Feels like a cake walk

[Cake_Walk]

Hallo Miteinander!

Ich lese schon eine ganze Weile hier im Forum still mit und habe gemerkt, ich möchte mich hier aus zwei Gründen anmelden:
Zum Einen sind die Geschichten der Menschen hier wahnsinnig spannend, man kann kaum aufhören zu lesen und ich habe gemerkt, bei ganz vielen möchte ich gerne Antworten! Zum Anderen stecke ich selbst in einer eher unangenehmen Situation und habe deswegen vor ein paar Wochen mit Wolfgang telefoniert.

Zu meiner Situation: Ich lebe mit meinem Partner seit einigen Jahren zusammen und naja ich schätze wir haben diese Fauler-Ehemann-Situation. Ich habe ein wenig Probleme damit diese Sachen tatsächlich umzusetzen, ich weiss einfach nicht genau wie ich das machen soll. Ich habe mir einen Sport zum Ausgleich gesucht (den ich etwa 2x pro Woche nachgehe), bin also weniger Zuhause und das läuft dort auch super. Ich habe viele nette Menschen kennengelernt und da bildet sich jetzt langsam ein Freundeskreis heraus, man unternimmt mehr als nur den Sport miteinander. Das ist sehr schön! Leider hat sich dadurch in der Partnerschaft nicht so wirklich was verändert. Wenn er Zuhause ist, wirkt er oft total gelangweilt, zieht sich vor den Fernseher, den Rechner oder das Handy zurück. Ich hatte das in der Vergangenheit schon angesprochen (habe jetzt aber schon sehr lange nichts mehr dazu gesagt, wirklich monatelang), dass zu wenig Kommunikation stattfindet. Ich versuche also wirklich ganz wenig zu fordern. Es geht mir auch nicht um wahnsinnige Liebesschwüre oder so, aber ich "spüre" ihn einfach nicht mehr. Wir reden nur über Belangloses, nie wirklich über private/beziehungsrelevante Dinge.
Ich weiss nicht so richtig, wie ich weiter machen soll. Wir haben gemeinsam ein Kind, und ohne das Kind wäre die Sache recht klar, da könnte ich einfacher sagen, dass es jetzt vorbei ist. So sollte man der ganzen Sache ja schon noch eine Chance geben. Wie kann ich da hin kommen, dass er wieder offener und zugewandter wird? Gleichzeitig nagen diese Sachen ("so zurückgestellt werden") an meinem Selbstbewusstsein und ich fühle mich wie in so eine Loop (Was kann man tun - bin sauer - zeig es nicht - versuche wieder fröhlich rüberzukommen - irgendwann den nervigen Punkt vergessen - kommen oberflächlich wieder miteinander klar - bin genervt und enttäuscht von der Oberflächlichkeit - wieder von vorne...). Es wäre toll, wenn ihr mir helfen könntet!

Ganz liebe Grüße

Cake

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Cake_Walk,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Schneewittchen aus dem Team

 

[magnolienbluete]

Liebe Cake_Walk,

zuerst mal ein ... Das klingt nicht so schön bei dir und für mich irgendwie klassisch nach "festgefahren" und "abgelascht" in der Alltagsspirale...? Wäre das möglich?

Ich bin vielleicht nicht die beste Ratgeberin hier, ich bin sicher, jemand von den Erfahrenen meldet sich sehr bald bei dir!

Daher ohne Gewähr:
Du schreibst, du hast dir einen Sport gesucht und den machst du regelmäßig und der macht dir Spaß und ihr habt auch eine Clique.. Das ist schön! Denn es scheint dich auch ein Stück glücklich und gut gelaunt zu machen.
Ich bin nicht sicher, ob hier noch mehr Abstand zu einer Besserung führt. Oder ob es lohnen würde, einen Blick in eure Anfangszeit zu werfen - was habt ihr gemeinsam unternommen, was euch zusammengeschweißt hat, was waren die Dinge, die eure Beziehung besonders gemacht haben? Wie waren eure Dates? und hier was wiederaufleben zu lassen.. Vielleicht auch überraschend für ihn?

Oder was wäre ev. mal zu versuchen, wieder mehr Würze reinzubringen, indem du zB versuchst eine Betreuung für euer Kind für einen Abend zu finden und ihn mit einem schönen/romantischen/heißen Abend überraschst? Um aus dem Alltag auszubrechen?

Ich drück dich einstweilen mal ganz fest und lass dir liebe Grüße hier

 

[Cake_Walk]

Hallo Magnolie - vielen Dank für deine Antwort! Puh, es ist so schwer zu erklären. Also wir haben öfter einen Babysitter und können mal einen Abend weg- oft hab ich das Gefühl, dass das halt auch nicht wirklich was bewegt. Es ist so ein grundsätzliches Kommunikationsproblem, er wertet mich schnell mal ab, ist wortkarg oder macht nur blöde Sprüche. Ich fühl mich dann nicht ernst genommen und zieh mich zurück, sage weniger, habe dann das Gefühl einen Teil von mir weniger zu spüren (weil ich mich nicht richtig mitteilen kann - wenn er ja gar nicht drauf eingeht) und genau das ist an den freien Abenden zwar weniger stark, aber auch da. So von Außen betrachtet, glaube ich er muss mich wieder schätzen lernen...dann ist er respektvoller, die Kommunikation müsste sich verändern. Aber ich hab keine klare Idee, wie ich das anstellen könnte .

 

[Cake_Walk]

Hallo miteinander!
Ich bin gerade ziemlich verzweifelt. Ich habe gerade mit meinem Partner ein schlechtes Gespräch geführt. Ich wollte ansprechen, dass ich einfach weniger dieser komischen Kommentare hören möchte, dass die unangenehm sind. Er reißt Witze - tagtägliche, spöttische Kommentare. Wenn ich ihn darauf anspreche, tut er so als wäre ich überempfindlich. Zum Teil sind sie aber schon unter der Gürtellinie. Heute fings einfach schon schlecht an, er war an einem Konzert und die Sängerin war mir wohl ähnlich, aber er sagt: „die coole, Rock‘n‘roll Variante von mir“...ich sage: du ich bin immer noch Rock‘n‘Roll, er: nee jetzt biste halt ne muddi. Vielleicht bin ich ja eben doch zu empfindlich, ich fühl mich ständig herabgewürdigt. Ich hab mich dann abends mit ihm unterhalten und über ein für ihn sehr spannendes Thema gesprochen und zugehört. Danach sagte ich ihm: hey, schau ein normales Gespräch (ohne Sarkasmus, Witze, etc) kann auch gut sein - das merkst du doch jetzt auch grad. Ich hätte das auch gerne mal andersrum, ohne dass ich erst durch so viele Witze muss. Er reißt auch nicht „normale“ Witze, er spottet einfach extrem viel und behauptet dann, das wäre doch lustig und ein Scherz.
Ich hab danach gesagt, ich hätte gern, dass wir auch über negative Dinge sprechen können, das ging gründlich nach hinten los. Wir haben uns nur noch Sachen vorgeworfen. Irgendwann haben wir die Kurve gekriegt und konnten normaler sprechen. Man es muss einfach ausgeglichen sein, ich bin auch fröhlich und witzig, aber dieser Spott treibt mich auf die Palme! Irgendwann liegen wir im Bett, ich hab mittlerweile aufgegeben und Kontere seine Sprüche nur noch („eins oben drauf setzen“) und er findest super. Bis er meint: siehst du jetzt haben wir doch genug geredet. Leute, ich bin im Eimer, nur noch ein halber Mensch, null ich selbst. Ich rede entweder nix mehr oder sehr wenig und Klemm meine Persönlichkeit damit ab. Bitte helft mir, was ich tun kann. Ich bin kurz davor einfach alles hinzuschmeißen. Dann ist es eben so - besser als diese Situationen auszuhalten. Er hat so übel den Respekt vor mir als Mensch verloren. Wenn ich einfach dramatisiere...dann sagt mir das bitte. Dann kann ich dran arbeiten.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Cake Walk,

das ist ja wirklich schwierig bei dir...
Aber nicht verzeifeln. Du bist stark, du schaffst das.

Vielleicht finden wir eine Lösung.
Lass uns mal schauen...

Wie war er denn am Anfang eures Kennenlernens? Hat er Kind, Familie gewollt?
War das sein Vorschlag zuammen zu ziehen?

 

[Cake_Walk]

Liebe Venusstern, vielen Dank für deine Antwort. Ja am Anfang war so das Übliche, er hat sehr viel von mir und meiner Meinung gehalten, ich konnte meine Ideen und Meinungen sagen und er hat mich geschätzt. Ja, er wollte unbedingt eine Familie und ein Kind. Er wollte auch unbedingt zusammenziehen. Es findet einfach nur noch auf witziger Ebene Kontakt statt. Wenn ich ernstere Dinge besprechen möchte oder mich für was interessiere - dann wischt er einfach drüber weg. Grad war auch ne blöde Situation, er war eben auf einem Konzert, und wie erwähnt sah die Sängerin wohl aus wie ich und er meinte: ja eben, wenn du mit 18 in einer Band gespielt hättest, wärst du das. Er war ziemlich notgeil als er heimkam nachts, ich war erst zu müde für Sex, hab aber dann doch mit ihm geschlafen. Und er spricht das jetzt grad immer wieder an (das ich erst abgelehnt habe). Ich hab dafür Verständnis - Ablehnung fühlt sich blöd an. Er hat mich aber schon Mega oft abgelehnt (Sex z.b.) und das ist dann überhaupt kein Thema. Ach man. Und ja irgendwie wird mir das alles immer egaler. Ich wünschte er würde mich so schätzen wie ich jetzt bin, nich irgendwelche traumszenieren mit hätte, würde, wenn, etc. Is verletzend.

 

[Mod Venusstern]

Wie sieht es denn sonst mit "Zweisamkeit" aus? - Was verbindet euch (noch)?
Was ist mit eurem Familienleben? - Seid ihr gemeinsam mit eurer Kleinen unterwegs, kümmert er sich gut um sie, ist da bemüht?

Ich denke, je mehr du jetzt mit ihm reden möchtest, umso mehr macht er dicht bzw. versucht wohl erst recht, alles nur auf die witzige Ebene zu stellen.... Ihm ist das zu anstrengend, er will keinen Stress... und geht dir eben so aus dem Weg

Wenn er Zuhause ist, wirkt er oft total gelangweilt, zieht sich vor den Fernseher, den Rechner oder das Handy zurück.

Solange, bis du ihn wieder und wieder ansprichst.

Nun hast du ja schon versucht, dir einen Ausgleich zu schaffen, was ich auch ganz toll finde.

Ich habe mir einen Sport zum Ausgleich gesucht (den ich etwa 2x pro Woche nachgehe), bin also weniger Zuhause und das läuft dort auch super. Ich habe viele nette Menschen kennengelernt und da bildet sich jetzt langsam ein Freundeskreis heraus, man unternimmt mehr als nur den Sport miteinander. Das ist sehr schön! Leider hat sich dadurch in der Partnerschaft nicht so wirklich was verändert.

Du hast ja auch ein eigenes Leben, Wünsche, Bedürfnisse...
Wie kommt es, dass sich dadurch die Partnerschaft verändert hat? - War das vorher anders?

 

[Cake_Walk]

Liebe Venusstern, danke für deine Antwort. Also ich beantworte mal: also wir haben einen Sohn und ja für den kleinen ist er sehr gut da, sorgt gut für ihn und ist gerne Papa. Das mit dem allgemeinen Familienleben ist schwieriger. Ich kann mich oft nicht auf ihn verlassen, wenn ich sage: erledigst du das, dann werden Sachen oft nicht gemacht oder aufgeschoben. Das ist sehr nervig. Das sind aber Sachen, die kann man ja klären. Es ist so ein undefinierbares, schlechtes Grundgefühl, das damit zusammenhängt (also es fühlt sich für mich so an), als würde ich nicht richtig akzeptiert und geschätzt werden, für mich liegt das an der eher negativen Kommunikation seinerseits. Er findet: ich bin ein einfacher Typ und rede wie mir der Schnabel gewachsen ist. Ist dann aber auf der anderen seite auch sehr empfindlich. Ich hab dann Verständnis, entschuldige mich für Sachen, wenn ich mich falsch ausgedrückt habe - er nicht, ich bin schuld, wenn ich es so auffasse. Ich hatte dieses „ablehnungsgefühl“ in vergangenen Beziehungen nie. Ich bin auch nicht krampfhaft auf Nähe (physisch/psychisch) aus, sondern eigentlich ein stabiler, positiver Typ. Deswegen komme ich mir auch selbst so komisch vor. Mittlerweile möchte ich mich nur noch zurückziehen vor ihm.
Uns verbindet nicht mehr viel. Er klinkt sich ja aus - in dem er sagt, ich will nich, dieses und jenes Thema ist langweilig, interessiert ihn nicht. Alltagsdinge und Sachen die einen interessieren - darüber unterhält man sich doch - er steigt da einfach aus, plappert mich aber voll mit Dingen, die ihn interessieren. Das sind mittlerweile die einzigen Dinge, die uns noch verbinden. Wenn ich seinen Ideen zuhöre.
Genau, ich hab ein eigenes Leben und Interessen, aber man teilt das doch ein wenig in einer Beziehung. Also interessiert sich für den anderen. Fiebert mit bei wichtigen Anlässen, etc. Ich tu das bei ihm - meine Vorstellungen kann ich nicht mal erwähnen. Und klar kompensiere ich vieles, in dem ich mit Freunden spreche und Sachen plane. Das ist ja ganz normal, dass das nicht alles nur mit dem Partner geht. Aber gar nichts mit dem Partner ist doch auch komisch, oder?
Ja, am Anfang war er da viel stärker interessiert.
Im Moment fühlt sich das alles so katastrophal und luftabschnürend an.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Cake,

ich denke, weitere Gesprächsversuche werden nichts bringen. Er hat ja keine Lust, sich mit dir auseinander zu setzen.
Und das ist der Punkt.... "mit dir auseinander setzen".

Ich kann mich oft nicht auf ihn verlassen, wenn ich sage: erledigst du das, dann werden Sachen oft nicht gemacht oder aufgeschoben.

Ich hab dann Verständnis, entschuldige mich für Sachen, wenn ich mich falsch ausgedrückt habe - er nicht, ich bin schuld, wenn ich es so auffasse.

Uns verbindet nicht mehr viel. Er klinkt sich ja aus - in dem er sagt, ich will nich, dieses und jenes Thema ist langweilig, interessiert ihn nicht.

plappert mich aber voll mit Dingen, die ihn interessieren. Das sind mittlerweile die einzigen Dinge, die uns noch verbinden. Wenn ich seinen Ideen zuhöre.

Ja, wenn es um ihn geht...

Im Moment fühlt sich das alles so katastrophal und luftabschnürend an.

Ja, so liest es sich auch...

Vermutlich wäre es auch nicht gut, wenn du dich nur noch um deins kümmerst... dann driftet wohl erst recht alles auseinander.

Ok, eine Idee...
Erst mal beschäftigst du dich eben für dich ein paar Tage... lässt dem ganzen mal Luft sozusagen.
Aber um ein ernstes Gespräch werdet ihr wohl nicht mehr drumherum kommen...

Und zwar solltest du ihm keine Vorwürfe machen, was er alles nicht tut, sondern in der "Ich-Form" parlieren.
"Ich fühle mich nicht mehr gut, weil..."; "Ich fühle mich alleine, weil.."
Verstehst du?
Vermittel ihm, dass es dir so, wie es läuft, nicht mehr gut geht und du unglücklich bist.
Es wäre schön, wenn ihr eine Lösung finden könntet, auch mit prof. Hilfe... ansonsten wirst du dir Gedanken machen, wie DEIN Leben weiter geht. - Ohne ihn.

 

[Cake_Walk]

Liebe Venusstern, ich denke du hast völlig recht. Es prallt ja ohnehin alles völlig ab. Ich muss durchatmen und mich einfach um mich kümmern. Gespräche bringen einfach überhaupt nichts. Ich habe heute nachgedacht und merke, mein Fokus hat sich sehr auf ihn gerichtet (findet er das gut, blöd, etc.) und ich hab mich sehr stark danach gerichtet (um Bewertungen seinerseits zu entgehen). Ich werde versuchen den Blickwinkel jetzt wieder zu drehen und auf mich zu richten - die Bewertungen einfach ignorieren und abprallen lassen. Wenn ich da weiter bin, weiß ich genauer wie ich weiter machen will und ich glaube erst dann macht ein Gespräch mit ihm Sinn. Hast du schon mal von einem
ähnlichem Fall gehört, ist die Geschichte ein Klassiker, so dass er ablascht?

 

[Cake_Walk]

Hallo Miteinander
Es gibt ein Update. Ich habe mich die letzten Tage um mich gekümmert, mich zurück gezogen. Gestern Abend im Bett kam dann von ihm: Wie lange geht es noch, bis du einen anderen hast? Ich fragte, wieso er sowas denke. Von ihm kam: Ja, er denkt, er habe ein Ablaufdatum und dass das bald erreicht ist. Dann ging es weiter hin und her. Heraus kam, dass er total unzufrieden mit seinem Leben ist, er einen überbezahlten Job hat, mit dem er nicht glücklich ist, weil er sich damit überhaupt nicht selbst verwirklichen kann. Weiter, dass er eigentlich ein fauler Mensch ist und nicht gerne was mit anderen zu tun hat, sondern lieber für sich ist. Der Konzertabend neulich (s. Post oben) sei im Nachhinein betrachtet auch nicht spektakulärer als ein Computerspielabend gewesen - er würde sich bei beidem gleich gut unterhalten und er sei eigentlich lieber für sich. Das, so denke ich, ist ein wenig blabla von ihm gewesen.
Der springende Punkt ist die Unzufriedenheit. Er wollte immer Kinder und Familie und sich selbst verwirklichen. Beide Punkte kann ich verstehen, auch sehr das mit der Selbstverwirklichung. Ich hab ihm recht deutlich gesagt, dass ich denke, wenn er sich stattdessen für die Selbstverwirklichung entschieden hätte, dann würde er jetzt jammern und unzufrieden sein, weil er keine Familie hätte (er hängt sehr an diesem Familienzeug). Das hat er auch bejaht und gemeint, ja das wär wohl so. Am Anfang unserer Beziehung, als wir noch nicht so richtig zusammenwaren, hat er einen Freund sehr um seine Beziehung und sein Kind beneidet, dieser war recht unglücklich in der Situation. Ich habe gestern noch gesagt, bei euch (also dem Freund und ihm, der Freund hat sich getrennt und heult jetzt der Geschichte nach) hat sich die Situation gedreht, erst hatte er, was du wolltest, jetzt hast du eine Frau und ein Kind und er ist alleine und du bist unzufrieden und schätzt nicht was du hast. Das hatte der Freund ihm wohl auch so gesagt, der traurig ist, dass er seine Beziehung nicht genug geschätzt hatte und deswegen alles in die Brüche ging.
Ich fühl mich total leer. Das ist die Antwort, er hat das bekommen was er wollte (Familie, Frau, etc.) und das reicht nicht. Er ist unzufrieden und genau das spüre ich ja auch. Deswegen kann ich mich auf den Kopf stellen und auf den Händen laufen, alles, wirklich alles wird von ihm mit dem Unzufriedenheitsblick angeschaut. Deswegen ist alles sofort langweilig, der Alltag grässlich spiessig und langweilig. Es ging noch länger hin und her und ich habe ihm zum Schluss gesagt, das wird so weitergehen, du Dauerunzufrieden und dann wirst du irgendwann verlieren, was du jetzt hast. Weil du es nicht genug geschätzt hast. Und höchstwahrscheinlich gehen ihm dann auch erst die Augen auf.
Ich weiss nich mehr weiter, was ich jetzt tun soll. Mein Bauch sagt: Eiskalt auf mich konzentrieren. Von ihm wird da nicht mehr wirklich was kommen. Seine Unzufriedenheit überträgt sich auf mich, das macht mir den Druck. Ich kann mich eigentlich nur geistig lösen und zumindest dafür sorgen, dass meine Welt heil bleibt.

 

[Mod Venusstern]

Ach mensch, liebe Cake.... ich drück dich mal ganz doll

Ja, seine Unzufriedenheit steht wirklich oben an.

Gestern Abend im Bett kam dann von ihm: Wie lange geht es noch, bis du einen anderen hast? Ich fragte, wieso er sowas denke. Von ihm kam: Ja, er denkt, er habe ein Ablaufdatum und dass das bald erreicht ist.

Er weiss es, kommt wohl aber gerade aus seiner eigenen (Abwärts)Schleife nicht heraus.

Heraus kam, dass er total unzufrieden mit seinem Leben ist, er einen überbezahlten Job hat, mit dem er nicht glücklich ist, weil er sich damit überhaupt nicht selbst verwirklichen kann. Weiter, dass er eigentlich ein fauler Mensch ist und nicht gerne was mit anderen zu tun hat, sondern lieber für sich ist.

Gut, er hat eine Krise... aber das ändern kann nur er allein - nicht du.
Dann soll er sich einen anderen Job suchen, der ihn glücklich macht....

Ob du auf Dauer so leben kannst, dass er eben "faul" wäre und nicht gerne was mit anderen zu tun hat, solltest du mal nachdenken.
Denn bei/mit dir zieht er sich ja auch raus, verkriecht sich hinter PC, Handy und Co..

Das ist die Antwort, er hat das bekommen was er wollte (Familie, Frau, etc.) und das reicht nicht.

Ja, nun hat er Frau und Familie...
Hast du ihn mal gefragt, ob er das jetzt mit dem "Haben" erledigt hat? - Ihr seid da und mehr muss man(n) nicht tun?

Ich weiss nich mehr weiter, was ich jetzt tun soll. Mein Bauch sagt: Eiskalt auf mich konzentrieren. Von ihm wird da nicht mehr wirklich was kommen. Seine Unzufriedenheit überträgt sich auf mich, das macht mir den Druck. Ich kann mich eigentlich nur geistig lösen und zumindest dafür sorgen, dass meine Welt heil bleibt.

Wie ich das sehe, sagt er eigentlich, was ihn unzufrieden macht und was ihn alles langweilt... eine Lösung bzw. einen Ansatz derer, war nicht dabei. "Ist eben so"

Ich würde dir jetzt auch raten, dich auf dich zu konzentrieren und ihn erst mal zu lassen...
Versuche, dir was Schönes vorzunehmen... alleine, dass es dir gut tut.

Mit ihm weiter reden bringt so nichts.
Schau, er muss nichts vermissen... du tust wahrscheinlich alles weiterhin für ihn... Essen kochen, Haushalt... alles, was euch betrifft, regelst du...
Lasse das doch mal und er soll sich dann auch alleine um seine Dinge kümmern. - Man hat eben keine Frau, um sie einfach zu "haben".

Setze dir eine innerliche Deadline, Cake und überlede dir schon mal einen Plan B. Heisst, wenn du dich trennen möchtest, dann wohin geht es, was mache ich dann, was mache ich mit dem Kind? (Betreuung und so)
Es ist immer gut, was für den Fall der Fälle parat zu haben.

Und vielleicht machst du dir mal einen Beratungstermin mit Wolfgang? - Das geht auch super per Telefon.
Den Kontakt findest du auf der Hauptseite.

Was meinst du?

 

[Cake_Walk]

Liebe Venus
Danke für deine Antwort. Genau, ich habe innerlich auch schon einen Plan B. Mir ist klar, wie ich weitermachen werde - wenn ich alleine bin. Das wird sicher hart...aber wenn es keine bessere Lösung gibt...
Was ich vergessen hatte zu erwähnen, als er da im Bett geredet hatte, meinte er noch: Er ist nicht kompatibel (für Familiensachen? Beziehungen? Das ist mir nicht klar). Und danach kam das mit dem faul. Ich habe mir auch innerlich eine Deadline gesetzt....die steht nicht zu 100%....hat aber mit meinem Zustand zu tun, fühlt sich besser an zu wissen: Bis hierhin und nicht weiter. Wenn mein Gefühlszustand zu schlecht wird, dann ziehe ich die Reissleine.
Er hat am Morgen mich ganz normal zum Abschied geküsst, als er nach Hause kam, war ich total krank (hier geht grad was rum), er hat also kurzerhand eine Suppe gekocht und sich gekümmert. Abends ging es mir besser und ich habe hier rumgewuselt, er kam dann dazu, hat erst nichts gesagt, dann nach einer Weile: Ich hab das alles nur schlimmer gemacht, in dem ich geredet habe, oder? Ich antwortete: Nein, ich finde es viel besser, wenn du ehrlich bist. Ich habe ja gemerkt, dass irgendwas ist - und das alles auf mich bezogen, als wäre ich schuld, mich hat die Ehrlichkeit entlastet. Er hat mir dann noch ein Bild gezeigt, worauf zwei Graphiken waren (zufriedener Mensch und die Attribute, unzufriedener Mensch und dessen Attribute, wie faul, zornig, stur, etc.). Er meinte dazu, der unzufriedene sei er. Ich sagte zu ihm, dass ich das eine sehr einfache Darstellung finde. Er habe eine Krise und dass alle Attribute (die guten und schlechten) mal auf einen zutreffen. Er stand dann noch lange still bei mir herum und hat mir zugesehen. Dann ist er ins Bett. Ich bin dann kurz nach und habe gefragt, ob er mir etwas sagen möchte. Er verneinte das. Ich hatte irgendwie das Gefühl, er möchte etwas sagen. War aber wohl nicht so.
Zum Teil bin ich wirklich entlastet, ich beziehe nicht mehr alles so stark auf mich und kann mich daher besser abgrenzen und mich um mich selbst und meine Sachen kümmern. Auf der anderen Seite zieht es mir die Schuhe aus....Ungewissheit ist nicht so toll. Wie wirds wohl weitergehen?
Ich habe schon mal mit Wolfgang telefoniert, hatte auch den Gedanken ihn nochmal zu kontaktieren.
Danke fürs Lesen.

 

[Mod Moora]

Liebe cake..
Es scheint mir so, als kämen die Männer in den 40ern tatsächlich an so einen Wendepunkt im Leben. Obwohl: ich weiß ja gar nicht wie alt drin Partner ist.

Mein Partner und ich haben zwar eine andere Geschichte, aber dennoch gibt es viele Ähnlichkeiten zu deiner.
Ich habe auch das fauler-Ehemann-Syndrom

Mein Ratschlag: mach ein leichtes Spiel raus. Das hab ich so gemacht. Es hat ja alles nur mit seiner Unzufriedenheit zu tun, nichts mit dir. Lass das nicht auf dich übertragen.
Mit Spiel meine ich das, was du unter Entlastung beschreibst. Wenn meiner wieder so einen unkommunikativen Tag hat, dann gehe ich ganz meinen Weg und mache mir meinen Tag bewusst schön. Wenn meiner seinen flapsig-spöttischen Tag hat, mach ich ruhig eine Ansage und dann sag ich, falls diese nicht gehört wurde: du, dann reden wir heute nicht mehr.

Indem ich mich immer mehr auf mich konzentriert habe, hat sich die Lage echt gebessert. Hat aber total gedauert..
Mittlerweile gibt es Tage, an denen er hochgradig verliebt ist. Ich komme leider manchmal wieder ins Diskutieren, aber der Erfahrung nach, bringt es gar nichts.. dann eher schmollen und gar nicht reden, das macht ihn unruhig.
Hol ein paar Strategie-Tricks aus der Kiste und konzentrier dich positiv auf dich. Und hab Geduld!!