Was will er wirklich ?

[Lawila]

Ich werde definitiv versuchen mich langsam da raus zu ziehen. Ihr habt recht, das war wirklich einfach falsch und ich habe es lange nicht wahr haben wollen.

Ich frage mich nur, warum sagt er jetzt auf einmal was von Trennung. Ich meine ich habe nie gesagt er soll sich entscheiden, ich bin 2 Jahre mit ihm zusammen, er weiß dass mir bewusst ist, dass er sich nicht trennen wollte.

Was und wie er es sagt, glaube ich tatsächlich es geht ihm hauptsächlich nur um sein Kind, desswegen hat er sie nicht verlassen.

Ich hab hier viel gelesen und ich weiß dass die meisten nur verarscht werden. Aber kann man wirklich von einer normalen Affäre sprechen, in der AM nur seinen Spaß will, wenn es ein halbes Jahr dauert bis zum ersten mal S6 ?, wenn man in die Familie integriert wird, wenn man sich oft trifft, wenn man es tatsächlich riskiert erwischt zu werden, man in den Urlaub fährt....das alles über Jahre. Er hat sich Angangs gegen diese Beziehung so gewehrt....er hat sich immer wieder zurück gezogen, und ein Schritt zurück gemacht, mir gesagt sorry ne, das geht echt nicht ich bin verheiratet. Nach einem Jahr gings nicht mehr mit dem hin und her und wir haben beschlossen unsere Gefühle zu zu lassen. Das würde er doch nicht tun, wenn er mich nur als Spaß braucht

 

[Mod Venusstern]

Ich frage mich nur, warum sagt er jetzt auf einmal was von Trennung. Ich meine ich habe nie gesagt er soll sich entscheiden, ich bin 2 Jahre mit ihm zusammen, er weiß dass mir bewusst ist, dass er sich nicht trennen wollte.

Lawila, er wird sich nicht trennen.
Und ja, er redet viel und vor allem, er erzählt dir auch viel....
Irgendwie muss er dir ja Glauben machen, dass du noch wartest und ausharrst... trotz seiner Spielchen.
So suggeriert er dir einfach "Warte weiter...".

Was und wie er es sagt, glaube ich tatsächlich es geht ihm hauptsächlich nur um sein Kind, desswegen hat er sie nicht verlassen.

Weisst du, ihm würde ich gar nichts mehr glauben.
Es geht ihm nur um sein Kind? - Und deshalb setzt er sein Kind und dessen Mutter der Geliebten aus, die dann zuhause ein und ausgeht?

Ich hab hier viel gelesen und ich weiß dass die meisten nur verarscht werden. Aber kann man wirklich von einer normalen Affäre sprechen, in der AM nur seinen Spaß will, wenn es ein halbes Jahr dauert bis zum ersten mal S6 ?,

Meinst du wirklich, du hast den tollsten AM, Lawila?
Er erzählt dir das blaue vom Himmel und nimmt dich mit nach hause, zu Frau und Kind... du "darfst" dich dort auch nur als Bekannte zeigen... Und du empfindest das wirklich als "Liebesbeweis", Lawila?
Dabei ist das so erniedrigend, in welche Situation er dich da bringt.
Ich kann gar nicht verstehen, mit welchem verschleierten Blick du das alles siehst...

Nach einem Jahr gings nicht mehr mit dem hin und her und wir haben beschlossen unsere Gefühle zu zu lassen. Das würde er doch nicht tun, wenn er mich nur als Spaß braucht

Er hat einfach ausgelotet, was du alles mitmachst. Ganz einfach.

Lawila, er liebt dich nicht. Im Gegenteil, er hat dich, um seine Spiele zu spielen.... es ist aufregend für ihn, wenn die Geliebte neben der Frau sietzt und die eine ahnt nichts, die andere verzehrt sich schon mit Blicken nach ihm...
Er ist der Mittelpunkt des Ganzen. Es geht ihm tatsächlich nur um sich - nicht um dich.

Zudem, schaue mal auf euren Altersunterschied.... ist doch toll für ihn, wenn ihn so ein junges, hübsches Mädel anhimmelt...
Er fühlt sich ganz super.

Mensch, Lawila, der will gar nichts von dir. Der weiss nur, was er alles mit dir machen kann - und er macht es, leider.


Schaue doch bitte mal nach einem Avatar für dich, Lawila.
Ist doch schöner, wenn du ein Gesicht für uns bekommst.

 

[Fich]

Hallo liebe Lawila,

auch ich habe mich bei Dir eingelesen. Ich habe soeben einen Putzmarathon im Bad hinter mir und muss mich jetzt aber bei Dir auch einmal zu Wort melden.

Du hast hier ganz brillante Berater auf Deiner Seite und eigentlich ist dazu nichts hinzuzufügen. Jedoch, will ich Dir eine Geschichte aus meinem Leben erzählen. Vielleicht kannst Du damit arbeiten:

Ich hatte schon in 2011 eine Affäre. Diese ging über ca. 3 Jahre. Der Mann war verheiratet mit seiner Jugendliebe und hatte 2 wundervolle kleine Kinder.

Als sein zweites Kind auf die Welt kam und seine Frau im KH lag, verbrachte er die Nacht bei mir. Damals kannte ich leider das Forum hier noch nicht. Ich war völlig verblendet. Ich war "die Liebe seines Lebens". "er hätte niemals geglaubt, dass ihm so etwas einmal passiert". "Ich bin das, was er will". Schon damals hätte ich merken müssen, dass etwas gewaltig schief läuft. Sein Kind kommt auf die Welt und er verbringt die Nacht bei mir??

Auch er brachte seine Kinder mit zu mir nach Hause. Sie waren ganz tolle Kinder. Auch er "wollte sich auf einmal trennen". Er besichtigte Wohnungen mit mir "damit wir endlich zusammenziehen können".

Und ich war " die Frau die er will - und keine andere", "sein Gegenstück" "alles was er sich erwünscht hatte".

Wir hatten meist den ganzen Tag über Kontakt, sahen uns mehrmals die Woche, er übernachtete bei mir, wir flogen in gemeinsame Wochenenden in entfernte Städte. Er war der Mann den ich wollte. Und er wollte mich.

Er weinte oftmals bei mir. Es fiele ihm schwer seine Kinder zu verlassen, es sei schwer seine Frau zurückzulassen. er würde mich über alles lieben.....

Eines Tages ging er den Schritt. Er zog von zu Hause aus. Die Jahre der Affäre haben mich allerdings misstrauisch werden lassen. So fuhr ich ihm eines Tages in einem ihm unbekannten Auto nach der Arbeit hinterher. Dabei kam raus, dass er ganz normal zu Hause ein und aus ging. Er war niemals ausgezogen, es war eine glatte Lüge.

Wir haben uns natürlich fürchterlich gestritten und ich habe ihm alles an den Kopf geworfen. Er meinte, er könne einfach nicht ohne seine Kinder, es wäre "eine Ausnahme gewesen, dass er nach Hause gefahren sei". Er schwörte, er wohnte bei seinen Eltern und dass er sich getrennt hatte. Er weinte fürchterlich, dass ich ihn nicht verlassen dürfe, dass er mich liebe und dass alles gut werden würde. Ich glaubte ihm natürlich wieder. Er ließ sich immer neue Sachen einfallen, mich zu überraschen, mich bei Laune zu halten. Einmal war es der gemeinsame Urlaub, ein schönes Picknick im Park, grantanhafter Sex selbstverständlich, Liebeschwüre, Geschenke einfach alles. Ich war fest davon überzeugt: der Mann liebt mich wie kein anderer!!

Eines Tages ging ich mit einer Bekannten spazieren und sie fragte mich nach der Männerwelt, ob ich einen Freund hätte? Und ich sagte, nein derzeit nicht, es ist etwas kompliziert. Ich war sehr misstrauisch geworden. Da platzte es aus ihr heraus, sie habe eine Affäre und er will sich nicht trennen oder schafft es nicht. Wir haben sehr lange geredet und irgendwie kam mir die Geschichte bekannt vor und ich fragte sie ob es mein damaliger AM sei. Sie bejahte.

Nach diesem Gespräch - ERST - sind mir die Augen aufgegangen. Er hat mir damals mein Herz gebrochen. Ich habe ihn sehr geliebt. Allerdings, war ALLES eine einzige Lüge. Ich kannte nie wieder einen Mann, der mir so sehr seine Liebe gezeigt hatte und dabei wollte er nur Sex - er hat mich nie geliebt. Er hatte neben mir und der anderen Bekannten nochmals zwei weitere Affären laufen. Sowas nennt man dann Spass am Nervenkitzel, die Frauen kannten sich alle untereinander. Weisst Du was seine Reaktion war, als die AF und ich ihn darauf ansprachen: "Man könne gern einen Dreier machen, bei Interesse"

Soviel ist von den Liebesschwüren geblieben, als es für ihn eng wurde.

Das ist alles passiert und ich möchte Dir damit vielleicht die Augen öffnen:

Werde ruhig, eine Affäre ist eine Affäre ist eine Affäre. Nicht Worte sondern Taten sprechen. Schau darauf was er tut. Wenn er Dich zu seiner Familie bringt ist das wirklich wirklich schlimm. Für alle Beteiligten.

Glaub mir, bei manchen mag wirklich Liebe dahinterstecken. Ich persönlich wäre allerdings sehr sehr vorsichtig, wenn ein AM mich seiner Familie vorstellt und mich so in SEIN Leben integriert. Will er denn ein neues Leben mit Dir aufbauen oder Dich nur weiter in seinem gemachten Nest halten? Auch ggü. den Kindern. Wie sollen sie das einordnen, angenommen du wärst wirklich irgendwann die Next, wie sollen die das denn verstehen? Die neue Frau ist dann die gute Freundin? Das passt doch nicht.

Ich habe Dir das obige geschrieben, dass Du evtl. verstehen kannst, was es alles geben kann. Vielleicht öffnet Dir das die Augen ein wenig. Ich selbst hätte meine eigenen Geschichte niemals für möglich gehalten. Es hat über 3 Jahre gedauert bis ich erkannt habe, wie er mich manipuliert hatte. Wie er alle seine AF's manipuliert hatte. Und die AF's haben es alle inkl. mir mit sich machen lassen. Auch Du hast einen Anteil daran, die Wahrheit sehen zu wollen.

Und die wirst Du so oder so nur erfahren, wenn Du dich von ihm in irgendeiner Weise verabschiedest. Erst dann wird er merken, was er verliert.

Sorry für die harten Worte, Lawila. Das ist alles nicht böse gemeint, sondern lediglich eine wahre Geschichte, die Dir evtl. deutlich machen soll, das schnell viel gesagt ist und man sehr leicht manipulierbar ist, wenn die rosarote Brille aufkreuzt.

Ich schätze dieses Forum sehr, eben deshalb, weil man hier ehrliches Feedback bekommt. Und es ist gut, dass Du da bist und Hilfe bekommst. Wir stehen Dir hier bei. Es gibt viele, die die Situation schön reden. Helfen wird dies im Zweifel aber nicht.

Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt und hoffe, dass Du darauf schaust, was er tut, nicht was er sagt.

LG
Fich

 

[Mod La Traviata]

Ich hab hier viel gelesen und ich weiß dass die meisten nur verarscht werden. Aber kann man wirklich von einer normalen Affäre sprechen, in der AM nur seinen Spaß will, wenn es ein halbes Jahr dauert bis zum ersten mal S6 ?, wenn man in die Familie integriert wird, wenn man sich oft trifft, wenn man es tatsächlich riskiert erwischt zu werden, man in den Urlaub fährt....das alles über Jahre.

Liebe Lawila,
ich bin so eine Frau, die 14 Jahre so eine Affäre geführt hat wie du. Mein Ex-AM hat 2 Jahre an mir rumgebaggert (wir waren Kollegen haben uns täglich gesehen). Er hatte eine Freundin. Bevor wir im Bett gelandet sind, gab es ganz viele persönliche Gespräche. Wir waren eigentlich wie Freunde. Seine Freundin hat er mir zwar nicht vorgestellt, aber dafür seine Mutter, seinen Bruder (ich war bei diesen Menschen zu Hause) ich bin mit ihm, seinen Kindern, meinem Kind uns seinen Freunden in den Urlaub gefahren (wir haben dort, wie ein Paar ein Zimmer geteilt),er hat mich zum Abiball seiner Tochter mitgenommen, wir sind an Wochenenden mit unseren Kindern verreist. Wir haben uns täglich gesehen und er hat mir immer wieder seine Hilfe bei Arbeiten angeboten, die für mich als Frau schwer waren. Ja, Lawila, es war nichts als eine Affäre, einfach, weil er die ganze Zeit eine Freundin hatte. Du denkst, dass deine Geschichte anders wäre, als die der Anderen. Ein Trugschluss! Diesen Satz habe ich hier schon so oft gelesen. Das ist einfach nur Verdrängung und nicht Wahrhabenwollen, in was du da tatsächlich hinein geraten bist.

Zum besseren Verständnis muss ich nochmal nachfragen: Wann begann denn diese Affäre? Als du schon in seine Familie eingeführt warst oder davor? Ich hatte es erst so verstanden, dass erst die Affäre begann und du anschließend seine Frau kennengelernt hast, aber in einem deiner letzten Posts klingt es so, als wärst du erst hobbymäßig in die Familie eingeführt worden und dann hat sich etwas entwickelt. Wie war es denn genau?
Und wie alt seid ihr? Vielleicht habe ich das überlesen, aber es würde mich nochmal interessieren.

LG La Traviata

 

[Lawila]

Fich, das ist wirklich eine krasse Geschichte
Es wundert mich wirklich immer mehr was Menschen alles tun und das über soooo lange Zeit. Es ist ein Mensch mit dem man gut reden kann. Vll sollte ich ihm erstmal sagen offen und ehrlich, wie es mir wirklich damit geht. Aber wahrscheinlich wird das nichts bringen, er wird mir vermutlich wieder irgendwas erzählen und ich würde mir danach wieder denken, oh wie süß

Ich habe sie vor der Affäre schon immer mal wieder gesehen und wir haben uns unterhalten aber so richtig kennengelernt haben wir uns erst als die Affäre schon lief.
Er ist fast 40 und ich 13 Jahre jünger

 

[Fich]

Hallo Lawila,

ich würde ihm nicht erzählen wie es Dir dabei geht. Warum? Weil es ihm wahrscheinlich nur zeigen würde, wie sehr du an ihm hängst. Das gibt ihm doch die Sicherheit.

Willst Du da nicht hochgehobenen Kopfes wieder raus?

LG

P.S.: meine Geschichte ist leider nur eine von vielen. Aber sie hat mir die Augen geöffnet. Ich bin sehr vorsichtig geworden. Deswegen bin ich ja auch hier angemeldet.

 

[Leeloo]

Liebe Lawila,

ich kenne ja auch diese Gedanken:

Ich hab hier viel gelesen und ich weiß dass die meisten nur verarscht werden. Aber kann man wirklich von einer normalen Affäre sprechen, in der AM nur seinen Spaß will, wenn

Da frage ich mich dann, ist es wirklich "nur..." und befürchte, das würde die gemeinsam verbrachte Zeit entwerten - und vor allem würde es MICH entwerten.
Und dann bedingt das Kopfkarussell.

Ich halte mich dann fest an Worten und Situationen, Taten und Momenten, die zeigen, dass es eben doch was besonderes ist.
Damit drehe ich mich dann so richtig schön rein.

Was mir hilft, ist mir zu sagen: Ja, das ist eine Affäre!
Ich streiche für mich das Wörtchen "nur".
Dann denke ich an La Traviata, die mir immer und immer wieder schreibt: Das ist nicht Dein Beziehungspartner. Gib ihm nicht diesen Raum!
Also mache ich einen Schritt zurück und schiebe ihn auf seinen Platz.

Für mich ist es in Ordnung, mit meinem AM eine Geschichte zu haben, bei der er nur diesen anderen Platz einnehmen darf. Denn der Platz an meiner Seite, der ist ja in Wirklichkeit bereits belegt, da hat er keinen Raum.

Bei Dir ist das anders.

Und Dein AM ist dermaßen übergriffig, dass er Dich auf einen Platz setzt, ohne Dir gleichzeitig Raum zu geben!
Dabei gibt er Dir einen Rahmen, der gelogen ist! Er holt Dich nicht "in seine Familie",
Dafür müsste er offen leben, Dich als Geliebte oder zusätzliche Partnerin ganz klar positionieren, mit allen sprechen, und dann könntet Ihr alle gemeinsam entscheiden, was für wen in Ordnung ist, darüber reden und liebevoll und offen miteinander umgehen.
Das ist aber nicht so, denn in dieser Geschichte ist er der einzige Bestimmer und niemand sonst hat eine Stimme!

Lawila, er benutzt Dich wie ein Möbelstück! Du bist nicht Teil des Ganzen!

Natürlich genießt dein AM das alles!
Und ich bekomme Magenschmerzen bei der Vorstellung, wie er Dich und auch seine Familie benutzt! Das ist so erbärmlich!

Zieh Dich da nicht langsam zurück, sieh zu, dass Du ganz schnell weg kommst!

 

[Mrs. Steele]

Hallo Lawila,

auch ich finde das Verhalten deines AMs sehr speziell. Deswegen bin ich darüber gestolpert, dass du in deinem Eingangspost schriebst, dass du ihn in seiner Praxis kennengelernt hast. Ich hatte dich ja danach gefragt, leider hast du nicht geantwortet. Fände das aber schon wichtig zu wissen, in welchem Verhältnis ihr da zueinander steht, dann könnte man das alles vielleicht auch besser einordnen....

 

[Mod La Traviata]

Oh, liebe Lawila, dann bist du noch jünger als meine Tochter.
Er hat sich da tatsächlich ganz toll eingerichtet in seinem Leben. Du bist noch sehr jung und solltest tatsächlich die Beine in die Hand nehmen und rennen. Deine schönsten Jahre vergeudest du mit einem Mann, der dich als Frau nicht an erster Stelle in seinem Leben will. Für mich hört sich das auch so an, dass er es einfach genießt, 2 Frauen zu haben. Wer weiß, welche Bedürfnisbefriedigung für ihn da dahinter steckt.

Vorschlagen würde ich dir, mal zu notieren, was du vom Leben erwartest. Also so ganz allgemein. Z.B.: einen treuen Ehemann, 2 Kinder, ein Häuschen im Grünen etc. Das ist nur ein Beispiel. Deine Erwartungen können natürlich ganz anders aussehen.

Mach dir mal Gedanken und schreibe das am besten mal auf. Wenn du magst, kannst du uns hier davon schreiben, wie du dir deine Zukunft vorstellst. Dann können wir schauen, was bis jetzt davon schon erfüllt ist.
Was hältst du davon?

Du hast geschrieben, du bist seine Kundin. Hat er einen Helferberuf oder eher Dienstleistung oder Handel?

LG La Traviata

Nachtrag: Mein AM war damals auch 40 und ich 25 als alles mit uns anfing und ich war einfach nur blind.

 

[Lawila]

Leider hab ich das mit dem Zitieren noch nicht so drauf sorry

Es ist ein Handelsberuf den er hat und ich bin dort regelmäßig Kundin. Wir verhalten uns dann natürlich beide ganz neutral.

Wenn ich aufschreiben müsste was ich will und was ich erreicht habe, ist ganz klar, wenn ich ehrlich bin dass ich einfach nur ein Leben mit ihm möchte. Aber das ist hier ja bei den meisten anderen auch der Fall

Ich glaube, dass ich einfach das Problem bin. Denn ich wusste von Angang an, AM wird EF nicht verlassen und trotzdem hab ich mich drauf eingelassen . Ich war sehr froh dass er von Anfang an so ehrlich war. Er hat sich lange gegen unsere Beziehung gewehrt und wollte es nicht wahr haben genauso wie ich. Desswegen dachte ich immer ok, er liebt mich wirklich, schließlich ist das für ihn auch nicht so leicht. Er sagte auch immer wieder dass es alles mit uns nicht geht, dass es keine Zukunft hat und dann waren wir wieder Wochenlang nur Freunde. Bis es wieder los ging. Dieses hin und her hat mich glauben lassen, er hat ein schlechtes Gewissen, er weiß nicht was er tun soll und er hat sich einfach in mich verliebt, sonst hätte er von Anfang an das hin und her nicht gemacht.

Aber ja, ihr habt Recht....die rosarote Brille und so

 

[ExSunshine]

Hallo Lawila,
Du bist noch so jung und richtest dich nach einem im Gegensatz zu dir alten Mann mit Familie, der Dich für sein Ego braucht??? ... Ein 40jähriger, der eine so junge Frau begehrt... Der hat ein Problem, sorry.

Meinst du nicht, dass seine Frau so dumm ist, dass sie nicht bemerkt, warum da ein junges Ding am Tisch sitzt? Frauen besitzen Intuition, besonders die, die ein wenig Lebensreifer sind.... Und du lässt dich von diesem,, Oppa" auf einen Platz verweisen, der dich zum Spielzeug werden lässt?

Nimm mir die Worte bitte nicht übel... Aber dir steht das Leben offen für knackige, junge Männer und einer partnerschaftlichen Zukunft.... Und nicht für einen älteren Daddy, der anscheinend noch nicht mal an seine Kinder denkt...
Das ist wirklich kein Kavaliersdelikt

Hoffentlich findest du den Absprung!!!


LG

 

[Mod La Traviata]

Jeder normale Mann findet junge Frauen schön. Ein Mann mit nicht mal 40 ist kein alter Mann, aber: aus eigener Erfahrung weiß ich, wie ich mit 25 getickt habe und wie ich mit 40 getickt habe und jetzt mit fast 49 kann ich sehr gut einschätzen, was ein Mann für ein Defizit hat, der sich mit so jungen Frauen einlässt. Für mich gilt das für alle Männer, die eine sehr junge Frau oder Freundin haben.

Natürlich willst du ihn, Lawila, weil du verliebst bist, aber wie stellst du dir dein Leben grundsätzlich vor? Willst du Kinder? Heiraten? Wo willst du leben? Mit was willst du dich beruflich beschäftigen? Willst du einen Mann, der dich respektiert und schätzt?

Dein AM ist leider auf einem ziemlichen Egotrip. Wenn er nicht ganz dumm ist, weiß er, dass er dein Leben blockiert, aber es ist ihm egal, denn er hat keine richtige Empathie. Er müsste so viel Mumm in der Hose haben und dich loslassen, weil er sich nicht trennen kann. Glaub mir, ein Mann, der wirklich Interesse an dir hat und dich liebt, will mit dir zusammen sein und wenn er es nicht kann, weil er verheiratet ist, dann zieht er die Reißleine und verletzt dich nicht weiter, sondern übernimmt Verantwortung und verabschiedet sich von dir und zieht dich nicht noch mehr in sein Leben.
Gleichzeitig ist natürlich dein Verhalten seiner EF auch gegenüber sehr respektlos und ich kann aus persönlicher Sicht nicht verstehen, dass du ihr in die Augen sehen kannst. Also hast du da wahrscheinlich auch in diesem Bereich ein Defizit. Ich möchte dich dafür nicht verurteilen oder bewerten, aber hast du dich damit mal auseinandergesetzt?
Meines Erachtens übernimmst du für diese jetzige Situation auch viel zu wenig Verantwortung für dich und auch in Hinblick auf sie und ihr Kind.

 

[Fich]

und jetzt mit fast 49 kann ich sehr gut einschätzen, was ein Mann für ein Defizit hat, der sich mit so jungen Frauen einlässt. Für mich gilt das für alle Männer, die eine sehr junge Frau oder Freundin haben.

Liebe La Traviata,

Deine Einschätzung dazu würde mich interessieren: Welches Defizit meinst Du damit? Findet nicht jeder ältere oder jüngere Mann (ich finde 40 auch nicht alt ) eine jüngere Frau toll?

Sorry, Lawila, dass ich das hier in Deinem Strang aufgreife, aber vielleicht hilft es Dir ja auch die Hintergründe zu verstehen.

LG
Fich

 

[Mrs. Steele]

Liebe Lawila,

danke, dass Du meine Frage noch beantwortet hast

Er sagt das:

Ich frage mich nur, warum sagt er jetzt auf einmal was von Trennung. Ich meine ich habe nie gesagt er soll sich entscheiden, ich bin 2 Jahre mit ihm zusammen, er weiß dass mir bewusst ist, dass er sich nicht trennen wollte.

weil er spürt, dass es das ist, was Du eigentlich willst:

Wenn ich aufschreiben müsste was ich will und was ich erreicht habe, ist ganz klar, wenn ich ehrlich bin dass ich einfach nur ein Leben mit ihm möchte. Aber das ist hier ja bei den meisten anderen auch der Fall

Und das ist ja nicht verwerflich, die meisten Single-Frauen wollen ja eine richtige Beziehung mit ihrem AM und hoffen doch insgeheim oder offen, dass er sich irgendwann doch trennen wird. So ziemlich jedem AM ist klar, dass eine Single-Frau das in der Regel nicht auf Dauer so mitmacht und deswegen muss er seinen Einsatz halt nach und nach erhöhen und Dir ein paar zusätzliche Häppchen hinwerfen, damit Du dabei bleibst und nicht abspringst.

Dass es so lange gedauert hat, bis er sich auf Dich eingelassen hat und sein schlechtes Gewissen kann schon glaubwürdig sein, es ist aber kein Beweis dafür, dass es sich bei Deinem AM um Liebesgefühle Dir gegenüber handelt. Ich vermute die Gefühle eher weiter unten im Körper angesiedelt und der Reiz und Nervenkitzel in dieser speziellen Situation spielen sicher auch eine große Rolle.

Was aber viel wichtiger ist, ist meiner Meinung nach, dass Du nicht selber über z. B. solche Sätze von Dir stolperst:

wenn man in die Familie integriert wird

Du bist nicht in seine Familie integriert, es ist eine einzige Farce, die da abläuft.

Dass er das so durchzieht, wirft zwar kein gutes Licht auf ihn und ja, es ist respektlos vor allem seiner EF gegenüber. Ich würde da jetzt aber nicht den Zeigefinger heben und das Ganze als moralisch noch viel schlimmer einstufen als die anderen Affären hier, denn auch dort wird den EFs ins Gesicht gelogen, der AM verbringt Nächte mit seiner EF und wechselt dann ohne mit der Wimper zu zucken ins eheliche Bett etc..

Viel mehr geht es eigentlich um Dich und warum Du das alles so mitmachst. Ich könnte mir vorstellen, dass Dich sein Verhalten irgendwie auch "aufwertet", denn er geht ja ein immenses Risiko ein, wo man dann denken könnte, dass er das ja nur macht, weil er ja ganz viel für Dich empfinden muss. Dem ist denke ich aber leider nicht so.

Ich kann mir gut vorstellen, dass es nicht einfach ist, jetzt die Fragen von LT zu beantworten, wie Du Dir Dein Leben im Allgemeinen und bezogen auf Beziehungen vorstellst, denn es wird eben alles überdeckt sein durch den Wunsch, mit AM zusammen zu sein. Trotzdem sind diese Fragen sehr wichtig, denn nur dadurch kannst Du einen Wegweiser dafür bekommen, ob das, was Du jetzt hast, wirklich das ist, was Du Dir für Dein Leben wünscht.

Vll sollte ich ihm erstmal sagen offen und ehrlich, wie es mir wirklich damit geht.

Davon würde ich Dir auf jeden Fall abraten. Wenn Du Dich hier durch die Stränge liest, wirst Du das ja sicher auch schon gelesen haben, dass es in den allermeisten Fällen überhaupt nichts bringt, in so einer Situation dem AM offen seine Gefühle und Gedanken zu gestehen. Damit begibst Du Dich in eine noch unterlegenere Position.

Ich kann mir das ja wirklich nur schwer vorstellen, wie das gehen soll, mit den dreien in den Urlaub zu fahren oder Sachen gemeinsam zu unternehmen. Wie geht es Dir denn dabei wirklich, und damit meine ich nicht nur, dass es Dir schwer fällt, die Beziehung zu AM nicht zeigen zu dürfen. Hast Du da gar kein schlechtes Gefühl, gar kein Unbehagen, keine Scham oder sonst etwas seiner Frau gegenüber?
Wenn man weit weg ist von der EF kann man das als AF ja meist ganz gut zur Seite schieben. Was aber eben auch ungut ist, weil man sich dadurch selber was vormacht. Aber ich könnte mir vorstellen, dass, wenn ich bei AM in der Küche mit seiner Familie sitze, sich zumindest mein Körper lautstark bemerkbar macht mit allen möglichen Symptomen, die anzeigen würden, dass diese Situation eigentlich unmöglich ist. Aber ich könnte mir sowas eh nie im Leben für mich vorstellen.

Ich glaube übrigens nicht, dass sie was ahnt. Es gibt sehr viele Frauen, die eben nicht über diesen siebten Sinn verfügen. Und sie wird sich denken, wenn er so offen mit Dir und der Familie umgeht, kann da ja gar nichts sein. Und ich glaube daher auch, dass er das ganz geschickt genau so eingefädelt hat, um eben auf diese Art kein Misstrauen zu erwecken. Denn im Endeffekt liegt das ja fast schon außerhalb des Vorstellungsvermögens. Ich befürchte, wenn die EF das heraus bekommt, stürzt ihr komplettes Weltbild zusammen.

Von daher wäre auch mein Rat, Dich da langsam rauszuziehen und mal zu reflektieren, warum DU da so gar keine Skrupel hast in dieser Situation. Denn nur bei Dir selber kannst Du ansetzen, Deinen AM wirst Du nicht ändern können.

Liebe Grüße
Steelchen

 

[Mod La Traviata]

Deine Einschätzung dazu würde mich interessieren: Welches Defizit meinst Du damit? Findet nicht jeder ältere oder jüngere Mann (ich finde 40 auch nicht alt ) eine jüngere Frau toll?

Ja, das sagte ich ja: jeder ältere Mann findet junge Frauen toll und begehrenswert, das liegt in der Natur des Mannes. Aber: Ein 40- jähriger Mann hat doch schon eine ganz andere Lebenserfahrung, Bedürfnisse etc. als eine 25-jährige Frau. Meines Erachtens steckt hinter dem Bedürfnis eine junge Frau als PARTNERIN zu haben, ein starkes Minderwertigkeitsgefühl oder auch einfach nur Bequemlichkeit oder Beides. Wenn sich eine junge Frau in einen älteren Mann tatsächlich verliebt, dann ist es doch oft so, dass sie ihn regelrecht anhimmelt. Seine Lebenserfahrung wirkt auf sie natürlich auch anziehend, so wie ihre Jugend auf ihn anziehend wirkt. Sie hat alles, was er nicht mehr hat, aber weiß wie es war. Er will nicht älter werden, er will die Zeit stoppen für sich selbst mit so einer Frau. Denn wenn man mal ehrlich ist, haben Menschen in den 40ern auch andere Lebensthemen, Interessen etc. als Menschen in den 20er Jahren. Dazu kommt, dass die jüngere Partnerin unerfahren ist, ein Mann sich dann viel überlegener fühlt, seine Defizite besser verstecken kann, als vor einer gleichwertigen Partnerin, die ganz andere Ansprüche an eine Beziehung hat, als eine junge Frau. Eine Frau, die weiß, was sie will, kann für einen Mann anstrengend sein und oft wissen junge Frauen noch nicht was sie wollen und lassen sich von so einem älteren Mann beeindrucken und auch beeinflussen und für ihn ist das dann bequem, wenn sie sich so lenken lässt.

Wir haben eine Tochter, die jetzt bald 30 wird. Wir haben auch im Freundeskreis einen Mann, der eine 16 Jahre jüngere Freundin hat. Sie ist eine nette Person, aber sie passt halt nicht wirklich in unser Alter. Und mein Mann sagt dann auch, ihm wäre das nichts. Diese Themen, diese jungendlichen Persönlichkeitsanteile, die er eher unserer Tochter zuschreibt usw. Natürlich sind junge Frauen toll anzusehen für jeden Mann, aber ich denke, ein Mann mit Selbstbewusstsein, Tiefgründigkeit und Anspruch lässt die Jugend hinter sich und steht zu seinem Alter und kann auch mit diesem umgehen und versucht nicht, die Jugend nachzuholen. Wir haben genug Beispiele in unserem Umkreis, wie albern es doch wirkt, nicht alt werden zu können. Diese Männer brauchen diesen Egopush "junge Frau", weil sie halt dieses schwache Selbstwertgefühl haben.

Ich selbst war ja in der Situation mit diesem 15 Jahre älteren Mann und ich muss im Rückblick sagen, dass er einfach ziemlich narzisstisch war, das war sein Mangel und ich habe ihn erst nach 14 Jahren erkannt, als ich selbst älter wurde.

 

[Fich]

Meines Erachtens steckt hinter dem Bedürfnis eine junge Frau als PARTNERIN zu haben, ein starkes Minderwertigkeitsgefühl oder auch einfach nur Bequemlichkeit oder Beides.

Danke liebe La Traviata für den ausführlichen Beitrag und Deine Erläuterungen.

 

[Lorella]

Guten morgen

Ich habe mich nun jetzt auch in deinen Strang eingelesen und ich muss sagen so hart wie es klingt, aber das hört sich in meinen augen krank und perfide an.
Er führt sich seiner familie vor.

Meine liebe Lauf so schnell du kannst.
Das hast du nicht verdient so behandelt zu werden.