem Post von Destiny, im Strang von Maikäfer (ExBack). Dieser Teil beschreibt mit verständlichen und sinnbildlichen Worten den Sinn einer Kontaktsperre, und ihren Verlauf

Ich stelle mir das immer so vor, dass die Gefühle bei Menschen wie Schichten in der Erde angelegt sind. Ganz unten sind die harten Schichten, die sich über lange Zeit gefestigt haben und ganz oben drauf ist die lose Erde, die Gefühle die kurzfristig ausgelöst wurden und sehr präsent und sichtbar sind.

Der Zweck einer solchen KS ist es also, dem Gegenüber die Zeit zu geben, diese oberen losen Schichten abzutragen, anstatt immer wieder etwas drauf zu schütten indem man ständig in Kontakt ist. Was dabei dann zum Vorschein kommt, kann man leider nie wissen und auch nicht beeinflussen. Bei manchen kommt die tiefe Zuneigung und Liebe zum Vorschein, die sich über lange Zeit aufgebaut hat und nur oberflächlich von Wut und Ärger bedeckt war. Manche kommen aber an diese Schicht nicht ran, sondern haben noch andere Themen die darüber liegen. Das muss nicht heißen, dass keine Liebe da ist, sondern eben nur, dass das Gegenüber da aktuell nicht ran kommt.
 

Mod Moora

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Thema Kennenlernen:

Ich würde gerne generell noch was schreiben und zwar aus meiner Sicht als Psychologin/Therapeutin (die ich leider auch hier in diesem Beraterforum nicht einfach so von mir abtrennen kann, da es mir in Fleisch und Blut übergegangen ist, da ich seit Jahren den ganzen Tag nichts anderes tue, als Menschen zu helfen, sie zu behandeln usw. und daher auch die Dynamiken alle kenne), was ich hier immer wieder beobachte und jetzt auch beim Nachlesen hier in diesem Strang meine beobachtet zu haben (ich entschuldige mich jetzt schon für die teilweise dritte Person, Amethist):

Ich nehme dich den gesamten Strang als ziemlich durch den Wind wahr, Amethist. Und irgendwie auch als sehr unsicher und auch unerfahren. Sehr emotional und impulsiv. Ich vermute, dass andere dich ähnlich wahrnehmen, was zur Folge hat, dass viele hier sehr schnell einspringen, einen Ratschlag parat haben, was zu bedenken geben, Hilfestellung geben wollen usw. usf. Und das zack auf zack, Schlag auf Schlag.

Wo ich mir unsicher bin ist, ob du all die guten Texte, die die Leute hier geschrieben haben, überhaupt verdauen kannst, annehmen kannst, darüber nachdenken kannst, darüber reflektieren kannst. Auf mich wirkt es ein wenig konsumierend, verzweifelt allemal, was viele hier ja so zur Hilfe eilen lässt. Ich denke nur aus meiner professionellen Sicht, dass "gut gemeint" halt nicht immer "gut gemacht" bedeutet: Ich würde dich vielmehr kommen lassen von dir aus, dich auch mal was sacken lassen, mal nicht sofort reagieren, sich in dir was entwickeln lassen, dich auch Erfahrungen mit deinen eigenen Entscheidungen machen lassen (z.B. Blockieren), vor allem, da du wenig erreichbar auf mich wirkst. Alles andere bewirkt, dass man zwar im Grunde hier viele gute Posts deiner Berater lesen kann, die aber irgendwie alle im Hintergrund verschwinden, weil sie durch deinen Gefühlszustand überdeckt werden, der sich ja nun auch nicht so schnell durch dich ändern lässt. Nur: um dein Arousal etwas zu senken, würde sich eben als Berater paradoxerweise eher anbieten, nicht sofort auf alles anzuspringen, kleinschrittig zu beruhigen oder zu beraten, was du hier nachfragst oder preis gibst. Es ist völlig okay, Amethist mal zu lassen, so dass sie es auch sacken lassen kann und sich mit sich selbst und ihrer Geschichte auseinandersetzen muss.

Weil sich sonst nämlich die Dynamik entwickelt, dass man auf sie einredet, etwas nicht zu machen, etwas doch zu machen oder sonstwas anderes zu machen und unsere Amethist nach wie vor eben NICHT selbst überhaupt dazu kommt, überhaupt was für sich selbst zu entscheiden, sondern mit Gegenrede, Widerstand, Rechtfertigung und weiteren Angstgedanken reagiert, was dann bei den Beratern wiederum ebenfalls in Erklärungen, Gegenrede usw. mündet und so geht das dann immer weiter, ohne dass sich Amethist scheinbar auch nur ansatzweise beruhigt, oder irgendwas zu ihr durchdringen kann.
Es steht bereits ALLES im Strang, was es für diese Geschichte zu wissen gibt. Sie darf ihre eigenen Erfahrungen machen, es ist egal, was er denken könnte und was nicht, wenn sie so oder so reagiert. Viel wichtiger finde ich hier, sich selbst auszuprobieren zu dürfen/zu können. Wie soll sonst jemand mehr zu sich finden und (authentische) Souveränität erhalten?

Also, wenn ich nicht Fahrradfahren kann und mir ein Coach jeden einzelnen Schritt vorgibt und ich sowieso schon sehr verunsichert bin, dann führt ein sehr kleinschrittiges Fahrradcoaching paradoxerweise eher dazu, dass ich NOCH unselbständiger, panischer und unsicherer werde. Wenn mir der Coach aber *zutraut*, nach Erklärung der Basics (die nicht x mal redundant erklärt werden müssen, weil auch das in einer Schleife hält), es selbst auszuprobieren, dann darf es mich auch mal auf die Schnauze hauen, oder ich fahre Schlangenlinien oder in einen Stein und hab dann einen Platten.

DANACH kann ich mich dann mit dem Coach hinsetzen und besprechen, was ich beim nächsten Versuch besser machen könnte, so dass ich aller Voraussicht nach (!) keinen Platten mehr bekomme und es mich nicht auf die Schnauze lässt, bzw. die Wahrscheinlichkeit dafür sinkt, mir weh zu tun (ganz vermeiden lässt es sich eben nicht). Wenn ich das mit dem Coach besprochen habe, kann ich darüber nachdenken, das im Geiste üben und dann in der Realität umsetzen...bis es mich halt mal wieder runterhaut vom Rad. Dann kann ich wieder auf Fehlersuche gehen. Lags an mir? Ist das Rad kaputt? Dann schmeiss ich es weg und kaufe ein besser passendes Rad. Passt das Rad vielleicht gar nicht zu mir und meinem Körper? Auch dann kaufe ich mir ein anderes, besseres Rad....Ohne diesen Versuchen wäre mir gar nicht aufgefallen, welches Rad nun wirklich zu mir passt und hätte auch gar nie gemerkt und gelernt, wo meine Schwächen liegen und was ich nun verbessert habe und verbessern könnte - und welches Rad zu mir passt.

Da hätte der Coach noch so viel auf mich einreden können, was ich tun soll, nicht tun soll, welches Rad ich kaufen soll usw. usf. Er hätte mich darum gebracht, selbst souverän(er) zu werden und durch eigene Erfahrung zu lernen. Der Coach muss mir zu liebe ein wenig Loslassen, vor allem dann, wenn ich durch Panik kaum erreichbar bin.
 

Mod Moora

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Aus dem Unterforum „Affärenbeziehung::
Hallo Carry,

Ich glaube, das Problem mit dem Hormonwirrwar ist, dass es bei Männern und Frauen nicht gleich wirkt. Wir Frauen denken nach einer Liebesnacht: haaach ist das herrlich, ich könnte den Rest meines Lebens so liegen bleiben und kuscheln. Ich liiiiiebe ihn sooo seeehr.
Männer denke: wow, das war klasse, tolle Frau, jetzt fühle ich mich Bombe. Ich könnte jetzt direkt aufspringen und Bäume ausreißen. Oder einen Dinosaurier erlegen. Oder den häuslichen Drachen zähmen. Und tschüß!
Jo, und weg sind sie, abgetaucht in ihre Welt. Beim Bäume ausreißen ;). Und ehrlich, manchmal denke ich, wenn sie anders wären, wären wir auch nicht zufrieden...
Liebe Grüße,
Coffee
 

Shira

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Hier ein wunderbarer Post von Coffee2Go im Strang von Carry:

"Ich glaube, das Problem mit dem Hormonwirrwar ist, dass es bei Männern und Frauen nicht gleich wirkt. Wir Frauen denken nach einer Liebesnacht: haaach ist das herrlich, ich könnte den Rest meines Lebens so liegen bleiben und kuscheln. Ich liiiiiebe ihn sooo seeehr.
Männer denke: wow, das war klasse, tolle Frau, jetzt fühle ich mich Bombe. Ich könnte jetzt direkt aufspringen und Bäume ausreißen. Oder einen Dinosaurier erlegen. Oder den häuslichen Drachen zähmen. Und tschüß!
Jo, und weg sind sie, abgetaucht in ihre Welt. Beim Bäume ausreißen ;)"
 
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Leeloo

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Ein wunderbarer Beitrag von Schneewittchen bei Carolin123.

Zitat von caroline123:
Hast du eventuell einen ultimativen Tipp wie man damit aufhören kann mit so einem endlosen Ruminieren wegen einer Sache, die nichtig ist, weil man gerade eh nicht weiterkommt? Wie man "einfach" mal etwas als gegeben hinnimmt, es eben abhakt, auch wenn einem eventuell gefühlt ein "Abschluss" fehlt?


Also, einen "ultimativen" Tipp hab ich nicht, der zack zack und schnell geht :grins:. Liebste Caro, eine Abkürzung gibt es manches mal nicht, man kann sich aber gesunderweise durch den Prozess fühlen, in sich rein spüren, mal weinen, mal traurig sein, mal gekränkt sein und sich dann vorstellen, wie das Zielgefühl wäre, ohne allzu konkret zu werden: Also, wenn du dir eine Beziehung wünscht, dann kannst du dich, wenn du die negativen Gefühle akzeptiert hast - und KEIN Gefühl bleibt lange, ein schlechtes Gefühl verlässt dich auch wieder, außer du holst es dir immer und immer wieder aktiv her durch deine Gedanken- dir vorstellen, was deine (!) Ziele sind, z.B. in Bezug auf Beziehung. Eine Partnerschaft? Okay, wie mag ich mich da fühlen? Was soll mein Grundgefühl sein, was will ich da erleben usw. usf. Aber, NICHT konkret werden was den Mann betrifft, denn der macht sowieso, was er will, er hat seine eigenen Ziele und Werte. Wenn du etwas verabschieden musst aus deinem Leben oder eine schwierige Phase hast, dann kannst du in erster Linie dir selbst helfen, indem du die Gefühle durchlebst und aushältst, sie kommen in Wellen, du brauchst da durch Gedanken nicht "nachhelfen". Also, ich meine, dein Inneres macht dir die Arbeit.

Nicht mit der Wahrheit/Realität streiten, wie sie gerade ist, stattdessen radikale Akeptanz (üben) für die aktuelle Situation (die sich ja auch wieder ändern kann). Radikale Akezptanz heisst nicht, dass man etwas gut heisst oder eine Sitaution nicht ändern mag. Radikale Akzeptanz hieße hier, dass du es eben akzeptierst, wie es gerade ist. Und dann, wenn sich ein erstes Gefühl der Erleichterung, des Friedens einstellen mag, dann kannst du dir vorstellen, wie du dich in Zukunft in Bezug auf eine Beziehung (ohne dir den konkreten Mann vorzustellen) usw. fühlen magst. Wie du dir eine Freude herholst, wie du die richtige Mischung aus Spannung und Sicherheit herholst gefühlsmäßig usw. usf.

Ich vermute, hinter all dem gerade stecken die Gefühle Traurigkeit, Enttäuschung, vielleicht auch ein wenig Scham...usw. usf. Wenn du deine Gefühle für dich identifizieren kannst, bist du schon einen kleinen Schritt weiter. Zum Beispiel (!): "Ahh, ich bin gerade traurig, ich hab viel Zeit und Energie investiert, hab von mir etwas gegeben sexuell, hab ihm einen Dienst getan. Ich bin traurig darüber, dass es nicht erkannt wird, dass es nicht gewertschätzt wird....Ich habe Hoffnung investiert. Ich bin enttäuscht, wie es gelaufen ist. Wo fühl ich diese Gefühle im Körper? Ah, meine Brust schmerzt ein wenig, mein Hals ist eng, mein Magen flau" usw. Lass es zu. Dann gehst du zu deinen "Zielgefühlen", wie ich es beschrieben habe. Die kannst du dir auch herholen dann...und nachspüren, wo du sie spürst.

Das, was du jetzt verständlicherweise fühlst, muss nicht ummantelt werden mit Lustigkeit, mit Rationalisierungen, Rechtfertigungen und großen Erklärungen. Das ist sehr kognitiv. Es darf einfach da sein. Danach darfst du deinen Verstand wieder einschalten und dich auf deine Ziele konzentrieren, samit Ziel-Gefühlen. :herz::herz::herz:

Hast du dir schon mal Gedanken gemacht, wieso wir Menschen Gefühle überhaupt haben? Wieso wir sowas wie Gefühle haben? Wieso es Gefühle gibt, die sich gut anfühlen und wieso es Gefühle gibt, die sich schlecht anfühlen? :smile: Für was wir Menschen sie nutzen können?

Unsere Gefühle sind unser Leitsystem. Fühlen wir Gefühle, die sich ungut anfühlen (wie Trauer, Wut, Ärger, Enttäuschung usw. usf.), dann könnten wir das wahrnehmen und dann wissen wir: Hey, da läuft etwas entgegen meinen Werten und entgegen meinen Bedürfnissen. Da sollte ich mal guggen, was da gerade schief läuft. Ein negatives Gefühl ist dazu da, um eine Warnung auszusprechen, es ist FÜR DICH da! Es will dir etwas zeigen. Es ist dein Freund. Es will mit dir zusammen arbeiten. Fühlst du etwas Schönes, weißt du, dass es in Einklang mit dir und deinen Zielen, Werten und Bedürfnissen ist.
Negative Gefühle sind nicht dazu da, sie wegzudrücken oder sie zum überdecken oder zu ummanteln. Es ist ein Signal deines Innersten, deines Körpers, es will dich auf etwas aufmerksam machen.
 

Admina Schneewittchen

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Post von Philipp bei Arista. Find ich so sehr wichtig, dass ich den Beitrag hier gerne posten möchte:

"Ich möchte, da ich zum einen mich mit den Verschwörungstheorien hinsichtlich des Impfens nicht beschäftige, daher auch nichts zu den Quellen deines Partners sagen kann, und zum anderen ihn auch jetzt in kein negatives Licht rücken will, mal die Thematik auf ein ähnlich gelagertes Beispiel transferieren: Rassismus.

Gerade bei der Neuen Rechten ist es ein ähnliches Argument: "Man wird doch mal sagen dürfen...", "Jeder kann doch seine Meinung behalten...", "Zwei Meinungen, dann sollten wir doch in Dialog treten...". Das klingt ja erst einmal alles wahnsinnig vernünftig, aber im Falle von Rassismus ist dieses kein Thema, über das man halt mal miteinander Argumente austauscht, ob Juden - so die Propaganda der Neuen Rechte - die Regierungen der Welt steuern und versuchen das deutsche Volk und dessen Willen durch Migration (Stichwort "Umvolkung") zu schwächen. Rassismus ist gruppenbezogene Menschenfeindlichkeit und dem darf keine Bühne gegeben werden, weil es die Menschenwürde untergräbt.
Deswegen sind solche gönnerhaften "Lass uns doch mal diskutieren" vergiftete Äpfel.

Wir sind heute eine hochspezialisierte Bildungsgesellschaft. Quellen gibt es im Zeitalter des Internets zahlreiche, aber Quellen sind nicht glaubwürdig nur weil sie Quellen sind. Bei medizinischen Themen sind wissenschaftliche Fachzeitschriften ernstzunehmende Quellen, nicht aber irgendwelche ominösen Internetseiten, wo irgendjemand sich als "Experte" ausgibt.
Und ich denke genauso wenig, dass dein Partner eine Koryphäe auf dem Gebiet der Impfforschung ist, dass er die Seriosität dieser Artikel einschätzen kann.

Ich bin selber in der Wissenschaft tätig und merke doch immer wieder, ähnlich wie beim Fußball wird bei bestimmten Themen jeder Bürger zum "Experten" und heute haben wir tausende von selbsternannten Impfstoffexperten, die ihr "Wissen" ungefragt verbreiten. Sie ähneln da den Quacksalbern im Mittelalter, die auf den Märkten irgendwelche Mixturen angeboten haben, die allerlei Wunder ausrichten sollten.

Was mich ärgert ist der Umstand, dass diese Menschen keine Verantwortung tragen müssen, wenn durch ihr Unwissen andere zu schaden kommen. Man kann es immer wieder beobachten, sie müssen erst selber erkranken, damit sie ihre Meinung ändern. Oder wenn sie merken, dass sie falsch lagen, zucken sie halt einfach mit den Schultern, egal welchen Schaden sie durch ihre Ignoranz hinterlassen haben.

Bei jedem Impfstoff, den die Menschheit hervorgebracht hat, gab es Widerstände und dennoch ist es heute ganz normal gegen Tetanus und anderes geimpft zu werden.

Bis ein Impfstoff zugelassen wird, durchläuft er Testverfahren. Natürlich sind die ersten, die geimpft werden, auch immer ein wenig Versuchskaninchen. Und einer der Impfstoffe steht ja in der Kritik. Aber mit dem Biontech-Impfstoff wird weltweit geimpft und zwar beschwerdelos, soweit mir bekannt ist.

Niemand muss sich impfen lassen, aber der medizinische Laie sollte soviel Demut besitzen, sich sein Unwissen einzugestehen, statt andere mit seiner eigenen Panik zu verunsichern.

Also, mach dir jetzt keine unsinnigen Vorwürfen, dass du andere Meinungen nicht dulden kannst. Er kann ja seine Meinung behalten, aber du musst sie dir auch nicht aufschwatzen lassen. Des Weiteren muss nicht über jeden Unsinn debattiert werden. Es gibt auch eine wachsende Zahl von Menschen, die glaubt, dass die Mondlandung ein Fake war oder dass die Erde im Inneren hohl ist. Die haben auch "Quellen", "Beweise" etc., aber es bleibt einem doch selbst überlassen, ob er seine wertvolle und knappe Lebenszeit dafür verschwenden will, über derartig unsinniges ein ernsthaftes Gespräch zu führen"
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Philipp: Grandios auf den Punkt gebracht!

Danke Wolfgang; man muss nur nach Indien blicken, wo Corona-Tote in den Ganges geworfen werden, weil man sich die Bestattung nicht leisten kann und so Leichen über Leichen flussabwärts fließen. Und hier tut man so, weil wir im Großen und Ganzen sehr gut weggekommen sind, wobei mehr als 87.000 Tote, als wäre Corona ein Hirngespinst.
Dabei war es doch nur eine Frage der Zeit, wann globale Pandemien auftreten. Ich erinnere mich an Artikel im Geo Magazin in den 90er Jahren, die davor warnten. Mit Corona haben wir es ja noch mit etwas "harmlosen" zu tun, aber man denke nur an etwas im Ausmaße der Pest.....
 

Admin Wolfgang

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Dabei war es doch nur eine Frage der Zeit, wann globale Pandemien auftreten.
Als Biologe weiß man, dass bakterielle und virale Infektionskrankheiten im Tierreich immer dann auftreten, wenn einzelne Populationen, wegen was auch immer, eine Populationsdichte annehmen, die über das normale Maß hinausgeht.

Durch eine hohe Individuendichte pro Fläche, z. B. durch eine überoptimale Ernährungssituation, steigt eine Population stark an. Ab einer kritischen Dichte steigt der Stresslevel, was die Tiere anfällig für Infektionen macht. Fakultativ pathogene Krankheitsreger, die endemisch sind, machen sich breit und starten die Infektionswelle. Mit ansteigenden R-Werten werden immer mehr Tiere infiziert und sterben. Die Population wird so auf natürliche Weise ausgedünnt; die Dichterate nimmt ab, damit sinkt die Übertragungsrate, der R-Wert. Die Epidemie hat wieder eine für das Ökosystem verträgliche Individuenzahl hergestellt.

Die menschliche Populationsdichte auf unserem Planeten hat ein Ausmaß jenseits von jeglicher biologischer Vorstellung erreicht. Pandemien sind eine natürliche Folge davon. Und sie werden auch immer wieder auftreten. Die Fähigkeit kurzfristig Impfstoffe herzustellen, ist unsere einzige Waffe - die wir haben - solche Bedrohungen aus dem Mikrokosmos abzuwehren.

Und, wie Du schon sagst, es hätte uns noch viel, viel härter treffen können. Ein Erreger von der Pathogenität des Ebolavirus gepaart mit der Ansteckungsfähigkeit von Corona, und wir wären gestorben wie in einem Horrorfilm... So gesehen kam das Unheil noch relativ gnädig über uns.
 

Mod Moora

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Ein sehr guter Post zum Thema Affären.

Ihr Lieben,

Ich habe vor Jahren meinen AM geheiratet, wir hatten viele schöne Jahre mit Leidenschaft und Liebe.
Irgendwann kam das Ende. Er hatte eine Affäre, die ich toleriert hätte, wenn er sie nicht so offensiv gelebt hätte.

Ich will sagen, genießt den AM, aber seid euch bewusst, dass er auch nur ein ganz normaler Mann ist und die Beziehung den gleichen Gesetzen unterliegt. Der Liebeskummer rührt auch daher, dass eine Affäre eine Welt darstellt, die nicht der Realität entspricht. Ich denke, das vergessen viele, Weder der Mann, noch wir zeigen uns realistisch, sondern wir spielen eine Illusion.
Aber warum die Illusion nicht mit allen Sinnrn genießen?

Wir Frauen sind so emotional. Schön, aber oft hinderlich.

Ich wünsche jeder Feau, dass sie ihren Weg findet.
 
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Kaffeetante

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3.019
Ich hab den hier gefunden von unserer Admina Schneewittchen, was Liebe angeht und ich finde das gehört hier einfach hin. :herz: Ich hab das aufs wesentliche gekürzt.

Ich persönlich finde diese Fragen extrem wichtig und denke jeder sollte sich diese stellen, der ein EB anstrebt/eine Trennung verarbeiten möchte/ mit seiner Affaire zusammen sein möchte usw.

Da ich mir diese Frage hier zum ersten Mal wirklich ernsthaft gestellt habe und erschrocken darüber war, wie sich die Dinge doch zwischen Liebe und Abhängigkeit sowohl gleichen als auch grundsätzlich komplett unterscheiden. Finde ich gehört dieser Post hier hin.

Ist das wirklich Liebe oder sind es Abhängigkeiten (was Verstrickungen ja sind)?

Falls du zu der Antwort kommst, dass es Liebe ist: Kann so wirklich Liebe aussehen? Wie kann Liebe noch aussehen? Ist Liebe nicht etwas, was sich zart und friedlich anfühlt, was man auch loslassen kann, da man ja möchte, dass es der anderen Person gut geht und man sich als Person auch mal weglassen kann? Oder ist Liebe für dich mit Drama, Abhängigkeit und Unglück verbunden? Ist das dann Liebe? Oder sind es andere ganz starke Emotionen, die dich denken lassen, dass das nur Liebe sein kann?

Was ist dein Referenzwert? Wo willst du hin? Wo siehst du dich in einem Jahr, in zwei Jahren usw. Was ist dein Zukunfts-Ich...wo stehst du jetzt dazu?

Es gibt ganz viele Möglichkeiten, sich selbst zu erforschen und mit sich ins Reine zu kommen. Nur, den Weg müsstest selbst gehen. Sofern du willst. :smile:

Und zum Thema Abhängigkeiten und sich verbiegen für einen anderen Menschen, jede Menge Fragen, die man sich stellen kann und sollte. Denn Glück kann man nur in sich selbst finden.


Woher könnte das kommen - zu denken, genügen zu müssen? Hast du das schon in deiner Vergangenheit erlebt, dass du genügen musstest und von der Willkür anderer Menschen dein Wert und dein Frohsein festmachen musstest?
Genügst du dir denn selbst? Woher kommt das, dass du denkst einem Menschen genügen zu müssen, der gar nicht frei für dich ist? Muss man sich nicht eher selbst erstmal genügen? Unabhängig von der Meinung eines anderen.

Versuch gerne auch hier mal einen Perspektivenwechsel und betrachte es von außen: Stell dir vor, eine Freundin oder Bekannte von dir wählt sich jetzt ihren Bankberater aus und setzt sich zum Ziel, diesem Menschen genügen zu müssen. Von nun an verbringt sie gedanklich und verhaltenstechnisch viel Zeit damit, diesem anderen Menschen zu genügen. Wie wahrscheinlich ist es auf einer Skala von 1 (stark unwahrscheinlich) bis 5 (sehr wahrscheinlich), dass ein Mensch glücklich und lebensfroh wird, wenn er sich zum Ziel gesetzt hat, einem anderen Menschen (und letztlich ist es willkürlich, egal, welcher Mensch) genügen zu müssen?

Also, dein Ziel (wieder lebensfroh zu sein), was du hast ist völlig verständlich und auch realistisch. Dein Weg dorthin, der dich ja nur unglücklich zu machen scheint, weil du dir zum Ziel gesetzt hast, einem anderen Menschen genügen zu müssen (was einen per se ins Unglücklichsein führt) scheint suboptimal zu sein - denn, er führt von dir weg und bürdet einem anderen Menschen die Verantwortung auf, dass du diesem Menschen genügen musst. Und das "muss" er dir zeigen, sonst bist du ja unglücklich.
Und das meinte ich auch mit Verstrickung: Verstrickung ist eine Dynamik, die selten etwas damit zu tun hat, dass das, mit was oder wem man verstrickt ist, so sehr wertvoll ist, sondern dass es ein Symptom ist und die wahre Ursache ganz woanders liegt. Und deshalb erntet man, wenn man verstrickt ist und diese Verstrickung in Form von Verhalten ausagiert, nur weiter Verstrickung.
Du könntest den Strick natürlich abschneiden. Dann wäre das der Weg raus aus der Verstrickung.
 
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Boogie

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Ich denke der Post von Mod Luke fehlt hier noch :smile:

Moin Hagn!

So funktioniert das auf jeden Fall schonmal nicht. Du kannst doch nicht eine Frau fragen, wie ein Mann sie erobert, und dann auch noch richtig, so, dass es funktioniert. Damit bist doch gleich bei allen Frauen, die du ansprichst unten durch, und die wollen eigentlich am liebsten vor dir flüchten. Um das zuzugeben, sind sie aber zu freundlich und anständig;) dafür hast du jetzt mich:lach:

Erstmal ist es so, dass deine Frage so pauschal nicht beantwortet werden kann, denn jeder Mensch ist individuell und demnach auch Beziehungsdynamiken.

Aber, du fragst ja, wie ein Mann eine Frau bestenfalls erobert.

Grundsätzlich wirkst du anziehend auf eine Frau, wenn du Selbstbewusstsein ausstrahlst. Das tust du zB. indem du einer Frau, während ihr euch unterhaltet, in die Augen schaust. Guckt ihr euch an, und sagt nichts, guckst du ihr weiter in die Augen, und schaust nicht verlegen auf den Boden.

Als selbstbewusster Mann musst du wissen, wie Frauen ticken. Ganz konkret: was 'braucht' eine Frau, um sich als Frau fühlen zu können innerhalb einer Beziehung, aber auch generell. Diese Bedingungen bietest du deinem OdB. Du bist also zB. ihr Fels in der Brandung. d.h. du stehst bedingungslos hinter ihr und unterstützt sie in emotional schwierigen Momenten. Du gibst ihr Halt und Kraft. Wie machst du das? Indem du ihr zuhörst(!), ihr Mut machst, dass sie eine starke Frau ist, und wenn sie Hilfe benötigt, dann stehst du jederzeit bereit. Und du musst es schaffen, sie blitzschnell vom Heulen zum Lachen zu bringen. Wie auch immer du das anstellst.

Kurze Anekdote: die große Schwester meiner Freundin ist vor 10 Jahren nach Australien ausgewandert. Anfang 2020 ist ihre beste Freundin für 2 Monate nach Neuseeland gegangen. Ich kam nach der Arbeit nach Hause und meine Freundin war ganz bedrückt. Also fragte ich was los ist. Sie erzählte, weinte dabei und hatte die Sorge, dass ihre beste Freundin nun auch auswandern könnte. Ich nahm sie in den Arm (obwohl ich den Gedanken absurd fand, aber, ihre Sorgen, und die nehme ich ernst) und tröstete sie. Behutsam überzeugte ich sie davon, dass der Gedanke absurd ist (:lach:). Anschließend merkte sie, dass das wirklich etwas drüber war, also packte ich sie an die Hüfte und warf sie ein bisschen hoch. Dabei erzählte ich ihr irgendeinen wirren Scheiß. So bekam sie von ein auf den nächsten Moment ein sau gutes Gefühl.

Sorge immer wieder und unermüdlich für Überraschungen (Frauen lieben Überraschungen;)). Plane zB einen Wellnesstag und 3 Tage bevor es losgehen soll, sagst du ihr "In drei Tagen haben wir ein Date, ich bin schon ganz aufgeregt. Was du mitnehmen musst, verrate ich dir aber erst am selben Tag". Das regt ihre Kristallisation an, denn sie wird sich die ganzen drei Tage fragen, was ihr denn macht (sie bildet also Gedankenketten).
Es reicht auch eine Kleinigkeit, deswegen schreib es dir hinter die Ohren - zuhören!!!!

Es reicht natürlich nicht aus, lediglich zuzuhören, denn aus den Worten deines OdBs musst du erstmal in der Lage sein, die wichtigsten Infos für dich herauszufiltern. Wenn sie also Rosen shice findet, dann bist ein Depp, wenn du ihr überraschend einen Strauß Rosen vorbeibringst.

Gehst du mit deiner Freundin spazieren, dann zeigst du aller Welt, dass das deine Freundin ist. Du bist stolz auf sie, zeigst dich gerne mit ihr zusammen, schwärmst von ihr vor Freunden/Bekannten, wenn sie dabei ist (natürlich alles im Rahmen). Du hältst sie während des Spazierens an der Hand, im Arm und zeigst ihr die Welt.

Frauen testen permanent unsere Männlichkeit (Achtung, Hagn, jetzt aufmerksam lesen!). Frauen mit einem geringen Selbstbewusstsein, hier als "FOS" bezeichnet, testen idR häufiger und auffälliger. Dein odB scheint eine FOS zu sein.
Frauen, die eine gesunde Ich-Stärke haben, testen eher subtil und nicht ganz so häufig.
Dieses testen nennen wir hier Shittests.

Ein klassischer Shittest (du wirst dich erinnern), wenn dein OdB zu dir sagt "Ich bin ja eh nur zum Plätzchenbacken hier". Dann will sie von dir hören "nein, Mausi, das ist überhaupt nicht so. Ich genieße doch so sehr die Zeit mit dir, Schatzi, und ich bin so glücklich, wenn du bei mir bist". Und zack - durchgefallen. Du fällst leider die ganze Zeit durch ihre Shittests, dazu komme ich aber gleich nochmal.

Bestehst du die Shittests, dann bewahrst du dir deine Männlichkeit vor ihr. Fällst du immer wieder durch, wirst aussortiert, weil du aus Evolutionsbiologischer Sicht nicht geeignet bist, um Nachwuchs groß zu ziehen, bzw. überhaupt als Vater in Betracht gezogen wirst.

Gleichzeitig lebst du aber auch deine Rolle als Mann; du gehst mit deinen Jungs mal um die Häuser, du machst dein Ding, du weißt was du tust, und das was du tust, ist richtig. Wir Männer sind triebgesteuert, also ist es auch völlig normal, ein kleines Bisschen mit der Kassiererin zu flirten, auch wenn die Freundin dabei ist. Sowieso ist es so, dass wenn du einen Raum voller Menschen betrittst, du eine Aura ausstrahlst, die alle in ihren Bann zieht. Deine Freundin bekommt das mit, und sieht in dir einen richtigen Alphamann.
Wenn du es dann noch schaffst, nicht zu viel Sicherheit zu geben (vordergründig, für den Moment), dann bist du fast der Weltmeister. Das kriegst du mit ein wenig Push & Pull hin.

Anekdote dazu: Wir waren bei meinen Schwiegereltern, wollten los, und ich stand schon in Jacke im Flur und wollte schnell noch hier was ins Forum schreiben. War eigentlich für den Moment alleine, sodass keiner das mitbekam. Plötzlich stand meine Freundin vor mir, und meinte "ach, der schreibt wohl wieder mit seiner Zweitfrau". Darauf reagierte ich nicht, was sie fuchsig machte. Ihre Mine verzog sich, ich packte sie mir, küsste sie und sagte vor allen "ich will nur eine Frau: dich!" und grinste dabei. Sie wird sich gefragt haben, wie ernst das jetzt war, weil ich dabei gegrinst habe.

Das sind erstmal die Basics. Eigentlich dreht sich alles um deine Männlichkeit und deine Ich-Stärke. Sex spielt hierbei natürlich auch eine maßgebliche Rolle, überhaupt Intimität. Datest du eine Frau, und küsst sie nie, biste raus. Da musst dann auf ihre Signale achten und den richtigen Moment ganz selbstbewusst erwischen. Bist du ein schlechter Liebhaber, dann wird es auf Dauer auch schwierig. Eine Frau schüttet beim Orgasmus das Bindungshormon Oxytocin aus. Deswegen sind Frauen nach dem Sex meist auch so wahnsinnig kuschelbedürftig und Bumsbesoffen.

Es gibt viele Bücher, die du lesen musst, Hagn. Weil, so wird das glaub eher nichts, wenn du hier Frauen offensiv befragst, wie du 'ne Frau erobern sollst.

Dann noch was zu deiner Perle: die testet dich unentwegt, und sagt dir sogar noch, dass du jeden Test vergeigst. Wenn sie dir sagt "sei mal nicht so ernst", dann meint sie "du vergeigst gerade jeden Test und wirkst immer unmännlicher". Da musst du ganz dringend an deiner Schlagfertigkeit und Lockerheit üben. Du kennst doch sicher das Sprichwort "Was sich neckt, das liebt sich"? Wenn sie dich immerzu neckt, und du nimmst das ernst, und beziehst das wörtlich auf dich, dann fällst du durch. Da darfst sie doch nicht bierernst nehmen! Das ist ein Spiel, Hagn.
Und da ich den Eindruck habe, dass deine Freundin eher eine FOS ist, musst du ganz besonders aufpassen, sonst mutierst du irgendwann zu ihrem Spielzeug, und erkennst es nicht einmal.

Wenn du jetzt nochmal in irgendeinem Strang so eine, oder eine ähnliche Frage stellst, dann flipp ich aus, nach meiner stundenlangen Arbeit hier:lach: Und sieh dich vor, hier die ganzen Mädels per PN anzuschreiben. Das geht nicht. Eigeninitiative zeigen kann in deinem Fall schon dafür sorgen, dass du männlicher wirkst.

In diesem Sinne: go hard, or go home. All das, was ich beschrieben habe, bedeutet harte Arbeit. Aber sie lohnt sich. Versprochen
 

Admina Hira Eth

Administrator
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(Wahrscheinlich blöde) Zwischenfrage: Ich würde hier auch sehr gern einen Post anbringen, aber: wie ziehe ich ihn aus einem anderen Strang hierher? Wenn ich zitiere, zitiere ich ja im eigentlichen Strang.
:blush:
 

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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
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