Neue Liebe oder einfach nur ein netter Zeitvertreib?

[evelyn36]

Ob die Gelegenheit so gut für ein Geschenk obendrauf war, evelyn?

Er hatte das Geschenk ja letzten Montag zu seinem Geburtstag von uns bekommen und nur hier liegen lassen.

Wenn es das Buch war, was du weiter oben erwähnt hast, ist das erst mal keine gute Idee.
Schau, du möchtest jetzt unbedingt, dass er versteht, was er da tut...
Aber er versteht das. Er hat das für sich schon entschieden. Was du jetzt damit tust, ihm weiterhin zeigen, wie wichtig er dir ist und was du alles tun würdest, um ihm zu "helfen".
Das ist aber genau das, was er sagte... das es ihm zu viel ist, die Gefühle erstickt.
Du bist viel zu sehr hinter ihm her.

Ja genau...dieses Buch. Leider ist es dafür jetzt zu spät, er hat die Fotos ja schon

 

[Mod Venusstern]

Also gehe ich jetzt absolut in Kontaktsperre?

Würde ich jetzt wirklich empfehlen, ja.
Erst mal sollte sich sowieso alles wieder beruhigen... jeder für sich sein mit seinen Gedanken.

Geht das denn, dass man sich nochmal neu in den gleichen Menschen verliebt? Dass er mich vermisst und ich ihn durch Zurückhaltung nochmal mehr kristallisieren lasse?

Das kann ich dir ehrlich nicht sagen.
Was manchmal möglich ist, wenn die Gefühle verschüttet sind, das diese quasi wieder frei gelegt weden können... eben durch ein Vermissen z.B.
Allerdings muss ich dazu sagen, dass er schon seine Entscheidung für sich getroffen hatte.

 

[evelyn36]

Das kann ich dir ehrlich nicht sagen.
Was manchmal möglich ist, wenn die Gefühle verschüttet sind, das diese quasi wieder frei gelegt weden können... eben durch ein Vermissen z.B.
Allerdings muss ich dazu sagen, dass er schon seine Entscheidung für sich getroffen hatte.

Ja, das stimmt. Er hat ja von sich auch gesagt, dass seine Entscheidung festende und er nicht denkt, dass er sich nochmal umentscheidet. Was es für mich so schwer macht: Noch vor 3 Wochen hat er sich wirklich null in die Karten gucken lassen. Er hat immer gesagt, er hätte sich noch gar keine Gedanken gemacht, was er fühlt. Es ginge ihm ja gesundheitlich total schlecht und er hätte bisher gar keine Kraft und Zeit gehabt, in sich hinein zu fühlen und auf sein Herz zu hören, und er wüsste aber längst, was er wolle und sobald es ihm besser geht reden wir über uns und ich solle mir keine Sorgen machen. Er hat ja bis zum Schluss wirklich alles offengehalten, sich nicht zurückgezogen und weiterhin aktiv die Nähe gesucht und aufrecht gehalten um mir quasi jetzt mit der Entscheidung erst zu sagen, dass die Gefühle schon länger weniger und nur noch in freundschaftlicher Richtung gewesen wären.....Wie soll ich das verstehen? Und warum noch sein Geburtstag mit uns und umbedingt am WE noch meine beste Freundin kennenlernen?

 

[Admina Felis]

er hat vielleicht für sich weiter 'Indizien' gebraucht, um sich selbst gegenüber seine Entscheidung zu sichern. wie auch immer:

Klar das ist alles nicht toll ( vor allem für dein Kind nicht, denn du hattest diesen Mann ja doch schon sehr eingebunden in die Familie (obwohl er das seinerseits gar nicht getan hat ) - es hilft dir aber jetzt gar nicht weiter, zu ergründen, was bei ihm im Argen liegen könnte, ob er bindungsängstlich sein könnte oder nicht.

Er klingt sehr klar in seiner Entscheidung und tritt auch dir gegenüber klar und gefestigt auf. Er hat es eindeutig beendet.

was du tun kannst, ist, dich von ihm abzugrenzen jetzt, denn zur Bewältigung des Ganzen brauchst du ihn nicht - wenn die erste Gefühlswelle der Trauer/Wut usw. abgeklungen ist, dann schau hin, wieviel du dazu beigetragen hast, dass es jetzt zu so einer gefühlten Katastrophe gekommen ist - damit du beim nächsten Mann nicht in die gleichen (eigenen !) Fallen tappst, auch deinem Kind zuiebe.
Du hast ganz offensichtlich zu viele Erwartungen/Forderungen, zu enge Nähewünsche in ein normales Kennenlernen ( das nach ein paar Monaten oft scheitern kann, das ist normal) getragen. das könnte damit zu tun haben, dass du innerlich die bittere Enttäuschung mit deinem Ex und Kindsvater noch nicht überwunden hast, was gut zu verstehen ist

 

[evelyn36]

Also sollte ich die Hoffnung hier ganz klar aufgeben?

 

[Admina Felis]

ich denke, ja.

es kann immer das Unwahrscheinliche passieren - doch so wie es jetzt ist, und wenn du ihn ernst nimmst, dann heißt das, dass er die Beziehung nicht möchte.

 

[ManuSoph]

Hallo Evelyn,

Ich habe mal versucht mich in deinem Strang einzulesen und Felis und Venus haben dir dazu schon viel geschrieben und erklärt und aus meiner Sicht dir viele hilfreiche Informationen mitgegeben.

Ich selber bin auch alleinerziehend und weiss wie schwer es ist sich Zeit freischaufeln zu können für ein Kennenlernen. Trotz dem habe ich da eine grundsätzliche andere Meinung, dass Kinder wirklich in der Form wie du sie gelebt hast, nichts zu suchen haben( nicht böse gemeint und ist nur meine persönliche Meinung ). Man kann gerne mal was zusammen mit dem Kind unternehmen aber das integrieren in den Alltag, ist einfach zu früh für beide Seiten. Wie gesagt nur meine Meinung.

Denn ich finde auch, so wir er dich nicht in sein Leben lassen wollte, warum du ihn dann so sehr in deins gelassen hast? Ich glaube, jemand der einen mag, hätte auch da deine Grenzen respektiert und es soll ja ein geben und nehmen sein.

So bezüglich Hoffnung, ich würde mir nach allem was zwischen euch war, besonders am Ende, erst mal keine mehr machen. Es war einfach zu viel, für dich und für ihn. Der Druck wurde immer größer und er ist regelrecht dann davor geflüchtet.
Ich finde das einzige was du für DICH machen kannst, ist, seine Haltung zu respektieren und zu akzeptieren ( das WARUM wirst du eh nicht wirklich erfahren ) emotionale Distanz aufbaust ihm gegenüber, unabhängiger wirst und dich auf dich und dein Leben und Kind konzentrierst. Mehr kannst du gerade nicht machen. Du musst für dich aus der emotionalen gefühlten Abhängigkeit ihm gegenüber raus. Du merkst ja selber das es dir nicht gut tut und es dich mehr verletzt als es was positives hervorbringt.

Ich finde du solltest in die KS gehen aber nicht begründet auf eine Hoffnung, sondern damit es dir wieder besser gehr und du Abstand gewinnst und dich wirklich hinterfragen kannst, magst du den Menschen oder hast du nur das schön gefunden, was er/ ihr euch vorgelebt habt ( Familienleben ).

Ich würde das Gespräch in 1-2 Wochen nicht mehr erwähnen und falls er auf dich zukommt auch erstmal verschieben, mit der Begründung ist dir zur Zeit nicht so wichtig, bin gerade in meinem Leben gut beschäftigt sowas in der Art. Dann nehmt ihr euch beide den Druck, da was auf biegen und brechen besprechen zu wollen. Ich würde grundsätzlich sagen, dass diese Themen eh nicht mehr besprochen werden sollten.

Nach ein paar Wochen kannst du für dich mal schauen ob du locker ubd unvergänglich auf ihn nochmal zugehen möchtest und wie es dir bis dahin geht.
Jedoch muss dir bewusst sein, dass was ihr hattet gibt es nicht mehr und wird es nicht mehr geben und auch kekn Gespräch wird daran was ändern.
Daher ist ein emotionaler Abschluss so wichtig vorher.
Wenn dann wäre es ein Neubeginn und davor müsstest du für dich reflektieren wo du an dir arbeiten kannst und was du wirklich möchtest und wo deine Grenzen sind.
Trotzdem kann es sein, dass er dann nicht mehr den Kontakt möchte, das weiss man nicht. Aber zur jetzigen Zeit kannst du da nichts mehr ändern.

Gebt euch beide die Zeit runterzukommen, Abstand zu gewinnen und dann schauen wir mal.
Nur wie gesagt, Hoffnung solltest du dir keine machen, ist eine schlechte Ausgangsbasis. Denn dann hat man gleich Erwartungen, die man nicht unbedingt erfüllt bekommt.

Ich hoffe ich bin dir nicht zu nahe getreten mit allem und das du etwas aus den Beiträgen für dich mitnehmen kannst, wie gesagt gerade von Venus, die dir ja schon viel erklärt hat.

Ich Drücke dich mal

 

[Tinkabella]

Hallo Evelyn,

auch ich habe mich mal bei dir eingelesen. Erstmal möchte ich dir sagen dass mir das unglaublich leid tut was dir passiert ist.
Zwar hast du die „Frühwarnzeichen“ schon zuvor erkannt aber man will dann trotzdem daran fest halten. Und nicht alle Anzeichen müssen sich bewahrheiten.

Dennoch rate ich dir wie alle anderen hier auch zu einer strikten KS.
Du wirst vorerst mit der KS natürlich die Hoffnung verbinden dass er sich genau deswegen wieder meldet weil sich das Vermissen bei ihm einstellt. Diese Hoffnung ist völlig legitim und im Endeffekt braucht man diese auch um nicht völlig im Gefühlsstrudel und in der Trauer zu ertrinken.

Wie du aber sicher schon einige Male hier gelesen hast wird es mit der Zeit besser werden. Es wird so lange dauern wie es dauert.
Was jetzt genau der Grund / Auslöser war kann ich dir nicht sagen.
Wie er das allerdings fabriziert hat im Hinblick auf das „Familienleben“ in deinem Bereich ist für mich nicht so ganz nachvollziehbar.
Es kann alles und nichts sein....wir wissen es nicht.

Meine beste Freundin hatte mal ähnliches durch. Dann kam raus, dass ihr OdB sich 10 !!!! Jahre älter gemacht hat als er eigentlich ist... sein Leben was er dargestellt hat war zu 80% gelogen.
Er ist dann einfach abgetaucht und war 3 Monate quasi verschollen....
Mittlerweile sind die beiden allerdings verheiratet und haben ein gemeinsames Kind.
Er hat es damals so beschrieben dass er nicht damit gerechnet hat sich so sehr zu verlieben. Aber um nicht aufzufliegen musste er quasi seine Lügen mit immer weiteren Lügen aufrecht erhalten...das ganze ist jetzt über 4 Jahre her und ich an ihrer Stelle hätte das damals nicht mehr gekonnt.
Er ist allerdings ein ganz lieber und heute lachen wir über das was er damals fabriziert hat.

Ich will dir damit natürlich keine unnötigen Hoffnungen machen, aber man weiß nie wie etwas aus geht.

Daher nochmal als Fahrplan: strikte KS und um dich kümmern.

Drück dich mal ganz lieb

 

[Samsara]

Guten Morgen meine Liebe ,

ich habe mir deine dramatische Geschichte durchgelesen und bin wahrlich erschüttert .

Da prallen zwei gegensätzliche Welten aufeinander, auch wenn du das Gefühl hast, daß ihr zusammenpasst wie "Arsch auf Eimer", so sehe ich das gar nicht so. Du bist ein Beziehungsmensch, er gar nicht und sein Abgang, wenn auch aus einer emotionaler Not seinerseits, beweist das ganz deutlich. Aber das ist sein Päckchen und soll hier egal sein, denn er fragt nicht nach Hilfe an .

Nun zu dir . Klar, hast du von Deinen Sehnsüchten tragen lassen. Hast es ja auch nicht leicht: Alleinerziehend und wenig Unterstützung. Da kann man sich schon mal verloren fühlen und greift nach einem Strohhalm, ihm. Du hast nicht aus einem Gefühl der Stärke gehandelt, sondern aus Schwäche. Daß das mit ihm gescheitert ist nach kurzer Zeit, ist dein Glück, so hast du nicht allzuviel wertvolle Lebenszeit mit ihm vergeudet. Diese Erfahrung sollte dir eins zeigen: Klammere dich nicht an Menschen, sondern stehe emotional auf eigenen Beinen. Das kannst du lernen . Du hast jetzt die Möglichkeit, indem du an dir arbeitest, dir eine wunderbare Zukunft zu ermöglichen, Yeihhhh! Ich rate dir dazu, ebenfalls alleinerziehend von 2 Kindern, berufstätig und auch ehemals emotional bedürftig: Im Internet gibt es sehr viel Material von "Coaches für Persönlichkeitsentwicklung", die die dabei helfen können.

Es ist kein leichter Weg und bis die ersten Ergebnisse sich zeigen, braucht man schon einen starken Willen. Es ist mühselig, jaaaa. So ein Retter wäre schon eine feine Sache, würde aber deine Schwächen in deiner Persönlichkeit nicht lösen. Deshalb Ärmel hochkrempeln und ran. Es wartet eine schöne Zukunft auf dich, wenn du an dir arbeitest. Das ist die pure Freiheit. Und dann greifst du nicht mehr nach Strohhalm, sondern wählst, was für dich passt und nicht, was dir deine Bedürftigkeit und Schwäche als passend vormacht.

Ich hoffe, mein Text hat dich ein wenig motiviert und inspiriert, bei dir zu bleiben und ihn sein Leben leben zu lassen, auch in deinen Gedanken. Er darf tun und lassen, denken und fühlen, was er will. Das ist sein Leben und DU machst dir ein "megageiles" Leben. Schrittchen für Schrittchen...

Liebe Grüße

Samsara

 

[evelyn36]

Ihr Lieben...ich melde mich mal wieder zu Wort. Lieben Dank erstmal an euch alle für eure tollen Worte, euer Mitempfinden und eure angebotene Hilfe.

Für mich hat sich seit letztem Mittwoch nach einem Gespräch mit einer Freundin, die Psychologie studiert hat (aus einem Selbsterkenntnis- und Selbsthilfegrund) und die selbst in Therapie ist, eine komplett neue Welt aufgetan. Ich hatte sie eigentlich kontaktiert, weil sie in den letzten Jahren auch ganz lange auf Partnersuche war und eine ganze Menge (online)Dasing-Erfahrung hat. Was ich nicht wusste: Sie selbst ist wegen einer schlimmen Bindungsstörung, Bindungsangst seit 2 Jahren in Therapie. Un konnte mir haarklein erläutern, quasi aus ihrem eigenen Fachwissen und ihrer eigenen Gefühlswelt heraus. Er hat ganz schlimme Bindungsangst. Ich habe mich über 2h mit ihr unterhalten, sie hat mich nach sehr vielen Details gefragt und ich habe sie ihr dargelegt...diese ganzen kleinen und großen merkwürdigen Dinge, die da in den letzten Monaten vor sich gingen, die ich quasi auch als schrullige Angewohnheiten gesehen habe, oder auch Dinge, die in seiner Vergangenheit loswaren. Naja...und auch Dinge über mich . Sie sagte, wir hätte beide Bindungsangst. Wir sind aber wie Bild und Spiegelbild und haben uns quasi gegenseitig getriggert. Er, der ängstlich- vermeidende BA-Mensch, ich der überinvolvierende, anklammernde und passive BA-Mensch. Er, der sich nicht sehnlicher wünscht, als bedingungslose, sichere Liebe zu erfahren (daher der monatelange Kampf, dieses Leben zu wollen aber doch nicht richtig zu können) mit einer permanenten Ambivalenz zwischen Nähe und Distanz (immer mal rausnehmen, Gefühle nicht verbalisieren können, Status festlegen, nur halbe Tage am Stück gemeinsame Zeit, ewig Anlauf nehmen um hier zu übernachten, spontane Absagen bei geplanten Aktivitäten, sein "geheimes" Zuhause als absoluten Rückzugsort bewahren, sein Leben an sich als Rückzugsort. Solche Menschen sind bindungstechnisch so schwer traumatisierte, dass sie in dem Moment, wenn eine Bindung fester, enger, sicherer wird sich sofort mit den negativen Assoziationen aus ihrer Vergangenheit konfrontiert fühlen, oft ohne es einordnen zu können, woher plötzlich Panikattacken, Druck, Gewissensbisse, unaufhörliche Angst und Fluchtgedanken kommen...selbst wenn man weiß, dass man DAS will und den anderen eigentlich sehr gern hat. Diese Ambivalenzen haben sich auch deutlich bei ihm ab September, wo es enger wurde, in psychosomatischen Symptomen geäußert...und in Libidoverlust. ER konnte die Nähe, die er durch kuscheln, küssen, Anwesenheit suchte, einfach nicht mehr ertragen. Und weil diese Menschen so schlimme Verlustangst haben, versuchen sie sich krampfhaft überanzupassen und gehen mit 300% in Beziehungen und des anderen Leben...um dann an dem eigenen Tempo und dem Erwartungsdruck zu ersticken. Und da ich sein Spiegelbild bin, habe ich das gespürt und meinerseits mit Druck und Zug reagiert. Ein Teufelskreis.

Ich habe mir jetzt zusätzlich noch Hilfe in einem Forum gezielt für Bindungsangst gesucht.

 

[evelyn36]

Letzten Donnerstag habe ich ihm dann eine lange Nachricht geschrieben und ihm recht deutlich Denkanstöße gegeben. Ehrlich gesagt war ich überrascht, dass er darauf geantwortet hat.

"Ich lasse dich jetzt los. Ich versuche mich wieder ganz auf mich zu konzentrieren und meinen Weg zu gehen. Ich möchte dir nur sagen, dass ich dich jetzt mit anderen Augen sehe. Ich bin nicht mehr enttäuscht oder wütend auf dich. Ich bin traurig, ja. Weil ich dich für einen unglaublich wertvollen, sensiblen und liebevollen Menschen halte. Aber ich sehe auch den, den du verstecken wolltest, der sehr verletzlich ist und eine riesige Angst hat, sich zu öffnen und sich anzuvertrauen und eine enge Bindung zuzulassen. Ich denke, dass unsere Vorstellung vom Leben, unsere Werte, unsere Träume und Wünsche und auch die Art und Weise, wie respektvoll und liebevoll wir beide in den letzten Monaten miteinander umgegangen sind, eine wundervolle und tiefe Beziehung hätte ergeben können. Aber ich konnte es leider nicht erkennen, was hinter deiner Verschlossenheit steckt. Dieses wahrscheinlich beklemmende Gefühl, dass die wachsende Nähe, die ich mir auch noch aktiv eingefordert habe, wahrscheinlich ausgelöst hat. Die Freiheit, die ich durch mein eigenes Klammern und Fordern genommen habe, der Druck den ich aufgebaut habe. Ich bin einfach nur von mir und meinem Bedürfnis ausgegangen und habe dich nicht verstanden. Durch meinen Druck habe ich sicher dazu beigetragen, dass du überfordert warst, meine Erwartungen dich erdrückt haben, du Angst hattest, dich davor abzugrenzen und dir mehr Zeit zu nehmen und dich auch mal guten Gewissens zurückzuziehen. Ich habe sicher zu schnell zu viel gewollt. Und das von einem Menschen, der an sich schon verschlossen, distanziert ist. Das hat sicher dieses Gefühl des Unglücklichseins in dir hervorgerufen. Und nach dem Gespräch mit meiner Freundin, die dir von ihrer ex-Beziehung erzählt hat, hast du sicher das Gefühl bekommen, dass du das, was ich erwarte, nicht geben kannst. Es tut mir wahnsinnig leid.

Vielleicht schaust du aber auch mal für dich und deine Zukunft ein wenig, wo dieses Verhalten herkommt. Warum dir scheinbar immer/oft nach gewissen Zeiträumen Gefühle abhanden kommen oder du in einer engen Beziehung negative Gefühle entwickelst. Warum es für dich so wichtig ist, deine Unabhängigkeit zu bewahren, dein Zuhause geheim zu halten und daher als absolut unerreichbaren Rückzugsort zu bewahren. Warum deine Adrenalinsucht nötig war.....vielleicht um dich selbst zu fühlen? Warum du so exzessiv arbeitest oder dich beim Sport auspowerst...vielleicht, um Gefühle und Gedanken wegzuarbeiten, die weh tun?

Du hast von Anfang an gesagt, du suchst deine Seelenverwandte, die richtige Frau, die mit der du immer glücklich bist. Vielleicht kann es diese Frau nur geben, wenn du es auch schaffst, dich auf eine lange und enge Bindung überhaupt einzulassen? Zu vertrauen? Und deine Gefühle von Anfang an zu verbalisieren? Nur so kann der andere dich überhaupt verstehen und deine Grenzen respektieren und versucht nicht aus Unverständnis und er eigenen Not, deine Grenzen zu durchbrechen? Ansonsten ist die Richtige vielleicht jemand, den es da draussen nicht gibt.

Ich lasse dich los. Ich möchte dich als Menschen eigentlich nicht verlieren. Du kannst, wenn sich alles etwas beruhigt hat, jederzeit wieder Kontakt zu mir suchen. Meine Tür steht dir immer offen. Ich kann mir langfristig sogar eine Freundschaft vorstellen. Du bist ein großartiger Mensch und ich nehme dich jetzt so an, wie du bist."

Von ihm:
"Guten Morgen! Ich lasse deinen Text mal so im Raum stehen und gehe nicht darauf ein.
Fakt ist, dass ich an keinem Streit oder Streß jeglicher Art zwischen uns interessiert bin und natürlich ordentlich mit euch umgehen möchte. Was dann dabei rauskommt müssen wir die Zeit entscheiden lassen....

Ich wünsche euch erstmal ein schönes Wochenende und einen angenehmen Freitag heute

"

Am Samstag Morgen habe ich ihm einen Link von meiner Playlist von YouTube beschickt....ein rech emotionales Lied (jaaaa....am Samstag war ich wieder over...hab ich hinterher auch gemerkt). Darauf kam von ihm:

"Guten Morgen...Schönes Lied . Einen erfolgreichen Tag dir"

Und heute hat er sich dann von sich aus gemeldet

"Guten Morgen! Na, wie gehts?"

"Es ist ganz schön viel Trubel. Gestern hat mein Patenkind bei uns übernachtet, L hat jetzt gerade ihre schwere Herz-OP und wir drücken alle Daumen. Ich bin froh, dass morgen Feiertag ist, da kann ich endlich mal wieder Radfahren gehen oder Laufen, wenn es hell ist. Darauf freu ich mich riesig.
Und bei dir?

"

"Bei mir ist es ruhig. Ich versuche mich langsam gesund zu machen...
Viel Schlaf, wenig Streß und Entspannung

Na dann macht euch einen schönen Feiertag morgen!
Viel Spaß

"

"Das hört sich sehr gut an und ich hoffe, es geht dir bald wieder besser. Hat der Arzt denn nochmal irgendwas untersucht?
Danke dir, ich hoffe morgen ist das Wetter genauso schön wie heute. Machst du morgen auch was schönes, entspanntes?

"(ich habe ihm dann noch ein Landschaftsbild geschickt von meinem Weg gerade)

"Naja, ich habe eine Nebennierenschwäche...mein Cortisol ist zu niedrig...und diverse Hormone...
Ich habe noch nichts geplant..Wahrscheinlich ausschlafen und mich relaxen

Sehr schöner Ausblick

"

"Ich habe interessehalber grad mal bissl quer gelesen, weil Ichs aus dem Studium nicht mehr so genau wusste. Musst du jetzt Hormone supplementären, oder wie wird da behandelt?"

"Nö, künstliche Hormone nehme ich nicht zu mir!
Nur natürliche in Teeform...und Aminosäuren für gesunden und tiefen Schlaf

Mal sehen wann ich wieder 100% gesund bin

"

"Das hört sich gut an, ich würde mich sehr freuen über einen gesunden und glücklichen X

...und du weißt, ich kann immer noch nicht mit den Skates bremsen

"

So. Mal schauen, aber ich denke, nun werde ich wieder eine paar Tage Ruhe einkehren lassen.....

 

[evelyn36]

Ich finde, er ist mir ggü immer noch sehr offen, freundlich und zugewandt. Er antwortet immer prompt.Ich habe mir Mühe gegeben, jeden Druck rauszunehmen, Distanz zu wahren, seine Grenzen nicht zu überschreiten, keine Gefühle und Erwartungen zu transportieren. Bei diesen Menschen ist es wohl so, dass die Angst die Gefühle überlagert. Wenn wir überhaupt nochmal eine Chance bekommen, dann nur mit ganz viel Zeit und ohne Druck und Erwartungen. Er muss Vertrauen gewinnen und natürlich auf lange Sicht auch seine Probleme erkennen und sich denen stellen, wenn es mal eine Beziehung werden soll. Ich bin an meinem Problem ja schon dran....mache eine Therapie und werde mit diesem Wissen jetzt mein Therapieziel nochmal klarer formulieren.

Er ist mir ein sehr wertvoller Mensch und ich wüsste halt gern, ob ein 2. Anlauf in der Zukunft, mit dem Wissen von jetzt, eine Chance hätte. Vielleicht auch wenigstens auf Freundschaftsbasis..w.er weiß schon, wie ich in ein paar Wochen denke. Aber im Moment ist mir der ggf harte, steinige Weg es wert.

 

[Admina Felis]

also, Evelyn, da fällt mir nur ein, was dein Ex-OdB schon schrieb

Ich lasse deinen Text mal so im Raum stehen und gehe nicht darauf ein.

obwohl - anmerken möchte ich noch, dass ich nicht verstehe wie deine Freundin dazu kommt eine Diagnose über einen Mann zu fällen, den sie nur aus deiner Schilderung heraus kennt .

Was ich nicht wusste: Sie selbst ist wegen einer schlimmen Bindungsstörung, Bindungsangst seit 2 Jahren in Therapie. Un konnte mir haarklein erläutern, quasi aus ihrem eigenen Fachwissen und ihrer eigenen Gefühlswelt heraus. Er hat ganz schlimme Bindungsangst.

er selbst hat ihr das, was du erzählt hast, nicht erzählt und das macht einen ganz erheblichen Unterschied.
du gehst doch auch nicht zu einer Freundin, die Medizin studiert hat und schilderst die Symptome eines Freundes - und sie sagt dann '' also, der Mann hat ganz schlimm 'Diagnose'. sie würde normalerweise sagen '' er sollte zum Arzt gehen,wenn er Beschwerden hat''


hier geht er natürlich nicht zum Arzt,weil er selbst keine Beschwerden hat.
sondern er möchte nur eine Beziehung nicht mehr haben. dies darf aber anscheinend nicht so sein -eine Diagnose muss her, die rechtfertigt, dass man diesen Wunsch der Trennung so nicht zu akzeptieren braucht. denn er kann ja 'geheilt' werden.

und zweitens: selbst wenn er Bindungangst hat, warum darf er die dann nicht haben und behalten ? und sich eben trennen, so wie er klar gesagt hat ?

warum ist das ein Grund für dich 'einen steinigen Weg' zu gehen, in Kontakt zu bleiben, ihn heilen zu wollen - oder was stellst du dir vor ?

er ist jetzt in der Lage, dass er nett und anständig dir gegenüber bleiben will (muss), weil er sieht wie sehr du drinsteckst in einer Sache, die er beenden möchte. und er sicher auch ein schlechtes Gewissen gegenüber deinem Sohn hat.
du hältst an der Vorstellung einer Beziehung fest.

 

[Mod Venusstern]

"Ich lasse dich jetzt los. Ich versuche mich wieder ganz auf mich zu konzentrieren und meinen Weg zu gehen. Ich möchte dir nur sagen, dass ich dich jetzt mit anderen Augen sehe. Ich bin nicht mehr enttäuscht oder wütend auf dich. Ich bin traurig, ja. Weil ich dich für einen unglaublich wertvollen, sensiblen und liebevollen Menschen halte. Aber ich sehe auch den, den du verstecken wolltest, der sehr verletzlich ist und eine riesige Angst hat, sich zu öffnen und sich anzuvertrauen und eine enge Bindung zuzulassen. Ich denke, dass unsere Vorstellung vom Leben, unsere Werte, unsere Träume und Wünsche und auch die Art und Weise, wie respektvoll und liebevoll wir beide in den letzten Monaten miteinander umgegangen sind, eine wundervolle und tiefe Beziehung hätte ergeben können. Aber ich konnte es leider nicht erkennen, was hinter deiner Verschlossenheit steckt. Dieses wahrscheinlich beklemmende Gefühl, dass die wachsende Nähe, die ich mir auch noch aktiv eingefordert habe, wahrscheinlich ausgelöst hat. Die Freiheit, die ich durch mein eigenes Klammern und Fordern genommen habe, der Druck den ich aufgebaut habe. Ich bin einfach nur von mir und meinem Bedürfnis ausgegangen und habe dich nicht verstanden. Durch meinen Druck habe ich sicher dazu beigetragen, dass du überfordert warst, meine Erwartungen dich erdrückt haben, du Angst hattest, dich davor abzugrenzen und dir mehr Zeit zu nehmen und dich auch mal guten Gewissens zurückzuziehen. Ich habe sicher zu schnell zu viel gewollt. Und das von einem Menschen, der an sich schon verschlossen, distanziert ist. Das hat sicher dieses Gefühl des Unglücklichseins in dir hervorgerufen. Und nach dem Gespräch mit meiner Freundin, die dir von ihrer ex-Beziehung erzählt hat, hast du sicher das Gefühl bekommen, dass du das, was ich erwarte, nicht geben kannst. Es tut mir wahnsinnig leid.

Vielleicht schaust du aber auch mal für dich und deine Zukunft ein wenig, wo dieses Verhalten herkommt. Warum dir scheinbar immer/oft nach gewissen Zeiträumen Gefühle abhanden kommen oder du in einer engen Beziehung negative Gefühle entwickelst. Warum es für dich so wichtig ist, deine Unabhängigkeit zu bewahren, dein Zuhause geheim zu halten und daher als absolut unerreichbaren Rückzugsort zu bewahren. Warum deine Adrenalinsucht nötig war.....vielleicht um dich selbst zu fühlen? Warum du so exzessiv arbeitest oder dich beim Sport auspowerst...vielleicht, um Gefühle und Gedanken wegzuarbeiten, die weh tun?

Du hast von Anfang an gesagt, du suchst deine Seelenverwandte, die richtige Frau, die mit der du immer glücklich bist. Vielleicht kann es diese Frau nur geben, wenn du es auch schaffst, dich auf eine lange und enge Bindung überhaupt einzulassen? Zu vertrauen? Und deine Gefühle von Anfang an zu verbalisieren? Nur so kann der andere dich überhaupt verstehen und deine Grenzen respektieren und versucht nicht aus Unverständnis und er eigenen Not, deine Grenzen zu durchbrechen? Ansonsten ist die Richtige vielleicht jemand, den es da draussen nicht gibt.

Ich lasse dich los. Ich möchte dich als Menschen eigentlich nicht verlieren. Du kannst, wenn sich alles etwas beruhigt hat, jederzeit wieder Kontakt zu mir suchen. Meine Tür steht dir immer offen. Ich kann mir langfristig sogar eine Freundschaft vorstellen. Du bist ein großartiger Mensch und ich nehme dich jetzt so an, wie du bist."

Liebe evelyn,

ganz ehrlich, ich finde deinen ganzen langen Text beklemmend.
Du legst ihm da eine Beziehungsangst förmlich in den Mund, gibst da eine eigene Analyse zu einem Menschen ab, den du gerade ein wenig kennen gelernt hast.

Würde ich so etwas von jemandem bekommen, wäre der Ofen bei mir aus. Ich finde das wirklich sehr übergriffig, mich so analysieren zu lassen.

Ihr habt auch keine langjährige Beziehung, in der man Probleme zusammen aufarbeitet und er hat dich auch nicht um deine Hilfe gebeten, evelyn. Und eine Partnerin als Therapeutin wäre da auch fehl am Platz.

Ich lasse dich los. Ich möchte dich als Menschen eigentlich nicht verlieren. Du kannst, wenn sich alles etwas beruhigt hat, jederzeit wieder Kontakt zu mir suchen. Meine Tür steht dir immer offen. Ich kann mir langfristig sogar eine Freundschaft vorstellen. Du bist ein großartiger Mensch und ich nehme dich jetzt so an, wie du bist."

Erst schreibst du, du lässt ihn los, um dir dann doch wieder eine Freundschaft mit ihm vorzustellen...
Alles in allem möchtest du seine Entscheidung - nicht mit dir zusammen sein zu wollen - nicht akzeptieren.

Du hast das alles sicher gut gemeint... Aber gut gemeint ist eben auch nicht immer gut gemacht.

"Guten Morgen! Ich lasse deinen Text mal so im Raum stehen und gehe nicht darauf ein.
Fakt ist, dass ich an keinem Streit oder Streß jeglicher Art zwischen uns interessiert bin und natürlich ordentlich mit euch umgehen möchte. Was dann dabei rauskommt müssen wir die Zeit entscheiden lassen....

Er nimmt auch gleich den Wind aus den Segeln, möchte nicht weiter darauf eingehen...
Ich denke, die letzten beiden Sätze sind eher der Nettigkeit geschuldet.
Er wird an seiner Entscheidung nichts ändern.

Nur steigst du da auch gleich wieder voll auf ihn ein....
Schickst ihm emotionale Lieder, willst ihm schon wieder was empfehlen aufgrund seiner Beschwerden...

Für mich liest sich das alles viel zu viel, evelyn.
Schaue dir mal deinen riesigen Part an und gegenüber seinen eher kleinen Part.

Du mühst dich da wirklich sehr, diesen Mann zu halten, egal auf welchem Weg...
Und das lässt dich nur weiter an ihm festhalten, bis zur nächsten Enttäuschung.
Dabei steht seine Entscheidung immer noch - es wird kein "wir", keine Beziehung geben. Und das ist sein Hintertürchen, welches er sich ganz weit offen lässt.

Tut mir leid, dass ich dir nichts anderes sagen kann.

Raten würde ich dir, da einen ganz großen Schritt zurück zu gehen und sein "Gehen" zu akzeptieren.
Lasse ihn auch los, er will nicht. - Mit der Freundschaft machst du dir was vor.
Schaue dich weiter um und lerne andere Männer kennen.
Vielleicht ist dann auch einer dabei, der bei dir bleiben möchte... aus einer Freiwilligkeit heraus und weil er dich sehr mag.

 

[Mod Luke]

Liebe evelyn,

deinen Strang im ExBack habe ich damals verfolgt und natürlich auch mitbekommen, dass sehr fix ein neuer Mann an deiner Seite war. Das meine ich nicht wertend.

Es wurde ja schon viele wichtige Dinge angesprochen. Ich schließe mich da gerade Felis und Venus zu 100% an. Den Beitrag von Samsara finde ich ebenfalls gut. Verstehen kann ich dich auch, evelyn, dass es als Alleinerziehende Mama sicher schwierig ist und man nach so einer langen Beziehungszeit ungern alleine sein mag.

Folgendes sprang mir sofort ins Auge

mache eine Therapie und werde mit diesem Wissen jetzt mein Therapieziel nochmal klarer formulieren.

und dazu wollte ich noch kurz was schreiben, denn auch ich gehe zu einer Gestalttherapie und habe nun ein Jahr lang intensivst an mir gearbeitet. Inzwischen bin ich nur noch monatlich da und verfestige jetzt meine Persönlichkeit mit ihrer Hilfe.

Nun aber zu dir: evelyn, diese Therapie solltest du ganz alleine für Dich (!) machen und nicht das Therapieziel neu definieren, weil du der Auffassung bist, dein OdB könnte an Bindungsangst leiden. Ich finde es übrigens extrem übergriffig und anmaßend - als Außenstehende - solche Diagnosen zu stellen. Als Mann kann ich sein Verhalten vollständig nachvollziehen und finde es sogar folgerichtig. Du liest dich hier schon sehr einnehmend und bedürftig. Auch, dass du ihn jetzt retten willst, bestätigt mein Bild.

Tut mir leid, dass ich dir das so schreiben muss, aber mit einer Bindungsangst hat sein Verhalten mit ganz großer Sicherheit nichts zu tun.

Und natürlich antwortet er dir nett und höflich. Schließlich hast du dir mit deiner langen Nachricht an ihn ja auch Mühe gegeben und es wird ihm leid tun, dass er euch verlassen hat. Vermutlich seid ihr ihm auch ans Herz gewachsen und in einer gewissen Form wichtig. Zugewandt lese ich seine Nachrichten nun nicht. Eher blockt er dich freundlich ab und geht nicht weiter auf dich ein. Nur soweit eben "notwendig".

dies darf aber anscheinend nicht so sein -eine Diagnose muss her, die rechtfertigt, dass man diesen Wunsch der Trennung so nicht zu akzeptieren braucht. denn er kann ja 'geheilt' werden.

amen!

Tut mir echt leid für dich, evelyn. Einfach stelle ich mir deine Situation jetzt wahrlich nicht vor. Versuche seine Entscheidung zu akzeptieren und nicht nach Gründen zu suchen, sie nicht zu akzeptieren. Viel größer ist dann die Wahrscheinlichkeit, es könnte mit euch nochmal klappen, oder es kommt ein anderer Mann, der dich und dein Kind gerne in die Zukunft begleitet.

Schön finde ich, dass du an dir arbeitest und eine Therapie besuchst. Bleib dabei, es kann nur helfen

 

[Mod Venusstern]

Nochmal zu deinem zweiten Post, evelyn

.Ich habe mir Mühe gegeben, jeden Druck rauszunehmen, Distanz zu wahren, seine Grenzen nicht zu überschreiten, keine Gefühle und Erwartungen zu transportieren.

evelyn, du unterstellst einem fremden Menschen eine Störung, eine Bindungsangst - selbst analysiert.
Das entbehrt jeder fachlichen Grundlage und vor allem ist es übergriffig, ohne seine Erlaubnis über ihn zu "urteilen".
Der Grund warum er es mit euch beendet hat, spielt in dem Fall auch keine Rolle. Ihr wart in einem Kennenlernen und für ihn hat es nicht gereicht, weiter zu gehen. Das ist auch völlig legitim.

Bitte schreibe nie wieder einem Menschen selbstgestellte Analysen oder fälle Urteile über jemanden bzw. teile ihm dies auch noch mit.

Bei diesen Menschen ist es wohl so, dass die Angst die Gefühle überlagert.

Vielleicht hat er aber einfach nicht genügend Gefühle?

Er muss Vertrauen gewinnen und natürlich auf lange Sicht auch seine Probleme erkennen und sich denen stellen, wenn es mal eine Beziehung werden soll.

Du planst schon wieder weiter mit ihm.
Und, was ganz wichtig an dieser Stelle wäre, du bist nicht seine Therapeutin, evelyn und du kannst ihm weder helfen, noch heilen.
Diese Aufgabe möchten viele verliebte Frauen übernehmen, um ihm doch noch "diese Liebe zu ermöglichen, die ihm ja so schwer fällt"...

Das ist aber der große Trugschluß.
Da werden Krankheiten erfunden bzw. analysiert und dem Mann quasi eingeredet, damit Frau wiederum einen Grund hat, weiter an der Geschichte festzuhalten.
Und so klammert man sich an einen anderen Menschen, der aber gar nicht will.
Der, bei der oder dem Richtigen schneller in einer Beziehung ist, wie man schauen kann...

Und selbst wenn dein OdB tatsächlich ein Beziehungsängstler wäre, so kann man dir in dem Fall nur noch dringender abraten.
Ich glaube, mit so einem Menschen kannst du auch gar nicht umgehen. Das sieht man jetzt schon an deinem Verhalten...
Anstatt ihm Luft zu lassen, stürmst du gleich wieder auf ihn zu, transportierst sogar Emotionen mit Liedern.... um was genau damit zu erreichen?
Für einen tatsächlichen Bindungsängstler sicher viel zu viel. Gerade dieses unbedingte "Festhalten wollen".

An solchen Geschichten reibt man sich nur auf und geht am Ende fast kaputt daran.
So ein Mensch wird nie das erfüllen, was man sich so sehr wünscht... wirkliche Nähe, ständiges Zusammensein, eben eine richtige Beziehung.
Sie brauchen immer wieder den Abstand, wie die Luft zm Atmen.
Gerade nach einem schönen Abend voller Nähe tauchen sie plötzlich wieder ab. Und das für eine längere Zeit. Man weiss nie genau, ob sie wieder kommen...
Diese Ungewissheit, dieser Schmerz des Vermissens ist irgendwann kaum noch auszuhalten.

Du hast auch ein Kind, evelyn. Heisst, du würdest auch dein Kind so einem Auf und Ab aussetzen. Und das, weil du so unbedingt einen Mann willst, der dich aber nicht will?

Aber im Moment ist mir der ggf harte, steinige Weg es wert.

Selbst, wenn er es dir wert wäre, so kannst du ihn nicht zwingen, mit dir zusammen zu sein.
Wo ist die Freiwilligkeit bei einem Menschen bleiben zu wollen oder eben zu gehen, wenn man sich dafür entschieden hat?
Und er hat sich entschieden. Entschieden zu gehen.

 

[Mod Venusstern]

Liebe evelyn,

wahrscheinlich warst du über unsere Reaktionen erschrocken und hast mit solchen Rückmeldungen auch nicht gerechnet.
Ich möchte dir nochmal sagen, dass es niemand von uns "böse" meint und auch unsere Posts eine Hilfe für dich sein sollen.
Zumindest doch nochmal genauer hinzuschauen... nicht auf ein "was-wäre-wenn", sondern auf das, was da ist... ohne Interpretationen.
Und das ist in der Tat nicht viel.
Euer Kennenlernen ist beendet und nun besteht ein unverbindlicher Kontakt, von dir ausgehend.

Ich weiss, ist alles nicht so schön...
Aber es wäre besser, mit der Realität zu arbeiten, als mit Wunschvorstellungen.
Verstehst du?

Natürlich sind wir gerne weiterhin für dich da, evelyn.
Vielleicht magst du ja Neuigkeiten erzählen?